dnd 3e Due Risate con D&D [parte 3]

[Sir Daeltan Fernagdor]

I PG si trovano in un sotterraneo da lungo tempo abbandonato, probabilmente mai violato e lasciato dai suoi abitanti in modo pacifico, senza fretta. (La popolazione era andata in massa verso la capitale del regno nanico per una importante festività, ma sulla via del ritorno era stata massacrata dai drow)

Sanno quanto ho appena detto, eccezion fatta per quanto è parentesi.

Incontrano diverse porte di ferro con incastonate delle gemme preziose che, se toccate, rilasciano "fulmine" o "palla di fuoco"; ciononostante continuano (chissà perché) a toccarle, anche se hanno già subito le conseguenze diverse volte.

A un certo punto, il nano mago-combattente del gruppo muore.

Gli altri giocatori pensano di riuscire a resuscitarlo, perciò la sessione continua senza intoppi. Durante tutta la sua durata, alla regolare cadenza di due minuti, il giocatore dice, col tono che usa per descrivere le azioni del suo PG: "Io giaccio".

Alla fine della sessione pretende un alto numero di PE per l'interpretazione. "Ho fatto un'interpretazione perfetta, senza un errore, meglio di così non si poteva fare!"

[Maldazar]

Alla fine della sessione pretende un alto numero di PE per l'interpretazione. "Ho fatto un'interpretazione eprfetta, senza un errore, meglio di così non si poteva fare!"

Non ha tutti i torti...

[Irrlicht]

Incontrano diverse porte di ferro con incastonate delle gemme preziose che, se toccate, rilasciano "fulmine" o "palla di fuoco"; ciononostante continuano (chissà perché) a toccarle, anche se hanno già subito le conseguenze diverse volte.

A un certo punto, il nano mago-combattente del gruppo muore.

Spoiler:  

http://www.youtube.com/watch?v=CUpfYBzdxPY

E se lo fa quello che dovrebbe essere tra i più intelligenti del gruppo (se non IL più), è brutta.

[Irrlicht]

Dato che Krinn ha nominato gli Heavy Metal Half-Orcs, questo è il risultato:

Half-Emorcs: Some half-orcs lost their will to live after years spent as outcasts due to their ridiculous hair. Their favourite weapon is the razorblade; they always keep telling they'll use it to cut their own wrists and die, but never do it.

Hip-Horcs: The half-orcs of this curious subrace lived their youth in the ghetto, building up their rhyming style and wearing heavy golden spiked chains around their necks. They had the hope of becoming famous and make elvengirl-filled videoclips on MTV, only to be surpassed in popularity by the infamous Gnominem.

[kozaim]

Dato che Krinn ha nominato gli Heavy Metal Half-Orcs, questo è il risultato:

Half-Emorcs: Some half-orcs lost their will to live after years spent as outcasts due to their ridiculous hair. Their favourite weapon is the razorblade; they always keep telling they'll use it to cut their own wrists and die, but never do it.

Hip-Horcs: The half-orcs of this curious subrace lived their youth in the ghetto, building up their rhyming style and wearing heavy golden spiked chains around their necks. They had the hope of becoming famous and make elvengirl-filled videoclips on MTV, only to be surpassed in popularity by the infamous Gnominem.

Questo topic ha appena raggiunto un nuovo livello di epicità

L'idea del troll è carina... >: D

[Feo]

Interrogando un cultista sottoposto a charme

Pg: “chi è il tuo padrone?! Come si chiama?!”

Cultista: “Revel”

breve consulto tra i pg e poi dopo che il chierico dice di non aver conoscenza (piani) il ladro fa: provo a fare io una prova di conoscenza

Dm (io): che conoscenza?

Ladro: locali

Dm: vai

*roll roll* 20!

Dm: di colpo ti viene in mente che tu conosci un Revel.. è il lattaio del tuo paese natale!

ladro: (tra le risate generali) -.-" ok questa informazione me la tengo per me..

[II ARROWS]

Sicuri che non fosse il lattaio che usava la sua attività come copertura?

[Callido]

da vedere la rapidità con cui hai pensato una simile risposta!

Nell'ultima sessione ho raggiunto l'apice del mio squallore in quanto CM!!

A raccontarla qua non fa ridere, me ne rendo conto, però dovete immaginare che la situazione fosse un attimo confusa e tesa siccome non sappiamo ancora che scopo abbiamo...

In più è stata una cosa improvvisata in un millesimo di secondo...

