Le cronache dell'aspada da 'rgento

[Carantil]

Tiro su col naso una, due, tre volte. Mi guardo un po' attorno. Mi fisso le punte dei piedi. Ehm...qualcuno può fare un riassunto di ciò che è successo? Temo di essermi perso qualcosa... dico sputacchiando delle piume rosa shocking tra una parola e l'altra.

[Horace de Vere]

Ma che? Ma cosa? Cosa sta succedendo, buon uomo?

Dico rivolgendomi al troll.

@Descrizione

Spoiler:  

Andate a cercarla! Siete solo dei tamriel!

[shalafi]

Aittma Itnerros, inter detto

Fisso quel vecchio con 3 teste che non si è mai presentato.

Porco boia, ragassi! Non siam mica, cui ha fare i riassunti alli arteriosclerotichi!

Dunque, per contraddire le mie stesse parole improvviso un'epica atta a esplicare le vicessitudini che ci hanno travolto come un mare in tempesta, tentando di dirimere i dubbi che assalgono il tapino.

Tuuto in comincio cuando ocraM inisaM venette, ha ciercarci. ci vuoleva por tare dalre.

èravamo solo io, lo niomo rosa, è il magalbero. (forse hance cirapiro, lo scoiatto parlante (cit.))

Con, rapida alterigia, sfavillanti come un, cocchi trainito da cavalli in bizza rti ci, siamo di retti verso, il castello delre.

habbiamo incontrito per la strada, un giovane guerriero di nome Coff Coff è un, veccho con tre teste che non ci a detto che è?

ha un cierto punto a bi amo in con tra to an che, un'orco che e un mago molto fortissimo. ma nommi ricordo se e stato prima ho dopo il castello. è ance ser pomparotfl, non mi ricordisco bene, cuando.

percè abbiamo arrivati al castelo! li cera un posto coi nomi persi, è tutti i cosi cosavano i cosi. ma noi gli habbiamo cosati.

poi siamo handati dalre. ce chi a detto ce dovevamo fare un'amissione. cuindi a bi amo fatto il livello, percè il master e solo un poni siemo.

poi abiamo trovato il pupilo, di magalbero. cuello ce ora, sembra che è moruto. pero secondo, me tra poco si alsa ance se e moruto.

siamo stati te le trasportati, cui. e abiamo fato un pho di casino e abiamo incontrato lamarmota al bina è la rana sal te rina. poi ance un gato che parla, benisimo.

poi il master nona veva vollia di gocare, cuindi ci a dato hi poteri di vini.

è abiamo fato tutti un pò li stupidi per festegiare il con pe anno, nel mio, altro eco.

hora dobiamo ri scuoterci è andare ha fare la misione del re!

Immotivatamente corroborato dalle mie capacità oratorie mi riscuoto dal torpore che mi aveva afflitto. Ignorando le attività che avevo lasciato in sospeso (quali la deflorazione della statua di legno, il pasto a base di marmotta, la declamazione di un altro paio di odi) sfoggio una posa eroica e rimuovo dalle mie cavità nasali una caccola delle dimensioni di un pallone da football.

Chi e diamo con sillio al re!

Applico dunque la manovra di Heimlich su me medesimo, rigettando il contenuto del mio stomaco. Malauguratamente possiedo svariati stomaci, quindi ciò che viene rigettato è affatto diverso dal sovrano da me ricercato.

Guardo la grossa piramide di carne macinata viola (cit.) che ho appena secreto. Resto pensieroso qualche istante, come cogliendovi "inspirazione" per le mie gesta future, come se in quell'inestricabile groviglio di filamenti carnosi impregnati di vino, io potessi scorgere un'ipostasi dell'universo.

Duncue e ciaro! Seguitemi, miiei prodi! (non sì puo dire, siamo in campannia e letto rale!)

