dnd 3e Due risate con D&D

Strikeiron · 8 Aprile 2004

Diario Segreto di Frodo Baggins

Giorno 1:

Mi sento molto meglio, dopo un bel pisolino a casa di Elrond. E poi, Sam mi ha fatto un favoloso bagno con la schiuma ed un grandioso massaggio alla schiena. Oh, l'amore platonico e fraterno è stupendo. Non son del tutto sicuro del perché insistesse a succhiarmi gli alluci, ma credo che abbia a che fare con la medicina elfica.

Giorno 3:

Ho acconsentito a portare l'Anello a Mordor. Pensandoci a posteriori pessima mossa, probabilmente.

Giorno 4:

Aragorn e Boromir han litigato su chi dovesse portarmi a spalla sul Caradhras. Aragorn ha infilato Boromir in un cumulo di neve. Boromir ha morso Aragorn sull'orecchio. L'anello deve influenzarli più seriamente di quanto credessi.

Giorno 6:

Svegliandomi mi son trovato Aragorn sopra, che giocherellava coi bottoni della mia giacca. Dev'esser tentato dall'Anello. Maledetto il suo richiamo di Sirena. Bah, tanto Sam lo ucciderà se solo tenta qualcosa.

Giorno 10:

Oggi Legolas ha cominciato a darmi colpetti sull'interno coscia col suo arco. Sono rimasto allibito. Non credevo che anche lui bramasse l'Anello. Dev'essere davvero un oggetto dal potere terribile.

Giorno 11:

Gandalf mi ha mostrato gli strani trucchetti che sa fare. Pare che i puntuti cappelli dei Maghi non siano lì solo per bello. Mi chiedo se l'anello non stia influenzando anche lui, o se semplicemente non sia un tipo un po' peculiare.

Giorno 24 :

Finalmente sono riposato. Nelle Miniere era così scuro che Aragorn non riusciva a trovarmi per darmi pizzicotti come ha fatto sempre ultimamente. Whew. Gandalf è caduto nell'ombra. E' stato un peccato veder svanire il suo cappello a punta.

Giorno 27 :

Lothlorien è così graziosa. Ed anche Galadriel. Le ho offerto l'Unico Anello, ma lei lo ha rifiutato dicendo "No, è ben altro ch'io desidero da te, Frodo Baggins" e cercando di far scivolare i piedi nei miei pantaloni. Le ho regalato il mio paio di pantaloni di riserva, visto che le piacevano tanto. Dev'esserci una sorta di penuria di braghe a Lothlorien.

Giorno 30 :

Navigato tutto il giorno in barca. Che stancata. Merry e Pipino si son offerti di farmi un massaggio di gruppo. E' bello avere amici tanto premurosi. Sono contento che l'Anello non li tenti. Sebbene peraltro non avessi bisogno di esser massaggiato con insistenza sulla schiena, ed in altre parti del corpo. Pipino si ricorda che siamo cugini, sicuro? Sicuro?

Giorno 33 :

Boromir ha cercato di prendere l'Anello. Non ne sono certo, ma mi è sembrato che volesse anche coccolarmi. E' una cosa snervante, quel tipo è così enorme.

Giorno 36 :

Tutti mi stanno attaccati. Non lo sopporto più. Via, verso Mordor. E' venuto anche Sam. Bella cosa, così potrò farmi fare altri di quei fraterni e platonici massaggi in cui è tanto bravo. Mi spiace lasciare il resto della Compagnia, soprattutto perché spesso mi accarezzava l'idea di flirtare con Gimli. Quelle rozze treccione ed il suo elmetto erano talmente sexy. Ah, tanto non gli sarei mai piaciuto, comunque.

Strikeiron · 8 Aprile 2004

Diario Segreto di Samvise Gamgee

Giorno 1:

Il sig. Frodo è stato pugnalato dalla lama Morgul. Oh no! Pipino ha pianto. Ho detto a Pipino che il sig. Frodo è di gran lunga troppo attraente per morire così. Lo ho detto ad alta voce?

Giorno 3:

Ho seguito il sig. Frodo a Rivendell dove gli Elfi lo cureranno. Gandalf mi ha detto di spogliare dei vestiti sporchi il povero sig. Frodo, ancora privo di conoscenza. Lo ho svestito e gli ho fatto un bel bagno. Poi un altro bagno. E un altro ancora. Gandalf mi ha detto "Sei bagni sono più che sufficienti, Samvise Gamgee". Quel vecchio bacucco impolverato probabilmente non si è fatto più un bagno dalla Seconda Era.

Giorno 4:

Mi chiedo se sia il caso di fare un altro bagno al sig. Frodo.

Giorno 5:

Il bagnoschiuma elfico è ottimo e fa tante bolle colorate. Gandalf non pare divertirsi in proposito. *broncio*

Giorno 6:

Il sig. Frodo e' sveglio! Sta bene, anche se sembra preoccupato perché ha i polpastrelli tutti raggrinziti. eglio che non gli dica dei bagni.

Giorno 7:

Mi sono intrufolato nel Consiglio di Elrond. Frodo s'è offerto di portare l'Anello a Mordor. Il sig. Frodo è così coraggioso, piacente, alto e meraviglioso! Okay, forse non è poi tanto alto.

Giorno 8:

Sulla via per Mordor. Gli altri membri della Compagnia sono davvero ambigui secondo me, se proprio volete saperlo. Soprattutto Boromir: "Insegnare a Merry e Pipino come tirar di spada" mia zia Lobelia! E' palesemente un pervertito hobbifilo che ama rotolarsi attorno con piccoli uomini in braghe corte.

Giorno 9:

Aragorn è pervertito tanto quanto Boromir. Sta adocchiando apertamente il sig. Frodo. Se prova qualcosa, lo uccido!

Giorno 10:

Scurissime, le miniere di Moria. Ho dato piattonate con la spada ad Aragorn ogni volta che cercava di pizzicare il sig. Frodo nell'oscurità. Gandalf è caduto in un pozzo senza fondo. Il sig. Frodo ha detto, più tardi, qualcosa riguardo il suo cappellone puntuto; ma non ho capito, dato che sono un innocente giovane Hobbit della contea, non versato nelle cose mondane. Pipino dice che Legolas se la fa con Gimli. Ick.

Giorno 15:

Lothlorien è davvero graziosa. La dama elfica bionda ci sta decisamente provando con il povero sig. Frodo, da ogni parte. Pipino è d'accordo. Ho detto a Pipino che la differenza d'altezza la renderebbe una storia impossibile. Pipino ha detto che Frodo potrebbe usare i trampoli. Io odio Pipino.

Giorno 22:

Lasciamo Lothlorien. Bye-bye, avida dama elfica. Non so bene dove andiamo, ma è di certo correlato con l'acqua, visto che ci han dato delle barche. Non importa, fintanto che posso stare in barca col sig. Frodo.

Giorno 23:

Boromir ha finalmente dimostrato il suo perverso desiderio represso per il sig. Frodo. E' rimasto a secco, ovviamente (hurrah!) ma non prima di fare una scenata a suo danno. Il porco pretende di farci credere che voleva prendere l'anello per regnare sul mondo ed abbattere il Male, ma tutti noi sappiamo che è una gran balla.

Giorno 24:

Boromir è stato ucciso dagli Orchetti. Sapevo che anche loro servono a qualcosa. Frodo va verso Mordor. Portandomi con sé, hurrah! Il sig. Frodo ha bisogno di esser tirato su di morale, sembra inspiegabilmente triste nel dover dire addio a Gimli; inoltre è depresso: dice che oramai è certo di dover morire, vergine, nelle desolate devastazioni del reame del Signore Oscuro. La vedremo.

Strikeiron · 8 Aprile 2004

Diario segreto di Gandalf il Grigio

Giorno 1:

Contea. Stordente vista di innocenza e bellezza pastorale. Sembrava a me, o era Frodo quello che si stava masturbando nel campo prima che arrivassi più vicino?

Giorno 2:

Compleanno di Bilbo sostanzialmente migliorato da una buona quantità di Erba (pipa). Tutti sembrano carini. Anche Bilbo sembra carino. Le luci sembrano così graziose. Neppure Frodo è malaccio. Gli Hobbit sono così teneri. Whups. Ci son ricascato.

Giorno3:

Massicci postumi da sbornia. Filato a Minas Tirith per cercare aspirine.

Giorno 12:

Andato da Saruman per consigli sull'anello, ma lui è diventato Malvagio. Nessuno mi dice mai niente. Pare ci fosse stato un memo da qualche parte. Probabilmente Radagast il Bruno sta di nuovo rubando carta dai miei appunti.

Giorno 13 :

Bloccato sulla torre. Bella vista, ma il nevischio battente non è il massimo per I cappelli puntuti. Mi diverto a sputare le gomme americane sugli Orchetti di sotto.

Giorno 14:

Visitato di nuovo da Saruman, che cercava di circuirmi. Come no!

Giorno 16 :

Solitudine. Saruman forse non è poi tanto orrendo. Se solo non fosse per quel gigantesco naso adunco e per le lunghe unghie arcuate...okay, penserete com'e che non mi sono accorto prima che era malvagio!

Giorno 19 :

Fuggito. Sono a Rivendell. Sam è un po' fuori controllo. Continua a far fare bagni a Frodo. Gli elfi non ne possono più dell'odore di sapone alla fragola. Elrond si sta arrabbiando.

Giorno 20:

Elrond ha deciso di mandar via Frodo perché non ne può più di non poter mai entrare nei bagni privati del primo piano. Gran casino riguardo l'anello. Ho acconsentito a guidare la Compagnia, nel caso Sam decidesse mai di fare un bagno a ME.

Giorno 21:

Aragorn è ovviamente innamorato di Frodo. Sam lo ucciderà, se tenta qualcosa. Ho chiesto a Sam se volesse farmi un bagno. Ha risposto "Ha ha, signor Gandalf, non scherzate." Inutile essere.

Giorno 23 :

Davvero alta, la cima del Caradhras. Aragorn ha vinto la battaglia per chi doveva portar Frodo su per il monte. Boromir fa il broncio. Se Legolas insiste ancora per ballonzolare su e giù correndo aggraziato sulla neve, gli rompo il bastone in testa.

Giorno 25:

Non voglio passare per le miniere di Moria; temo che il Balrog sia ancora arrabbiato per quell'appuntamento andato male durante la Seconda Era.

Giorno 26:

Miniere di Moria. Yep, il Balrog è ancora arrabbiato.

Giorno 27:

Caduto nell'oscurità. Il Balrog è un tale porco. Ho dovuto fare cose innominabili prima che mi lasciasse uscire dalle caverne. Non lo dirò mai al resto della Compagnia. Penso che imbastirò una storia tipo una grande battaglia all'ultimo sangue. Devo andare a trovare Elrond per queste spiacevoli bruciature di terzo grado in zone così imbarazzanti. Spero non rida di me. Se lo fa, spiffero a tutti di quel suo "week-end sporcaccione" con Sauron. Ha!

Strikeiron · 8 Aprile 2004

Diario Segreto di Peregrino Tuc

Giorno 1:

Stavo razziando verdura quando mi son scontrato con Sam e Frodo. E' stato divertente rotolare attorno con Frodo nel grano, prima che Sam mi separasse a forza.

Devo scambiare con Frodo qualche parola sul lasciare familiarità ed iniziativa ai servi. Caduti dalla collina. Merry è davvero seccato di aver rotto la sua carota. Comunque, poi ne ha trovata un'altra della forma giusta.

Giorno 2:

Molto carina, Rivendell. Stufo di stare in stanza con Sam, comunque. E' sempre bagnato e puzza di fragola. E sono anche stufo di elfi che mi scambiano per uno strano ornamento da giardino.

Giorno 3:

Unito alla compagnia per una gita. Sono tutti simpatici, a parte Legolas che è un po' spocchioso. Ieri mi ha tenuto a testa in giù sopra un crepaccio finché non ammettevo che lui era il più bell'elfo della Compagnia. Non me la son sentita di far notare che è l'unico elfo della compagnia, perché il crepaccio era molto profondo.

