dnd 3e Due Risate con D&D [parte 3]

[NinjaFelice]

campagna di xcrawl, pg di livello 2

i pg in un dungeon si trovano in una stanza così composta:

una cascata, con molti appigli per essere scalata, con un orco in cima carico di grosse pietre.

Viene presentato dal dj come il "Possente Cornak"

Ovviamente i pg capiscono che dare scalata alla cascata non è una cosa geniale quindi la psion del gruppo (io) dice:

manifesto unto psionico sotto i pieid dell'orco. tiro salvezza, canna, l'orco precipita.

i pg si buttano sull'orco, uno lo tiene in lotta e gli altri lo pestano in modo selvaggio (il nome della squadra è mucchio selvaggio)

Il dj disperato:

Noooooooooo, il possente Cornak!!

E pensare che era il boss della fine del primo livello del dungeon

[Deiwos]

Scena di qualche sessione fa. Party di 6 pg:Wu jen (io), Guerriero Goliath, Teurgo Mistico,Chierica,Druida e Ladro. Stiamo esploradno la casa di quello che pensiamo essere un Paladino diventato Guardia Nera. Troviamo un entrata per il sotterraneo e il ladro invisibile va avanti in esplorazione; tiro per osservare vede dei nemici appesi al soffitto.

Teurgo Mistico:il soffito in questione è il pavimento della casa?

DM: sì perchè?

Teurgo Mistico:allora faccio sfondare il pavimento al Goliath e poi spariamo dentro l'ira di dio.

Goliath:ottima idea.

DM:qualcuno ha conoscenze ingegneria architettura?

Wu Jen: sì io. Tiro....1...è un ottima idea!

Ci prepariamo quindi a farlo (notare che il resto del party (Chierica, Druida e Ladro) erano intanto usciti dalla casa per sicurezza. Nel mentre mi venne un altra idea "brillante":banghead::

Wu Jen:perchè non rompiamo le pareti cosi da aprirci un varco di fuga nel caso crolli la casa?

DM:altro tiro di architettura.

Wu Jen:...1...è un ottima idea anche questa!!

Siamo stati fermati dal master che si è rifiutato di lasciarcelo fare perchè non voleva far esplodere la campagna.

[Dark_Phoenix]

Salve sono nuovo e leggendo questa discussione non ho potuto fare a meno di ridere ed esporre anche le mie sessioni di gioco...

Per un breve periodo sono stato master di un gruppo composto da

-- Auron (guerriero umano 1-3 livello)(si è suicidato per scommessa: avrebbe resistito al dolore...non scherzo...)

-- Fear (stregone elfo 1-5 livello)

-- Mallen Von Ido (Druido mezz'elfo 1-5 livello)

-- Lupen (Ladro halfling 1-5 livello)

-- Archemedestre (Chierico nano (??) 3-5 livello)

Nella prima sessione molti villaggi sono stati attaccati da presunte truppe orchesche e i 4 componenti (Archemedestre non era ancora arrivato) sono stati convocati dal un re di un altro grande villaggio per indagare soltanto e stanno tutti aspettando da circa un'ora nella sala d'aspetto del palazzo reale per contrattare il prezzo dell'ingaggio

Nella sala d'aspetto ci sono 3 guardie di livello 4 e una di 5

Fear: Che palle ora se non mi dicono perche son qua mi incazzo

Io (master): Sei gia stato informato della situazione...

Fear: allora me ne vado

Io: Dove?

Fear: a massacrare un po' di orchi

Io: Da solo contro un considerevole gruppo di orchi?

Fear: io vo'

Io (guardia liv5): Il re deve ancora parlare con te, sii paziente

Fear: Ok...

Auron: Basta mi son rotto, carico la porta!

Io:.....la vuoi buttare giu o solo aprire?

Auron: La disintegro!!

Io: tira....

roll roll 11+3 (cd=20) prendi la ricorsa ti getti a testa scheggiandola (1 pf ferita)

........

Il re informa di un villaggio vicino attaccato di recente e li invita ad indagare per il giorno dopo...il villaggio sembra deserto, ha una forma circolare con 1 porta a nord (entrata) e un'altra a Sud est...al centro c'è una piazza con una taverna, il resto della citta sembra composta da semplici vie con case non troppo appariscenti...(dopo 7h di viaggio a piedi)

Io: Che fate?

Fear: Che ore sono?

Io: Circa le 13.

Fear: Mangio alla taverna, sento che menu offrono

Io: ricordo che il villaggio sembra deserto

Fear: ok mi avvio alla taverna ed entro, c'è gente o da mangiare?

