Paranoia - cortesia™ 1.04

[brianweb]

PARANOIA - CORTESIA™ 1.04

TOPIC DI SERVIZIO

COMPLESSO ALFA - SALA DI INTRATTENIMENTO VOLONTARIO COATTO - CICLO DIURNO

Nell'immensa sala ci sono centinaia di cittadini rossi seduti su delle comodissime poltrone. Dopo un interminabile attesa è finalmente in proiezione in anteprima sul grande schermo a muro l'attesissimo film C.NORRIS CONTRO I MUTANTI DEL SETTORE VERGOGNA (in realtà il film è a disposizione dei cittadini di livello superiore da anni). Film che conclude la bellissima "trilogia del calcio rotante". L'atmosfera è tesissima mentre nel grande schermo C.NORRIS-1-B-RT4 si fa largo tra i mutanti comunisti a suon di calcirotanti™ fino ad arrivare al cospetto del suo acerrimo nemico. Il comunista/mutante/traditore/nemico dell'igiene ACARO-3-V-CAT. Alcuni cittadini sgranocchiano snack alle anfetamine per resistere alla tensione. Finalmente siamo allo scontro finale. Dopo tanta attesa e chiaccherate nei turni di lavoro si saprà come andrà a finire.

C.NORRIS-1-B-RT4: Finalmente ci ritroviamo Acaro-3-V-CAT. Non riuscirai a scappare! Arrenditi! Il Computer è dalla mia parte!

Alcuni cittadini si lasciano scappare qualche inno all'amico Computer.

ACARO-3-V-CAT:Sei sono uno sciocco C.NORRIS-1-B-RT4. I tuo calcirotanti™ non possono sconfiggermi... perché io sono...

ALLARME MISSIONE!!! ALLARME MISSIONE!!!

Lo schermo diventa nero tutto in un colpo e delle luci rosse cominciano a lampeggiare.

[Psion]

Estasiato dal film

Vai C.NORRIS-1-B-RT4 sconfiggi quello sporco traditore mutante comunista con uno dei tuoi calcirotanti™!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Appena suona l'allarme e lo schermo si spegne mi trattengo a stento dallo stendere uno dei cittadini presenti nella sala

Che p***e proprio ora doveva esserci un'emergenza? è da molti anni che aspetto di vedere questo film

E con il sorriso stampato sulla faccia mi dirigo verso la sala dove verrà discussa la missione

Cittadino ERIM-1-R-X1M a rapporto amico computer

[Horace de Vere]

Appena il film viene interrotto scatto in piedi ed esclamo ad alta voce

Cittadino Silvio-1-R-SEX pronto per la missione Amico Computer. Dove devo dirigermi?

Qualunque cosa pur di non vedere questo film. E poi potrò approfittarne per posizionare qualcuno di questi profumatori per wc

[Nobby Nobbs]

Mi sto mangiucchiando nervosamente le unghie per la tensione quando il film viene interrotto. Balzo in piedi, carico di adrenalina.

*M*da, proprio ora che si stava facendo interessante! Dannato Computer, sempre a rovinare tutto sul più bello. Tra l'altro, per chi sarà mai l'allarme missione? Forse per me? Che debba sistemare un altro di quegli stramaledetti bidetbot? Dannazione, sempre che si guastano, quei cosi.* Sospiro, rassegnato.

Tiro fuori dalla borsa la mia fidata chiave inglese extra large.

Ehm, Computer? Cittadino Esil-1-R-ANT pronto ed operativo. L'allarme missione è per me? Dove devo recarmi *questa volta*, di grazia?

[Barabbino]

appena si riaccendono le luci in sala mi sbrigo a levarmi e nascondere la bandana del fan-club di "C.NORRIS-1-B-RT4"

*NOOOOOOOO!!! non saprò mai come andrà a finire! erano anni che attendevo l'onore di vedere questo capolavoro della cinematografia! chissà quanto dovrò aspettare prima di poterlo rivedere!!*

Computer, Cittadino Guidopancaldi-1-r-gsf come posso esservi utile?

