girolamo Inviato 14 Dicembre 2011 Segnala Inviato 14 Dicembre 2011 @Amico Computer Spoiler: Chiedo umilmente perdono per il ritardo nella risposta, ma non avevo capito di essermi salvato a cul... ehm, grazie alla Sua Infinita Misericordia! Perché mi sono salvato, vero? BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH! (ma a chi la racconto, le mie urla vengono completamente sommerse dall'esplosione). Qualche istante dopo... Silvio-1-R-SEX: ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ...mutanti! Che invenzione geniale! Presto colleghi risolutori, non perdiamo altro tempo. Proseguiamo con la missione. Solo i traditorimutanticomunisti perdono tempo Aaah, la mia povera testa!, penso con sofferenza, mentre finalmente il fastidioso fischio nelle orecchie post-esplosione viene sostituito da una voce vagamente familiare. Ancora rintronato dal botto, apro gli occhi e vedo il risolutore spadaccino a qualche metro da me, che maramaldeggia sul corpo sconquassato del mutante verde; dietro di lui, una risolutrice sconosciuta. Mi giro quindi in direzione della voce che ho appena sentito e scorgo due dei risolutori scesi dal TransBot. Ma che diavolo è successo qui? Non saranno mica state le tue caramelle?!, chiedo al proprietario della voce. Ma soprattutto, CHE CA***O E' UN'AUTOCAROTATRICE?!
brianweb Inviato 14 Dicembre 2011 Autore Segnala Inviato 14 Dicembre 2011 Corridoio davanti alla stanza 314/318 L'aiuto invocato da Reya-R-TEB-1 non rimane inascoltato: nel giro due minuti vi raggiunge un plotone di Caschi Blu in configurazione antisommossa che vi sequestra e una squadra di specialisti nell'analisi delle scene del crimine direttamente dal settore CSI. Venite interrogati, perquisiti, spogliati, interrogati di nuovo da spogliati, rivestiti, spogliati una seconda volta per chissà quale motivo, ririvestiti e infine (solo 5 ore dopo) accompagnati alla stanza 314/318. Sala 314/318 Venite fatti sedere su delle sedie con scritto sopra il vostro nome. Sopra ogni sedia c'è una corazza rossa e una pistola laser (tranne per chi ce le ha già). Nella stanza sono presenti degli operai di livello rosso (vestiti esattamente come Mario Bross) che stanno reinstallando delle telecamere e dei pannelli che sono andati distrutti nel conflitto con il mutante. Insieme a voi ci sono due nuovi risolutori pronti a servive il Computer: ESIL-2-R-ANT e MINEST-2-R-ONE. Infine sono presenti inoltre un alto e distinto cittadino di livello verde e un agente blu con un centinaio di mostrine e riconoscimenti al valore che gli riempono il petto. L'agente bluinizia a leggere tronfio e fiero un dossier che porta in mano: Agente blu: "Dopo solo poche ore la squadra specialisti del settore CSI ha risolto la cospirazione che ha portato danni e vittime nel settore Alfa. Tutto ha inizio nella stanza Sala d'Ispezione Igienica Accurata dove l'addetto all'accettazione di livello arancione, sicuro mutante comunista, cospirava, assieme al cittadino di livello rosso, eliminato poi dal pronto intervento di... [omissis di 12 minuti]... e così poi il sabotaggio della Cabina di ispezione igienica da parte della società segreta...[omissis di 6,56 minuti]... che ha comportato ad una somministrazione eccessiva di pillole di felicità nel settore LSD ...[omissis]...ha provocato lo sciopero degli sciacquoni nel settore CAC ...