Io: ci sono cadeveri e banchi e bottiglie rotte ovunque...tira per ascoltare

roll roll 19...ok senti un umano che mugula dietro il balcone

Fear: lo attacco anzi no prima chiedo che intenzioni ha

Io:è a terra morente...

Fear:lo interrogo: Scusi mi sa dire cortesemente cosa posso mangiare che ho fame?

Io:l'umano ti guarda incredulo e inspira

Fear:che tirchio pero!! vabe cerco nelle cucine

Io: ok...voi altri che fate?

Mallen: io cerco per le case delle tracce dell'attacco

roll roll 9+0...Trovi dei cadaveri

Mallen: Wow che fico...li porto fuori e li sotterro oppure li cremo?

Io: ma...ok fai come vuoi...

Mallen: li cremo faccio prima

Lupen: io cerco per tutta la citta delle orme o qualcosa che mi dica cosa sia successo, come etc..

roll roll 19, trovi delle orme che portano verso la port a sud est e proseguono fuori in una foresta

Auron: Io aiuto Mallen

svolgono i loro doveri per poi ripartire la mattina seguente seguendo le tracce che portano all'entrata di una caverna che si apre in un corridoio ben illuminato con molte aperture...

Auron:entro nell'apertura sfondando la porta!

Io: Auron non ci sono porte nell'apertura

Auron: ok la sfondo comunque

Io: no non puoi...

Auron: Perche?!

Io: NON C'E' LA PORTA!!!

Auron: Allora vado fuori nella foresta, abbatto un albero e faccio la porta e la sfondo!! (ci riesce mentre tutti aspettano le 3 ore impegate per farla)

Ci sono altre millemila scene assurde e idiote...magari cosi non rendono ma giocate sono qualcosa di fenomenale...notte...ah ultima piccola scena di stallo...poco dopo smisi di giocare come master per entrare come giocatore in un altro gruppo come umano chierico...durante una battaglia il druido del gruppo, anticipando l'attacco di umani e altre creature cui mi sfugge il nome, si trasforma in un albero, l'ombra danzante si mimetizza con esso, il nano berserker si fionda contro i nemici, il guerriero si butta in un cespuglio, il drago del druido (si avevamo un cucciolo di drago rosso) si sdraia a terra accanto al padrone e io come un idiota nel mezzo a tutto...rimasi li...solo dopo 20 minuti di risate presi coscienza di tutto cio che era successo e corsi dietro al nano per sostenerlo e guarirlo (ha 148 pf....)

[Avenger]

una volta io e i miei compagni di avventura eravamo chiusi in un sotterraneo, lontano da cibo e viveri vari.

finite le razioni (mannaggia a chi non se le compra ) dopo qualche giorno di permanenza, non avevamo niente da mangiare, e nessun modo per procurarcelo.

ed è proprio qui che comincia la genialità del necromante del terrore del nostro gruppo. Come arma da guerra si è preso una falce, che come tutti sanno ha una bella lama larga. Il personaggio si porta sempre dietro della farina, perchè "lo può aiutare contro i nemici invisibili". erano circa 2,5kg di farina...

Necro: allora, mi è venuta in mente un idea.

DM: cioè?

Necro: do fuoco al cadavere della creatura morta laggiù.

DM: ok...

Necro: chiamo tutti da me per mostrargli quello che devo fare.

dopodichè estrae la falce, dopo aver dato fuoco al povero corpo della creatura morta, e la appoggia sopra di essa.

Necro: dai, impastate la farina con l'acqua della mio otre

Tutti: O.o....

...e così facendo abbiamo sfornato, cuocendola sulla lama della falce, una bella piadina alla romagnola (mancava solo il lievito XD) e non siamo morti di fame!

[Lock-naah Do'urden]

...e così facendo abbiamo sfornato, cuocendola sulla lama della falce, una bella piadina alla romagnola (mancava solo il lievito XD) e non siamo morti di fame!

non mi pare ci sia il lievito nella piadina......altrimenti sarebbe una focaccia...comunque bella idea......come dice il proverbio: Il bisogno (e la fame) aguzza l'ingegno!!