[Sherpa]

Non appena mi accorgo della chiamata al dovere scatto in piedi in segno di rispetto

Cittadino SHERPA-1-R-123 pronto per la Missione

se non scopro con che tipologia di calcio rotante rompe il **** a quel mutante potrei morire

[Carantil]

Bah, il cinema! Un'altra delle invenzioni del Computer per distrarre le masse. Ma verrà il giorno... i miei pensieri vengono interrotti dalla chiamata in missione. Balzo subito in piedi sfoderando un sorriso smagliante e mettendomi sull'attenti. Cittadino Minest-1-R-0ne a rapporto, Amico Computer! Ci sono degli ordini per me? Se si accettano suggerimenti gradirei che il mio compito odierno sia friggerti completamente i circuiti. penso mantenendo il gelido sorriso sul volto.

[brianweb]

Megafoni: ALLARME MISSIONE! ALLARME MISSIONE!

A causa del trasporto Computerottico ( patriottismo verso il Complesso Alfa) dovuto alla visione del film "C.NORRIS CONTRO I MUTANTI DEL SETTORE VERGOGNA" e forse anche dall'eccessivo consumo di snack alle anfetamine decine di cittadini si manifestano pronti a diventare risolutori:

ERIM-1-R-X1M: Cittadino ERIM-1-R-X1M a rapporto amico computer

TIZIO-3-R-COM: Scegli me compagno Computer!!!

SILVIO-1-R-SEX: Cittadino Silvio-1-R-SEX pronto per la missione Amico Computer. Dove devo dirigermi?

CAIO-2-R-COM: Computer al tuo fianco attraverserò i settori ombra senza nessun timore!

ESIL-1-R-ANT: Ehm, Computer? Cittadino Esil-1-R-ANT pronto ed operativo. L'allarme missione è per me? Dove devo recarmi, di grazia?

GUIDOPANCALDI-1-R-GSF: Computer, Cittadino Guidopancaldi-1-r-gsf come posso esservi utile?

SHERPA-1-R-123: Cittadino SHERPA-1-R-123 pronto per la Missione.

MINEST-1-R-0NE: Cittadino Minest-1-R-0ne a rapporto, Amico Computer! Ci sono degli ordini per me?.

SEMPRONIO-2-R-COM: Computer non me, ti supplico!!!

ECC. ECC.

Por torna il silenzio...

MEGAFONI: Cittadini! Era solo una prova di routine di Allarme Missione! Tornate a sedere e godetevi il finale dell'attesissimo film. Grazie della collaborazione!

Qualcuno bofonchia un po' rimettendosi a sedere poi calano le luci e ricomincia la proiezione del finale dell'attesissimo film che conclude la bellissima "trilogia del calcio rotante"...

PARTONO I TITOLI DI CODA DEL FILM SU UN SOTTOFONDO DI MUSICA STRAZIANTE E RICCA DI COMPUTEROTTISMO

(LA PROIEZIONE E' CONTINUATA DURANTE L'ALLARME MISSIONE FACENDOVI PERDERE LA SCENA FINALE)

Tutti i presenti nella sala rimangono in silenzio con espressioni esterrefatte, alcuni scoppiano in espressioni eccessivamente drammatiche, altri piangono. I più megalomani urlano frasi del tipo "Ora la mia vita non ha più senso!".

MEGAFONI: Cittadini! Il Computer è entusiasta di avervi donato la possibilità di godere dell'ultimo film del grande regista R.SCOTT-2-M-OSC. La scena finale poi spiega in maniera univoca alcune delle verità più significative del Complesso Alfa. Per motivi di sicurezza il film è stato cancellato dalle memorie. Per sempre. Ora cittadini se volete cortesemente liberare la stanza e tornare ai vostri cubicoli per l'inizio del ciclo notturno. Grazie per la collaborazione.

Si aprono tutte le porte di uscita dalla sala mentre fanno il loro ingresso dei simpatici quanto minacciosi VOLTRON-BOT (robot alti un metro dotati di motosege molecolari e spazzole rotanti per ripulire il pavimento dai resti dei mutanti comunisti)

VOLTRON-BOT (all'unisono): PRE-GO SGO-MBE-RARE SA-LA.

I VOLTRON-BOT parlano mentre fanno simpaticamente girare le loro motoseghe ad altezza ginocchia....

