dnd 3e Due risate con D&D [Pt. 2]

[Esch1lus]

Praticamente si trattava di una via di mezzo tra Wolverine, Taz e Andreotti: piccolo, brutto, ferocissimo e incomprensibile,

Appena ho letto "andreotti", lo giuro, stavo per lacrimare dalle risate :D:D.

Mah a me è bastata l'idiozia del giocatore perpretata di riflesso nel personaggio. Una volta ci trovammo dinnanzi ad un mago con ogni sorta di schermatura contro armi ed incantesimi (Immagini Speculari, Sfocatura, Scudo, Armatura Magica Superiore, Foschia Occultante, Protezione dai Proiettili, Copertura Totale ecc...), ed il mio compagno era intenzionatissimo a caricarlo. Allora per evitare la figura di ***** gli ho detto:"Vedi che davanti a lui c'è un muro... se carichi in linea retta ti schianti contro il muro e fai la figura del deficiente". E lui allora tutto convinto mi dice: "Ah si? Allora lo attacco con le frecce!" Lì siamo implosi tutti ed il master, dopo il lancio del dado, gli dice: "Fallisci pateticamente il lancio della freccia, e la lanci così male che si ritorce contro di te, ferendoti a morte". In pratica, un 1 sul dado

[Yeshol]

il ts va sempre applicato, anche quando la logica dice di no. Questo perchè i ts danno la possibilità ad un pg di salvarsi; è previsto nela natura stessa di ded, che esce dalle regole dela logica.

togliere ai pg il ts vuol dire iniziare a sbilanciare un gioco che fa del bilanciamento la propria arma vincente.

Come il mio amico che fa fare un TS sulla tempra ai MIEI non morti per una malattia FANTASCIENTIFICA che forma tendini maledetti che controllano la creatura. TUTTE LE COSE CHE NE VENIVANO A CONTATTO, anche piante, funghi, non morti, chierici che si sono sparati ventimila incantesimi per resistere, dovevano fare il TS sulla tempra.

Un po' sgravo no?

[Avelyn Desbris]

I pg dei miei giocatori si ritrovano a chiedere ospitalità ad un contadino che vive da pionere in una zona selvaggia, confidando nel suo dio (una nuova religione che ho creato io) per la salvezza dei suoi cari. Due dei pg sono chierico e paladino di Pelor....immaginate quanto hanno potuto rompere i cosiddetti al contadino per tutta la serata...........

vabbè vanno a letto, e durante la notte sentono rumori intorno alla casa e strani suoni e pseudo risate, colpi sulle mura di legno e sbeffeggiamenti vari.

Il contadino spiega loro che sono dei coboldi che tutte le notti vengono ad intimorirlo e impaurire i suoi familiari per puro divertimento.

I coraggiosissimi pg decidono di intervenire: la seconda notte escono e uccidono 2 coboldi catturando e torturando un 3°, distraendo il paladino....Quando questi se ne accorge intima loro di lasciarlo andare, salvo poi laciarsi andare ad un attimo di pura follia squartando e spaccando a metà il coboldo e spargendo schizzi di sangue dapertutto.....

Il contadino si mette le mani nei capelli: "stolti, loro non ci avevano mai fatto del male, adesso cosa succederà?" e il druido: "Tranquillo ci pensiamo noi....":rolleyes:

nel cuore della notte attacco in massa dei parenti di quei 3 coboldi contro i 4 pg di 3 livello, combattimento epico per tutti tranne per il druido:

Chierico: 3 coboldi morti

Guerriera: 2 coboldi e 1 donnola crudele

Paladino: udite udite!!!3 coboldi e 1 deinonico tutto da solo

.....

e il druido?!: 0

praticamente mentre i compagni uccidono a destra e a manca lui viene attaccato da una donnola crudele che gli balza addosso dal tetto:

1° round: la donnola vince la prova di lotta

Master(io): "la donnola ti morde sul collo e inizia a gustare il tuo sangue"

Druido nel suo turno "Tento di liberarmi", Master "prova il tiro di lotta"

roll roll....15 + bonus, Master"fatto! la strappi dal tuo collo e la butti a terra" Druido "la attacco", Master "va bene" roll roll.....4, fallito!

