dnd 3e Due risate con D&D [Pt. 2]

[MikeT]

Un paio di gioielli freschi freschi (sessione terminata due minuti or sono).

I nostri eroi hanno fatto un salto nelle Mournlands dietro ovvio compenso per aiutare una draghessa sotto mentite spoglie a ritrovare un Drago ivi sperduto (in realtà la prossima volta scopriranno le sue vere intenzioni). Sbarcati da Karrlakton grazie ad un anziano barcaiolo mezzo Orco e mezzo matto, cominciano a sentire delle voci. Fra cui il devastatore del gruppo.

DM (moi): Senti una vocina di bambino che ti saluta. "Ciao!"

Ian (WF Paladino/Juggernaut): Ciao.

Bambino: Chi sei?

Ian: Io... sono Ian.

Bambino: E perché sei qui?

E via discutendo. Fino a che, dopo un breve scambio di battute con la voce (più volte poi redarguito con un "Ian, basta parlare da solo!" da parte della Stregon(ess)a), che gli rivela l'ubicazione del Glowing Chasm, se ne esce con: Ho risolto! Ragazzi, ho trovato il mio amico immaginario!

E giù a ridere, immaginandoci un robottone in adamantio irto di spine e lame che parla da solo con il suo amico immaginario.

Poco dopo, però, messo in guardia dalla Draghessa sulla possibilità che le voci possano non essere prettamente amichevoli, si informa sulla natura della voce.

Ian: Malcolm, ma tu, chi eri quando eri?

Malcolm: Eh?

Ian: Chi eri quando eri?

Malcom: Io... sono un bambino...

Ian: Sì, ma chi eri quando... quando eri?

Malcolm: Ma io sono un bambino!

Ian: Rispondimi! Chi eri quando eri?

Malcom: Ma... ma...

Ian: Basta! Non sono più tuo amico!

-MikeT

[Baronts]

Giocatore + stupido del mondo(purtroppo sono tt vere)

ROLANDO:posso fare una prova di convincerlo?

Rol:perchè non gli fai svuotare vasche?

RO: che me frega se si perde, io faccio artista della fuga e scappo...

Rol:nooo tymora put**na!!!!

ROL: tiro fori i du stocchi e...swiinn..stacco la testa alla statua

SAMU: see che sei Ghemon!

Prostitu: allora bel giovane aitante, credi che mi potresti tenere caldo in questa notte fredda?

ROL(chierico di Tymora):si ti soddisfo io visto ke sono stato 20 anni in chiesa a fammi le se**e

[BomberDede]

sessione di mezz'ora fa....

la scena è questa: siamo di fronte a una roccaforte con un portone super-tecno(penso sia di Dispater, insomma, l'arcidiavolo fissato col ferro, il mago sta facendo di tutto per aprirla(si rende gassoso entra, cerca una leva ecc ecc.) il mio mezz'orco barbaro ovviamente nn è felice e urlando come un ossesso in celestiale(ha un elmo dei linguaggi che nn controlla) che ucciderà tutti decide per passare il tempo di dare fuoco alle capanne di orchi nella vicinanze, per nn allontanarsi decide di incendiare una freccia:

Io: dò fuoco a una freccia e la tiro

Dm: nn hai combustibile

Io: scoreggio

Dm: e allora(dovete sapere che scoreggiare era la mia routine, visto che tanto ho 1 az standard a round tanot vale usarla giusto? )

Io: mi spoglio e tiro le mie mutande che, visto il gas contenuto, sn praticamente delle bombe

Dm: :banghead: :banghead: :banghead:

Ah, ovviamente adesso ho un barbaro mezz'orco nudo in giro x un covo di orchi e chierici umani che urla in celestiale un disperato

p.: tra parentesi poi, dopo 1 ora e mezzo che il mago cercava modi di apreire la porta fa: uso deisderio limitato...io: usarlo prima?? lui: nn volevo sprecare px, ovviamente l'ho preso a calci nel sedere fino dal capo della roccaforte!

ah, me ne stavo scordando 1 altra:

mentra si apriva la porta si sente 1 orco di guardia che bussa in codice ad un altra porta x inviare 1 messaggio....

io: E' GABRI PONTE!!!!!!!!!!

[Phate]

dopo settimane di attesa si è unita al "nostro" (master posso dire nostro anche se sono appena entrato??) gruppo una donna..una drow, maledetta e trasformata in elfa dalla sua lolllllllllllth...

(descrizione del gruppo:

• nano, con barba bruciata e calvo
  
• ogre (maledetto e trasformato in donna) che odia i drow perchè da piccolo gli hanno ucciso la famiglia
  
• shifter, maledetto (come l'ogre, pure è stato trasformato in donna) con una tunica di thalona che lo imbruttisce totalmente (fino ad arrivare a 2 in carisma..)
  
• mago arrappato (credo umano, che ha cambiato in donna i miei compari)
  
• mago elfo appena arrivato per i ***** suoi..
  

)

apriamo una porta e troviamo sta drow, avvelenata, priva di sensi e coperta solo da una tunica trasparente di colore fuxia. vicino a lei due ceri, tipo quelli pasquali.

mago umano: mago elfico, hai grease?

mago elfo: si perchè?

mu: lancialo sui candeloni....

[Strikeiron]

Ultimo party. Io tengo un mago umano di 12 livello... il party è entrato dentro un tempio maledetto (una delle prime avventure di Gygax appena riportata in 3.0). Un ladro-mago del party muore e si reincarna nel proprio famiglio, uno pseudodrago. Dopo un po' si accorge di non stare tanto comodo ed allora...

*mattina presto al risveglio*

pseudodrago (rivolto al mago)- scusa hai polimorph?

mago- Sì lo posso preparare.

pseudo- Ecco lo puoi preparare e poi trasformarmi in una pixie?

*Nota in 3.0 polimorph ha effetto permanente*

mago- Okkei, non c'è problema.

*preparo l'incantesimo e lo trasformo in una pixie*

....

passano cinque minuti

pixie femmina (ex pseudodrago)- Scusa mi hai trasformato in un pixie maschio, vero?

mago- NO!