@tutti

Spoiler:  

Cittadini! Sono SICURO che nessuno di voi abbia intenzione di compiere azioni proditorie. Nel caso mi sbagliassi vi comunico che al momento siete sprovvisti del Laser e della Corazza Reflec che avete segnata come equipaggiamento sulla scheda. Vi verranno consegnate più tardi.

[Psion]

Con lacrime di gioia che mi scorrono sul viso urlo:

Questo è stato il miglio film che abbia mai visto grazie Amico Computer

Maledetto non mi hai fatto finire di vedere il film -.- la pagherai cara

Dopo essermi calmato e dietro le esortazioni dei robot esco dalla sala e mi dirigo verso il mio cubicolo.

Se durante il tragitto incontro un cittadino infrarosso provo a stenderlo con un calcio volante furioso poiché non ho visto il finale

[Carantil]

Ma senti un po' tu che lecca... penso guardando Erim-1-X1M. Ecco a che cosa porta il governo del Computer e l'utilizzo dei robot! La gente s'è rincitrullita e rammollita! Mentre mi incammino verso il mio cubicolo impreco mentalmente su argomenti del tutto casuali, giusto per tenermi allenato.

[Sherpa]

Ci ha messi alla prova e non abbiamo visto il finale...colpa dei mutanti comunisti, il nostro Amico Computer non puà non tenerci anenrbati

Mi alzo sorridente e seguo la massa verso l'uscita.

[Nobby Nobbs]

MEGAFONI: Cittadini! Era solo una prova di routine di Allarme Missione! Tornate a sedere e godetevi il finale dell'attesissimo film. Grazie della collaborazione!

*Uff, meno male che era un'esercitazione, non avevo la minima voglia di riparare un altro di quegli ammassi di ferraglia. Vabbè, ora vediamoci questo emozionante finale. Chissà chi è Acaro-3-V-CAT...* Solo dopo aver pensato questo mi rendo conto che il finale del film è stato rovinato. *Bast*do d'un Computer, ci godi a tormentare la gente, eh? Ma vedrai che prima o poi....*

MEGAFONI: Ora cittadini se volete cortesemente liberare la stanza e tornare ai vostri cubicoli per l'inizio del ciclo notturno. Grazie per la collaborazione.

Borbottando imprecazioni tra me e me faccio per uscire dalla sala di intrattenimento coatto volontario quando uno dei VOLTRON-BOT mi passa pericolosamente vicino con la motosega. Ehi, lattina spazzolatrice, vedi di fare attenzione con quei cosi sennò ti smonto, gli sibilo contro guardandolo in cagnesco. *Dannazione, ma che bella serata.*

[Horace de Vere]

Esil-1-R-ANT: Ehi, lattina spazzolatrice, vedi di fare attenzione con quei cosi sennò ti smonto

Cittadino andiamo, non prendertela con questi amichevoli VOLTRON-BOT. Capisco il tuo disappunto sul fatto che il film sia già finito. Ma vedrai, prima che tu possa rendertene conto ne uscirà un altro. Perché noi tutti adoriamo le avventure di C.NORRIS-1-B-RT4. Tieni, sono disposto ad offrirti questa pastiglia Felicità Istantanea di nuova concezione. Sono stato incaricato dall'Amico Computer di testarle su di me e su quanti più cittadini possibili. Devi mandarla giù in un colpo solo e poi starai meglio. Guarda me quanto sono felice

Ed esibisco un sorriso a 32 denti, in quanto tutti sanno che averne di più sarebbe chiara dichiarazione di essere un traditore mutante comunista.

@Amico Computer

Spoiler:  

Allungo un profumatore ambientale (altamente esplosivo) a Esil-1-R-ANT

[Nobby Nobbs]

Silvio-1-R-SEX: Cittadino andiamo, non prendertela con questi amichevoli VOLTRON-BOT. Capisco il tuo disappunto sul fatto che il film sia già finito. Ma vedrai, prima che tu possa rendertene conto ne uscirà un altro. Perché noi tutti adoriamo le avventure di C.NORRIS-1-B-RT4. Tieni, sono disposto ad offrirti questa pastiglia Felicità Istantanea di nuova concezione. Sono stato incaricato dall'Amico Computer di testarle su di me e su quanti più cittadini possibili. Devi mandarla giù in un colpo solo e poi starai meglio. Guarda me quanto sono felice.

