Si giunge quindi alla Cena con il Re e Maestro Matrix.

SIEDITI SER NATE RIVERS

se compiace a vostra maestà

SIETE STATO ABILE OGGI ALLA GRANDE MISCHIA ED INOLTRE MI AVETE FATTO UN GRANDE SERVIGIO NELLA SPEDIZIONE AL NORD, HO BISOGNO DI GENTE COME VOI, SPECIALMENTE ORA PERCHE' ANCHE SE VI SEMBRO MASSICCIO E INCAZZATO E PARLO SEMPRE IN MAIUSCOLO IN REALTA' ME LA FACCIO SOTTO PERCHE' BLACKFIRE VUOLE IL MIO SPADOSO SCRANNO E DALLA SUA CI SONO TUTTI GLI ENERGUMENI PIU GROSSI DEI SETTE REGNI QUINDI IN QUESTO MOMENTO DI CARESTIA ANCHE UN BASTARDO SBRONZO COME TE TORNA COMODO!

servo vostro maestà

MI DICONO CHE GIRATE CON MAESTRO ETHAN IL GUARITORE

è stato mio tutore per molti anni ed ora è uno dei miei più fidati amici

CHE TIPO E'?

saggio ma come tutti i vecchi si caca addosso troppo spesso così come troppo spesso scassa i marroni

SAPETE CHE MAESTRO ETHAN E STATO ALLIEVO DEL QUI PRESENTE MAESTRO MATRIX?

lo apprendo ora maestà

SI BENE MA TANTO CHE ***** CE NE FREGA

se lo dite voi maestà

NON VI SIETE ANCORA SPOSATO? COME MAI?

sono solo un bastardo, difficilmente si combinano matrimoni per gente della mia risma

SPRUTCH!

CHE ***** E? CHI PARLA IN MAIUSCOLO IN MIA PRESENZA? IO SOLO IL RE!

è stato maestro matrix che ha sputato il sidro quando ho detto che sono un bastardo...

VECCHIO SORDO E MALEDETTO FALLO ANCORA E TI INFILO UNA PICCA LA DOVE HAI INSEGNATO AL TUO ALLIEVO AD APPLICARE MEDICAZIONI

ma è stato un suono onomatopeico maestà, non ho parlato io...

ZITTO! IO ODIO ESSERE CONTRADDETTO. FARETE LA GIOSTRA DOMANI SER NATE?

si maestà

CI SONO PURE I MIEI DUE FIGLIOLI, IO NON VOLEVO MA SAPETE COME SONO I MARMOCCHI: SPACCANO A TAL PUNTO CHE GLI SI DICE DI SI. ANDATECI DURO CON LORO VOGLIO CHE PRENDANO UNA BELLA LEZIONE

farò del mio meglio maestà

BENE VI LASCIO ANDARE, CREDO CHE FESTEGGERETE STANOTTE PER CUI POTETE PRENDERE LICENZA, E' STATA UNA BELLA CENA

ma maestà non si è visto manco un antipasto...

STAI CONTRADDICENDO IL RE?

servo vostro maestà...

BENE E PRIMA DI ANDARE PASSA ALLA TORRE DEL PRIMO CAVALIERIE, HO ISTRUITO ERMINIO OTTONE PER DARTI CIO CHE MERITI

grazie infinite maestà...

Ci si teleporta alla torre del primo cavaliere dove puntualmente troviamo il rubizzo Erminio Ottone in procinto di partire per una delle sue solite notti brave.

Oh Ser Nate vi aspettavo!

Il re ha detto che...

So bene cosa ha detto il Re! Innanzitutto complimenti, avede dato prova di essere un buon combattente, davvero niente male per uno che non ha ancora capito che l'unico motivo valido per vivere sono le *******. E' quindi con grande piacere che vi elargisco questo sacco con 500 dragoni d'oro!

aaaaa (rumore di bavetta che cola)

Inoltre dovete proprio aver colpito il Re, visto che ha deciso di farvi un altro regalo speciale, seguitemi Ser Nate.

Poffarre, vi balzello dietro!

E così il nostro rubicondo puttaniere mena il bastardo più amato dagli italiani verso le stalle e si ferma davanti ad un Box contentete un bellissimo stallone bianco come la neve, muscoloso come svarznegher (inglese maccheronico) e incarognito come vittorio sgarbi a buona domenica. Qui il buon Nate nota di non possedere alcun tipo di conosenza in materia di equini e quindi è completamente incapace di notare la possenza intrinseca e trasbordante dell'animale

Fico! Una zebra senza le strisce nere!

