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VENTRUE: ok, gente, seduti. Suppongo vi stiate chiedendo perché vi abbia convocato tutti qui. TOREADOR: Esattamente. Tra due ore ho un appuntamento a cui semplicemente NON POSSO mancare, e non vorrei arrivare in ritardo. VENTRUE: Ok, ok. Ordine! Bene, non so a voi, ragazzi, ma la mia Progenie ha incominciato a farmi delle domande piuttosto... imbarazzanti, e io-- MALKAV: Beh, tu digli che quando Mammina e Papino si vogliono tanto bene-- VENTRUE: Zitto, Malkav. Ad ogni modo, loro vogliono sapere da dove veniamo, perché, come, e tutta la faccenda. Io penso che sia ora di trovare per loro una risposta. [silenzio] BRUJAH: Bene, che ci stai chiedendo di fare? NOI che caXXo ne sappiamo? SAULOT: LINGUAGGIO! BRUJAH: Scusa. VENTRUE: E tu che ne dici, Ralph? Tu che hai sempre le mani in pasta dappertutto... NOSFERATU: No, io... non mi chiamo più "Ralph." Da oggi in poi, voi mi chiamerete: "Nosferatu". [silenzio] RAVNOS: Non so, amico. Ralph ti si addice. NOSFERATU: No! Io MI RIFIUTO di dover portare quel nome! VENTRUE: Lascialo stare, Ravnos. TOREADOR: In effetti, già che siamo in tema... VENTRUE: E adesso che c'è? TOREADOR: Io ho preso lo pseudonimo "Toreador." [ancora silenzio] HASSAM: Ma se non hai neanche mai VISTO un toro, lascia perdere l'idea di combatterli, Norman. TOREADOR: LASCIAMI IN PACE!!! RAVNOS: Stavo per dire che era... Oh, non fa niente. VENTRUE: Allora, VOGLIAMO tornare alle cose importanti? LASOMBRA: Io penso che, in effetti, "Nosferatu" suona fico, Ralph. NOSFERATU: Ed è molto più facile da dire, quando uno non può ritrarre i canini. VENTRUE: SIGNORI! [silenzio] VENTRUE: Ok, qualche idea? TZIMISCE: Uh... VENTRUE: Si, Tzimisce? TZIMISCE: Si. Tu pensi possa essere malattia, forse? SAULOT: Nnnnnnno... Non credo. Se lo fosse, lo avrei saputo già da tempo. MALKAV: Ooo! Ooo! Ho avuto un'idea! VENTRUE: [geme] Che cosa? MALKAV: Ooo! Ooo! Noi siamo TUTTI... alieni! Già! Dal pianeta... Yuggoth! BRUJAH: Malkav? MALKAV: Si? BRUJAH: Muori. [silenzio] MALKAV: Non è un VERO PECCATO che tu non abbia Dominazione? BRUJAH: Ai VERI uomini NON SERVE la Dominazione! [thud] MALKAV: Ohhh! RAVNOS: Ok, ci sono! VENTRUE: Si? RAVNOS: Loro non sono VERAMENTE vampiri, loro soltanto PENSANO di esserlo. VENTRUE: Hmmm... non è male... ma allora quelli idioti penseranno di provare che sbagli, andando a prendere il sole. LASOMBRA: E ALLORA? Stronchiamo gli idioti, meno problemi di sovrappopolamento, meno Progenie idiota che fa domande stupide. TOREADOR: Lasombra, sei un pervertito. LASOMBRA: Hey, sono forse io il custode di mio fratello? TZIMISCE: Ha un punto di vista valido, amico mio. TOREADOR: Creature disgustose. Humpf. [ridacchia] SAULOT: Il custode di mio fratello... hey! Mi ricorda qualcosa! Conoscete quei tizi che portano quei buffi asciugamani avvolti sulla testa-- HASSAM: STA ATTENTO, tre-occhi. SAULOT: Scusa. Comunque, loro hanno una vecchia storia di un tizio che uccide suo fratello e viene maledetto, vedete... SUTEKH: Maledetto, dici? Ssssssi... mi piace! NOSFERATU: Si, ma se glie lo dici TU, nessuno ci crederà. TREMERE: Ci sono! Lo abbiamo fatto con un incantesimo![silenzio] BRUJAH: E tu chi caXXo sei? TREMERE: Oh. Tremere, Arrogante Intrigante Mago, al vostro servizio! SAULOT: Accanna, tu non dovresti essere qui almeno fino al 1314 D.C. ! TREMERE: E allora? Io sono un Oracolo del Tempo. Io sarò quando lo vorrò. VENTRUE: Un mortale, eh? Hey, Tremere! TREMERE: Si? VENTRUE: VA' FUORI! TREMERE: Certo. [slam] [attutito] Dannazione. Devo imparare come si fa. VENTRUE: Adesso, potremmo esserci con questa storia della "maledizione". Non abbiamo ancora sentito Gangrel, e ci farebbe comodo un'opinione femminile a questo punto. Tu che ne pensi, Gangrel? [silenzio] VENTRUE: Gangrel? [ancora silenzio] VENTRUE: Qualcuno ha visto Gangrel? RAVNOS: Ehm, in effetti, noi abbiamo avuto un