DM: *roll* Ok, un bambino si scontra contro la Grr [e già fate conto che è il secondo bambino che gli finisce addosso nelle 5 sessioni che abbiamo fatto finora]

Grr: Controllo il borsello

DM: Mancano 3 mo

Grr: Afferro il bimbo [successo sui riflessi] e gli chiedo il motivo per cui ruba

[...]

Grr: Lo lascio andare con le 3mo per compassione

Io (Ladro/Warlock): ASPETTA! Il bambino è ancora vicino a me?

DM: Sì, perchè?

Io: Rapidità di Mano!!

[*scoppiano le risate*]

*roll*

DM: Gli rubi 2mo -.-

Io: quando il bimbo se ne va: "Toh!" e regalo le 2 mo alla Grr

-----

Poco dopo chiediamo informazioni e becchiamo una prostituta (la città è grande e il reggente permette risse, prostituzione, furto, ecc), il chierico (sempre quello LB -.- ) si avvicina e si informa sul prezzo...

Io: la prostituta mi sta guardando?

DM: No... perchè?

Io: RAPIDITA' DI MANO!

[*risate, oramai di disperazione*]

*roll*

DM: Prendi 10mo

Io: lei quanto chiede?

DM: 25mo

Io: Nah! Troppo cara!

Ne avesse chieste 10 gliele avrei date!

[II ARROWS]

Sì ma vabbeh! È più squallido che in GTA prendere la ******* e poi ucciderla per recuperare i soldi!

E in GTA la uccidi...

Poi è una mia opinione, ma la preferisco a derubare qualcuno per poi pagarlo con i suoi stessi soldi. :asd:

[cortesse]

qualche settimana fa abbiamo avuto un player novizio a giocare con noi.

si era fatto un warlok ed il DM ad un certo punto chiede

"che estetica ha il tuo personaggio? o almeno come è vestito?"

pg:"ma non lo so fai tu!"

dm:"no sucsa il personaggio è il tuo!"

pg:"eh si ma non so che cosa immaginare"

dm:"provaci almeno..."

pg:"non lo so! vestito nero....poi di bianco.."

dm"ok ragazzi vedete uno vestito metà nero e metà bianco!"

pg"eddai!...poi un mantello.."

dm:"di che colore?"

pg:mah sul marrone..."

dm:ok ragazzi vedete uno juventino vestito di *****!!"

pg:no voglio panalone di pelle nera...maglia in pelle nera e mantello marrone scuro"

dm:ok..ragazzi vedete un warlok in lingerie che potrebbeb lavorare in un locale erotico"

risate generali di tutti XDXD

[Simonoski]

Dungeon pieno di creature pericolose, io sono il mago illusionista, la strategia era del tipo: avanti l'immagine silenziosa e tutti dietro.

Alla millesima immagine silenziosa i nemici si sono resi conto del trucco, dunque restano in attesa, prova di osservare roll 20, vedo i nemici che fingono di non esserci e guardare l'immagine.

Dm: cosa fai??

Io: faccio tirare giù i pantaloni al guerriero fatto con l'immagine silenziosa e comincia a fare certi gesti (ovviamente imitati nella vita reale).

Tornando dal dungeon ci troviamo su un prato, dove quelli del villaggio vicino portano le capre al pascolo.

Dm: Vedete tante palline per terra marroni(indovinate......).

Gnomo ladro: per me è pongo!! Provalo Zippo(sono io, dovete sapere che il mio pg ha del pongo sulla faccia, usa il pongo per farsi il nasone, il mente in modo strano, le sopracciglia da incacchiato, farsi le lacrimucce e cacchiate del genere).

*Prova di intelligenza, capisco che non è pongo.* Subito dopo:

Io: battaglia di mmmer.da!!!!

Inzozzato tutto il party ormai allibito.

Arriviamo al villaggio:

Dm: cosa fate?

Io: per spiegare agli abitanti del villaggio cosa è successo comincio a creare non morti con le immagini varie, non morti enormi....... Ovviamente per tirarmela ancora più enormi.......

Tutta la gente scappa impaurita.............................................. Dunque non contento comincio a fingermi un gabbiano.

La chicca definitiva: una volta spiegato al sindaco della città ciò che è accaduto(ovviamente non l'ho spiegato io....) il sindaco decide di premiarci, in quel preciso istante decido di fingere un attacco di cacarella tremes....... Ovviamente appena detto sono tutti scoppiati a ridere come matti......(ventriloquio per i rumori ovviamente).

