La battuta più brutta

[Magoselvaggio]

Cosa fa una donna inglese sotto un albero di Natale? Mary Christmas

(un grazie di cuore a Natale per avermi concesso di utlizzare il suo albero)

EDIT:(E un grazie anche da parte mia)

Ok io vi avverto che potrebbero essere offensive:

E se quella donna fosse stata una prostituta allora sarebbe stata Mary Christmas Poppins? Allora si sarebbe spiegato perché era sotto un albero di Natale e non sotto un albero qualsiasi. A questo punto mi viene di chiedermi se Siffredi abbia come vero nome Natale. E così si spiegherebbe anche perché a Natale si magia il torrone ma sarebbe solo per donne, è ora di ripristinare l'usanza per gli uomini di mangiare le patatine a Natale.

[Richter Seller]

Carantil, sei accusato di battute oscene su forum pubblico. Ho chiamato la polizia ma, visto che sono buono, ti do il tempo di scappare.

Buongiorno, sono il legale di Carantil. Vi avviso che il vostro nome è stato identificato e che procederemo per diffamazione a vostro carico.

Non l'avete capita? Peccato.

[Azer]

Per tornare IT nell'OT:

Tizio A: Perché hai dato a tua figlia lo stesso nome di tua moglie?

Tizio B: Sta a vedere: "Sofia, una birra!"

E ne arrivano due.

Forse non sarebbe così brutta se detta in un'altro modo.

[Maldazar]

Non so se è già stata detta, me ce l'ha tirata fuori oggi un prof di informatica e come battuta brutta merita:

Maaa... un androide femmina ha il ciclo for?

[perro93]

Oh, beh, visto che me l'hai fatta venire in mente, ne metto un'altra non mia nella sua totalità. Non si offendano i professanti le professioni citate.

Un matematico, un fisico, un ignegnere e un informatico devono recarsi ad un congresso su tematiche scientifiche. Decidono quindi, per risparmiare (perchè nessuno gli pagherà la benzina, anche se sono obbligati ad andare), di andare tutti con una sola auto, quella dell'ingegnere. La quale, chiaramente, si ferma a metà dell'autostrada.

Il matematico, dopo aver ricordato a tutti di averlo previsto, sventolando il foglio sul quale ha calcolato la probabilità dell'evento, si mette a pensare una soluzione.

L'ingegnere, borbottando invettive contro il costo dell'assistenza autostradale, si alza le maniche, apre il cofano e inizia a smanettare col motore. Il fisico lo segue e sta a guardarlo, senza alzare un dito.

L'informatico si mette a osservare il quadro.

Matematico: "Hmm... Se dimostrassimo che la macchina è ancora in movimento, avremmo praticamente fatto..."

Fisico: "Forse non è una buona svitare quella valvola: se il motore è ancora più o meno caldo come allo spegnimento, l'alta pressione potrebbe..."

Ingegnere: "Questo sistema non è ideale, col freddo che fa pressione non ce ne è più. Fai silenzio.

Fisico: "Oh, ma ci sarà sempre un po' di pressione, se non altro quella atmosferica..."

Ingegnere: "Ti ho detto di non secc..." BOM!

Mentre l'ingegnere lancia improperi di vario tipo, l'informatico porta fuori la testa dal finestrino e, piano, dice:

- Ragazzi, io avrei un 'idea: Perchè non proviamo tutti a uscire e rientrare dalla macchina?

Anche ascoltando i consigli del fisico, l'ingegnere risce infine a riparare la sua macchina e i quattro a raggiungere la sede del congresso. Partecipano alla prima giornata e, fattasi sera, raggiungono l'albergo in cui dormiranno nella notte tra le due giornate (almeno questo già pagato). Durante la notte, però, il pezzo grosso ospite d'onore, si sveglia: deve assolutamente fumare. Visto che di uscire dall'albergo non se ne parla nemmeno (col freddo che fa!), in barba alla miriade di cartelli sparsi in giro, esce nel corridoio (per non riempire di odore la stanza, cosa che lo avrebbe inequivocabilmente identificato come il colpevole) e si accende la sua Fortuna Blu. Solo quando sta per finirla si accorge di non avere un posacenere. Inizia a girare per il corridoio, con quel poco di sigaretta rimasto che si accorcia sempre di più, ma, essendo vietato fumare, non ne trova. Quasi nel panico, decide infine di arrivare fino all'uscita e buttarla fuori. Corre e scende le scale fino al pian terreno e proprio lì, dopo l'ultimo gradino, il centimetro e mezzo di sigaretta rimasto gli bruciacchia il dito. Percepito il dolore, la lancia via. Poi, paralizzato, guarda la moquette. Non appena tocca terra, la cicca accesa condivide la sua fiammella col pavimento.

