Vade

AHAHAHAHAH faccio uno screen e me lo tatuo XD <3

Ah lol pardon nel scrivere il post ho messo Gerusalemme al posto di Costantinopoli. My bad.

Ipotizzo che tu ti riferisca al Mandylion di Edessa. Comunque una delle teorie sul ritrovamento della sindone afferma che fu ritrovata in una "camera" segreta durante il sacco di Costantinopoli. Ma visto il nome del thread e la natura del mio post il lato su cui focalizzarsi è: "Un tizio prende 20 (ergo cerca per ORE) ed ispeziona una palizzata di legno sperando di trovare passaggi segreti". A me sembra degno di "il giocatore più stupido che avete avuto".

Salve gente! Dopo “Blazing Ice Worst D&D Player Ever!” ho iniziato a lavorare alla stesura di nuovi “Episodi” che vedono come protagonista il chierico apatico e dall'urina facile spettatore e co-protagonista delle passate cronache… Il lavoro si sta rivelando più impegnativo del previsto, la saga di Blazing Ice necessitava esclusivamente di sintesi e revisione grammaticale, questa nuova fatica che mi accingo ad intraprendere invece è ancora in fase embrionale, avendo a disposizione materiale molto frammentato (screenshot, commenti di blog e conversazioni di MSN di eoni fa) e dovendomi affidare alla mia fallace memoria ed alle testimonianze dei miei amici. Nell’attesa vorrei condividere con voi una perla d’idiozia, breve ma intensa dimostrazione di stupidità ruolistica! Dovete sapere che il master con cui gioco abitualmente ha la piacevole consuetudine di organizzare una sorta di spin-off della nostra avventura, una sorta di quest autoconclusiva che si svolge durante la serata di Halloween ( di solito la sera prima e la sera stessa per essere certi della conclusione dell’avventura) che utilizza come regole/ambientazione il manuale “Eroi dell’Orrore”. Questo chiaramente avviene quando abbiamo un gruppo attivo in corso, altrimenti giochiamo con personaggi creati ex novo per 2-3 sessioni. Nel corso degli anni abbiamo affrontato quest ispirate a film celebri o popolari racconti dell’orrore, tutte molto psicologiche/investigative piuttosto che hack & slash; tutti i membri del party hanno sempre gradito questa iniziativa e un paio d’anni fa il master ci ha deliziato con un quest ispirata sia alla scomparsa dalla colonia di Roanoke, sia alla“maledizione” di Dark Souls, dando vita ad una trama molto gradevole. Per l’occasione un membro del gruppo chiese di poter invitare un suo amico con cui in passato anche gli altri avevano incrociato i dadi. Il master acconsentì. D&D 3.5, Ambientazione Horror, 6 giocatori livello 15+: Io Warlock, un Ladro/predatore dei templi di Olidammara, un Chierico/Contemplativo, un Mago dell’ordine arcano, un Barbaro/Berserker e la guest star Mistificatore Arcano. (Immaginate di ascoltare la musica più fosca e patibolare che abbiate mai udito) A sessione inoltrata ci troviamo ad esplorare una tetra città fantasma. Il master descrive il luogo come abbandonato, assi di legno marcescenti, ragnatele, silenzio tombale, alberi secchi, acqua contaminata e fetore di cibi rancidi. Abiti ancora appesi ad asciugare ormai coperti da polvere e detriti, candele e fiaccole consumate.. insomma uno scenario molto sinistro e desolante. Il villaggio è delimitato da una palizzata difensiva, descritta cosi dal master (non ricordo le parole esatte eh): “Le mura esterne che delimitano il villaggio sono composte da 2 file parallele di tronchi di medie dimensioni alti circa 3 metri , dall’estremità superiore appuntita, conficcati in profondità nel terreno, legati tra loro e saldati insieme da una sorta di malta rudimentale”. La tensione cresce esponenzialmente, sguardi torvi e cenni di preoccupazione tra i membri del gruppo. Entriamo cautamente nel villaggio ormai deserto e il Mistificatore Arcano dice: “Ok cerco passaggi segreti!” Master “uhm.. per.. strada?” “nono nel muro!” Master “Quale muro??” “Il muro di cinta!” Master “Ehm.. te l’ho detto, non è esattamente un muro, sono due file di tronchi disposti cosi per fare spessore… immagina una palizzata di tronchi molto alta e robusta… Tipo che so… il tredicesimo guerriero? Le mura di legno di Age of Empires 2?” Io scherzando dico “Beh però sai che si dice che la Sindone sia stata trovata in una parete di Costantinopoli durante le crociate…” Il mistificatore mi prende un po’ troppo sul serio e dice “Ecco vedi! Allora dai, prendo 20 e cerco su tutta la parete. Sia all’interno che all’esterno!” Il master mi lanciò uno sguardo assassino con occhi iniettati di sangue

