Paranoia - cortesia™ 1.04

[Sherpa]

Sentendola voce robotica seguo i suoi consigli ma senza abbassare tropoo la gaurdia I comunisti sono sempre pronti a colpire

[brianweb]

Vi immobilizzate tutti, come nella finale olimpica di 1,2,3 stella.

Voce robotica femminile molto rassicurante: "... 2!"

Nella stanza di sicurezza come nella stanza di controllo è tutto immobile...tranne per un monitor che si stacca dai cavi e fluttua allegramente intorno alle vostre teste. Effetto dovuto sicuramente al oggetto ad alto tradimento.

Voce robotica femminile molto rassicurante: "... 1!"

Voce robotica femminile molto rassicurante: "... Hasta la vista baby!"

Ad un tratto una luce gialla ed accecante vi rende tutti momentaneamente cieci (almeno è quello che sperate). Una luce così intensa da sembra un esplosione atomica dentro la stanza di sicurezza.

E' proprio un esplosione atomica nella stanza di sicurezza. Piano piano recuperate la vista e guardando dallo spesso vetro potete vedere la stanza di sicurezza vuota, niente Erim-1-r-x1m e niente oggetto diabolico. Solo qualche bruciatura sulle pareti.

Proff COH-5-G-H20 (sgranchendosi un po' dopo aver giocato ad 1,2,3 stella con voi): "suvvia! Passiamo alla consegna degli oggetti?"

@Luke-1-r-swl

Spoiler:  

controllo potere 9--->tiro 18, fai spostare un monito a caso!

[Carantil]

Sì, ma chi ha vinto ad 1, 2, 3, stella? Certo, se il Caposquadra ed i miei colleghi non hanno obiezioni credo si possa andare avanti. Lancio un ultimo sguardo verso le bruciature. Beh, credo proprio che questo sia un caso... indosso gli occhiali datimi dagli scienziati ...di gioventù bruciata.

Spoiler:  

[Nobby Nobbs]

Voce robotica femminile molto rassicurante: "... Hasta la vista baby!"

Ooooooooh penso esterrefatto alla vista della deflagrazione. Questa sì che era una bella esplosione… di quelle atomiche, se non sbaglio. Wow! Non ne avevo mai vista una prima… Osservo compiaciuto la stanza di sicurezza. E guarda quelle bruciature da onda d’urto. Uhm, 3 chilotoni? Forse 4? Si, forse. Si si, proprio una vera esplosione atomica. Altro che quelle schifezze dozzinali fatte in CNA che girano oggigiorno: un puff! e tutto finisce.

Proff COH-5-G-H20 (sgranchendosi un po' dopo aver giocato ad 1,2,3 stella con voi): "suvvia! Passiamo alla consegna degli oggetti?"

A queste parole dico rivolgendomi a Subent-R-4T0-1. Beh caposquadra, dal momento che l’addetto all’equipaggiamento è ehm, come dire… beh si, attualmente non raggiungibile, dalle mie analisi di addetto alla felicità è emerso che il cittadino Sherpa-1-r-123 sarebbe felice di fare la cavia provare la nuova attrezzatura vero, cittadino? E rivolgo al cittadino Sherpa-1-r-123 un sorriso smagliante.

[Sherpa]

Esil-2-R-ANT:

A queste parole dico rivolgendomi a Subent-R-4T0-1. Beh caposquadra, dal momento che l’addetto all’equipaggiamento è ehm, come dire… beh si, attualmente non raggiungibile, dalle mie analisi di addetto alla felicità è emerso che il cittadino Sherpa-1-r-123 sarebbe felice di fare la cavia provare la nuova attrezzatura vero, cittadino? E rivolgo al cittadino Sherpa-1-r-123 un sorriso smagliante.

