dnd 3e Due risate con D&D [Pt. 2]

[Hinor Moonsong]

Deliri dell'ultima giocata:

I PG incontrano il nuovo pesonaggio di un giocatore(un mago elfico)

Chierico: mi avvicino al mago

DM(io): ok

Chierico e gli dico:"ehi elfo, come va"

Mago: "bene, sai come si prende il topazio con il trappolazio."

DM(:banghead:): sulla starda al momento ci sono: un cherico umano con aria trionfa, un mago elfico con espressione terrorizzate, ed un guerriero umano ed un ranger elfico(gli altri personaggi) che picchiano insistente mente la testa contro al muro ne tentaivo di rimuovere il ricordo di quanto accaduto.

Poco dopo il ranger al chierico(Di tempus)

Ranger:Sta per piovere, che tempus di m***a

DM(:banghead:): più o meno come sopra

Dopo aver mattuto i due umani in una gara di bevute, il ranger elfico si alza dal tavolo e con il pollice in alto ed il sorroso smagliante esclama:"Elves do it better:-D"

DM:

[Yeshol]

Ultima sessione:

DM: noi chierici della chiesa di Bane conquisteremo Nevewinter...

Io: ma sempre conquistare città, mondi e paesi! Non avete qualcosa di più originale?

DM: ...e vogliamo anche un lecca-lecca. Ce l'hai un lecca-lecca?

[Jeckfrost]

Il mio Ranger e Uccisore di draghi Thamior, pazzoide, cannibale e sempre con un pò di droga pesante con se; finisce in una grotta piena di drow che stanno facendo dei riti magici, il gruppo subito si scaglia su di loro e Thamior canta canzoni di Venditti al centro della grotta e prova ad addentare i crani dei drow, sottinteso che sono ancora vivi, per poi metterli nella sua collezione di crani ( tenuta un pò nello stomaco e un pò in un sacco sulla schiena ).

Il gruppo uccide tutti i drow e si ritrova, nella grotta successiva un tarrasque dormiente. Thamior prende iniziativa e tira il dado per avvicinarsi silenziosamente e attaccare la creatura; dato che facendo almeno 2 riesce a superare la prova, fa 1 e sveglia il tarrasque che incavolato ingoia un nostro compagno.

Due nostri compagni facendo un 20 su saltare gli saltano in groppa e restano lì.

Il personaggio ingoiato sopravvive ai succhi gastrici e con un incantesimo psionico trasferisce la creatura, dopo che è arrivata a poco più di 10 pf in un mondo di fiorellini;

I personaggi sopra la creatura però cascano di una ventina di metri e si sfracellano le ossa, morenti vengono curati e proseguiamo venendo a conoscenza che tutto il pantheon di D&D ci vuole morti perchè li abbiamo distrutto ciò che hanno creato, il Tarrasque. Destinato a morte certa Thamior si fuma la droga che ha con se e decide poi di passare a De Gregori.

[theruler]

Salve a tutti ragassuoli!

Sono un ex avventore del vecchio dragone.net, e da quanto ho potuto leggere sembra che questo sito abbia raccolto parecchi ex utenti!

All'epoca mi ero salvato alcune discussioni... quelle che mi interessavano di più, vale a dire quelle umoristiche su D&D... troppo belle....

riporto alcune chicche che alcuni di voi conosceranno già, ma che non ho trovato cercando sul forum:

Antefatto:

I PG erano a fare un turno di guardia sulle mura di una città, per vedere se trovavano un ladro che aveva derubato mezza città (a fin di bene cmq, e il PNG era buono).

Ecco il resoconto di ciò che è accaduto:

Radagast: "Gli corro dietro e cerco di stordirlo."

DM (io): "Lo raggiungi e riesci a strordirlo."

R.: "Lo lego ad un albero."

DM: "OK"

R.: "Gli do uno sberlone (da 1d8 danni, n. d. DM) per svegliarlo fuori, e gli chiedo chi è."

DM: "Si sveglia ma non risponde."

R.: "Gli dò un altro sberlone!"

DM: "Ancora niente..."

R.: "Gli svuoto le tache, che ha?"

DM: "50 mo, un blocchetto di carta e una penna."

R.: "Le 50 mo le tengo io, del foglietto e la penna che ce ne facciamo? Gli do un'altro schiaffone e gli richiedo chi è!"