[BomberDede]

nuova scena del mio barbaro:

abbiamo appena finito un combattimento contro degli orchi uno è rimasto svenutoal suolo, decidiamo allora di interrogarlo, purtroppo dopo un pò il mio mezz'rco sclera e parla in linguaggi assurdi(maledetto elmo).. dopo un pò l'oco fa:

Orco: Ma tu chi sei

Io.....Gruumsh

Orco:

Io: e visto che sei stato un bravo orco..

(gli prendo la testa tra le mani per fare la scena molto pulp..

..e ovviamenot gliela sfracello sul muro)

Io: ...ti lascio in vita(risata sadica)

[Shar]

Vogliamo parlare della perla Made In Phate?

PHATE: Mmmm... sto guardando questi talenti... interessanti... ora che nel gruppo siamo tre maghi... mmmm... chi può prendere Creare Verghe?

A questo punto fa un cenno con la testa verso la ragazza che è appena entrata nel nostro gruppo (con la maga drow), poi rituffa la testa nel manuale, e mi lascia in preda a spasmi orrendi per riuscire a controllare le risate... ed ero a non più di 20 centimetri da lei...

[Zellolo]

Ecco alcune chicche fresche fresche dalla sessione di stasera, da me masterizzate.

Dunque i PG dovevano entrare nella Valletta, una dimora di un mago e uno stregone (vedere Il Canto e il Silenzio) a "prelevare" uno scudo magico.

Per prima cosa il ladro arriva fino al tetto con un rampino. Scivola in strada. E via col primo d6 di danni

La corda rimane sul tetto.

Prova ad entrare da un ingresso. Arriva davanti alla porta, la scassina e tutto gasato entra. Sullo zerbino xò c'era un incantesimo del tipo Super Attack. Viene deciso di ritagliare lo zerbino, in quanto è meglio ke avere un halfling ke saltella per la casa..

Dentro succede di tutto: viene accoppato Edwin che dorme (quasi lo ammazzano!), la sua donnola viene legata dentro un sacco e ributtata nella cuccia, gli altri due servitori vengono pure loro tramortiti nel sonno.

Viene trovato lo scudo, il ranger lo prende e parte Allarme che fa un bordello assurdo; ecco che allora scappa con lo scudo verso lo stregone ed il chierico che saggiamente avevano castato silenzio.

Il paladino che fa il palo, come vede arrivare la ronda, fa finta di essere ubriaco e dice di aver rotto la finestra con un sasso, e corrompe con 80MO le guardie x nn farsi portare in prigione per 1 notte. Sottolineo... PALADINO!

Per scappare dalla casa..

Ladro: mi arrampico sull'albero

DM: ok, ora?

ldr: salto sul muro! roll roll... 3

DM: ti spiaccichi contro il muro. 4 danni. che fai?

ldr: mi arrampico sull'albero

DM: ok, ora?

ldr: salto sul muro! roll roll... 1

DM: ti spiaccichi contro il muro. 3 danni. che fai? (i PG cominciano a ridergli in faccia..)

ldr: mi arrampico sull'albero

DM: ok, ora?

ldr: bevo un curaferite e salto sul muro! roll roll... 5! ma vaff!

DM: ti spiaccichi contro il muro. 5 danni. che fai?

ldr: mi arrampico sull'albero!

DM: ok, ora?

ldr: salto sul muro! roll roll... 14! ora ce la faccio vero??

DM: ....ti spiaccichi contro il muro. 2 danni. che fai?

ldr: bevo un curaferite, salgo sull'albero e mi lancio!! roll roll.. 9!! ma porcopelor!

paladino: PORCOCOSA??

DM: ....ti spiaccichi contro il muro. 5 danni. che fai?

ldr: lascio perdere e provo a scalare il muro.. roll roll.. 21!! MAVAFF!!

DM: bravissimo! hai scavalcato il muro e hai guadagnato un naso storto! -1 in carisma!! :mrgreen:

ldr: :swear:

[Phate]

Vogliamo parlare della perla Made In Phate?

PHATE: Mmmm... sto guardando questi talenti... interessanti... ora che nel gruppo siamo tre maghi... mmmm... chi può prendere Creare Verghe?

A questo punto fa un cenno con la testa verso la ragazza che è appena entrata nel nostro gruppo (con la maga drow), poi rituffa la testa nel manuale, e mi lascia in preda a spasmi orrendi per riuscire a controllare le risate... ed ero a non più di 20 centimetri da lei...

scusa se nella vita sono Caotico bas*ardo...

[Shar]

scusa se nella vita sono Caotico bas*ardo...

Vogliamo parlare invece della seguente scena?

Ancora la drow in mano alla nuova entrata svenuta, nuda, e con un carisma indiscutibilmente rilevante.

Dati gli allineamenti (nella vita reale) di AerysII e Phate, si mettono subito a discutere se sia o meno il caso di violentarla mentre è ancora incosciente.

A questo punto l'orog del gruppo (IO), interviene facendo la voce grossa:

"Non vi permetterò di abusare così di lei!"

Tutti rimangono zitti, perchè l'ogre non è che sia mai emerso per il suo fair-play. Lo guardano, e quello ribadisce:

"Non ve lo posso lasciar fare... per colpa di quella maledizione sono stato trasformato in femmina e non ne potrei approfittare..."

[Phate]

questa mi pare di averla sentita una sera a ded quando è arrivata la drow...correggetemi se sbaglio eh!

"no che non la voglio portare dietro..