Giorno 7:

Sono venticinque giorni che ho incontrato Aragorn e non si è ancora lavato i capelli. Mi sta davvero seccando.

Giorno 9:

Sam non ha capito nulla di Boromir. E' davvero una persona simpatica. Mi ha invitato a fare una passeggiata stanotte e mi ha detto che mi avrebbe lasciato soffiare il suo Corno di Condor. Non so aspettare. Notte tarda. Avevo sempre pensato che imboccando il Corno di Gondor e soffiando si richiamassero le armate dell'Ovest...non sembra funzioni così. Molto educativo, ad ogni modo.

Giorno 11:

Che buio a Moria. Sono in qualche modo sollevato, perché Boromir non può portarmi in un angolo per lamentarsi di quanto Aragorn sia insensibile, preso com'è dalla fissazione per gli hobbit. La cornacchia che dice al corvo quanto sia nero, secondo me. Aragorn comunque sta palesemente dietro a Frodo. Sam lo ucciderà se tenta qualcosa.

Giorno 13:

Ho pescato Legolas che dava la cera alle suole degli stivali di Aragorn, così ho capito com'e successo poi che Aragorn sia caduto fra le sue braccia. Astuto elfo. Aragorn ancora non si è lavato i capelli.

Giorno 14:

Gandalf morto. Tutti giù di corda. Tentando di risollevare la Compagnia Legolas si è spogliato e ha provato a recitare alcune scene da "Silmarillion: il Musical". Tutti giù di corda. Legolas è troppo effeminato per fingere lo sguardo imbronciato di principi elfici vecchi 3000 anni.

Giorno 15

Bellissima, Lothlorien. Ho incappato per sbaglio in Gimli che si faceva il bagno. Ora ho capito cosa intendeva Gandalf con "esistono cose più paurose degli orchetti". Non sarà stato Aragorn quello nascosto sotto tutte le bolle??? Avrò gli incubi per settimane.

Giorno 16:

Aragorn si è lavato I capelli! Hurrah! ...Forse era davvero lui quello sotto le bolle.

Giorno 20:

Boromir mi ha scritto un poema. Merry dice che è perché lo attraggo. Tipico; Merry dice anche che grido come una donna. Effettivamente, Merry è un bastardo totale la maggior parte del tempo. Il poema non era granché. Niente rime. Mi sento offeso.

Giorno 30:

Ho detto a Boromir che non mi sentivo pronto, e quello è andato a farsi frecciare dagli orchetti. Onestamente, gli umani sono davvero ipersensibili a volte. Rapito dagli Uruk-hai. Non sono granché amichevoli. Merry dice che dovremo penetrare le loro difese con ogni mezzo, per liberarci. Sospetto che Merry non aspetti altro che penetrare, brutto inutile calzino usato. Gli orchetti sono davvero puzzolenti. Di colpo mi manca Boromir.

Diario Segreto di Saruman il Bianco

Giorno 1:

Annoiato. Niente ADSL ad Isengard. Non ho nulla da fare se non scrivere lettere anonime a Radagast il Bruno o a Manfred il Vagamente Ocra. Forse mi metterò a guardare il Palantir.

Giorno 2:

Ho incontrato un tipo simpatico via Palantir. Sembra che io gli piaccia molto, e non solo perché sono il più potente mago nella Terra di Mezzo. Mi chiedo che aspetto abbia.

Giorno 3:

Comincio a disilludermi riguardo il tipo del Palantir. Non vuole mandarmi sue foto, a parte una con un grosso bulbo oculare. Dice di essere timido ma sospetto sia grasso, o forse peloso. Ho sentito bruttissime storie riguardo le relazioni in Palantir. Forse dovrei ignorarlo per un po'.

Giorno 4:

Beh, non ci crederete, ma il tipo del Palantir pare sia l'Oscuro Signore di Mordor. La mia tipica fortuna. Beh, poteva essere peggio, credo. Sauron non è né grasso ne peloso, semplicemente è una immateriale potenza malefica. Ora devo andare, devo creare una massiccia armata demoniaca per devastare la terra. E poi ho appuntamento dal manicure. Non e' facile tenere le unghie acuminate.

Giorno 9:

Tipico. Gandalf è appena arrivato tutto allegro e SA che odio le visite a sorpresa. Pretendeva di straparlare continuamente su un anello che ha regalato al suo nuovo boy-friend...certo che è davvero un pervertito hobbifilo, il vecchio Gandalf. Che disgrazia per l' Ordine. Lui voleva solo farsi bello e dimostrarmi che si fa gli hobbit, mentre io sto a dare appuntamenti ad una palla di vetro. Beh, Saruman il bianco non tollera certi trattamenti. Gli ho mostrato le mie mosse della Wizard Wrestling Federation, lo ho schiantato a terra. Gloria a me!

Giorno 13:

Sono stufo di farmi otto milioni di scale solo per sfottere Gandalf. Lo avrei dovuto rinchiudere in un sotterraneo a facile accesso, dove potevo sfotterlo più facilmente e senza dover aspettare dopo colazione.

Giorno 14:

Chi è che sputa chewing gum sui miei orchetti? Onestamente.

Giorno 15:

Ero nel bel mezzo di uno sfottò molto divertente e Gandalf mi è scappato. Bah, se non altro mi risparmierà queste scalate quotidiane.

Giorno 16:

Guardato nel Palantir. Gandalf ha superato sé stesso organizzando una scampagnata con quattro hobbit, un elfo molto alla moda e un umano bizzarro - oh che scatole, è Aragorn figlio di Arathorn! Una volta lo ho buttato fuori da Isengard perché non la finiva mai di lamentarsi che non è ancora Re. Poi c'è un tipo apparentemente ombroso e una specie di coso peloso...forse un nano. Che accozzaglia.

Giorno 20:

Ho incrociato orchi e uomini nelle caverne sotto Isengard. Esperimento noioso, perché orchi e uomini erano riluttanti ad accoppiarsi, anche con una cena romantica e fiori. La prossima proverò qualcosa di più facile, tipo accoppiare orchetti e ragazze pon-pon per creare un'armata super-ganza che possa viaggiare di giorno e non si lamenti delle uniformi rosa.

Giorno 22:

Quando ho deciso di metter su la mia armata demoniaca per Sauron non credevo fosse così impegnativo. Maledetta la mia decisione di esser Saruman il Bianco. Fossi stato Saruman il Marrone Fango, o il Saruman il Verdognolo! Col Bianco si nota subito ogni traccia di melma.

Giorno 24:

Se resto a guardare nel Palantir, riuscirò a vedere Gandalf fare quel suo trucchetto col cappellone a punta?

Giorno 25:

Gandalf ha fatto il trucchetto del cappellone puntuto. Il Portatore era molto impressionato. Aragorn sembra davvero innamorato del Portatore. Bah, tanto Sam lo accoppa se solo prova qualcosa.

Giorno 26:

La cosa pelosa è decisamente un nano. Lo ho pescato a giocare a "nascondi l'elmetto" con uno degli Hobbit. L'altro umano sembra Boromir di Gondor. Sono l'unico che desidera da tanto cavalcare fino a Minas Tirith e dire al Reggente che Gondor suona come "gonadi" e dovrebbero trovare un nome meno buffo? Mah, forse sembra solo a me.

Giorno 28.

Gli Uruk-hai son pronti a partire. Ho guardato un po' la Compagnia oggi. Boromir ha convinto l'Hobbit più piccolo a "Soffiare nel Corno di Gondor"!!! Non ho riso tanto dall'appuntamento durante la seconda era in cui si trovarono Gandalf ed il Balrog, ed il Balrog finì piantato al ristorante col conto della cena da pagare. I Palantir sono grandi. Meglio dell'ADSL.

Diario Segreto di Gimli figlio di Gloin

Giorno 1:

Grr. Argh.

Giorno 2:

Girovagare a Rivendell con tutti questi elfi impettiti attorno è pessimo per la mia digestione. Ho chiesto ad Elrond di spostarmi al secondo piano, visto che non posso entrare in bagno senza subire la vista di hobbit che fanno bagnetti fra candele profumate. E' ridicolo. Ieri mi son trovato fradicio di bagno schiuma alla fragola. Quel che è peggio,ora ho la barba serica e vaporosa.

Giorno 3:

Elrond rifiuta di spostarmi di stanza. Sono incappato di nuovo negli Hobbit stamattina. Che DIAMINE stavano facendo con quella carota? Malsana genia di pazzoidi, non ci si meraviglia che non riescano neppure a farsi venire barbe decenti.

Giorno 7:

Sospetto che Aragorn figlio di Arathorn sia un pervertito hobbifilo. Sta ignorando completamente quella conturbante fidanzatina elfica e invece traffica con quei gnomi dai piedi villosi in completo alla zuava. Fortunatamente io, Gimli figlio di Gloin, son qui per rimediare alla solitudine della dama. Più tardi. Le donne elfiche sono alte q.b. per tenermi calde le orecchie. Alla mia!

Giorno 9:

Acconsentito ad entrare nella Missione. Arwen sta diventando tremendamente possessiva. Ma Gimli figlio di Gloin non ammette legami. Preferisco perdere tempo fra hobbit stizzosi e ipersensibili e donnicciole elfiche che restare a Rivendell parlando per giorni riguardo la "nostra relazione".

Giorno 13:

Bel freddo in cima al Caradhras. Grossa lite su chi doveva portare a spalla gli hobbit. Non ho partecipato perché stavo spiegando a Legolas come si intrecciano correttamente i capelli. E' finita con l'erede d'Isildur che ha sollevato il Portatore e se lo è ficcato nei pantaloni. Così si fa, erede d'Isildur. Ora soffocaci pure il Portatore! Onestamente...che gente.

Giorno 14:

Miniere di Moria. Devo aver sbagliato I segni sul calendario, perché il cugino Balin pare morto da almeno sedici anni. Mi sarà capitato l'ultima volta che mi sono arrivate le cartoline di natale da Moria. Insomma, non si può pretendere che tenga nota di ogni cosa!

Giorno 15:

Gandalf è caduto nell'ombra. Gli Hobbit l'han presa come scusa per fare lacrimose scenate alla "consoliamoci sulle rocce". Ho sopportato il virile abbraccio di Boromir, anche se mi piantava il Corno di Gondor nel plesso solare. Oddio, io almeno spero che quello fosse il Corno. Non oso pensarci troppo su.

Giorno 16:

Legolas mi ha detto che Aragorn è cotto di Frodo. Sam lo accopperà se tenta qualcosa. Ho suggerito a Legolas che potrebbe desiderare un capo che sia meglio di una checca. Poi Legolas mi ha chiesto se volevo fare il bagno con lui. Inizio a sospettare che tutti quei canti elfici sulla gloria dei legami guerrieri fra uomini non sia che una copertura per giochi erotici innominabili.

Giorno 20:

Lothlorien. Gran gnocca, Galadriel. Mentre gli Hobbit insistevano a coccolarsi e Boromir faceva il filo ad Aragorn, ho avuto il tempo di mostrarle un po' di giochini nanici. Niente di particolare, solo un assaggio di "Nascondi l'Elmetto" e "Scava nella miniera". Molto soddisfacente per tutti, salvo forse Celeborn. A ripensarci, forse invece quello ERA Celeborn. Non si capisce mai bene la differenza, con gli elfi.

Giorno 22:

Lasciata Lothlorien. Remato in barca per giorni. Mi sento tanto solo. Gli Hobbit non sembrano poi tanto male. In effetti sono così carini, a parte quei riccioloni da messa in piega sui capelli. Non riesco ad avvicinarmi a Frodo senza esser morso sulle rotule da Sam, e Pipino scambia appuntamenti con Boromir. Mi chiedo se Merry gradirebbe una piccola passeggiata al chiaro di luna. Evviva i legami guerrieri fa uomini.

