dnd 3e Due risate con D&D [Pt. 2]

[Zellolo]

Il galateo dell'avventuriero.

Legenda:

F = Frase da utilizzare

S = Reale significato che si vuole esprimere

<Ambiente - Palazzo di un Nobile >

F: "Poffarre, codesta gentil donzella distrattamente calpestommi lo piede"

S: "c@##o ! Ma 'sta troia di m@#da non puo' guardare dove mette i piedi?"

F: "Oh gentil madamigella, potrebbe per grazia spostarsi un pochino onde io possa passare?"

S: "Togliti dal c@##o, stronza!"

F: "Oh Mio Signore, la Vostra generosita' e' pari solo allo splendore della Vostra Reale Figura"

S: "Oltre a essere tirchio sei pure un cesso, che Principe di m#@da!"

<Ambiente - Durante uno scontro >

F: "Perdincibacco! Quel manigoldo mi ha ferito!"

S: "M#@DA! Quel figlio di una cooperativa di ******* mi ha colpito!"

F: "Corbezzoli! Ho perduto lo mio incantesimo a causa di codesto furfante!"

S: "Figlio di troia, adesso ti strappo le palle e te le giro attorno al collo come una cravatta!"

F: "Accipicchiolina, lo bersaglio mi sfuggì"

S: "Porca eva, quest'arco di m@#da fa schifo al c@##o!"

<Ambiente - in un maniero nemico cercando di non fare rumore >

F: "Psss... cerca di fare attenzione... qualcuno potrebbe aver udito quella moneta che ti e' caduta".

S: "Ma allora sei proprio un ******** ! Avevamo detto di fare silenzio ! " <ovviamente urlando>

F: "Oops.... ho inciampato.... speriamo che nessuno abbia sentito..."

S: "M@#da ladra, adesso si svegliano tutti 'sti orchi del c@##o"

F: "Poffarbacco qual fastidioso rumore emettono i cardini di codesta porta!"

S: "Ma 'sti ******* non le oliano mai queste c@##o di porte?"

<Ambiente - un qualunque luogo pubblico >

F: "Mi perdoni l'ardire, soave fanciulla, ma non potei non notare la limpida et meravigliosa profondita' dei suoi occhi. Mi avete ipnotizzato."

S: "Hai due tette fantastiche. Ti voglio scopare."

F: "Prego, Messere. Che la Signoria Vostra entri pure prima della mia umile persona"

S: "Che c@##o muoviti, *******!"

F: "Ma no, Messere... non potrei mai mancare di rispetto ad un siffatto glorioso e possente combattente"

S: "Ti va di culo che sei grosso e non ho studiato la palla di fuoco, *******, senno' ti arrostivo come un pollo e ti masticavo partendo dalle palle."

[Zellolo]

Segnali per capire se il vostro Master è troppo cattivo

1. In 3 settimane avete 84 giocatori morti.

2. Il ragazzino a cui avete appena rubato la borsa è una semi-divinità della guerra.

3. Il vostro ladro di 17° è stato derubato da una novantenne in carrozzina.

4. Tutte le latrine hanno trappole mortali su di esse.

5. Ogni abitante ha 15 dadi vita e può castare sciame di meteore.

6. In qualche modo siete riusciti ad uccidere Endragoth, il più potente dei draghi: Il DM vi guarda con aria sconvolta, ma, dopo un minuto, con un ghigno crudele sul volto vi dice: "Per una pura casualità il drago aveva castato proiezione d'immagine prima di iniziare il combattimento; sentite un violento ruggito dietro di voi…"

7. Gli abitanti dei villaggi esplodono creando fireballs da 20d6. Non viene data nessuna spiegazione a ciò

Segnali per capire se il vostro Master è troppo buono

1. Il drago rosso ha un improvviso attacco di diarrea e non riesce a usare il soffio.

2. Qualcuno dice: "Che diavolo ci faccio con un'altra spada +9?"

3. Ogni città all'angolo della strada ha una cabina "Resurrezione Express".

4. Gli dei venerano i PG.

5. I non-morti nella vostra campagna gestiscono centri d'accoglienza.

Segnali per capire che avete incontrato il Boss

1. Il vostro mercenario impavido se l'è fatta sotto.

2. L'antico drago rosso vola via dicendo: "*****, me ne torno a casa"

3. Il Boss ride e sette draghi cadono morti dal cielo.

4. Il DM mette su un pezzo di organo stile Dracula e comincia a cantare con voce da Black Metaller

5. Il Boss rutta ed esce un occhio di Beholder dalla bocca.

6. Il Boss tiene Elminster e Drizzt in una gabbia, sfottendoli ogni tanto.

7. Dopo la battaglia, l'unico sopravvissuto è quello restato in locanda con l'influenza

Segnali per capire che giocate troppo ad D&D

1. Quando andate a fare la spesa pagate in monete d'oro.

2. Parlate fluentemente tre lingue: italiano, nanesco e halfling.

3. Sapete citare a memoria tutto il manuale del giocatore ma non ricordate il nome di vostro fratello.

4. Andate in giro con un lungo bastone e con in tasca una pallina di guano di pipistrello, dello zolfo e un pezzo di ragnatela.