Vabbè qui si parla di frivolezze a confronto di Blazing... come paragonare un taglio con la carta ad un amputazione con una sega arrugginita senza anestesia XD Però il disagio scaturito fù ugualmente elevato... Si, ad ogni modo ho avuto la sfortuna di giocare con la feccia di D&D. Boh sarà lo smog, le polveri sottili, il traffico... ma i più grandi cerebrolesi credo di averli incontrati io!

Il materiale a mia disposizione è abbastanza esiguo purtroppo (sebbene sia la summa della stupidità più profonda e promordiale) XD Però spero che il blog e questo thread vengano tramandati per generazioni al fine di istruire i giovani neofiti su come non farsi prendere a sediate in faccia dai compagni di party mentre si gioca di ruolo Lunga vita a Dragon's Lair! Presto vi racconterò le piccole disavventure del nostro chierico piscione.. stay tuned

Eh confesso che tollerare i suoi atteggiamenti è stato davvero spiacevole. Purtroppo abbiamo dovuto sorbircelo a più riprese in quanto amico di uno dei due master (quello da me definito Neofita nel corso dei racconti). Per fortuna non lo frequentiamo più, ne in ambito ruolistico ne altro... non è nemmeno un cattivo ragazzo eh, però in contesti ludici a quanto pare i suoi difetti più macroscopici prendono il sopravvento e diviene questa figura mitologica dal corpo di uomo e la testa di.. ehm.. hai capito XD.

AHAHA hai ragione Ma il suo spirito da totale imbecille vivrà per sempre in tutti noi Eh quella sera o finiva così o quei due si mettevano le mani al collo in real! XD Non disperare, spulciando tra i miei vecchi file ho trovato altri aneddoti carini con protagonista il "chierico urinatore"! Purtroppo però all'epoca non li elaborai con cura come con la saga di Blazing Ice, potrei postarli prima o poi ma ahimè saranno molto meno dettagliati ed evocativi. Sia chiaro, il chierico è un normodotato eh, non ha mai fatto crimini verso l'umanità come B.I., però anche lui di c**zate ne ha commesse in abbondanza, senza però insidiare il trono del sommo maestro della Demenza, l'artista dell'idiozia, il solo e unico Blazing Ice. Gone but not forgotten!

