dnd 3e Due Risate con D&D [parte 3]

[>Hades<]

Di notte in locanda, uno dei personaggi cerca di ^^' "fare il guardone" e viene scoperto. Quindi scappa ma finisce per trovarsi in una stanza senza pareti. Cerca allora di "passare attraverso il muro" con una testata, con i prevedibili risultati.

Il caos attira l'attenzione dell'oste, che chiede spiegazioni. Allora il personaggio dice che "ha visto un individuo sospetto e ha provato a inseguirlo, ma questo è passato attraverso la parete". A questo, un test in Raggirare con una penalità di -10 vista la scusa poco credibile. Solo che... 20 naturale alla prova O_O

Il giorno dopo l'oste, convinto che un vampiro sia entrato in locanda, s'è procurato un grande quantitativo d'aglio per tenerla al sicuro.

[Darkin- lo coboldo]

Scusami, cosa sarebbe una "stanza senza pareti"?

[>Hades<]

Che stupido... volevo dire una "stanza senza finestre" ^^'

[Agathor]

Vi presento 3 episodi avvenuti nella medesima sessione (eravamo alla ricerca di un famigerato negromante il cui nascondiglio scoprimmo essere nelle paludi a nord. Il nostro party era composto da Guerriero umano (io) Ranger elfo selvaggio, mago umano e una mezz'elfa PNG)

-episodio 1

eravamo sulla riva di un fiume al limitare della palude. Al nostro ranger venne la "brillante" idea di andare nudo a caccia di pesci nel suddetto corso d'acqua. Dopo poco, correndo nel fiume (poco profondo), inciampò in quella che poi si rivelò essere un'aberrazione a forma di granchio che stava tranquillamente riposando. Il DM: "vedete correre verso l'accampamento l'elfo nudo e coperto di fango, seguito da un mostro con le sembianze di un granchio. (Roll conoscenza arcana superato) Il mago lo riconosce: è un Chuul. La mezz'elfa intanto fa una faccia schifata, probabilmente per la visione delle nudità del ranger"

-episodio 2

notte seguente all'episodio 1. Il mio PG viene svegliato da un rumore: la mezz'elfa si stà allontanando. Non c'è tempo di svegliare gli altri perchè c'è la nebbia e rischierei di perderla di vista, quindi la seguo. Dopo un po' la perdo di vista. Il DM, dopo aver fatto un paio di tiri, mi guarda con un ghigno diabolico e mi dice di non aver mai visto una tale sfiga coi dadi. Inizialmente non capisco, poi: "d'un tratto senti la terra tremare, ma a causa della nebbia non riesci a vedere a più di un metro da te. Sul terreno fangoso attorno a te, le uniche figura che riesci a distinguere sono qualche albero morto ed appassito." Io:" quanto sono grandi?" DM:" alti 2 metri circa, mezzo metro di diametro" Io:"mi nascondo dietro ad un albero, dalla parte opposta rispetto alla fonte del suono" DM:" ti nascondi e, dopo una decina di secondi, vedi passare un'idra ad 11 teste. (roll) non si accorge di te e va avanti". *Sospiro dopo essermi visto la vita del PG passare davanti agli occhi*

-episodio 3

Abbiamo trovato il nascondiglio: una caverna su di un'isoletta in mezzo ad un lago. Ci avviamo verso il lago. DM:" (roll) il mago vede un'ombra nell'acqua (altro roll) è un drago nero" *tutti si irrigidiscono sulle sedie* Il mago usa un medaglione magico per evocare un calabrone gigante. Saliamo tutti sulla bestia e ci avviamo. DM "(roll) mentre siete a metà, l'ombra sotto di voi si muove: il drago si è svegliato! Sentite l'acqua gorgogliare per pochi attimi, dopodichè un enorme drago nero esce violentemente dall'acqua e si libra in volo" Intanto eravamo arrivati in riva al lago. Il calabrone era scomparso (durava max un minuto, meno se sottoposto a sforzi). Tutti corrono verso la caverna. Il mio guerriero, arrivato prima degli altri, si gira e vede il drago in picchiata sul resto del gruppo. Non ce l'avrebbero fatta. Quindi, in tutto questo trambusto, per salvare i miei compagni provo l'impossibile. Io "estraggo il mio arco e scocco una freccia, mirando agli occhi del drago." *tensione alle stelle, tiro il dado da 20... silenzio di tomba rotto solo dai rimbalzi del dado sul tavolo..... 20 naturale!" Il DM "la freccia fende l'aria e centra l'occhio destro del drago che, ferito, cade a terra"

Io in quel momento:

[Gsquared]

So che farà ridere solo me, ma il mio pg è un druido mezzelfo che sono mesi che rompe le palle a tutti dicendo che se muore qualcuno vuole reincarnarlo.

