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Frutto di una crisi isterica e un'overdose di Quinto rigo e' spuntato dalla mia testa un'altro assurdo racconto e' possibile visionarlo direttamente al mio sito QuI o se come al solito da delle NoJe, direttamente nel forum. Qaulcuno ha perfino detto che e' un bel racconto ... misteri della mente umana ... " ... siamo lontani, distanti, ti parlo e non mi senti ... " Franco Battiato - Auto da fe' Pareva una riunione di condomino come tante altre nell'universo conosciuto (e non) quella dello stabile 34/B: la vedova Verzetti si lamentava della radio-grammofono della vicina e della sua orrida musica moderna, il cavaliere Benamici sottolineava il piangere continuo & ininterrotto del lattante dell'appartamento accanto, il rabdomante Albervone brontolava a proposito dei monelli che intasavano la posta pneumatica con le cartacce ... L'amministratore Zampieri ascoltava tutte le lagnanze annuendo profondamente, lisciandosi i baffi con cura certosina, dedicando certamente piu'a attenzione a quest'ultimi che ai condomini. Si considerava un'autentico paladino, che ogni due mesi lottava contro le ingiustizie e le brutture di quel palazzo di 100 e passa anime ( con annessi parassiti e insetti domestici), nonche' un discreto frenologo. Al suo fianco, il padre ormai centocinquantenne sembrava imitare il figlio (o viceversa ?): annuiva e si lisciava i baffi ( ormai inesistenti, ma non bisogna essere scortesi con le persone anziane, anche se ormai completamente rincretinite), ascoltando con vivo interesse il ciarlare altrui attraverso un corno ritorto in legno con incrostazioni in argento e corallo. Rattrappito a mo' di paguro su di una seggiola a rotelle, le gambe coperte da un plaid logoro e in piu' punti rattoppato, pronto a tirare fuori dalla camicia da notte l'ultimo numero di " misterY arcanY " qualora la conversazione perdesse mordente. Era il turno della vedova Verzetti, quell'infame della Verzetti, con quella vocina da ratto di fogna che ti trapanava il cranio: " E' inammissibile ! Contro ogni morale collettiva che la signorina dell'appartamento D@13 debba ascoltare certe composizioni cacofoniche ... " aspetto' che il tic nervoso alla narice destra finisse di tormentarla e poi concluse " ... di dubbio gusto con un volume cosi' elevato da perforare l'orecchio e il timpano ! " Il cavaliere Benamici con tutta la boria tipica di chi ha raggiunto una posizione di prestigio, senza meritarselo affatto, sorbiva una camomilla ( arricchita con oppiacei vari) per distendere i nervi. Guardava affascinato la Verzetti nella speranza di poter finalmente ascoltare il suo ultimo rantolio prima che la natura svolgesse il suo sacrosanto compito, terminando la sua inutile e petulante esistenza. TLIN TLIN TLIN faceva il cucchiaino in finto-platino-vera-latta urtando le pareti interne della tazzina e procurando notevole fastidio nei presenti. Lo sapeva, ma da bravo borioso che si rispetti, continuava imperterrito la su operazione di logoramento nervoso. Mentre l'allegro gruppo discuteva di minuzie insignificanti, GraveHar mostrava alla signorina Zorlani dell'appartamento M@440 la sua abilita' nella dizione straniera e nell'uso della katana incantata che era stata forgiata dagli dei stessi. Lei rideva affascinata da tutto cio' nascondendo con una zampa, il rossore delle gote e le fauci ghignanti, la cretinetta. " Signori ! " esclamo' Zampieri interrompendo tutte le altre discussioni e attivita' sociali " ordine per favore ! Come ben sapete dobbiamo effetturare dei lavori di manutenzione sul'ascensore, tutti hanno pagato la loro quota e per questo ve ne sono grato ... " pausa, lisciati quei baffi per dio ! Sentono gia' la mancanza delle tue dita e dei polpastrelli rosa ! Ecco, stai meglio ora ? Bene, torna a parlare a questa massa plebea e nullafacente " ... ma manca ancora un condomino ". " Chi ? " Domando' l'elfo vaticinatore mentre era impegnato a estrarre cerume dai suoi lunghi padiglioni auricolari a punta con le dita sottili & glabre. TLIN TLIN TLIN TL... perfino il cucchiaino in finto-platino-vera-latta si dimostro' improvvisamente interessato alla discussione. " Il condomino inesistente " Rispose l'amministratore. " C'e' un signore che si chiama inesitente !? " chiese incuriosito un drago rosso con un tatuaggio di dubbio gusto su petto e viso. " No, no signori, il suo nome non e' inesistente " chiari' Zampieri agitando i palmi delle mani di fronte al petto " E' il condomino inesistente ! ". " E' morto allora ? " Domando' la vedova Vanzetti terrorizzata dal fatto di aver perso un funerale. " No ! " disse uno Zampieri che stava letteralmente violentando i suoi baffi, non potendo strozzare l'infame vecchia megera " e' vivo e vegeto, ma INESISTENTE ! Nel senso che ... ". " Qualcuno lo ha mai visto ?! " urlo' una voce non meglio identificata nella mischia. " Se non esite non puo' lavorare, se non lavora come si guadagna da vivere ? " Fu' Benamici ad esporre la tesi " deve essere un criminale , un sovversivo, un terrorista ! L'ho visto nel cortile mentre spacciava caramelle drogate ai cuccioli ! " il cucchiaino di finto-platino-vera-latta veniva agitato con fare accusatorio nell'aria carica di tensione e ansai della stanza. " Lo so' ! " esclamo' il rabdomante leggendo oscuri presagi nelle macchie di umido della carta da parati " E' un'adepto della magia del sotterfugio, un seguace di qualche setta segreta che complotta per il dominio mondiale tramite sacrifici di incensi e candele di sego !" " E' uno spirito ! " sopetto' GraveHar tirando fuori dall'elsa la spada incantata che aveva comprato dal rigattiere dietro l'angolo, in realta' era solo un taglia-carte molto lungo. Agito' la lunga coda nervosamente. " E' un mio amico da molti anni , ci parliamo molto spesso " menti' orribilmente la Zorlani, la cretinetta. E si nascose di nuovo il volto con la zampa. Le ipotesi si accavallarono l'una sopra l'altra sempre di piu'urlate, sempre piu' assurde, sempre piu' discordanti: La manifestazione di un demone che cerca vendetta avvelenandoci l'aria con il suo meteorismo mefitico! Un mostro che si nutre di mozziconi di sigaretta ! Un'alieno venuto per accoppiarsi di nascosto con le nostre femmine ! Il Fratello deforme del podesta' figlio dell'accoppiamento tra un'ermafrodita e ... RaPtVs !

Questo accade perchè probabilmente sai da dove inizi, ma non sai dove finire ed improvvisi dando un po' briglia sciolta ai personaggi che descrivi. Un po' questo è normale (mi ricorda il "sei personaggi in cerca d'autore" di Pirandello), un po' invece è disorientante... potresti provare a fissarti una scaletta e vedere prima di metterti a scrivere DOVE vuoi arrivare per quel giorno lì. Non so se aiuta (me personalmente un po' si, anche se divago lo stesso)... per il resto corro a presentare la trama alla Twentieth Century Fox Mi hanno già detto che faranno un film...