Il pezzo grosso, resosi conto di non avere altra scelta, a meno di volersi fare scoprire, scappa dall'albergo.

Ad un certo punto, l'ingegnere, con la camera al piano terra, si sveglia, sentendo un odore strano. Apre la porta e trova l'incendio che divampa. Non avendo il tempo di chiedersi perchè l'antincendio non funziona, riesce a farsi strada nel corridoio fino ad una porta che non è una camera. Sperando sia l'uscita di emergenza la apre, ma dentro trova solo lo sgabuzzino per i prodotti da pulizia. Tossendo per il fumo, prende svariati stracci e un secchio, quindi torna indietro, in camera sua. Fortunatamente, almeno l'acqua scorre dal rubinetto. A secchiate d'acqua, si fa strada fino all'uscita, trovando al passaggio anche l'informatico, il quale, preoccupato, cercava di leggere, col fumo e senza lenti a contatto, le istruzioni dell'estintore.

Al primo piano, il fisico, a metà strada tra la sua camera e lo sgabuzzino, vede crollare una trave dietro di sè. Non potendo tornare indietro a mettere l'acqua nel secchio, si concentra ed inzia a spegnere le fiamme soffocandole con gli stracci più grossi e spruzzando il poco vetril che si trova a disposizione dove non riesce a passare usando solo i panni. Arrivato alle scale, incontra l'ingegnere, che intanto continua a secchiellate la sua opera di salvataggio.

Al secondo piano il matematico si sveglia, apre la porta e vede le fiamme.

Hmmm....

Si guarda intorno e vede il rubinetto, un estintore lì vicino, un tappeto e uno di quei distributori d'acqua a forma di bottiglione, che si usano in certi uffici.

Bene, esiste una soluzione reale! Ma che dico, tre! Ah, questa era fin troppo facile....

E torna a letto.

NOTA: Tutti i problemi di fisica sono sempre politicamente corretti. Questo significa che l'ingegnere riusicrà a salvare tutti.

Tornando al logaritmo del cavallo, dobbiamo migliorarla: la derivata di cavallo non può fare 1, o il cavallo sarebbe una linea! E non è magro nè possiede cellulari, quindi...

[shalafi]

Buongiorno, sono il legale di Carantil. Vi avviso che il vostro nome è stato identificato e che procederemo per diffamazione a vostro carico.

Non l'avete capita? Peccato.

1) è off topic perchè faceva ridere

2) non sei credibile come legale di carantil perchè: a) non scrivi dal suo stesso profilo, non usi il suo modo di scrivere. (modus facendi, per capirci)

ok, visto che c'è concorrenza mi sbizzarrisco (come disse il cavallo, calmandosi).

premessa: ho un amico che si chiama "nino". oggi l'ho salutato così: "eh, nino nino...come dice anche l'ambulanza"

sapete cosa fa uno swordsage che bussa alla porta? ..."tob tob"

EDIT: il santo che mangiava troppa carne? san gottardo!

[Carantil]

Carantil, sei accusato di battute oscene su forum pubblico. Ho chiamato la polizia ma, visto che sono buono, ti do il tempo di scappare.

Ah, sei Buono? Pensavo fossi Nobby Nobbs!

*viene catturato dalla polizia e ripetutamente malmenato*

[Iranion]

Come si uccide un orologiaio?

Colpendolo

[Nobby Nobbs]

Come si uccide un orologiaio?