Addetto alla Felicità, il RISOLUTORE Sherpa-1-R-123 sarebbe felicissimo se non onoratissimo di essere il momentaneo sostituto dell'addetto all'equipaggiamento. mi guardo intorno e seguo gli senziati L'ideale sarebbe avere qualcosa da montare proprio qui sul mio avambraccio destro e poi doccandomi la spalla oppure qualcosa di comodo da applicare sulla spalla..

[Carantil]

Mentre il felice Risolutore Sherpa-1-R-123 si offre come cavia destinata a soccombere sostituto Addetto all'Equipaggiamento, sorrido di approvazione e mi guardo attorno.

@Amico Computer

Spoiler:  

C'è qualche infiltrato della mia società nel gruppo di scienziati?

[girolamo]

R&S: Una luce rossa comincia a lampeggiare nella stanza di controllo.

Voce robotica femminile molto rassicurante: "sequenza di emergenza... AVVIATA!"

Oh mer*a, che ca**o sta succedendo qui?, mi domando ancora troppo scosso per realizzare.

R&S: (rumori metallici e pausa di suspance)

...

...

Voce robotica femminile molto rassicurante: "5 secondi al recupero della configurazione sicura. siete pregati di stare fermi e...COLLABORARE." "...4" "...3"

Diligentemente decido di eseguire gli ordini, e mi fiondo sotto il tavolo più vicino, accucciandomi con le mani sulla testa, immobile e pronto a collaborare. Ca**o-ca**o-ca**o-ca**o-ca**o-ca**o-ca**o!

R&S: E' proprio un esplosione atomica nella stanza di sicurezza. Piano piano recuperate la vista e guardando dallo spesso vetro potete vedere la stanza di sicurezza vuota...

Alzo lentamente la testa, guardandomi intorno stralunato e dandomi dei pizzicotti sul braccio e sulla guancia. Appurato di essere ancora vivo, salto al grido di "Evviva!", procurandomi ovviamente un bel bernoccolo causa urto contro il tavolo d'acciaio massiccio.

Esil-2-R-ANT: "Beh caposquadra, dal momento che l’addetto all’equipaggiamento è ehm, come dire… beh si, attualmente non raggiungibile, dalle mie analisi di addetto alla felicità è emerso che il cittadino Sherpa-1-r-123 sarebbe felice di fare la cavia provare la nuova attrezzatura vero, cittadino?"

Sherpa-1-r-123: "Addetto alla Felicità, il RISOLUTORE Sherpa-1-R-123 sarebbe felicissimo se non onoratissimo di essere il momentaneo sostituto dell'addetto all'equipaggiamento"

"Ma sì, ma sì, fate come vi pare!", sbotto molto sofferente, mentre mi massaggio gentilmente la testa dolorante.

[-nemo-]

Sentendo tutto senza vedere nulla, ascolto terrorizzata il rumore del'esplosione e me ne sto sull'attenti, gli occhi sgranati dietro la lente appannata degli occhialoni.

[brianweb]

Ricerca & Svilutto "qui tutto è relativo."

Gli scienziati ascoltato attentamente le vostre proposte e richieste, mentre parlate vi ridirigete verso lo stanzone dove vi eravate raccolti prima della tragica fine di Erim-1-r-x1m. Una volta arrivati trovate ad attendervi Erim-2-r-x1m, il nuovo addetto agli equipaggiamenti, un'altra piccola folla di scienziati gioiosi e un sacco di aggeggi coperti da dei lenzuoloni. Alcuni sono piccoli come un pugno, altri molto grandi, uno in particolare è grande quanto un armadio a 4 ante.

Si crea un grande silenzio solenne...

Proff COH-5-G-H20: "Risolutori, avete avuto l'onore e la responsabilità di poter provare, come elementi d'elite del complesso Alfa, oggetti di un valore inestimabile. Abbiamo voluto elaborare un algoritmo apposito per poter distribuire al meglio gli apparati. Si tratta di una funzione spaziale a 98 incognite in 5 equazioni che ha impegnato alcuni dei nostri calcolatori più potenti impegnati per delle ore." (Tira un grosso respiro) "Non posso negare di essere emozionato nel provare questo metodo... RIVOLUZIONARIO... di consegna degli oggetti. Le proiezioni mostrano un aumento approssimato di funzionalità e di rendimento del 23,3482974982374234890234023849823% e un 3213,382984247% di felicità in più per i risolutori. Ora, vi chiedo, CORTESEMENTE, di dire, ognuno un numero che va da 1 a 8..."