2° round: la donnola attacca e rivince la prova di lotta

Master "riprende a gustare il tuo ottimo sangue giugulare", Druido nel suo turno "Tento di liberarmi", Master "prova il tiro di lotta"

roll roll....13 + bonus, Master"fatto! la strappi dal tuo collo e la butti a terra", Druido"riprovo a tagliarla in due con la mia affilatissima spada"roll roll.....7, fallito!

3°round: Master "la donnola sempre più con entusiasmo ti salta al collo e ti attacca" roll roll .....19."e ancora una volta ti assaggia e ti fa" roll roll ......."6 danni", Master "a quanti PF stai?", giocatore del Druido"-2"...........

Master rivolto agli altri giocatori"Adesso vedete con la coda dell'occhio una stranissima scena: il Druido privo di sensi riverso a terra, senza una goccia di sangue sparsa in giro e con un piccolo strano animale in terra che ancora attaccato al suo collo tenta disperatamente di trascinare la sua grossa preda dietro un cespuglio":lol:

in gioco gli altri giocatori morivano dalle risate, col paladino che da solo aveva ucciso un dinosauro, e il druido che aveva passato il tempo a staccarsi dal collo un animaletto piccolo quanto un braccio, e che ora pregustava un po' di carne elfica, talmente abbondante da dover essere messa ben nascosta per conservarla..........

Finale di partita col contadino che guarda schifato il Druido e il giorno dopo li caccia........

[Nazgul80]

No...il druido che ne tocca da una donnola è VERAMENTE TROPPO!!!!:lol::lol:

Sessione scorsa, lo stregone gnomo, amante degli scherzi, altera le sembianze del maggiordomo di casa sua e lo fa diventare una Biondona Strappona tipo Claudia Shiffer dei tempi migliori...

Il guerriero braccio destro dello stregone è a letto con la sua nuova conquista, una ragazza sedotta la sera prima...

Lo stregone manda il maggiordomo a svegliare il guerriero a schiaffi, spacciandosi per sua moglie e urlandogli le peggio cose...

Morale della favola il guerriero ne tocca dalla (finta) moglie e dalla nuova fiamma...una scena impagabile...:lol:

[Zoriax]

Premetto che è da molto che non gioco a D&D, e mi mancano queste situazioni...

Comunque, una volta eravamo in 4 nella biblioteca della mia scuola, durante l'ora di religione (che non facevamo...)

• Il master faceva il suo lavoro, pur sopportando battute sul suo peso (era molto in carne) e descrivendo situazioni tipo "vedi Dritz do'Urden pulire la sua aula di Rangerologia..."
  
• Il chierico del gruppo non sapeva scacciare, curava quando lo voleva lui, e spesso spariva al bar.
  
• L'assassina (anche se il giocatore era maschio) faceva un pò di casini...ma tutto sommato, essendo CN la cosa era normale.
  
• Il sottoscritto, mago, ogni tanto dichiarava di "fermarsi per strada a ripassare gli incamtesimi". Dopodichè estraeva dallo zaino un libro e si metteva sul serio a leggere durante il gioco.
  

Ah, il giocatore dell'assassina una volta si è allontanato dicendo di andare a prendersi una bibita.Il chierico era ovviamente sparito al bar. Ad un certo punto, mentre chiacchero col master, torna l'assassino/a dicendomi: "TR****MI":stupefatt:banghead:. E' andato avanti come una ninfomane assaltando chiunque gli si trovasse davanti.

Quando io e il master, solo guardandoci, decidemmo di finire lì la sessione, spunta il giocatore del chierico (che è stato via 15 minuti) chedendo quando si continuava:confused:. Lo abbiamo fatto arrossire di vergogna senza parlare o guardarlo...

[Silverleaf]

e' successo un po' di tempo fa ma solo a ripensarci mi vien da ridere e non la smetto più...

il gruppo composta da un ladro/guerriero, un mago, un halflig chierico, un maestro dello stile dell'ubriaco, un paladino, si trovano davanti alla stanza del tesoro, o meglio davanti alla vasca di acqua putrida (e al suo guardiano) che da sul tesoro.

Il suddetto gaurdaino altro non è che un morto affogato, il quale dopo aver quasi annegato il party con la sua aura, si ritira sott'acqua per rigenerare le ferite.

Ora su pressione dell'avido mago e dell'ubriacone , che aveva lascaito io suo equipaggiamento in mezzo al tesoro, decidono che il mostro deve essere distrutto e il tesoro recuperato:con l'unico probelma che nessuno dei pg aveva buone qualità da nuotatore.