[feitze]

Campagnia masterata da me, i pg erano un'elfo stregone legale buono, un'umano monaco legale neutrale e un'altro umano guerriero caotico neutrale.

I personaggi arrivano in un castello che è la vecchia casa di un loro compagno (in quel momento assente), dopo essere miracolosamente scampati alla morte contro un signore del male in un semipiano alternativo. Arrivati al castello decidono di rilassarsi un pò dopo i giorni trascorsi nella fuga, lo stregone va a farsi un bagno il monaco e la sua ragazza si appartano in camera da letto e il guerriero va a parlare con il capo della resistenza contro il signore delle tenebre nonchè suo padre, passa un po di tempo e alla fine il pg decide di raccontare al padre che il loro amico (il compagno in quel momento assente) è posseduto da un demone molto potente che minaccia di capovolgere i loro piani in qualsiasi momento, come finisce di parlare il tempo si ferma e si ritrovano nel piano alternativo dove prima c'era il signore del male e che capiscono rappresenta il piano di nascita del demone. Di questa cosa si accorge solo il guerriero che vede sparirsi il padre da davanti gli occhi allora comincia a correre nel palazzo per chiamare gli altri, intanto lo stregone dopo essersi finito di fare il bagno scende anche lui nella sala principale del castello e il monaco dopo aver finito con la sua ragazza scende pure lui senza sospettare di nulla. Il guerriero comincia a raccontare cosa è successo, e cominciano a fare congetture su come sia potuto accadere e come tornare indietro.

Lo stregone ha una genialata e fa un'individuazione del magico nella stanza e si accorgono che la grossa scultura (rappresentante un sistema solare) al centro della stanza e magica e con fortuna sfacciata trovano subito la combinazione giusta per ritornare nel loro piano, al che lo stregone precipita di nuovo con tutti i vestiti nella vasca da bagno, il monaco si ritrova nel letto con la sua ragazza e dopo un'attimo di smarrimento esclama “Evvai! Due volte in un giorno!”, e il guerriero si ritrova davanti a suo padre prima di cominciare il discorso sul demone.

Io: “Che fai?”

Grr:”Gli racconto tutto di nuovo!”

Io: “Ok allora il tempo si riferma di nuovo e vi ritrovate di nuovo nel semipiano”

Grr: “Ma, porc!”

Rifanno tutta la procedura di prima trovando un'altra combinazione nella statua magica e si ritrovano di nuovo nella situazione iniziale con lo stregone che precipita di nuovo nella vasca e il monaco a letto con la ragazza.

Passata una settimana da questa giocata si ritrovano tutti al punto in cui erano rimansti e il guerriero non capendo ancora come funzionava il trucchetto del demone racconta di nuovo tutto a suo padre.

Non vi sto a scrivere che rifecero tutto per altre tre o quattro volte in quella giocata col risultato, dello sclero dello stregone (anche in off) che dopo la quinta volta che era ricaduto nella vasca andava in giro per il castello mezzo nudo e fradicio gridando a squarciagola: “ Avete rotto il *****! Brutti *******! Appena vi becco vi shotto tutti!”e il monaco che ormai cominciava a prendere malus alla costituzione e il guerriero che rifaceva sempre tutto d'accapo.

Alla fine dopo tre settimane alla quarta giocata e dopo la quasi morte del guerriero in real strangolato dallo stregone capirono che bastava non raccontare del loro amico posseduto al capo della resistenza contro il male <.<

[cortesse]

Campagnia masterata da me, i pg erano un'elfo stregone legale buono, un'umano monaco legale neutrale e un'altro umano guerriero caotico neutrale.

I personaggi arrivano in un castello che è la vecchia casa di un loro compagno (in quel momento assente), dopo essere miracolosamente scampati alla morte contro un signore del male in un semipiano alternativo. Arrivati al castello decidono di rilassarsi un pò dopo i giorni trascorsi nella fuga, lo stregone va a farsi un bagno il monaco e la sua ragazza si appartano in camera da letto e il guerriero va a parlare con il capo della resistenza contro il signore delle tenebre nonchè suo padre, passa un po di tempo e alla fine il pg decide di raccontare al padre che il loro amico (il compagno in quel momento assente) è posseduto da un demone molto potente che minaccia di capovolgere i loro piani in qualsiasi momento, come finisce di parlare il tempo si ferma e si ritrovano nel piano alternativo dove prima c'era il signore del male e che capiscono rappresenta il piano di nascita del demone. Di questa cosa si accorge solo il guerriero che vede sparirsi il padre da davanti gli occhi allora comincia a correre nel palazzo per chiamare gli altri, intanto lo stregone dopo essersi finito di fare il bagno scende anche lui nella sala principale del castello e il monaco dopo aver finito con la sua ragazza scende pure lui senza sospettare di nulla. Il guerriero comincia a raccontare cosa è successo, e cominciano a fare congetture su come sia potuto accadere e come tornare indietro.

