dnd 3e Due Risate con D&D [parte 3]

[Hanzo]

Pg chierico alle prime armi + master pignolo(e sadico):

Pg chierico:"Lancio spontaneo,converto blocca persone(2°liv) per curare lo stregone"

tutto normale? e no! il chierico neutrale dominava le energie malvagie.

Pg stregone(io):"aspetta un att..."

Master: "l'azione è stata fatta".

Il DM tira 2d8(ci teneva a tirarli lui).

DM-"13 danni in totale.Tu avevi 2 pf.Sei morto!"

Io-"grazie a tutti e due"

il giocatore del chierico è rimasto a bocca aperta

(ricordava male ed invece di guarirmi mi ha seccato sul colpo)

Mi ricorda un po' la scena di "Supergiovane" portata da EelST in una città (non ricordo quale)

"Il fluido della mia mano ti guarirà!"

"[...] Stai accelerando la mia fine, sono morto!"

[diokomen]

La cosa più sciocca che ho fatto è successa all'ultima sessione: eravamo in 3 a combattere contro un verme notturno (perchè uno era morto nel frattempo)... le stavamo prendendo, e avevo terminato gli incantesimi sbroccati, in più essendo non-morto era immune alla metà delle cose che lanciavo e aveva una RI parecchio alta... Beh, quando il master mi fa "Ramirez, cosa fai?", io chiamo... UNTO! Caspita, se riuscivo a far scivolare il verme (non voglio neanche sapere come), ci guadagnavamo un attacco d'opportunità quando si rialzava

XD per curiosità, il tuo pg è sopravvissuto per raccontare questa storia?

Uh! mi ero scordato del boss che aveva dato più problemi al vecchio party con cui giocavo, c'avevo messo un macello ma alla fine ero riuscito a creare "il golem di m***a", un golem di grado sfida 12 fatto completamente di diarrea, la chicca è che aveva l'interno acido, quindi le armi dei pg si scioglievano mentre attaccavano, la battaglia contro questo super mostro è durata circa 2 ore e i pg stavano impazzendo, oltretutto uno dei pg era un forgiato monaco XDDDDDDDDDDDD

[Ash]

e i pg "ma che str***o..."

Spuntano altri golem... e i pg "ci sono ancora molti altri str***i su questa nave?"

Spuntano altri golem... "lo sapevo, sono circondato da str***i"

Spero di non essere stato troppo volgare, ma in un topic comico e con un assist del genere non si poteva non citare

PS: lo sappiamo tutti che in realtà diokomen voleva dire "Golem di Melma"

[II ARROWS]

Master, durante un discorso: "Perché quando entri nella tana del drago, non vedi il tesoro su cui è seduto, non vedi le due ragazze che ballano per lui..."

Giocatore: "Ah, ha le ragazze che ballano?"

Master: "Sì, se vuole schiocca le dita e appare Lady Gaga a cantare per lui, ha l'anello dei desideri e fa quello che vuole. Vuole cambiare il colore delle pareti e lo fa, così" (schiocca le dita)

Giocatore 1: "Eh, con delle pareti grandi ci vuole un grande pennello"

Giocatore 2: "Ecco dove stava andando il tipo della pubblicità!"

Con questa rivelazione vi lascio.

[Kelemvor]

@Diokomen:Troppo spassoso!.Come minimo il tuo golem doveva avere incantesimi come nube maleodorante e sciame di mosche!.

Io tempo fà mi sono limitato a far inseguire il gruppo da un Terminator con le sembianze di Arnold schwarzenegger(avete presente gli inesorabili del piano di meccanus?).

[diokomen]

@Diokomen:Troppo spassoso!.Come minimo il tuo golem doveva avere incantesimi come nube maleodorante e sciame di mosche!.

Io tempo fà mi sono limitato a far inseguire il gruppo da un Terminator con le sembianze di Arnold schwarzenegger(avete presente gli inesorabili del piano di meccanus?).

ahahahahahahahahahahahahahah non ci posso credere, terminator, questa te la ruberò a tuono con o senza il tuo consenso.

comunque il mio bimbo non lanciava sciame di mosche perchè già quando l'hanno combattuto ne aveva 2 intorno, e al posto di nube maleodorante aveva sempre attivo l'effetto "Aura Rivoltante", stesso identico effetto di aura terrificante con la differenza che non si passa il tempo a tremare ma a sboccare per l'odore.... non vedo l'ora che i miei nuovi pg siano abbastanza forti da potergielo rimettere *.*

[Cydro]

dm: di fronte a te vedi un quadrato luminoso

pg: è dorato?

dm: no, è luminoso

pg: ok, vado verso il triangolo!