DM: Non risponde, ma guarda il blocchetto e la penna..."

R.: "Altri 2 sberloni e dico: <<VUOI PARLARE O NO?>>"

Poi rivolto a me:

R: "Ma che è, muto?"

DM: "Indovinato... ora se volete sapere qualcosa da lui vi conviene curarlo: è a -5..."

Mitico!

[theruler]

ripeto, non sono mie...

il nostro guerriero mezzorco (di primo livello) entra in un emporio dove é al bancone una mezzelfa.

mezzorco:"sfodero l'ascia per intimorire la mezzelfa e gli chiedo dei soldi"

DM:"la mezzelfa, MAGA DI SESTO LIVELLO, decide che gli fai pena e di offrirti un incarico.."

un delirio unico... avvenuto verso le 2 di notte:

Eravamo accampati nella foresta,il barbaro stava facendo il suo turno di guardia quando ad un certo punto,stufato,fa al Dm:

Barbaro:devo fare cacca!!

Dm: eek.gif sbigottito pensa un pò e fa:"fai un test con il d6,1-2 cacarella,3-4normale,5dura,6non riesci a cagare perchè è troppo dura".Il barbaro tira e ottiene 1

Dm:prendi la prima cosa che trovi davanti a te per pulirti?

Barbaro:sì

Morale:il barbaro si è pulito stracciando i fogli dell' libro degli incantesimi del mago che gli stava davanti eek.gif

Master che si stufano troppo presto producono scene del genere:

Norman: "Sfodero la spada che ho nella faretra dietro!"

Axel: "Bella! Io nn ne ho di così...dai Norman...tu hai l'altra...dammela quella li!"

Norman: "Neanche morto!"

Axel: "Dai dai ti prego..."

DM: "Ragazzi l'idra...."

Norman: "NO scordatelo!"

Axel: "Allora cerco di strappargliala con la forza..."

Norman:"No...lasciala..."

DM: "L'idra....è sempre li...."

Axel: "Daiiiii dammela....te la sbatto contro la porta e la rovino!"

Norman: "Non ci provare..."

Axel:"E invece si!"

DM: "Bene....francamente nn era una piroidra questa...ma lo è diventato e soffia fuoco!!"

[theruler]

Riporto di seguito una storiella che e' diventata ormai mito tra i D&Disti...

Eric e il tremendo Gazebo!

Sotto la trad in ITA...

The Dread Gazebo has earned its place in the canon of gaming legend, along with Phil Foglio's Phil & Dixie strips and Gary Gygax's dice probability charts. So here it is, reprinted with permission (the exact words used were, "use it with my blessing, live long and prosper.")

The Tale of Eric and the Dread Gazebo

by Richard Aronson [aronson@sierratel.com]

In the early seventies, Ed Whitchurch ran "his game", and one of the participants was Eric Sorenson. Eric plays something like a computer. When he games, he methodically considers each possibility before choosing his preferred option. If given time, he will invariably pick the optimal solution. It has been known to take weeks. He is otherwise, in all respects, a superior gamer. Eric was playing a Neutral Paladin in Ed's game. He was on some lord's lands when the following exchange occurred:

ED: You see a well groomed garden. In the middle, on a small hill, you see a gazebo.

ERIC: A gazebo? What color is it?

ED: [pause] It's white, Eric.

ERIC: How far away is it?

ED: About 50 yards.

ERIC: How big is it?

ED: [pause] It's about 30 ft across, 15 ft high, with a pointed top.

ERIC: I use my sword to detect good on it.

ED: It's not good, Eric. It's a gazebo.

ERIC: [pause] I call out to it.

ED: It won't answer. It's a gazebo.

ERIC: [pause] I sheathe my sword and draw my bow and arrows. Does it respond in any way?

ED: No, Eric, it's a gazebo!

ERIC: I shoot it with my bow. [roll to hit] What happened?

ED: There is now a gazebo with an arrow sticking out of it.

ERIC: [pause] Wasn't it wounded?

ED: OF COURSE NOT, ERIC! IT'S A GAZEBO!

ERIC: [whimper] But that was a +3 arrow!

ED: It's a gazebo, Eric, a GAZEBO! If you really want to try to destroy it, you could try to chop it with an axe, I suppose, or you could try to burn it, but I don't know why anybody would even try. It's a @#$%!! gazebo!