Finalmente ce l'ho fatta in seguito alla sfortunata morte causa Allucinazione Mortale del nostro bardo umano. Facciamo il tiro sul d100... roll roll... ed esce 64... mezzorco!

E ora abbiamo il mezzorco canterino:D

P.s. regolisticamente gli è anche andata bene, perchè di fatto guadagna +2 alla forza, scurovisione e sangue orchesco, mentre non perde nulla di quanto ottenuto prima (per definizione dell'incantesimo talenti e pa vanno mantenuti) e perde solo il pa in più ma solo dal livello successivo... ì

[Nestmind]

Per la verita perde 2 punti di carisma...per un bardo Non e l'ideale

[Gsquared]

Non con reincarnazione.

[Nestmind]

Si invece

Non puoi dargli solo il bonus alla forza come medificatore razziale ma anche quello al carisma

É scritto nella descrizione dell incantesimo che il pg prende i modificatori razziali della nuova forma, esattamente come tutte le altre capacita razziali

[Idrahil]

No invece... Se leggiamo il testo, l'incantesimo è chiaro. Prendi (e perdi quelli originali) solo i modificatori razziali a Forza, Destrezza e Costituzione. Le altre rimangono inalterate.

[Nestmind]

Ma va?

Qesto me lo ero perso

Mi sa che ho letto male e ho pensato che sostituisse tutti i modificatori

Chiedo scusa

[BlackStar]

Oh mio dio...

Questo topic è geniale !!! Dovrò leggermelo tutto.

Porto un po di racconti dalla mia campagna.

Master "Scusa quale sfera tocchi?"

Io "La 5"

Master "La 5??? Ne sei sicuro"

Io "Si"

Il master apre il manuale dei mostri a caso... lo guarda.. mi guarda... mmm forse è meglio di no...

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Siamo appena arrivati in una città, il paladino decide di andare alla ricerca di alcuni ingredienti per una quest secondaria nel bosco ma perde troppo tempo e si fa sera, con un tiro decisamente basso si perde nella foresta perdendo l'orientamento... Orami è sera e si mette a dormire sotto ad un albero.

Master "Ad un certo punto un grosso cinghiale inizia a girarti attorno"

Paladino Off Game "Wow !!! Posso fare un tiro per vedere se mi sveglio ?"

Master "Ok fammi il tiro"

.... 1 ....

Master "Mi spiace non ti svegli"

Paladino Off Game "Noooooo ti prego solo per questa volta fammi ritirare dai ti prego"

Master perplesso "Mmm va bene dai, rifammi il tiro"

.... 15 ....

Master "Ok bene ti svegli e vedi il cinghiale che vuole caricarti"

Paladino "Ah ok... bon torno a dormire"

:eek:

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Siamo in una cittadina a fare un po di shopping, chiedo ad una donna al bazar cosa vende e la sua risposta è chiedimi che ti serve e ad ogni cosa che le chiedo la risposta è "no quello no", stufo dopo 5 minuti mi rivolgo al mio compagno e dico andiamocene e off game esco con un "ma non ha proprio nulla sta p***** "... inutile dire che la donna con l'udito sopraffino c'ha fatti cacciare dalle guardie

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Una volta non ricordo nemmeno per quale motivo io e il chierico ci siamo presentati al bordello facendoci passare per ispettori sanitari e spiegando che dovevamo visitare le ragazze, altrimenti la matrona avrebbe dovuto pagare una multa salata, beh risultato? Vitto e alloggio ed inoltre il pagamento per le cure di alcune ragazze che abbiamo stabilito fossero malate

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Come non dimenticare la mia prima giocata 4 anni fa, scelgo un mago, punti vita al primo livello = 6, bene entriamo in una grotta di coboldi, sono il secondo della fila, subito dietro al chierico.