Sentite queste parole mi giro verso il mio interlocutore e lo osservo, sospettoso *E questo che vuole? Mmmm vuoi vedere che è uno della SicInt in incognito? Ma se pensa che io accetti alcunchè da qualcuno si sbaglia di grosso... Ma come fare per non destare sospetto?*

Sorrido al cittadino di rimando. Gentilissimo cittadino, hai ragione, il nostro amico il Computer ci darà sicuramente un'altra occasione per poter vedere un film ancora più bello, dopo tutto ogni cosa che Lui fa, lo fa per il nostro bene. Ti ringrazio per l'offerta, accetto volentieri la tua pastiglia, così potrai portare avanti la tua importantissima missione, ma dal momento che le tue sagge parole mi hanno già reso estremamente felice, non c'è motivo per cui la debba prendere adesso. Me la riserverò per i momenti in cui, non sia mai, la mia felicità non risulti all'altezza delle premure che il Computer ha per noi. Inoltre vedo che su di te fanno già un ottimo effetto, quindi direi che hanno senza alcun dubbio superato il test.

[Barabbino]

MEGAFONI: Cittadini! Era solo una prova di routine di Allarme Missione! Tornate a sedere e godetevi il finale dell'attesissimo film. Grazie della collaborazione!

mi alzo e me ne torno al mio cubicolo triste triste

*il mio amico computer non me lo doveva fare! perchè?? perchè????? la mia vita non ha più senso!!!*

riesco ammalapena a fermare l'istinto di buttarmi contro le seghe rotanti di uno dei simpatici voltron-bot appena entrati nella sala

[brianweb]

@ ERIM-1-R-X1M

Mentre cammini nei corridoi che portano al tuo cubicolo incontri un povero insignificante infrarosso inginocchiato intento a pulire il pavimento.

SBAM!

Gli molli un sacrosanto calcione.

L'infrarosso rotola fino a finire a pancia all'aria.

POVERO INFRAROSSO: Grazie signore! (colpo di tosse) Viva il Computer!!!

Spoiler:  

Corpo a corpo disarmato: 4 abilità +4 (avversario prono)+2 (hai appena visto un film di C.Norris)---> Tiro di dado 7 SUCESSO!

Te ne vai a dormire soddisfatto.

---

@SILVIO-1-R-SEX

Dai una pillola della felicità a Esil-1-R-ANT.

Spoiler:  

I profumatori ambientali sono delle specie di caramelle gelatinose troppo grosse che esplodono se: lanciate, masticate, ingerite (ma dopo qualche tempo, se esposte a forte calore e a volte se qualcuno pronuncia troppo forte la parola "AUTOCAROTATRICE"

---

@ESIL-1-R-ANT

Prendi dal cittadino SILVIO-1-R-SEX la tua pillola della felicità: è verde, gelatinosa e piuttosto grande ed al profumo di pino silvestre (ovviamente sapere cos'è il pino silvestre è tradimento).

---

@TUTTI

Chi prima e chi poi andate tutti nel vostro cubicolo.

ALCUNI CICLI DIURNI DOPO - COMPLESSO ALFA

Siete tranquillamente narcotizzati addormentati nel vostro letto quando...

Megafono incorporato chissàperchè nel letto: "ALLARME MISSIONE ALLARME MISSIONE!!!"

Vi svegliate di soprassalto e vi accorgete che il vostro letto ha tirato fuori delle rotelle e sta viaggiando a velocità moderata (circa 60km/h) in un grosso corridoio del Complesso Alfa schivando poveri cittadini terrorizzati (fortunatamente purtroppo non tutti vengono schivati).

Megafono: "Buon ciclodiurno cittadino!!! Il Computer Ti ha selezionato per una missione assolutamente sicura e ricca di compiti interessanti e gratificanti. Adesso sei un risolutore! Il tuo letto ti sta portando ad effettuare una sana, tonificante ed accurata ispezione igienica. Una volta ultimata recati alla stanza 308/315 per le istruzioni. Grazie per la collaborazione.