Da qui la pensata:

Mago: tiriamo fuori il nonmorto prima ceh si curi completamente

ladro:già ma come? nessuno è n grado di affrontarlo in acqua?

monaco: basta attirarlo fuori dall sua pozza!

tutti :come?!

Monaco:semplice: uno di noi si lega un corda alla vita e si getta nella vasca, facendo rumore e cercando di provocare il non morto, gli altri appena questi emerge, tirano la corda a riva e lo attirano all'asciutto...

paladino:ottima idea, ma chi si butta?

tutti:

morale: Il tesoro e il guardiano sono ancora lì che aspettano

[Eldar]

Il nostro nano guerriero, Torden, caduto in disgrazia in una città in cui tutti i cittadini lo consideravano un criminale, decide di riscattarsi. Il suo piano è dar fuoco, senza farsi vedere, alla casa di un contadino, per poi precitarsi all'interno per salvarli.

Una notte decide di mettere in atto il suo piano...

va davanti la casa del contadino, guarda all'interno della finestra a piano terra, vede il contadino e la moglie che dormono nel letto.

Giocatore: lancio una boccetta di fuoco dell'alchimista dalla finestra!

Master: Ne hai una?

Giocatore: Ah, è vero, le ho finite...allora gli lancio una boccetta d'acido!!

(Ilarità generale degli altri giocatori!!)

Risultato: due contadini morti squagliati dall'acido...e Torden impiccato perchè è stato trovato lì dalle guardie!!

[Karis]

Giocatore: Ah, è vero, le ho finite...allora gli lancio una boccetta d'acido!!

(Ilarità generale degli altri giocatori!!)

Un nano... costituzione, resistenza, altezza e intelligenza di un sasso!!

Ecco un simpatico aneddoto non troppo recente del "nostro" guerriero nano - sempre loro eh...- dopo aver sconfitto un orsogufo...o guforso? o orsopennuto? (oh che brutta cosa la perdita di memoria) tutto gasato, è andato a festeggiare con il party in una locanda. Alzò un po' il gomito...(ma non ce n'era bisogno...era già poco sveglio di suo! NotadelPgelfochegiocavoinquelperiodo)

All'uscita si è trovato un piccolo angolo di prato dove la candida neve della notte passata era ancora immacolata... e decise di liberarsi lì, in pubblico, dell'alcol che aveva in corpo.... lo sguardo del DM preannunciava guai ma lui non ci badò...

....Il nanetto disegnò quello che avrebbe dovuto essere il simbolo di Moradin (l'incudine e il martello)... Mentre per la gioia del gruppo il giocatore abbozzava la sua opera d'arte su un foglietto, il sorrisino del Diemme fu quanto di più spiacevole per lui... :diavolof:che da quel giorno divenne la seconda lei della compagnia...

(hihihi... "il tuo Dio decide di eliminare l'impura parte del tuo corpo responsabile di tale blasfemia!")

Spoiler:  

Perdonatemi i commentini sui nani... Imho, non sono male come sembrano....

[Eldar]

I nani sono tutti uguali!! :lol:

Il solito Torden, dato che un'anziana non aveva voluto offrirgli la cena, decide di picchiarla, senza accorgersi che era di fronte alla locanda. Dopodichè entra nella taverna a bere...

Alla sua uscita una guardia lo ferma...

Guardia - Lei ha picchiato un'anziana?

Torden - Forse il mio lato buono no... (già qui tutti a ridere)

Guardia (interdetta) - Ripeto la domanda...Lei ha picchiato un'anziana mezzora fa?

Torden - Non mi ricordo...Sono un lavativo! :stupefatt (qui tutti lunghi per terra!!:lol:)

Il giorno dopo, davanti alla corte del tribunale della città, questa è stata la sua difesa: (con fare dispiaciuto) Io non posso comandare del tutto la mia volontà psichica e....sono un interdetto giuridico!!

Tutti ci siamo guardati....Cosa avrà voluto dire???

