dnd 3e Due risate con D&D

[Kursk]

Mi unisco al coro ed agli sbellicamenti.

[Airon]

Assunto che

• Il Power Play non esiste

• Quando il PP è alla portata di tutti non è PP (Uollass)

• Il GDR è Soggettivo. Il PP è Oggettivo.

il principio Zero di Artmand recita:

"... sfoglio le pagine di un manuale e vedo solo numeri..."

I. Non vedo mostri, ma sacchetti di PE

II. Ogni cosa è possibile

Cor.1

Tutto è migliorabile

Cor.2

Neanche gli dei sono immortali

III. Se non stacca, non serve

IV. Non serve avere 40 livelli presi a caso,ma 15 al posto giusto

Cor.1

Pochi, ma buoni

Cor.2

Raistlin è fondamentalmente un mammalucco, ma il giocatore sapeva girarsi bene il DM

Cor.3

Elminster e Drizzt non sono PP

Cor.4

Dammi un pg di 9° e uccido Elminster in 2 round

V. Per mostri brutti ci vogliono pg grossi

Cor.1

Se sei di taglia media, non vai da nessuna parte

Cor.2

Se sei psionico, vai dove vuoi

VI. La catena choidata fa molto GDR

Cor.1

Le armi a una mano le uso come posate

VII. La distanza che mi separa dai miei px, è solo un numero finito di quadretti

Cor.1

Ogni quadretto ha il suo perché

VIII. Non c'è dado che tenga

Cor.1

Se fai "1", ricordati che c'è sempre un modo per ritirare

IX. Quando un pg nasce, deve sapere tutto sul suo futuro

Cor.1

Se sbaglio una scelta quando passo di livello, butto il pg

Cor.2

Se sei psionico, puoi rimediare

X. "...il tutto perchè, fondamentalmente, mi rompo i cosidetti a giocare a GDR puro.."

Cor.1

Interpreto il pg solo se ci sono punti bonus

Cor.2

Nome, occhi, capelli, colore della pelle, lineamenti e cose simili, sono solo accessori perché la sostanza non cambia

[MikeT]

Spettacolare!

-MikeT

[Obiwankenobi]

Airon sono spettacolari ... :mrgreen:

[Subumloc]

La Scusa Numero 1 per paladini (o eventualmente chierici buoni con Incantesimi Silenziosi) che si vogliono liberare di un interlocutore fastidioso:

"Puoi scusarmi un attimo? Sento il male nell'altra stanza..."

[PanuZ]

La Scusa Numero 1 per paladini (o eventualmente chierici buoni con Incantesimi Silenziosi) che si vogliono liberare di un interlocutore fastidioso:

"Puoi scusarmi un attimo? Sento il male nell'altra stanza..."

ahuahauhauahuhauahu che bella scusaaaaaaaaaaaaa .. la userò presto ..

[Airon]

26 motivi per cui il giocatore deve preoccuparsi...

1. Quando il master non ha mai letto un libro fantasy

2. Quando il master ha letto troppi libri fantasy

3. Quando i tiri per i danni fatti dal master dietro lo schermo sconfinano quelli massimi per l'arma

4. Quando il master arriva sempre in ritardo alla vostra sessione settimanale, giustificandosi ogni volta con le scuse più assurde quali la fuga del suo gatto e conseguente inseguimento per le vie cittadine, oppure l'esser stato costretto a tenere il fratello perchè i suoi erano usciti [il fratello ha 28 anni]

5. Quando l'avventura vi ricorda tanto quel film in cui i protagonisti vengono torturati a morte e non ne sopravvive nessuno

6. Quando l'unica arma magica trovata in 6 mesi di gioco è una guisarma a due mani +1

7. Quando i pg vengono riconosciuti come gli eroi della "profezia"

8. Quando l'ambientazione inventata dal master comprende sia i cavalieri di Solamnia che i cavalieri Jedi

9. Quando le guardie arrivano sempre entro un round dal presunto crimine e hanno già chiaro chi e di cosa si sia macchiato il colpevole