5. Sulla carta d'identità avete scritto il nome del tuo personaggio.

6. La percentuale di patatine e coca-cola presente nel tuo sangue è maggiore a quella dei globuli rossi.

7. Qualcuno ti chiede: "Perché ti sei tatuato quei numeri sulla mano?" e tu rispondi: "Non sono tatuaggi, sono i segni dei dadi".

direi basta

[Phate]

non sono prolifico come zellolo, ma questa è carina:ieri sera il ladro che gioca con me dice al DM

L:voglio cambiareallinemanto

DM:come? vuoi cambiare allinemento?

L:sì, voglio diventare un CN o CM per poter sgozzare nel sonno phate

Io:perchè? credo non si possa fare, a meno a che non succeda qualcosa di incredibile, tipo che ti ammazzo la famiglia e ciò ti turba così tanto che cambi allineamento...

L:no, mi trati male, e questo mi sconvolge! voglio camnbiare allineamento così poi ti ammazzo nel sonno...

[Kursk]

non sono prolifico come zellolo, ma questa è carina:ieri sera il ladro che gioca con me dice al DM

L:voglio cambiareallinemanto

DM:come? vuoi cambiare allinemento?

L:sì, voglio diventare un CN o CM per poter sgozzare nel sonno phate

Io:perchè? credo non si possa fare, a meno a che non succeda qualcosa di incredibile, tipo che ti ammazzo la famiglia e ciò ti turba così tanto che cambi allineamento...

L:no, mi trati male, e questo mi sconvolge! voglio camnbiare allineamento così poi ti ammazzo nel sonno...

Era più semplice ucciderti e POI cambaire allineamento, per il fatto di averti ucciso....

[Merin]

Successa ieri sera in sessione.

I tre baldi personaggi sono a cavallo e corrono a velocità abbastanza sostenuta attraverso la prateria....

Vedete una fattoria con dei campi recintati, ma nei campi ci sono solo sterpaglie e mobili ( prego? ). Più in là vedete un umano con l'aratro tirato da 4 cani (ehhh? ) che sta imprecando contro di essi mentre sta "disossando" la terra...

Noi: AHAHAHAHAHAHHAHA

il master: vabbè come si dice....

Io : si dice dissodando...

il master: ecco quella cosa lì

Altro giocatore: (serio) dai ragazzi ricominciamo a giocare seriamente...dove eravamo? ah si allora il contadino disossa la terra...

Noi: MA NOOOOOOOOOOOOOOO

[Ferion vallas]

Ecco il mio party:

1)Nalfud=Gnomo mago:Essere abbastanza utile,ma ogni volta che si entra in una città pretende di essere riconosciuto,ecco la scena:

PG:chi siete?

Nalfud:Io sono Nalfud;FAMOSISSIMO mago della costa occidentale

PG:Mai sentito...:

e ciò si è ripetuto per 23 volte:banghead:

2)Chan(nome)Jakie(cognome)=Umano monaco:Il tuttofare,prende le botte,gli incantesimi,le trappole,e altro

3)Shargu=Mezz'orco barbaro:Il tira botte,il picchiatorre(nel senso che una volta ne ha abbattuta una con un 20 sul dado e 1l 23 alla forza ha fatto il resto)

4)Amaras=elfo ranger:il cecchino!ha tirato giù di tuttoe sta prendendo la via dell'arcere arcano:clapclap:

5)Ferion=chierico di Pelor con voto di povertà(Io):senza di me sarebbero tutti morti! com'è bello sentirsi importanti!

vi racconto un piccolo aneddoto:

Eravamo stati ingaggiati per indagare sull'affondamento di molte navi merci vicino alla costa di porto cervo(il master non aveva voglia di fare l'ambientazione:redface: ).Più avanti scoprimmo che era colpa di un gruppo di kua-toa capitanati da un sacerdote del loro dio,che era entrato in possesso di un artefatto di grande potere che stava per scatenare un maremoto.dopo un pò di casini,riusciamo a trovare l'artefatto ma stava gia per distruggere tutto quando me ne esco con:

Ferion:Afferro l'oggetto.

Master:Ti prendi 3d6 danni da elettricità e ti senti risucchiato.

(La mia anima era stata risucchiata all'interno dell'artefatto e li ho avuto una piccola discussione con l'imperatore del terrore-e solo riuscendo in un tiro salvezza sulla volontà sono riuscito a non farmela addosso-dopodichè ci risvegliamo tutti in una giungla)

Master(rivolto a me):Puoi diventare santo,vuoi?

Io:perchè?

Master:hai salvato la vita a un sacco di persone,allora vuoi?

Io:Certo!!!

Master(agli altri):All'improvviso guardate Ferion e lo vedete luminoso,vi sembra un angelo,sentite che emana un potere benefico.