[omissis] infine il mutante verde venita prontamente eliminato e la cospirazione portava all'arresto e alla terminazione dei 129 sospettati. Durata totale della lettura 1 ora, 39 minuti primi e 57 secondi. Per tutto il tempo distinto cittadino di livello verde ha annuito educatamente visibilmente annoiato e gli operai/mario bross hanno continuato a lavorare. Agente blu: "qualcuno vuole aggiungere qualcosa?" (un attino dopo) Agente blu: "ovviamente no! Il caso è chiaramente risolto e CHIUSO!!!! Ma prima di lasciarvi all'addetto alla missione che vi spiegherà i vostri compiti...." (sorrisetto malefico) "Voglio fare qualche domandina." Il distinto cittadino di livello verdeannuisce con fare sommesso. L'agente blu vi si avvicina, ad ogni passo le sue medaglie risuonano rumorosamente, cammina lentamente per poi fare domande a bruciapelo a qualcuno di voi: Agente blu: "Cittadino SUBENT-R-4T0 qual'è il tuo livello di fedeltà al Computer?" (qualche altro passo) Agente blu: "Silvio-R-SEX-1 potresti darmi la giusta definizione di AUTOCAROTATRICE?" (silenzio) Agente blu: "ERIM-1-R-X1M cosa faresti se scoprissi che io sono un... comunista?" (qualche altro passo) Agente blu: "Cittadina REYA-R-TEB cosa ne pensi degli altri Risolutori. @ESIL-2-R-ANT Spoiler: dentro la corazza reflec poggiata sulla tua sedia trovi un messaggio *Amico! Preparati che ci divertiremo, siamo vicini a te!* @LUKE-1-R-SWL Spoiler: un altro messaggio del tuo gruppo è nascosto con la pistola laser. *Elimina il malware dal cuore degli infedeli! Anzi, elimina gli infedeli direttamente! Tieni d'occhio ESIL-2-R-ANT. @SHERPA-1-R-123 Spoiler: I Tecnici professionisti ti contattano attraverso un piccolo schermo istallato sulla tua corazza reflec. "Presto ti faremo avere degli splendidi gingilli tecnologici dalla Ricerca e Sviluppo!" @MINEST-2-R-ONE Spoiler: Trovi un fogliettino nella tua sedia: *Distruggi tutti i robot che puoi!!!!!! E Uccidi LUKE-1-R-SWL, è un fedele del Computer!!!!!!!!*
Psion Inviato 14 Dicembre 2011 Segnala Inviato 14 Dicembre 2011 Agente blu: "Cittadino SUBENT-R-4T0 qual'è il tuo livello di fedeltà al Computer?" (qualche altro passo) Agente blu: "Silvio-R-SEX-1 potresti darmi la giusta definizione di AUTOCAROTATRICE?" (silenzio) Agente blu: "ERIM-1-R-X1M cosa faresti se scoprissi che io sono un... comunista?" (qualche altro passo) Agente blu: "Cittadina REYA-R-TEB cosa ne pensi degli altri Risolutori. Come stabilito dall'Amico computer cercherei di immobilizzarla e neutralizzarla per chiedere poi aiuto e consiglio all'Amico computer Se tu fossi un comunista ti ficcherei la pistola in c**o e poi ....BOOOOOOOOOOOOM
Horace de Vere Inviato 14 Dicembre 2011 Segnala Inviato 14 Dicembre 2011 Agente blu: "Silvio-R-SEX-1 potresti darmi la giusta definizione di AUTOCAROTATRICE?" Non lo so cittadino. Se l'Amico Computer non me lo ha spiegato ci sarà sicuramente un ottimo motivo. E io non posso che ringraziarlo della sua scelta ed essere felice di ciò alzandomi in piedi Grazie, Amico Computer! Quindi mi risiedo sorridendo.
girolamo Inviato 14 Dicembre 2011 Segnala Inviato 14 Dicembre 2011 Agente blu: "Cittadino SUBENT-R-4T0 qual'è il tuo livello di fedeltà al Computer?" All'udire il mio nome, sobbalzo dallo stato di torpore, indotto dalla lettura dell'interessantissimo dossier e magistralmente mascherato da ben cadenzati e profondi cenni d'assenso col capo; scatto quindi sull'attenti, e con voce ferma e stentorea rispondo: "Signore, servire l'Amico Computer è la mia sola ragione di vita, Signore! Difatti, non ho avuto la benché minima esitazione nell'affrontare a viso aperto quell'enorme abominio verde là fuori, riducendolo a brandelli con la mia pistola laser, Signore! Nonostante la mia fedeltà all'Amico Computer sia evidentemente di livello rosso, sarebbe un grande onore ed un immenso piacere per me poterla innalzare al livello arancione, Signore!", concludo, stampando sul volto un sorriso con tutti i denti che mi sono rimasti dopo l'esplosione.