Lo stregone ha una genialata e fa un'individuazione del magico nella stanza e si accorgono che la grossa scultura (rappresentante un sistema solare) al centro della stanza e magica e con fortuna sfacciata trovano subito la combinazione giusta per ritornare nel loro piano, al che lo stregone precipita di nuovo con tutti i vestiti nella vasca da bagno, il monaco si ritrova nel letto con la sua ragazza e dopo un'attimo di smarrimento esclama “Evvai! Due volte in un giorno!”, e il guerriero si ritrova davanti a suo padre prima di cominciare il discorso sul demone.

Io: “Che fai?”

Grr:”Gli racconto tutto di nuovo!”

Io: “Ok allora il tempo si riferma di nuovo e vi ritrovate di nuovo nel semipiano”

Grr: “Ma, porc!”

Rifanno tutta la procedura di prima trovando un'altra combinazione nella statua magica e si ritrovano di nuovo nella situazione iniziale con lo stregone che precipita di nuovo nella vasca e il monaco a letto con la ragazza.

Passata una settimana da questa giocata si ritrovano tutti al punto in cui erano rimansti e il guerriero non capendo ancora come funzionava il trucchetto del demone racconta di nuovo tutto a suo padre.

Non vi sto a scrivere che rifecero tutto per altre tre o quattro volte in quella giocata col risultato, dello sclero dello stregone (anche in off) che dopo la quinta volta che era ricaduto nella vasca andava in giro per il castello mezzo nudo e fradicio gridando a squarciagola: “ Avete rotto il *****! Brutti *******! Appena vi becco vi shotto tutti!”e il monaco che ormai cominciava a prendere malus alla costituzione e il guerriero che rifaceva sempre tutto d'accapo.

Alla fine dopo tre settimane alla quarta giocata e dopo la quasi morte del guerriero in real strangolato dallo stregone capirono che bastava non raccontare del loro amico posseduto al capo della resistenza contro il male <.<

lo stregon infatti ero io troppo lol quella parte!

ora ve ne racconto un altra.

stavamo svolgendo una campagna a cui partecipavamo a gruppi alternandoci.

eravamo io mago ed un altro guerriero(lostesso del post di feitze)

missione

recuperare 9 orecchie di lupo

si era rivelato tutta altro che facile, eravamo di livello abbstanza basso e la missione aveva scadenza e vi erano altri png su sta missione...

nella foresta orami mezzi fraccati di botte non riusciamo a trovare l'ultimo lupo quando il guerriero nota che ce u orco cacciatore che sta cucinando lupo sul fuoco.

grr"senti potrei provare a distarlo facendo dei rumori? che so imitando un animale?"

master:"bhe si che puoi mi dovresti fare un tiro intelligenza"

io"Whe guarda che se sai uno invece dell'animale fai "RHAAARHAAAAAAAAAA"(detto con voce roca)"

seguono 3 minuti di risate

il guerriero mette in atto la sua strategia ma non risulta molto efficace...decide di tentare tutto per tutto butta un sasso da un parte e corre verso il lupo tagliandogli l'orecchio e scappando via

il cacciatore orco vede che manca solo l'orecchio all'animale alza le spalle e riprende ove aveva smesso XDXD

[II ARROWS]

Eberron, i giocatori stanno esplorando una vecchia forgia della creazione e a un certo punto raggiungono un magazzino con i pezzi di ricambio dei costrutti.

Il chierico della Fiamma Argentea è alla ricerca di gnocca o di mostri da uccidere, sebbene molte volte abbia bisogno del bromuro quando si è in locande, decido che nei sotterranei ci si può sfogare un po' su questo argomento dopo un po' di astensione.

Con un buon tiro percentuale ha abbastanza fortuna da trovare un prototipo di pene per forgiati, lui ovviamente lo prende e lo mette nella borsa. Pensa a qualche modo per farsi un trapianto come se fosse una protesi, mentre il gruppo avanza nell'esplorazione.

Dopo qualche minuto il chierico della Fiamma Argentea esclama "Voglio fondare la chiesa del Caxxo in Fiamme!".