Nalfud:Ci mancava un altro Fro@*#ne nel gruppo(Ferion è il classico figone biondo con gli occhi azzurri)

Io:Scuoio lo gnomo!

La santita più breve che qualsiasi chiesa ricordi!

[Logan]

Ragazzi sono 2 giorni che mi pelo dal ridere leggendo questi post!!!!

siete troppo forti!!!

E' da un po' che non gioco a D&D e mi state facendo venir voglia di masterare qualche cosa!!!

Ora vi racconto il tentato suicidio del mio PG Elfo Psion di 9° livello:

Era da 2 sessioni che io e il mio compare stregone stavamo affrontando un'idra.

In 2 gg non eravano ancora riusciti a scalfirla, con annessa inca**atura.

il mio elfo, preso dallo sconforto e dalla pazzia del momento sclera e decide di buttarsi contro l'idra a braccia aperte.

Utilizzando un potere ( di cui ora non ricordo il nome ) l'elfo inizia a creare sul suo corpo uno strato di acido che, teoricamente, avrebbe dovuto fare un male cane!!! ( se non erro tra tutti i tiri ero arrivato a tipo 100 e passa pf)

Morale della favola......l'idra s'incavola a morte e cerca di uccidermi miseramente.

Il master leggendo la pazzia scritta sul mio viso decide di concedermi un tiro per vedere se il pg sviene ( visto che ero arrivfato a -10pf ) evitandomi così una morte orrenda.

Tiro passato, lo spion viene schiacciato dal corpo dell'idra lasciando lo stregone nelle canne!

morale: ci ho messo tutta la sessione per farlo suicidare xchè anche se volevo cmq passavo TS e l'idra era davvero sfortunata con i dadi!

[Yukimura Sanada]

Sessione serale

DM: arrivate in piazza e vedete una statua, la targhetta dice che raffigura il primo minatore che ha scoperto i filoni di adamantio nelle miniere

GRR(con spezzare migl.): Vado dal fabbro !!!!!!!!

dal fabbro.......l'adamantio si è esaurito 200 anni fa !!

GRR: nooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!! :cry:

[Subumloc]

Fresca di ieri sera:

Master: "sulla porta del tempio vedete un simbolo, che tu riconosci come quello di Kord."

PG:

"Kord... divinità di?"

"Dei nodi, veh!"

"Già, il famoso nodo kordiano."

[Zellolo]

Dalla sessione secondo Zellolo, versetto 1:

I pg si ritrovano a discendere una sorta di struttura a forma di imbuto, le cui pareti interne di roccia sono molto scivolose per l'acqua che vi scorre sopra. Alla strozzatura di questa struttura vi sono circa 10m di distanza da terra. Le parti interne sono alte circa 20m e hanno una pendenza di più di 60°: praticamente sono quasi verticali. Abbiamo con noi:

ladro halfling, ranger umano, paladino umano, chierico elfo, stregone elfo, di livello medio 5-6.

Da un lato cè una scala di pietra che arriva fino alla strozzatura. Il ladro beve Movimenti del Ragno, prende una corda di 30m, arriva alla scala, salda la corda, torna indietro e fa lo stesso. Praticamente ora è come se ci fossero due corde. Si incammina lo stregone. Fallisce le prove di equilibrio e si ritrova orizzontale tra le due corde, fallisce la prova di scalare e cade sulle pareti: 5d6. Rotola, si rimette in piedi con uno 18 di equilibrio, ma ricade poco dopo e rotola ancora. Alla strozzatura non riesce ad attaccarsi e cade nel buco: altri 3d6. Stregone a -5.

Il ranger riesce ad arrivare alla scala tranquillamente. Il ladro tenta la discesa culo a terra, scivola e comincia a rotolare anche lui: 2d6. Riesce ad appigliarsi alla strozzatura e vi rimane appeso. Il paladino si mette gli attrezzi da scalata, comincia a scendere: Scalare 18. - 11 per i vari malus: cade anche lui, ma con un 20 di equilibrio si ristabilizza e corre sulla parete per 20 m (a mo' di cartone animato): sul bordo inciampa e si attacca anche lui. Un altro salame come il ladro. Non riescono a tenersi e cadono entrambi per terra: 3d6 a testa, ma sono ancora vivi: peccato che sembrassero degli uccelli a cui era stato sparato .

il chierico (con for 7 a causa di un veleno) si carica tutto l'equip del party (peso 93 kg). Si assicura alla corda. Tira: scalare 20, equilibrio 20: il chierico si libra in aria a volo d'angelo, entrando perfettamente nella strozzatura e cadendo in piedi sul fondo a braccia alzate come se fosse un ginnasta olimpionico. Il ranger non mi ricordo

[Godric il Paladino]

ieri sera

il gruppo si trova nel boschetto sacro del druido del gruppo per stare al sicuro nel tentativo di risorgere un compagno morta da poco.

in assenza del drudio il boschetto è custodito da una BELLISSIMA ninfa

Master:"ok che fate?"