[diokomen]

(il gruppo entra nel teatro ariston di sanremo per controllare degli indizi al riguardo di un assassino lasciati circa 1 mese prima, entrano in una grande sala piena di persone e sanno che per cercare indizi indisturbati devono far uscire tutti)

-stregone: faccio una prova di raggirare (rollroll, 10) "gente, giù al tabaccaio regalano sigarette e coca-cola"

-io: "le persone si girano con aria interrogativa verso di te chiedendosi di che cavolo tu stia parlando"

-stregone: "ah cavolo! è vero che non esiste la coca-cola!"

-ladra: "aspè, ci penso io!" (altra prova di raggirare, roll roll, risultato 5 o 6) "gente, in piazza bresca c'è il guinnes world record che da i mojito a 1 €!!!"

-io: "le persone all'interno della stanza si girano ancora più estrefatti"

-barbaro: imbecilli, non esistono ne la coca-cola, ne i mojito, ne tantomeno il guinnes world record, ci penso io adesso (prova di intimidire roll roll, risultato 20 e qualcosa) "por*o *** se non uscite immediatamente tutti da qui vi ammazzo con le mie mani!!!!"

(la gente all'interno della stanza comincia a catapultarsi fuori dalla stanza urlando, nel giro di 1 minuto il palazzo è assediato dall'esercito in cerca di un barbaro che minacciava i dipendenti dell'ariston, gruppo di cretini....)

[Marchio_di_Ferro]

Come trasformare una buona idea in una figuraccia.

I PG dovevano recarsi da un nobile minore che presidiava una roccaforte di frontiera. Giunti a pochi km dalla rocca scorgono che da essa si leva una spessa colonna di fumo. Anche se la lontananza impedisce loro di capire la causa del fumo sospettano che la fortezza sia stata attaccata e quindi decidono di avvicinarsi passando per un boschetto che gli garantirebbe una certa copertura. Proprio dal boschetto in questione sbuca un possente destriero lanciato al galoppo sfrenato sulla cui groppa è accasciata una figura. I PG Riescono a fermare il cavallo è constatano che il cavaliere, che indossa la livrea della guardia della roccaforte, ha ben tre dardi conficcati nella schiena oltre a numerose ferite dovute ad armi da taglio e che è più morto che vivo.

I PG lo soccorrono immediatamente, ma nonostante le cure l'uomo è in preda al delirio e non fa che mormorare frasi sconnesse. A questo punto il druido si direge verso il cavallo e posa un mano sul muso dell'animale.

Druido: "Grazie ai poteri concessimi da Madre Terra posso comunicare con questo nobile animale. - Master, lancio Parlare con gli animali."

Gli altri giocatori si complimentano per l'idea, e io annuisco con approvazione comunicando al druido che l'animale, ora più tranquillo, è ben disposto a parlare con un essere amichevole e che quindi può procedere.

Druido: "Il tuo padrone è ferito?".

...

[diokomen]

mhmh, ultime vaccate dei miei pg accadute ieri:

(il gruppo si trova in dungeon a mo' di catacombe ridotte male stutturalmente)

i pg stanno percorrendo un corridoio umido e buio..

-barbaro: io vado avanti per primo!

-DM (io): ok, fai un ts sui riflessi

-barbaro: (rollroll..4!) bene, immagino di aver fallito..

-dm:esatto, ti rendi conto che a causa della vecchiaia della struttura e dall'alto dei tuoi 170 kg di peso, il pavimento cede al passaggio (il barbaro è un goliath, con 8 di intelligenza perartro..)

-tutti i pg: 'orca zozza c'è morto il barbaro!

-dm: non oggi, il barbaro cade giù per un pò di metri e si ritrova in quella che probabilmente è la fossa biologica del castello sovrastante, nonostante i tuoi 2 metri e 30 di altezza sei scivolato di sedere e i liquami ti arrivano fino allo stomaco

-barbaro: 'orca pu.tana!!!!!!!!!!!!! gente aiutatemi!!!!!!!!!!!!!

(si sporge il guerriero):che è successo?

-barbaro: ssono finito nella fogna del castello!

-guerriero: io non ti sollevo da lì..