Nobby Nobbs Inviato 15 Dicembre 2011 Segnala Inviato 15 Dicembre 2011 Mentre ascolto le risposte degli altri risolutori indosso la corazza sorridendo felice. Ottimo...
umbro Inviato 16 Dicembre 2011 Segnala Inviato 16 Dicembre 2011 Accartoccio il fogliettino e, mentre indosso la corazza, lo inghiotto
-nemo- Inviato 17 Dicembre 2011 Segnala Inviato 17 Dicembre 2011 Agente blu: "Cittadina REYA-R-TEB cosa ne pensi degli altri Risolutori?" Rifugiandomi ditero un sorriso quanto più teatrale possibile, #Cosa penso degli altri risolutori? ...IO!? Vuole...la...mia...opinione?# Strabuzzo gli occhi e deglutisco ripetutamente, mentre guardo ad uno ad uno gli altri risolutori. Una visione d-e-s-o-l-a-n-t-e. La paura mi fa poi prender coraggio: #E'...é...sicuramente...un'ottima squadra, come si vede dal fatto che...che pur essendo stata creata solo poche ore fa ha già dato prova del suo valore, smascherando un complotto di cospiratori contro...l'igiene ed eliminando un pericoloso mutante. Del resto, non potrebbe essere altrimenti visto che é stato il Computer stesso a sceglierla. Sono fiera di farne parte e di servire con i miei colleghi risolutori il complesso Alfa!#
brianweb Inviato 18 Dicembre 2011 Autore Segnala Inviato 18 Dicembre 2011 Sala 314/318 Gli operai nella stanza continuano nella riparazione delle telecamere mentre l'agente blu ascolta interessato (o meglio: fingendosi interessato) le risposte alle sue domande dei vari Risolutori prendendosi il tempo per pensare, annuire e passare al Risolutore successivo. Solo alla risposta di Erim-1-r-x1m l'agente blu ha un attimo di esitazione, si lascia sfuggire un'espressione offesa ma subito dopo riprende la sua camminata intimidatoria. Agente blu: "La risolutrice REYA-R-TEB ha ragione, non c'è motivo di dubitare della vostra fedeltà verso il Computer..." (PAUSA) "...Per il momento, ma non si può mai sapere, il tradimento si insinua ovunque!!! Ed è per questo che tra voi c'è un membro della sicurezza interna in incognito pronto a denunciare ogni atto proditorio..." fa qualche passo tra di voi "Vero Silvio-R-SEX-1!?!" dice facendo un visibile occhiolino. Agente blu: "Adesso passo la parola al addetto alla missione che vi spiegherà i vostri compiti.". L'Agente blu lascia la stanza, ad ogni passo le sue medaglie tintinnato sonoramente. Il distinto addetto alla missione, sentitosi chiamato in causa fa un mezzo inchino, prende dei fogli in mano e, con grande eleganza e teatralità comincia a parlare: distinto addetto alla missione: " Miei cavi visolutovi, è con immenso gaudio che vi illustvo i vostvi compiti che l'Amico Computev mi ha invicato di comunicavvi. Dopo avev scelto il capo missione e i vavi adetti, andvete dal tecnico scienziato... BIRKMAYER..." BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!!! I due tecnici che stanno aggiustando le telecamere attivano un potentissimo trapano atomico multifase che non vi permette di ascoltare l'addetto alla missione. distinto addetto alla missione: "... In codesto settove sopracitato vi sono stati viscontvati fenomeni di..." BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!!!!!!!!!!BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!!!!!!!!BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!!!!! l'addetto alla missone continua a leggere con assoluta grazia e trasporto. distinto addetto alla missione: "... Ed è pvopvio per questo motivo che è impovtante che voi..." BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!!!!!!!!!!BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!!!!!!!!BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!!!!!BZZZZZZZZZZZZZZZZ!!!!!!! distinto addetto alla missione: "...ho tevninato." dice facendo un mezzo inchino aspettandosi qualche applauso. Operaio adetto alle riparazioni: "Anche noi abbiamo finito...e scusate per il disturbo!" dice ridacchiando e smontanto l'attrezzatura. distinto addetto alla missione: "...miei giulivi visolutovi, avete dunque pvoposte sul capomissione e sugli adetti... o pvefevite che sia io a sceglieve pev voi?" e detto questo prende i fogli contenenti i dettaggli della missione appena letti e li getta in un tritadocumenti che sembra un frullatore alto quanto un comodino.
