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la spada sembra anche a me decisamente troppo forte. non so se ho capito bene...ma la spada cambia in rapporto al PG? non mi sembra giusto, di solito i samurai (questo soprattutto, se di razza) sono fortemente tradizionaliste. se non piace ai tuoi come vieni su, mica ti danno una spada così forte che cambia a secondo di come sei, ti danno le legnate nelle gambe. quindi farei una spada legale con delle protezioni per i pg caotici. se il PG vuole fare il caotico, si scordi la spada. IMHO sul fatto di far fare al PG il samurai caotico, sono decisamente contrario. in queste cose sono parecchio rigoroso. un samurai DEVE essere legale.

Sì Sì Nella conferma di un colpo critico mantieni gli stessi bonus/malus che avevi quando hai effettuato il TxC.

su ticketone ci sn ancora, o almeno c'erano, quindi magari prova lì con la postepay...è comodissimo

Non ho tempo ora. Ho fatto di corsa. Prova a vedere se va bene.

Ok qualcuno le aveva richieste ora finalmente posso postare i momenti epici ( o piu' semplicemente gli atti di demenza collettiva) delle nostre campagne. * Un'orda di non-morti guidata da una strega malvagia che per l'occasione si e' svegliata dal suo sonno eterno per vendicarsi dello sgarbo che subi' 250 anni fa' a opera della cittadinanza, vuole uccidere tutti gli ingenui villici e cibarsi dei loro cuori. A Lothar ( assasino/drow )e Mephtor ( Mezzo demone/barbaro) la cosa interessava praticamente nulla, se non che il podesta' offriva 5.000 mo a chiunque li salvasse dall'atroce destino uccidendo la vecchia megera dai gusti gastronomici quantomeno discutibili. Stipulato l'accordo ecco il piano d'attacco: Mephtor aspetta la strega in pubblica piazza insultando lei , i suoi antenati e cugini di terzo grado in maniera assai colorita. Lothar s'imporvvisa piccola vedetta lombarda e con una scorta formato famiglia di molotov, frecce esplosive, borse dell'alchimista, tricche&tracche, bomeAmano e quant'altro di pericoloso ET infiammabile, si piazza nella torre del campanile pronto a dare supporto dall'alto contro l'infame strega. Dopo mezz'ora di bestemmie ( che renderanno sacrilega la piazza fino alla fine dei giorni e anche dopo, a mio dire, visto quantita' e qualita' delle ingiurie) la strega arriva con una dozzina di zombie, Mephtor ne fa' fuori meta' in solo attacco, Lothar ha un destino diverso ... Il povero drow incocca la freccia esplosiva ma l'arco gli fa' un brutto scherzo ( doppio uno con il d20 si puo' ?) la freccia rimbalza dentro la torre del campanile e finisce nella sua Santabarbara personale, Lothar non ha nemmeno il tempo di dire "Woops" in elfico che un'immane esplosione disintegra, il campanile, la campana, lui, meta' della piazza, l'intero tempio, il suo amico Mephtor, la strega cattiva e scatena un'incendio che incenerisce meta' villaggio. Se passate per la cittadina di Trixan, fate una grassa risata sul cratere ancora fumante. * Scena: Prima di lasciare il piano materiale con un bel botto, i nostri due eroi (Lothar & Mephtor) si cimentarono in altre grandi imprese. Un bel di' decisero di andare a rompere le scatole ad un mago che rapiva pulzelle vergini per i suoi loschi scopi. Anche noi avevamo loschi scopi sulle pulzelle vergini, ma mentre poi come scoprimmo il mago le utlizzava per esperimenti alchemici, noi invece pensavamo ad un'utilizzo piu' pratico ET immediato ... Entrati quindi di soppiatto nella sua torre sfondando la porta con spallate, bestemmie ad alta voce e esplosivi (un'azione molto "soppiattesca" come preciso' in seguito Marco), i due dopo un paio di stanza e con amenita' e mostrilli varie si ritrovano nel laboratorio dove ingaggiano uno scontro con il mago, parte una palla di fuoco che incedia una strana sostanza bituminosa sul pavimento, le fiamme corrono veloci come il vento verso un grosso barile con su scritto " PERICOLO "( e qui viene il dubbio, un mago con intelligenza 18 usa palle di fuoco, mani brucianti e sciami di meteore nel suo laboratorio, ben sapendo di lavorare in una sorta di fabbrica di fuochi pirotecnici). Dobbiamo spengere le fiamme prima che tutto salti in'aria ! Come risolve il problema Mephtor ? Orinandoci sopra. Peccato che poi il mago gli lancia contro un carne in pietra trasformandolo in una sorta di grottesco putto zampillante ... * Come nella migliore tradizione horror i morti decidono di fare quattro passi, stufi del loro riposo eterno, decidono quindi di fare 4 passi in citta' masticando cervelli, facendo urlare ingenue pulzelle tettute e tutte quelle altre cose brutte ET cattive che di solito fanno i non-morti che si sgranchiscono le gambe decomposte. Il gruppo ( elfo/bardo, umano/chierico, stregone/mezz'elfo e un tragicomico nano/monaco/POPOLANO interpretato, guardacaso, da Marco) si barrica nella casa del podesta' e prepara le difese. I non morti sono alla porta e cercano di sfondarla, il chierico urla " presto la porta ! Stanno per spaccarla ". Il Nano probabilmente ha un'attacco di demenza senile anticipato e decide di aprirla ... Dopo un combattimento che poteva essere risolto in un paio di round con un po' di tattica e pianificazione, ma si e' prolungato per 12 sezioni con miracoli da parte del chierico per salvare i pg morenti (e utilizzo di tutte le pozioni, pergamene e bacchette comprate con i sanguinosi risparmi), della casa del podesta' non rimanevano che le mura in pietra bruciacchiate e la PORTA ANCORA INTEGRA. Discussione