-stregone: guarda ti aiuterei volentieri ma pesi troppo..

-druida: scordatelo!

-ranger: ho mal di schiena..

-barbaro: ok vorrà dire che troverò un'altra uscita!

(dopo un po' di tempo il barbaro riesce a trovare un altra uscita e con un po' di fortuna riesce a trovare i suoi compagni, i pg nel frattempo sono ancora lì vicino al buco)

barbaro: (si avvicina senza destare sospetti al gruppo, quando è abbastanza vicino da spingerli dentro..) è l'ora della mia vendetta!!! ( si lancia di peso tentando una prova di forza per buttarli dentro spingendoli tutti in una volta roll roll..17)

dm: fate un tiro sui riflessi

druida: (rollroll.. 20 in totale!)

ranger: (rollroll..23!)

guerriero: (rollroll..12..)

stregone: (rollroll..3..)

dm: ok, vedete che appena il barbaro si abbatte con rabbia verso i suoi compagni, la druida e la ranger si scostano immediatamente di lato, lo stregone e il guerriero non sono così abili e finiscono assieme al barbaro dentro la fossa biologica!

stregone: figlio di put...! giuro che me la pagherai vomito grigio che non sei altro!

(il guerriero era troppo scioccato anche solo per ingiuriare il barbaro...)

[Guerriero Ignoto II]

Oggi, dentro delle fogne:

DM: ci sono dei topi in fondo al cunicolo.

Io: ne carico uno.

DM: il topi estraggono le loro spade.

[Magoselvaggio]

Oggi, dentro delle fogne:

DM: ci sono dei topi in fondo al cunicolo.

Io: ne carico uno.

DM: il topi estraggono le loro spade.

ahahahahahahahah

Sto provando a masterizzare dei miei amici:

Incontrano due gerrieri e li descrivo come "ben preparati" per far capire che sono di lvl superiore (che non ci vuole molto dato che il gruppo è di 1° )

Ranger: "Come vi chiamate?"

G1: "io Gianni e lui Pinotto" (in tono seccato, chiaramente non volevano farsi rompere le scatole)

Ranger: "e dove andate?"

G1: "ad Est"

Ranger:: "e da dove venite?"

G1: "... ... ...da Ovest?!"

Ranger: "e che fate?"

G1: "siamo avventurieri, andiamo a vedere se troviamo qualcuno che ci affidi qualche missione"

Ranger: "che bello anche io voglio una missione, posso venire con voi?"

G1: "te la do io una missione: ecco una moneta d'oro e vaffan..."

5 minuti di risate

[bibleblack800]

Fantastico ne ho due proprio recenti.

Ci troviamo nel solito dungeon costruito dai nani ma abitato dagli orchi.

Chiaramente nessuno di noi pensa a fare piano per cui parliamo come i venditori di giornali nel 19° sec.

Ovviamente non solo hanno il tempo di prepararsi ma anche di guardarci fare le nostre baggianate.

ci accorgiamo (siamo in 6) che di fronte a noi lungo un corridoio ci sono degli orchi che si erano accorti di noi perchè oltre il caos avevamo acceso una torcia poggiata a terra:

1) il chierico, la guerriera e io (ladro) ci troviamo nella prima linea d'attacco. Gli altri tre sono dietro (paladino, guerriero e mago)

2) ci attaccano prima loro perchè la nostra iniziativa è pari a quella dei comodini delle stanze da letto, ma per fortuna non fanno granchè

3) iniziativa del guerriero nella linea d'attacco retrostante. " (non in ruolo) Ragazzi ....faccio una stron....ata...(in ruolo) ....guerriera poi le la ripago...."

4) corre indietro di qualche passo per cercare di fare un pallonetto verso gli orchi calciando la torcia..........

A questo punto, prendendola perfettamente ....tiri salvezza su riflessi i tre nella prima linea di attacco: io schivo facilmente, il chierico per miracolo, la guerriera è presa in pieno dalla torcia.................nello zaino..................che conteneva 7 litri di olio ................morale: io, il chierico e la guerriera che ha rischiato di morire arsa viva ci troviamo a combattere 6 orchi da soli e semi bruciacchiati, separati dal resto del gruppo per colpa del fatto che l'olio si era sparso lungo il corridoio, di fatto dividendolo a metà.....................il mago saltando il fuoco si è bruciato la veste, il guerriero prima di riuscire ad arrivare ci ha impiegato mesi .............il nano non riusciva neanche a superare l'altezza delle fiamme.............

a questo punto invito chiunque di voi, piuttosto che a immaginare come la interpretavamo noi, a immaginare cosa hanno visto gli orchi............................e chissà che non si siano fatti 4 risate alle nostre spalle. Di sicuro noi eravamo morti dal ridere.