piccolo disaccordo... MALKAV: Awww, la mammina non ti vuole più? RAVNOS: Sta' zitto. MALKAV: A lei piace FARLO con i cani? [biff] RAVNOS: Grazie, Brujah. BRUJAH: No problem, fratello. VENTRUE: Ok, allora che c'entra questa storia della maledizione? SAULOT: Beh, loro dicono che i primi due figli del primo uomo dovevano fare un sacrificio a Dio. Il primo fratello offrì piante e roba del genere, ed il secondo fratello offrì il sangue degli animali. TUTTI: Si! Perfetto! Suona grande! Fico! SAULOT: E così il più vecchio - Caino, mi pare - uccise Abele, il più giovane, e fu maledetto da Dio per il primo omicidio. HASSAM: Ragazzo innovativo, questo Caino. SUTEKH: E cosssì, noi sssiamo disscesi tutti da un droghiere psssicopatico. E che ne dite, invece, ssse noi dissscendessssimo da quello ASSASSINATO? Cosssicchè noi sssiamo i PRESSSCELTI di Dio, gli EREDI del POTERE DIVINO, gli-- MALKAV: Ma tu hai VERAMENTE il complesso da Dio, non è vero Sutekh? Parlami di tua madre. Ti chiudeva nella credenza da piccolo? O-- [biff] BRUJAH: Ultimo avviso, idiota. VENTRUE: Sutekh, per favore, scendi da quella sedia. TREMERE: In effetti mi piace quella cosa di "Maledetti da Dio". VENTRUE: E TU come hai fatto ad entrare? TREMERE: Corrispondenza. Ma non sapete proprio NIENTE? Hey, Saulot! SAULOT: Si? TREMERE: Mi è APPENA venuto in mente dove ti ho visto prima. Potrei scambiare due paroline con te qua fuori? Non ci vorranno più di cinque minuti. Promesso. SAULOT: Certo. Sembri un tizio abbastanza simpatico. [slam] LASOMBRA: Mi chiedo cosa abbia in mente... comunque... TOREADOR: Penso sia meglio il primo fratello. E' una figura affascinante e regale che diligentemente sacrifica al Signore, ma è consumato dalla gelosia in un atto disperato - di cui più tardi si pente, naturalmente - ma TROPPO TARDI per evitare l'aspro giudizio di un dio CRUDELE, ed è CONDANNATO a vagare per la terra, REIETTO tra gli altri uomini! Oh, l'orrore! Oh, l' UMANITA'! Oh, l'ANGOSCIA! BRUJAH: Che è 'sta "angoscia"? SUTEKH: Oh, è una ssspecie di croce, ma con un'assssola in cima. I miei ragazzi le adorano. BRUJAH: Oh. [pausa] Non ho capito... TOREADOR: Filistei. [urla dall'esterno] TZIMISCE: Che diavolo era quello? NOSFERATU: Sembrava Saulot. HEY! VOI RAGAZZI, SILENZIO LA' FUORI! [si apre la porta] TREMERE: Oh, scusate, mmhh... Saulot dice di dirvi che, mmhh, lui... è dovuto andar via -- davvero in fretta, come... mmhh, ma lui era DAVVERO contento,e, mmhh, lui era molto felice di aver potuto scambiare ancora due parole con voi ragazzi. NOSFERATU: E' una mia impressione, o sembra un po' pallido? VENTRUE: E chi se ne importa? Tornando alla faccenda della maledizione... LASOMBRA: E così, noi siamo la sua diretta Progenie, e allora? Perché se così fosse, com'è che non sappiamo dov'è lui adesso? MALKAV: Ehm, lui ci ha creato, poi è corso via. Davvero velocemente. RAVNOS: No, no, no, lui ha fatto qualche ALTRO tizio prima, e poi LORO hanno creato NOI... TOREADOR: E lui si pentì dell'ORRORE Che Aveva Rilasciato Su Tutta La Terra! E si nascose dalla vista di TUTTI! MALKAV: E POI corse via davvero velocemente. TOREADOR: Se proprio insisti. VENTRUE: Ma come mai allora siamo così differenti? TOREADOR: La Maledizione si Manifesta in Modi Misteriosi... NOSFERATU: Grande! Facciamo che io ero il più affascinante uomo del mondo... RAVNOS: Già, giusto. LASOMBRA: E che io avevo un riflesso! BRUJAH: Posso essere stato un filosofo? RAVNOS: E facciamo che Toreador aveva buon gusto... MALKAV: E che io ero matto! [silenzio] VENTRUE: Penso che su questi punti stiamo correndo troppo. SUTEKH: Qualche idea migliore? VENTRUE: Bene, mettiamolo ai voti, allora. Incantesimo? TREMERE: Io. VENTRUE: Siamo ad uno. [silenzio] VENTRUE: Okay, alieni dal pianeta Yuggoth? MALKAV: Ventitrè. VENTRUE: Le tue personalità multiple non contano, Malkav. MALKAV: Awww ... VENTRUE: I Figli Prescelti da