La battuta più brutta

[Magoselvaggio]

Ok, un paio successe davvero qui ad Anagni:

C'era un poveraccio da queste parti (ora morto) drogato ed alcolizzato ma questo non lo fermava da fare e dire cose divertenti, una volta dopo essere stato a Roma a battere (si a battere) e quindi vestito da donna alla mattina arriva alla stazione e si fa accompagnare da un ragazzo che conoscendolo non si è scandalizzato più di tanto. Neanche a farlo apposta vengono fermati dalla polizia:

"Catilli! Che ci fai vestito da donna?"

"No è che ho riscoperto na certa passione pe la danza!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Sempre lo stesso, dopo essere stato messo sotto (incidente che poi nel tempo lo ha portato alla morte):

"Presto presto chiamate un'ambulanza!!!"

"No ecco me faccio solo altri 5 minuti poi me alzo da solo"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Un giorno sempre lui al funerale di un altro dice alla mia compagna (si alla mia compagna...):

"Oh è brutto morisse, se sta soli, qua sottoterra... Ma nun te preoccupà quando te mori te vengo a trovà."

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Una signora sta in auto e viene fermata dai vigili urbani:

Vigile: "Signora il cane non può stare sul sedile posteriore, ha bisogno di una portantina oppure della gabbia nel vano posteriore"

La signora allibita: "Ma è un peluches!"

Vigile: "Non mi interessa la razza!"

RAGAZZI QUESTE SONO TUTTE VERE!

[EXTREME DUNGEON MASTER]

Ok, un paio successe davvero qui ad Anagni:

C'era un poveraccio da queste parti (ora morto) drogato ed alcolizzato ma questo non lo fermava da fare e dire cose divertenti, una volta dopo essere stato a Roma a battere (si a battere) e quindi vestito da donna alla mattina arriva alla stazione e si fa accompagnare da un ragazzo che conoscendolo non si è scandalizzato più di tanto. Neanche a farlo apposta vengono fermati dalla polizia:

"Catilli! Che ci fai vestito da donna?"

"No è che ho riscoperto na certa passione pe la danza!"

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Sempre lo stesso, dopo essere stato messo sotto (incidente che poi nel tempo lo ha portato alla morte):

"Presto presto chiamate un'ambulanza!!!"

"No ecco me faccio solo altri 5 minuti poi me alzo da solo"

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Un giorno sempre lui al funerale di un altro dice alla mia compagna (si alla mia compagna...):

"Oh è brutto morisse, se sta soli, qua sottoterra... Ma nun te preoccupà quando te mori te vengo a trovà."

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Una signora sta in auto e viene fermata dai vigili urbani:

Vigile: "Signora il cane non può stare sul sedile posteriore, ha bisogno di una portantina oppure della gabbia nel vano posteriore"

La signora allibita: "Ma è un peluches!"

Vigile: "Non mi interessa la razza!"

RAGAZZI QUESTE SONO TUTTE VERE!

L'ultima la conoscevo come barzelletta, anche abbastanza vecchia.

Gira gente interessante ad Anagni, dovrei venirci!

p.s: Naturalmente con preservativo

[Magoselvaggio]

Te ne dico un'altra, questa successa ad un mio amico veterinario:

Signora: "Scusi vorrei sapere come sta il mio cane"

Veterinario: "E dov'è il cane?"

S: "E' a casa ma le ho portato una foto"

V: "Ma non posso sapere come sta il cane da una foto"

S: "Vabbè intanto gliela faccio vedere poi le porto il cane" E tira fuori il cellulare mostrando la foto.

V: "Qui il cane quanto ha?"

S: "Tre mesi"

V: "E adesso quanto ha?"

S: "Tre anni"

O_O

[Hanzo]

Cosa fa un agrume in un bordello?

Limona.

[Baok]

All'incontro della lega degli eiaculatori precoci c'è solamente una persona. È venuta troppo presto.

[shalafi]

se io faccio l'idiota tutti mi insultano "dai shalafi non fare il cojone" "ma perchè sei così stupido, smettila!".

invece dostoevskij ha fatto l'idiota e tutti a dire "che bello" "ottimo libro" "un capolavoro".

che ingiustizia

[Baldar]

Ooohhh! Cosa ho trovato! Di battute orrende ne avrei da rimpire il topoc solo io! Iniziamo subito allora! XD

- Qual'è la parte meno commestibile di un vegetale? La carrozzina (ci ho messo 10 minuti a capirla...è pure offensiva)

- Bomba esplode in un cimitero: tutti morti.