All good things come to an end, ULTIMO (...?) episodio dedicato a Blazing Ice D&D edizione 3.5: 5 giocatori livello 12-13: Io druido, due chierici, uno stregone e l'irrecuperabile Blazing Ice guerriero. Una delle caratteristiche più seccanti del nostro fastidioso amico è che, nonostante la sua conoscenza superficiale di abilità, talenti, incantesimi, la sua assoluta incapacità di immedesimarsi e fare un po’ di gdr, tende a subissare TUTTI di consigli inutili e pressioni, atteggiamento talmente esasperante da convincermi a smettere di giocare il ladro, mia classe preferita. Immaginate le nostre sessioni: il giocatore meno esperto del gruppo, quello che maggiormente ci ha cacciato nei guai, che ha compromesso una quest, che ha causato la morte di un compagno con le sue spacconate… che ripete ogni 2 min “chiedo al compagno ladro di cercare trappole” “chiedo al compagno ladro di raggirare” “chiedo al compagno ladro di disattivare congegni” “chiedo al compagno ladro di saltare” “chiedo al compagno ladro di utilizzare corde” “chiedo al compagno di mago usare sapienza magica” “Chiedo al compagno chierico di usare Cura Ferite Leggere” “Chiedo al compagno ladro di Valutare” ecc ecc per QUALSIASI COSA. Il master, per favorire l’immedesimazione e la sospensione d’incredulità, lo esortava a usare un linguaggio consono ad un GDR, evitando di nominare esattamente le abilità. Niente, come parlare al muro. Inutile ovviamente fargli notare che al fine della narrazione non era opportuno ne realistico che un giocatore menzionasse e conoscesse le abilità, i talenti e le potenzialità di un’altra classe. Fiato sprecato. Sta di fatto che alla vigilia di una nuova campagna, ormai seccato a morte decido di fare il druido (principalmente perché Blazing Ice non conosceva NULLA della classe e speravo di evitare il tormento). Iniziamo in un luogo desertico, ci facciamo strada tra orde di nemici, affrontiamo gli scagnozzi del supercattivo, liberiamo una sorta di villaggio rupestre stile cappadocia e livelliamo. Siamo stanchi, feriti, affamati e alcuni di noi hanno esaurito gli incantesimi. Banchetto in nostro onore, ci rimpinziamo e alla fine il nostro chierico bicefalo (si avete letto bene) vomita addosso al guerriero che a questo punto inizia a tartassare il secondo chierico (crepi l’avarizia!) per fargli “creare acqua” per pulire le sue vesti; il chierico ripete a ogni tentativo che i suoi incantesimi giornalieri sono esauriti; Blazing Ice insiste a ritmo crescente, formulando la stessa frase almeno una ventina di volte consecutive. Al temine del banchetto andiamo nella nostra tenda e per l’ennesima volta udiamo “chiedo al compagno chierico di creare acqua” a questo punto il nostro incantatore divino esasperato acconsente, si abbassa le brache e gli urina addosso. Risate e isteria collettiva ma Blazing Ice sfodera la spada e lo attacca *roll roll* colpito e ferito. Fin qui diciamo che il gesto poteva essere compreso e legittimato dalla gravità dell’affronto, ma Blazing prosegue con l’attacco completo ed infierisce sul chierico riducendolo in fin di vita e afferma esplicitamente che lo ucciderà. Il master osserva la scena e visto il clima teso tra i giocatori (in real) ci chiede a turno cosa facciamo. Tutti tentano di ricondurre la coppia alla ragione, il chierico afferma che non intende contrattaccare, ma Blazing è più che mai motivato ad assassinare il compagno inerme. Io sono l’unico vicino (con tanto di miniatura e quadrettato) alla scena e chiedo “riesco a toccarli entrambi?” e il master “si”, “ok allora cerco di calmarli, mi frappongo fra loro e li separ…” irrompe il guerriero a brutto muso “TI ATTACCO!” sclerando con la vena della fronte rigonfia. A questo punto mi girano veramente le p*lle e rispondo seccamente di essere stufo della sua ostilità e che non essendo il suo turno deve stare fermo e muto, concludendo con la minaccia ormai divenuta celebre nel nostro gruppo “IO TI SQUAGLIO!”© Detto questo faccio presente al master che il mio druido si trasforma in un orso bruno crudele. il guerriero furente (in real) grida “Attacco di opportunità! Attacco di opportunità!!!” . il master lo guarda in cagnesco dicendo che non c’è nessun attacco di opportunità. Rosik di Blazing Ice che viene immediatamente sedato dallo stregone che lo redarguisce e gli apre davanti il manuale del giocatore alla voce “forma selvatica”. Arriva il suo turno e con occhi fiammeggianti mi fissa dicendo “Faccio una prova di sbilanciare!!!” tutti basiti tranne il master che con un cenno ci intima platealmente di stare in silenzio e sfoggia la sua miglior poker face: "Procedi"; *roll roll* prova contrapposta ed infine il master inizia la narrazione “Accanto alla vostra tenda ormai divelta vedete il guerriero che si abbranca con tutte le sue forze a una zampa dell’orso crudele, che ricordiamo: è lungo sei metri, pesa 2700kg e sta su quattro zampe e tenta di sbilanciarlo fallendo miseramente” . Il guerriero viene a sua volta sbilanciato, riesco finalmente a separare i contendenti ma le intenzioni violente di Blazing Ice non si placano, minaccia di attaccarmi in carica; arriva il mio turno e chiedo al master: “Il clima è afoso?C’è vento?” “si, è nuvoloso e vedi anche tempeste di sabbia in lontananza”, io ghignando Mefistofelicamente informo tutti che l’orso inizia a mugugnare e muovere le zampe e si appresta a lanciare un incantesimo (invocare il fulmine). Rosik potentissimo del guerriero che si rifiuta di credere che esista il talento “incantesimi naturali” e dopo averne appurata l’esistenza si rifiuta di credere che io lo abbia selezionato (del resto quale druido prenderebbe incantesimi naturali??? È un talento cosi inutile!!! *Sarcasm: ON*) e pretende di controllare la mia scheda. Seppur non tenuto a farlo, acconsento sorridendo come una scolaretta. In quell’istante intervengono gli altri membri del gruppo che non riuscendo a calmare il giocatore in real, tentano la via del metagame conducendolo a debita distanza e riportandolo forzatamente alla ragione con una prova di diplomazia. Il giocatore sembra tutt’altro che appagato. Mentre loro discutono io tento di allontanare e soccorrere il chierico. A questo punto, quando tutto sembra ricomposto, Blazing Ice si libera dai compagni e, ignorando totalmente la prova di diplomazia, parte in carica verso di me (NOTA DEL 2014: A distanza di anni ancora non capisco perché si sia accanito contro di me.. bah). Sorrido a 32 denti e ammicco al master, che informa Blazing che lungo il tragitto delle saette serpeggianti sono piovute dal cielo colpendolo fragorosamente…TS fallito…Lancio una manciata di d10 e… Morale della favola? Un mucchietto di cenere fumante si erge ove un tempo c’era un idiota, giocatori furenti che lo insultano per l'ennesima pessima giocata e gruppo sciolto con Blazing Ice bandito a vita dalle nostre attività ruolistiche. FIN