Con un aggraziato passo di danza piroetto sopra un tavolo e, dalla posizione soprelevata testé raggiunta, mi libro con la leggiadria che mi contraddistingue, dirigendomi in salto contro una parete del [inserire il nome del luogo in cui ci troviamo]. Non appena il mio delicato corpo sta per impattare contro la volgar parete, tento un attacco col morso e con gli artigli, al fine di aprire un varco verso l'esterno, gridando: ci e carrido mi, segua!

de scrizzione:

Spoiler:  

Aittam itnerroS si potrebbe descrivere così:

Spoiler:  

Ma siete carridi o cosa? secondo voi io vi posto la descrizione del mio pg? ma andatevela a leggere! l'ho postata qui sul forum. vi do il link:

Spoiler:  

...se ci siete cascati di nuovo siete proprio dei tamriel.

Spoiler:  

non ve lo linko mica, lo cercate voi. usate la funzione cerca, tanto amata dai SCC, digitate "aittam itnerros, sommo bardo di xadamaR" (o qualcosa del genere) e la trovate!

Spoiler:  

porco boia, ragassi! non siam mica qui a linkare le pagine ai pigroni, eh!

[tamriel]

Che personalità! Li seguirei fino all'inferno ed oltre, se necessario! penso ammirando lo spirito con cui il magalbero ed il cantautroll hanno preso in mano la situazione Avete ragione, andiamo avanti, non possiamo far trionfare il male, Ramadax ha bisogno di noi! mi avvicino al troll e lo aiuto ad aprire un varco verso l'esterno Userò il mio incantesimo passapareti, ma fate attenzione, userò una forma metamagica che ne altera la potenza, e quindi spostatevi, può essere pericoloso!

Spoiler:  

colpisco il muro nello stesso punto del troll, uso poderoso al massimo

[Drimos]

Senza Nome

Credo di essermi perduto... Dove sarà la strada maestra? Mi basterebbe anche quella bidella...

Spoiler:  

Ricordo ai più disattenti come il master che io sono uscito dalla locanda girovagando a caso.

[Silwith Paranoia]

nella quite appena ristabilitasi, dopo essermi ripreso da trasformazioni e affini mi ergo per indicare la retta via calma signoli, calma. è semplicissimo, basta pondelale adeguatamente sulla questione e tlovelemo l'applopliata soluzione. pul non conoscendo l'ubicazione del [inselile il luogo da laggiungele] sono celto che nell'antica e insondabile plofezia di klallo è lipoltato il pelcolso colletto. ecco qui! estraggo un foglio a caso dal mio carro e inforco gli occhiali.sfondale la plima polta a sinistla, ploseguile dlitto pel duecento metli e al telzo semafolo vilale a tliboldo. iboccale lo svincolo L22 e uscile alle telza. il luogo è liconoscibile da una glossa M gialla tondeggiante e luminosa.

[Nathaniel Joseph Claw]

« L'Oscura Fortezza dovrebbe trovarsi qui da qualche parte... »

Il cavaliere viene interrotto dall'intervento di Aittam che, senza lasciargli il tempo di concludere, si avventa sulla parte, graffiandola e mordendola come nello svolgersi di un amplesso feroce e passionale. Fortunatamente, il magorco giunge in suo aiuto e, con tre colpi ben assestati della sua potente magia, sfonda l'indifesa barriera di legno, aprendo un varco adatto ad alberi e rospi.

« Ma che... questo non faceva parte del piano! »

Anacleto, scuotendosi da un torpore durato mesi, si alza in volo dalla chioma del padrone, staccando una foglia e pulendosi indelicatamente il piumato deretano.