Dio? ... Sutekh, Lasombra, Tzimisce. Qualcun' altro? HASSAM: Si, io. VENTRUE: Okay, siamo a quattro. Figli maledetti di un droghiere psicopatico?... Siamo a quattro, cinque con me. [geme] LASOMBRA: Dirottare il voto, tu, odioso burocrate! VENTRUE: Se non ti sta bene, va' e forma il TUO gruppo. LASOMBRA: Mmhh... Può darsi che lo farò... VENTRUE: Okay, allora, incarico tutti voi di divulgare queste informazioni alla vostra Progenie, ed io farò in modo che la MIA gente mandi appunti in triplice copia alla VOSTRA gente prima dell'inizio del prossimo anno fiscale. L'udienza è aggiornata! [rumore di martello, borbottii e biascichii generali] Qualcuno vuole qualcosa da bere? MALKAV: Io penso che Tremere abbia già bevuto abbastanza. AAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaahhhh... TZIMISCE: Perché lo hai tirato fuori di finestra, Brujah? BRUJAH: Nun lo so, Tzi, era una cosa che dovevo fare... [imbronciato] comunque nessuno mi capisce... HASSAM: [sussurra] Hey, Tremere! TREMERE: Che c'è? HASSAM: Saulot -- lo hai ..., non è vero? Lo hai sniffato. Succhiato a morte. TREMERE: Uhhh... si, l'ho fatto. [silenzio] HASSAM: E, di' un po', com'era? ringrazio mio fratello che me l'ha fornita, ma non so da dove l'abbia presa. bye bye....

per un mac 1gb e` piu` che sufficiente, a meno che tu non ti metta a fare editing video o cose strane. se ti servono piu` di 250GB forse ti conviene un hd esterno, se non ce l'hai gia`. la frequenza del procio cambia poco openoffice, of course

Torniamo a giocare dopo una pausa estiva e mi offro come master. Da molto tempo sono appassionato di un fumetto online, per cui decido di farci una campagna e di far fare ai miei giocatori i vari protagonisti per cui eccovi il gruppo (tutti di 3° livello tranne il mago che è di 5°): Roy: Guerriero Umano L/B - capo del gruppo Durkon: Chierico Nano L/B Vaarsuvius: Mago Elfo N/N Haley: Ladra Umana C/B Elan: Bardo Umano C/B - saggezza ed intelligenza 8 Belkar: Ranger Halfling C/M - psicopatico e potenziale serial killer Il gruppo riesce a seminare una tribù di orchi che stava dando loro la caccia in mezzo alle montagne... Per festeggiare, il Bardo evoca una tromba e decide di dedicare una canzone allo scampato pericolo... Il gruppo si accampa per la notte, e la ladra decide di andare a caccia per trovare del cibo: Haley: secondo voi da dove è meglio che inizio a cercare animali da cacciare? Roy: Considerando che Belkar è andato a sinistra a cacciare, e probabile che attualmente tutti gli animali di questa montagna si siano rintanati a destra... I PG scendono dalla montagna ed oltrepassano un bosco che li separa dalle fattorie che circondano un villaggio, quando a circa 500 m, vedono una fattoria bruciare. Corrono verso quella direzione e a circa metà strada vedono che una banda di goblin, sta alimentando le fiamme e tiene prigionieri dei contadini. Elan: Estraggo la spada e carico Master: Ti ricordo che sei a ca 200 m da loro Elan: Ah già... allora direi che urlo anche ARRENDETEVIIII!!! Dopo che il mago ha fatto piazza pulita del grosso della Banda di Goblin, restano 2 Bugbear da eliminare. Dei 4 ostaggi tre sono stati uccisi ed il 4° sta per essere passato a fil di spada dal Bugbear Belkar: Avanzo lateralmente ed estraggo l'arco, preparandomi al tiro. Master: Ok, tira Belkar: Miro ovviamente all'ostaggio ... Roll ... 20 ... 20 ... 15 Master: ... muore ... ed uno dei due Bugbear si da alla fuga Mentre il gruppo uccide il bugbear rimasto sul posto, Belkar insegue quello che si è dato alla fuga e dopo un breve combattimento lo uccide. Quindi si mette ad infierire sul cadavere ed in seguit torno tutto insanguinato verso il gruppo, dove Haley sta spartendo i tesori trovati. Quando lo vede arrivare gli dice. Haley: Belkar hai trovato qualcosa frugando il Bugbear? Belkar: Si, questo! (e così dicendo solleva la mano nella quale stringe il cuore strappato al Bugbear)...