Psion Inviato 18 Dicembre 2011 Segnala Inviato 18 Dicembre 2011 Io lascerei scegliere a Lei, nella Sua indubbia saggezza, i nostri compiti...
umbro Inviato 18 Dicembre 2011 Segnala Inviato 18 Dicembre 2011 Sicuramente il suo livello la qualifica più di noi per assegnare i compiti... dico al cittadino verde in tono ossequioso.
girolamo Inviato 19 Dicembre 2011 Segnala Inviato 19 Dicembre 2011 Agente blu: "... tra voi c'è un membro della sicurezza interna in incognito pronto a denunciare ogni atto proditorio..." fa qualche passo tra di voi "Vero Silvio-R-SEX-1!?!" "Ah, è così... buono a sapersi." Annoto mentalmente la cosa, rivolgendo un rapido sguardo di sottecchi al lanciatore di caramelle autocarotatrici. Quindi, ritorno a prestare tutta la mia compiacente attenzione all'agente blu e poi al distinto addetto alla missione. Distinto addetto alla missione: "... Dopo avev scelto il capo missione e i vavi adetti, andvete dal tecnico scienziato... BIRKMAYER..." BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!!! Colto da un inspiegabile ed irrefrenabile istinto fagocitatore all'udire tale nome, approfitto della distrazione rumorosa per estrarre furtivamente il mio sacchetto di snack alle alghe e conficcarmele tutte in bocca in un sol colpo, rimanendo immobile all'arrestarsi del rumore e approfittando delle interruzioni sonore successive per masticarle voracemente, mentre mi copro la bocca con le mani. Distinto addetto alla missione: "...ho tevninato." dice facendo un mezzo inchino aspettandosi qualche applauso. "Bravo, benissimo!", scatto in piedi applaudendo e complimentandomi col distinto addetto alla missione per il suo meraviglioso, incomprensibile discorso. Distinto addetto alla missione: "...miei giulivi visolutovi, avete dunque pvoposte sul capomissione e sugli adetti... o pvefevite che sia io a sceglieve pev voi?" "Vostra Eccellenza", prendo finalmente la parola dopo i miei due timorosi ossequiosi colleghi, con le mani ancora rosse e doloranti per l'applauso di poc'anzi, "ovviamente anch'io credo che l'ultima parola spetti a lei, ma le confesso che sarebbe per me un grandissimo privilegio ed un apprezzatissimo riconoscimento, dopo aver eroicamente contribuito all'annientamento di quell'orrendo mutante verde, poter ricoprire il ruolo di capo-missione, e guidare i miei coraggiosi colleghi al successo nel nome Suo e del nostro amato Computer!", concludo con trasporto, e mi rimetto a sedere fiducioso e sorridente verso il distinto addetto alla missione.
Nobby Nobbs Inviato 19 Dicembre 2011 Segnala Inviato 19 Dicembre 2011 Agente blu: "Vero Silvio-R-SEX-1!?!" Uhm... Agente blu: "Adesso passo la parola al addetto alla missione che vi spiegherà i vostri compiti.". Ehi, qui bisogna fare attenzione... è importante capire bene le istruzioni, un passo falso e ci vaporizzano il c*lo. Tutto attento seguo cosa ci dice il distinto addetto alla missione. distinto addetto alla missione: "... BIRKMAYER..." BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!!! Ehhhh?? Non ho sentito!! distinto addetto alla missione: "...viscontvati fenomeni di..." BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!!!!!!!!!!BZZZZZZZ ZZZZZZZZZZZZZ!!!!!!!!!BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!!! !! Di..???? E smettetela con questo casino, non si capisce niente!! distinto addetto alla missione: "...impovtante che voi..." BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!!!!!!!!!!BZZZZZZZ ZZZZZZZZZZZZZ!!!!!!!!!BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!!! !!BZZZZZZZZZZZZZZZZ!!!!!!! Cosa???????? Ma allora lo fate apposta, bast*di! Impreco mentalmente augurando agli operai una morte lenta e tra mille sofferenze. distinto addetto alla missione: "...ho tevninato." Dannazione! Vabbè, non appena questo idiota se ne va darò un'occhiata ai fogli con le specifiche della missione... Quando vedo che i fogli vengono distrutti nel non proprio piccolo ma funzionale tritadocumenti impallidisco. Ommerda, qui moriremo tutti... Penso sconsolato. E inizio una lunga serie di maledizioni verso il Computer. Ascoltando le risposte dei miei colleghi annuisco. Superiorissimo superiore. Mi affido completamente alla sua somma e indiscussa competenza. E anche a lui dedico la sua parte di imprecazioni.