Diario Segreto di Meriadoc Brandybuck

Giorno 1:

Messo nei casini con la storia dei fuochi d'artificio. Sospetto che Gandalf l'abbia usata solo come scusa per guardare hobbit vestiti in cuoio e bagnati. Ancora più sospettoso dopo che alla punizione "lavate i piatti" è subentrata "lucidate il bastone di Gandalf" ; poi quella "massaggiate i piedi di Gandalf ed infine i "balzi a rana nel campo da nudi". Insomma, chi sta cercando di infinocchiare, quello? Soprattutto con la storia del massaggio ai piedi.

Giorno 2:

Ottimi presagi per la giornata, ho trovato una carota con la forma adatta. Ancora meglio quando Pipino ha scovato sei cavoli, due sacchi di patate e tre bei pannocchioni. Anche se non è di aiuto penso che Pipino sia un po' troppo ottimista. Intendo, forse riesco a reggere due pannocchie, ma non prima di colazione.

Tutto a puttane quando abbiamo impattato in Frodo e quel fedele scaldaletto, whoops "leale servitore" di Sam, nel campo di grano. Sam ha impedito che Pipino riuscisse a scambiarsi coccole a lungo con Frodo, buttandolo alla prima occasione giù da un pendio. Nel bisticcio seguito m'hanno rotto la carota. Sono triste.

Giorno 3:

Vagato per la Contea con Frodo, Sam e Pipino. Siamo inseguiti da un manipolo di cavalieri imbacuccati con completini neri totalmente fuori moda. Come ho detto tempo da a Gandalf "il Grigio", il monocromatico è così out a tutt'oggi. Mi sto chiedendo se Frodo scappa per evitare i casini di una storia troncata o di una faccenda di corna. Ho sentito dire di parecchi Hobbit che stanno ancora sbollendo la rabbia a Hobbiville, ma più di tanto non mi immischio.

Giorno 5:

Sempre peggio. La fermata a Brea è finita col farci raccattare un umano mal sbarbato che è palesemente un pervertito hobbifilo, ma nessuno mi sta a sentire. Ha insistito che condividessimo i letti della sua stanza invece di tornare nei nostri bei alloggi, poi è stato in piedi tutta la notte sperando di vedere delle follie Hobbit sotto alle coperte. Non è successo, ma ho dovuto passare la notte tenendo Pipino per la cintura, per evitare che scavalcasse Sam per ficcarsi in letto con Frodo. Ma Pipino ha desideri di morte o cosa?

Giorno 6:

Mi sono svegliato spiacevolmente, con l'umano che mi solleticava sornione. Gli ho detto di piantarla e ha risposto "non la pensavi così ieri notte". Io credevo fosse stato Pipino. Glielo ho spiegato. E' arretrato, molto imbarazzato, scusandosi dicendo "Io voglio davvero essere Re, devi capire". See, lui è Re e io sono la Regina degli Elfi di Bosco Atro.

Giorno 7:

Rivendell. M'hanno ficcato a dormire proprio a fianco del bagno. Si sentiva sguazzare tutta la notte, e le pozze di bagnoschiuma alla fragola rendono i pavimenti scivolosi. Mi son svegliato la notte scorsa solo per scoprire che Elrond si era intrufolato nel mio letto. S'è districato molto imbarazzato, quando ha scoperto che l'hobbit con cui si stava rotolando sotto le coperte non era Pipino. Ho deciso di metter da parte soldi per il cambio di nome.

Giorno 9:

Riparata la carota con una colla elfica speciale. Sono un grande!

Giorno 11:

Acconsentito ad unirmi alla Missione per tenere Pipino d'occhio. Son pure curioso di vedere come va a finire con Frodo e Aragorn, che lo sta ovviamente puntando. Ovvio che Sam lo accopperà, se prova qualcosa. Io spero ci provi.

Giorno 15:

Boromir ci insegna la scherma. Tipico umano; è un libro aperto quando si ficca la spada nei pantaloni e chiede a "noi piccoletti" di riprenderla. Oggi ha arruffato i capelli a Frodo e poco ci mancava che Aragorn gli mozzasse la testa. Gli umani sono buffi. Ho pescato Pipino che spiava languido gli esercizi mattutini dell'elfo, ma lo ho distratto con un discorso sugli ortaggi. Non so che succederà quando finisco la verdura.

Giorno 16:

Boromir mi ha chiesto di camminare con lui. Non cascherò un'altra volta nel vecchio trucco del "corno di Gondor". Non devo. Non devo. Aah, al diavolo...per una volta sola!

Giorno 19:

Pessimo umore. Boromir mi ha chiamato "Pipino" nel momento peggiore. Gli ho fatto notare che mi chiamo Merry e che ci siamo frequentati a fondo per tre settimane, ormai, ma ha soltanto riso e mi ha dato un buffetto sulla testa. Mi rendo conto che non può vedermi diversamente da Pipino. Sono condannato ad essere l'Indistinguibile Backup-Hobbit per sempre, anche nelle faccende di cuore. Sto accarezzando l'idea di un drastico cambio d'acconciatura, tipo Mohawk, forse.

Giorno 20:

Mi sono fatto la cresta, ma nessuno la vede perché nelle miniere è dannatamente buio. E' difficile tener d'occhio Pipino. Mi son svegliato scoprendo Legolas che si stava infilando sotto le mie coperte. Gli ho detto che non ero Pipino. Ha risposto "non è che ci sia una gran differenza, eh?" Nel bisticcio seguente ho di nuovo rotto la carota. La ho data a Gandalf perché la aggiusti. Mi ha detto "Pazzo di un Tuc. Ho meglio da fare che rammendare i tuoi vegetali". Non lo ho corretto perché ho paura del suo cappellone puntuto.

Giorno 22:

Gandalf è caduto nell'ombra. Portando con sé la carota. Ho fatto il possibile per confortare Pipino, ma è stato molto più rasserenato dalla rappresentazione nudista di "Silmarillion: il Musical" fatta da Legolas. Io non la sopportavo, troppe scalciate alte alla Can-Can.

Giorno 28.

Lothlorien. Mi hanno visitato non meno di quindici elfi e una marmotta. Tutti convinti che fossi Pipino. Pipino ovviamente era introvabile, forse fuori con Boromir. Devo fare qualcosa. La marmotta era tremendamente insistente.

Giorno 30:

Rapiti dagli Orchetti. Tutto secondo i piani. Ho detto a Pipino che dobbiamo penetrare le loro difese ad ogni costo, per liberarci. Pipino sembrava compiaciuto. Aspetterò finché non capisce che deve prima penetrare ME per liberarsi. In più, gli orchetti mi hanno regalato una carota nuova di zecca come compenso per aver dipinto quei bei bersagli gialli sulla schiena di Boromir quando non vedeva. Tutto sommato, bella giornata.

Strikeiron · 8 Aprile 2004

Diario Segreto del Nazgul n. 5.

Giorno 1:

Appena aperto il regalino di natale di Sauron. Oh che anello carino, carino, cariiino!

Giorno 1.000.967:

Ho ricevuto ANCORA dei cioccolatini come bonus natalizio dal Signore Oscuro. Come al solito, lui prima si mangia tutti i ripieni e ci lascia i cremini alla fragola. Come detesto questa vita di squallido servaggio. Ancora disincarnato.

Giorno 1.001.056:

Che noia, a Barad-Dur. Si può solo giocare a Scarabeo con gli Orchetti. Una palla, visto che conoscono solo la Lingua Nera. Provati tu a comporre "Azg Nazg Gimbatul" per beccarti il tre volte la parola.

Giorno 1.001.102:

Sospetto che Sauron si stia preparando per qualcosa. L'ho pescato che si stava applicando il mascara cerimoniale immateriale. Credo che sarà contento quando avrà di nuovo un corpo per vestirsi con qualcosa.

Giorno 1.001.105:

Sì, Sauron decisamente si prepara a qualcosa. Abbiamo ordine di cacciare gli hobbit e i loro amici più stretti; sembra che uno di loro in qualche modo abbia ripescato l'Anello Dominante. Il suggerimento del Re Stregone di Angmar, di far pubblicare le foto dell'Unico Anello sui cartoni del latte e aspettare chiamate, è stato ignorato.

Giorno 1.001.106:

Ci han dato dei bei stalloni nuovi. Non per fare gli sporcaccioni, ovviamente. Yuppi! Piccolo particolare...sono ancora disincarnato.

Giorno 1.001.107:

Stanotte per un pelo non beccavo il Portatore; ma il nostro capo è stato preso da un attacco esilarante constatando l'eccesso di affettuosità fra il Portatore e i suoi tre "compagni". Sospetto che Gandalf abbia scelto il Portatore più per gli occhioni azzurri e per le labbra vezzose che per il possesso di doti di resistenza eroica. Beh, ci rincontreremo con i ragazzi-hobbit a Brea, dopo una rimpatriata con vecchi amici di Boccale. Non aspetto altro che la sbornia post-massacro.

Giorno 1.001.109:

Dannato Aragorn. Dannato Isildur e tutti i suoi parenti. Generazioni di pervertiti hobbifili, buoni a nient'altro. Il figlio di Aragorn ha appena salvato la pellaccia al Portatore. Abbiam perso tutta la notte ad annegare nell'alcool il fallimento nel compiere la missione di Sauron. La gente di Brea è molto loquace. Drink: 10 Mai Tai (poi ho impalato l'oste sulla sua scopa).

Uccisi: 17 umani. A noi!

Giorno 1.001.115:

Pediniamo da sei giorni l'erede d'Isildur e il suo branco di Hobbit. Aragorn è palesemente cotto del Portatore. Sam l'accopperà, se solo ci prova.

Giorno 1.001.116:

Per un pelo non mi sono intortato col Portatore, a Colle Vento. Aragorn è diventato possessivo e geloso, e mi ha incendiato. E Sam ha cercato di uccidermi, anche se ho scoperto solo più tardi che aveva provato a colpirmi sulle ginocchia con pannocchie arrostite.

Giorno 1.001.119:

Sono incocciato nella squinzia dell'erede d'Isildur, oggi. Ero troppo impegnato a ridere del concetto di Aragorn lo sciupa-hobbit che ha una "ragazza", per accorgermi che la piena ci stava travolgendo. I cavalli son morti, le armature ruggini. Dobbiam tornare a Mordor per spalmarci d'olio. No, non QUEL tipo di spalmate. Non è che siete dei pervertiti Spettrofili, no?

Diario Segreto di Gollum

Giorno 1:

Sono andato al Raduno dei Pervertiti Hobbifili Anonimi nelle Montagne Nebbiose, solo per scoprire che era una trappola di Sauron. Stupido Sauron.

Giorno 5:

Prigioniero degli orchetti a Barad-Dur. Mi obbligano a guardare "Flipper" continuamente finché non confesso dove sta l'Anello. Dannati i loro metodi di tortura raffinati per millenni. Non cederò, resterò forte.

Giorno 6:

Gli Orchi han cambiato tattica con visioni ripetute di "Beautiful". Non posso resistere. Gli ho detto dov'è l'Anello.

Giorno 8:

Fuggito da Mordor. In viaggio per la Contea. Sono davvero seccato; nelle ultime settimane nessuno ha risposto al mio annuncio su "Contea Settimanale". <<Sdentata, fetida creatura verdognola cerca hobbit dagli occhi blu e capelli ricci. Deve apprezzare il nascondino nelle ombre, amare i gioielli e parlare di sé in terza persona. Astenersi fumatori.>>

Giorno 10:

Ho finalmente scovato il Portatore a Rivendell, ma non riesco ad avvicinarmi. E' costantemente mezzo affogato in vasca da bagno dal suo grassottello compare. Io ho paura dell'acqua, dopo aver visto a forza 300 volte film sui delfini. E poi fragole! Io ODIO le fragole.