Questo è un cavallo...

Certo certo, un cavallo!

Questo cavallo è il dono che il Re vi offre. Si chiama Valyria, una cavalla (vero Dario?, se no si sarebbe chiamato Valerio) possente e indomita. Valyria vanta una discendenza illustre: suo nonno era un poderoso cavallo da battaglia di nome Adrenocorticotropo che è stato l'ultimo cavallo del Cavaliere Drago Aemon, fratello di Re Aegon IV detto il Mediocre padre del nostro re Daeron II nonchè padre di quella genia di bastardi Blackfire in testa che cagano il ***** da inizio campagna.

Il Cavaliere Drago Oh, ma perchè è stato il suo ultimo cavallo?

Perchè poi Aemon è morto e da allora Adrenocorticotropo è stato usato come stallone da monta per sfornare destrieri per i migliori combattenti dei sette regni.

Fica la storiella quantè che vale sta zebra senza strisce?

In dragoni o mignotte?

dragoni, si tengono meglio nel sacco...

Mio caro Ser Nate, un simile animale non ha prezzo! Ve ne accorgerete domani alla giostra!

Già, Con la mia fida Valyria spazzerò via ogni cavaliere nemico, e vincero il torneo e la principessina sarà mia e poi mi metteranno nella guardia reale assieme a Ser Secchiomatto e poi ti chiuderò in un bordello e getterò via la chiave e diventerò Primo Cavaliere del re e poi Re e poi schiuderò le uova dei draghi e MUahahahahahhahahahahahahah

Abbiamo finito Ser Nate? io avrei un appuntamento con una mezza dozzina di Thailandesi...

Si mi scusi, ogni tanto mi prende ma provi lei a stare sempre assieme a gente come il maestro Ethan e a mantenere il raziocinio...

effettivamente... beh ora devo proprio andare, in bocca al lupo per la giostra di domani e non ecceda nei festeggiamenti.

E così Nate rimane solo nelle stalle con una borsa colma di dragoni.

Lentamente l'immagine di un piccolo angioletto con il volto di Maestro Ethan fa la sua comparsa alla destra di Nate.

"Nate! 500 dragoni sono un mucchio di soldi, e ricordati che hai dei debiti, amministra il tuo patrimonio con saggezza e non spenderli tutti in frivolezze..."

Celermente l'immagine di un grosso diavolo con il volto di Lord Umber fa la sua comparsa alla sinistra di Nate.

"BIRRA E TROIE! BIRRA E TROIE! Lancia sto vecchio di ***** dove abbiamo lanciato i suoi libri!"

Detto questo il diavolo a forma di Lord Umber accartoccia l'angioletto e ne fa una pallina che lancia poi nella stratosfera...

AAAAAAAAAAAAAAA Almeno compra un bambino per me con tutti quei soldiiiiiiiiiiiiiii

(il maestro è amorale pure nelle sue manifestazioni extracorporee)

Comincia quindi la febbre compulsiva di Nate Rivers in balia dei suoi stessi soldi

Ragazzo! Sei tu lo stalliere?

No!

Quanto guadagni stalliere?

Non solo lo stalliere, sono il figlio del calzolaio, guadagno un penny al mese...

Quantè un penny?

232 penny fanno un cervo d'argento signore..

Quantè un cervo d'argento?

232 cervi fanno un dragone d'oro signore...

Tieni 10 dragoni, tratta bene la mia cavalla!

Certo signore, sarà fatto signore

Lei chi è?

Uno che passava di qui per caso

Tenga dei dragoni beva alla misa salute!

Ehi tu scommetto un dragone che riesco a lanciare un dragone in quel tombino!

Ehi voi laggiù...

l'esodo del nuovo ricco si conclude nella peggior bettola di Approdo del Re: "il coccige numismatico" dove un manipolo di eroi composto da

1)Nate Rivers

2)Lord Umber

3)Lucas

4)Daeveron Martell

5)Ser Norton Antivirus

sconfigge definitivamente l'umana dignità facendo le peggio cosè compresa una spaghettata di mezzanotte e il karaoke de "il ballo del mattone"

Segue il grido "Offro io" di Nate al quale risponde circa il 62% della popolazione di Approdo del Re.