[il signore oscuro]

mi ricorderò sempre la mia seconda sessione della mia carriera.

il master: vedete che dal pozzo dei desideri esce il cavallino rosa di barbie e raperonzolo, vi fa esprimere un desiderio a testa

il mago del gruppo: ok, voiglio essere immortale

il master: mi dispiace, l' unico desiderio che esaudisce è "voglio diventare barbie e raperonzolo"

e qui ci sono state risate per mezzora

[Maestro Psyphobia]

avete presente gli abitatori del fango? quelle simpatiche bestioline del manuale dei regni del serpente, saranno alte 70 cm...GS 1/4, 1 pf...hanno morso da 1d4-5...1 solo attacco speciale, lo spruzzo d'acqua, praticamente si avvicinano e ti sputano l'acqua dello stagno in cui vivono negli occhi sperando che tu non superi un TS ridicolo oppure essere accecati per un round...

beh ecco, dopo questa premessa racconto il fatto.

i miei pg vanno alla ricerca di un ipotetico tesoro nascosto su un'isola a largo di chult. dei nani selvaggi indigeni li accompagnano dove hanno visto delle strane pietre gialle e circolari (loro non sanno che farsene perchè è un materiale che non lavorano, e quindi consderano l'oro una pietra inutile). dopo essere stati calpestati e parzialmente digeriti da alcuni dinosauri, arrivano in questa palude torbida, dove ogni tanto a filo dell'acqua c'è qualche macchia di una densa e viscosa sostanza nera (bitume). in testa al gruppo c'è il nostro fiero e carichissimo di pp MEZZOGIGANTE COMBATTENTE PSICHICO...

si avvicina questa mezza sega con sguardo minaccioso, io la interpreto come una creatura semplice (dico poche parole sibilanti, parla solo draconico) ma incredibilmente ostinata e cocciuta: ad ampi gesti faccio capire al pg che deve smammare perchè questo è il suo territorio, e gli mostro il pugno facendo una prova di intimidire ai danni del pg (ovviamente miserabilmente fallita). il mezzogigante si mette a ridere fiero e sicuro di sè, allora l'abitatore del fango si avvicina a questo cristone di quasi tre metri, e gli sputa l'acqua in faccia. che fa il pg? fallisce il TS e rimane accecato!!!

(già gli altri del party ridono) poi l'abitatore del fango salta, e dalla tasca dei pantaloni gli sfila una moneta d'oro. quando il mezzogigante riacquista la vista, vede davanti a sè l'abitatore del fango con la sua moneta d'oro in mano, che prima lo invita di nuovo con ampi gesti ad andarsene, poi gli mostra di nuovo il pugno, poi si volta ed inizia a lucidare la sua monetina d'oro.

tutti gli altri del party sfottono il mezzogigante clamorosamente, è uno smacco troppo grande. allora il mezzogigante che fa? decide di fare inutile sfoggio di potenza, come per rubare le caramenlle ad un bambino. si avvicina all'abitatore del fango che si sta allontanando ingenuamente a spalle voltate, intento alla sua lucidatura, e appena gli arriva dietro lo fulmina con un potere (non ricordo quale) di psicocinesi che manipola energia elettrica. e si riprende la moneta. quale onore, quale coraggio il nostro mezzogigante, prendersela con le lucertoline....

se non fosse che, guarda caso, gli abitatori del fango generalmente si organizzano anche in branchi di circa 20 unità, e dopo la morte del loro compagno immediatamente da dietro i canneti circostanti si affacciano 20 mezze seghine, che lo scrutano un istante, poi lo attaccano in massa col loro poderoso morso da 1d4-5 danni. il mezzogigante, che non ha armatura visto che utilizza l'armatura d'inerza, viene preso alla sprovvista ed in un secondo si ritrova 20 abitatori del fango attaccati ai maroni. infliggono tutti 1 danno, anzi visto che ho fatto 5-6 critici alla fine gli infliggono in un solo round circa una trentina di danni. visto che aveva già combattuto con alcuni dinosauri seri che lo avevano danneggiato, e visto che aveva finito le pozioni curaferite, tra lo stupore e l'immensa ilarità generale il mezzogigante sbruffone finisce immediatamente 2 pf, con il piccolo problemino di trovare il modo di scrollarseli tutti di dosso contemporaneamente nel proprio turno oppure rischiare seriamente di lasciarci le penne.

il giocatore si accende una sigaretta. il momento è clamoroso. io fatico a descrivere le scene tante sono le mie risate, ma tanto non ci sarebbe nessuno ad ascoltarle visto che gli altri ridono anche più di me.

panico, non si può morire così. si può? si può si può...così impara a fare il ********...

alla fine, il monaco balza rapidamente a fianco del mezzogigante, gli infila la mano in tasca, afferra il suo borsello dlele monete, e lo lancia ad una ventina di metri di distanza. immediatamente, tutti gli abitatori lasciano la presa, ed i gioielli di famiglia del mezzogigante sono salvi.