Purtroppo Manno non capisco cosa tu possa chiamare un mazzo Dragonstorm che non ha la Dragonstorm!!! E per questo quoto Ren! Poi scusami ma è tutto da rifare, prima di tutto dai colori... il Dragonstorm esteso deve giocare il blu e non il nero perchè è mooolto più versatile e non gioca il nero perchè anche se i riti siano sgravi non sono esteso! Per delucidazioni sui formati clicka qui. Stavamo dicendo... devo fare un po' il rompi perchè con 50€ un Dragonstorm non riesci neppure a impostarlo a meno che non voglia perderti in combo a 500 carte per avere i 9 mana necessari che puoi avere facilmente con il Bloom. Ora ti spiego le valutazioni (molto a spanne) delle carte principali. - 4 Bogardan Hellkite sono dai 28€ ai 32€ (in stato Mint a meno di 7€ non li trovi...) - 4 Lotus Bloom sono 40€ - 4 Dragonstorm non voreri spara cavolate, quindi dico che sono più o meno 4€ l'uno Ora come vedi solo per dodici carte vanno via più di 70€... Spero di esserti stato d'aiuto, trix

Io, ormai, mi sono imposto la conclusione che invece devono avere uno scopo. In fondo Gatsu si e' separato dalla squadra dei falchi per non essere inferiore a grifis (per farla breve), ed ora la situazione e' che Gatsu combatte per uno scopo preciso e non perche' ordinato da altri (ok, non e' proprio un "sogno") e durante il suo viaggio ha raccolto dei seguaci/compagni, provenienti dalle situazioni piu' diverse, che lo ammirano e combattono per lui e per il suo scopo (ma guarda, proprio come ha fatto grifis...). Penso che questo parallelismo Gatsu/Grifis sia fondamentale per la continuazione della storia, putroppo se deve formare un esercito la vedo mooolto lunga.