10. Quando i png portano nomi "conosciuti" come Conan , Gatsu , Vegeta , pur essendo completamente fuori ambientazione

11. Quando nell'ambientazione non esistono donne [o se ci sono il master non ne ha mai fatta incontrare una]

12. Quando nell'ambientazione non ci sono i Gwaranjii [e in questo caso consiglio a tutti coloro che non avessero almeno un Gwaranjii nella compagnia o nell'equipaggiamento, di fare incantare almeno un oggetto con esso oppure comprarne uno alla stalla più vicina]

13. Quando le corde vengono vendute nei negozi solo a multipli di 15 metri

14. Quando le razioni speciali sono composte da un box di alluminio contenente cibo sigillato e liofilizzato [se giocate fantasy] -oppure- da una galletta integrale avvolta in una foglia dorata [se giocate Cyberpunk]

15. Quando il master è stato bocciato 3 volte a scuola per lacune di tipo linguistico [se entravaste nella taverna troveresse 5 bricanti seduti a una tavola e un barista grasso che vi chiedeva cosa beverete]

16. Quando il master ha precedenti come giocatore EUMATE [probabilmente il suo cervello allenato al massacro non farà differenza tra orchi e pg]

17. Quando il master si perde in ore di monologhi descrivendo battaglie epiche mentre i giocatori non ne fanno parte

18. Quando il master, mentre tutti i giocatori sono tesissimi nel mezzo dello scontro finale con il Nemico della campagna, che inseguono da quasi 2 anni , decide di telefonare per ordinare le pizze

19. Quando il master si manifesta ai pg come presenza fisica

20. Quando il master, manifestatosi come presenza fisica ai pg si lascia uccidere

21. Quando il master non contempla la possibilità che un gruppo di orchetti, dimezzato nel numero da un manipolo di avventurieri, si batta in ritirata

22. Quando il master porta la sua ragazza a giocare e, guarda caso, qualunque pg che le presti attenzione muore per cause misteriose

23. Quando il master è un bambino grasso dalle manine pacioccose che spende un milione al mese in manuali che non leggerà mai perchè non capisce l'inglese e non li presta agli altri pg perchè si potrebbero rovinare

24. Quando il master non può farsi vedere dalla polizia

25. Quando il master è un poliziotto [e minaccia di denunciarvi ogni volta che i vostri personaggi tentano una rapina alla gioielleria]

26. Quando il master indossa la stessa maglietta ogni volta che giocate [e giocate tutti i giorni].

[Nion]

Airon non finisci mai di stupirmi!!

[Airon]

contento che questi articolini vi piacciano...tenete a mente però che il genio è chi li ha scritti, mica io che li riporto...

31 motivi per cui un master deve preoccuparsi

1 . Quando il giocatore chiede se può partire con un'arma magica.

2 . Quando il giocatore si compra una bardatura completa come armatura perchè è quella che da CA migliore.

3 . Quando il giocatore vuole aprire la porta ascoltando se ci sono rumori dall'altra parte , nascosto nelle ombre , pronto ad attaccare di sorpresa chiunque sia nella stanza , bevendo una pozione cura-ferite e preparando un incantesimo di protezione.

4 . Quando il giocatore ha classe armatura -11 (0 di base per l'armatura completa +1 , -2 per la destrezza , - 3 per lo scudo magico +2 resistente contro il fuoco dei draghi , -2 per l'anello di protezione , - 2 per il mantello protettivo dalle tempeste dei Giganti , -2 per il ciondolo donatogli dalla regine degli elfi ) e si lamenta che i mostri lo colpiscono sempre.

5 . Quando il giocatore ha thac0 6 ( 16 al quinto livello , +2 perchè specializzato 2 volte , +3 per la forza , +5 per la spada magica ) e si lamenta perchè non riesce mai a colpire nulla .

6 . Quando il giocatore fa 1d4 + 25 danni con un pugnale ( +6 per la doppia specializzazione nel pugnale , +7 per la forza 19 , + 5 per il pugnale magico +3 perchè il master è distratto , +4 perchè è alle spalle).

7 . Quando il giocatore porta a riparare una spada che gli si era rotta in un sogno.

8 . Quando il giocatore fa un personaggio che si Chiama Dark Schenider , Goku , o qualsiasi altro nome plagiato (ops .. tratto ) da un manga.

9 . Quando il giocatore pretende di usare un pg tirato a casa che ha come punteggio più basso un 17 in carisma .