Verso le cinque di mattina Nate si ritrova solo fra le fondamenta fumanti di una taverna con un boccale di birra in una mano e il sacco più leggero nell'altra.

Si dirige per inerzia nei suoi alloggi dove il fedel Lucas lo avverte che fra 2 ore inizia la giostra.

Nell'oblio dell'alcol Nate ricorda di un bibitone del Maestro Ethan che una volta gli aveva fatto passare rapidamente la sbronza e qundi manda Lucas a racimolarne un pò.

Tre sorsate della magica mistura (di cui vi risparmio gli ingredienti) e il bastardo può riunirsi al prete e cominciare così la nuova mirabolante avventura del magico duo: La Giuostra.

Come sempre il pubblico vip da una parte la feccia dall'altra e al centro, per una parata trionfale i partecipanti ovvero:

1) Ser Nate Rivers, in un'armatura di alluminio e zollette di zucchero Eridania e sopra un cavallo che vale quanto mezza Approdo del Re.

2) Ser Daeveron Martell che, forte del suo mezzo grado in cavalcare, si dimena sul cavallo come il bambino zingaro del luna park al centro del tagadà

3) Ser Secchiomatto che si presenta senza cavallo armato solo delle sue palline

4) Il Principe Beeelor detto Pecora, erede al trono di spade, con il suo fedele scudiero Nate Stark detto strimpellazebedei

5) Il Principino Maikar con un pettorale con su scritto "Nessuno oserebbe ferire il figlio de re"

6) Ser Colbray della guarda reale, noto produttore di catene da neve per cavalli (in caso di neve Colbray)

7) Ser Arthur Martell della guardia reale, la cui foto in tenuta da torneo era stata pubblicata sulla settimana enigmistica di Approdo del Re di fianco a quella del cugino Daeveron nel gioco "trova le 248723823743827487384782374823782378467478154455 differenze"

8) Mr. T. Edgar la cui T sta per Tully, Tarly o altro. Supposto ministro della flotta

9) Leo Baratheon detto "Ne rimarrà uno solo" che cavalca lanciando dardi di fuoco verso il suo arcinemico Daeveron (il quale cortesemente ricambia)

10) Ryan W. la cui W sta per Wuanto ***** hai scritto male e ora non riesci più a leggere! Soprannominato per mia fortuna FireBall per una sua inopportuna e incurabile turba intestinale.

11) Il giovanissimo, candido e innocente Ser Tyrek Lannister, giovane imberbe di belle speranze, desideroso di distinguersi nella giostra e di poter quandi scrivere così il suo nome a lettere cubitali nella storia

12) Vagon Arryn detto VAGONATA, Obeso patologico di circa 320kg che cavalca un cavallo di bronzo con le ruotine spinto da una trentina di paggetti

13) Gion Blecvud, segni particolari: nessuno.

14) Othor Florent detto "l'abbordabile" per il suo vezzo di travestirsi da meretrice ogni venerdì sera e perchè fra tutti pare il meno competente in materia di giostra

15) Maros/Moros Whent detto "Moros tua vita mea"

Durante la parata Ser Secchimatto continua a sputare palline sulle quali tutti gli altri cavaliere scivolano e viene pertanto estromesso dal torneo per manifesta superiorità rispetto agli altri avversari.

La parata finisce e i 14 concorrenti rimasti ritornano alle loro postazioni in attesa del sorteggione. Qui Daeveron e Nate notano subito che mentre alla grande mischia grossomodo sembravano non troppo differenti dagli altri contendenti, alla giostra paiono due svarosky dentro uno di quei cosi per fare il caffè shakerato... tutti gli altri concorrenti traboccano talenti e build fatte apposta per la giostra, hanno dei modificatori al tiro per colpire che corteggiano la cifra tripla mentre loro non arrivano al 10 e per i danni impugnano piccoli cestelli da ghiaccio per champagne contro i 2d6 di Nate e Daeveron.

Fatto il sorteggio si può cominciare.

Mr T. Edgar Vs Othor Florent

Il ministro della flotta crede di essere sul ponte di un mercantile e quindi crolla a terra come un sacco di bietole cedendo il turno all'abbordabile Othor Florent.

Beeelor il principe Vs Tirek Lannister

Il fanciullo Tirek Lannister parte in quarta ma mentre sprona il cavallo gli cade di tasca la sua zampa di coniglio portafortuna. Beeeelor replica con una partenza lampo facendosi cadere di tasca 3 dadi da 20 che cadono facendo 20 20 20.