ERIC: [long pause. He has no axe or fire spells.] I run away.

ED: [thoroughly frustrated] It's too late. You've awakened the gazebo. It catches you and eats you.

ERIC: [reaching for his dice] Maybe I'll roll up a fire-using mage so I can avenge my Paladin.

At this point, the increasingly amused fellow party members restored a modicum of order by explaining to Eric what a gazebo is. Thus ends the tale of Eric and the Dread Gazebo. It could have been worse; at least the gazebo wasn't on a grassy gnoll. Thus ends the tale of Eric and the Dread Gazebo. A little vocabulary is a dangerous thing.

***********************

ED : Vedete un giardino ben curato. Nel mezzo, su di una piccola collina, vedete un gazebo.

ERIC : Un gazebo? Di che colore e'?

ED: (Pausa)... E' bianco, Eric.

ERIC: Quanto e' distante?

ED: All'incirca 50 Yard.

ERIC: Quanto e' grosso?

ED: (Pausa) E' largo circa 30 piedi, e' alto 15 piedi e finisce a punta.

ERIC: Prendo la mia spada che ha "Individuazione del Bene".

ED: Non e' Buono, Eric. E' un gazebo!

ERIC: (Pausa) Lo chiamo...

ED: Non ti risponde. E' un gazebo!

ERIC: (Pausa) Rinfodero la mia spada e mi armo di arco e frecce. Reagisce in qualche modo?

ED: No, Eric. E' un gazebo!

ERIC: Gli tiro una freccia addosso (tira il dado per colpire). Cosa succede?

ED: Adesso c'è un gazebo infilzato da una freccia.

ERIC: Non si è ferito?

ED: Certo che no, Eric! E' un gazebo!

ERIC: (Piagnucola) Ma era una freccia +3!

ED: E' un gazebo, Eric, un gazebo! Se vuoi sul serio provare a distruggerlo, potresti provare ad abbatterlo con un'ascia, credo, o potresti provare ad incendiarlo, ma non capisco perchè qualcuno lo vorrebbe fare! E' un ******issimo gazebo!

Eric: (Lunga pausa - non ha nè ascie nè magie di fuoco) Scappo via.

ED: (Decisamente frustrato) E' troppo tardi. Hai risvegliato il gazebo: ti acchiappa e ti divora.

ERIC: (Prendendo il dado) Forse creerò un mago che usa magie di fuoco così potrò vendicare il mio paladino...

A questo punto, i membri del parti sempre più divertiti ristabiliscono un minimo di ordine spiegando che cos'è un gazebo. Questa è soltanto una riflessione, naturalmente, ma Eric è stato doppiamente fortunato che il gazebo non si trovasse su una collinetta erbosa.

aggiungo l'ultima frase che non hanno tradotto... ed e' una grande verita':

Un vocabolario piccolo e' una cosa molto pericolosa.. ))

[Elayne]

It could have been worse; at least the gazebo wasn't on a grassy gnoll.

Questa è soltanto una riflessione, naturalmente, ma Eric è stato doppiamente fortunato che il gazebo non si trovasse su una collinetta erbosa.

Ehhh... la traduzione non è corretta. O meglio, non è attuabile.

Un "grassy gnoll" è infatti una "collinetta erbosa", ma qui c'è il doppio senso con "Gnoll", il mostro.

Geniale, però.

[theruler]

avevano già scritto che il gazebo si trovava su una small hill e hanno lasciato apposta grassy gnoll in minuscolo...

Gioco di parole intraducibile... comunque piuttosto forzato. Non me lo immagino proprio un gazebo in groppa ad uno gnoll...

a meno che "on" fosse inteso come "vicino a"...

[Magicpino]

R: "Ma che è, muto?"

DM: "Indovinato... ora se volete sapere qualcosa da lui vi conviene curarlo: è a -5..."

Mitico!

Mitico :-p

[viridiana]

..si hai attaccato ma in quanto il thaco era -2 e considerando che il tuo pugnale fa 2d6 per round + 1d4 per magia di fuoco ma il nemico ha +3 resistenza al freddo e ha la spada cippalippa che salva per 2 round da danni di percussione senza contare il bonus razziale di reflect a danni magici quindi ...... ahm ops sei morto

[Elayne]

..si hai attaccato ma in quanto il thaco era -2 e considerando che il tuo pugnale fa 2d6 per round + 1d4 per magia di fuoco ma il nemico ha +3 resistenza al freddo e ha la spada cippalippa che salva per 2 round da danni di percussione senza contare il bonus razziale di reflect a danni magici quindi ...... ahm ops sei morto

In italiano ?