Abbiamo poi analizzato la chiesa tra le risate, il problema è che non poteva abbandonare così la sua perché ci vuole comunque una certa quantità di seguaci per definirla religione.

La cosa ironica è che dopo le prove di abilità su religione ha fatto dei tiri assurdi, nel senso di bassi. Ha persino sprecato un punto azione per fare la prova una seconda volta.

[Fiore di Loto]

Ha persino sprecato un punto azione per fare la prova una seconda volta.

Ha tutta la mia stima !!!

[Vaarth]

Minicampagna all'interno di una campagna molto più estesa masterizzata un po' di tempo fa.

Il gruppo (7° livello) è all'interno di una grotta infestata da varie creature con il compito di raccogliere alcuni funghi che crescono solo lì.

I PG (guerriero psionico, mago e bardo, quest'ulmito piuttosto ferito) sono in procinto di entrare nell'ambiente finale che pare essere molto grande e dal quale si accede solo tramite un piccolo passaggio. Ovviamente tutto è buio.

I PG discutono su chi deve entrare e come entrare e sulla strategia per affrontare il mostro finale.

Alla fine il mago fa invisibilità sul guerriero psionico e il guerriero entra

PG guerriero: sono entrato, qualuno mi ha visto?

DM (io): no, sei invisibile.

PG guerriero: cosa vedo all'interno?

DM (io): nulla, è tutto buio.

PG guerriero: c###o!

Il guerriero psionico esce e torna dagli altri. Riparte la discussione.

Alla fine il guerriero, ancora invisibile, torna dentro con in mano una torcia.

E' seguito a breve dal bardo, anche lui invisibile e poi dal mago (NON INVISIBILE!).

Insomma, nell'ambiente finale della grotta c'era un terrore a cinque teste che non sarà una cima, ma si vede entrare, a casa sua, qualcosa di invisibile che fa luce e che illumina una persona (il mago). Ovviamente attacca il mago.

Mago: c###o!

PG guerriero: ma sono prima di lui, non dovrebbe attaccare me?

DM (io): tu sei invisibile!

PG guerriero: c###o!

Alla fine ce l'hanno fatta (ho un po' depotenziato il mostro, perché era previsto che ci fosse anche un altro PG, un chierico, che non c'era), ma rischiando altamente di morire tutti.

Commento finale del giocatore che tiene il mago: "forse è meglio che per la prossima volta elaboriamo una strategia..."

[Omega9999]

Nelle mia campagne segnamo le frasi più esilaranti e senza senso dette dai giocatori, esempio:

Chi è il primo turno?(Eladrel, Convocatore)

Un determinato periodo di tempo illimitato(Talib, Teurgo Mistico)

Noi ci già conosciamo(Freed, Guerriero)

più avanti ne posterò altre XD

[Saito Hajime]

Nelle mia campagne segnamo le frasi più esilaranti e senza senso dette dai giocatori, esempio:

Chi è il primo turno?(Eladrel, Convocatore)

Un determinato periodo di tempo illimitato(Talib, Teurgo Mistico)

Noi ci già conosciamo(Freed, Guerriero)

più avanti ne posterò altre XD

Per codeste boiate abbiamo il topic apposito

http://www.dragonslair.it/forum/threads/31460-D-amp-Dislalia-canaglia...-galeotta-fu-la-frase-e-chi-la-disse?highlight=dislalia

anche noi avevamo il bestiario

[Vresk]

Scena: io (guerriero aspirante maestro d'armi liv 3) e il mio commilitone (Vrock ex pg trasformato liv. 3 ) entriamo in un dungeon. Vi sono delle scale che scendono verso il basso abbastanza ripide.

Nel frattempo il giocatore rompeva i ####### al Master... non ricordo esattamente il motivo, mi sembra per potenziare ulteriormente il suo PG vrock. Dopo 5 min di discussioni il master si spazientisce e decide che il suo PG cade in un cubo gelatinoso, perché si era distratto. Vedendo il mio amico assimilato dal cubo, sfodero il mio spadone a due mani che usavo raramente e dichiaro un attacco poderoso +5.

Roll... 20!

Non ricordo il numero impressionante di danni causati, fatto sta che il colpo spappola completamente il cubo e rende in fin di vita il Vrock!

Questa è solo una delle sventure del Vrock....

[Idrahil]

Temo che il cubo gelatinoso, come tutte le brave melme, sia immune a critici e furtivi...