« Capo, qui il saggio Waacoso sembra aiutare il gruppo molto più di te... forse... forse non sei veramente il mago più querceo di Ramadax » scuote il capo con aria delusa. « Direi che, per acquisire di nuovo tale prestigioso titolo, dovresti proprio dimostrarlo ora. In questo preciso momento »

Mentre il gufo finisce di scagacciare tra i rami del magalbero, uscite finalmente dalla locanda, ritrovandovi in un'anonima strada di campagna, identica a tante altre che avete incontrato durante i vostri lunghi viaggi. Casupole grige e spente si ammassano ai lati, addossate le une sulle altre senza un preciso stile architettonico. A dare un tocco di colore all'ambiente sono un gran numero di gruppetti, composti da tre, quattro o massimo cinque persone, isolati l'uno dall'altro, i cui membri discutono animatamente. Salvo particolari eccezioni, ogni gruppo può vantare tra i propri elementi un tizio in armatura corpulento e muscoloso (spesso un umano, ma qua e là potete vedere anche dei nani), uno gracilino con una tunica rossa o blu, un cappello a punta e un bastone (anche questi principalmente umani, con una minuscola quantità di elfi) e un terzo membro (anch'esso umano o, in rari casi, halfling) in tenuta più leggera degli altri, con una quantità impressionante di pugnali legati alla cintura.

Qua e là ci sono avventurieri (che, stando all'aspetto e alla voglia di svolgere compiti banali e umilianti, direste di primo livello) che si affannano a catturare la gallina della vecchia signora, sterminare i topi che infestano il magazzino della locanda o a consegnare una lettera segretissima al nobile del posto; la maggior parte dei presenti, però, si accanisce verbalmente, arrivando in alcuni casi anche ad alzare le mani, contro l'elemento con bastone e cappello a punta.

« Dove diavolo c'hai portato, idiota? »

« È questo che intendevi con "c'è solo una minuscola probabilità di fallire"? »

« Ne hai pronto un altro, VERO?! »

« La prossima volta li tiro io i dadi percentuali »

Queste sono solo alcune delle frasi con cui i tizi in armatura e quelli carichi di pugnali sbraitano contro i malcapitati. Quando vi guardate intorno per cercare con lo sguardo il Senza Nome, lo trovate proprio dove vi aspettavate che fosse: appeso a testa in giù, tenuto per le caviglie da un'umanoide alto due metri con delle piccole corna e un muso vagamente taurino. Accanto a lui ci sono un sacerdote con una veste dorata che fluttua, a gambe incrociate, ad un metro dal terreno e un nano in armatura completa con uno zaino stracolmo che potrebbe contenere persino Aittam.

« AVANTI! RIPORTACI INDIETRO BRUTTO BABBEO! » sta ruggendo il mezzo minotauro. « SBRIGATI! »

@Senza Nome

Spoiler:  

Appena sei uscito e hai mosso qualche passo, questi tre maleducati sono comparsi accanto a te dal nulla, con un sonoro ed irritante POF. A quanto pare, sei ESATTAMENTE identico al mago che ha fallito il teletrasporto e che li ha fatti arrivare lì. Che assurda coincidenza.

[shalafi]

Aittam Itnerros

Dobiammo ri por tare tranoi, il povero Coff Coff!!!

Mi avvicino baldanzoso al mezzo minotauro, con la baldanzosità che contraddistingue un baldanzoso in vena di baldanzositare

Appena mi trova a una distanza ragionevole, estraggo la mia beneamata chitarra elettrica e intono un canto, in modo da farmi accettare come loro "fratello".

Frateelli, non taaglia

non taaglia, la teesta

con l'eelmo, di un tiisio

prendiaamo, una veespa

dove la viittoria

anche, la luiisa

ce sciava, di rooma

pelor la creeeò.

Resto leggermente perplesso dal finale della mia canzone, ma che cosa si può mai pretendere: non si possono improvvisare due buone odi lo stesso giorno.

Per riscattami decido di aggiungere una breve poesia.

Testa importante dell'amico Coff Coff

Sull'atua testa,

spuntano miriadi di, capelli che,

come un'mare, di capelli in bizza riti

svolassano di quà è di la.

cuando cualcuno, te li sfiora

tiecciti, percè sei unf e ti cista.

oh oh oh oh oh oh oh oh oh oh oh (da leggiersi contra sporto)

mai testa, di uomo, o cuello che sei, fù

piu in portante dell'asua!

nondecapitate il, nostro povero ha mico

almassimo spessateli le gambe.