Come fai a fidarti di qualcosa che sanguina per cinque giorni e poi non muore??":cool:

[Phate]

solita gente del solito party.

immaginate di entrare in una stanza con una statua di un guerriero scheletrico e una, di fronte, di talona.

un ogre(tornato, finalmente, uomo) cerca di scassinare LA serratura di un armadio (lavorando di fino) con la punta di una falce +1...il mago (quello che ci lancia adosso palle di fuoco ogni volta) fa "knock!" e si apre l'armadio. al che la statua scheletrica rivela lo scheletro che c'è sotto... e inizia a romperci le ossa uno ad uno (circa). L'ogre, che rulla tanton, guarda dentro l'armadio con tutta calma mentre

• a un mago scappa fuori di corsa
  
• b la maga fallisce 2/3 di dardi lanciati
  
• c lo shifter ha suppergiù ancora 1/4 dei suoi pf
  
• il chierico è un cogli1 che fallisce due luci incandescenti su due..
  

l'ogre esamina una giacca tipo Fonzie che trova nell'armadio e mentre tutti si pestano lui...ESCE DALLA STANZA!!!!!

nel mentre la maga finta elfa va giù (non sotto costituzione ma poco ci manca). il mago elfo la cura e la porta fuori. io urlo all'ogre "e che diamine, perdio, ti ho fatto tornare maschio, hai un debito di gratitudine nei miei confronti aiutami no?!"

e lui risponde "ti aiuterò ,ma per una via traversa..." e....lancia il mago nella stanza!!

l'elfa, ripresasi, prende la rincorsa si lancia dentro la stanza, apre una porta, trova un bagno (con tanto di saponi, profumi etc etc)...e si chiude dentro...

la frase topica della serata?

DM:"tira un d10 e di un numero. se esce il numero che hai detto, ti stabilizzi".

Elfa:" cioè?"

IO:"la finisci una buona volta di sanguinare!!"

e cala il gelo nella stanza. le gote dei miei compagni di party diventano paonazze e le urla si trattengono a stento...

[Zellolo]

Mezz'ora fa è finita la sessione del venerdì; ecco i momenti salienti:

prima però i personaggi:

- Astin, guerriero umano

- Sin, ladro halfling

- Sarius, paladino umano

- Zarn, chierico umano

- Draukul, stregone umano

dunque i pg dovevano andare in casa di un duca e fermare lui e il suo basilisco...i pg entrano in casa. Cercando trovano un passaggio segreto dietro un dipinto , ma aprendolo fanno scattare l'allarme.. arrivano di corsa il maggiordomo e la cuoca. Il maggiordomo viene fatto fuori subito senza pensarci, "tanto era vecchio, prima o poi moriva..."; la cuoca invece viene legata, imbavagliata e trascinata in cucina e messa in dispensa, abbandonata a se stessa. Dopo 10 minuti Astin decide di "farsi un panino"... va in cucina e ammazza la cuoca, rificcandola nella dispensa. Astin era CB, adesso non più..

...

Ecco come viene affrontato il basilisco: Sin salta in spalla ad Astin e brucia tutto quello che ha davanti a lui, coprendosi gli occhi. Astin spavaldo cerca di menare la povera bestia, ma ha come un peso sulle spalle... alla fine il basilisco viene ammazzato da Sin che AD OCCHI CHIUSI, con la testa girata dall'altra parte per nn incrociare lo sguardo.. immaginatevi la scena!

...

Sarius invece è stato particolarmente sfigato oggi..

1. viene pietrificato dal basilisco.

2. è l'unico che perde il TS di tempra contro una strega marina.. -3 alla forza!

3. è l'unico che perde il TS di tempra contro una ninfa... cecità permanente! praticamente...

Per attraversare un lago di raggio 1km, i pg decidono di abbattere un albero e usarlo come "zattera"...

S: "dai abbatto i l'albero!"

DM: "ok. tira per la forza"

S: "roll roll... 2... mamminkia!"

DM: "ok ci metti... uhm diciamo che ti aiuta qualcuno che è meglio.."

Viene preparata la "zattera". Non vi dico il numero abnorme di prove di equilibrio che hanno fatto... da 10 da riva fino a 100 metri le hanno passate tutte... tranne quando sono caduti tutti in acqua.. accorgendosi che il fondo era di 1 metro!

Arrivano dalla ninfa, la salvano, blablabla fanno quello che devono fare; per ringraziare ulteriormente i pg, gli chiede se voglio vedere la ninfa in tutta la sua sua bellezza... solo l'halfling accetta!

DM: "Sin tira sulla tempra!"

Sin: "roll roll.. tipregotipregotiprego evviva! 16!"

DM: "la ninfa si spoglia e la vedi in tutto il suo splendore!"

Sin: ":stupefatt "

DM: "ah sei anche morto "

Sin: ":stupefatt "

[Phate]

master: entrate nella stanza. c'è un arazzo con scene di caccia.

AerysII: rooooooooarrrrr...

non so il nick ma è lo shifter... pony due pony due ne ho uno in coda!!!

AerysII: ti seguo pony uno!

non so il nick ma è lo shifter... sganciati sganciati!!!! ci hanno colpito!! may day may day

segue pena corporale del master (bottigliata in testa)

[Higure]

“…il mondo di D&D viene ora scosso da una serie di strafalcioni, situazioni strane e bovate varie…”

By Alessio Baldini (occhio alle mie riflessioni! )

G: Giocatore M: Master (in questo caso io) Gruppo: insieme di giocatori E: Estraneo al gioco

M: I vostri assalitori inaspettatamente si danno alla fuga, lasciandovi con un palmo di naso!

G: No, anche stavolta RIUSCIAMO A SCAPPARLI! (Citazione grammaticale I)

M: Due strani figuri vi fissano. Uno di loro sembra essere malato. Notate che accentua vari colpi di tosse.

G: Li osservo.

M: Qualcuno in particolare.

G: Si, QUELLO CHE TOSSE! (Citazione grammaticale II)

G: Ora basta! Mi sono stancato di prenderle. E’ ORA CHE LA FINISCIAMO! (Citazione grammaticale III)

G: Chiedo qualche informazioni all’oste.

M: L’oste si avvicina a te e ti dice: “SI VOCEGGIA, che un uomo ti stia cercando!” (Citazione aulica!)

G: (è appena morto il suo PG) Cavolo, oltre ad essere morto, mi dici che avevo contratto anche una grave malattia. Che fortuna!

M: Si, effettivamente HA RIMASTO POCHI GIORNI DI VITA! (Come se già adesso fosse ’nu fiore!))

G1: Perché non entriamo e chiediamo di poter parlare con il loro re. Magari potremmo collaborare con loro.

G2: Come no! Noi siamo bravi a contrattare…ma va là! NOI SI HA LA STESSA DIPLOMAZIA DI UNA TORRE D’ASSEDIO! (Citazione lessicale con impatto bellico!)

