Classifica

@Elayne : diventi papà ? Congratulazioni !!!:clap: Preparati a : - pensavi di avere poco tempo libero ? Beh, ne avrai ancora meno ! - notti insonni con il biberon in mano - quintali di cacche da pulire : i bimbi i primi due anni sono macchine produttrici , e aspetta quando gli verrà un pò di sconquasso - corse notturne/domenicali al più vicino pronto soccorso pediatrico . - sbavazzamenti vari : faticherai a trovare una camicia pulita . - lancio di cibo/biberon per la casa . Prenota l'imbianchino - quando il pargolo metterà i dentini vorrà mordere tutto quello che capita sottomano , compresi piedi , nasi , telecomandi , telefonini dei genitori - se non hai dei nonni dinamici a portata di mano, dovrai mandarlo al nido : entrare in quello comunale è una lotteria, e pagherai la stessa cifra (tanto) che tu sia un impiegato sia Paperon dè Paperoni . - la tua Prius perderà due posti a sedere . Addio scarrozzate con gli amici . Prenota una Touran . - potrei fare le tue cose solo quando il pargolo dorme . Diventerai uno stratega del tempo . - la tua lavatrice farà gli straordinari, così come la lavastoviglie - troverai gli oggetti più disparati nei posti più assurdi , tipo miniature in lavatrice o succo di frutta rovesiato nelle scarpe . - il momento del bagnetto troverai la casa allagata . - il tuo lessico subirà una involuzione preoccupante ( buba, pappa, cotti , bau , brumma , miau ) A parte questo, ne vale la pena solo per sentire la parola "Papi" . Alternativa, diventa Presidente del Consiglio .

Gufetto è un mito, famata in arrivo! XD Elayne: MP in arrivo, e non scherzo! *_* Leonard: Non sono molto adatti ai bimbi piccolissimi ma perchè no? Al figlio del master, per il battesimo, sono stati regalati i suoi primi dadi! E che ne dite di questa?

Io mi sono iscritto perchè cercavo informazioni sulla "scimmia di mare" su google che mi ha linkato un topic del forum! >_>

Punto n° 1: procurarsi al più presto il seguente equipaggiamento - Maglietta di gruppo metal sfigato, possibilmente nera con teschi e altri simboli demoniaci. - 4 kg di patatine San Carlo (meglio se sono le "rustiche" delle Contadine). - Candele nere, a bizzeffe. E ricorda di disporle a pentacolo niubbo che non sei altro. - Un bustone di dadi multicoloremultifacciamultiuso di cui non comprendi l'utilizzo. - Dai 2 ai 4 amici, meglio se sfigati almeno la metà di te: saranno più adatti allo scopo. - 1 bottiglia di Coca-Cola ogni 2 amici. 1 cassa di birra ogni 1 amico (se prendi la birra puoi omettere la Coca-Cola). - Un Tavolo. Fidati, è utile. - 1 sedia ogni 1 amico. Smettila di guardarmi così, servono anche quelle. - Stuzzichini assortiti. Specifiche variabili in base ai gusti del gruppo. - Tutti i 34768 manuali usciti dal 1904 ad oggi. Sono necessari per una più approfondita comprensione delle meccaniche di gioco. - Carbone, legnetti e diavolina per bruciare i 34765 manuali inutili che hai comprato. Ricorda di salvare i 3 utili o dovremo ricominciare da capo. - Una casa, una stanza, fa lo stesso. Basta che sia un luogo chiuso e possibilmente maleodorante. - Generi di conforto: tabacco, superalcolici, cioccolato, eventualmente droga (l'ultima è a tuo rischio e pericolo, non si sa mai cosa possono fare quegli svitati dei tuoi amici imbottiti di roba fino agli occhi). Punto n° 2: liberarsi al più presto dei seguenti oggetti - Madre scassapalle che si attacca al cellulare per sapere cosa stai facendo e quando rientri a casa. - Ragazza scassapalle che si attacca al cellulare per sapere cosa stai facendo e quando la chiami per stare a spallarti al telefono 2 ore. - Butta il cellulare, fai prima. - Vicini ultraottantenni scassapalle che chiamano la polizia credendo che stiate facendo un rito satanico. - Hanno ragione, uccideteli e fateli a pezzi. - Ok, scherzavo. Punto n° 3: fare le schede - Prendi la scheda e posizionala davanti a te sul tavolo, perpendicolarmente alla linea del bordo del medesimo. - Matita nella destra (o nella sinistra se sei mancino), gomma nella mano rimanente. - Manuali a portata di mano e calcolatrice per ogni evenienza numerica al di fuori della tua portata. Nota 1: se non sai quali sono le schede dei pg sei destinato al fallimento e non potrai mai giocare a D&D. Nota 2: se non sai cosa significa "perpendicolarmente" sei destinato al fallimento. Non in D&D, nella vita. Nota finale: elemento essenziale per il corretto svolgimento di una sessione di gioco é la collocazione di un idolo totemico in forma di GUFO all'interno del loco. Ricorda che il GUFO gradisce i sacrifici, umani o alimentari in egual maniera, e può agevolare di molto i tuoi tiri di dado. OT a parte quoto quanto detto dagli altri sopra, tutte ottime risposte ragazzi.

una domanda: dove è possibile vedere, se è possibile, chi ti ha "famato" e perchè?..... ho provato a cercare nel pannello utente ma non sono riuscito a trovarlo...