10 . Quando il giocatore vuole a tutti i costi essere un paladino berserker figlio di un druido e una maga che è stato cresciuto da un drago all'interno di una comunità di elfi.

11 . Quando il giocatore porta a giocare un suo amico che ogni volta che vede un dado dice "io non capisco come faccia a funzionare".

12 . Quando il giocatore usa la scheda per aspirare una strana polverina che ha cosparso sul tavolo in una linea .

13 . Quando il giocatore ogni volta che descrivete una ragazza png sparisce in bagno e ritorna 10 minuti dopo con la faccia soddisfatta e i capelli spettinati.

14 . Quando il giocatore ogni volta che descrivete un RAGAZZO png sparisce in bagno e ritorna 10 minuti dopo con la faccia soddisfatta e i capelli spettinati.

15 . Quando il giocatore ogni volta che descrivete una ragazza png inizia a tirare violentemente i dadi sotto il tavolo fino a che dopo 10 minuti assume una faccia soddisfatta .

16 . Quando il giocatore , mentre fate la vostra migliore descrizione è girato a guardare sul televideo i risultati della sua squadra di Polo di serie C2 preferita.

17 . Quando il giocatore mentre descrivete una scena infernale con i dannati massacrati mangia una focaccia da mezzo chilo contenente polpettone , salsicce , succo di pomodoro concentrato che cola sulla scheda .

18 . Quando il giocatore prende la mappa al contrario e dice : "Hey , ma questa l'hai copiata da Lodoss"

19 . Quando il giocatore , dopo 3 mesi che il gruppo cerca il tremendo vampiro Derek che ha ucciso più della metà dei membri del gruppo e che li ha condannati a una tremenda maledizione dice : "scusate, c'è una cosa che non ho mai capito : chi è Derek ?"

20 . Quando il giocatore , davanti all' un enigma "qual è quella creatura che abita le foreste , che fa città sugli alberi , con le orecchie a punta e che combatte solitamente con l'arco ?" vuole fare un check di intelligenza per trovare la soluzione.

21 . Quando il giocatore vuole lanciare onde di energia dalle mani.

22 . Quando il giocatore , alla domanda "quale gioco di ruolo preferisci ?" risponde Monkey Island.

23 . Quando il giocatore vedendo Lodoss dice "che schifo questo cartone , e quello sarebbe un elfo ? Ma lo sanno tutti che gli elfi sono blu con il cappello a punta !"

24 . Quando il giocatore si vanta di aver ucciso un tarrasque facendogli cadere una baracca di legno in testa.

25 . Quando il giocatore vuole assolutamente fare un sacerdote di Myrkul (voi giocate a dark sun)

26 . Quando il giocatore vuole assolutamente fare una Tri Khreen (giocate a Cyberpunk)

27 . Quando il giocatore vuole poter sparare con due auto-cannoni da 20 mm mentre guida la moto schivando i proiettili che gli vengono sparati contro

28 . Quando il giocatore dice che alleandosi con altri quattro dei si può uccidere il Master.

29 . Quando il giocatore dice che per uccidere il master basta un bastone e che può dimostrarlo (iniziate a scappare)

30 . Quando il giocatore puzza.

31 . Quando il giocatore di cui si è parlato prima siete voi

[Obiwankenobi]

Questa è successa proprio ieri sera.

Considerate che siamo appena passati al 5° livello e ieri sera siamo quasi caduti in un agguato di alcuni ogre barbari.