G1: Come riusciamo a trovare la locazione del cimitero?

G2: Semplice! USO INDIVIDUAZIONE DELLA VITA PER CAPIRE DOV’E’! (Semplicemente un genio!)

M: I nani vi dicono “Non potete oltrepassare il nostro antico cimitero”

G: (il PG è un berserker) ALLORA SPOSTATELO CHE DOBBIAMO PASSARE! (Ecco il duro del Roadhouse!)

G1 + G2: (involontariamente dicono insieme) LANCIO MOVIMENTO DA SPASTIC…..DA RAGNO!!!” (Promosso come nuovo incantesimo di primo livello. Disponibile solo in due libri di magie: quelli dei PG!)

G1:DA UN FOGLIO LANCIATO IN ARIA CI INTAGLIO UNA SFERA! (So’ Macoooo!!!!!!)

G1: LANCIO “CAMMINARE SULLE ACQUE” E “RESPIRARE SOTT’ACQUA” (Combo super previdenza!)

G1: E’ TUTTA COLPA DI QUESTA RAZZA ELFA! (Razzista analfabeta!)

M: Vedete un prigioniero disteso u un altare. D’un tratto appare da una porta il boia. Dopo di che sentite urlare!

G1: Chi è stato?

M: E’ stato il prigioniero. Il boia GLI HA FRANTUMATO IL BRACCIO FINO AL GINOCCHIO! (Esageratamente viuuulento!!!!!)

G1: Come mai avete tardato?

G2: ABBIAMO LITIGATO COME ENTRARE. (Uga Uga Uga noi schiacciasassi bacati!)

M: (Parlando con un PG minotauro ranger) Magicamente appare una dimora tra i rami di quel grande albero.

G1: Potrei viverci ma mi sembra esagerato.

G2: (in quel momento un po’ distratto) CHI E’ CHE ABITA IN UN CASTELLO LABIRINTO SU UN ALBERO? (Mentre il suo corpo era distratto il suo cervello navigava nell’alcol!!!!)

G1: Non fare caso a lui. QUANDO SI PARLA DEI KUO-TOA DIVENTA DI ALLINEAMENTO CAZZOSO!! (Quindi ociò!!!!)

G1: Tranquillo, non ti preoccupare. E’ DOTATO DI POTENTI INCANTESIMI MAGICI! (Che bello esagerare con gli aggettivi inutili!)

M: Ma mi capisci quando ti parlo?

G1: E’ inutile che glielo chiedo. E’PROPRIO TOTTO! (E tu invece?)

M: E’ molto buio. Non vedete un’acca.

G1: AAAAAAAAAHHHHHHH!!!!!UNA ZETA!!!! AIUTO! (Ultima frase del giocatore prima di essere picchiato a sangue….ops! Scusate, volevo dire…..citazione letteraria!)

M: Ma perché giovine non pensi di farti una famiglia, di sposarti?

G1: Perché ho scelto DI VIVERE IN SOLITARIO! (Modalità “segaiolo” oppure Modalità “è un gran divertimento giocare a carte”)

G1: No! I MAGHI SONO SCAPPUTI TUTTI! (Vedi la prima bovata. E’ sempre lo stesso giocatore!)

M: Cosa fate?

G1: Dobbiamo stare attenti perché I NANI DEI DERRO potrebbero…. (Per chi non lo sapesse i Derro sono nani del sottosuolo)

G1: Cosa vediamo?

M: CI SONO TRE PORTE, ENTRAMBE APERTE! (E’ mia! E’ mia! E’ mia! Ho usato la magia della riduzione dei passaggi, antico incantesimo dei masters più ignoranti!)

M: Il re dei Kuo-toa avanza e vi chiede in comune: “Cosa siete venuti a fare qui, stolti schiavi da macero?”

G1: SIAMO VENUTI A SALVARE LA VOSTRA RAZZA DALLA SOPRAVVIVENZA! (Direi la più bella di tutte)

M: Il capitano delle guardie ti intima: “Allora, se devi dire qualcosa fallo ora!”

G1: Io no, NON ASSOLUTAMENTE VORREI DIRE NIENTE! (Uga Uga Uga schiacciasassi in avvicinamento!)

M: L’orda di ghoul vi sta inseguendo. Il loro passo è veloce e le vostre vie di fuga stanno sempre più diminuendo. Cosa fate?

G1: (Aprendo una porta) Entriamo in questa stanza!

Gruppo: (Si infilano nella stanza e chiudono la porta) Ok! Ma poi cosa facciamo????

G1: LANCIO “BLOCCA PERSONE” SULLA PORTA! (Tratto da un discorso di un mago soggetto all’incantesimo “infermità mentale”!)

G1: Senti, non perdiamo tempo, ci penso io.

G2: Perché tu??? Io sono più adatto a questo compito

G1: Uff! Che due ma**ni! Va bene, FAI DA TE DA AVANGUARDIA! (Esuberanza giovanile!)

G1: Quest’incantesimo SI APPLICA SIA AI DANNI CHE ALLE FERITE????

M: SI, A TUTTI E DUE! (Tipico esempio di coppia di persone all’ultimo stadio della demenza senile)

G1: Come funzionano gli stivali che indossi?

G2: So che si chiamano Stivali del viaggiare e del saltare ed aumentano le tue capacità di salto. Insomma SALTI NOVE METRI IN AVANTI E NOVE IN LUNGO! (Chi ha detto che i “grilli” devono essere anche intelligenti!)

M: (Il gruppo si trova di fronte due porte) Allora cosa fate? Vi dividete?

G1: Facciamo così. IO E L’ELFO DA UNA PARTE ED IO DALL’ALTRA! (Al 6° livello ha guadagnato il talento Ubiquità migliorata)

M: Mentre siete concentrati sulle guardie che vi minacciano con le armi, dalla porta ENTRA L’ELFO CON UN SARTO MORTALE! (Trattasi della nemesi per eccellenza degli strappi nelle camicie di forza!)

G1: Facciamo così. Ci va il mago a parlare di affari con lui.

