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freppi

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Inserzioni blog inviato da freppi

  1. freppi

    Golem d'argilla superiore

    Di freppi,

    E dopo quello di pietra non poteva mancare quello d'argilla ...

    Golem di argilla superiore
    Costrutto Enorme
    Dadi Vita: 33d10+40 (221 pf )
    Iniziativa: -2
    Velocità: 6 m (4 quadretti )
    Classe Armatura: 23 (- 2 taglia, -2 Des, +17 naturale), contatto 6, colto alla sprovvista 23
    Attacco base/Lotta: +24/+43
    Attacco: Schianto +33 in mischia (4d8+11 più ferita maledetta)
    Attacco completo: 2 schianti +33 in mischia (4d8+11 più ferita maledetta)
    Spazio/Portata: 4,5m/4,5 m
    Attacchi speciali: Berserk, ferita maledetta
    Qualità speciali: Tratti dei costrutti, riduzione del danno 15/adamantio, scurovisione 18 m, immunità alla magia, visione crepuscolare
    Tiri salvezza: Temp +10, Rifl +8, Vol +10
    Caratteristiche: For 33, Des 7, Cos - , Int -, Sag 11, Car 1
    Abilità: -
    Talenti: -
    Ambiente: Qualsiasi
    Organizzazione: Solitario o gruppo (2-4)
    Grado di Sfida: 15
    Tesoro: Nessuno
    Allineamento: Sempre neutrale
    Avanzamento: -
    Modificatore di livello: -

    Questo automa è stato modellato con morbida argilla. È alto quasi due volte e mezzo un normale umano, e i suoi tratti risultano decisamente distorti rispetto a quelli della media umana. Il petto è molto più largo, le braccia sono attaccate alle spalle da nodosi muscoli, ricadono fino alle ginocchia e terminano con dita corte e tozze. Non ha collo e la grossa testa ha lineamenti larghi e appiattiti. Le gambe sono corte e arcuate, con grandi piedi piatti. Emana un leggero odore di argilla.

    Un golem di argilla superiore è un colosso di fango, il golem d’argilla più grande e più spaventoso che sia stato comunemente creato. Questi costrutti immensamente potenti sono spesso usati per proteggere importanti luoghi di culto o le dimore dei più grandi sacerdoti, gli arsenali magici e simili luoghi di antico potere.
    Un golem di argilla superiore è alto 4,5 metri e pesa circa 2.000 kg . Sotto tutti gli aspetti assomiglia a un tipico golem di argilla, ad eccezione del fatto che la CD del tiro salvezza contro il suo attacco speciale di ferita maledetta è 26.

    Combattimento
    Vedi Manuale dei Mostri (pag. 129)

    Costruzione
    Il corpo di un golem di argilla deve essere modellato da un singolo blocco di argilla che pesi almeno 500 kg, trattato con oli e polveri varie del valore di almeno 1.500 mo. La creazione del corpo richiede una prova di Artigianato (scultura) con CD 15 o una prova di Artigianato (ceramica) con CD 15.
    LI 11° ; Creare Costrutti (vedi Capitolo 6 del Manuale dei Mostri), animare oggetti, comunione, resurrezione, l'incantatore deve essere almeno di 11° livello; Prezzo 80.000 mo; Costo 45.000 mo + 3.140 PE.
  2. freppi

    Golem di ferro superiore

    Di freppi,

    Di seguito il freppi ha riportato un avanzamento del golem di ferro, analogamente alla versione potenziata del golem di pietra, presente sul Manuale dei Mostri.

    Golem di ferro superiore
    Costrutto Enorme
    Dadi Vita: 54d10+40 (337 pf)
    Iniziativa: -2
    Velocità: 6 m (4 quadretti)
    Classe Armatura: 31 (-2 taglia, -2 Des, +25 naturale), contatto 6, colto alla sprovvista 31
    Attacco base/Lotta: +40/+63
    Attacco: Schianto +53 in mischia (4d8+15)
    Attacco completo: 2 schianti +53 in mischia (4d8+15)
    Spazio/Portata: 4,5m/4,5m
    Attacchi speciali: Arma a soffio
    Qualità speciali: Tratti dei costrutti, riduzione del danno 15/adamantio, scurovisione 18 m, immunità alla magia, visione crepuscolare
    Tiri salvezza: Temp +16, Rifl +14, Vol +16
    Caratteristiche: For 41, Des 7, Cos -, Int -, Sag 11, Car 1
    Abilità: -
    Talenti: -
    Ambiente: Qualsiasi
    Organizzazione: Solitario o gruppo (2-4)
    Grado di Sfida: 18
    Tesoro: Nessuno
    Allineamento: Sempre neutrale
    Avanzamento: -
    Modificatore di livello: -

    Questo automa metallico è alto quattro volte un normale essere umano e assomiglia a un gigante in armatura.