@Sherpa-1-r-123

Spoiler:  

il tecnico a cui hai spiegato la tua idea si allontana velocemente dicendoti che ha qualcosa che fà al caso tuo (riconosci essere un membro della tua società segreta)

@ Reya-R-TEB-1

Spoiler:  

uno scienziato, che fa parte dei romantici ti dice che tra gli oggetti ci sarebbe un reperto del vecchio mondo ma non è in grado di dirti quale.

@Minest-2-R-0NE

Spoiler:  

Riesci a scambiarti la stretta di mano segreta con un altro distruttore che ti dice questo: "SPAKKA TUTTI STI SCATOLONI METALLICI, SCEGLI L'OGGETTO N.4 E NON TI FIDARE DEL CERVELLONE AMBULANTE!"

[Carantil]

Ehm...4! esclamo. Dopo aver riflettuto qualche secondo aggiungo ...per favore! Che non si dica che io pecchi di scortesia! E se qualcuno prova a dirlo, beh, non continuerà a dirlo per molto.

@Amico Computer

Spoiler:  

Scatoloni?

[Sherpa]

Io sarei più per un numero diversamentedivisibileperdue .. si sa che sono numeri da comunisti! Il grande computer è Uno non son mica DUE!

penso qualche secondo Scelgo il sette o al più settevirgolatre.. a seconda se si parla di interi o reali.. al Grande Amico Computer la felice scelte!

[umbro]

Gentile cittadino giallo se fosse possibile io sceglierei il numero tre! dico sorridendo e sull'attenti con il petto in fuori e pancia in dentro.

[Nobby Nobbs]

Non appena vedo il nuovo addetto agli equipaggiamenti gli dico: Benvenuto cittadino! Bella giornata scoppiettante eh?

Proff COH-5-G-H20: "Risolutori, avete avuto l'onore e la responsabilità di poter provare, come elementi d'elite del complesso Alfa, oggetti di un valore inestimabile. Abbiamo voluto elaborare un algoritmo apposito per poter distribuire al meglio gli apparati. Si tratta di una funzione spaziale a 98 incognite in 5 equazioni che ha impegnato alcuni dei nostri calcolatori più potenti impegnati per delle ore." (Tira un grosso respiro) "Non posso negare di essere emozionato nel provare questo metodo... RIVOLUZIONARIO... di consegna degli oggetti. Le proiezioni mostrano un aumento approssimato di funzionalità e di rendimento del 23,3482974982374234890234023849823% e un 3213,382984247% di felicità in più per i risolutori. Ora, vi chiedo, CORTESEMENTE, di dire, ognuno un numero che va da 1 a 8..."

Rivoluzionario eh? Mah, ho i miei dubbi... Sfoggiando un sorriso tutto denti esclamo Perbacco! Addirittura il 3213,382984247% di felicità in più! Se è possibile sono ancora più felice! Grazie esimio superiore, e grazie a che a te, Computer! Dannazione, con un preambolo così mi sa tanto che arriveranno guai...

Vabbè... Scelgo il numero qua..

Minest-2-R-0NE: Ehm...4!

Mer*a... Allora il numero set...

Sherpa-1-r-123: Scelgo il sette.

D'oh! Il numero tr...

Luke-1-R-SWL: io sceglierei il numero tre!

Acchiiii!!!!! Ma la vogliamo finire con questa storia! E il numero quattro e il numero sette e il numero tre... E basta!! Penso guardando in cagnesco i miei colleghi. Il numero 5! dico sfidando con sguardo rovente chi provasse ad interrompermi di nuovo. E speriamo che almeno serva a fare esplodere qualcosa...