G2: Chi? Quell’avaro? Ma se è BUROCRATICO COME UN AVVOLTOIO! (E direi che l’appellativo e calzante!)

G1: (Rivolto al barbaro) Sei sicuro che riesci a stare in piedi?

G2: (Un mago) Ma non vedi che E’ DISLESSICO E PERCIO’ NON SA CAMMINARE! (Se fosse un medico comincerei a preoccuparmi!)

M: (All’interno di una città di Kuo-toa, umanoidi anfibi) Cosa pensate di fare con i prigionieri?

G1: Li interroghiamo e poi li uccidiamo.

M: Come pensi di ucciderli?

G1: CREIAMO ACQUA E LI AFFOGHIAMO! (E poi si dice che alcune quest siano impossibili da fare, ma questa le batte tutte!)

M: Il serpente striscia verso di te, si ferma, si erge sulle sue spire e ti osserva con attenzione. Come reagisci?

G1: Lo tengo d’occhi e ALLA PRIMA REAZIONE BIFORCUTA LO SCHIANTO! (Se la serpe slinguazza è finita!)

G1: Basta trattare, passiamo alle mani che facciamo prima!

G2: Cosa cavolo dici? Ma ti rendi conto che qui siamo in inferiorità numerica!

G3: E’ inutile che glielo spieghi di nuovo. HA L’INTELLIGENZA TROPPO STUPIDA! (Poverino! Deve fare davvero male!)

M: Il gruppo dei nani si da alla fuga.

G1: Attacco con l’arco.

M: Quale attacchi?

G1: COLPISCO L’ULTIMO DEI MOINANI! (AUG! Grande capo vuole pranzo!)

G1: Basta, non ne posso più di te! Sei inutile, UNA EMERICA *****! (stentata espressione filopolitica!)

[Higure]

G1: Siamo seguiti!

G2: Come fai a saperlo?

G1: Perché HO DELLE REAZIONI RANGERESCHE! (Vedi anche sotto la voce “Uomo Ragno”!)

G1: Tiro fuori l’arma dei Drow e provo a usarla.

G2: Hai capito come funziona?

G1: Più o meno. Questa bacchetta dovrebbe lanciare delle palle d’acido. Penso che si chiamino GLOBI BLISCIDI (O forse erano i globi viscidi????)

E: (Rivolto a me) Ma tu chi sei? IL DANGER MASTER???? (Si, esattamente, molto DANGER!!!)

M: (Uno dei guerrieri del re è appena stato disarmato da un PG) Va bene. Accetterò di ascoltarvi solo SE LA SPADA MI VIERRA’ RIDATA??? (In quel momento avevo un atteggiamento da bambino capriccioso!)

M: Osservando bene il cadavere del ladro notate che HA LE PALME NELLE MANI! (Non so cosa volevo dire, comunque sono I PALMI!)

G1: Hai visto passare qualcuno lungo il sentiero?

G2: Nessuno in particolare. Solo un uomo SU UN PAIO DI CAVALLI TRAINATI DA UN CARRO! (Fate attenzione a non mettere mai i carri davanti…ai cavalli!)

M: (Il gruppo si deve dividere ed i componenti sono 3: due devono andare avanti e uno deve fermarsi assieme al carro) Allora cosa fate?

G1: Senti, VAI TU CON LUI O RESTO IO COL CARRO? (Le sue intenzioni sono chiare, no?)

M: Il vecchio vagabondo vi porge un saluto e allunga la mano in cerca di elemosina.

G1: Tieni vecchio ma dimmi: SEI UN VIAGGIANTE? (Veggente? Viaggiatore? Bene in viaggio?)

G1: Presto, nascondiamoci, stanno arrivando!

G2: Non muoviamoci a caso. Cerchiamo di appostarci in UN POSTO DIFENSIBILE! (Strategicamente aulico!)

G1: Stiamo bassi e tentiamo di osservarli dai cespugli

M: Vi stanno cercando con attenzione. Il capo banda orco pronuncia strane parole in un linguaggio arcano?

G2: Un incantesimo!

G1: Ma LO VEDIAMO VISIVAMENTE lanciare l’incantesimo? (Troppo abituato ad avere visioni quando fuma troppo!)

M: (Il gruppo è entrato in una città di nani per cercare un nano) Cercare Durok sarà un duro compito. Come pensate di riuscirci?

G1: Semplice. Mi avvicino ad un passante (ovviamente un nano!).

M: Ok, e poi?

G1: Gli dico “Scusa, STO CERCANDO UNO…..UN PO’ PICCOLO!!” (Idiozia. No limits!)

M: (Il gruppo si trova in una buia enorme caverna abitata da un drago): Sentite il drago muoversi, avvicinandosi alla vostra posizione.

G1: Mi paro di fronte a dove lo sento arrivare. DI CHE COLORE E’ IL DRAGO CHE VEDO? (No, non vede al buio!)

G1: Non potevi intervenire prima. Ci stavo per lasciarci la pelle e non solo!

G2: Ehi, calmati! Guarda che, GRAZIE A ME, TI HO SALVATO LA VITA! (Voleva solo un po’ sottolinearlo!)

G1: E’ una roccaforte inespugnabile. Ci sono solo tre entrate ma sono piene di guardie. Da dove passiamo?

G2: Non so, è dura decidere. Senza mago è impossibile passare.

G3: Basta, deciso. NOI ENTRIAMO DAVANTI ALLA PORTA D’ENTRATA! (Mago improvvisato!)

G1: Dove sei stato?

G2: E’ una lunga storia.

G3: Abbiamo tempo, ora, Dai dicci!

G2: Be’, SONO SUCCESSI STRANI ACCADUTI… (Quando non vuole dirlo fa di tutto per creare confusione!)

M: (Il gruppo si ferma per la notte in una radura. Hanno trovato un cadavere di cui non riescono a capire le cause della morte). Mago, tu stai esaminando il cadavere non riesci ancora a capire le cause del decesso. Hai bisogno di più tempo ma la notte sta calando.

G1: Continuerò in privato. Mi carico il corpo in spalla e vado sul carro.

G2: Ehi dove vai ora?