fanno per avvicinarsi al malloppo, poi si voltano tutti contemporaneamente e sputano tutti insieme l'acqua negli occhi del mezzogigante, che finisce irrimediabilmente per essere di nuovo accecato.

riacquista la vista, e vede tutti i pg che quasi affogano nei 20 cm d'acqua della palude per le risate (per non parlare dei giocatori) e tutti gli abitatori dle fango in un infantile cerchio attorno al sacchettino, che lucidano le loro nuove monetine (ovvero tutti gli averi del mezzogigante, tutto quello che aveva guadagnato fin'ora).

allora il mezzogigante si asciuga il viso, poi alza lo sguardo al cielo, e si sputa in faccia da solo.

giuro: nella mia seppur breve carriera da giocatore di ruolo, una cosa così idiota non l'avevo mai vista...

[Trashmaster]

I pg sono fermi in una foresta: devono cercare un piccolo branco di lupi crudeli e scacciarlo per far tornare la pace nei villaggi circostanti.

All'improvviso dalle frasche esce un cinghiale incacchiato: fortunatamente il druido riesce a calmarlo e subito utilizza Parlare con gli Animali per ottenere informazioni.

Druido: Oh nobile creatura, puoi forse dirci dove si trova il nascondiglio dei lupi crudeli?

Cinghiale: Perchè ci sono dei lupi crudeli nella foresta?

Druido: Sì, dovrebbero essere circa una decina.

Cinghiale: Maremma maiala!!!

Druido: O___o

Segue fuga precipitosa del cinghiale e costole rotte dalle risate da parte degli altri pg!!

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Siamo persi in un dungeon, il chierico decide di utilizzare per la prima volta l'incantesimo presagio: il master, che non lo conosce, legge rapidamente la descrizione.

DM: Ok, qual'è la domanda?

Chierico: Cosa si cela oltre il buio corridoio davanti a me?

DM (con occhi sgranati, tono ululante): Beneeeee e maleeeee.....ventura....e sventuraaaaa!!!

Non mi ricordo chi, ma qualcuno cadde dalla sedia dal ridere! :-D:-D

[Ji ji]

Davanti a dei tumuli strapieni di spettri, non morti e schifi:

Druido: hai fatto Individuazione dei non morti?

Chierico: sì, è pieno. Che facciamo entriamo?

Druido: ma tu sei matto.

Chierico: sì, però dobbiamo entrare per forza. Andiamo.

Druido (nel panico): no tu non capisci. Quelli sono non morti. Non sono come noi!... Sono... Sono persone non vive!!!

[Lone Wolf]

scenette che ci hanno strappato risate me ne ricordo molte...anche perchè quando accadono prendo nota e poi le converto in strip a fumetti...questa è una che è accaduta qualche tempo fa:

I PG sono all'interno di una biblioteca a documentarsi riguardo un misterioso artefatto (il ritrovamento dei frammenti dell'artefatto prima del cattivone è il cuore della campagna). Ad un certo punto il monaco si imbatte in uno strano libro.

Monaco: lo apro e lo leggo, che trovo?

DM: Vedi un intrico di linee che formano un disegno simile ad una spirale, tiro sulla Volontà.

Monaco: fallito

DM: ok, vedete (riferito al bardo e al druido) che il monaco resta "ipnotizzato" dai misteriosi disegni del libro, e inizia a comportanrsi come un pollo.

Bardo (io): Affascinare!!

e così il mio bardo passò due ore a fischiettare, bloccando il novello pollo, (il custode ci aveva chiesto di fare molta attenzione ai libri, e non osavamo immaginare cosa potesse combinare il monaco-pollo) mentre continuava a sfogliare i monoscritti. Alla fine aveva le labbra secche e un mal di testa mica da ridere

[il berta]

una delle mie primissime giocate ufficiali di ded, forse la prima. ero stra esaltatissimo perchè potevo fare quello che volevo col mio pg e allora facevo di tutto... ero il solito nano guerriero...

dm:davanti a voi c'è una porta.

io:la sfondo con la mia ascia

roll roll 21 sfondata

entriamo nella stanza cerchiamo ma non troviamo nessun tesoro. essendo tra le prima stanze da me visitate mi ero incavolato allora ho tirato un calcio alla panchina di pietra che c'era.

mi sono fatto 1d4 danni.

poi andiamo avanti, c'erano altre 3 o 4 porte.