Un gruppo di coboldi ci attacca, mi arriva uno addosso e mi fa minaccia di critico, critico confermato, 3 danni x2 = 6 danni, il tutto dopo 15 minuti di gioco

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Dopo una quest dove abbiamo sconfitto una strega che opprimeva il villaggio torniamo in città e il paladino si mette ad urlare nella piazza per richiamare l'attenzione dei cittadini ed informarli sul nostro successo.

Master "Ok fammi 1d20 per vedere quanta gente ti ascolta"

.... 2 ...

Paladino "No dai c*** non è possibile PRETENDO di ritirare, rinuncio anche a quei 150 p.exp che mi avevi promesso in più"

Master "Ok va bene ritira"

... 1 ....

Master "Vedi che una delle due vecchiette che ti ascoltava si stufa e se ne va e ne resta soltanto una"

Grosse risate da tutto il gruppo

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Quasi dimenticavo un torneo !!!

Siamo in una grossa città e ci iscriviamo ad un torneo (pg di livello 8), con fatica arriviamo alla finale, noi siamo in 7 ma in finale il gruppo che affrontiamo è composto da SOLI 3 membri che hanno stravinto tutte le altre battaglie, uno di loro è un arcimago potentissimo.

Appena parte l'incontro l'arcimago inizia a parlare e fare lo sborone, ci deride, ci insulta e mentre sta dicendo "Ahahahaha non avrete la minima speranza siete dei vermi solamente" il nostro ranger lo attacca

"20, minaccio critico"

"critico confermato, minaccio morte immediata"

"20... morte immediata"

Neanche a dirlo tutti e 7 siamo saltati in piedi urlando e festeggiando e il master è sbottato urlando "Ma c*** non è possibile ma andate a ca****"

Inutile dire che ci vantiamo ancora della cosa

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Scena analoga con la mia guerriera in un'altra campagna, ma ve la racconto dall'inizio che merita (inutile dire che il gruppo è LEGGERMENTE indisciplinato)

Siamo dei membri di un'accademia, ci ordinano di andare a chiedere aiuto ad una possente maga.

Arriviamo alla sua dimora, il portone è chiuso e una voce in draconico ci chiede la password, tentiamo più volte ma ad ogni fallimento escono bestie evocate dal portone.

Decidiamo quindi di tornare un altro giorno dopo aver in qualche modo recuperato la parola d'ordine e riusciamo ad entrare.

Il maggiordomo ci dice che non ci può ricevere e due dei nostri lo attaccano (!!!)

Dopo averlo attaccato questo se ne va e iniziamo a scorrazzare per la casa, trovadno svariate trappole il gruppo inizia a demolire porzioni di casa fino a giungere di fronte alla maga che cercavamo.

- Quindi dobbiamo chiederle aiuto e le abbiamo attaccato il maggiordomo e sfasciato mezza casa -

La donna ci nega l'aiuto e non ci ascolta, le chiediamo di sfidare uno dei suoi per dimostrarle siamo valorosi e perchè vorremmo essere suoi allievi

Noi livello 2/3 l'avversario un probabile ladro 10/12, lo attacco, 19 critico, confermo e minaccio di morte immediata, 20...

Master "Ok vedete che Asuna sferra un fedente alla gola del ladro che cade a terra esanime"

Io "Noooooooo cavolo scusa scusa scusa non volevo"

Per fortuna poi il chierico della maga l'ha ressato, però abbiamo un ottimo modo per farci degli alleati

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Non finisce qui, sempre la maga di prima ci da una quest, recuperare una cosa da un NPC suo AMICO su un'isola.

Ci imbarchiamo, arriviamo e scopriamo che l'oggetto è stato trafugato

Il nano spazientito sbatte la piccha sul tavolo davanti al NPC minacciandolo

Tiro sulla paura...

1...

L' npc muore d'infarto

Il nano si arrabbia e tira un calcio contro una trave (capanna di legno)... la capanna crolla

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Siamo in missione segreta, camminiamo per un vialotto lungo un campo e vediamo un contadino poco più avanti, ci fermiamo a parlare e il contadino che sta parlando con il nostro paladino (chiamiamolo Dragan) gli chiede "ma voi per chi lavorate". Noi offgame diciamo in coro al paladino "inventa un nome inventa un nome"... il paladino qualche secondo dopo risponde "emh... per Dragan" !!!!!!!

facepalm collettivo

[Koraen]

DM: <<senti un rumore ma non capisci da dove viene>>

Tizio di guardia all'accampamento che aveva rollato 11: <<mi nascondo salendo sull'albero>>

DM: <<e i tuoi compagni non li svegli?>>

Tizio: <<per ora no, aspetto>>

Il giorno dopo lo abbiamo trovato morto strangolato da una liana assassina.