Avete ragionissima entrambi. Però credo che a questo punto abbiate ben capito che razza di persona fosse Blazing Ice... non era proprio un impresa facile condurlo alla ragione in real o usare la via del metagame... è il classico tipo che ignora qualsiasi prova di diplomazia/raggirare ecc ecc volta a orientarlo nella direzione da noi ipotizzata. A mente lucida credo che lasciarlo li a marcire sarebbe stata la mossa migliore... però immagino che nel vivo della discussione ci fossimo tutti animati tentando di smentire le bislacche teorie di quel mentecatto.Poi per compiere certe scelte c'è bisogno di una forte volontà comune del gruppo, noi purtroppo (a parte me e il monaco) non avevamo una grande armonia. C'è anche da dire che il master tentava apertamente di tutelare e imporre una sorta di "tolleranza e unità" del gruppo... in poche parole era una situazione del cavolo , anche se oggettivamente in questo caso avremmo potuto porre un freno preventivamente, come avete giustamente suggerito.

Gruppo di 5 giocatori livello 16+: io ladro, monaco, chierico, teurgo mistico e Blazing Ice Mago. D&D 3.5, ambientazione fantasy creata dal master prendendo spunti da vari libri/manuali. Quest principale, scendiamo nelle viscere della terra affrontando creature di vario genere senza troppe difficoltà finché durante l’esplorazione non scorgiamo una pattuglia di giovani drow maschi armati di tutto punto che si muove cautamente. Attendiamo che si separino e, io ed il monaco, li uccidiamo uno ad uno (principalmente il monaco li blocca in mischia e io infierisco sul corpo, ma in diverse occasioni abbiamo combattuto convenzionalmente). La cosa si protrae più del dovuto perché talvolta le nostre tattiche di guerriglia falliscono non riuscendo ad isolare i nemici. Morale dalla favola, praticamente in due contro tutti facciamo fuori una decina di drow armati fino ai denti senza quasi fare un rumore. Inutile dire che l’ego era alle stelle Sopraggiunge una chierica drow con tanto di frusta con teste di serpente, accompagnata da un capitano drow con i suoi scagnozzi, visibilmente infuriati. Scontro violentissimo che coinvolge tutto il gruppo, riusciamo a sfangarla per il rotto della cuffia ma finiamo pesantemente debilitati (feriti, incantesimi esauriti, pozioni drasticamente ridotte). C’è una botola sul “soffitto” del tunnel, entriamo e ci troviamo in una sala circolare dal tetto a cupola. Nessuno ci segue, silenzio assoluto. Alcuni di noi suggeriscono di continuare a muoverci e cercare subito una via di fuga ma Blazing Ice insiste dicendo che non vuole muoversi senza aver riacquisito incantesimi (anche il teurgo inizialmente, sebbene in modo meno ostile e irrazionale, sembrava insicuro sul da farsi). Discussione lunga (almeno una decina di minuti in real) e tesa con un cocciutissimo Blazing Ice che si rifiuta di proseguire. Il master ci comunica che sentiamo in lontananza una sorta di litania e dei rumori. Io e il monaco colti dal panico insistiamo per andare via, il mago cocciuto come un somaro si oppone, il teurgo sembra disposto a seguirci. Il master insiste dicendo che la litania si fa più vicina, sentiamo dei passi strani e sinistri. Siamo ancora li a dibattere sul da farsi quando il master visibilmente scocciato ci comunica che la botola si solleva e nell’oscurità vediamo due occhi scarlatti scrutarci, una figura si sta palesando. Il monaco fa una prova di acrobazia e colpisce con un poderoso pugno volante al volto la figura rallentandone la salita, da anima pia si offre di ostruire la botola col suo corpo per permetterci di trovare riparo o una via di fuga. Tutto inutile viene scagliato lontano e dalla botola che viene praticamente distrutta, entra un mostro antropomorfo, parte superiore del corpo di donna drow, capelli bianchi, corona in testa, e parte inferiore del corpo da aracnide gigante. Diverse aure si propagano dal gigantesco