Horace de Vere Inviato 19 Dicembre 2011 Segnala Inviato 19 Dicembre 2011 Subent-R-4T0-1: "Vostra Eccellenza, ovviamente anch'io credo che l'ultima parola spetti a lei, ma le confesso che sarebbe per me un grandissimo privilegio ed un apprezzatissimo riconoscimento, dopo aver eroicamente contribuito all'annientamento di quell'orrendo mutante verde, poter ricoprire il ruolo di capo-missione, e guidare i miei coraggiosi colleghi al successo nel nome Suo e del nostro amato Computer!" Hai capito il furbacchione? Scatto in piedi restando sull'attenti e mostrando un sorriso perfetto, come da opuscolo "Il Sorriso del Perfetto Cittadino". Glorioso cittadino, sono d'accordo nel suggerire il mio collega Subent-R-4T0-1 come caposquadra. Sicuramente ci guiderà al successo della missione. E, in caso contrario, saprà sicuramente spiegare perché non sia riuscito ad impedire ai traditori dal sabotare la missione pagando, se necessario, con la propria vita. Ma sono certo che ciò non accadrà in quanto saprà, avendo ascoltato e memorizzato le sue parole, guidarci in questa missione anche quando i nostri dubbi ci faranno esitare sulla strada da prendere Mi risiedo e resto sorridente.
brianweb Inviato 19 Dicembre 2011 Autore Segnala Inviato 19 Dicembre 2011 Sala 314/318 Il distinto addetto alla missione ascolta attentamente Erim-1-r-x1m, Luke-1-r-swl, Subent-R-4T0-1 e Esil-2-R-ANT ma sembra ancora incerto e dubbioso sul da farsi, ci pensa però Silvio-1-R-SEX con il suo apporto a togliere ogni perplessità dal suo viso! distinto addetto alla missione: "Dopo qualche pevplessita pvoclamo con ovgoglio e vibrvante soddisfazione Subent-R-4T0-1 Capomissione!" detto questo estvae estrae da una tasca una spilletta e con grande teatralità la attacca sul petto di Subent-R-4T0-1. distinto addetto alla missione: "In quanto a te Erim-1-r-x1m, la tua indubbia pvedisposizione a parlave con i supeviovi ti sevvira essendo l'addetto all'equipaggiamento." distinto addetto alla missione: "Tu, Esil-2-R-ANT sembvi davvevo gaudiente di fav pavte della missione, ecco pervchè ti nomino addetto alla felicità." distinto addetto alla missione: "Infine, chi meglio di una donna, una vagazza, una giuovine pulzella può coprire la carica di addetta all'igiene!" Il distinto addetto alla missione consegna dei moduli a Erim-1-r-x1m e si avviccina alla porta salutando come un divo prima di uscire e sparire dalle vostre vite uscire dalle vostre visuali. distinto addetto alla missione: "Se volete potete favvi inviave qui le attvezzature dalla PLS, basta chiedeve al Compuev! Addio miei infeviovi, vi adovo, gaudio e gvoria al Computev." Siete soli nella stanza. I moduli contenenti i dettagli della missionesono ancora (momentaneamente) intatti dentro il tritadocumenti a forma di frullatore gigante, riuscite a vederli all'interno incastrati tra le lame lunghe ed affilate grazie al rivestimento della macchina in plastica trasparente. @Erim-1-r-x1m Spoiler: Ti vengono dati due moduli: il primo è una lista di equipaggiamento standard da richedere alle PLS, *Modulo di richiesta equipaggiamento P.L.S Modulo 45:ert56/334445 1 fucile laser 1 metro di catena molecolare Sinclair 15 snack del sorriso alle alghe 2 caricatori laser color Arancione 87 paia di mutande taglia XXS 1 fucile conico 32 proiettili vari per fucile conico 23.5 fusti di rifiuti tossici 25 pillole della felicità imbustate singolarmente 17 scatola di Alghe assortite Ally Belly 13 barre di grafite usato 25 metri di corda 1 cassa di granate* Il secondo è un modulo per richiesta di equipaggiamento sperimentale alla Ricerca & Sviluppo.