Auron (dweomerkeeper):"Tento di risorgere Ares"

Torashiro(samurai):"mi sdraio e mi riposo"

Kennedy (incantaspade):"studio i miei incantesimi"

Thorin (druido):"dall'alto del mio essere mezzelfo e pure druido...CI PROVO CON LA NINFA!!!!"

SEGUONO RISATE PER DECADI

[Tigerdwarf]

Allora, sono sempre il solito druido nano. Siamo in giro per le piane quando vediamo dei grossi buchi nel terreno, tipo talpa ma ci passa un uomo. In qualche modo sappiamo che dovrebbe esserci un ankeg in giro.

DM:che fate?

Io: Coi miei 95kg mi metto a saltare per terra per attirare l'ankeg.

La strategia funziona alla perfezione: la bestia esce da sotto di me e mi ingoia per metà. Dopo un po' di dolore uccidiamo la bestia.. e allora per vendetta e per avidità decido di scuoiare il corpo e prendermi la corazza: un getto acido mi investe in pieno e mi ustiona ulteriormente. è stata una delle mie migliori dimostrazioni di intelligenza...

[Fiore di Loto]

Sessione di ieri sera:

I PG sono impegnati in un duro combattimento nelle fogne di Sharn contro 2 Mummie,il Chierico va in corpo a corpo contro una di esse ma il Round seguente:

DM:"La Mummia ti colpisce con un pugno violentissimo" Togliti 16 PF e fai un TS sulla Tempra

Chierico:Roll...Roll...5 "Mer*a"

DM:"Il colpo della Mummia ti ha trasmesso una malattia"

Chierico:":cry: Mi tolgo dalla mischia e provo a capire che malattia ho..."

DM:":mmm2: Fai un tiro su conoscenze religioni"

Chierico:Roll...Roll...3 "Mer*a"

DM:":twisted: Provi a capire di che malattia si tratta e secondo te hai le Emorroidi "

:lol:

Guerriero:"Adesso la vedo dura cavalcare per te "

[Nemo]

sessione di ieri:

io (dm): ok, appena il montacarichi vi porta in fondo al percorso tirate l' iniziativa. vi trovate in una larga sala rivestita di marmi lucidi e sorretta da esili ed eleganti colonne, anch' esse di marmo. nel complesso il lavoro di muratura sembra essere di altissimo livello. tre corti corridoi, verso nord, est e ovest terminano in dei portali, anch' essi di marmo. a sud invece la sala si apre in un' alta cupola posta sopra una pozza colma di un denso liquido oscuro. a lato del montacarichi vi sono due figuri coperti di cotte di maglia e maschere, anch' esse di maglia di ferro, armati con pesanti asce a due mani. sembrano tranquilli, ma quando vi vedono imbracciano le armi per attaccarvi.

Syrad: ok, io sono al 18

Ishrael: io al 9

Aeren (tutto serio): io osservo con attenzione le mosse degli altri prima di agire...

io: cioè hai fatto un tiro di *****...

ok, i vostri avversari invece sono al 21, quindi muovono per primi.

attimo di pausa in cui osservo la mappa del campo di battaglia e decido la tattica degli avversari

io: dunque, i due si portano in posizione idonea per attaccare e fiancheggiano Ishrael. roteano con potenza le loro letali armi, pronti a vibrare colpi di forza spaventosa.

roll roll

io: Ishrael riesce con perizia ad evitare un primo attacco, ma il secondo lo coglie impreparato e lo ferisce abbastanza profondamente alla schiena. sono 13 danni.

attimo di silenzio nella generale indifferenza per una discreta quantità di danni subita da uno che non eccelle nei punti ferita

Ishrael: aspetta! c' è una cosa che non mi quadra!

io: cosa?

Ishrael: Ishrael sono io!

[artemis b. marthem]

non so se fa ridere,ma penso esprima bene il livello intellettivo delle persone con cui gioco.

sabato sera ho riunito per la prima volta il nuovo gruppo...

ho spiegato la cosa delle caratteristiche e dei modificatori...

l'elfo ranger (che chiameremo ha messo intelligenza 8, con il relativo modificatore di -1 accanto.

IO:allora, visto che hai otto, il modificatore di caratteristica è -1

B:ok

qualche minuto dopo, un altro (A) gli chiede:

A:quanto hai di intelligenza?

B:sette

IO: veramente hai otto

B:no caro,otto meno uno fa sette!

gli rispiego l'ennesima volta i modificatori...

B:ho capito...quindi ho otto meno uno.

IO: hai otto,modificatore meno uno.sono due cose diverse.

B:capito

il lunedì dopo, a scuola...

B:certo però che pizza,sono proprio sfigato...ho intelligenza sette!

IO: :banghead: :banghead:

B:ah già,otto meno uno...

IO:

[Sabaudian]

Il gruppo da me masterato è appena arrivato, tesissimo, sotto le mura di Molag. Devono infiltrarvicisi.

Arrivano al portone principale, protetto da svariati incantesimi e piallano la parola d'ordine, sbagliata. Fulmine. scappano.