[Psion]

Gli scienziati ascoltato attentamente le vostre proposte e richieste, mentre parlate vi ridirigete verso lo stanzone dove vi eravate raccolti prima della tragica fine di Erim-1-r-x1m. Una volta arrivati trovate ad attendervi Erim-2-r-x1m, il nuovo addetto agli equipaggiamenti, un'altra piccola folla di scienziati gioiosi e un sacco di aggeggi coperti da dei lenzuoloni. Alcuni sono piccoli come un pugno, altri molto grandi, uno in particolare è grande quanto un armadio a 4 ante. Si crea un grande silenzio solenne... Proff COH-5-G-H20: "Risolutori, avete avuto l'onore e la responsabilità di poter provare, come elementi d'elite del complesso Alfa, oggetti di un valore inestimabile. Abbiamo voluto elaborare un algoritmo apposito per poter distribuire al meglio gli apparati. Si tratta di una funzione spaziale a 98 incognite in 5 equazioni che ha impegnato alcuni dei nostri calcolatori più potenti impegnati per delle ore." (Tira un grosso respiro) "Non posso negare di essere emozionato nel provare questo metodo... RIVOLUZIONARIO... di consegna degli oggetti. Le proiezioni mostrano un aumento approssimato di funzionalità e di rendimento del 23,3482974982374234890234023849823% e un 3213,382984247% di felicità in più per i risolutori. Ora, vi chiedo, CORTESEMENTE, di dire, ognuno un numero che va da 1 a 8..."

Abbastanza irritato per la mia precedente dipartita mi affianco agli altri risolutori

Bene, bene... scelgo il numero uno...

Devo trovare quegli sporchi traditori che mi hanno fatto terminare...li brucerò tutti!!!!!

[Horace de Vere]

Scelgo il numero otto

Speriamo che non sia niente di assolutamente pericoloso...per me

[girolamo]

R&S: [...] Una volta arrivati trovate ad attendervi Erim-2-r-x1m [...]

Ho un leggero sobbalzo alla vista del Risolutore nuovo fiammante, ripromettendomi di scoprire quanto prima tutta la verità su questa benedetta clonazione, mentre il mio bernoccolo ha raggiunto ormai dimensioni titaniche.

Vedi bernoccolo

Proff COH-5-G-H20: "[...] Non posso negare di essere emozionato nel provare questo metodo... RIVOLUZIONARIO... di consegna degli oggetti. Le proiezioni mostrano un aumento approssimato di funzionalità e di rendimento del 23,3482974982374234890234023849823% e un 3213,382984247% di felicità in più per i risolutori. Ora, vi chiedo, CORTESEMENTE, di dire, ognuno un numero che va da 1 a 8..."

"Grazie, Vostra Eccellenza! Ecco perchè mi sentivo improvvisamente più felice!", rispondo con un comico sorriso sulla faccia martoriata. "Visto che l'uno, numero solitamente destinato al caposquadra, è già stato scelto", e nel dire ciò rivolgo una rapida occhiataccia al clone, "prenderò il due, grazie!"

[Sherpa]

Subent-R-4T0-1

"Grazie, Vostra Eccellenza! Ecco perchè mi sentivo improvvisamente più felice!", rispondo con un comico sorriso sulla faccia martoriata. "Visto che l'uno, numero solitamente destinato al caposquadra, è già stato scelto", e nel dire ciò rivolgo una rapida occhiataccia al clone, "prenderò il due, grazie!"