post-battaglia tra chierico e nano Chierico: dei degli inferi e diarrea di drago, perche' hai aperto la porta ?!?! Nano: mi hai detto che stavano per sfondarla, l'ho aperta cosi' non la spaccavano. Chierico: ... Nano: uffa mai che faccia qualcosa di giusto ! Il chierico, prese un livello di barbaro, ando' in berksecker e distrusse con la mazza la porta fino a ridurla in un mucchio di stuzzicadenti. Chissa' come si sarebbe comportato marco al fosso di helm " un'esercito di mezzo miliardo di orchi vuole sfondare la porta ! " *creek* Marco: " ok non preoccupatevi, ora non la rompono piu' ! " * Una nave affonda, cosa salvate e portate con voi nella vostra barca ? chierico - il capitano ! ( lui si' che sapra' come orientarsi ! peccato che i suoi venti gradi in navigare li aveva puntati tutti su grosse navi e non barchette di salvataggio .. misteri della terza edizione ... puoi pilotare uno space shuttle, ma non un Fokker E.III ) bardo - un barile con acqua fresca e uno di rum ( per inciso, quello con il rum fini' per primo in una sola giornata, a causa dell'evaporazione secondo il bardo) stregone - tutte le razioni di cibo che riesco a portarmi dietro & sestante ( ma inutili, perche' il capitano nel passare di livello si era dimenticato di prendere l'abilita' orientarsi con le stelle, chissa' forse si affidava al gps o alle filastrocche " an ghi go' ... questa volta dove vo' ? "). monaco/POPOLANO - il pappagallo del capitano ( con tanto di gabbietta) cosi' gli faccio imparare a memoria un messaggio d'aiuto ( tanto hai addestrare animali + 30 e carisma da fare invidia ai draghi, bel nanetto ?) e lo mando in volo verso il porto piu' vicino ... ( ormai non avevamo nemmeno la forza d'animo d'insultarlo ...) Marco provo e riprovo' ... ma l'unica cosa che il pappagallo imparo' erano le bestemmie che urlava il nano quando continuava a ripetere " bwaak cacciucco ! " ... fatto uscire dalla sua gabbietta' si limito' a rimanere a bordo della barca, mica scemo ! Fini' mangiato crudo & vivo, penne e tutto, dal nano * Inseguimento tra il nostro carro e un gruppo di banditi a cavallo, degno della migliore puntata di Stusky & Hutch, con curve paraboliche, ruote che perdono i cerchioni, sbandate al limitare delle leggi della fisica e stregoni che castano velocita' sugli equini urlando " vai con il Protossido !" ( tra l'altro nei forgotten realms, le strade devono fare invidia alle freeways americane ). Marco ( dite la verita' chi vi aspettavate ?) con il suo GNOMO/GUERRIERO/COMBATTENTE ( lo so', lo so', ma volete tentare voi a spiegarglielo ? Io non ci sono riuscito) stava sul bordo del carro tirando tutto quello che gli capitava a tiro ("le armi da distanza fanno schifo e non servono a nulla" cit. da " Sun Tzu era un povero briao " di marco )! contro i banditi, stoviglie, frecce, pezzi d'armatura, trucchi per il cammuffamento ( cosi' mi travesto da cavaliere del male e entro nel loro forte ... peccato che 1 non hai l'abilta' 2 sei alto 90 cm, ma farlo notare a marco e' esercizio di futilita' estrema). quando poi stufo di mancare tutto ed essere diventato il puntaspilli per le frecce dei banditi tento' un numero da circo Orfei. MARCO: salto dal carro mi attacco sotto la pancia del cavallo e stacco la sella. MASTER: Ok, fammi una prova acrobazia cd 30 MARCO: (minimamente terrorizzato dalla cd assurda, forse piu' per le sue scarse conoscenze matematiche che per un semplice bluff psicologico) ... 7 MASTER: lo gnomo stanco di essere guardato dal basso in basso, si suicida buttandosi sotto gli zoccoli nemici, ma il suo sacrificio e' stato ... ( tira un paio di dadi dietro lo schermo)... perfettamente inutile *Scena: dungeon assasino stracolmo di mostri non-morti. Il gruppo ha trovato un nuovo membro un'halfing druido che cavalca un lupo ( lupo che dimostra il suo affetto orinando adosso il padrone) ( avete gia' capito di che giocatore stiamo parlando no ?). Adesso devono affrontare un terribile lich ce si diverte a stuprare le donne dei villaggi vicini ( no, non mi chiedete come fa', poi caso mai vi passo l'indirizzo del master e del suo assistente sociale). Il druido valuta la scena, manda all'attacco il lupo, ma questo alla vista del lich scappa nella direzione opposta, esaperato, marco tenta l'attacco piu' intelligente della sua vita: " mi arrampico sul lich e lo SGOZZO ! ". Come la solito inutili furono le spiegazioni, i disegni o qualsiasi altro ausilio audiovisivo per fargli capire che un lich e' " una morte secca " ( a Pisa si dice cosi', non so' da voi) ambulante e che al massimo puoi smontargli le vertebre. Vabben disse il master conciliante (almeno muori e fino alla fine del combattimento non scassi piu' i motori di curvatura). Nel round immediatamente precedente a questa scena il guerriero del gruppo era riuscito a disarmare il lich ( salvo poi essere bloccato) dalla sua " spada falcia avventurieri con scemo del villaggio al seguito + 23 vorpal affilata del ferimento e dell'ICI "( notare che noi ervamo all'epoca di 6° livello). Anche un'ameba celebrolesa avrebbe realizzato che prendere la spada e allontanarla dal lich sarebbe stata una bona idea, non marco ovvimente, che decide di attuare il suo piano, fallendo miseramente e finendo nella tasca del lich. Il Lich resosi imporvvisamente conto che aveva il talento "combattere con due mani" e "competenza nelle armi idiote: halfing druido " riprese a spaccare di botte il gruppo utilizzando la spada e marco a mo' di mazza.