Lo prendi in testa.

Critico.

Confermato.

Tira sti dadi.

E questi.

E questi.

E questi.

E questi.

E questi.

E questi.

E questi.

La lancia si frantuma.

La faccia di Tyrek Lannister si frantuma.

I resti di lancia e faccia volano nell'alto dei cieli mentre il cadavere del giovane di belle speranze Tyrek stramazza al suolo.

Leo Baratheon Vs John Blackwood

Essendo Blacvud privo di segni particolari cede la vittoria a Leo che per quanto png è la nemesi di Daeveron e quindi è più importante.

Nate Rivers Vs VAGONATA

"Forza Valyria, con te ho la vittoria in pugno!"

"Lei sa vero che chi perde cede al vincitore armi, armatura e cavallo vero?"

"Davvero??????"

"Eh si..."

"Ehi tu, 1 dragone per il tuo somaro!"

"Subito signore"

"Andiamo Somaro, con te posso anche perdere che è uguale!"

Vagonata non prenderebbe la facciata dell'hotel plaza ma è anche grande come tutto il plaza quindi Nate ha qualche problemino a buttarlo giù...

Dopo aver usato ogni gabola possibile e sudato sette camicie Nate passa il turno ai punti per il rotto della cuffia.

Daeveron Martell Vs Fireball

Fireball si lancia alla carica con un peto selvaggio...

Daeveron Martell si lancia alla carica inneggiando ai Sette Dei

Il giorno dopo in ogni bar di Approdo del Re:

"La sai la differenza fra Daeveron Martell e una quintana da torneo?"

"Un orecchio!"

Il principino Maikar Vs Ser Colbray della Guardia Reale

Per via del giuramento della Guardia Reale di non far mai male a uno di sangue reale Ser Colbray si arrende ma solo dopo aver mostrato a tutti la sua perfetta tenuta anche nei terreni più difficili.

Moros Whent Vs Arthur Martell della Guardia Reale

Non essendo Whent di sangue reale il buon Arthur ci dà dentro di brutto e cambia il motto dei Whent in mors tua punto e basta.

Viene quindi estratto, causa numero dispari, il busone che va direttamente in semifinale: Arthur Martell della Guardia Reale.

Nate Rivers Vs Othor Florent "l'abbordabile"

"Ser Nate a voi!"

ed un fazzoletto bianco viene gettato verso Nate

"Bella Figheria siete voi!"

"La checca è andata giù come un blocco di marmo, almeno voi normodotato fate bella figura e vincete per me!"

"se lo dite voi..."

A noi due abbordabile!

Abbordabile a chi? STONG!

Ehi Ser Nate che fate per terra con quel drappo bianco? pulite il pavimento?

Principe Beeelor Vs Principino Maikar

Maikar esordisce urlando "FRATELLO NON SONO TIREK LANNISTER EH!"

Beeelor replica con "lo so ti tratterò con i guanti"

E approfittando di questo Beeelor abbassa la guardia e Maikar con abile mossa lo beffa e vince.

Fireball Vs Leo Baratheon

Quanto la potenza di un soprannome sburo batte l'essere la nemesi di un pg...

E' il momento delle semifinali

Othor Florent Vs Principino Maikar

Maikar mostra la canotta con scritto "Nessuno oserebbe ferire il figlio del re"

Othor ha lasciato le lenti a contatto nella tenda...

Carica.

Critico.

Confermato.

Danni.

Altri Danni.

Ancora Danni.

...

...

...

Maikar è a terra svenuto.

Lo portano via per le cure mediche.

La folla è in delirio.

Su Florent piovono insulti, infamate, ortaggi e statuine del presepe.

L'embrione di Jaime Lannister compare e gli urla"Vuoi rubarmi il soprannome?"

Florent è sconvolto ma passa ugualmente il turno.

Fireball Vs Arthur Martell della Guardia Reale

Quando un soprannome fico batte l'essere nella Guardia Reale...

L'umore e il morale sono ai minimi storici ma è comunque ora della finale.

Fireball Vs Othor Florent "l'abbordabile" "lo scanna secondogeniti"

Quando avere un soprannome dannatamente cool ti fa vincere il torneo...

E così fra la mestizia diffusa Fireball vince il torneo... si preannunciano tempi cupi per Westeros...

Fine della puntata.