Con tutto il rispetto, e visti gli esempi che citi, penso che tu non abbia compreso appieno il mio ragionamento... ti invito a rileggerlo parola per parola. Come volevasi dimostrare, purtroppo, non hai proprio capito dove volevo andare a parare... Complimenti per la tua capacità di mettere in bocca ad altri concetti e frasi che non hanno esposto, comunque. Semmai saranno quelli come te a vedere il GDR come qualcosa di elitario, un insieme di regole e meccanismi precisi che 'devono funzionare ad ogni costo'... visto che ti piace fraintendere, ti seguo a ruota. E chiudo qui, perché questo discorso è veramente OT... Infatti, sottoscrivo in pieno. E questo spiega come mai ci troviamo in questo stato nonostante la proliferazione di ottimi giochi indipendenti... ma sembra che la maggioranza non lo capisca e continui a ripetere la solita solfa: "Se non ti piace non comprarlo! Ognuno può giocare a quello che vuole! C'è tanta scelta! Le cose devono cambiare! Sei antiquato!" dimostrando di non afferrare il concetto.

Appena concluso il primo capitolo della nuova campagna con il mio party. Prima esperienza di campagna malvagia, ma molto interpretativa. Tutto il party è seguace di Nerull, e grazie al chierico si sono cimentati in innumerevoli sacrifici, per offrire anime al loro dio ed ottenere in cambio poteri invincibili (regola opzionale di fosche tenebre sui sacrifici). Erano ossessionati dal dover sacrificare un bambino alla divinità, e hanno organizzato vere e proprie battute di caccia (con sacco) al bambino; inutile dire che sono stati veramente pochi i tentativi riusciti... Il party è composto da: Karkùk: Tielfling ladro/rodomonte NM, molto chivo e taciturno, abilissimo nei cammuffamenti e nel raccogliere informazioni. Frasi celebri: "Chi ha orecchie per intendere intenda, chi ha i sacchi li porti." "Scopriamo il punto di fusione dei goblin!" Vardok: Umano paladino del massacro CM, amante delle donne e completamente imprevedibile. Memorabile la volta in cui mentre si trovava con il gruppo ad esplorare un dungeon, si accorse di aver finito le razioni giornaliere, e per sfamarsi ammazzò e si mangiò il suo cavallo. Frasi celebri: "I soldi sono pur sempre soldi" "Ma questi d6 spaccano!" Slayet: goblin dell'aria warlock CM, disprezza i maghi ed è l'opportunismo fatto persona. Famoso per essere un'incorreggibile codardo che pensa solo a salvarsi la pelle. Frasi celebri: "Lo domino" "Mi casto invisibilità" "Per identificarlo basta fargli una foto" "Nerull ne sa un sacco" Furfur: halfing licantropo (topo mannaro) druido NM, amante delle fogne, famoso per passare ogni notte che trascorre in città nelle fogne, e per amarle a tal punto da creare mappe dettagliate che ne descrivano la giometria. Inoltre è il cartografo del gruppo, e passa il suo tempo libero (quando non è nelle fogne) a copiare mappe della regione in cerca di sperduti villaggi dove potersi dirigere con il resto del gruppo a seminare morte e disperazione. Frasi celebri: "Vado nelle fogne" "Sì Maesssstro" Avoeg: mago/chierico/necromante puro CM, la mente del gruppo, la loro guida spirituale, il loro Maestro. Conduce guesta masnada di gonzi in giro per la città, fingendosi un chierico di Pelor e fomentando le folle contro le chiese "impure" (cioè tutte fuorchè la sua). Molto vendicativo, resterà nella storia la sessione nella quale ha distrutto una locanda solo perchè il giorno prima non lo volevano nascondere dalle guardie che lo stavano ricercando. Frasi celebri: "Sacrificare il proprio figlio...dà più bonus!" "Lo grazio! (ogni volta che faceva 1 al tiro per colpire)" "Nerull illumina di morte la nostra vita"

Ragazza del Gufo n° 1: Adesso basta! Scegli: o me o il gioco di ruolo! Gufo: Ciao. ---------------------------------------------------- Ragazza del Gufo n°2: Sono stufa che mi molli due volte a settimana per giocare con quella combriccola di sfigati! Gufo: Ma cara,non pensi che le rimanenti cinque volte siano sufficienti? Ragazza del Gufo n° 2: Assolutamente no! Gufo: Ciao. ---------------------------------------------------- Ragazza del Gufo n° 3: Ciao,io mi chiamo Chiara,piacere di conoscerti! Gufo: Ciao.

Ah! Eccoti qua! I disegni, come già ho avuto occasione di dirti, sono notevoli... Benvenuta su DL! (By DA's Ilishtor)

tutti quelli buoni credo!...i cattivi lascerebbero che il mondo venisse distrutto e Poi ucciderebbero l'innocente...morale della favola meglio non essere innocenti perché si fa sempre una brutta fine