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Il gruppo era barricato dentro una grotta mentre una schiera senza fine di zombie (veramente troppi per noi) stava per entrare. Il guerriero propone di stringerci attorno all'ingresso e accopparne un paio alla volta facendoli entrare a poco a poco.

Guerriero: <<Avete capito la tattica? Tutti pronti?>>

Barbaro: <<Sì capito>>

Ci mettiamo ai nostri posti.

DM: <<Vedete le teste dei primi zombie che si avvicinano>>

Barbaro: <<Entro in ira e carico la schiera!>>

È finita col barbaro ridotto a 1pf e il gruppo che lo usava come scudo umano spingendolo in mezzo alla schiera per sfondare e fuggire a gambe levate.

[Aeveer]

Il gruppo era barricato dentro una grotta mentre una schiera senza fine di zombie (veramente troppi per noi) stava per entrare. Il guerriero propone di stringerci attorno all'ingresso e accopparne un paio alla volta facendoli entrare a poco a poco.

Guerriero: <<Avete capito la tattica? Tutti pronti?>>

Barbaro: <<Sì capito>>

Ci mettiamo ai nostri posti.

DM: <<Vedete le teste dei primi zombie che si avvicinano>>

Barbaro: <<Entro in ira e carico la schiera!>>

È finita col barbaro ridotto a 1pf e il gruppo che lo usava come scudo umano spingendolo in mezzo alla schiera per sfondare e fuggire a gambe levate.

Questo è come andrebbe usato ogni barbaro xD

[Koraen]

Questa è diventata proverbiale:

Eravamo bloccati su un'isola devastata da un'eruzione vulcanica, con l'unica compagnia di un essere incorporeo che tramite un incantesimo a contatto assorbiva tutte le conoscenze del soggetto e contemporaneamente lo mandava nel suo mondo ideale, mentalmente, costruendolo sulla base di quanto leggeva nelle sue memorie.

La nostra unica speranza di fuggire era scoprire come si usava un'oggetto magico, un anello, che permetteva di teletrasportarsi anche su altri piani.

Warlock: - Potremmo farci toccare dall'essere, concentrandoci sul pensiero che saper usare quest'oggetto ci renderebbe veramente felici. -

Bardo: - Ma che ne sai se sarebbe il modo reale con cui va usato? Magari è solo quello che farebbe felice te!

Warlock: - Ma no, perché dobbiamo convincerci che la felicità sta nell'andare via di qui, e per andare via di qui dobbiamo attivare l'oggetto!

Bardo: - Sì, ma che ne sai se lui non ti mostra soltanto il modo che ti rende felice di usarlo...

Warlock: - Scusami, ma esattamente come vorresti usarlo, te, quest'anello?

Bardo cappottato dalle risate per 10 minuti, poi cerca qualcosa sul manuale e ce lo mostra: - L'anello contiene anche questo incantesimo..!

Ossia, "Vibrazione armoniosa".

Da allora l'anello con vibrazione armoniosa è diventato l'incubo di quel pg.

[Linus22]

Allora parlando di cose un pochino osè è capitata una cosa molto strana, molto plagio.

Il party era formato da un Ranger Nano Balestriere (io), da una Chierica di Pelor (anche se usiamo un pantheon diverso) e da un Ranger Mezz'elfo con una katana (comunemente chiamata spada bastarda +1).

Eravamo andati tutti a dormire, tranne il Ranger Mezz'elfo, che dopo aver sedotto una cameriera hanno fatto cose molto naturali...

Sia me sia la chierica sentiamo i rumori fatte dal mezz'elfo e dalla cameriera (svenuta subito dopo), a quel punto mi alzo vado davanti alla porta dei quei due "amorosi" e faccio un buco nella porta con l'ascia alla shining dopo aver bussato svariate volte, i due tizi non sentono niente e gli urlo: " ZOZZONI! SMETTETELA DI FARE S***O " e torno a dormire.