Da quel momento il guerriero è stato soprannominato "totti"......... anche questo è D&D. )))))))

L'altra invece:

il nano

" voglio osservare cosa c'è"

DM

"fai il tiro"

esce 1.....

il nano comincia a urlare in ruolo

"SONO CIECO ......SONO CIECO..........ah no.......ora ci vedo di nuovo........scusate....."

sempre il nano qualche minuto dopo nel dungeon.

"mi metto ad ascoltare se c'è qualcuno o qualcosa...."

DM

"fai il tiro"

esce 1.......

"SONO SORDO ......SONO SORDO.......ah no .......ora ci sento di nuovo ......."

DM

"sei sicuro di quello che hai fatto.........?"

nano

"perchè .....?".

"siete in un luogo che brulica di orchi......."

"MA PORC........."

siamo un perfetto gruppo di imbecilli )))))))

[cortesse]

ora ve ne scrivo uno ioXD

villaggetto di montagna abbiamo svolto una missione esplorativa ed abbiamo accumulato ababstanza denaro

giocatore1: organizziamo una bella festa per gli abitanti?

io: evvai che bella idea e ci proviamo pure con le donzelle?

player1:bravo mhai capito a me io adocchio quella là

io:mi pare giusto, ok master allestiamo questa bella festa

DM: bene ragazzi si fa sera...e la gente inizia a venire

giocatore 1: EH MA CHE SKIFO!

io scoppio a ridere ed il dm si dipera XD

[Fiore di Loto]

Ultima sessione....

I PG sono impegnati in una missione nelle fogne di Sharn, la metropoli del Breland, quindi in una rete fognaria enorme.

Dopo un'ora di girovagare ecco la scena:

MASTER: Ad un certo punto cominciate a vedere che ci sono dei rifiuti nel condotto, inizialmente pochi, ma in aumento metro dopo metro.

GIOCATORE 1: Ragazzi siamo arrivati a NAPOLI !!!

Neanche il tempo di finire di ridere che in mezzo ai rifiuti spunta un Otyugh.

MASTER: Il mostro è semicoperto dai rifiuti, e dalla sua posizione i tentacoli però riescono ad arrivare fino a voi.

GUERRIERO:Se avanzo in mezzo ai rifiuti fino ad arrivare a portata del mostro, riesco a capire i rifiuti fin dove mi arrivano?

MASTER: Sicuramente fino a sopra la testa, ma sei un Forgiato, non devi respirare.

GUERRIERO: Ok, allora ci entro dentro.

MASTER: Tocca al Cavaliere mistico, entri anche tu come il Forgiato?

CAVALIERE MISTICO: NO !!! MI RIFIUTO !!!

[Ji ji]

Domenica. Il Beguiler e il Negromante del Terrore si recano da un mercante di libri rari e arcani alla ricerca di informazioni. Quando il mercante capisce che non sono due sprovveduti propone loro un lavoro, recuperare un oggetto perduto in una tomba dimenticata. Li conduce in un piccolo scantinato (senza finestre) dove tiene le pergamene più rare e preziose per mostrar loro quella con le informazioni. Insieme a loro le due guardie del mercante.

Mercante: va bene ragazzi; prima di concludere il patto però mostratemi cosa sapete fare, se avete le capacità per imbarcarvi in un'impresa del genere.

Beguiler: (lancia invisibilità superiore e entra in lotta con il mercante, cercando di atterrarlo. Non ci riesce per un soffio. Interrompe l'incantesimo)

Mercante: (aveva tirato sapienza magica. Si ricompone) eh.. ottimo... un incantesimo molto potente... comunque avevo riconosciuto cos'era, non c'era bisogno che mi saltassi addosso eh.

Beguiler: sì, hai ragione, volevo mostrarti che non svaniva attaccando i nemici.

Negromante: bene, ora vi mostrerò qualcosa io! (lancia evoca non morti IV. Un ghast...)

TS nausea, una delle guardie vomita sul beguiler, che a sua volta vomita sul mercante e su uno scaffale pieno di pergamene antichissime. Una puzza disumana che non si sa come far andare via, il mercante isterico che cerca di ripulire le pergamene bestemmiando.