Inizia lo scontro e (complici alcuni tiri fantastici del DM - io ) lo scontro volge decisamente a favore degli ogre, almeno all'inizio. Dopo un paio di round, le cose cominciano a migliorare e il mio maghetto, appena passato al 5° livello, decide di sparare una palla di fuoco al gruppo di ogre, sicuro del fatto :"Tanto ho i due barbari del gruppo a coprirmi se dovessi trovarmi in difficoltà " ... nello stesso round uno degli ogre ferisce gravemente (mooolto gravemente, era rimasto con 2 PF dai circa 40 che ne aveva) uno dei barbari che saggiamente (dal suo punto di vista, non dal mio visto che mi ha lasciato scoperto e completamente in balia degli ogre ) decide di ritirarsi e io mi trovo quasi faccia a faccia con uno di quei bestioni.Siccome tutto il gruppo stava già cominciando a ritirarsi, al round successivo decido anch'io di rinunciare ad attaccare e rifugiarmi sotto il carro della nostra spedizione. L'ogre che si è beccato la mia palla di fuoco sui denti decide di estrarre il suo giavellotto e tirarmelo ma becca, invece che me, una delle mie immagini illusorie, incantesimo che mi ero lanciato qualche round prima. Peccato però che l'arciere del gruppo, vedendo le brutte, decide di salire in groppa al cavallo e far partire il carro a tutta birra. Immaginatevi la scena: io sotto il carro coperto al massimo e relativamente tranquillo pensando:"Tanto bene o male c'è il carro che mi protegge ... " e appena apro gli occhi non vedo più nulla sopra di me se non le zanne di uno degli ogre(peraltro quello che si era preso la mia palla di fuoco sui denti) alquanto incazzato ... mi ha tirato una randellata sul groppone e mi ha lasciato con 2 PF da 20 che ne avevo ... me la sono proprio vista brutta ... meno male che il chierico fey'ri è tornato indietro e mi ha permesso di fuggire ...

[PanuZ]

:lol:

[Shar]

Le armi a una mano le uso solo come posate

[Airon]

OK beccatevi lo sghignazzo definitivo...

La questione della pulizia nei gdr è effettivamente un problema.

Recenti studi dell'università americana di Tampa hanno svelato che, in media, un giocatore di gdr produce in due ore di gioco la seguente lista di rifiuti:

a) 8 mozziconi di sigaretta con annessi 3 cm cubici di cenere indebitamente depositata fuori del posacenere

un cm cubico di scorie di gomma ( in realtà il dato oscilla tra 1 e 5 cm cubici, a seconda di quanti px perde, se passa di livello, se fa la spesa alla Coop, se trova mo, se non sa come scaricare la tensione durante uno scontro con un lich)

c) serie di sputazzi sulla scheda che generalmente colpiscono le stat rendendole illeggibili alla 6° sessione di gioco ( pare che le stat cancellate dalla saliva assumano valori sempre sopra il venti, ciò dovuto all'azione di speciali enzimi che tendono a deformare tutti gli "1" in "due")

d) da due a sette punte di matita spezzate, per tensione o utilizzo della suddetta matita a mo' di lancia +5 contro i master

e) pezzi di colore di miniature dipinte a mano. Pare che i giocatori tendano a vendette trasversali sulle miniature rappresentanti gli altri giocatori. Si può definire retaggio della società tribale, o effetto vodoo.

Colpire e affondare la miniatura del mago col d20 genera risate incontrollate negli altri giocatori, e una lacrima di tristezza sugli occhi di chi ha pittato la suddetta miniatura e vede saltare in aria interi tocchi di acrilico.

A tutto ciò si devono aggiungere le seguenti costanti:

- il giocatore è così teso che alla fine della sessione puzza, tipo dopo esame di maturità.

- il cane del master tende a leccare ogni cosa più alta di un metro e mezzo, quindi il party alla fine della sessione sa di Ciappi.

Pare che la Wotc abbia già creato un apposito kit di bidoncini di raccolta differenziata in scala 1:32, facilmente compatibili con tutti i tipi di miniatura.

Appendice per birra e biscotti

birra e biscotti non sono stati presi in considerazione dall'università di Tampa per il semplice fatto che sono una variabile troppo ampia.

Hanno però dato delle indicazioni di massima:

a) il biscotto presenta un annoso problema di briciole, ovvio.

Le suddette briciole in base alla legge di Florienskij vanno a depositarsi sotto la scheda, impedendo il normale percorso alla mina 2b della matita standard.

Tale intralcio genera alcuni problemi, tra cui, i più diffusi:

- quando s'incassano più di 10 punti ferita, la briciola impedisce la segnatura delle decine.

- di solito se abbiamo una briciola di forma rotonda, può succedere che sia erroneamente aggiunto uno zero alle mo.

- se la briciola è parecchio grossa si è notato che possa generare casi limite come lo scrivere "super" davanti ad una pozione di guarigione.