    Un golem di ferro superiore è un colosso di metallo, il golem di ferro più grande e più spaventoso che sia stato comunemente creato. Questi costrutti immensamente potenti sono spesso usati per proteggere le tombe di famosi e potenti maghi, gli arsenali magici e simili luoghi di antico potere.
    Un golem di ferro superiore è alto 7,2 metri e pesa circa 40.000 kg . Sotto tutti gli aspetti assomiglia a un tipico golem di ferro, ad eccezione del fatto che la CD del tiro salvezza contro la sua capacità di arma a soffio è 37.

    Combattimento
    Vedi Manuale dei Mostri (pag. 130)

    Costruzione
    Il corpo di un golem di ferro viene scolpito da 2.500 kg di ferro puro, fuso con colori e miscele rare che costano almeno 10.000 mo. L’assemblaggio del corpo richiede una prova di Artigianato (fabbricare armature) con CD 20 o una prova di Artigianato (fabbricare armi) con CD 20 .
    LI 16° ; Creare Costrutti (vedi Capitolo 6 del Manuale dei Mostri), costrizione/cerca, desiderio limitato, metamorfosi di un oggetto, nube mortale, l'incantatore deve essere almeno di 16° livello; Prezzo 322.000 mo; Costo 168.000 mo + 12.4800 PE.
  3. freppi

    Balor

    Di freppi,

    Balor
    Esterno Grande (Caotico, Extraplanare, Malvagio, Tanar'ri)
    Dadi Vita: 20d8+200 (290 pf)
    Iniziativa: +11
    Velocità: 12 m (8 quadretti), volare 27 m (buona)
    Classe Armatura: 35 (-1 taglia, +7 Des, +19 naturale), contatto 16, colto alla sprovvista 28
    Attacco base/Lotta: +20/+36
    Attacco: Spada lunga vorpal+1 +31 in mischia (2d6+8/19-20)
    Attacco completo: Spada lunga vorpal+1 +31/+26/+21/+16 in mischia (2d6+8/19-20) e frusta infuocata+1 +30/+25 in mischia (1d4+4 più fuoco più intralciare); o 2 schianti +31 in mischia (1d10+7)
    Spazio/Portata: 3m/3m
    Attacchi speciali: Spasmo mortale, intralciare, capacità magiche, evoca tanar'ri, spada vorpal
    Qualità speciali: Riduzione del danno 15/bene e ferro freddo, scurovisione 18 m, corpo infuocato, immunità al all'elettricità, al fuoco e al veleno, resistenza all'acido 10 e al freddo 10, resistenza agli incantesimi 28, telepatia 30 m, visione del vero
    Tiri salvezza: Temp +22, Rifl +19, Vol +19
    Caratteristiche: For 35, Des 25, Cos 31, Int 24, Sag 24, Car 26
    Abilità: Ascoltare +38, Camuffare +8 (+10 recitazione), Cercare +30, Concentrazione +33, Conoscenze (due qualsiasi) +30, Diplomazia +35, Intimidire +33, Muoversi Silenziosamente +30, Nascondersi +26, Osservare +38, Percepire Intenzioni +30, Raggirare +31, Sapienza Magica +30 (+32 pergamene), Sopravvivenza +7 (+9 seguendo tracce), Utilizzare Oggetti Magici +31 (+33 pergamene)
    Talenti: Arma Focalizzata (spada lunga), Attacco Poderoso, Capacità Magica Rapida (telecinesi), Combattere con Due Armi, Combattere con Due Armi Migliorato, Incalzare, Iniziativa Migliorata
    Ambiente: Infiniti Strati dell'Abisso
    Organizzazione: Solitario o drappello (1 balor, 1 marilith e 2-5 hezrou)
    Grado di Sfida: 20
    Tesoro: Monete standard; doppio dei beni; oggetti standard, più spada lunga vorpal+1 e frusta infuocata+1
    Allineamento: Sempre caotico malvagio
    Avanzamento: 21-30 DV (Grande); 31-60 DV (Enorme)
    Modificatore di livello: -
  4. freppi

    I Puffi

    Di freppi,

    Come noto la popolazione dei Puffi e' composta da circa un centinaio di esemplari... ma per una qualche strana ragione tende ad aumentare in occasione dell'inizio del cambio di stagione televisiva...
    Sono una razza sedentaria considerato che per una qualche misteriosa ragione continuano a vivere da secoli nel medesimo posto senza consumarne le risorse naturali (a rigor di logica la zona nel raggio di due o tre metri dal villaggio a quest'ora dovrebbe essere desertica....)