Molto più soddisfatto ripongo la mia chitarra elettrica e sfoggio un sorriso a 13 denti, 4 zanne, 2 trappole metalliche di prince of persia, una pianta di basilico, una radice scheggiata, due otturazioni, un molare cariato, un ponte (sullo stretto) e un ponte (dei morti). Faccio defluire un po' d'aria dalla mia bocca, in modo che i miei interlocutori possano beneficiare del mio gradevole e fresco alito.

[Drimos]

Senza Nome

Ma cosa volete da me, maledetti! Guardate, l'avete fatto cantare! Ma d'altronde è il minimo da aspettarsi quando si infastidisce un Eroe! E se proprio volete un mago, eccone uno lì, non vedete la verga?

Dico indicando l'albero.

Spoiler:  

Se il minotarro non mi molla neppure per tapparsi le orecchie tento di atterrarlo con un colpo di Juda (arte marziale simile al Judo, ma più subdola e traditrice).

[Nobby Nobbs]

« Capo, qui il saggio Waacoso sembra aiutare il gruppo molto più di te... forse... forse non sei veramente il mago più querceo di Ramadax. Direi che, per acquisire di nuovo tale prestigioso titolo, dovresti proprio dimostrarlo ora. In questo preciso momento »

Ad usare i muscoli sono tutti buoni, caro il mio gufaccio della malora, è nelle arti magiche che risiede il vero potere. Ed io ho il pieno controllo di tali arti! Aspetta e vedrai se non ho ragione!

Mentre cammino osservo pensoso quello che ci circonda. Ma tu guarda, sembra di essere finiti in un classico cliché da gioco di ruolo fantasy borbotto tra me e me. E tu guarda se quello a testa in giù non sembra il nostro compare sottolineo con una punta di disgusto. E per tutte le conifere di Ramadax, che sta succedendo adesso?

Dobiammo ri por tare tranoi, il povero Coff Coff!!!

Mai che si possa stare tranquilli, eh? Forza, raggiungiamolo. Sospiro.

Ehi ehi, voi, che sta succedendo qui? Dico rivolto a quel gruppo di avventurieri che palesemente fanno metagaming. Lasciatelo subito se non volete… Solo ora mi accorgo della stazza vagamente letale del mezzo minotauro, dello scintillio vagamente minaccioso di quel carrarmato con le gambe e della calma vagamente inquietante del sacerdote.

Ehm, cioè… Mi schiarisco la voce in preda ad un vago terrore, consapevole di trovarmi davanti a PNG, se non alto livello, almeno più alto del nostro di 7-8. Ommerda, qui al primo passo falso ci riducono tutti in fascine… Deglutisco. Troll, sussurro non azzardati a- inorridisco mentre il bardo attacca con la performance.

Mi porto i rami alla faccia, terrorizzato. Per tutti i licheni, che potrebbe succedere di peg-

[...] E se proprio volete un mago, eccone uno lì, non vedete la verga?

Pietà! Piagnucolo. Io non c’entro nulla, passavo di qui per caso, li conosco a malapena, tanto meno quell’umano a testa in giù! La colpa è sua! Indico tremante il gatto non morto. È lui la causa di tutto!