Tenendosi rasenti alle mura per non farsi vedere arrivano vicini al punto di raduno dei commercianti... sono veramente tesissimi...

Decido di alleviare la tensione con una diversione che non c'entra nulla:

Ranger: tendo l'orecchio ed aguzzo la vista: ci seguono? noto qualcosa (roll..roll.. 21)

io: noti un movimento nel campo dei commercianti.

Mago: nascondiamoci, svelti tutti a terra rasenti al muro! Preparo raggio rovente nel caso co veda...

io: vedete un'uomo uscire dal campo, porta una vanga e della stoffa. Scava un piccolo buco, si cala le braghe e vi si china sopra sembra che stia c...

(prima che io finisca di parlare) Ranger: Attacco completo con l'arco!!!

(e vi risparmio la scena di quando lao hanno seppellito nel buco che lui stesso aveva scavato...)

Per chi ha la pazienza di leggere:

Scena: città nel pieno del deserto. I pg sono nella piazza di fronte ad una statua con scritto in geroglifico: Toccare, distruzione9

Barbaro: tocco la statua.

io: ti accorgi che è marmo

Barbaro: tocco quella strana gemma sulla statua

Io: :banghead: :banghead: :banghead: sigh.. 5d6 danni da energia negativa a testa... e a tutta lacittà uguale...tutti crollano a terra. Anche quel simpatico vecchietto che vi ha venduto le armi. In compenso compare l'ingresso per la grossa piramide sulla vostra destra...

Mago Noooo! schiaffeggio il vecchio.

io:sembra morto.

Mago: razzio il cadavere.

Mago. poi tutti quelli nella piazza

Lama iett. Hey, ma il vecchietto aveva tante belle armi in negozio...

Mago: smetto di razziare i cadaveri e mi dirigo al negozio.

[Sabaudian]

E aggiungerei:

Giocatori preoccupanti:

1. Quando il giocatore chiede se puo' partire con un'arma magica.

2. Quando il giocatore si compra una bardatura completa come armatura perchè è quella che da CA migliore.

3. Quando il giocatore vuole aprire la porta ascoltando se ci sono rumori dall'altra parte , nascosto nelle ombre , pronto ad attaccare di sorpresa chiunque sia nella stanza , bevendo una pozione cura ferite e preparando un incantesimo di protezione.

4. Quando il giocatore ha classe armatura 42 (19 di base per l'armatura completa +1 , +5 per la destrezza , +5 per lo scudo magico +2 resistente contro il fuoco dei draghi , +3 per l'anello di protezione , +3 per il mantello protettivo dalle tempeste dei Giganti , +5 per il ciondolo donatogli dalla regine delgi elfi ) e si lamenta che i mostri lo colpiscono sempre.

5. Quando il giocatore ha thac0 6 ( 16 al quinto livello , +2 perchè specializzato 2 volte , +3 per la forza , +5 per la spada magica ) e si lamenta perchè non riesce mai a colpire nulla .

6. Quando il giocatore fa 1d4 + 25 danni con un pugnale ( +4 per la doppia specializzazione nel pugnale , +4 per la forza 19 , + 7 per il pugnale magico +6 perchè il master è distratto , +4 perchè è alle spalle).

7. Quando il giocatore porta a riparare una spada che gli si era rotta in un sogno.

8. Quando il giocatore fa un personaggio che si Chiama Dark Schenider , Goku , o qualsiasi altro nome plagiato (ops .. tratto ) da un manga.

9. Quando il giocatore pretende di usare un pg tirato a casa che ha come punteggio più basso un 17 in carisma .

10. Quando il giocatore vuole a tutti i costi essere un paladino berserker figlio di un druido e una maga che è stato cresciuto da un drago all'interno di una comunità di elfi.

11. Quando il giocatore porta a giocare un suo amico che ogni volta che vede un dado dice "io non capisco come faccia a funzionare".

12. Quando il giocatore usa la scheda per aspirare una strana polverina che ha cosparso sul tavolo in una linea .

13. Quando il giocatore ogni volta che descrivete una ragazza png sparisce in bagno e ritorna 10 minuti dopo con la faccia soddisfatta e i capelli spettinati.

14. Quando il giocatore ogni volta che descrivete un RAGAZZO png sparisce in bagno e ritorna 10 minuti dopo con la faccia soddisfatta e i capelli spettinati.

15. Quando il giocatore ogni volta che descrivete una ragazza png inizia a tirare violentemente i dadi sotto il tavolo fino a che dopo 10 minuti assume una faccia soddisfatta .

16. Quando il giocatore , mentre fate la vostra migliore descrizione è girato a guardare sul televideo i risultati della sua squadra di Polo di serie C2 preferita.

17. Quando il giocatore mentre descrivete una scena infernale con i dannati massacrati mangia una focaccia da mezzo chilo contenente polplettone , salsicce , succo di pomodoro concentrato che cola sulla scheda .