mostro che prontamente ferma il tempo e si appresta a lanciare degli incantesimi. Quattro sciami di meteore. Nessuno di noi ha la minima possibilità di farcela. Il monaco ghigna soddisfatto “sono morto ma ho dato un cartone in faccia a Lolth!” Al che Blazing Ice, in uno dei suoi raptus di demenza, tuona “ASPETTA!!!! Quanto tempo è passato dall’ultimo scontro??” Il (nuovo) master (neofita) con espressione accigliata calcola sommariamente il tempo e risponde, il mago si illumina in volto dicendo “AAAAH ALLORA HO ANCORA PROTEZIONE DAGLI ELEMENTI!!!” Master: bad poker face Tutti gli altri perplessi “Ma..ma sono 4 sciami di meteore!!!!Ed è tipo l’avatar di LOLTH… ” E il mago “E chi è ??? Quanti danni sono??? Mica è detto che muoio!” Tutti : O__O Il (nuovo) master (neofita) lancia una gragnola di dadi e inizia fare in conti (correggetemi se sbaglio: 2d6 ogni sfera per l’impatto e 6d6 danni da fuoco… alla fine sarebbero 128d6 complessivamente.) L’operazione va avanti per qualche minuto, il master sclera, rinuncia e dice una cifra casuale forfettaria dimenticandosi di contare probabilmente o i danni da impatto o addirittura uno o due sciami. Blazing Ice allora accalorato tuona di nuovo “LO VEDETE!?!? SONO VIVOOOO!!!” Il master al limite dell’isteria risponde “D’accordo..hai altri incantesimi ancora attivi?” il mago controlla la scheda “Beh…” Il master “Non fa niente: La creatura lancia un altro incantesimo.. DISGIUNZIONE DI MORDENKAINEN." E qui Blazing inizia il più epico rosik a cui io abbia mai assistito: paonazzo in volto da manate sul tavolo, inveisce contro il master, blatera, insulta, cancella nervosamente la scheda. Il chierico [ex master] attonito interviene dicendo “non puoi rosicare se un essere palesemente più forte ti disgiunge. L’incantesimo esiste, si usa, saresti dovuto morire per gli sciami..[occhiataccia al master] zitto.” e Blazing Ice risponde pepato “Non sono IO che rosico, è il mio personaggio che rosica!!!”* e continua col suo sproloquio per svariati minuti. Tutti basiti tranne me e il monaco che ridiamo a 32 denti dicendo “abbiamo sterminato una squadra di drow e abbiamo dato un destro in bocca a Lolth, una morte epica”. Impossibile riprendere a giocare, il mago minaccia di andarsene, impacchetta le proprie cose, raccoglie il soprabito e si avvia all’uscio, il (nuovo) master (neofita) tenta di ricomporre la cosa fallendo a più riprese finché disperato, dice “vi svegliate tutti e vi rendente conto che era un sogno”. Blazing Ice torna sui suoi passi e ammicca felice per aver riottenuto i suoi oggetti magici, gli altri sono contrariati, io ed il monaco furenti ci rifiutiamo di accettare la cosa e smettiamo di giocare. Dopo lunghi e supplichevoli tentativi di riconciliazione, accettammo malvolentieri di riprendere a giocare (almeno per concludere la sessione) ed il monaco continuò a dire in giro “io ho dato un pugno in faccia a Lolth” e il master “Non è vero” e lui replicava infervorato “IO gliel’ho dato; siccome il mio personaggio ROSICA perché sa che non era un sogno continuo a dirlo. Non è colpa mia se la gente piagne e il master non ha le palle.” il mio eroe . Quella fu l'ultima sessione della campagna, non proseguimmo a causa del grande malumore e del disappunto generato dalla serata. *[a momenti mi venne un’embolia nel disperato sforzo di non sbottare a ridere, il monaco invece senza pudore e/o ritegno rise scompostamente in faccia a Blazing Ice] PS del 2014: Il master non ha mai ammesso che la creatura fosse Lolth. Lo dico per evitare qualsiasi possibile fraintendimento relativo al metagame, anzi ha recentemente ammesso che quello scontro sarebbe dovuto avvenire tra noi e un incantatore arcano “normale”. Probabilmente colto dal furore e dall’inesperienza decise di punirci per l’ennesima sessione litigiosa… salvo poi fare il “vergognoso rollback”per tentare goffamente di sedare l'ira di B.I.