G1: Dove vuoi che vada?! VADO A LETTO! (Nascita del primo mago necrofilo!)

G1: Mah! Non so….ho la sensazione che sia una trappola.

G2: E tu come fai a dirlo! Ne sei certo?!

G1: Guarda che LE MIE CAPACITA’ NON SONO SOLO SENSAZIONI! (Sono io lo sssborone!)

M: (Il gruppo viene ospitato presso una casa di un contadino): Il contadino si rivolge a te e ti chiede: “Ma sta tornando verso la città di Dorannia?”

G1: NO, MA COME PER LEI. LA RINGRAZIAMO PER QUESTO LAUTO PASTO! (E’ ora di cambiare spacciatore!)

Considerazione

G1: TUTTO CIO’ CHE E’ NASCOSTO ALLA VISTA E’ DA CONSIDERARE INVISIBILE.

M: QUINDI ANCHE IL TUO C***O E’ INVISIBILE! (La dura verità)

G1: (Il gruppo è intrappolato in una stanza senza uscita che si sta riempiendo d’acqua – un classico!) Ho trovato una maniglia!

G2: Presto! PREMILA! (Sai com’è…la fretta!)

G1: Guarda che ti ho salvato la vita. Almeno ringraziami.

G2: Cosa? Ringraziarti? Ma se è per causa tua se.…

G1: Ehi, IO HO RISCHIATO LA TUA VITA PER TE! (Oh mio generoso salvatore!)

M: All’alba vi svegliate tutti. Durante il vostro sonno avete avuto numerosi incubi e NELLA VISTA DELLE VOSTRE VISIONI siete…. (Me ne vergogno ma a volte anch’io mi ci metto d’impegno!)

M: (Il gruppo sta scendendo verso le catacombe di un monastero disabitato) Scendendo le scale vi trovate in un atrio oscuro ed umido, ai bordi del qual notate alcuni resti…

G1: Sono umani?

M: Esaminandoli non sembrano umani.

G2: Dai, muoviamoci. Andiamo avanti. Non voglio fermarmi in mezzo a QUESTA DISTESA DI CADAVERI PUTRESCENTI…..(i giocatori lo guardano come se dicessero ”ma che cacchio dici!” ed il G2, notando di essere osservato dice..) PERCHE’?!…..CI SONO I CADAVERI, VERO????

M: Noo! Ma dove li vedi i cadaveri anche te! (tipo giocatore distratto che pensa a cosa ha mangiato a pranzo il giorno prima!)

G1: Sei bravo a bendare.

G2: Cosa vuoi farci, sono un chierico!

G3: E’ talmente bravo che BENDA AD OCCHI CIECHI! (Se non sono giocatori estremi non ci piacciono!)

M: L’essere vi taglia la strada, passando tra un muro e l’altro.

G1: Ma io, SAPENDO DI CONOSCENZE NON MORTICHE, capisco che è un fantasma? (Ecco a voi una nuova skill!)

G1: (Il barbaro in avanscoperta vede un rampicante muoversi e tentare di attaccarlo) Torno indietro.

G2: (Dopo aver raggiunto il gruppo) Allora cosa hai trovato?

G1: Li c’è….una natura viva!!!

G3: COS’E’? UN QUADRO? (Demenza artistica!)

G1: Ok, ho capito che stiamo seguendo lo stesso gruppo di persone ma prima di proseguire sarebbe meglio presentarsi. Io sono Meledyl il cantastorie e tu?

G2: Io sono un sacerdote di Pelor ed IL MIO NOME E’ SCOVARE QUELLA SETTA prima di tutto… (Risoluto e deciso ma un pelino maleducato!)

G1: Ma cosa sono i Derro? (Si, sempre i famosi nani dell’Underdark)

G2: I DERRO SONO ORRIDE CREATURE DELL’ENTROTERRA! (Quindi sarebbero dei bruttissimi contadini!)

G1: (Il giocatore ritorna da un inseguimento all’interno di un cimitero) Sono riusciti a scappare! Tutto a posto qui?

G2: NO! HANNO PROFUGATO IL CADAVERE DALLA TOMBA! (Un unione tra profanare e trafugare!)

G1: Io sono Meawyl, sono fratello di sangue Meledyl.

G2: Ah! TU SEI IL FRATELLO DEL NOSTRO AMICO DECESSO! (SWUASH!!!! Ho tirato lo sciacquone!)

G1: GRRRR! Io lo faccio solo per trovare chi ha ucciso mio fratello.!

G2: Guarda che SI AVREBBE PIU’ GIOIA AD AIUTARE GLI ALTRI. E TU SEI BEN DOTATO! (Non so. Non ci ho ancora trovato un senso!)

G1: (Durante il suo turno di guarda notturno) Ehi, ragazzi sveglia!

G2: Cos’hai da urlare? Cosa vuoi?

G1: Oh scusate! MI DISPIACE DI AVERVI SVEGLIATO COSI’ DI SUSSULTO! (No comment!)

M: Cosa pensate di fare ora?

G1: Non possiamo arrenderci, ANCHE SE MOLTI SONO STATI MORTI! (Lapsus freudiano!)

M: L’essere si mette tra te e la porta. Cosa fai?

G1: Dimmi una cosa: IO, DALLO SGUARDO, RIESCO A CAPIRE CHE E’ UN MOSTRO STUPIDO, VERO? (Ecco a Voi il vero genio del male!)

M: L’orco ti arrivare alle spalle e ti infligge 15 danni.

G1: (Il barbaro) Mi volto e gli dico: “DOPO TI METTO ZITTO!” (E’ vero, dopo lo ha fatto!)

G1: E’ molto larga la buca?

G2: MA SI’. E’ UN PAIO DI METRI E MEZZO! (Cioè quanto?)

M: Cosa fai?

G1: Esco dal nascondiglio ed ATTIRO LA MIA ATTENZIONE! (Il solito egocentrico!)

M: Come pensi di stanarli?

G1: Faccio da esca COSI’ LORO ESCONO ALLO SCOPERTO DA LORO! (Azione impersonale possessiva!)

M: In che momento agisci?

G1: QUANDO LORO HANNO LE ARMI SBARRATE! (Uhm? Quindi?)