[gintoki]

ho visto solo ora questo topic e penso che ci scriverò anchio qualcosa allora ne approfittero un po per raccontare le storie del mio gruppo

il nostro gruppo formato da shin (un samurai umano),Thamior(un ranger elfo),Gilford(un paladino umano),Aramil(un chierico umano) e io Holg (barbaro mezzorco)

comunque

ci troviamo nel maniero di un vampiro il vampiro fa la sua entrata in scena spettacolare spengendo tutte le torce e come se ne esce i samurai?"visto cosa succede a non pagere l'enel!!!"successivamente è stato linciato dal vampiro

oppure

sempre shin che ora possedeva un buco portatile si trova assieme a tutto il grupppo a combattere contro un vernìme del gelo datogli il colpo di grazia esplode allora shin furbo cosa fa?esorisce dicendo"entro nel buco"allora il master con un'espressine sadica :diavolof:dice"ok entri ,ma non riesci più ad uscire e muori"

[randyll]

Allora, situazione: La maga e la sua guardia del corpo (un samurai) devono riuscire ad entrare in un castello senza mura (presente "La barriera delle cronache del ghiaccio e del fuoco?). Hanno una genialata: la maga si spaccerà per un soldato, travestendosi.

Maga: (arriva allo sbarramento d'ingresso) Salve, sono Tizia ho un messaggio per il comandante

Capitano guardie: (La guarda un secondo) E di che plotone siete voi?

Maga: (numero a caso)

CG: Peccato che nel nostro esercito non sia permesso di reclutare donne...

Samurai: (arriva correndo) Nooo, capitano vi prego. Questa è mia sorella, ma è una pazza. E0 scappata di casa. La riporto io.

CG: (sguardo perplesso) non sapete che la pazzia è un reato in questa nazione in quanto maledizione data ai più gravi peccatori? E che dei pazzi ne risponde la famiglia?

Samurai: (5 secondi di silenzio...)

Maga:....

Samurai: la verità è che ho smarrito il mio cane, non è che l'avete visto?

CG: GUARDIEEEEEEEEEEEEEE

[Yeshol]

Perché bisogna essere religiosi durante le partite di D&D:

Gandul (mio pg sopra i suoi zombie giganti del gelo): forza schiappe, muovetevi!

DM: senti rumori tellurici provenire da sotto di te.

Gandul: Che caspita è? (rivolgendosi ai giganti) Siete stati voi vero?

DM: no, sono stato io, scusami. Comunque spuntano da sotto di te due Remhoraz

Gandul: ***** Nerull

DM: tiro per colpire: 20

Gandul:

DM: confermato. 100 danni al tuo zombie, che ti ripara da un colpo sennò mortale. Ti ritiri?

Gandul: NO, fino alla NON-morte!

Segue una pacata fuga a gambe levate dopo averci rimesso due zombie. Questo perché Nerull era un tantino contrariato.

Morale: meglio insultare direttamente il DM che un qualsiasivoglia Dio.

[viridiana]

Si parlava della campagna conclusa da poco di world of darkness e ci son tornate in mente varie scene più esilaranti, del tipo di quando stavamo uscendo da una dimensione oscura e dall'altra parte era pieno giorno ed il vampiro non voleva venire. dopo varie discussioni il Rockea se ne esce con un "che ti devo fare? Un eclisse??".

Oppure io; angelo caduto mezzo demone sospesa tra la domensione reale e quella della morte, incontro il mio esercito che comandavo e hanno bisogno di me:

"forza comandante, dobbiamo partire all'attacco"

"si si, andate andate!!"

"ma comandante deve istruire i soldati!"

"non co voglio venire!"

"Abbiamo bisogno di lei!"

"Ma che c***o me me fregaaaaa!!!"

Conclusione; esercito falciato e io che mi dò alla fuga........(ero l'unica disarmata.....)

[Grendel]

oggi prima sessione di D&D dopo un lungo periodo di astinenza...

pg:

Grendel(io): Eed'an con 3 pf che vuole uccidere nerull

Gaara: Eremita del deserto

Hitachi: Hitachi (-.-")

Kakashi Jones detto Kakones: ninja esploratore

Slax: supermario(-.-")

facciamo le schede ed il DM comincia ad introdurre l'avventura facendoci incontrare in un dungeon...

DM: ok, ragazzi, le guardie vi fanno scendere in un cubicolo... vedete che siete in una stanza quadrata, in pietra grezza,vlluminata sulle pareti da fiaccole.

alla vostra sinistra c'è un muro di legno, alla destra una porta ed un camino, e di fronte un'altra porta...ma soprattutto vi accorgete che al centro della stanza ci sono un paio di zombie che banchettano con un cadavere umano.

io: ok mi muovo di soppiato verso di loro e ...

Dm: no vi hanno già notato. tiro per iniziativa.

io: 20 naturale.