    - struttura sociale
    - struttura genetica
    - abitudini alimentari
    - struttura economica
    - struttura politca
    - abitudini sessuali


    struttura sociale

    Per una qualche strana ragione ogni puffo nasce con una specifica abilita' che gli consente di trovare un posto all'interno della societa' e al contempo di non trovare nessuno che gli faccia concorrenza nell'arco della propria esistenza.
    Oltre al lavoro pare lo stato fornisca anche il divertimento alla popolazione e viene equamente distribuito. Qualche illuminare fa notare: "tanto si divertono con poco...."

    Il sistema scolastico dopo alcune valutazioni approssimative e' cosi' strutturato:
    1) il primo ciclo di studi che fornisce una cultura generale a tutti
    2) alla fine del primo ciclo (che si conclude con un esame a voto rigorosamente politico) il puffo si ritrovera' a scegliere tra circa un centinaio di indirizzi possibili... dal momento che ne scegliera' uno e' pienamente cosciente che si ritrovera' con un solo professore e che lui sarà l'unico alunno...

    Di norma ogni puffo esce sempre con il massimo dei voti...anche perche' essendo privo di termine di paragone, deve per forza essere il migliore.
    Il tipo di valori che vengono insegnati dal sistema scolastico dei puffi e' molto forte altrimenti non si spiega come un ingeniere (puffo inventore) venga trattato alla stessa stregua di un bracciante (puffo forzuto), di un lavativo (puffo dormiglione) o addiritura di uno controproducente (puffo tontolone) senza che lui se ne lamenti.

    *l'opinione di Marx:
    se avessi potuto sarei nato puffo

    Dopo attente analisi si e' convenuti che la puffetta la cali a tutti sistematicamente per imposizioni statali al fine di sedare possibili colpi di stato.

    struttura genetica

    Dopo i numerosi studi sulle caratteristiche dei puffi si e' potuto osservare che le sostanziali differenze tra un puffo e l'altro, se si esclude l'inclinazione all'attivita' che perpetuera' per il resto della propria esistenza sono ridotte a 0 se si esclude la miopia di quattrocchi. Molto probabilmente e' proprio questa deficienza che lo ha portato ad essere particolarmente ******* nei confronti di tutti gli altri puffi. Quello che molti studiosi non si spiegano e il fatto che quattrocchi porti gli occhiali. Non e' ancora chiaro dove abbiano acquisito le informazioni necessarie allo studio sulla miopia considerato che e' il primo caso verificatosi nella loro razza se si esclude quello dovuto alla senilita' di nonno puffo... resta da stabilire chi dei due fosse divenuto per primo miope (in ordine di apparizione quattrocchi).

    Considerato che ogni singola inclinazione si manifesta sin dalla tenera eta' si suppone vi sia una regolamentazione pre-natale del DNA del puffo.. questo ci fa supporre che il livello tecnologico dei puffi sia particolarmente avanzato avvalorando a pieno la teoria di Molder (che verra' esposta in un prossimo capitolo) soprattutto se si considera che i puffi vengono rappresentati nell'era medioevale.

    Un altro particolare oggetto di studio e' la vita media di un puffo... nessun puffo e' mai morto, indi per cui non e' possibile stabilire un eta' media.
    Considerato che nessun puffo e' mai morto sorgono spontanee le seguenti considerazioni:
    1)hanno un sistema immunitario mostruosamente efficace (considerato che sono sempre vestiti uguali indipentemente dalla temperatura e dalle condizioni atmosferiche)
    2)hanno un **** schifoso nello schivare gli incidenti sul lavoro
    3)non fanno uso di sostanze stupefacenti (anche se pare che ogni tanto una foglia di puff-bacche se la fumino ma non fa testo... si sa che di maria non e' mai morto nessuno)
    4)Puffetta la dà proprio a tutti....

    abitudini alimentari

    I puffi sono il primo caso di essere vivente che abbisogna di un solo tipo di nutrimento: le puff-bacche
    Qualsiasi altro organismo abbisogna di una varieta' di vitamine sali minerali carboidrati... evidentemente le puffbacche incorporano una varieta' di elementi spaventosa ma questo sfortunatamente non ci e' dato saperlo dato che ci e' stato impossibile reperirne un campione.

    struttura economica

    Come abbiamo accenato in precedenza la societa' e' preimpostata affinchè ogni puffo trovi il suo posto all'interno del ciclo produttivo.
    Cio' fa suporre che il tipo di economia adottata sia di tipo autarchico cosa che possiamo riscontrare anche dal fatto che il cibo venga erogato dallo stato (rappresentato in quel caso da puffo golosone) in ugual misura per tutti i puffi.

    struttura politca

    Il potere e' integralmente accentrato nella figura del grande puffo il quale pare rappresentare il potere legislativo, esecutivo e giudiziario.