[Carantil]

Sento un brivido attraversare il mio corpo. Varie parole come "Legge", Comma 42, "Truffa Posta a Bella Vista" prendono forma nella mia mente. Cosa...cosa significa tutto questo? Cosa...chi sono io? Io sono...sì. Ora ricordo. Io sono Xaveak, L'AVVOCATO! E non importa se non ho un background, non importa quanti reset dovrò subire, quanto mi dovrò bloccare, non importa quanti avvenimenti random farò accadere, non importa se a causa della mia mancanza di un passato sensato sto incrementando vertiginosamente l'entropia di questo multiuniverso, NESSUNO POTRA' PORTARMI VIA CIO' CHE SONO, OSSIA UN LURIDO E AVIDO AVVOCATO SENZA SCRUPOLI! penso mentre una luce dibirra divina mi circonda. ALT! grido. FERMATEVI SUBITO, STATE AGENDO CONTRO LA LEGGE! In base all'articolo 5483483 del Codice Peloponnesico Arcaico dell'anno 2001 sulle Odissee nello Spazio nonchè sulla validità del nome Nessuno comma 12 riga 567 parola 3, "E' impossibile picchiare una vacca grassa la seconda settimana di Marzo, Me Sveglio e Me Vesto", cosa che se considerata insieme alla Normativa Interinale supercazzolata con la svalvola centrale posta a sinistra impone una senzione di dodici conchiglie a chi borbotta come una marmotta che scotta, e quindi per procedimenti così ovvi che non sto a dire ciò che state facendo è considerato illegale in otto galassie e quindici buchi neri, ed è punibile con l'infarto.

@DM

Spoiler:  

Professione(Avvocato)+14 per ucciderli, mandarli in coma o almeno stordirli con la pura forza della supercazzola

[Silwith Paranoia]

mi inserisco anch'io nella babele di urla, odi, supercazzole od atte a salvare il povero senza nome chissà pelchè vogliamo così tanto salvallo poi... deve esselci la misteliosa folza di una plofezia in atto. istantaneamente i miei vestiti cambiano, diventando improvvisamente quelli di un chiromante, con tanto di turbante e sfera di cristallo ECCOTI! FINALMENTE TI HO TLOVATO !grido raggiungendo il minotauro ( o la mucca che combatte in falange oplitica, che sia. tu mio calo lagazzo, tu sei il plescelto! sei l'eletto! milate tutti il plodigio! l'eloe che distluggelà il possente dlago llandlalmil è finalmente giunto! tieni, plendi questo amuleto. stlingilo con entlambe le mani e concentlati. mi avvicino per dargli una pacca sulle spalle, ma vista la differenza di altezza mi accontento di una coscia se sei davvelo l'eletto, e io non ne dubito, quando slingelai un saclo amuleto di lamllan avvellà un plodigio! lo dice la plofezia! gli porgo una cianfrusaglia pescata dal mio carro che sprigiona fumo e lucine se viene compressa.

Spoiler:  

Professione (Chiromante) +7Professione (Ciarlatano) +7

Professione (Divinatore) +7

Raggirare +19

[tokenjude]

E mentre state amorevolmente cianciando con i tre aitanti avventurieri, sentite

E mentre ascoltate esterefatti, una crepa si apre nel terreno, brillando e sfolgorando di una luce calda e vera come l'amore che tutto scalda.

E dalla crepa spunta LUI. Raoiro.

E' in sella ad un barbacammello che trasporta pesanti bisacce e che procede spedito fuori dal crepaccio.

Ma la persona che segue il gruppo è ancora più eclatante (nonchè utile) di Raoiro. Una valchiria, che impugna una spada fiammeggiante, esce dalla buca sfolgorando di luce divina generata almeno da un PNG di 24 livello.

E poi mi rivolgo a voi con fare deciso e sicuro.

Non temete, compagni!

Da quando la rana mi ha bucato la pancia, ho iniziato a sognare. E dunque, eccomi quaggiù.

Lui è Nessuno, un barbacammello segretario, mentre lei è Sigfrida, valchiria eroica che ho liberato dalla roccia dove era rinchiusa, vicino al fiume di sogni.

Ma ho portato anche qualcos'altro. -esclamo aprendo le bisacce- Ecco a voi! Mantelli dell'invisibilità! Spade -/+100! Altre 9 verghe delle meraviglie per il mio maestro! 37 toghe da avvocato in diverse sfumature di rosa!