Dm:ok, che cosa fai?

io: prendo la mazza pesante e li carico...roll...15

Dm:lo colpisci..danni?

io: 7

DM: non è morto. roll...ti attacca...roll..5 danni

io:sono a meno 2 -_-"

...vabbè alla fine per ammazzare 2 zombie con gs -3 ci abbiamo messo una cosa come 7 round.

l'eremita mi cura...ovviamente sotto compenso.

Dm: cosa fate?

il gruppo: CI PRESENTIAMO!

io: vado verso la parete di legno e sento se è cava

dm: lo è

io: tento di sfondarla...roll...7

dm:non basta

H: intervengo io...roll...17

dm:la parete esplode

io: c'è nulla?

dm:no

io:...

dopo una serie di peripezie io e l'eremita con individuazione del magico scopriamo alcune trappole magiche sulle porte.

io: hitachi vieni qui...

H:che c'è?

Io:gli afferro la mano e con uno strattone cerco di poggiarla sulla porta:evilhot:.

dm:tirate sulla lotta

io:7 -.-"

H:15 muahahahahah

dm: ok hitachi ti evita e con una rapida mossa mette la TUA di mano sulla porta

io:

dm: tiro sui rflessi

io: 5...marangaaaaaaa

H:18

Dm: la porta esplode letteralmente. hitachi con un'azione fulminea si sposta e si becca solo metà dei danni...grendel...sei morto.

io:buuuuu...rifaccio la scheda?

dm: no, tieni quella dai. in città entra uno straniero identico a grendel:-D

dopo essere giunto vicino al cubicolo d'entrata del dungeon, le guardie mi dicono che non posso entrare.

io: ok corro cercando di evitarle e mi butto nel cubicolo.

dm...roll...1 freccia ti colpisce alla spalla e ti fà un danno. cadi dalle scale e ti fai...roll...1 danno;

vedete che dalle scale rotola uno sconosciuto identico a grendel...

ga: lo uccido...

dm:ma perchè scusa?

ga: così posso diventare assassino

dm:

io:

dm:ok...in città arriva un altro straniero identico a grendel e al tizio che avete appena ucciso.

io: chiedo alle guardie se posso entrare -.-"

guardie: ma non ci siamo già visti?

io: no forse vi confondete...

guardie: e perchè vorresti andare incontro a morte certa?

io: così, perchè sono un avventuriero suicida in cerca di...AVVENTURE.

guardie: aspetta che chiediamo se i mercenari che abbiamo assoldato hanno bisogno di aiuto...

una guardia si cala nel buco e dopo essere risalita mi dice che posso entrare

dm:la guardia ti butta di sotto

io: PORCO NERULL!(ogni riferimento è puramente voluto)...insulto la guardia in auran!

dm: la guardia conosce l'auran.

io: e che kaz!

dm: no dai, scherzo

fiuuu

ok..dopo finalmente esserci organizzati entriamo in un tunnel

dm:cosa fate?

ga: prova di osservare...roll...14

dm:vedi che ci sono nel buio 4 figure che si muovono

io: roll...20 naturale

Dm: sono 4 halfling

ga: da distanza ne attacco uno con la sabbia...roll...1

io: lancio dardo incantato...4

dm: voi altri cosa fate?

gli altri: carichiamo

dm:ok...tirate per iniziativa...bene...

kakones tira per colpire.,..roll...15...

dm:quanto gli fai?

k:...roll...1

dm: è morto

io: lancio unto sotto i piedi deglii halfling

dm: ok, cade un halfling e slax

dopo i soliti turni in mischia

io: toglietevi dalla chiazza di unto! (kakones non mi sente), lancio una fiaccola.

k accortasi di quanto stava accadendo: NO! ci sono io svenuto nella possa di unto!!!!

dm:troppo tardi...carbonizzi un halfling e kakones:lol:

k: e ti pareva...

slax: attacco grendel.

dm: ma perchè???

slax: perchè mi ha fatto cadere

io: ma vaffan...e che kaz...giuro che se lo fai ti strappo i cosidetti, fosse l'ultima cosa che faccio!

dm: sei morto

io:

dm: vedete slax che sta estraendo la spada dal corpo di grendel3

slax: veramente è una mazza

DM: VEDETE SLAX CHE ESTRAE LA MAZZA DAL CORPO DI GRENDEL!