Negromante: azz... non preoccupatevi, ci penso io! (tra occhi iniettati di sangue e dita puntate evoca uno zombie coboldo) muci muci, bello lui (gli gratta il mento) senti piccino, qua è uno schifo, dacci una mano a pulire. Mangia quella pozza di vomito lì a terra.

E' andata ancora bene, il negromante come prima idea aveva avuto quella di lanciare i Tentacoli Neri di Evard...

[Bilbo]

più che ridere fa tristezza ma posto comunque

alcuni prigionieri chiedono ai pg se possono aiutarli a liberarsi, ed ecco il GENIALE intervento:

chierico LB di moradin:solo se ci darete le vostre donne!

DM(io):ma sei un chierico legale buono!

chierico:allora voglio diventare malvagio!

io: ...

[II ARROWS]

Dopo aver trovato l'ennesimo forziere della villa maledetta, il carico delle monete d'oro del mio Nano guerriero passa da circa 2300 a 3200 circa, il bardo chiede quanto pesano le monete e il master risponde che 1000 Mo pesano 10 kg.

Allora, in osservanza delle regole, dico che quindi trasporto 32 Kg di monete, il mio peso trasportabile di 35 Kg, aggiungendo anche l'armatura, le armi e il resto, ovviamente la supero e sono rallentato.

Lo stesso bardo sfotte e ride mentre il master racconta di come la borsa sia gonfia, i lacci tirati, i passi pesanti... Il nano ha 1100 Monete d'oro in più degli altri vinte ad un incontro di lotta organizzato da uno dei maledetti signori della villa.

Dopo qualche minuto, si propone di aprire il grosso portone, fallendo.

"Eh, ma ho forza 7!"

"Come forza 7? E qual è il tuo peso trasportabile?"

"Non l'ho segnato..."

Risultato: nonostante avesse "solo" 20 chili di monete, in realtà è molto più rallentato del nano che sfotteva fino a qualche minuto prima!

[Saito Hajime]

ok breve descrizione dello scenario

campagna PF masterata da FeAnPi

dovevamo liberare un ostaggio tenuto sotto controllo da dei soldati

i soldati erano schierati in un piccolo promontorio sulla costa con una via che andava dal livello del mare alla pianura, in tutto 30 metri circa di corridoio

nella parte costiera vi erano 2 guardie appostate in alto e un soldato con il comandante in riva con l'ostaggio

dall'altra parte 2 soldati di guardia all'imboccatura, e noi decidiamo di attaccare per primi appunto questi 2

il paladino carica il primo con un colpo di scudo e riesce a scaraventarli entrambi a terra, pochi colpi e sono morti, si avvicina però uno dei soldati

Soldato- "Ehi voi! che succede li?"

Io- "Niente tutto apposto!"

Roll raggirare 20!

Soldato- "Ma cos'era quel baccano?"

Roll raggirare *altro tiro alto che non ricordo*

Io- "Ha preso fuoco un cespuglio!"

Soldato- "state attenti con quelle torcie!"

Non so quanti anni di vita ho perso ridendo

[Ezzell Ezlif]

Con alcuni dei miei amici sto facendo una quest che dura ormai da tre anni.... siamo arrivati a livelli incredibili e stranamente abbiamo concluso l'avventura XD la mia squadra è o meglio era formata da un mago (io) un ranger un paladino una ladra e un cane mutante alto 3 m con -1 di int. XD

Un giorno arrivati in un piccolo borgo di campagna cane mutante comincia a sbraitare..... Questa è una delle tantissime scene (in sintesi):

Pg: comincio a gridare: "Inchinatevi di fronte la mia divinità (da notare il lessico sopraffino)! Io sono il grande Gammatosh il distruttore!!!

Master: (col d20 fa 1) "ok arriva un bambino e si inginocchia di fronte a te, cosa fai?"

Pg: "Me lo mangio!"

Master:"COSA?"

Pg:"Ho detto che me lo mangio!!!" (col d20 fa 16)

Master:"........Ok te lo sei mangiato..... Adesso arriva sua madre piangendo e ti grida: Cos'hai fatto al mio povero bambino!!!!!!"

Ed ecco che con assoluta tranquillità il pg risponde:"Non ti preoccupare! Adesso è in un posto migliore!!!!"