Ahah Brofist molto apprezzato e contraccambiato ! Quoto in pieno ogni singola parola (virgole comprese) che hai scritto. Questo è esattamente il caso di atteggiamenti ostili e di prevaricazione ereditati da una predisposizione alla boria nella vita reale e da una grande ignoranza sia delle regole che della condotta idonea a un gioco di ruolo, che per antonomasia è cooperativo (nell'ultimo episodio questi atteggiamenti saranno portati all'estremo.. vedrai..). B.I. ha sempre trattato D&D come una sorta di videogioco loot based in cui farmare incessantemente per il gear end game... ti rivelo una cosa: molto spesso le nostre sessioni erano letteralmente spezzate in due perchè lui passava ORE, si hai letto bene ORE, a parlare col master nelle vesti del mercante/fabbro/incantatore per crearsi oggetti. Noi avevamo questa consuetudine, non so se è una cosa usuale o una nostra fissazione malsana: quando il party si separava noi venivamo spediti in stanze diverse della casa per impedire che ascoltassimo cosa accadesse al resto del gruppo. Ecco... è capitato anche di non poter proseguire a causa di queste sue geniali contrattazioni. Lui era tranquillo, nella sua mente era seduto davanti al pc col suo personaggio a consultare l'auction house o il crafting table. Una buona dose di responsabilità io la attribuisco al master (neofita) suo sponsor e "mecenate": per carità è un mio carissimo amico in real life ma se avesse tenuto un comportamento più rigido, imparziale e meno tollerante e indulgente verso certe "depravazioni ruolistiche" avremmo evitato tante serate a strillarci in faccia attorno a un tavolo. Poi sinceramente, da ex master (molto ex ) non mi è mai capitato di prendere per vera e sacrosanta una frase di un giocatore riguardante le regole, specie se tale frase suona come "scudo è azione gratuita istantanea!" o altre cose che leggerete più avanti... L'altro master (molto più esperto) testimone/protagonista delle sciagure di B.I. invece riuscì a tenerlo a bada alla meno peggio, infatti in sua presenza le c*zzate furono di natura ben diversa.