E come se la caveranno i cainiti con le lampadine? Vediamo Quanti Toreador ci vogliono per cambiare una lampadina?: Uno che tenga stretto la lampadina ed aspetti che il mondo gli si rivoluzioni attorno Quanti Tremere ci vogliono per cambiare una lampadina?: Cinque, affinchè il rituale venga completato con successo Quanti Brujah ci vogliono per cambiare una lampadina?: Cambiatela da te la tua fot**ta lampadina! Quanti Ventrue ci vogliono per cambiare una lampadina?: Nove, otto che presiedono il cambio e uno che chiama il suo Ghoul per farlo Quanti Salubri ci vogliono per cambiare una lampadina?: Nessuno, la lampadina ha trovato la pace Quanti Ravnos ci vogliono per cambiare una lampadina?: Lampadina? cosa è Lampadina? Quanti Malkavian ci vogliono per cambiare una lampadina?: IL PESCEEEE! Quanti Lasombra ci vogliono per cambiare una lampadina?: Chi ha detto che deve essere cambiata? Quante Arpie ci vogliono per cambiare una lampadina?: Nessuna, si vocifera che è già stata cambiata Quante Figlie della Cacofonia ci vogliono per cambiare una lampadina?: Nessuna, è colpa loro se si è rotta Quanti Malkavian ci vogliono per cambiare una lampadina?: Uno, ma dipende se il pomodoro è maturo e se la gallina ne ha voglia Quanti Nosferatu ci vogliono per cambiare una lampadina?: Nessuno, i Nosferatu sono meglio al buio Quanti Toreador ci vogliono per cambiare una lampadina?: Uno, ma ci metterà un ora prima che si stacchi dalla luce del Frigo che lo sta affascinanado. Quanti Ventrue ci vogliono per cambiare una lampadina?: Uno, ma gli serviranno due punti in finanze e un punto in industria Quanti Lasombra ci vogliono per cambiare una lampadina?: Come, non vedi che la luce è accesa? Quanti Ventrue ci vogliono per cambiare una lampadina?: Nessuno, noi NON facciamo lavori manuali! Quanti Toreador ci vogliono per cambiare una lampadina?: 50, Uno per cambiarla e 49 per criticare la performance Quanti Tremere ci vogliono per cambiare una lampadina?: Due, uno per farlo e l'altro per confondere le voci Quanti Ventrue ci vogliono per cambiare una lampadina?: Nessuno, hai un forte desiderio di farlo da solo! Quanti Toreador ci vogliono per cambiare una lampadina?: Tre, uno per farlo e gli altri per servire i rinfreschi Quanti Malkavian ci vogliono per cambiare una lampadina?: Dipende da come conti le voci nelle loro teste Quanti Brujah ci vogliono per cambiare una lampadina?: Cambiare una lampadina fa parte dell'oppressione capitalistica e Neo-Nazi della società! Mi rifiuto di cambiarla! Quanti Gangrel ci vogliono per cambiare una lampadina?: Cosa è una Lampadina? una nuova specie di pianta? Quanti Malkavian ci vogliono per cambiare una lampadina?: Sei, Uno per tenere la giraffa stretta e gli altri per riempire la vasca da bagno di attrezzi meccanici colorati in modo sfarzoso Quanti Malkavian ci vogliono per cambiare una lampadina?: 500, uno per tenerla ferma e 499 per ruotare la casa Quanti Malkavian ci vogliono per cambiare una lampadina?: E' la MIA lampadina! L'ho trovata IO!, Mi ha parlato! E' MIA!! Quanti Toreador ci vogliono per cambiare una lampadina?: Nessuno , una lampadina bruciata è palesemente una grande forma d'arte Quanti Tremere ci vogliono per cambiare una lampadina?: Sei, uno per notare che la lampadina è bruciata, uno per dirlo al capo della Cappella, uno che ne compri una nuova, uno che tolga quella vecchia, uno che metta la nuova e uno che Domini la vecchia lampadina per farle credere che non è successo nulla Quanti Tremere ci vogliono per cambiare una lampadina?: Mi spiace, non posso dirtelo, è un segreto di Clan Quanti Ventrue ci vogliono per cambiare una lampadina?: Uno, ma devono prima entrare in riunione per decidere chi e devono ottenere il quorum Quanti Ventrue ci vogliono per cambiare una lampadina?: Due: uno che dica all'altro di chiamare un servo Quanti Giovanni ci vogliono per cambiare una lampadina?: Tre, uno per farlo e due per evocare e prendere il controllo dello spirito della vecchia Quanti Sabbatici ci vogliono per cambiare una lampadina?: 12, uno per cambiarla e 11 per fare fuoco di copertura Quanti Tremere ci vogliono per cambiare una lampadina?: Due, uno per cambiarla e l'altro per negare che è stato fatto Quanti Toreador ci vogliono per cambiare una lampadina?: Uno, loro non dividono la scena con nessuno Quanti Toreador ci vogliono per cambiare una lampadina?: Uno, ma ci sono state 500 audizioni per la parte Quanti Brujah ci vogliono per cambiare una lampadina?: Due, uno per farlo e un altro per prendere a calci l'interruttore Quanti Primogeni ci vogliono per cambiare una lampadina?: Chi può dirlo, devono prima votare e attendere che il principe approvi la scelta Quanti Nosferatu ci vogliono per cambiare una lampadina?: Come?... da quando non si usano più le torce E alla fine.. Quanti Mortali ci vogliono per cambiare una lampadina?: Uno, ma la stanza è troppo sovraffollata da Brujah, Tremere, Malkavian, Nosferatum, Toreador, Ventrue, Lasombra, Ravnos, Gangrel, Samedi, Salubri e Tzimisce che litigano su chi debba cambiarla