18. Quando il giocatore prende la mappa al contrario e dice : "Hey , ma questa l'hai copiata da Lodoss"

19. Quando il giocatore , dopo 3 mesi che il gruppo cerca il tremendo vampiro Derek che ha ucciso più della metà dei membri del gruppo e che li ha condannati a una tremenda maledizione dice : "scusate, c'è una cosa che non ho mai capito : chi è Derek ?"

20. Quando il giocatore , davanti all' un enigma "qual'è quella creatura che abita le foreste , che fa città sugli alberi , con le orecchie a punta e che combatte solitamente con l'arco ?" vole fare un check di intelligenza per trovare la soluzione.

21. Quando il giocatore vuole lanciare onde di energia dalle mani.

22. Quando il giocatore , alla domanda "quale gioco di ruolo preferisci ?" risponde Monkey Island.

23. Quando il giocatore vedendo Lodoss dice "che schifo questo cartone , e quello sarebbe un elfo ? Ma lo sanno tutti che gli elfi sono blu con il cappello a punta !"

24. Quando il giocatore si vanta di aver ucciso il tarrasque facendogli cadere una baracca di legno in testa.

25. Quando il giocatore vuole assolutamente fare un sacerdote di Myrkul (e voi giocate a dark sun)

26. Quando il giocatore vuole assolutamente fare una Tri Khreen ( e giocate a Cyberpunk)

27. Quando il giocatore vuole poter sparare con due autocannoni da 20 mm mentre guida la moto schivando i proiettili che gli vengono sparati contro

28. Quando il giocatore dice che alleandosi con altri quattro dei si può uccidere il Master.

29. Quando il giocatore dice che per uccidere il master basta un bastone e che può dimostrarlo (iniziate a scappare)

30. Quando il giocatore puzza.

31. Quando il giocatore di cui si è parlato prima siete voi .

Motivi per scappare:

1. Quando avete appena ucciso un enorme orribile mostro, due di voi sono morti e gli altri gravemente feriti. State guardando il cadavere del mostro quando una voce rimbomba dietro di voi: "Cosa avete fatto al mio bambino ?"

2. Quando appena prima di entrare nella stanza sentite il mago malvagio che si lamenta di quanto sia costoso sfamare una dozzina di draghi domestici.

3. Quando i nove nazgul che stavate combattendo si fermano e si inchinano all'occhio volante che è appena entrato dalla porta.

4. Quando ogni volta che pronunci il nome del cattivo i cani dei dintorni ululano e tuoni percorrono il cielo.

5. Quando riveli al tuo nemico che sei il possessore di una delle Sei Sacre Spade degli Dei, lui ti fa notare le altre cinque appese al muro nella sala dei trofei.

6. Quando il tuo coraggioso barbaro finisce le dita nel contare i draghi.

7. Quando il DM apre 4 scatole di miniature e dice che purtroppo non ne ha abbastanza, e poi precisa che ogni miniatura rappresenta 10 avversari.

8. Quando il DM ti dice "Sei sicuro?" dopo che hai deciso di aprire quello strano portale dimensionale.

9. Quando siete in inferiorità numerica, feriti, con una spada spezzata e a corto di frecce e le parole "Finalmente sono arrivati i rinforzi" vengono pronunciate dal capo dei nemici.

10. Quando la torre "abbandonata" di cui avete appena sfondato la porta si rivela essere la sede di un Congresso magico per i più potenti maghi del mondo.

11. Davanti al Nemico Finale è tempo di fuggire quando.

- Avete appena distrutto tutte le sue truppe e lui sta ancora sorridendo..

- il Dm sta sorridendo..

- La montagna dietro di lui ha appena aperto un'occhio e ha detto "Si, Maestro?"

- Lo avete raggiunto senza venire mai attaccati e senza aver trovato una sola trappola

- La sua testa cade all'indietro e una strana luce gli esce da occhi e bocca.

- Hai scoperto che è tuo padre.

- Hai scoperto che è tua madre.

- Hai scoperto che è sia tua padre che tua madre, te stesso e pure un Dio.

Ma la ragione migliore per fuggire è.

- Sono le 3e45 della notte e avete finito tutte le cibarie.

12. Quando ti trovi davanti un coboldo alto 2 metri e mezzo.

13. Quando il mago del gruppo lancia teletrasporto sulla borsa conservante.

14. Quando il Dm si sta divertendo troppo e il gioco non è ancora nemmeno iniziato.

15. Quando il Master ha bisogno di entrambe le mani per sollevare la miniatura del nemico finale.

16. Quando hai appena accidentalmente versato l'ultima bottiglia di Cola sui manuali del Master.

17. Quando incontri un Dio che sta scappando.

18. Quando il tuo Dm dice "Appena (ghigno) svoltate l'angolo (sorriso) vedete davanti a voi (risata soffocata) un. " e non riesce a finire la frase perché gli viene troppo da ridere.

19. Quando le statue attorno a te pochi istanti prima erano i tuoi compagni.

20. Quando incontrate un altro gruppo di avventurieri in una taverna e chiedete loro informazioni sul posto dove siete diretti, e il kender del loro gruppo diventa pallido e prende un grande respiro.