Giorno 11:

Ho tentato invano di infiltrarmi nel Concilio travestito da insolito ornamento da giardino. Sono stato sbattuto in uno sgabuzzino da un Glorfindel incavolato, perché costretto ad assistere per ore un Elrond che si provava tutti i vestiti di Arwen mormorando qualcosa sul fatto che, dopo tutto, non era Legolas l'elfo più grazioso.

Mi mancano i tempi andati, quando gli uomini erano uomini, i nani nani e gli elfi portavano i pantaloni. Sebbene, a dire il vero, la mise stivali-giacchetta di Legolas sia notevole.

Giorno 13:

Scappato da Rivendell, seguendo la Compagnia. Ho spedito lettere anonime a Elrond scrivendogli che il viola non gli dona. Credo che sentirò le urla fino alla Breccia di Rohan.

Giorno 15:

Non posso credere che gli uomini usino ancora il vecchio trucco del "Soffia nel Corno di Gondor". Io che mi ricordo la ipotesi originale di creare un Xilofono di Gondor per le adunate, fatta a pezzi dal Reggente in favore di quel buffo corno. Ora capisco perché. E' un peccato per l'erede d'Isildur, che non ha Corni con sé (e gli Hobbit non paiono interessati alla sua collezione di schegge di spada), dato che sta facendo la tira a Frodo. Tanto Sam lo accoppa, se ci prova.

Giorno 30:

Che freddo sul Caradhras. Tutti vogliono portare Frodo su per il monte. Nessuno vuole portare me su per i monti. Mi sono intrufolato nello zaino di Legolas, ma il ballonzolare era eccessivo per il mio stomaco. E poi mi sono stufato di curiosare nella sua infinita collezione di prodotti elfici per capelli. Spero non se ne accorga.

Giorno 31:

Che scure, le miniere di Moria. Pessime per il giochino di fare l'occhiolino. Ho seguito tutto il tempo i lamenti di Legolas sulle condizioni del suo zaino e sul pessimo effetto dell'aria stantia di Moria per la pelle. Gandalf gli ha messo una chewing gum nei capelli quando non guardava. Mi piace Gandalf. Ha sempre delle gomme.

Giorno 33:

Incontro col Balrog in una ben decorata cancelleria sotterranea. Il Balrog è davvero nero. Ancora incavolato con Gandalf. Ho cercato di spiegargli che la cosa migliore era parlarne, spiegando a Gandalf che anche se sono tipi molto diversi, con opposti usi e stile di vita, questo non significa che non si possa essere romanticismo fra loro. Il Balrog ha detto che gli sembrano tutte chiacchiere New Age senza senso. Gli ho risposto di svegliarsi, uscire dalla Seconda Era ed iniziare a vivere in questa.

Giorno 34:

La chiacchierata Balrog-Gandalf non è andata granché bene, finendo con la morte cruenta di entrambi. Non sono tagliato per fare il sensale, a quanto pare. Ho spiato quatto quatto la gran festa hobbit degli abbraccini consolatori fra le rocce. Nessuno mi vuole mai coccolare, solo perché son brutto e coperto di limo. E' ingiusto. Neanche Gimli sembrava in forma, ma almeno lui riceve attenzioni folli da Boromir.

Giorno 36:

Lothlorien. Il tentativo di separare i due Indistinguibili Hobbit di backup dal Portatore seminando carote in giro è stato vanificato da Legolas, che le ha trovate e usate per farsi una maschera di bellezza. Aragorn gli ha detto che è imbarazzante vederlo con la faccia coperta di polpa di carota. Legolas ha risposto che non può ringiovanire da solo. Aragorn ha fatto notare che d'altra parte non è neppure che possa invecchiare granché, in quanto elfo.

Giorno 39:

Nessuno mi calcola. Non lo sopporto. Progetto di fare un agguato al Portatore a Mordor. Forse dopo che gli avrò staccato il dito per prendere l'anello non rifiuterà più una cenetta con me. Però prima devo trovare il modo di liberarmi di Sam.

Strikeiron · 8 Aprile 2004

Diario Segreto di Arwen Undomiel

Giorno 1:

Ho rotto con Aragorn. Insiste a regalarmi pipe di argilla e pantaloncini alla zuava per il giorno di San Valentino, quando io gli ho chiesto chiaramente una sottoveste.

Lo ho cacciato da Rivendell.

Giorno 2:

Sola e annoiata. Mi pento d'aver mandato via Aragorn. Dopo tutto, che male c'era se mi voleva vestita con capelli corti e ricci, e camminando sulle ginocchia durante i momenti di intimità? Sono certa che gli altri umani hanno stramberie simili in testa. Mi piacerebbe provare interesse per altri Elfi, ma dalla litigata con Glorfindel nella seconda era, quando mi ha accusato di star copiando la sua messa in piega, ho lasciato perdere la mia stirpe.

Giorno 3:

Qualcuno insiste a provarsi i miei vestiti. Sono tutti sformati, soprattutto quello viola.

Giorno 6:

Legolas s'è tutto stizzito quando l'ho accusato di provarsi I miei vestiti. Ha impugnato in difesa la sua mascolinità. QUALE mascolinità???

Giorno 11:

Legolas tiene il broncio. Dice che dall'incidente dei vestiti gli altri elfi lo scherzano. Non lo prendono più sul serio come uomo. Dev'essersi perso quella volta all'ultimo raduno del Concilio, quando papà lo ha chiamato "il più gay dei gay elfici che abbia mai cavalcato una lancia".

E' tremendamente carino, ma non tanto sveglio.

Giorno 13:

Troppo, troppo, troppo annoiata. Forse lascio Rivendell in cerca di avventure, o per fare shopping.

Giorno 15:

Sono andata fino alla Breccia di Rohan solo per scoprire che non ci sono Brecce a Rohan, nè rotture o contrasti di sorta. Non è neppure una repubblica delle banane. Pubblicità ingannevole.

Giorno 17:

Arrivata a Brea. Ho chiesto all'oste se aveva visto Aragorn di recente. "Chi, quel pervertito hobbifilo?" Gli ho detto che intendevo quell'altro Aragorn, il figlio di Arathorn. Ha risposto "Il tipo <Non sono ancora Re> , giusto?" Non ho risposto. Con certa gente non merita parlare.

Giorno 18:

Ho seguito Aragorn per due giorni. Non avevo mai visto da vicino gli Hobbit, prima. Di colpo tutta la faccenda dei capelli ricci e del camminare ginocchioni guadagna senso. Sono davvero incazzata. Questa mi brucia forte.

Giorno 20:

Ma se non sono attorno non si lava MAI i capelli?

Giorno 24:

Ufficiale. Aragorn è un totale pervertito hobbifilo. Palesemente cotto di quel Frodo occhioni-blu. Sam lo accopperà se solo ci prova.

Giorno 25:

Ho stretto all'angolo Sam mentre cercava erbe. Gli ho spiegato esattamente come si può uccidere qualcuno istantaneamente ed in silenzio, usando solo una forcina ed un elastico per i capelli. Poi lo ho voltato e gli ho dato una leggera spinta verso Aragorn...ma senza risultato.

"Ma abbiamo bisogno di lui per proteggere il sig. Frodo, intimidente signora Elfa". Lagnoso piccolo Hobbit, io non ho pazienza.

Giorno 26:

Ho deciso di occuparmi di Aragorn da sola. Stavo per sgozzarlo quando sono stata distratta dai lamenti di dolore del Portatore. Ho deciso di far incazzare Aragorn fregandogli il suo piccolo eroe e portandomelo a fare una lunga cavalcata. Il piccolo Hobbit è davvero adorabile, sia dannato! Non posso credere di sentirmi tutta scombussolata per un hobbit. Ripeti fra te "Sii superiore, inarrivabile principessa elfica" - "Sii superiore, inarrivabile principessa elfica". Soprattutto, non posso creder di star diventando infoiata di un hobbit moribondo e verdognolo.

Giorno 27:

Inseguita dai Nazgul. Noiosi. Torno a Rivendell.

Giorno 29:

Beh, che cavolo. Non posso neppure avvicinarmi al Portatore. Sam è sempre attorno, e poi Aragorn sta sempre in agguato vicino alle stanze degli Hobbit. L'ultima volta che lo ho pescato ha finto di star cercando dei frammenti di Narsil che aveva perso.

Giorno 30:

Questi hobbit sono una noia. In cucina, sono sparite tutte le carote. La sala da bagno è inavvicinabile, con tutte quelle bolle e quel puzzo di fragola. Legolas rompe le scatole; non vuole che vada al Concilio perché se no non sarebbe il più grazioso dei presenti. Ovviamente, tutto questo sta stressando papà. Ieri mi ha chiesto bruscamente se pensavo che il completo viola gli donasse. Gli ho risposto ovviamente di no, dato che è troppo maturo.

Giorno 32

Ho speso tutto il giorno a gironzolare sul ponte cercando di esser graziosa quando Aragorn sarebbe arrivato. Lo ho accusato in tronco di essere un pervertito. Mi ha detto che Isildur era uguale, e che lui sta cercando di seguire le orme degli Avi per farsi una carriera. Gli ho spiegato che lui è l'erede di Isildur, NON Isildur. Ha risposto "Se solo fossi più bassa e coi piedi pelosi".

Giorno 40:

Ho passato la notte con Gimli. Che Treccione. Che Ascia! Che... Sono annientata. Niente Hobbit per me, sono i NANI che voglio. Beh, forse curioserò un'ultima volta per guardare Sam che fa il bagno a Frodo. Dopo tutto, non è per niente che ho sfilato le chiavi del bagno dalla tasca di Aragorn.

Diario Segreto di Sauron

Giorno 1:

Ho rovinato il weekend sporcaccione con Elrond. Si è inacidito quando gli ho detto che il viola non gli dona.

Giorno 5:

Marciato contro l'Ultima Alleanza fra quelle checche di elfi e gli uomini. E' un tentativo palese di cercare di riconquistare Elrond dopo quel commento sul viola.

Non credo funzionerà. Io gli ho detto che in viola somiglia ad una melanzana, ma è vero! Non dovrebbe essere così stizzoso al riguardo.

Giorno 6:

Non è tanto il fatto di essere stati sconfitti dall'Ultima Alleanza; nemmeno quello di essere ridotti ad un enorme bulbo oculare disincarnato, anche se un po' di collirio ogni tanto non guasterebbe. Ma chi è che ha avuto la grande idea di tagliare cipolle qua vicino??? -più tardi- Dannati gli orchetti e la loro mania per la salsa alle cipolle. Gli ho tolto di nuovo gli effetti di luce in disco. Dio, è divertente essere malvagi.

Giorno 3 milioni e cinque:

Annoiato. E' dalla seconda era che aspetto l'addetto Telecom-di-Mezzo per installare l'ADSL a Barad-Dur. Userò il Palantir come alternativa all'ads personale; mi sento troppo solo.

Giorno 3 milioni e sette:

Ho spiato un tizio col mio orrendo-enorme-occhio -fiammeggiante...una roba somigliante a quelle carabattole ornamentali da duty free shop. Il Re Stregone di Angmar mi ha detto che è un hobbit. Carino. Un po' tappetto, ma non sono certo il meglio per parlare dell'aspetto esteriore altrui, di questi tempi.

Giorno 3 milioni e nove:

ARGH! Quel piccolo str... ha il MIO ANELLO! - Più tardi -

Ho mandato i Nove a recuperare l'Anello. Sempre che riescano a staccare le ossa del bacino dalle selle, quei debosciati.

Giorno 3 milioni e undici:

Incontrato un tipo a posto col Palantir. E' vecchiotto e sembra copiare l'acconciatura da Galadriel, ma non importa. Gli piaccio per quel che sono. Finalmente qualcuno guarda oltre il puro bulbo oculare. Gli spedirò pacchi di barre caramellate.