Quante volte avreste voluto che il vostro personaggio imprecasse brutalmente per qualcosa e magari aveto dovuto trattenervi o perche' la situazione e l'ambiente non lo permettevano= o perche' l'istruzione ed il background del personaggio non consentivano l'uso di espressioni volgari? Bene, ecco pronto un piccolo elenco di idee per alcuni frasi da poter utilizzare in svariate situazioni. F = Frase da utilizzare S = Reale significato che si vuole esprimere <ambiente - Palazzo di un Nobile > F: "Poffarre, codesta gentil donzella distrattamente calpestommi lo piede" S: "c@##o ! Ma 'sta tr**a di m@#da non puo' guardare dove mette i piedi?" F: "Oh gentil madamigella, potrebbe per grazia spostarsi un pochino onde io possa passare?" S: "Togliti dal c@##o, str**za!" F: "Oh Mio Signore, la Vostra generosita' e' pari solo allo splendore della Vostra Reale Figura" S: "Oltre a essere tirchio sei pure un cesso, che Principe di m#@da!" <ambiente - Durante uno scontro > F: "Perdincibacco! Quel manigoldo mi ha ferito!" S: "M#@DA! Quel figlio di una cooperativa di pu**ane mi ha colpito!" F: "Corbezzoli! Ho perduto lo mio incantesimo a causa di codesto furfante!" S: "Figlio di tr**a, adesso ti strappo le palle e te le giro attorno al collo come una cravatta!" F: "Accipicchiolina, lo bersaglio mi sfuggì" S: "Porca eva, quest'arco di m@#da fa schifo al c@##o!" <ambiente - in un maniero nemico cercando di non fare rumore > F: "Psss... cerca di fare attenzione... qualcuno potrebbe aver udito quella moneta che ti e' caduta". S: "Ma allora sei proprio un co***one ! Avevamo detto di fare silenzio ! " <ovviamente urlando> F: "Oops.... ho inciampato.... speriamo che nessuno abbia sentito..." S: "M@#da ladra, adesso si svegliano tutti 'sti orchi del c@##o" F: "Poffarbacco qual fastidioso rumore emettono i cardini di codesta porta!" S: "Ma 'sti str**zi non le oliano mai queste c@##o di porte?" <ambiente - un qualunque luogo pubblico > F: "Mi perdoni l'ardire, soave fanciulla, ma non potei non notare la limpida et meravigliosa profondita' dei suoi occhi. Mi avete ipnotizzato." S: "Hai due tette fantastiche. Ti voglio sco*are." F: "Prego, Messere. Che la Signoria Vostra entri pure prima della mia umile persona" S: "Che c@##o spingi, str**zo!" F: "Ma no, Messere... non potrei mai mancare di rispetto ad un siffatto glorioso e possente guerriero" S: "Ti va di cu*o che sei grosso e non ho studiato la palla di fuoco, str**zo, senno' ti arrostivo come un pollo e ti masticavo partendo dalle palle."