21. Quando dopo aver sconfitto con grande difficoltà lo Slaad rosso vi rendete conto che il numero minimo negli incontri casuali con gli Slaad è tre.

22. Quando l'Antico Drago Rosso che stava per distruggervi guarda terrorizzato dietro di voi e poi scappa più veloce che può.

23. Quando colpisci il Nemico Finale con Excalibur e il Dm ti dice che la spada si rompe.

24. Quando sei l'ufficiale della sicurezza su Star Trek.

25. Quando hai appena colpito il Nemico con un doppio venti e il Dm ti dice "Tu non hai un'arma magica, vero?"

26. Quando esplorando il dungeon trovate il corpo massacrato del Tarrasque.

27. Quando hai appena tirato 1 per borseggiare un Arcimago.

28. Quando inseguendo un coboldo dietro una collina sbuchi in mezzo alla Prima Convention cobolda.

29. Quando nel Dungeon comincia a suonare l'allarme dell'autodistruzione e voi siete ancora al 13° livello sotterraneo.

30. Quando sei l'unico che non sa usare la Forza in una stanza piena di Sith.

31. Quando trovate finalmente la bara del Signore Vampiro (dopo aver distrutto i suoi seguaci prima del tramonto) e scoprite che è vuota.

[artemis b. marthem]

31. Quando trovate finalmente la bara del Signore Vampiro (dopo aver distrutto i suoi seguaci prima del tramonto) e scoprite che è vuota.

è successo...

e il vampiro ha fatto anche il giochino del bussare alla spalla...

[Lothavier]

nella sessione della scorsa settimana (interrotta per le risate nel leggere le armi del manuale Dei e Semidei), ne abbiamo trovato un altro

32. Quando per leggere l'arma del nemico finale devi prendere fiato 3 o 4 volte

provare per credere, il martello di Thor è troppo lolloso

[Sabaudian]

Nuova lista... non sono sicuro se è già stata postata, nel caso ne ho pronta un'altra che non lo è mai stata.

Frasi da paladino:

1. E ora facciamo giustizia!

2. I tuoi giorni da non morto sono finiti!

3. Ogni giorno è il giorno del giudizio!

4. (Sul motivo della “Cavalcata delle Valchirie”) Combatti per la giustizia, uccidi per giustizia, DISTRUGGI TUTTO IL MALE, ta t-t-taaaa

5. Il fiore del ciliegio cade sul terreno; la spada cade sul nemico.

6. Vieni fuori e combatti, infame folletto infernale.

7. Ti sfido in nome di Tyr, dio della giustizia!

8. Muori creatura dell'oscurità!

9. Sono ___, campione di giustizia! In nome di <inserire nome della divinità preferita> io raddrizzerò le cose storte e trionferò sul male; e sto parlando di te!