Giorno 3 milioni e tredici:

Stavo cercando di invitare Saruman a cena, ma mi sono impappinato e ho farfugliato qualcosa di stupido sul creare un'armata, invece. E' abbastanza buffo vederlo suonare il violino nel tentativo di creare un'atmosfera romantica tra Orchetti e umani, per cui non chiarirò subito il malinteso.

Giorno 3 milioni e sedici:

Mi chiedo se Saruman sia sordo? Gli ho detto che speravo di stabilire un rapporto ben radicato, e lui ha iniziato a sradicare tutta Isengard.

Giorno 3 milioni e venti:

Un tipo barbuto col cappellone puntuto sta cercando di intromettersi nella mia relazione. Hmmmm. Ex-boyfriend? Penso che Saruman lo abbia messo nella stanza degli ospiti. Devo chiarire con lui la faccenda.

Giorno 3 milioni e ventuno:

Elrond ha dato un altro dei suoi disastrosi party. Perché non mi ha invitato? Solo perché non ho più corpo e non posso giocare a Twister con Legolas non c'era motivo di snobbarmi.

Giorno 3 milioni e ventidue:

Osservato la Compagnia attraverso il Palantir. Il Portatore è davvero carino. Devo ammetterlo, con quei grandi occhioni blu e quei piccoli piedi pelosi. Cosa non darei per avere un corpo e farmi una buona doccia, adesso. Anche se quell'altro hobbit ossessionato dai bagni mi ucciderebbe, se solo provassi qualcosa.

Giorno 3 milioni e ventitre:

Noia, Noia, Noia. Ho passato la giornata in Palantirnet. Bel posto, Moria, ci facevo delle belle vacanze. L'ex Boyfriend Cappello-a-punta sembra nervoso; ho inviato un messaggio a Bob perché ci dia un'occhiata. Volevo dire, aguzzi la vista. Insomma...aah, al diavolo.

Giorno 3 milioni e ventiquattro:

Nessuna risposta da Bob. Sospetto che sia ancora giù di corda. Niente riesce a distrarlo dalla sua vita sentimentale. Sta sempre a frignare e a scrivere il suo diario. Dannata specie di demoni ipersensibili; sono del tutto inutili.

Giorno 3 milioni e venticinque:

Cappello-a-punta ex B. è scomparso nelle ombre. Evvai! Il Portatore è triste. Sospetto che Aragorn figlio di Arathorn vorrebbe avere una storia con lui. Sembra proprio sia una specie di pervertito hobbifilo. Ora capisco come si sia estinto il sangue di Numenor.

Giorno 3 milioni e ventisei:

Compagnia a Lothlorien. Oh dio, Galadriel-Galadriel-Galadriel. C'è sempre di mezzo LEI. E tingimi le unghie, Sauron. E non toccarmi i capelli, Sauron. E voglio un anello carino, Sauron. Per poi mettersi con quel rintronato testa quadra di Celeborn. Scommetto che LUI non sa forgiare venti anelli di potere. Sospetto si stia preparando una lotta senza quartiere fra Legolas e Galadriel, per vedere chi dei due riesce meglio a vagare leggiadro tenendo una caraffa d'acqua in mano. Roba da farmi uscire l'occhio dalle orbite, se ne avessi. Meglio se rovescio qualche botto ben carico dentro Monte Fato e mi godo i fuochi d'artificio." - Più tardi - Dovevate vedere che ha combinato quel nano con Celeborn! Giuro: sono 3 milioni di anni che sto sulla Terra di mezzo, ed ancora certe cose mi sorprendono.

Giorno 3 milioni e ventinove:

Finalmente un pestaggio decente. Orchi uccisi: quattrocento; cattivissimi umani uccisi: uno.

Forza Orchetti! Sembra solo a me, o Aragorn figlio di Arathorn è un tantino gay? Magari sembra solo a me.

Joram Rosebringer · 8 Aprile 2004

Il film inizia con il panorama di alcune montagne. All'improvviso veniamo proiettati in un fantastico TEASER DI JAMES BOND, dove GANDALF e il BALROG invece che cadere da un aereo cadono in una spaccatura senza fine. Volano spadate, fiammate e lampi in un combattimento aereo senza precedenti.

PLATEA: WHOA!

A un certo punto qualcuno fa due conti, e si rende conto che tutto cio' accade mentre, nel primo film, il resto della Compagnia dell'Anello PIANGEVA E SI DISPERAVA.

Inizia il film vero e proprio. FRODO e SAM, nella stada verso MORDOR, si sono imbattuti in GOLLUM, e sono riusciti a prenderlo prigioniero.

SAM: Ma e' E.T. con la depressione!

FRODO (con aria saggia e triste): No, Sam. Questa creatura un tempo era un hobbit come noi, che e' stato distrutto dal potere dell'Anello, ed io voglio recuperarlo. Per questa ragione gli daro' fiducia e lo chiamero' SMEAGOL.

SAM (confuso): E perche'?

FRODO (consultando testi di CARL GUSTAV JUNG in numenoreano): Perche' se sapremo accettare la sua "Ombra" psichica, chiamata Gollum, essa sara' portata alla luce, e la COSCIENZA HOBBIT Smeagol potra' confrontarsi con essa in modo non conflittuale, ma positivo e costruttivo. Quindi accetteremo Gollum come compagno e lo porteremo con noi rivolgendoci a lui come SMEAGOL

GOLLUM per la prima volta da secoli SORRIDE! FRODO mette via il libro e tira fuori una ricevuta.

FRODO: Fanno dieci monete d'oro. Torna settimana prossima.

GOLLUM (sibilando) Padrone infido. Padrone traditore... Grrrr...

In qualche modo i tre giungono a un accordo, e GOLLUM promette che li condurra' al CANCELLO NERO DI MORDOR senza fare scherzi.

LEGOLAS, GIMLI e VIGGO MORTENSEN stavano intanto inseguendo nelle terre di Rohan gli URUK-HAI che avevano rapito MERRY e PIPINO. Dopo un incontro con i CAVALIERI DI ROHAN capitanati dal coraggioso EOMER, i tre giungono alla FORESTA DI FANGORN. Gli uruk-hai sono stati sterminati dai cavalieri, e bruciati in una pira fumante.

VIGGO (calciando un elmetto e uccidendo un microfonista fuori campo): DANNAZIONE!

Guardando a terra si accorge pero' di qualcosa di strano.

VIGGO: Ma... cosa sono queste FRECCE FLUORESCENTI con su scritto PERCORSO DI FUGA DI MERRY & PIPINO in brillantini? Sembrano condurre verso la foresta!

GIMLI: Ah! L'istinto dei Raminghi!

I tre si addentrano nell'antica foresta di FANGORN. La tensione e' altissima, quando all'improvviso appare LA MADONNA DI LOURDES.

VIGGO (a bocca aperta): Non puo' essere...

MADONNA DI LOURDES: Certo che non puo' essere, idiota! Credi che la Madonna di Lourdes parli con le voci di IAN MCKELLEN e CRISTOPHER LEE insieme?

GIMLI (scoprendosi il capo): Un messaggio sacro!

Sconfortata, la MADONNA DI LOURDES decide dunque di rivelarsi come GANDALF IL BIANCO.

PUBBLICO DI MOULIN ROUGE: AaaaaaaAAAAAAAAaaaaaah!

VIGGO: Gandalf! Al di la' di ogni speranza tu torni a noi! Ma perche' le luci stronze?

GANDALF: Ho lottato contro il Balrog, e ho vinto, e poi mi e' apparso un monolito nero, che invece e' diventato bianco, e poi e' arrivato il Capitano Stellar delle Pleiadi, e... (nota le facce gli altri tre) Insomma, eccomi qui! Non preoccupatevi per Merry e Pipino, sono al sicuro con un albero che cammina! (gli altri tre ripensano al Capitano Stellar e si scambiano un'altra occhiata). Noi... ehu... invece dobbiamo cavalcare subito verso EDORAS la reggia di THEODEN, RE DI ROHAN, ove si aggirano impostori e figure non richieste!

I quattro partono dunque verso EDORAS

MERRY e PIPINO, nel frattempo, avevano infatti incontrato durante la loro fuga uno strano ALBERO PARLANTE, un ENT chiamato BARBALBERO. Dopo qualche discussione, l'albero accetta di portarli con se' nella sua dimora.

MERRY (sfogliando la sua copia in hobbit del "Signore degli Anelli") E quando arriveremo la', povera Isengard!

Nel frattempo nella collinosa reggia di EDORAS le cose vanno davvero poco bene. Il coraggioso capitano EOMER e' stato esiliato. Il saggio RE THEODEN e' stato posseduto dallo spirito di LINDA BLAIR, inviato dal CONTE DOOKU di Isengard, e straparla. Il suo fido consigliere BRAD DOURIF cerca di approfittare della situazione per concupire laidamente la bella PRINCIPESSA EOWYN interpretata da MILLA JOVOVICH.

BRAD DOURIF: Il re e' finito in un altro film, tuo fratello e' esiliato e noi siamo soli. Giochino giochino! Che si fa? Il primo che indovina vince un bel premiozzo, mia bella pelosina! Ehehehe!

MILLA CHE FA EOWYN tace.

Stacco, la mattina dopo all'alba. BRAD DOURIF giace col collo rotto in fondo alle scale. In cima alle stesse MILLA si dispera.

MILLA CHE FA EOWYN: Che disgrazia assurda... scivolare sul mio te!

TIM CURRY NEI PANNI DEL CAPO DELLE GUARDIE: Non tormentatevi cosi', principessa! Voi non avete nessuna colpa!

PROTAGONISTA DI C.S.I. CHE STA ESAMINANDO VERMILINGUO: Uhmmmmmmm...

MILLA CHE FA EOWYN (tirando fuori di tasca un pergamenone con un sigillo palesemente ritagliato dalla confezione del TOBLERONE): ...Ma fortunatamente egli ha fatto in tempo a lasciare le sue ultime disposizioni! Marceremo tutti su Isengard, ove massacreremo il CONTE DOOKU e gli uruk-hai, e balleremo al suono del loro rock-n-troll!!

POPOLO DI ROHAN ASSETATO DI SANGUE: EYUOAAAAAAARGH!!! Improvvisamente su MILLA CHE FA EOWYN si staglia una TETRA OMBRA. MILLA si fa piccola piccola.

PETER JACKSON (cupo come un Nazgul): Beh? Ma il colpo di stato qui non doveva farlo Saruman?

MILLA SMASCHERATA: Ecco...

Degli assistenti di scena trascinano via MILLA, che resiste, morde e graffia, mentre altri mettono al suo posto MIRANDA OTTO e riaggiustano BRAD DOURIF

MILLA PORTATA VIA: Possa il Signore Iddio perdonarti per i tuoi cambiamenti rispetto al libro, Peter Jackson, PERCHE' IO NON LO FARO!

BRAD DOURIF: Dove eravamo? Ah, si', al giochino...

MIRANDA OTTO: Sei malvagio e crudele, sob, e oltretutto mi hai fatto bruciare le brioche, sigh, buah...

PLATEA (tirando pop corn contro lo schermo): MA CHI LA VUOLE 'STA PANETTIERA? RIPORTATECI INDIETRO LA FIGONA DELL'OREAL!! VOGLIAMO SANGUE!! (fischi)

Mentre accadevano tali cose, alla reggia sono arrivati GANDALF, GIMLI, LEGOLAS e VIGGO. I quattro vengono invitati a lasciare le loro armi all'ingresso.

PORTINAIO: Anche il vostro bastone, messer mago...

GANDALF: Suvvia, buon portinaio! BRAD DOURIF puo' stare al cospetto del Re con due stampelle e un collare ortopedico, e tu vuoi negare a un vecchio il suo bastone?

PORTINAIO: Vabbe'...

GANDALF entra nella reggia, e come prima cosa cala il suo bastone in testa a BRAD DOURIF e a THEODEN, mentre gli altri tre massacrano di botte alcuni tipi che avevano l'unica colpa di essere vestiti di nero. GANDALF si erge quindi in tutto il suo splendore.