Effettivamente il caposquadra dovrebbe aver diritto al numero uno, spero tanto che l'Amico Computer non si accorga di questa tua scorrettezza Risolutore Erim-2-r-x1m.. non vorrei che l'esplosione mutante e comunista avesse corrotto a tua insaputa, chiaramente, il tuo cervello...e la clonazione puntuale e precisa avesse replicato com'eri nell'ultimo istante..rendendoti così per sempre corrotto!

mi guardo impaurito e sospettoso facendo alcuni passi in direzione opposta a quella di Erim-2-r-x1m.

dopo essermi messo a distanza di sicurezza dal risolutore appena rientrato La domanda viene spontanea a me e la porgo a voi elite di scienziati e onorevoli risolutori e sotto la suprvione e attenzione dell'Amico Computer vi chiedo: sarà forse il caso di sottoporre Erim-2-r-x1m ad un controllo approfondito? Non vorremo mica rischiare di dare un gioiello della tecnologia ad un potenziale mutante comunista o se possibile ancora peggio un comunista mutante?

[Psion]

"Subent-R-4T0-1

"Grazie, Vostra Eccellenza! Ecco perchè mi sentivo improvvisamente più felice!", rispondo con un comico sorriso sulla faccia martoriata. "Visto che l'uno, numero solitamente destinato al caposquadra, è già stato scelto", e nel dire ciò rivolgo una rapida occhiataccia al clone, "prenderò il due, grazie!"

Effettivamente il caposquadra dovrebbe aver diritto al numero uno, spero tanto che l'Amico Computer non si accorga di questa tua scorrettezza Risolutore Erim-2-r-x1m.. non vorrei che l'esplosione mutante e comunista avesse corrotto a tua insaputa, chiaramente, il tuo cervello...e la clonazione puntuale e precisa avesse replicato com'eri nell'ultimo istante..rendendoti così per sempre corrotto!

mi guardo impaurito e sospettoso facendo alcuni passi in direzione opposta a quella di Erim-2-r-x1m.

dopo essermi messo a distanza di sicurezza dal risolutore appena rientrato La domanda viene spontanea a me e la porgo a voi elite di scienziati e onorevoli risolutori e sotto la suprvione e attenzione dell'Amico Computer vi chiedo: sarà forse il caso di sottoporre Erim-2-r-x1m ad un controllo approfondito? Non vorremo mica rischiare di dare un gioiello della tecnologia ad un potenziale mutante comunista o se possibile ancora peggio un comunista mutante?"

Cittadino! dico sdegnato Vuoi forse mettere in dubbio l'infallibilità del computer? LUI non può sbagliare! Il mio vecchio clone oramai è stato distrutto ed io sono pronto a sostituirlo!

[-nemo-]

Se nessuno ha nulla in contrario, scelgo il numero sette.

[brianweb]

Uno scienziato fa un passo avanti, prende un grossissimo carrello coperto da un telo e si schiarisce un po la voce e si rivolge a Minest-2-R-0NE

Scienziato 4: "Finalmente, dopo anni di ricerce, verrà provata sul campo quella che io non temo a definire l'arma assoluta. L'arma capace di annientare qualsiasi forma di tradimento, vi presento IL DISGREGATORE...

con un rapido gesto della mano fa cadere il telo svelando il contenuto sul carrello.

Scienziato 4: "... POCKET!"

E' una pistolina dalle dimensioni di circa 10 cm. Lo scienziato con infinita cura la prende in mano impugnandola con il mignolo e l'indice (di più effettivamente è impossibile).

Scienziato 4: "Per un perfetto colpo..." dice fissando intensamente Minest-2-R-0NE "divaricare le gambe, flettere le ginocchia, irrigidire i gomiti prendere la mira e premere il grilletto!" dice mimando la posizione corretta. Poi porge l'arma "assoluta" a Minest-2-R-0NE.

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Un altro scienziato allora si avvicina al caposquadra Subent-R-4T0-1. Si tocca un polso e come per magia ZAC! comincia a lievitare a 1 metro di altezza...poi ritocca il polso e scende dolcemente mostrandoti il suo braccialetto:

scienziato 2: "Risolutore, questa è la mia invezione, il LEVITATOR 1.02. Vedi, con questi due semplici comandi è possibile utilizzarlo comodamente: bottone ON/OFF e selettore graduale di altezza.... tieni, indossalo... il cintolino e in plastipelle!"