10. Muori, testa-fra-le-nuvole!"

11. Vieni ad assaggiare il freddo acciaio, cosa degli abissi!

12. Tira fuori la tua spada e preparati ad essere giudicato!

13. Ciucciati questo, schifoso vampiro!

14. Tu! Si, tu! Cosa ossuta! Muori!

15. Aio *******! (Sfoderando la spada) Andiamo!

16. Buonanotte, zombie!

17. Hey, coso grasso, verde, e schifosamente sporco! Vieni qui e combatti come un uomo!

18. Vai a conoscere le tue radici, verme!

19. OK ragazzi, si balla!

20. E' un gran giorno per essere paladini.

21. Prendine un po’!

22. Punisci o sarai punito.

23. Strilla come un maiale!

24. Inizia a pregare ragazzo, e farai meglio a pregare bene.

25. Hey, folle villano! Distruggiamo tutto quel male!!

26. Il primo passo nel farsi amici è "non mangiare le persone".

27. Malfattore! Assaggia la mia giustizia!

28. Impicchiamone dieci per far giustizia!

29. Vattene pazza cosa fetida!!!

30. Libera dai tuoi tentacoli questo buon ingenuo!

31. Ciucciati il calzino, brutto pezzo di una donna grassa!!!

32. Ho sconfitto il malvagio demonio, e sorrido, perché sorrido tanto e ho un sacco di denti.

33. Faresti meglio a stare attento alle tue maniere demone o ti darò un inferno di mazzate!!!!

34. Le tue scarpe sono slacciate!

35. Il male può essere ovunque!

36. Sono venuto per chiedere la resa dell'inferno!

37. Nell'ambito della nostra missione siamo invincibili.

38. Preparati ad incontrare il tuo giudice supremo.

39. La tua anima è stata benedetta e i tuoi peccati dimenticati.

40. Tu ____ ! - infedele -eretico -cane bastardo -cagnaccio -canaglia -villano -guano

41. STO' PER STRAPPARTI IL CUORE CON UN CUCCHIAINO!!!!

42. Sto per tirare fuori il tuo cuore con uno scovolino del cesso!

43. QUALE.... è la capitale dell'Assiria?

44. QUALE.... è la velocità di volo di una rondine spompa?

45. Preparati a sentire il peso di tutto ciò che è giusto, folletto infernale!

46. Il male si ritorce sempre contro se stesso - La giustizia prevale sempre!

47. Per Dio e per la nazione!

48. Tutto questo è buono e sacro, aiutatemi ora nel mio confronto con il male!

49. Rinuncia alle tue folli idee e ti risparmierò.

50. Reclamo questa terra per tutto ciò che è buono, vattene ora e non sarai distrutto

51. Pentiti ora o passerai tutto il tempo dopo la morte nell'eterna dannazione.

52. Con giustizia <inserire divinità preferita> giudica e muove guerra ai pazzi e alle ingiustizie.

53. <inserire divinità preferita> ti ha dannato, infelice - io sono la spada nella sua mano, preparati a conoscere la dannazione.

54. Quando il diavolo cammina all’esterno, devo combatterlo.

55. Possa la mia spada fare le volontà del mio Dio!

56. Preparati a conoscere il tuo creatore!

57. IO sono pronto a conoscere il creatore, e tu?

58. Anche con respiro morente continuerò a rimuovere i pezzi della tua ombra da questo mondo!

59. Controlla il tuo destino! Ci renderà forti di fronte a questo male osceno!

60. Il coraggio di uno può cambiare il destino di molti.

61. Preparati a sentire il guanto di ferro di Tyr Il Senzamano!

62. Arrenditi, codardo seguace del male!

63. Sto per prendere a calci il tuo culo!

64. SPAM, SPAM, SPAM, SPAM, SPAMMITY SPAM, SPAMMITY SPAM!

MUORI!

65. Sono Ergol il magnifico: piccolo di statura, grande in potere, privo di scopi, e di chiare visioni. Io ho il potere di farti pisciare blu!" (sguainando la spada) Lascia che ti presenti una mia amica...

66. (con sguardo frustrato e annoiato) Altri <tipo di nemico>!! Gli Dei ed io abbiamo appena finito di ripulire il mondo dall’ultimo gruppo!!"

67. Vuoi arrenderti ORA o cos'altro?

68. Uhhhh...mi piace, prendere a calci il tuo sedere. Uh huh huh, huh huh.

69. Mentre carica: DDIIIIIIEEEEEEE!!

DIE!DIE!DIE!DIE!DIE!DIE!DIE!DIE!DIE!DIE!

70. Non farmi venire là dopo di te!

71. Arrenditi o mi affronterai! ..no, no... Arrenditi ora, voglio dire!...no....Hai ancora una possibilità di arren..(finita la carica e l'attacco), oh, lascia perdere.

72. (Se combatte nemici affascinanti) Indietro tentatrici! nonostante il vostro aspetto, non sarò sviato dalla mia missione!

73. Mentre attacca: "OUCH! Questo sta per colpirti!"

74. Ma, viene qui spesso?"

75. OH SI, ne vuoi ancora, non è così'. Vieni e prendilo, prendilo. 76. SI! Hey, ne ho anche per te! Ecco qua. Ci si sente bene, non credi!?!

77. E' solo un graffio.

78. Vedo che il tuo sforzo è grande come il mio! Adesso vediamo come lo maneggi bene!

79. Combattere, combattere, combattere. Questo è tutto ciò che faccio. Giorno e notte.

80. Fracassa questo, affetta quello, castra qualcuno. Come posso non divertirmi con queste cosucce simpatiche?"

81. Dopo la battaglia: "Tutto qui?"

82. Qualcuno ha visto la mia spada? (cercando nella pila di cadaveri)

83. Whoa, guarda che squarcio ha questo qua!

84. Bene, non conosco niente su di voi, ma posso offrirvi da bere.

85. Se mi uccidi, diventerò solo più potente!

86. Non sono un codardo, ma non mi si addice indossare un’armatura sporca, dovrei essere un esempio per i bambini!

87. Dopo aver sconfitto ma non ucciso..."Ricorda, non importa dove andrai o quanto potente diventerai, c’è sempre qualcuno più forte di te, e quello sono IO."

88. Lascia che ti convinca degli errori della tua strada.

89. Dimmelo se sono troppo duro.

90. Questo è il tuo biglietto per l'oltretomba.

91. (parlando alla spada) "Questi sono i goblin che ti avevo promesso".

92. Non sarebbe da me mettere via la spada senza ammazzare QUALCOSA!

93. Cercate di non pestarmi i piedi.

94. Voi demoni siete tutti uguali... blah, blah, blah."

95. Ai non morti..."Non sarai così fortunato, questa volta."

96. Risparmia le tue malattie per un’altra giustificazione.

97. Dio ci sarà amico, finché saremo nel giusto!

98. Il giorno della vostra morte è vicino; morite tutti, morite felici"

99. Dì le tue preghiere e addio.

100. ...e devi sapere che io sono il re quando ti colpisco con tutta la mia forza...

101. (ad un demone) sei solo un grasso figlio di *******.

PS un paladino male interpretato è peggio di un paladino morto