DM: cosa fate?

io: ne apro una e rutto di maledetto

DM: aprendola sfondi la recinzione dei topi crudeli, stanno dormendo ma li hai svegliati con il rutto e ti attaccano.

quasi morto per colpa di 4 topi...

intanto il chierico apre un'altra porta ed escono 3 coboldi armati fino ai denti.

DM: i coboldi urlano intrusi ed estraggono le armi

io: scappo da dove sono venuto e chiudo la porta

DM: ok. la chiudi. un coboldo ti si avvicina e ti attacca

io: ma la porta è chiusa!

DM: si ma l'avevi sfondata tu prima!!!

io: doh!

poi più avanti giungemmo al magazzino dei coboldi, e c'erano delle recipienti pieni di budino elfico.

io: me ne carico uno in spalla

dm: ma non puoi pesa 50 chili!!!

io: certo rientra nel mio carico medio

dm: e come fai a portarlo?

io: la corda che ho trovato prima. me lo lego sulla schiena.

sono andato in giro per mezzo dungeon con 50 chili di budino elfico sulla schiena.

alla fine sono serviti per distrarre il cucciolo di drago che dovevamo catturare...

[toni]

accampamento di notte....il ladro e il chierico(voto di poverta') fanno la guardia...

il ladro convince il chierico a giocare a carte per passare il tempo....il problema sono i soldi....

"dai te li presto io per giocare poi me li ridai"

"ok"

il ladro vince clamorosamente e dice....

"bella partita....ora ridammi le cento monete che ti ho prestato...."

"ma te le ho gia date"

"quelle le ho vinte....ora ridammi quelle che ti ho prestato"

commento del giocatore chierico...."non fa una piega....mi brucia il sedere ma non fa una piega davvero....mo sono legale buono ti devo pure i soldi che non posso mai avere!!!!"

il ladro..."mi devi un favore e siamo pari":cool:

[Saito Hajime]

un mese e mezzo fa un mio compagno di avventure sconfisse un barbazu con un solo colpo con il critico letale, dopo qualche giorno restammo un ora a discutere dell'accaduto con il commento finale "Fare un critico letale è quasi impossibile"

Ieri stavamo affrontanto 2 sciami di topi

"20...20...confermato!"

"Eh vabbè, capita"

"20...20...confermato!"

DM "Dado sequestrato -.- "

[Hanzo]

Confermo. Quello è (era no, perché poi me lo sono ripreso legittimamente) il mio dado.

Lo sto potenziando (stile BeyBlade o Yu-gi-Oh) in modo che da ora in poi non solo faccia 20-20, ma che con la conferma faccia 20.

[Uchiha Itachi]

il party si trova nel piano delle carceri per trovare un celestiale che si è autoesiliato che aveva importanti informazioni per la nostra ricerca.

il piano delle carceri è un immenso oceano di acido con qualche isoletta qua e la con i carcerati che un pò si picchiano e un pò si riparano dalle piogge di acido che ci sono frequentemente.

i pg hanno finalmente scoperto su quale isolotto si trova questo angelo e usano l'ultma pergamena di teletrasporto per raggiungerlo.

il celestiale ci spiega varie cose tra cui che per andare via dal piano era necessario teletrasportarsi su un'altra isola.

noi: "di teletrasporti non ne abbiamo più, tu non puoi teletrasportarci?"

angelo: "no perchè la mia capacità magica funziona solo su me stesso e il mio equipaggiamento"

noi: "... D'OH"

passa un bel pò di tempo a chiederci come risolvere la crisi (riposare non serviva, il mago non aveva il livello necessario per teletrasporto)

qualcuno dei pg: "ehi ma, sbaglio o nella descrizione della borsa conservante dice che c'è aria per 10 minuti?"

il master si copre la faccia con le mani moooolto depresso, i pg si scambiano ghigni satanici.

4 "ridurre persone" e 2 viaggi del celestiale con la nostra borsa conservante a tracolla siamo al punto desiderato.