Cibo per rane! Un orchestra disinfonizzata per il nostro bardo! UN paio di occhiali di visione del presente per il nostro dolce vecchino!

Ma cosa più importante...Ho portato orridi Naga per tutti!

Esclamo liberando almeno 120 Naga infuriati dalla bisaccia.

E poi mi guardo attorno felice, aspettandomi sguardi di amore e riconoscenza.

[Horace de Vere]

Mi scusi messer Roiro, ma lei è morto! Torni a fare il morto, gentilmente, altrimenti saremo costretti a correggere tale situazione noi stessi. Dico bene vecchio amico nodoso?

E mi volto verso il magalbero.

[Nobby Nobbs]

Precisamente, mio vetusto compagno.

Mio ex giovane aiutante, cercherò al più presto di portare fiori sulla tua tomba, quindi che il tuo spirito possa trapassare serenamente senza più alcun indugio. Oppure ci vedremo costretti a fare una sidequest per cercare un esorcista che ti aiuti a raggiungere l'aldilà. O Ponyville, se preferisci.

[tamriel]

Cosa stanno facendo quei tizi a quel tizio? Visto che un mio compagno sembra essere stato vittima del solito scambio di persona, intervengo insieme ai miei compagni per cercare di far luce sul malinteso Orsù prodi avventurieri dico avvicinandomi a loro Siamo di fronte al classico malinteso di metà film che manda un po' di guai per impepare la trama, ma siamo qua apposta per sbrogliarla! Quel povero disgraziato non è abile nelle arti magiche, non lo vedete da voi? Guardate qua un mago come si deve dico indicando il magalbero o qua indicando me stesso, e sappiate che noi non abbiamo difficoltà a dimostrare la nostra sapienza arcana! Faccio una piccola pausa, dopodichè apro il mio libro degli incantesimi ed aggiungo Noto con sorpresa che tra di voi c'è un discendente della nobile razza delle mucche guardo il minotauro ti conviene lasciare il nostro compagno, prima che estragga del dolore liquido da te per giorni interi e poi mi ci faccia una bacchetta! Wagh! Wagh! Wagh!

[Nathaniel Joseph Claw]

Il minotauro, figlio di una generazione stereotipata che difficilmente concede più di un 6 in intelligenza, fissa ad uno ad uno gli interlocutori appena comparsi, continuando a stringere il Senza Nome per le caviglie e facendolo dondolare pericolosamente a testa in giù.

« Prendiamo una vespa? Unf e ti ci sta? » si gratta un corno con la mano libera. « Quel... quel gatto morto che sembra essersi fatto il bagno nell'alito del vostro amico... "POETA" è la causa di tutto? » si rivolge poi a Coff Coff. « NON POTEVI DIRMELO SUBITO INVECE DI PIAGNUCOLARE COME UNO GNOMO ROSA A CUI HANNO FREGATO LE CARAMELLE?! »

@Tutti tranne Aittam

Spoiler:  

Lasciando cadere lo sventurato a terra, afferra una lunga catena ricoperta di spuntoni, iniziando a rotearla minacciosamente in aria.

@Aittam

Spoiler:  

Lasciando cadere lo sventurato a terra, afferra una lunga catena ricoperta di spuntini, iniziando a rotearla minacciosamente in aria.

Lanciando un terribile urlo di battaglia, parte alla carica contro il gattaccio dislessico, giusto in tempo per essere bloccato da un rinsavito (nei limiti del possibile) Xaveak e da una marmotta più in forma che mai.