VROAAMMMMMM!!! (sgassata del vostro letto che possiede una ripresa niente male)

[Horace de Vere]

Megafono: "Buon ciclodiurno cittadino!!! Il Computer Ti ha selezionato per una missione assolutamente sicura e ricca di compiti interessanti e gratificanti. Adesso sei un risolutore! Il tuo letto ti sta portando ad effettuare una sana, tonificante ed accurata ispezione igienica. Una volta ultimata recati alla stanza 308/315 per le istruzioni. Grazie per la collaborazione.

Ho come la sensazione che l'ispezione igienica sarà poco piacevole. Dannato Computer!

Grazie Amico Computer! Sono contento che tu mi abbia scelto!

Spero che mi riforniscano di questi profumatori ambientali. Sono davvero comodi

[Carantil]

Megafono: "Buon ciclodiurno cittadino!!! Il Computer Ti ha selezionato per una missione assolutamente sicura e ricca di compiti interessanti e gratificanti. Adesso sei un risolutore! Il tuo letto ti sta portando ad effettuare una sana, tonificante ed accurata ispezione igienica. Una volta ultimata recati alla stanza 308/315 per le istruzioni. Grazie per la collaborazione.

Che siano dannati i costruttori di questo letto e tutti i loro cloni a venire! penso svegliandomi di soprassalto. Agli ordini, Amico Computer! Son felice di eseguire i tuoi comandi! esclamo sfoderando uno dei miei migliori sorrisi. Guarda cosa mi devo ridurre a fare per colpa del Computer...

[Nobby Nobbs]

Mi sveglio di soprassalto. Non faccio in tempo a imprecare che la mia branda parte a razzo. Mentre sfreccio (moderatamente) per i corridoi resto avvinghiato con tutte le mie forze alla struttura del letto. Merdamerdamerda... Qui ci lascio la pelle di sicuro! Osservo terrorizzato i cittadini che cercano di scansarsi dalla traettoria del letto demoniaco. EHI, GNIIIII VIA DI LI', IDIOTI SBAM CRASH AAAHHH, TOGLIETEVI PISTAAAAAAaa!

Megafono: "Buon ciclodiurno cittadino!!! Il Computer Ti ha selezionato per una missione assolutamente sicura e ricca di compiti interessanti e gratificanti. Adesso sei un risolutore! Il tuo letto ti sta portando ad effettuare una sana, tonificante ed accurata ispezione igienica. Una volta ultimata recati alla stanza 308/315 per le istruzioni. Grazie per la collaborazione.

Un risolutore? Chissà che non inizi ad avere un pò di potere, sono stanco di essere l'ultima ruota del carro penso affascinato. Vuoi vedere che quello stramaledetto ammasso di transistor per una volta mi può essere utile? Ghigno soddisfatto (sempre che uno che cerca di non vomitare possa ghignare). Dai su, Esil-1, tieni duro fino all'ispezione igienica! Un dubbio mi assale Si, ma quanto accurata??? Inorridisco pensando al mio prossimo futuro.

[Psion]

Megafono incorporato chissà perché nel letto: "ALLARME MISSIONE ALLARME MISSIONE!!!"

Mi sveglio di soprassalto alla scatto (moderato) del letto

O mio Computer ma qui sono tutti matti!!!!!!!!!!!!!!

Aiutooooooooooo fermate questo letto!!!!!!!!!! E voi! dico indicando i cittadini abbiate l'intelligenza di spostarvi o mi toccherà togliere dal letto tutti i vostri residui organici e non !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Megafono: "Buon ciclodiurno cittadino!!! Il Computer Ti ha selezionato per una missione assolutamente sicura e ricca di compiti interessanti e gratificanti. Adesso sei un risolutore! Il tuo letto ti sta portando ad effettuare una sana, tonificante ed accurata ispezione igienica. Una volta ultimata recati alla stanza 308/315 per le istruzioni. Grazie per la collaborazione.

mmm...accurata e tonificante ispezione igenica...chissà perchè non mi aspetto niente di buono...

Beh d'altra parte potrei essere in procinto di essere promosso quindi meglio non lamentarmi e sfoderare uno dei miei miglior sorrisi

Sfoderando un sorriso a 32 denti aspetto la "tonificante" ispezione