GANDALF: VATTENE! NON HAI ALCUN DIRITTO DI RESTARE QUI! LIBERA QUESTI LUOGHI DALLA TUA PRESENZA! VIA! E' IL POTERE DEI VALAR CHE TE LO COMANDA!

MILLA JOVOVICH (uscendo da sotto un tappeto): E va bene. E VA BENE! L'ho capita, sapete? Peggio per voi, non mi vedrete mai piu'! (se ne va tra sguardi allibiti)

GANDALF (sfogliando una copia in elfico del "Signore degli Anelli"): Questi cambiamenti saranno la mia morte...

THEODEN: Ma... Mi sento come risvegliato! Stavo facendo un sogno dove la mia amata Eowyn era... (Quattordici tra attori e maestranze si precipitano a tappare la bocca del re).

MIRANDA OTTO: Mio Re! Siamo ai tuoi ordini! Comanda e avrai cio' che desideri!

THEODEN: Vorrei una brioche!

VIGGO MORTENSEN: Sire, con tutto il rispetto abbiamo affari piu' urgenti di cui occuparci.

VIGGO bisbiglia qualcosa all'orecchio di Theoden, ed ecco BRAD DOURIF che vola fuori dal palazzo e in fondo alle scale, questa volta insieme alle stampelle.

BRAD DOURIF: EYAAAARGH!

PROTAGONISTA DI C.S.I.: La ricostruzione del crimine mi sembra ottima.

LEGOLAS (rivolto a VIGGO): Ma che gli hai detto?

VIGGO: Che voleva scoparsi Milla Jovo... Cioe'... (si morde la lingua). Ma cazzo! Vabbe', ci siamo capiti lo stesso...

THEODEN: Vattene, infame serpe! E comunica al tuo Padrone che Re Theoden non se ne stara' con le mani in mano mentre il suo regno AFFONDA!

Per qualche ragione si sentono delle RISATE REGISTRATE. Il popolo di Rohan appare comunque convinto e felice, e la storia ritorna quindi ai nostri FRODO, SAM e GOLLUM, che nel frattempo hanno raggiunto il CANCELLO NERO DI MORANNON, PORTALE DI MORDOR.

SAM: Oh salvaci... sembrano le saracinesche del LINGOTTO DI TORINO...

FRODO: E' cosi', Sam, e di questi tempi e' piu' facile uscirne che entrarci... Ma dobbiamo provarci comunque!

GOLLUM: Se Gollum dice al Padrone che c'era una strada piu' facile e sicura, il Padrone si incazza?

FRODO: Le probabilita' sono estremamente elevate.

GOLLUM: Allora Gollum non lo dice.

SAM: Dunque, questa e' l'unica strada. Andiamo!

FRODO e SAM rovinano giu' da una scarpata ripidissima facendosi malissimo. Contemporaneamente, mettono in allarme una colonna di fanteria di Mordor, fanno suonare i corni del cancello, alzare in volo cinque Nazgul, attivare le torrette antiaeree lungo tutto Mordor e schierare la Terza Divisione SS "Totenkopf" a difesa dell'intera regione. A fatica, pesti, feriti e zoppicanti, i due tornano su.

FRODO: No, Smeagol, no. Il Padrone non si arrabbia.

Intanto THEODEN ha deciso di portare donne, vecchi e bambini al FOSSO DI HELM, un'antica fortezza di Rohan che sara' senz'altro uno dei primi bersagli militari in caso di guerra, mentre GANDALF galoppa via cercando di recuperare le forze esiliate di EOMER. Durante il viaggio MIRANDA OTTO si avvicina incuriosita a VIGGO MORTENSEN.

MIRANDA OTTO: Prode e misterioso guerriero per il quale il mio petto gia' ansima, come mai quello sguardo corrucciato? Quale ombra ammanta il vostro cuore?

VIGGO MORTENSEN: (pensato) L'ammanta il fatto che la stessa cosa poteva dirmela Milla Jovovich (detto) E' che non ho capito se il mio grande, vero, unico e immortale amore e' partito per i Porti Grigi o no, e quindi non so se e quando potremo scopare.

MIRANDA non sa che dire, il che comunque non frega nulla a nessuno perche' a quel punto arriva una vedetta in preda al panico.

VEDETTA IN PREDA AL PANICO: ORCHETTI SU IENE MANNARE! ORCHETTI SU IENE MANNARE!

RE THEODEN (colto alla sprovvista): Ma da quando?! Nella mia copia del libro (in lingua di Rohan) non ci sono mica! Ma chi e' quell'imbecille che...!

Ma intanto LEGOLAS ha gia' ha teso il suo maestoso ARCO DI GALADRIEL! Si sente un ruggito misto a una fiammata, e dall'arco parte una FRECCIA PROIBITA DAGLI ISPETTORI ONU. Dopo tre quarti d'ora, a dieci chilometri di distanza, muore colpito al petto uno che non c'entrava nulla. Nel frattempo la CAVALLERIA DI ROHAN e' arrivata al galoppo.

CAVALIERI DI ROHAN: ADDOSSO! L'INCONTRO E' IMPREVISTO, MA SONO COMUNQUE PUNTI ESPERIENZA!

Si accende la mischia. Durante la battaglia VIGGO MORTENSEN rimane impigliato a una IENA MANNARA che ha deciso di suicidarsi saltando da un burrone. VIGGO si lascia trascinare tutto tranquillo, rollandosi perfino una sigaretta.

VIGGO: Niente paura, in questi casi l'eroe se la cava sempre, basta guardare I PREDATORI DELL'ARCA PERDUTA.

VIGGO e la IENA MANNARA volano oltre il burrone. Curiosamente, si salva invece l'orchetto che la cavalcava.

VIGGO: MA PORCO DI QUEL VALAR MAIAL... (il resto si perde nel precipizio).

THEODEN, LEGOLAS e GIMLI (con aria abbattuta, e tenendosi l'elmo sul petto): Non crediamo che i Valar ascolteranno la sua ultima invocazione... (scuotono la testa e rimontano a cavallo).

Intanto, la GENTE DI ROHAN guidata da MIRANDA OTTO, e' arrivata sana e salva al FOSSO DI HELM, giacche' "L'ASTUTO STREGONE DI ORTHANC" non aveva tenuto cinque-orchetti-cinque di riserva per attaccarla mentre i cavalieri erano impegnati in battaglia. I profughi vengono accolti da coloro che gia' si erano rifugiati nella fortezza.

RIFUGIATI: Evviva! Sono arrivate le brioche!

Arrivano anche i cavalieri superstiti, e MIRANDA e' colta da ansia.

MIRANDA: Non vedo Viggo! Che e' accaduto?

LEGOLAS: Ahime'! Egli e' caduto in un baratro, e purtroppo non insieme a un Balrog, quindi pensiamo che le speranze siano poche.

MIRANDA: E... dite... ha detto qualcosa di me prima di cadere?

LEGOLAS e GIMLI ci riflettono molto seriamente.

GIMLI: Forse si!

VIGGO, ovviamente, non e' morto, ma e' caduto in un fiume che passava proprio di li' in quel momento. La EPOCALE SPANCIATA che ha preso lo ha pero' steso, e ora galleggia come morto. Fortunatamente sulla scena arriva lo SPIRITO DI LIV TYLER.

SPIRITO DI LIV TYLER: Ecco il bacio che ti rida' la vita (mostra a Viggo la Sacra Spada Narsil riforgiata) ed ecco lo spiedo che ti ritrovi nel culo se pensi ancora solo una volta a quella la'. E SAI BENE DI CHI PARLO!

SPIRITO DI PETER JACKSON: CAPITO?!

VIGGO (rinvenendo): Questa esperienza tra la vita e la morte ha improvvisamente illuminato molte cose nel mio cuore incerto!

Gia' che se ne e' parlato, ci viene la curiosita' di tornare a Gran Burrone, mentre in basso sullo schermo appare la scritta PRODUCT PLACEMENT.

AGENTE SMITH (mostrando una confezione di confettura grande come un bidoncino del latte): Per un Gran Burrone, un GRAN MARMELLATONE!

NO-GLOBAL TRA LA PLATEA: Buuuh! Fiiiiih!

L'AGENTE SMITH e' incazzato con sua figlia LIV TYLER per via della vita sentimentale di lei.

AGENTE SMITH: Tutte le volte che penso a te e quello la' insieme, VEDO BLU.

LIV TYLER (ascoltando col walkman l'ultimo disco degli AEROSMITH): Che palle, papa'!

AGENTE SMITH: Come osi parlarmi cosi'!?

LIV TYLER: Ma no, dicevo del disco...

VIGGO arriva dunque anche lui al FOSSO DI HELM, ove tutti si preparano per la grande battaglia. Nel frattempo il CONTE DOOKU e BRAD DOURIF complottano.

BRAD DOURIF: Le mura del Fosso di Helm sono imprendibili, tranne per un particolare: una condotta progettata dagli architetti della fortezza proprio appositamente per metterci delle mine!

CONTE DOOKU (stupefatto): Incredibile! Di solito supercazzate di questo genere le facciamo noi cattivi, tipo progettare fortezze siderali con la luce di scarico che basta un siluro a far saltare tutto!

BRAD DOURIF: Stavolta no! Ora pero' ci manca un esercito! Se solo vi foste tenuto da parte un po' delle armate che avete costruito per quella Federazione dei Mercanti...

CONTE DOOKU: "Se solo"?! Per quale motivo credi che i Mercanti de "L'Attacco dei Cloni" hanno preso tutte quelle botte alla fine?

BRAD DOURIF CAPISCE!, e una lacrima di commozione gli solca la guancia. Il CONTE DOOKU esce sul balcone della torre. Vista la fine che ha fatto l'ultimo esercito, completamente in CG, questa volta ha comunque deciso di assoldare anche qualche comparsa in carne e ossa.

CONTE DOOKU: Orchetti di Isengard! Re Theoden ha fallito nella sua promessa di dimostrare che non possiede armi chimiche! A quest' pruvucazzione nun c'e' che 'na rispost... VIUUUULENZ!!!!!

PUBBLICO DELLO STADIO DI AUKLAND REGISTRATO DA PETER JACKSON E SOVRAPPOSTO ALLA COLONNA SONORA: UAAAAAAAAAARGH!!!

PLATEA: Ehi, ma ha ragione! In effetti Re Theoden non ha mai fornito alcuna prova che Rohan NON HA armi chimiche! Ma tu guarda 'sti stronzi - e ce li facevano pure passare per i buoni!

FARAMIR: Parlando di stronzi...

PETER JACKSON: Adesso arrivi anche tu, tranquillo!

Infatti nel frattempo, FRODO, SAM e GOLLUM sono giunti nella verde contrada dell'ITHILIEN in cerca della strada alternativa. All'improvviso una colonna di GUERRIGLIERI TALEBANI accompagnata da ELEFANTI GENETICAMENTE MODIFICATI taglia loro la strada. Prima che i nostri possano reagire, pero', alcuni MARINE armati di archi sterminano sia i TALEBANI che gli ELEFANTI. A guidarli e' il CAPITANO FARAMIR, fratello di BOROMIR.

FRODO: Nobile Capitano Faramir, la vostra apparizione e' una benedizione. Il libro infatti dice che Voi rappresentate il contraltare di vostro fratello BOROMIR, l'incarnazione della nobilta' e di tutto cio' che sia il soldato che il cittadino possono amare in un Capitano di Uomini!

Gli uomini di Faramir prendono Frodo e Sam, li mettono in un sacco, li riempiono di legnate, li bendano, li legano, li prendono ancora un po' a calci e infine li gettano in una cella a GUANTANAMO...

SAM (alzando una mano): Non parlate, Padron Frodo... Lo so... E' l'Anello che vi fa dire quello che dite...