M: Bene, ora che lo avete catturato cosa fate?

G1: Bene, SOMATIZZIAMOLO! (Eccolo il porco ignorante!)

M: Il ghoul ti piomba addosso, piccolo halfling. Cosa fai?

G1: Estraggo l’arma e sveglio Draendir.

G2: Come mi svegli?

G1: TI DO UN CAZZOTTO COL PIEDE! (Strana la fisionomia degli halfling!)

M: Il tuo personaggio si chiama…

G1: Aragon

M: E di cognome?

G1: NON HO UN COGNOME PERCHE’ SONO ADOTTIVO (Mah!Vabbè!)

M: (Il G1 è nascosto nella foresta mentre i suoi compagni sono circondati e legati) Cosa fai?

G1: ASPETTO CHE SUCCEDA QUALCOSA! (Ma aspetta cosa! Devo ucciderli per farti muovere?)

[Zellolo]

Le Varie Tipologie di Master

1) IL TACCAGNO

"Ok. Dopo 27 sessioni avete finalmente ucciso i tre draghi giganti del Caos. Nella grotta del tesoro trovate 12 pezzi di rame e una forchetta arruginita. Chi prende la forchetta?"

Vantaggi: Non si è mai sovraccarichi.

Svantaggi: La maggioranza dei PG muore d'inedia. Rischio di tetano da forchetta arruginita.

2) IL PEZZO DI PANE

"Sei finito a 3 punti ferita? Uh.....Improvvisamente il troll cade a terra e comincia a bruciare per auto-combustione. Magicamente, il fumo ti cura."

Vantaggi: I personaggi non muoiono. Mai. Non importa come.

Svantaggi: Che importa?

3) IL DUCE

"Non vi inchinate davanti al Re? Vi cadono le braccia."

Vantaggi: Ordine e disciplina.

Svantaggi: Disciplina und ordine.

4) IL TRITACARNE

"E' meglio che vi facciate sei PG ciascuno. Dovrebbero bastare per la prima sessione. Forse."

Vantaggi: L'emozione del pericolo.

Svantaggi: La noia della costante sconfitta.

5) IL PORCO

"Ti violentano e ti piace, come tutte le donne. Ha ha ha! Ora sei incinta!"

Vantaggi: Non noioso.

Svantaggi: Estremamente irritante. Segnerà emozionalmente qualunque giocatore sotto i sedici anni. Non ha vergogna. Diventerà probabilmente un deputato.

6) IL CLOWN

"Il capo dei pirati èdisposto a chiudere un'OCCHIO. Capite che èun tipo in GAMBA e probabilmente ha i suoi agGANCI al porto."

Vantaggi: Un tipo divertente, stravagante da una risata al minuto.

Svantaggi: Non si fermerà mai.

7) ZZZZzzzzzzZZZZZzzz

"Salve. Sono il Re." "Salve. Sono il contadino." "Salve. Sono il mago." "Salve. Sono il cavaliere." "Salve. Sono il Drago."

Vantaggi: Non rimanderà mai una sessione per laringite.

Svantaggi: Tiro Salvezza contro paralisi o morte.

8) L'UBRIACO

"'Ngiorno. BLEUUEUERGGHH!!! 'Vederci..."

Vantaggi: Descrizioni vivide di creature strane e bizzarre.

Svantaggi: Raramente coerente. Rischia di finire prima della campagna.

9) IL COMPLOTTATORE

"Ma il dodicesimo enigma arbitrario _significa_ l'ascesa degli ursinoidi nascenti. Qualunque idiota potrebbe capirlo!"

Vantaggi: Poliedrici ed intricati complotti, sotto-complotti e sotto-sotto-complotti.

Svantaggi: Fa sentire veramente stupidi.

10) L'ATTORE

"Oh! Mio povero Baldrick! Il destin crudele infin mi ha privato della tua presenza. Potrò mai financo della mia vita e delle mie umili gesta riuscir a sopportare l'enorme fardello della tua gloria."

Giocatore "Scusi, Oste. Possiamo avere la nostra birra ora?

Vantaggi: Storie profonde e PNG intensi e colorati.

Svantaggi: Si può morire d'imbarazzo. E quando è in giornata si spera veramente di riuscirci.

11) MANI BUCATE

"Guardate nella piccola tana della volpe che avete ucciso. La tana dimostra di essere abbastanza fonda da contenere 150000 pezzi d'oro, Un libro degli incantesimi antico, alcune armature, degli anelli di protezione, una spada +5, un martello +5, una lancia +5, un pugnale +5, un'ascia +5......(ore dopo)...un frullino +5, un cucchiaio +5, un spazzolino da denti +5 e lo scheletro di un hobbit con un'anello al dito."

Vantaggi: Avrete provato tutto l'equipaggiamento del libro base in due sessioni (in quattro quello di tutti i supplementi).

Svantaggi: Si comincia a giocare gli oggetti invece dei PG.

12) IL TRUCULENTO

"Vedi che il gigante è messo malino ma continua a combattere, adesso tocca a te agire"

*ROLL* "17, lo prendo....." *ROLL* "Cazz 3 punti ferita"

"Ok con la spadata gli stacchi una gamba, e vedi che inizia a zoppicare affannosamente, emettondo urla di dolore, non riuscendo più a reggersi in piedi"

[altro pg] "Gli tiro un freccia per finirlo" *ROLL* "Prendo...." *ROLL* "Ma porcaputt### 1 punto ferita!"

"La freccia gli si conficca in un occhio, e quello inizia a sbattere contro tutti gli alberi in preda al dolore e al panico più disumani che abbiate mai visto....."

Vantaggi: Super-realismo.

Svantaggi: Ma come "gli hai tranciato un braccio"! volevo lanciargli la spada al volo!