...

l' halfling rimasto intanto si godeva la scena:lol:

...

dm: in città entrano due stranieri, uno identico a kakones e l'altro identico a grendel...(rivolgendosi a noi)arrivate dal cubicolo

kakones: scusi signore mi può gentilmente SCATAFASCIARE NEL BUCO?

si sospese per 10 minuti la sessione causa risate

dm(con le lacrime agli occhi): nella stanza entrano grandel4 e kakones2...(rivolgendosi a noi) vedete che c'è una rissa

(difatti slax stava attaccando hitachi perchè era intervenuto in mia difesa)

morale della sessione: io morto 3 volte, kakones 2 volte, hitachi e slax 1 volta,

tutto questo contornato da gaffe di noi che tentiamo invano di uccidere 5 vipere MINUSCOLE strapompate...

forse raccontata così non fa molto ridere, ma dal vivo è un'altra cosa...

[Mefistofele]

Il mio ex master era uno come il tuo ma non si sforzava nemmeno di trovare (come ha fatto il tuo) un modo per giustificare una resurrezione, semplicemente risorgi punto.

Inltre non succedeva perchè noi facevamo le risse ma perchè ci metteva contro roba da gs 12 al livello 3 .

Detto questo, ho avuto un compagno di avventure che in 8 mesi di giocate quasi ogni domenica con 3-4 ore sessione... è riuscito a morire 37 volte, e non sto scherzando... 6 in ua sola volta :lol:

[Grendel]

il punto è che i cadaveri ovviamente rimanevano nel dungeon, quindi immaginatevi voi un ammasso di cadaverei identici tra loro e noi in vita sempre uguali a quei cadaveri:lol:

37 volte??? si è impegnato!

vedo un beholder? gli lancio una pietra!!!:lol:

[Imbemaster]

Sessione ambientata in un isola dalla forma equivoca.

I Pg sono uno stregone umano, un ladro umano un ninja umano e un nano guerriero png denominato Bunker l'inaffondabile.

Prima scena: Il gruppo decide di riposarsi nella prima stanza. Al mattino si svegliano con una trentina di Yuan ti con gli archi puntati su di loro.

Ninja: ok, faccio un grande balzo e cerco di atterrargli oltre.

I rumori che seguirono questa affermazione furono i seguenti: E op! Bonk! *Snicth*Snicth*Snicth*Snicth*Snicth*Snicth*Snicth*Snicth*Snicth*Snicth*.

Il ninja si era dimenticato che la stanza era alta a malapena 2 metri e mezzo, andando a sbattere la testa e beccandosi 12 frecce nel torace.

Seconda scena: ormai neutralizzato il gruppo, gli Yuan ti decidono di sacrificarli al loro dio (un serpente colossale). Il Ninja riesce abilmente a slegarsi e con fare trionfale afferma: Io salto sulla testa del serpente *20*.

Al che lo stregone si volta verso gli Yuan ti e li minaccia: <Sciocchi! Ora subirete la sua ira! E' un dio fra gli uomini!!!> Gli Yuan ti lo fissano per qualche secondo con fare cogitabondo e poi uno esclama: <Sì, ma noi siamo Yuan ti!> e ricominciarono a picchiare lo stregone legato.

[Norkim]

sabato, sessione di D&D serale.

campagna in dragonlance tutti molto stanchi dopo 4 ora di gioco ininterrotto, stavano combattendo contro dei lupi:

cavaliere di solamnia: quanti ne sono rimasti?

guerriero nano: non lo so

kender: è rimasta un'ala di lupo!

sconfitti i lupi trovano un medaglione al collo di uno(un lupo mannaro) con inciso:"deedtown"

la guerriera elfa che lo raccoglie: uhm... c'è una scritta, deedtown, mah sarà latino...

a quel punto ho deciso di interrompere la sessione:lol:

[Shaendrilar Rainsong]

Durante una delle sessioni protratte fino a tarda notte in cui masterizzo...

Giocatore: Ma il non morto non muore?

Io: no, non muore! (detta veloce è stata divertente! Forse era solo lo sclero ma ci siamo buttati via dal ridere)

Qualche tempo dopo...

Io: Ok, avvicinandovi al portale sentite tutti una prova di ascoltare!

[Dair]

Oggi finalmente ho cominciato la prima campagna scritta e ideata totalmente da me. Campagna ad alto potenziale, si comincia dal 4° livello.