Dal momento il Nano prende meno in considerazione il mezz'elfo .

[Pinusc]

Alla fine di un dungeon non troppo difficile, party composto da soli due PG (mago elfo e ladro umano):

DM: Vedete un drago rosso in lontananza, pare si stia dirigendo verso le montagne a Est

Mago: Mi incammino verso le montagne!

DM: Vi ricordo che vi trovate sulla cima di una torre senza parapetto. Cammini verso Est e cadi rovinosamente.

La prova di Acrobazia per attutire il colpo è andata bene, (anche se il mago è rimasto un po' acciaccato ) ma prima smettessimo di ridere son passati 10 minuti!

[The Nemesis]

Il nuovo PG di un mio amico fa la sua comparsa dentro la campagna, un neanderthal barbaro. Gli altri PG lo avvistano ed il giocatore inizia a descriverlo.

"Vedete un grosso uomo peloso con un barbone e un sacco di capelli, ha una lancia dietro..."

Siamo scoppiati a ridere per non so quanto, il giocatore si è quasi offeso

[Aeveer]

In una battaglia (noiosa come poche) di oggi, il nostro amato Pally compie due attacchi in un round, uno aggiuntivo da Velocità.

Pally: "attacco l'orco più vicino a me, quello armato di ascia Bipenne".

DM: "Ok, vai".

*roll roll*

1.

Pally: "Porca la miseria."

DM: "Dai, sei sotto un incantesimo di Velocità, prova semplicemente il secondo colpo"

*roll roll*

1.

Pally: "...."

DM: "A questo punto direi che ti scappa la spada di mano e cade nel fiume affianco a te, portata via dalla corrente"

Pally: "...."

Dagobert, altro guerriero del gruppo, praticamente dal altro lato della mappa: "AH, SFIGATOOOOOOO".

Il paladino in questione ha finito la battaglia andando di coltello per il resto dello scontro. Per lo meno la spada non era manco perfetta xD

[Azer]

Campagna di 5E, i giocatori hanno appena liberato una donna prigioniera, il cui marito è stato ucciso dai gangster che terrorizzano la città.

Mago: Signora, lei è la moglie del boscaiolo, vero?

Donna: Si, mi hanno catturato a causa della ribellione di mio marito.

Guerriero: Ex, marito... Ihihih

La donna scoppia in lacrime in un angolo.

Mago (rivolto al guerriero): Scusa, ma il tuo background non è eroe del popolo?

[SnobbyButton]

Durante la campagna in corso il mio gruppo si ritrova nei "Saloni dell'Avidità", in pratica è un immensa tesoreria (piena di montagne d'oro) dove pare che, a causa di un maleficio, per ogni oggetto trafugato si riceva indietro un ammontare di danni pari al valore dell'oggetto stesso. O_o

Il Barbaro, impavido, tenta di afferrare un coppa d'oro, subendo indietro un ammontare di 100 danni che poi era il valore effettivo della coppa.

Il gruppo è sconsolato di non poter toccare i tesori, ma al chierico viene un idea: "Faccio un valutare sugli oggetti prima di prenderli, se il loro valore non supera i miei Pf me li imborso, mi becco i danni, poi mi casto i cura ferite e ricomincio" E FUNZIONA! In questo modo si intasca nel suo buco portatile oggetti per parecchie centinaia di monete d'oro.

Molte sessioni dopo, il gruppo, terminata un avventura molto sudata, si ritrova in una stanza piena di tesori a perdita d'occhio. Sono talmente tanti che non riusciamo a portarli via tutti e ci accontentiamo di riempire il buco portatile fino all'orlo e andarcene. Tornati al nostro villaggio pieni di ferite viene il momento in cui il chierico deve dividere il tesoro tra i membri della compagnia.

Il Master interrompe la sessione per 10 minuti per "fare 2 calcoli", ed effettua parecchi tiri di percentuale, poi afferma: "Il chierico è morto!"

Gruppo: "O_o Perché???"

E il master fa (rassegnato): "Durante la spartizione del tesoro ha afferrato uno dei tesori maledetti subendo 80 danni..."

Chierico: "M*RDA, MI ERO DIMENTICATO"

A ripensarci il Chierico non si era mai preoccupato di tenere separati i suoi tesori maledetti dagli altri tesori accumulati nel tempo.