Col pendolo

Fixed

Ps: mamma mia cosa mi tocca fare

[shalafi]

francamente (insomma, un cervello parigino (e tiri pino (e lanci abete...e qui mi fermo))) non so decidere in quale dei due modi sia peggiore...

[Carantil]

francamente (insomma, un cervello parigino (e tiri pino (e lanci abete...e qui mi fermo))) non so decidere in quale dei due modi sia peggiore...

Beh, è ovvio che se Franca mente Daniele dice la verità.

[Lazzarus Ledd]

Oh, che bel topic! XD

Allora, partiamo subito: questa è la classica barzelletta da "elementari" che all'epoca poteva anche far ridere, ovviamente con il tempo si capisce che è tristissima e basta. Questa nella fattispecie mi è rimasta impressa da allora e dopo essermi letto tutto il topic, vi rendo partecipi di questa carrida battuta!

Un tizio entra al bar, va dal locandiere e gli chiede: Salve. Vorrei un panino cacca e cipolla.

Il locandiere lo guarda perplesso ma alla fine decide di accontentarlo: va al bagno, fa i propri bisogni dentro un panino, ci aggiunge della cipolla e glielo dà al tizio, che ringraziando, comincia a mangiarlo e se ne va.

Il giorno dopo, stessa scena: Salve, vorrei un panino cacca e cipolla.

Anche in questo caso, perplesso, il locandiere segue la procedura del giorno prima e serve il cliente, che ringraziando, comincia a mangiarlo e se ne va.

Il terzo giorno però, il tizio entra al bar e ordina: Salve, oggi vorrei un panino solo cacca.

Il locandiere quindi gli domanda, sempre perplesso: E come mai?

Il tizio: Eh, se no poi mi puzza l'alito!

Ok, dov'è che ci si deve nascondere?

[Carantil]

Ho 5 nasi, 7 gambe, 4 braccia e 3 occhi. Cosa sono?

Un bugiardo!

[shalafi]

complimenti lazzarus...mi hai tolto la voglia di vivere per due giorni...

tornando it:

guarda quei cani, mi sembrano setter.

si? io ne vedo solo cinquer...dove hai visto gli altri duer?

[Ash]

guarda quei cani, mi sembrano setter.

si? io ne vedo solo cinquer...dove hai visto gli altri duer?

Questa fa tanto:

Due carabinieri all'acquario di Genova

C1 indicando dei pesci in una vasca: Che pesci sono?

C2: Squali?

C1 indicando di nuovo i pesci: Squelli!

[D@rK-SePHiRoTH-]

Non so se l'avevo già postata, mi è tornata in mente stasera. Che tipo di polpo è più veloce?

Il polpo siscion

[Lazzarus Ledd]

complimenti lazzarus...mi hai tolto la voglia di vivere per due giorni...

Lollo troppo! XD Non era questo lo scopo ultimo del topic?

Comunque:

Dottore, dottore, sono venuto su per le lastre! - Poteva usare le scale.

Dottore, dottore, ho questi folletti verdi che mi saltano sulle spalle! - E stia attento, cosi me li getta adosso!

[shalafi]

Lollo troppo! XD Non era questo lo scopo ultimo del topic?

7

si, infatti era un complimento...

Dottore, dottore, ho questi folletti verdi che mi saltano sulle spalle! - E stia attento, cosi me li getta adosso!

con questa invece ho riso... problema mio?

[Azer]

No, le ultime due erano decisamente Off Topic.

[Lazzarus Ledd]

No, le ultime due erano decisamente Off Topic.

AZZ! XD Rimedio subito:

-Perché i frati freddolosi non vogliono mai stare dentro la loro cella? - Perché è con-vento.

-Un frate incontra una suora al bar. "Cosa prende?" e lei: "Un cappuccino". E lui le si dà.

-Una banana dice alla ciliegia: " è finita". E la cigliegia: "No, perché dici cosi?". E la banana: "Perché ormai siamo alla frutta".

- Un ubriacone torna a casa tardissimo dopo una notte di bevute. Ma tanto non è sposato.

- In un paese di cannibali c'è rimasto solo uno grassissimo.