FRODO (scuotendo la testa con gli occhioni pieni di tristezza): No Sam... Non e' l'Anello... E' la sceneggiatura...

Ci stavamo scordando di Merry e Pipino! E intanto anche da loro le cose si sono sviluppate: i due hobbit hanno raccontato agli ENT cosa sta avvenendo nel mondo, e della malvagita' del CONTE DOOKU, e una ventina di PASTORI DI ALBERI amici di BARBALBERO e' ora radunata in concilio per decidere una posizione politica.

PIPINO: Purche' non facciano un girotondo...

MERRY: Tranquillo Pipino, possiamo rilassarci! Infatti il libro racconta chiaramente di come ora gli Ent decideranno di disintegrare Isengard. Yu-hu!

Passano QUATTRO MESI, fatto che ci mostra come PETER JACKSON stia utilizzando una sofisticata TECNICA ASINCRONICA nel suo montaggio alternato, ed e' quindi un regista fichissimo. Alla fine BARBALBERO torna dagli Hobbit.

BARBALBERO: E-hum... Ci siamo detti: "Salve! Come va? Allora, siamo qui riuniti per un'importante decisione".

MERRY: QUATTRO MESI per dirvi questo?!

BARBALBERO: Che vuoi, questi sono i tempi di noi Ent... Comunque, non attaccheremo Isengard, perche' i tre quarti di noi sono lontani occupati a mandare avanti i PROCESSI CONTRO BERLUSCONI.

MERRY tira la sua copia del libro scritta in hobbit contro un albero li' vicino.

ALBERO: AHI! Che c'entro io?

PIPINO viene colto da un'idea.

PIPINO: E se si scoprisse che il CONTE DOOKU sta bruciando e devastando la foresta che si trova sotto la vostra cura?

MERRY (tetro): Pipino, se accadesse davvero gli Ent lo saprebbero per primi!

PIPINO: Perche', in questo film tu ti fidi ancora di quello che dice il libro?

MERRY ci riflette seriamente.

MERRY: Mi e' venuta un'idea: andiamo un attimo tutti a Isengard a vedere cosa succede la'!

Intanto al FOSSO DI HELM la situazione e' critica.

CAPO DELL'INTELLIGENCE DI THEODEN: Noi abbiamo solo vecchi, bambini e Miranda Otto che crede di saper combattere, mentre il nemico ci supera di venti a uno, e ha le portaerei ROOSEVELT e INDEPENDENCE schierate nel fiume Isen.

RE THEODEN: Chiedero' all'ONU un'altra risoluzione! Funziona sempre!

In quel momento arriva alla fortezza una divisione di ELFI NAZISTI, capitanata da HALDIR.

HALDIR: Siamo venuti a onovave l'antico patto tva gli elfi e il covaggioso popolo dei cavalli!

ISPETTORI ONU: Re Theoden fa chiaramente uso di truppe non previste dal libro, e quindi l'attacco terrestre e' giustificato!

OTTO MILIARDI DI URUK-HAI assaltano le mura del Fosso, ovvero il numero minimo calcolato dagli strateghi di Isengard per sopravvivere alla prima bordata delle frecce di LEGOLAS. Si accende un mischione pauroso in cui accade di tutto!

RE THEODEN: Non importa! Tanto nessuno ha mai sfondato le mura del Fosso!

(le mura saltano in aria grazie alle MINE DA U-BOAT del CONTE DOOKU e all'azione commovente e gloriosa di un singolo uruk-hai; sotto al trucco da orchetto alcuni riconosceranno BEN CROSS).

URUK-HAI: ADRIAAAANAAAA!!!!! (BOOOOOOOOOOOM!!!)

RE THEODEN: Vabbe'! Tanto nessuno e' mai entrato nella fortezza principale!

(gli uruk-hai sfondano, grazie a tattiche degne di RUSSEL CROWE ne IL GLADIATORE)

LEGOLAS (colto da un'idea improvvisa): Nessuno ha mai imbavagliato il Re!

TUTTI guardano Theoden.

RE THEODEN: Ho un'idea migliore! Carichiamo a cavallo alla spera in dio!

VIGGO: Tutto purche' non Miranda.

Si scatena un grande contrattacco a cavallo, durante il quale i cavalieri scoprono una cosa meravigliosa: CHE AGLI URUK-HAI IN CG CI SI PUO' PASSARE IN MEZZO! All'improvviso sorge il sole, e Gandalf appare all'orizzonte est.

TUTTI: Evviva e' tornato Gandalf, il Bianco Cavaliere! Evviva Gandalf! Ora carichera' con i rinforzi!

GANDALF perde invece mezz'ora a fare scene equestri stagliato controluce.

VIGGO (rivolto a LEGOLAS): Tira un missile contro quell'imbecille!!

Fortunatamente GANDALF, che ha portato con se' EOMER, si decide infine a caricare gli uruk-hai sul fianco, e il risultato del susseguente massacro e' talmente scontato che neppure ce lo fanno vedere. In quello stesso momento gli ENT, che GUARDA UN PO' hanno scoperto che il CONTE DOOKU bruciava e devastava alberi, stanno facendo a pezzi Isengard.

CHRISTOPHER LEE (guardando la scena rassegnato, con la guancia appoggiata a una mano): Sessant'anni di onorata carriera a fare il cattivo mi hanno insegnato a non prendermela...

BARBALBERO: Allagate tutto e distruggete in un attimo mesi di fatiche immani!

CHRISTOPHER LEE: Ma si'...

Intanto FRODO, SAM, GOLLUM, FARAMIR e i SOLDATI DI GONDOR sono giunti sul set de IL NEMICO ALLE PORTE.

FARAMIR (rivolto a uno che assomiglia curiosamente a un tizio che c'e' sempre in tutti i film di "Guerre Stellari"): Portate questo mezz'uomo a mio padre Denethor, e dite che suo figlio Faramir gli invia una grande arma della quale gli Ispettori dell'ONU non sanno nulla!

SAM: Brutto stronzo! Siete proprio uguale a vostro fratello! Se Frodo non getta l'Anello nel Monte Fato saranno guai per tutti, e guardate voi che casino che ci combinate!

TUTTI GLI UOMINI DI GONDOR E TUTTE LE SPIE DI SAURON PRESENTI SULLA SCENA: COSA?!? Questo mezz'uomo e' in possesso dell'Anello Dominante e lo sta andando a gettare nel Monte Fato?? INTERESSANTE!!

Intanto FRODO, completamente in palla, offre l'ANELLO DEL POTERE a un Nazgul che stava pattugliando la NO-FLY-ZONE sopra Osgiliath. Lo spettro resta pietrificato dallo stupore.

NAZGUL: Ma come...? Io il "Signore degli Anelli" lo so a memoria, e a 'sto punto della storia Frodo e' a Cirith Ungol, mica a Osgiliath!

Mentre il NAZGUL sfoglia freneticamente una copia del libro (scritta in Linguaggio Nero) per vedere chi ha ragione, SAM si butta addosso a FRODO, e FARAMIR centra con UNA freccia la bestia volante del Nazgul.

BESTIA VOLANTE: AHIO! Ma sei scemo? Nel contratto c'era scritto che dovevo sorvolare il set e terrorizzare delle comparse, e invece qui spuntano anelli del potere, guerrieri incazzati, volano frecce vere... avrete notizie dal mio sindacato!

La BESTIA VOLANTE se ne va portandosi via il NAZGUL ancora immerso nella lettura. FARAMIR si avvicina a Frodo.

FARAMIR: Stavo sbagliando tutto. Ma quando ti ho visto regalare l'Anello al primo Nazgul che passa ho capito che il mio dovere e' mandarvi da soli a Mordor accompagnati da uno schizofrenico. (Rivolto ai suoi uomini) Liberateli!

LUOGOTENENTE DI FARAMIR: Ma... Capitano... cosi' rischierete la vita!

Infatti a Gondor c'e' una legge molto precisa vecchia di tremila anni che dice che se un Hobbit di nome Frodo Baggins trovato nell'Ithilien e per caso in possesso dell'Anello Dominante dovesse essere liberato, chi lo fara' sara' messo a morte.

FARAMIR: Amen, vabbe'!

FRODO, SAM e GOLLUM vengono quindi liberati. GOLLUM complotta tra se'. GOLLUM: Ho un'idea! Porteremo i mocciosi hobbit da LEI. E dopo che LEI li avra' sistemati prenderemo l'anello. Eh, si', che bella idea, perche' LEI sa come si tratta con gli stupidi mocciosi!

LETIZIA MORATTI: Perche' mi fischiano le orecchie?

Il MONTE FATO erutta, il che e' comprensibile visto che e' un vulcano, e pure la TORRE NERA DI BARAD-DUR erutta, e qui la cosa e' gia' piu' inquietante, visto che un vulcano non e'. Ma prima dei titoli di coda c'e' ancora tempo per MIRANDA OTTO che decide di spoilerare una cosa del terzo film.

MIRANDA OTTO: Completamente travestita da uomo, con il volto celato da un elmo, e nascosta da un incantesimo dell'invisibilita', cavalchero' anch'io verso Gondor, soddisfacendo cosi' il mio desiderio di combattere insieme alla mia gente.

POPOLO DI ROHAN: Evviva! Dama Eowyn parte per Gondor! E con un bellissimo stendardo! Forza Dama Eowyn, suonagliele sode!!

(piovono rose)

PETER JACKSON: Ma... come fanno a saperlo? E' IMPOSSIBILE! Miranda Otto e' completamente nascost...

PETER JACKSON CAPISCE

PETER JACKSON (correndo verso i cavalieri in partenza): FERMI! FERMATELA! FERMIIII...!

LA VOCE DI PJ SI SPEGNE IN LONTANANZA.

DISSOLVENZA IN NERO

TITOLI DI CODA

L'AVVENTURA FINIRA' NE "IL RITORNO DEL RE"!!!

Strikeiron · 8 Aprile 2004

Per chi interessasse gli originali sono all'url:

http://www.livejournal.com/users/cassieclaire/

:wink:

Valerio · 8 Aprile 2004

Molto, molto particolari... ora me li leggo con calma

Per quanto riguarda il "pollo" di Joram quello se non sbaglio era un file che girava in rete e ad esso ciascuno, prima di riinoltrarlo, doveva aggiungere qualcosa (di modo che il file si allungasse sempre più)... ecco le mie:

DANA SCULLY

Non mi importa se nel corso della mia vita ho avuto a che fare con 100 fantasmi, 150 spettri, 80 stregoni, 120 specie viventi non classificate, 190 organismi mutati geneticamente, 160 creature mitologiche e 200 diverse specie di alieni (che hanno rapito me, il mio compagno, sua sorella, ed un migliaio di altre persone, lasciando tonnellate di indizi straordinariamente evidenti): non crederò mai a questa storia, poiché è stato scientificamente dimostrato che i polli NON attraversano le strade.