Se poi il biscotto ha tra gli ingredienti il cioccolato, ciò genera terribili macchie sulla scheda del pg, che dovrà essere trascritta dal giocatore stesso a casa propria come punizione, senza neanche l'ausilio del master...

il drammatico problema delle briciole è ampliabile anche al caso del cracker e dei grissini.

la birra è il nemico peggiore del giocatore.

Oltre a creare problemi di interpretazione del pg alla terza bottiglia, può portare ad una fastidiosa tendenza dei pg ad orientarsi verso un allineamento caotico caotico caotico, presente nell'espansione della Wotc "drunk players role book".

Tale nuovo allineamento può far sì che il party, se egualmente molesto, usi i dadi come armi contundenti, giochi a sputare sullo schermo del master e tenti approcci sessuali sulle miniature presenti sul tavolo.

Nel caso in cui il party non sia eccessivamente molesto, la gara di rutti è in ogni modo la cosa più frequente, da gestire con un normale tiro iniziativa.

c) questo caso speciale è stato provato durante una sessione di gioco a Tampa, in pieno agosto.

Mai, dico mai, lasciare la finestra aperta in estate, mentre si gioca sotto un lampadario sopra un tavolo di vetro.

Numerosi elementali dell'aria si presenteranno sotto forma di zanzare, moscerini e altri insetti schifosi.

Passato il momento in cui il party guarderà male, ma affascinato il druido del gruppo, inizierà una furiosa lotta con l'insettame che porterà alla realizzazione di simpatici patchworks stile liberty sulla scheda del pg.

Ricordo che una zanzara schiacciata piena di sangue sulla scheda rende il tutto moooooolto più reale, e il master può regalare px a chi schiaccia la zanzara più schifosa.

Un chiudi finestra potenziato risolve questa piaga da sessione nei paraggi del Po.

[PanuZ]

ahuhauauahahaua sei il migliore !!

[Kursk]

INCREDIBILE!

Ma come ti vengono!?

[MikeT]

Ricordo che una zanzara schiacciata piena di sangue sulla scheda rende il tutto moooooolto più reale, e il master può regalare px a chi schiaccia la zanzara più schifosa.

Mi ricorda di quanto giocammo a casa di una delle giocatrici, con un master differente.

La ragazza ad un certo punto si allontana, e torna con una crostata alla marmellata di non-ricordo-cosa. Che era rossa.

Uno dei giocatori mangia, e un pezzo di marmellata gli cade sulla scheda. Lì per lì non ci fa caso.

Dopo un po', va a vedere la scheda, nota la chiazza rossa e fa: "Toh, guarda ho la scheda sporca di sangue..."

Considerate che era un barbaro...

-MikeT

[Melkor]

Segnalo un link (purtroppo in inglese, e potrete notare che e' abbastanza vecchio perche' basato su AD&D) dal titolo:

"Potresti essere un giocatore se ..."

http://www.duke.edu/web/DRAGO/humor/gamer_if.html

Ne riporto le prime giusto per stuzzicarvi ....

YOU MIGHT BE A GAMER IF...

...loosing your dice bag would be a serious financial blow.

...you could paper you bathroom in character sheets.

...you could paper your bathroom in different versions of just ONE character.

...you are unable to walk past the latest TSR supplement without leafing through it, even though you know it's going to be bad.

...you have more entertaining "No-shit,-there-I-was-in-a-game" stories than you do anecdotes about your family.

...you talk about your characters as if they are real people.

...you alternate between referring to your characters in the first and the third person.

... and none of your friends gets confused.

[Kursk]

Ce l'ho già, ed anche più lungo!

Se lo ritrovo lo posto.

[Bahamut]

Per caso anche tu hai giocato a Toon???

Su un "Terra di Mezzo" (rivista della società tolkeniana italiana) di qualche anno fa c'era un avventura (di Toon appunto) in cui bisognava distruggere l'Unica Matita (capace di disegnare anelli magici) gettandola nell'Unico Temperamatite per conto della Compagnia dell'Anello.

[PanuZ]

il manuale di toon, dove si puo trovare?? l'ho cercato a bologna ma non sapevano nemmeno che roba fosse .. qual'è la casa editrice che provo a vedere in internet??