Psion Inviato 19 Dicembre 2011 Segnala Inviato 19 Dicembre 2011 distinto addetto alla missione: "In quanto a te Erim-1-r-x1m, la tua indubbia pvedisposizione a parlave con i supeviovi ti sevvira essendo l'addetto all'equipaggiamento." Un sorriso si stampa sulla mia faccia appena vedo il cittadino verde appuntarmi la spilletta sul petto Grazie signore dico commosso UUUUU.... che belle armi.... e ci sono anche le granate, FANTASTICO! Qualcuno prenda quei fogli... ci saranno d'aiuto per completare la missione come ordinatoci dall'Amico Computer... io nel frattempo richiedo l'equipaggiamento all'onnipotente Amico Computer Senza aspettare una risposta mi volto verso una delle telecamere appena installate nella stanza Amico Computer potresti farci inviare qui l'equipaggiamento della PLS al fine di rapidizzare lo svolgimento della missione? Gli mostro il Modulo 45:ert56/334445 L'addetto alla missione mi ha consegnato questo modulo per richiedere le attrezzature
Nobby Nobbs Inviato 20 Dicembre 2011 Segnala Inviato 20 Dicembre 2011 distinto addetto alla missione: "Tu, Esil-2-R-ANT sembvi davvevo gaudiente di fav pavte della missione, ecco pervchè ti nomino addetto alla felicità." Mi metto sull'attenti e sbattendo i tacchi dico Le sono davvero grato, signore! Mi assicurerò che tutti i risolutori seguano le indicazioni indicate nel manuale "Felicità fai da te: 1000 e più modi di essere felici nel Complesso Alfa", signore! Quando il distinto addetto alla missione esce dalla sala noto i documenti intatti (momentaneamente) nel tritadocumenti. Ah, ma allora c'è ancora una possibilità di sapere cosa c*zo dobbiamo fare per salvarci le chiappe! Ehm, ma quelle lame mi preoccupano non poco. Erim-1-r-x1m: Qualcuno prenda quei fogli... ci saranno d'aiuto per completare la missione come ordinatoci dall'Amico Computer... io nel frattempo richiedo l'equipaggiamento all'onnipotente Amico Computer Cittadino, le informazioni che ci sono state fornite erano chiarissime e dettagliatissime -come può sicuramente confermare sintetizzando le più importanti il nostro prode e adeguatissimo Capomissione, vero?- Non vedo il motivo di prendere quei documenti che sicuramente non sono disponibili al nostro livello d'accesso. Stai forse suggerendo di compiere un atto proditorio? Non sei fedele all'Amico Computer? Non sarai mica infelice? Rispondo avvicinando per precauzione la mano alla chiave inglese extra large. Spoiler: Nonostante il titolo possa sembrare fuorviante, il libro non è un manuale sull'onanismo
brianweb Inviato 20 Dicembre 2011 Autore Segnala Inviato 20 Dicembre 2011 Erim-1-r-x1m:"Amico Computer potresti farci inviare qui l'equipaggiamento della PLS al fine di rapidizzare lo svolgimento della missione?" Erim-1-r-x1m mostra il modulo ad una telecamera. Computer: "Ho inoltrato la tua richiesta al centro PLS di competenza. In breve riceverete l'equipaggiamento segnato nel modulo 45:ert56/334445 direttamente nel corridoio fuori la sala 314/318. Al tuo servizio. Ecco un immagine (non bellissima) del tritadocumenti contenente i moduli missione. Uploaded with ImageShack.us
Psion Inviato 20 Dicembre 2011 Segnala Inviato 20 Dicembre 2011 Esil-2-R-ANT: Cittadino, le informazioni che ci sono state fornite erano chiarissime e dettagliatissime -come può sicuramente confermare sintetizzando le più importanti il nostro prode e adeguatissimo Capomissione, vero?- Non vedo il motivo di prendere quei documenti che sicuramente non sono disponibili al nostro livello d'accesso. Stai forse suggerendo di compiere un atto proditorio? Non sei fedele all'Amico Computer? Non sarai mica infelice? Io sono felicissimo collega dico con un sorriso a 32 denti (non 36 perchè altrimenti sarei un mutante) e sono un fedele servitore dell'Amico Computer come dimostra anche questa spilla. Penso che tu stia dubitando dell'Amico computer poichè è Lui a gestire ogni macchinario, ogni singolo oggetto di questo luogo e se Lui ha deciso che queso tritadocumenti doveva fermarsi vuol dire che ha deciso di darci l'opportunità di leggere quel documento. Non essendo però io il caposquadra mi rimetto alla sua decisione, come è giusto che sia... Qualcuno di voi è della Ricerca & Sviluppo? Poichè ho qui un modulo, consegnatomi dall'addetto alla missione, per richiedere dell'equipaggiamento sperimentale... Senza aspettare la risposta mi volto verso una telecamera Amico computer avrei anche un modulo per equipaggiamento sperimentale da richiedere alla Ricerca & Sviluppo, anche questo ci può essere spedito o è necessario recarci di persona in uno dei centri di ricerca?