[Hinor Moonsong]

Oggi:

1)

Battagia contro degli schiavisti in un magazzino del porto, uno di loro è un mago, ed i PG dopo lunghe fatiche stanno infine vincendo, ed il mago nemico è rimasto solo

DM(io): il mago in fondo al magazzino lancia un'incantesimo, e un'area nera ed oscura si forma attorno a lui(incantesimo oscurità)

Ranger: mi avvicino all'area oscura conuna freccia incoccata

Guerriero: mi preparo a caricare

Chierico: potrei dossolvere l'oscurità con un incantesimo luce

Mago: potrei usare mani brucianti nell'area oscura

DM (sghignazzando tra me e me): alcuni dei vostri alleati circondano l'area oscura, con le armi in pugno, come attendessero un'ordine

Chierico: allora io uso luce, tu lo colpisci con le freccie, tu con le mani brucianti

Guerriero: e io lo carico

Cherico Va bene (lancia luce)

DM: l'oscurità si dissolve, e davanti a voi non c'è più nessuno, solo una PORTA APERTA!!

Giocatori::banghead::banghead:

[Mr. Raziel]

prima di giocare

io (player): ragazzi chi tiene la mappa? te pollo chge disegni bene?

pollo (player): cosa? io interpreto la mappa?

tutti:

pollo (chierico elfo): master lancio lanccia della fede sul quel gruppo di orchi

-tiro dei dadi fallito-

pollo: spendo la mia azione extrà e riprovo

- nada -

DM ihihi

2 minuti dopo il pg condottiero mezzo morente rischia un colpo di grazia da un orco

io (necromante): inutilissimo chierico di corellon vedi di curare Quarion (il condottiero)

Pollo: non sono inutiel tsk guarda e impara: parola guaritrice (risultato del dado 1:banghead:) vabbene allora faccio una prova di guarire

DM: fallita pollo ma toglimi una curiosità ma che ca**o gli hai fatto a Corellon!!

Io: inutile chierico...

altra scena

prima sessione della campagna, siamo tutti in una taverna:

intro del master, un po' di ruolo e poi...attacco di orchi...

nopi che lanciamo magie a raffica e non combiniamo niente di niente...non arriva mica un misero fabbro che stende il berserk con una martellata critica......

altra scena: siamo in taverna a parlare con un bardo che ci sta affidando una missione...(io rompevo le palotas da 10 minuti)

io: ma la paga?

DM: fama e gloria dalle popolazioni...

io: a...ma la paga?

DM: i bardi decanteranno le vostre lodi

io: si vabbe...ma la paga?

DM: ma comeee!!!!vi ho detto che non ho niente da darvi!!!

io: ALLORA COSA DIAVOLO VUOI!!!!MICA ABBIAMO SCRITTO SALITA-BACCHI SULLA FRONTE OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH!!!!!! VAI VIAAAAAAA!!!NON FARCI PERDERE TEMPO BRUTTO BARDO ELFO *ç@!!xx]]??%%%££@@!!

DM: fai un tiro salvezza...

io: ma daiiiii perchè!!!!

DM: fallo

io: 2 dunque?

DM : il lampadario ti casca in testa...

io: ma non c'erano lampadari!!!!

DM: ahahahh...

io: ma la paga?

DM: prima era il lampdario...preparati al secondo piano...insisti

io: belle donne?

DM: molte

io: accetto

presto vi racconterò anche quella del balor

[Baronts]

Kyle(Cecco): "C'è nessuno?"

??(Carlo): "NO!"

Cecco: "Baco ma com'è possibile che dopo 3 volte non hai ancora imparato che a cancellare con le gommine rosa dei lapis ci rimane la strusciata?"

Carlo: "e fai anche le Belle Arti..."

Samu: "ci credo che non ti sei ancora laureato..."

Baco: [qualcosa riguardo al surrealismo del colore rosa nelle schede di D&D che attualmente sfugge al redattore]

Baco: "Samu ma ti sei messo il profumo da frustone!?"

[...]

Baco: "...però non lo so perchè, te lo sento solo quando siamo in macchina..."