« Quale marmotta che scotta? Cos'è una galassia? Io non lo voglio l'infarto... » fissa perplesso i due nanerottoli, agitando le braccia come a giustificarsi. Alle parole di Milko, gli si accende una luce negli occhi. « Quindi mi volete dire che, essendo stato appena condannato, ho diritto ad essere eletto?! SÌ SÌ! È TUTTA LA VITA CHE ASPETTO QUESTO MOMENTO! Basta sangue, basta viaggi inconcludenti e teletrasporti sbagliati! D'ora in poi solo comizi ed esercitazioni per imparare a dire » fa il gesto delle virgolette con le dita. « "Non ne sapevo niente, è stato fatto tutto a mia insaputa" »

Mentre l'energumeno si crogiola nel sogno di una vita di poltrone, cuscini e prostituzione minorile, il sacerdote fluttuante si ruota di novanta gradi, avvicinandovisi senza scomporsi dalla posa contemplativa in cui l'avete trovato.

« Purtroppo per voi, qui da qualche parte » pronuncia ogni parola con tono solenne contemplativo, inserendo le mani nella manica opposta (in tipico atteggiamento contemplativo). « Ho il dominio della verità e quello della sanità mentale. Con me non funzioneranno i vostri vili trucchetti »

Vi guarda con aria di superiorità, come se sapesse di essere in grado di fare la vostra parte molto meglio di voi stessi.

« Ma, ditemi » vi contempla dall'alto in basso. « Chi sareste voi per impicciarvi di questioni che non vi riguardano? Quello che intercorre tra noi e il nostro compagno rimane tra noi e il nostro compagno, chi vi credete di essere per immischiarvi? »

[Alaspada]

Non capendoci un ca(zeta)o di quelo che sucede, si scorda solo le dopie, e forse qua,lche virgola:

Ma che sucede? Non ci capisco un Acca! Tutavia sentendo, il domini,o dela verità, subi,to dice:

Non credere che non ci imischieremo. io so tuoi punti deboli!

@DM

Spoiler:  

Lancio suono fantasma per parlare in Forsenese nelle orecchie di costui, e costringerlo ad un lungo supplizzio di fronte a tali parole, cercando di fargli scordare la grammatica anche a lui

[Nobby Nobbs]

« Ma, ditemi. Chi sareste voi per impicciarvi di questioni che non vi riguardano? Quello che intercorre tra noi e il nostro compagno rimane tra noi e il nostro compagno, chi vi credete di essere per immischiarvi? »

No no no, non vogliamo im-

Non credere che non ci imischieremo. io so tuoi punti deboli!

O sacri avi, quello è pazzo! penso sgranando gli occhi. Devo pensare a qualcosa che svii l’attenzione per poi scappare, e alla svelta! Si ma cosa? Cosa? Cosa? Mi faccio prendere dal panico. Pensa a qualcosa, a qualunque cosa!

Prendo un lungo respiro. Alzo un dito al cielo indicando un punto imprecisato sopra al sacerdote fluttuante. Guarda, un cubo gelatinoso che vola! Esclamo con il tono più convincente che riesco ad avere.

Idiota di un Taxodiac, fra tutte le cose, proprio una ca*ta del genere dovevi tirare fuori? Ma-

*Puff!*

Contro ogni aspettativa (e regola gidierristica) è proprio un cubo gelatinoso quello che appare circa tre metri sopra la testa del sacerdote. E lì sopra se ne sta immobile, tremolante e con un’espressione –per quanto una melma possa avere un’espressione– di assoluta sorpresa.

… Boccheggio per lo stupore.

E finalmente, dopo alcuni lunghi istanti di sbalordimento iniziale, anche la Realtà decide che le regole del Creato siano state infrante abbastanza: un ultimo tremolio e

*Splat!*

il cubo cade addosso al sacerdote inglobandolo completamente rilasciando una nube dal tanfo pestilenziale.

… Cerco di riprendere il controllo delle mie corde vocali. A-A-Anacleto, hai visto? Balbetto incredulo. Hai visto?

Spoiler:  

Engulfing terror tre metri sopra al sacerdote. E, visto che non vogliamo farci mancare nulla, anche nebbia nauseante

[shalafi]

Aittam Itnerros

Spuntini? sputnini?!?!? s-pun-tin-i!!!!!

Mi avvento sulla catena irta di spuntini, determinato a ingurgitarne il più possibile!