girolamo Inviato 20 Dicembre 2011 Segnala Inviato 20 Dicembre 2011 Silvio-1-R-SEX: "[...] E, in caso contrario, saprà sicuramente spiegare perché non sia riuscito ad impedire ai traditori dal sabotare la missione pagando, se necessario, con la propria vita. Ma sono certo che ciò non accadrà in quanto saprà, avendo ascoltato e memorizzato le sue parole, guidarci in questa missione anche quando i nostri dubbi ci faranno esitare sulla strada da prendere" Rivolgo una rapida occhiataccia al caro infiltrato, per poi rivolgermi nuovamente sorridente al distinto addetto alla missione. Distinto addetto alla missione: "Dopo qualche pevplessita pvoclamo con ovgoglio e vibrvante soddisfazione Subent-R-4T0-1 Capomissione!" Detto questo estvae estrae da una tasca una spilletta e con grande teatralità la attacca sul petto di Subent-R-4T0-1. All'udire tali meravigliose parole balzo in piedi trionfante e inizio ad urlare come un ossesso, inscenando una http://www.youtube.com/watch?v=4cz5DKvpjFc, fermandomi solo un attimo prima di ricevere la Spilla del Potere™. "Grazie infinite, Vostra Eccellenza! Le assicuro che non si pentirà della fiducia accordatami!", dico eccitato al distinto addetto alla missione, stringendogli calorosamente entrambe le mani. Attendo quindi gongolante la fine della premiazione, iniziando nel frattempo a fantasticare sulle nuove eccitanti prospettive che mi si aprono davanti. Esil-2-R-ANT: "Cittadino, le informazioni che ci sono state fornite erano chiarissime e dettagliatissime -come può sicuramente confermare sintetizzando le più importanti il nostro prode e adeguatissimo Capomissione, vero?- Non vedo il motivo di prendere quei documenti che sicuramente non sono disponibili al nostro livello d'accesso." Erim-1-r-x1m: "[...] Penso che tu stia dubitando dell'Amico computer poichè è Lui a gestire ogni macchinario, ogni singolo oggetto di questo luogo e se Lui ha deciso che queso tritadocumenti doveva fermarsi vuol dire che ha deciso di darci l'opportunità di leggere quel documento. Non essendo però io il caposquadra mi rimetto alla sua decisione, come è giusto che sia..." "Ben detto, cittadino!", rispondo compiaciuto a Erim-1-r-x1m, riprendendomi prontamente dalla mia estasi mistica. "Cittadino Esil-2-R-ANT, mi meraviglio di te!", continuo rivolgendomi all'altro sottoposto collega. "Hai appena avuto l'onore di essere nominato addetto alla felicità e già intristisci il gruppo con le tue paranoiche speculazioni? Ovviamente l'esaltante discorso del distinto addetto alla missione è ben impresso nella mia mente, ma sono sicuro che il nostro Amico Computer, nella Sua magnanimità, ha voluto fornirci una guida sicura per i nostri passi, per evitare ogni rischio di incomprensione che, ahimè, insidia le nostre menti di umili risolutori. Quindi", concludo, "il primo incarico che ti affido in qualità di Capo-missione è proprio quello di recuperare quei preziosi documenti!" "Ma non ringraziarmi per l'onore che ti concedo, cittadino!", aggiungo. "Rivolgiti piuttosto con animo penitente e riconoscente all'Onnipotente Computer, che per mio umile tramite ti concede la possibilità di espiare le tue colpe!"
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