ARTHUR SCHOPENHAUER

Lo ha fatto sotto la spinta della forza vitale, che è l’essenza stessa dell’universo e che ci spinge a desiderare qualcosa e a soffrirne la mancanza, facendoci credere che la soddisfazione di tale ambizione ci porterà la felicità. Ahimè, l’ignaro pollo si sarà certamente reso conto del fatto che l’aver attraversato la strada ha privato di ogni attrattiva il marciapiede da lui raggiunto, e si sarà scoperto a desiderare di tornare dall’altra parte. Mi auguro che un automobilista pietoso metta fine alle sue sofferenze…

UN CRITICO LETTERARIO

Il profondo messaggio che l’autore del brano voleva trasmetterci con questa pittoresca immagine non può non apparire evidente a chiunque conosca la sua biografia. Nel periodo cui risale quest’opera, infatti, egli si era visto costretto a rinunciare ai servigi del suo maggiordomo, che lo tediava con continue (mensili) richieste di denaro, privandolo della sua ispirazione; ciò lo aveva costretto a sacrificare parte del suo prezioso tempo in compiti ingrati, decisamente inadatti ad una persona così intellettualmente superiore, e gli impediva di dedicarsi a tempo pieno alla sua primaria attività. Dobbiamo supporre che tale incresciosa situazione lo abbia portato a riflettere sulla crudeltà del destino, che spesso costringe uomini eccezionali a confondersi con la massa, ad “attraversare la strada” che separa la suprema bellezza dell’arte dallo squallore della vita di tutti i giorni. Emblematica è poi la figura da lui scelta per rappresentare sé stesso, quella del “pollo”, sinonimo di ambiguità (basti pensare a dubbi primordiali quali “è nato prima l’uovo o la gallina?” o “è meglio un uovo oggi o una gallina domani?”) e di trasformazione (per via delle molteplici metamorfosi cui questo animale va incontro nel corso della sua breve vita, che lo vede uovo, pulcino, pollo, gallo, galletto vallespluga…), ma soprattutto di incompletezza, per la sua natura di uccello privo della capacità di volare, che lo accomuna alla scrittore, dotato di grande saggezza ma impossibilitato a scrivere. Tale animale, trasportato a forza nel caotico mondo cittadino (rappresentato dalla “strada”), evoca l’immagine di uccelli mitologici quali Grifoni e Roc, privati della loro maestà e ridotti a “polli” da una società che non riesce a vedere oltre le apparenza, ma sempre e comunque pronti a combattere per la propria vita, anche a costo di “attraversare la strada”.

FELICE ORSINI

Me lo chiedo anch’io. Non volevo farlo saltare in aria, ma lui ha attraversato la strada proprio mentre vi passava la carrozza del re, e mi sono distratto…

LA NINFA ECO

…strada …trada …rada …ada …da …a …

MARION ZIMMER BRADLEY

Non so perché l’abbia fatto, ma è stata un imprudenza. Al mondo ci sono maghi che preferiscono i polli alle caprette.

DISCOVERY CHANNEL

Non lo sappiamo, ma poteva evitarlo: attraversando la strada ha dato il via ad una reazione a catena che ha finito col generare un terremoto nei pressi del lago Titicaca, uccidendo 186 persone.

SAGGEZZA POPOLARE

L’erba del vicino, si sa, è sempre più verde, ma attenzione: chi lascia la strada vecchia per la nuova sa quello che cerca ma non sa quello che trova.

RAZZA ALIENA

Lo abbiamo rapito per scoprirlo.

MikeT · 10 Aprile 2004

Con l'inizio della nuova campagna, i miei eroi hanno dovuto crearsi dei nuovi personaggi. Dopo aver pazientemente spiegato loro alcuni dettagli relativi all'ambientazione, alle classi e alle razze, si passa alla creazione dei personaggi. Subito i Tiefling catturano la simpatia di due dei miei giocatori, che iniziano a pensare alla classe migliore per loro. Invece l'altro continua a cogitare.

Mentre gli altri due avevano terminato, lui aveva giusto scelto un Druido Urbano accolita dell'aria. Ancora nessuna notizia della razza. Nel frattempo, gli altri due si scelgono i talenti e distribuiscono i PA. L'altro inizia a scartabellare le razze...

Passano i minuti, e mentre comincio a pensare al background dei tiefling insieme ai giocatori, l'altro ancora deve finire di scegliere. Gli facciamo capire che se vogliamo iniziare farebbe meglio a sbrigarsi, e lui, con il candore di un serial killer colto sul fatto: <<Ah, ma aspettavate me?>> :lol:

Passato un breve momento di scoramento, si sceglie il Licantropo. Tiriamo un sospiro di sollievo, e, mentre lui finisce di applicare gli ultimi modificatori al suo personaggio, per risparmiare tempo inizio con gli altri due. Dopo aver introdotto la loro avventura, vedo che tira fuori la pagina del Guerriero, e mi fa: <<Già 'sto personaggio me sta sul c...o...>> :shock:

Io: #-o

-MikeT

Mantorok · 11 Aprile 2004

Per chi interessasse gli originali sono all'url:
http://www.livejournal.com/users/cassieclaire/

Che spettacolo, sono davvero super.

Azothar · 15 Aprile 2004

Con l'inizio della nuova campagna, i miei eroi hanno dovuto crearsi dei nuovi personaggi. Dopo aver pazientemente spiegato loro alcuni dettagli relativi all'ambientazione, alle classi e alle razze, si passa alla creazione dei personaggi. Subito i Tiefling catturano la simpatia di due dei miei giocatori, che iniziano a pensare alla classe migliore per loro. Invece l'altro continua a cogitare.
Mentre gli altri due avevano terminato, lui aveva giusto scelto un Druido Urbano accolita dell'aria. Ancora nessuna notizia della razza. Nel frattempo, gli altri due si scelgono i talenti e distribuiscono i PA. L'altro inizia a scartabellare le razze...

Passano i minuti, e mentre comincio a pensare al background dei tiefling insieme ai giocatori, l'altro ancora deve finire di scegliere. Gli facciamo capire che se vogliamo iniziare farebbe meglio a sbrigarsi, e lui, con il candore di un serial killer colto sul fatto: <<Ah, ma aspettavate me?>>

Passato un breve momento di scoramento, si sceglie il Licantropo. Tiriamo un sospiro di sollievo, e, mentre lui finisce di applicare gli ultimi modificatori al suo personaggio, per risparmiare tempo inizio con gli altri due. Dopo aver introdotto la loro avventura, vedo che tira fuori la pagina del Guerriero, e mi fa: <<Già 'sto personaggio me sta sul c...o...>>

Io: #-o

-MikeT

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Ma che è sto druido urbano accolita dell'aria? tutta roba di unearthed arcana?

MikeT · 15 Aprile 2004

No, classi non ufficiali realizzate da un tizio che frequenta i forum della Wizards, la serie Ultimates. In pratica, questo folle (che evidentemente non ha nulla di meglio da fare nella vita :lol: ) si è messo in testa di rifare daccapo tutte le classi base del manuale, rendendole personalizzabili in una valanga di modi. L'idea è bella, certe classi sono molto più particolari delle classi "standard", ma alcune mi sembrano abbastanza inutili (come l'Ultimate Wizard).

Io le ho prese e le ho utilizzate per la mia campagna. Ovviamente, i giocatori sono perfettamente liberi di prendersi la classe normale: lungi da me l'impedire loro di farsi un umano guerriero piuttosto che un mezz'orco barbaro o un elfo mago. :wink:

-MikeT

Azothar · 15 Aprile 2004

No, classi non ufficiali realizzate da un tizio che frequenta i forum della Wizards, la serie Ultimates. In pratica, questo folle (che evidentemente non ha nulla di meglio da fare nella vita ) si è messo in testa di rifare daccapo tutte le classi base del manuale, rendendole personalizzabili in una valanga di modi. L'idea è bella, certe classi sono molto più particolari delle classi "standard", ma alcune mi sembrano abbastanza inutili (come l'Ultimate Wizard).
Io le ho prese e le ho utilizzate per la mia campagna. Ovviamente, i giocatori sono perfettamente liberi di prendersi la classe normale: lungi da me l'impedire loro di farsi un umano guerriero piuttosto che un mezz'orco barbaro o un elfo mago.

-MikeT

Ma sono classi giocabili o no? Se sono utili, mi posti un link?

MikeT · 15 Aprile 2004

Secondo me sono giocabili.

Qui trovi l'Ultimate Bard, e in fondo al post, alla firma dell'autore, trovi tutte le classi che ha elaborato.

-MikeT

Azothar · 15 Aprile 2004

Secondo me sono giocabili.
Qui trovi l'Ultimate Bard, e in fondo al post, alla firma dell'autore, trovi tutte le classi che ha elaborato.

-MikeT

Grazie mille

Azothar · 16 Aprile 2004

E dimmi Mike, a livello di bilanciamento (tra loro e rispetto alle classi bas) come le trovi?

Obiwankenobi · 16 Aprile 2004

Non me ne vogliano le ragazze qui sul forum, è solo per ridere

Diario di una donna al volante

2 gennaio

Evviva ! Mi hanno dato la patente ! Finalmente posso guidare la mia macchina senza dover stare ad ascoltare l'istruttore che ripete continuamente : « Attenta ! Senso vietato", "Stai andando contro mano!", "Attenta a quella vecchietta, frena, frena!", ed altre frasi del genere. Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni...

8 gennaio

L'autoscuola ha organizzato una festa perchè ho finito. Gli istruttori si sono commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire una messa di ringraziamento, un altro mi è sembrato che avesse le lacrime agli

occhi e tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per celebrare l'avvenimento. E' stato tutto molto carino, ma penso che la mia patente non meritasse una tale esagerazione.

12 gennaio

Ho comprato una macchina ! Sfortunatamente l'ho dovuta lasciare dal concessionario perchè mi sostituisca il paraurti posteriore: quando ho provato ad uscire, ho messo la marcia indietro invece della prima. Deve

essere la mancanza di pratica, è una settimana che non guido!

14 gennaio

Ed eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta uscendo dal concessionario che ho deciso di fare un giro. Evidentemente, un sacco di altra gente ha avuto la stessa idea perché sono stata seguita da un numero incredibile di automobolisti che suonavano come ad un matrimonio! Ho deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la velocità da 10 a 5 km l'ora.... Agli altri la cosa è piaciuta parecchio e hanno suonato ancora di più..

22 gennaio

I miei vicini di casa sono veramente super. Hanno messo dei cartelli con scritto, in grande: "ATTENZIONE alle manovre"; mi hanno dato il posteggio più grande e hanno proibito ai loro bambini di uscire quando faccio manovra. Penso che sia per non darmi fastidio! Ci sono ancora persone gentili a questo mondo...

31 gennaio

Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni. Io penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso. Ce n'era uno che

mi voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per abbassare i

vetri. Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio. Fortunatamente andavo alla mia velocità di crociera di 10 km/h.

10 febbraio

Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre. Non solo fanno un sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare. Non so che cosa dicono perché ho i vetri chiusi ma credo che cerchino di darmi delle informazioni. Se dico così è perché credo di averne sentito uno che diceva "Tornatene a casa tua!!!!". E' veramente stupefacente. Come ha fatto a sapere dove stavo andando? Sia come sia, quando avrò scoperto dov'è il bottone per abbassare i vetri, mi chiarirò parecchi dubbi!

19 febbraio

La città è male illuminata. Oggi, ho fatto la mia prima uscita notturna e ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per riuscire a vedere bene. Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere d'accordo con me perché anche loro accendevano gli abbaglianti; qualcuno ha acceso anche degli altri fari che aveva sull'auto. L'unica cosa che non ho capito è perché suonavano. Forse per spaventare un cane, o un gatto. Va' a sapere!

26 febbraio

Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una rotonda e siccome c'erano parecchie macchine (non voglio esagerare ma dovevano essere almeno quattro), non sono riuscita ad uscire. Ho continuato a girare stando vicino al centro attendendo una occasione. Questo mi ha fatto girare la testa e ho finito per andare a sbattere contro il monumento al centro della rotonda. Dovrebbero limitare la circolazione all'interno delle rotonde ad una sola vettura alla volta!

3 marzo

La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la macchina al garage e, mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale, accellerando a fondo invece di frenare! Ho urtato una macchina che passava, rovinandogli tutta la fiancata destra. Il caso ha voluto che l'autista fosse l'esaminatore che mi aveva dato la patente. Un buon uomo, senza alcun

dubbio. Ho insistito sul fatto che era solo colpa mia, ma lui, molto cortesemente, non ha smesso di ripetere: "Che Dio mi perdoni, che Dio mi perdoni!"

IxI · 16 Aprile 2004

...e D&D dove stà?HO CAPITO, ERA UNA STATUA DI ELMINSTER .

Skerzi a parte è bellissima :mrgreen:

Obiwankenobi · 16 Aprile 2004

Si lo so con D&D c'entra poco ...

Ma era lollosissima :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

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