13) IL MEMORE

"Ah ok hai chiamato l'oste <puzzone>..... e tu ci hai provato con la figlia del capovillaggio... mentre quell'altro ha rubato una carota nell'orto di un contadino, eh?" *SCRIB SCRIB SCRIB*

[20 anni dopo, su un altro piano]

"Ok mentre dormite venite svegliati improvvisamente da ululati ovunque in torno a voi; non fate a tempo ad alzarvi che riconoscete tre figure pelose umanoidi che nei tratti vi ricordano l'oste, il contadino e il capovillaggio di Falwur"

Vantaggi: Meglio della Treccani - sa ogni singolo evento accaduto a memoria (anche se non è detto che te lo voglia ripetere ).

Svantaggi: Devi essere il primo pg che gira con l'agenda o nel giro di tre sessioni hai alle costole dalle 30 alle 50 persone che ti vogliono fare il paiolo. Complicazioni: la serie di appunti che il master si porta dietro a casa tua

non viene coperta a sufficienza da tre quadernoni ad anelli, e spesso si deve approntare una baraccopoli di emergenza

14) L'ECCESSIVO

"Ok i tiri li avete fatti, i background mandati, l'equipaggiamento acquistato.... possiamo iniziare! Siete tutti in locanda e arriva il re in persona, che vi supplica di liberare sua figlia che -a quanto si dice- è stata rapita da una famiglia di draghi rossi...."

Vantaggi: Potete acquistare solo l'high level e il demi-deity, tralasciando quelle regolette cretine del player.

Svantaggi: I coboldi li vedete solo al cinema.

15) IL DOPPIOPESISTA

[i pg sono di basso livello]

"Cosa??? Credi di trovare un chierico di settimo che possa castare un resurrect???? Ma se questo è un villaggio di 300 persone, non ci sarà nemmeno un mago del primo....."

[stesso villaggio, pg di medio livello]

"Avete fatto girare le palle al concilio che vi vuole cacciare dal villaggio, siete braccati ovunque da maghi, stregoni e mercenari del decimo"

[stesso villaggio, pg di alto livello]

"Ok adesso ve lo posso dire, il villaggio sorge su un luogo sacro a Vecna, che dopo quello che avete fatto ai suoi templi rispolvera l'avatar e vi appare davanti; cosa fate?"

Vantaggi: Non rischi mai di montarti la testa.

Svantaggi: Ti senti sempre una ***** e non osi nemmeno dare una spinta a una vecchia, perchè *tak* il round dopo quella ha già in canna lo spell con CD 48---> finisci rospo per due sessioni.

[Eridas]

Elfo silvano ranger:R

Chierico umano:C

Elfo arciere arcano(io):A

Dopo essere giunti in un dungeon molto buio:

Dm:avete bisogno di luce

R:accendo la torcia e la metto nello zaino

Gruppo:

Dm: non puoi ti bruci tutto l'equipaggiamento!!

R:ma no, prima al villaggio mi sono fatto fare un attrezzo per poter attaccare la torcia accesa allo zaino senza problemi!

Dm: non me lo hai detto quindi non ce la hai. Perchè non la tieni in mano?

R:ma se la tengo in mano come faccio a combattere con due spade?

Dm:Scusate ma non avete incantesimi di luce?

A:sì ma non li ho preparati, tu invece?

C: sì,ma dove potrei castarli?-rivolto al dm- c'è una pietra o qualcosa di simile?

Dm: il tunnel è perfettamente levigato e non c'è nulla di utilizzabile...

C:vabbè lo farò sulla testa di Enyalos (il ranger).

DM:lol: saresti un bersaglio perfetto:lol:

A:Ragazzi ho un'idea geniale, lancia luce sulla torcia e mettila nello zaino...

[Zellolo]

Durante la sessione di ieri sera, ho fatto incontrare un Tendricolus al gruppo, 5 perone di 4 livello. Chi doveva picchiare è rimasto chiuso dentro la pancia del mostro e continuava a prendere danni. Dato che tutti, tranne lo stregone, attaccavano in mischia e pigliavano tanti bei danni, lo stregone lancia un nuovo incantesimo: DARDO INCAZZATO! Componente verbale: Componente somatica: Componente materiale: . Voi non ci credereta, ma da quando ha cominciato a lanciare i dardi così, ha sempre ottenuto 3 o 4! Diamine... il potere della magia!

[Kalel]

salve a tutti sono il DM di Eridas

questa è sucessa qualche tempo fa:

il gruppo era

chierico umano di Heironeous (che curava gli alleati con il contagocce)=C

barbaro mezzorco=B(molto impulsivo)

ranger elfo=R

elfo arciere arcano=A

il gruppo è su un piccolissimo cornicone in pietra che straripa in un burrone.

un placido fiume scorre lungo il fondo del burrone e come se non bastasse il cornicione è scivolosissimo

C= io ho l'armatura completa se cado affogo............ehi ranger non è che mi potresti passare l'anello di caduta morbida??

R=va bene lo faccio

DM= il tiro non è difficile...........ora però devi riuscirlo a prenderlo: prova di destrezza chierico

C=ok ..............1 "censura":cry:

DM= puoi fare un altra prova però ti sbilanci e puoi cadere di sotto..

C=ok...............3 c***o l'ho mancato..........ora equilibrio 3 più.....più...-5

mi sa che cado :banghead:

risultato il chierico diventa una specie d'otre mentre rischia di affogare............e viene attacato da un anguilla gigante permalosa: esce con 15 pf

intanto il resto del gruppo affronta un atach sopra un ponte di corde

B=(sopra il ponte) taglio le corde del ponte:cool:

gruppo+DM=?????

DM=ehm ok precipiti insieme al mostro nel fiume

B=cribbio è vero ero sul ponte!!!!!!!!!!!

DM= :banghead:

il barbaro è svenuto e quasi affogato mentre i pg rimasti sopra sono stati quasi massacrati dai restanti avversari

altra avventura più recente stessi pg tranne uno stregone al posto del barbaro(il giocatore era lo stesso)

DM=da un canale sbuca fuori una melma gigantesca nera che vi attacca

R= la attaco con la spada (la melma si divide)

C=evoco spada spirituale e la faccio attaccare(la melma si divide)

A=tiro tre frecce (la melma si divide)

risultato 8 melme che attaccano inglobano l'arciere e feriscono gravemente lo stregone

commento dello stregone= siamo nella MELMA fino al collo

sessione bloccata per mezz'ora causa risate