- "Capitano i nemici avanzano!"

C: "Metteteli in frigo, li finiremo domani!"

[Hanzo]

- "Capitano i nemici avanzano!"

C: "Metteteli in frigo, li finiremo domani!"

'Sta battuta non solo è brutta, ma è pure sbagliata.

L'originale era

"Cesare, la Macedonia avanza!

- e allora mettetela in frigo!!"

[Demian]

S i discute se riconoscere a Roma lo stato di calamità.

In caso di concessione, la città potrà cominciare ad attrarre i metalli.

Corollario: Si prevede che il prossimo Gods of Metal sarà spostato a Roma.

[Merin]

- Qual'è la parte meno commestibile di un vegetale? La carrozzina (ci ho messo 10 minuti a capirla...è pure offensiva)

La cosa offensiva è che tu ci abbia messo 10 minuti a capirla Ahahahah Scherzo eh....ma la battuta si prestava bene a questa freddura.

Comunque mi ricorda quella ancora più datata e che non so quanti "giovani" possano comprendere al volo se non conoscono il personaggio:

- D: Cos'è che ha le ruote ma non è una macchina, canta ma non è un juke box?

- R: Pierangelo Bertoli

[Magoselvaggio]

S i discute se riconoscere a Roma lo stato di calamità.

In caso di concessione, la città potrà cominciare ad attrarre i metalli.

Corollario: Si prevede che il prossimo Gods of Metal sarà spostato a Roma.

Era meglio se dicevi i metallì

E quella di Merin ne porta un'altra:

Bocelli e Baldi hanno litigato, non si possono vedere.

[KlunK]

Beh sul filone...

Avete visto la nuova casa di Bocelli? No? Neanche lui...

[Ren!]

Rimanendo in argomento:

Proprio ieri dei ladri sono entrati in casa di Bocelli e gli hanno rubato tutto tranne gli spartiti, che i ladri hanno ritenuto inutili da prendere. L'artista ha commentato: Toglietemi tutto ma non il mio Braille!

Altra cavolata inventata da me sta volta su D&D:

- Qual'è il verso del Cane Intermittente?

- Ba... U, Ba... U!

Bye byez

[Demian]

Per restare in tema: qual'è la valigia più durevole del mondo fantasy, quella che si rigenera da sola?

Il trolley

E rilancio: Facebook mi dice che io e un'altra tizia abbiamo 11 amici in comune.

Strano, non credevo di conoscere tanti dipendenti statali.

[Magoselvaggio]

E rilancio: Facebook mi dice che io e un'altra tizia abbiamo 11 amici in comune.

Strano, non credevo di conoscere tanti dipendenti statali.

Eh ma in questo momento non stanno tutti IN COMUNE, FB ti fa l'aggiornamento in tempo reale di chi entra e chi esce

[EXTREME DUNGEON MASTER]

Ancora mi ricordo quando questo Thread doveva essere una cacchiata. Se i Moderatori cominciano a Postare, la cosa si fa seria

Un maiale entra nello studio di Voyager camminando eretto. Giacobbo è un pò stupito ma, per rompere il ghiaccio, chiede "Ha domande da porci?"

[Hanzo]

Dov'è parecchio diffuso lo stile del monaco ubriaco? Nelle abbazie trappiste.

[shalafi]

i politici sono come i muratori:

senza mazzetta non riescono a lavorare.

(si dice mazzetta in italiano o è dialettale?)

[Eiden]

i politici sono come i muratori:

senza mazzetta non riescono a lavorare.

(si dice mazzetta in italiano o è dialettale?)

La mazzetta "soldi a nero" penso che si dice in tutta italia.

Mazzetta nei muratori qual'è? Callarella, Cazzuola, Cucchiara... le conosco ma mazzetta (a meno di una mazza piccolina) non la conosco.

[shalafi]

mazzetta nel senso di "bustarella" sapevo che era italiano. ()

da noi "mazzetta" in ambito muratorio indica il martello, non quello piccolo da chiodini, non quello medio da carpentiere (con le due ali dietro per estrarre i chiodi), ma quello grande, usato per demolire e per picchiare sullo scalpello.

c'è su wikipedia: http://it.wikipedia.org/wiki/Martello_%28tecnologia%29 ()