Sai essendo amico del master ed essendo un completo esordiente all'inizio si cercava di essere tolleranti. Poi però è emerso questo lato borioso e aggressivo del carattere che si univa a queste azioni da idiota... ed effettivamente noi giocatori più esperti abbiamo mal digerito questi suoi continui "attentati" alla stabilità del gruppo. Senza dimenticare che interpretare cose come "orientare lo scudo è un azione gratuita" come "scudo è azione gratuita istantanea" beh... o ci vedi tanta stupidità o tanta malizia (nonchè TANTISSIMA superficialità da parte del master che non ha proprio controllato). Parlo per me, poi magari tu, e tutti voi lettori di Dragon's Lair, avete avuto esperienze migliori e diverse dalle mie.. ma a me, prima di conoscere Blazing Ice, non era MAI capitato di essere "intimidito" o attaccato da un compagno di party. MAI. Ovviamente è successo che il master ci facesse combattere in arena o affini, abbiamo anche vinto un torneo che come apice aveva un "last man standing match"... ma di trama, in una sessione settimanale non mi era davvero mai capitato di dover litigare sia in game che in real con una persona. Purtroppo sai cosa? Secondo me lui aveva radicata in testa questa teoria malsana che D&D fosse una sorta di gioco competitivo loot based, in cui lo scopo era farmare, accumulare oggetti e liberarsi di eventuali concorrenti. Rileggerla mi ha fatto ridere tantissimo. Sabato scorso abbiamo fatto una cena con gran parte del gruppo protagonista di queste giocate (escluso Blazing Ice ovviamente ) e abbiamo insultato il master neofita, abbiamo riparlato di queste giocate ed è emerso il sentimento comune che giocare in questo modo ed in determinate circostanze ha sostanzialmente sancito lo scioglimento del gruppo (come apprenderete nei prossimi nonchè conclusivi episodi). Si, alla fin fine hai ragione, è stato triste perchè giocare di ruolo col passare degli anni diventa un lusso, sia per tempo che per predisposizione, veder le sessioni continuamente sabotate e trasformate in una corrida è stato frustrante. Per fortuna è finita e per mia somma gioia ho trovato un gruppo di persone mentalmente non disturbate con cui giocare in modo appagante!