[Lock-naah Do'urden]

il master si copre la faccia con le mani moooolto depresso

Perchè? mi sembra una buona idea da premiare! se non voleva farvi andare via vi bloccava con "ancora dimensionale" e vi obbligava ad usare un altra via (quella che probabilmente aveva deciso)

[Saito Hajime]

il party si trova nel piano delle carceri per trovare un celestiale che si è autoesiliato che aveva importanti informazioni per la nostra ricerca.

il piano delle carceri è un immenso oceano di acido con qualche isoletta qua e la con i carcerati che un pò si picchiano e un pò si riparano dalle piogge di acido che ci sono frequentemente.

i pg hanno finalmente scoperto su quale isolotto si trova questo angelo e usano l'ultma pergamena di teletrasporto per raggiungerlo.

il celestiale ci spiega varie cose tra cui che per andare via dal piano era necessario teletrasportarsi su un'altra isola.

noi: "di teletrasporti non ne abbiamo più, tu non puoi teletrasportarci?"

angelo: "no perchè la mia capacità magica funziona solo su me stesso e il mio equipaggiamento"

noi: "... D'OH"

passa un bel pò di tempo a chiederci come risolvere la crisi (riposare non serviva, il mago non aveva il livello necessario per teletrasporto)

qualcuno dei pg: "ehi ma, sbaglio o nella descrizione della borsa conservante dice che c'è aria per 10 minuti?"

il master si copre la faccia con le mani moooolto depresso, i pg si scambiano ghigni satanici.

4 "ridurre persone" e 2 viaggi del celestiale con la nostra borsa conservante a tracolla siamo al punto desiderato.

omioddio com'è possibile?

[Lone Wolf]

Queste risalgono a quando ancora masteravo una campagna di ambientazione vichinga, ormai interrotta. Protagonista di quanto segue è il nano chierico di Thor che avevamo in gruppo.

1) I PG stanno combattendo contro alcuni avversari nelle pianure ghiacciate. E' il turno del nano.

-Nano: Muori!!! tiro per colpire... roll roll...1:banghead:

-DM (io): Tiro sui riflessi per vedere se accade qualcosa di spiacevole

-Nano: ...roll roll..fallito:banghead:

-DM (io): Il tuo fidato martello ti scivola via di mano mentre stai per sferrare il colpo...vediamo dove atterra -lancio il d8 per vedere in quale quadretto atterra-...roll roll... uh, atterra nel quadretto del tuo avversario...vediamo se lo colpisce...roll roll... si, lo colpisce! Vediamo i danni... roll roll...ok, il martello giunto all'apice del suo volo, atterra pesantemente sul tuo avversario, che cade a terra esanime

-Nano:

Questa scena è accaduta anche una seconda volta. Stavo meditando se iniziare a dare PE anche al martello.

2) I PG arrivano in un piccolo villaggio, e cercano riparo nella taverna. Il posto è affollato, e la maggior parte dei tavoli sono occupati dai vari avventori. Il Nano si dirige tosto dall'oste

-Nano: Una birra per favore.

-Oste: Mi dispace messere, ma è finita! Da alcuni giorni sono arrivati dei signori che non fanno altro che bere e mangiare, e prorpio questa sera stanno consumendo l'ultima botte. Dovrete aspettare che rifornisca la cantina.

L'oste indica al nano il tavole dove siedono gli avventori che il 3 giorni hanno consumato metà delle scorte di birra rimaste, e il nostro tappetto si dirige incazzoso verso loro.

-PNG: che vuoi??

-Nano: voglio la birra!

-PNG: birra? come questa? -e gli mostra l'ultimo boccale mezzo pieno, per poi berlo tutto in un sorso davanti ai suoi occhi- Mi dispiace, è finita! arh-arh

-Nano:

Ci sono voluti il mago combattente e la guerriera per fermarlo ed impedirgli di dare il via alla solita rissa da taverna.

3) Durante i viaggi il nano portava sempre con sè un barilotto da 8 litri di birra, per non restare a secco. Durant eil loro viaggio i PG cadono i un crepaccio nascosto dalla neve. Qui scoprono i resti di un'antica città, dove un chierico malvagio sta costruendo un'armata di zombie e non morti vari. Dopo parecchi incontri, i tre PG guardano il barilotto di birra del nano, ormai vuoto, un'idea illumina i loro volti e in breve creano un barilotto da 8 litri di acqua santa. Lo hanno usato contro due non morti minotauri, metà su uno e metà sull'altro, mandandoli entrambi a pochissimi pf e sconfiggendoli con facilità.

[Hanzo]

e in breve creano un barilotto da 8 litri di acqua santa

8 litri di birra santa...ma il fatto che fosse birra non dovrebbe inficiare la benedizione della stessa?

[Lone Wolf]

i tre PG guardano il barilotto di birra del nano, ormai vuoto, un'idea illumina i loro volti e in breve creano un barilotto da 8 litri di acqua santa.

lo hanno riempito in parte con le scorte d'acqua, in parte con la neve fatta sciogliere