Carlo: "forse perchè hai l'arbre magic accanto alla faccia"

Baco: "Oh, è vero non me ne ero accorto..."

Baco: "Dai ti posso bere un po' di questo limoncello andato a male?"

Samu: "ma perchè pensi che sia andato a male?"

Baco: "de, c'è la muffa dentro..."

Cecco: "altro che muffa, c'è la borraccina sul collo! Ci potrei fa il presepe!"

Baco: "Guarda come si fa" con tono saccente

[prende il vassoio con i biscotti di Abu e lecca lo zucchero di vaniglia]

Abu: "Nooo ora mi tocca lavallo!"

Carlo: "Andate a rotta di ciuo fino alla forgia di Godor..."

Abu: "Eeeehi!" con tono contrariato

Baco: "Il mio pg si chiama Isildo de'Saguli..."

Cecco: "Segoli! Bwahaha"

[...]

Samu: "La madre Lucrezia del mio pg fa la sarta..."

Cecco: "Sarta sugli uccelli! Bwahaha!

[Cydro]

Morlan: "ho portato in camera mia la cassetta" (riferendosi ad una cassetta di ferro con lucchetto)

Therion: (pensando a 1 cassetta di frutta) "di cosa?"

Morlan: "eh, la cassetta"

Therion: "ma di frutta o di verdura?"

Morlan: "no no, la cassetta"

Therion: "ok, ma sono mele, pere, carote... cosa?"

Morlan: "no no, la cassetta"

Therion: "va beh, ma, che frutta è?"

Morlan: "no no, la cassetta, quella con il lucchetto..."

Therion: "aaaaaah, la cassetta di ferro. e l'hai aperta? cosa c'è dentro?"

Morlan: "dentro dove?"

Therios: "nella cassetta"

Morlan: "che cassetta?"

scena realmente accaduta in una taverna molti anni fa, credo si commenti da sola...

[cotolino]

Fresca fresca dalla serata di ieri.

Dovevamo entrare in fretta e di sgamo in una specie di oasi coperta, avevamo quindi deciso di utilizzare l'incantesimo camminare nel vento.

Purtroppo il nostro amato chierico nero riusciva a farlo solo su 5 dei 6 componenti del gruppo, quindi avevamo pensato di buttare il minotauro che gira con noi nel buco portatile con addosso l'amuleto dell'adattamento.

Ci prepariamo tutti e il ranger prende la parola.

"Hai capito, minotauro? Ora quello nero comincia a cantare, quindi devi infilarti nel mio buco magico."

Ci sono stati alcuni istanti di imbarazzo e di gelo, soprattutto per quello che interpreta il minotauro.

[DTM]

scena:

in una caverna c'è un'altare in marmo nero appoggiato ad una delle pareti con sopra una chiave. subdorando una trappola i miei giocatori cercano di capire come fare a prenderla senza troppi rischi.

nano: DM ci sono dei sassi per terra no?

io: bhè sei in una caverna è plausibile

nano: ora ti spiego che voglio fare: (quando diceva questa frase io iniziavo a tremare) lancio dei sassi sulla parete in modo che giocando di spondaricadendo sull'altare colpiscano la chiave e la spostino in avanti e piano piano la faccio cadere

io: ...........stai scherzando?

nano: no davvero.... dimmi che tiro devo fare....

io: ..........ma non puoi.... è assurdo.

inserire qui una discussione durata circa un'ora tra me e il nano che insisteva accusandomi di non voler farglielo fare senza una ragione

:banghead:

[LetBloodline]

se l'altare è appoggiato al muro e mi sono visualizzato bene la scena non è tanto assurdo, difficile e lungo ma possibile XD

[Fiore di Loto]

Due sessioni fa durante un combattimento:

Mago: Su chi di voi uso Metamorfosi?

Ladra: Su di me !!!

Mago: Ti trasformo in un Troll o in un Orso Bruno?

Ladra: In un Troll !!!

Mago: Ok "Puff" ecco fatto.

DM: Bene, Lyana è diventata una TROLLIA !!!

[DTM]

se l'altare è appoggiato al muro e mi sono visualizzato bene la scena non è tanto assurdo, difficile e lungo ma possibile XD

bhè immagina muro = parete naturale..... tutta frastagliata come avresti fatto a dare un tiro o una percentuale?