Salve ragazzi, quarto episodio di “Blazing Ice, Worst D&D player EVER!”. A dire il vero questa è una collaborazione a quattro mani (e mezzo cervello) con il nostro ex master (neofita). Vi farà accapponare la pelle. Sconsiglio la lettura ai maggiori di 18 neuroni. Ambientazione fantasy creata dal master ispirandosi a varie fonti tra cui Berserk. D&D 3.5, gruppo composto da 5 giocatori livello 15+: io ladro, un chierico, un teurgo mistico, un monaco e il pessimo Blazing Ice mago. ANTEFATTO: La quest principale richiede di recarci da un’anziana saggia che risiede in un maestoso rifugio nella foresta ricavato nel tronco di un gigantesco albero secolare (*coff * FLORA *coff*) per recuperare un prezioso manufatto capace di allontanare il villain di turno. Durante la nostra permanenza ella ci propone una curiosa “prova”: sostare di fronte ad un piedistallo su cui è posizionata un’armatura. Tutti procedono senza esiti, io (l’unico malvagio del gruppo), sento dei sussurri sinistri provenire dall’armatura (esteticamente rappresentata con l’immagine da manuale del Signore Pallido.. braccio scheletrico a parte). Sollecitato dall’anziana la indosso, scoprendo che ovviamente era maledetta. La proprietà magica dell’artefatto era questa: raggiunti pf 0 o stato d’incoscienza, l’armatura si “anima” combattendo per un breve periodo. Recuperiamo l’agognato quest item ed il gruppo lo affida a me, ma sulla strada del ritorno veniamo attaccati e ingaggiamo una furiosa battaglia. Perquisendo un corpo trovo una borsa conservante, oggetto molto raro, utile e prezioso. La metto nel mio inventario. Da subdolo paranoico malvagio, io tendo a posizionare sempre delle piccole “trappole” nel mio zaino (aghi avvelenati, doppi fondi, tasche segrete ecc) per impedire di essere derubato, posiziono la borsa nel posto più protetto e sicuro del mio zaino. Long story short: prima di arrivare in città compare il villain che ci attacca, io già ferito svengo e il master sfrutta la cosa per orchestrare una battaglia tra l’armatura posseduta ed il villain. Nonstante l’avvincente scontro (una sorta di cutscene) l’armatura non riesce a prevalere ed essendo il quest item addosso a me decidono di prelevarlo dalle mie TASCHE e correre da un png Mago per scacciare momentaneamente il cattivo. Battaglia finita, io vengo curato da un altro png e al mio risveglio chiedo informazioni sulla mia salute e domando esplicitamente se il mio inventario è tutto presente ed integro (preoccupato dallo scontro). Il (nuovo) master (neofita) dice di si.Da bravo ossessivo-compulsivo controllo di nuovo con prove di “cercare” e “osservare”. Tutto ok. Ostilità concluse, il master ci introduce l’assistente del mago, una sorta di bibliotecaria racchia e corpulenta. Colto dalla goliardia Blazing Ice tenta di sedurla e di li a poco si esibirà, in una stanza adiacente, in un amplesso ripugnante che possiamo vedere e sentire. Il master anch’egli in vena di scherzi, ci esorta a fare un TS sulla tempra; il chierico fallisce e da di stomaco. Assistendo alla scena anche noi abbiamo i conati. Il mago PNG si inc*zza perché gli stiamo praticamente vomitando in casa. Blazing Ice non si sa per quale c**zo di motivo dice “Chiedo scusa al mago e raccolgo il vomito.. nella borsa conservante!” Io sgrano gli occhi, guardo il master e dico “QUALE borsa conservante?” Blazing Ice soddisfatto mi guarda e dice “La TUA”. Io mi inc*zzo come un crotalo facendo notare (e lo stesso fanno gli altri compagni) le mie domande MOLTO dirette ed esplicite su eventuali oggetti mancanti. Il master impreparato bofonchia ma non replica. Non ci vedo più dalla rabbia e attacco. Prova d’iniziativa e ovviamente vinco io. Attacco: Raggirare in combattimento=Fintare *roll roll* successo, attacco *roll roll* colpito, ma Blazing Ice prorompe “FERMO! NON PUOI COLPIRMI!CASTO SCUDO!” Io sbigottito “Aspetta il tuo turn..” “NO! SCUDO è UN AZIONE GRATUITA!” Giuro, TUTTI a bocca spalancata. Fisso il master: “Ma che c**zo dici?!?!” Blazing Ice insiste “SCUDO è AZIONE GRATUITA!LEGGI IL MANUALE!!!” Il Chierico [ex master] allibito “Mica è un’ istantanea di Magic! Ma che c**zo dici!” Il master smarrito non interviene. Io a quel punto ottenebrato dal disappunto e dallo stupore farfuglio qualcosa tipo “Leggilo TU i il manuale, che c**zo casti è il mio turno!” niente, il master non dice nulla. Fatto sta che con la nuova CA non lo colpisco. Turno suo, casta dardi incantati e mi ferisce. Blazing Ice ride sguaiatamente e si prende gioco di me pregustando la vittoria. Mio turno: Finta riuscita, Destrezza negata= furtivo. roll roll critico.. roll roll confermato.. E sono c*zzi suoi. Tiro una badilata di dadi e quasi lo oneshotto. Il nostro monaco si mette in mezzo bloccandomi in lotta tentando di riportarmi alla ragione. Blazing Ice si professa ansioso di attaccarmi mentre sono immobilizzato. Il monaco che mi teneva bloccato si volta facendomi scudo col suo corpo. Intima furioso a B.l. “Falla finita, tu dovresti essere morto da un turno. Se lo lascio andare ti uccide al prossimo attacco. E se non lo fa lui lo faccio io.” Prova di diplomazia su di me, io lascio cadere lo stocco, mi calmo e seguo il monaco. Blazing Ice più che mai deciso a tenersi la borsa conservante decide di andare a lavarla in un corso d’acqua. Tutto entusiasta del maltolto si appresta a pulirla ma… LA BORSA TENTA DI STACCARGLI UNA MANO FERENDOLO GRAVEMENTE ALLE DITA ;D! Era in realtà una borsa divorante:lol: …And Justice for All!

In pratica era una sorta di mausoleo sconsacrato divenuto rifugio di vampiri, principalmente di basso rango, ma come di consueto c'era "il Maestro" a guidarli.... poi il master tanto buono e caro mise vampiri monaci... quindi prova di lotta riuscita e ci ciucciarono come un ovetto fresco . Guarda queste cronache di sessioni le scrissi anni fa, non ricordo esattamente la quest che stavamo seguendo, tuttavia ricordo che il master ci confermò che sarebbe dovuta essere una sorta di prova d'astuzia, quasi stealth, tentando di non allertare troppi nemici per poter completare l'obiettivo e fuggire. Evidentemente Blazing Ice aveva piani diversi