I protagonisti sono:

Griphis: guerriero umano abbastanza equilibrato

Barabba: blasfemo halfling, ha capito fin dall'inizio che nel suo viaggio avrebbe scoperto le sue vere tendenze sessuali

Airon: umano mago combattente, con tendenze piromani

B4FF0 M0R3771(Baffo Moretti):per gli amici Bi-Em guerriero forgiato spacca ossa devoto ad una strana divinità chiamata "Chuck Norris"

Emalas(leggete il nome al contrario): mezz'elfo ranger con la fissa di trovare insaccati per poi lanciarli nei boschi. Cova un odio per i nani, gran consumatori del soprannominato alimento.

Apapajababab: Per gli amici Ap, umano chierico di Bane, di una bastardagine così grande da essere il cocco del master

e moi, il DM

La campagna comincia nella città di Griphis e Barabba, totalmente distrutta. Dopo aver scoperto di vivere in una specie di Matrix, salgono lungo una rampa fino ad arrivare ad una scala che sale verso un tombino:

Barabba:faccio pipì nel tombino

DM: prima sali

B: faccio pipì

DM:(facendo gesti per farglielo capire) tu-essere-sotto-tombino

B:capito... faccio pipì sul tombino

DM:-.- tira un d20

B:roll...1

Dm:ti pisci sui piedi

I due salgono nel nuovo mondo e dopo poco trovano un rifugio sotterraneo abitato nel quale vengono accolti, facendo la conoscenza di Arion. Dopo aver parlato con il capo, decidono di salire di nuovo

Griphis: ma noi ore dove stiamo?

DM:nel rifugio

Griphis:quindi stiamo nel sotterraneo

Barabba:no, noi veniamo da ancora più sotto

Griphis:quindi noi stiamo nel soprarraneo?

Qui Barabba scopre le sue prime turbe sessuali, mostrando una nanofilia

Quando salgono, vengono assaliti da dei Kython

DM:ok, tocca a uno dei Kython roll...1...azz...roll...1...orc...roll...1

Party:(in due dal ridere)

DM:ok, la scena che vi si para davanti è questa. Uno dei kython vi carica per attaccarti colpendo con una testa ma preso dalla foga gira la testa troppo velocemente facendola ruotare di 360 gradi

A quanto pare, gli eroi(?) vengono attaccati da un altro essere, il quale provoca un crollo che li porta in fin di vita. Quando si risvegliano si trovano in un altro posto. Qui, essendo stati "rapiti" vengono salvati per caso da una comunità morfica.

Arrivati nella città vengono invitati a combattere nell'arena. Poco prima di cominciare lo scontro, incontrano gli altri 3. Qui Barabba mostra l'interesse per i salami nella faretra di Emalas.

Durante lo scontro, Griphis fa un critico e lo conferma:

Griphis:roll...totale 27

DM:(convinto che avesse una bipenne)allora sono 81 danni. Vedete il predatore oscuro esplodere per il poderso colpo

Griphis: ma scusa, 27 per 2, non fa 54?

DM:ma non hai una bipenne

Griphis: no, uno spadone, quindi 54

party:buuuuu!schiappa!

DM:Arion, tocca a te

Arion: uhm...uso dardo incantato

DM:scusa, ma usa raggio rovente. 4d6 son meglio di 2d4

Arion:no no, che poi finisco gli incantesimi di secondo

Bi-Em:ma che te ne frega? Non è che ci attaccano dopo!

Arion:che ne sai? magari finiamo, usciamo, un vegetale immondo esce dagli infiniti strati dell'abisso, niente può scalfirlo tranne un raggio rovente

Party:O_o

DM:Matté(giocatore di Arion)

Arion:si?

DM:vai a cagare

Lo scontro finisce a favore dei nostri(?), che vengono osannati come campioni( Arion, Griphis, Bi-Em, Ap e Emalas) o sodomizzati da tigri morfiche(barabba).

Alla fine della sessione è successa la cosa più divertente: nel corso della sessione ho punito la stupidità di Barabba svariate volte.

La somma di ciò che gli ho fatto è risultata essere:

-25 fulmini

-3 pianoforti

-perdita di entrambi gli occhi

-perdita delle mani

-la fila superiore dei denti saltata

-la mascella caduta

-una maledizione che lo ha fatto diventare glabro

-una maledizione che gli ha fatto cadere tutta la pelle

Grazie però al dio Macumba, l'halfling è tornato normale(?) (solamente per fargli vivere una vita 10 volte più dolorosa)