    Al di sotto di questa figura vi sono tutti gli altri puffi tutti alla stessa stregua esclusi i puffolini in quanto non hanno ancora conseguito la maggiore eta' (a che eta' un puffo diviene maggiorenne purtroppo non ci e' dato saperlo in quanto lo statuto dei puffi pare essere orale).

    In teoria la formazione culturale del grande puffo e' di tipo staliniano considerato anche il colore del cappello rosso. Pare non esista una reale opposizione a parte una fazione anarchica rappresentata da puffo selvaggio il quale pero' ha preferito vivere lontano dallo stress di un regime assolutista rifugiandosi nella foresta. Nonostante non esista un opposizione sta di fatto che per una qualche strana ragione quattrocchi gli fa da portaborse...

    abitudini sessuali

    Questo e' uno dei grandi misteri della razza presa in esame esiste un unico esemplare femminile in eta' fertile.
    La stessa nascita dell'elemento e' dovuta a cause di natura artificiale il che ci fa supporre che originariamente la razza fosse priva di donne.

    *corollario di Vision
    I puffi sono un razza superiore.

    *corollario di Molder al corollario di Vision
    I puffi sono una razza di origine aliena.

    Nell'arco di un anno ci sono 365 giorni e i puffi maschi in eta' fertile sono all'incirca un centinaio (non abbiamo dati certi riguardanti alle potenzialita dei puffolini maschi) il problema e' il seguente:
    "esiste un periodo in cui le pulsazioni sessuali del puffo medio aumentano rispetto alla media" (da quello che si vede potremmo supporre che la media sia un valore attorno allo 0)?
    In linea teorica nell'eventualita' esistesse un periodo questo dovrebbe ricoprire un terzo dell'anno per dar modo a tutti di poter sfogare le proprie esigenze sessuali... il problema consiste nello stabilire i turni ma dato l'avanzato ordinamento della societa' e' probabile che venga istituito un razionale sistema con i bigliettini con il numero come al supermercato.

    Un altra ipotesi e' che si svolgano delle competizioni stile circo romano ma questo comporterebbe la morte di qualche elemento... per questo motivo gli studiosi hanno deciso di abbandonare questa teoria.

    C'e' anche la possibilita' che molti puffi siano omosessuali ma questo probabilmente non sara' mai possibile verificarlo... cmq cio' non toglie che io personalmente ce li vedo bene i puffi a fare il trenino, tesi che qualche studioso avvale pienamente in quanto non ha mai avuto modo di vedere come finisce il rituale della danza dei cento puffi.

    Molto probabile che vi siano anche casi di zoofilia... quasi certamente il massimo esponente ne e' puffo selvaggio insieme a puffo contadino.

    Altri casi documentati sono quello di onanismo misto a feticismo di puffo vanitoso trovato a masturbarsi di fronte allo specchio in varie occasioni.

    Data la scarsa presenza femminile si suppone vi siano frequenti casi di pedofilia ma su questo purtroppo le informazioni risultano contrastanti (cio' non toglie che per una qualche strana ragione nonno puffo e' rappresentato molto spesso vicino a bontina) in quanto mancano documentazioni certe riguardanti le dimensioni del pene del puffo medio e la eventuale compatibilita' con l'apparato sessuale femminile non maturo di bontina.
  5. freppi

    Nutella - Nutellae

    Di freppi,

    Nutella omnia divisa est in in partes tres:
    Unum: Nutella in vaschetta plasticae.
    Duum: Nutella in vitreis bicchieribus custodita.
    Treum: Nutella in magno barattolo (magno barattolo sì, sed melius est si magno Nutella in barattolo).
    Nutella piacet omnibus pueris atque puellae sed, si troppa nutella fagocitare, cicciones divenire, cutaneis eructionibus sottostare et brufolos peticellosque supra facie tua stratos formare atque, ipso facto, diarream cacarellamque subitanea venire. Propterea quod familiares, et mamma in particulare, semper Nutella celat in impensabilis locis ut viteant filiis sbafare, come soliti sunt. Sed domanda spontanea nascet:
    si mamma contraria est filialis sbafationes, pera nutella comprat et postea celat? Intelligentiore fuisse non comprare manco per nihil...;
    sed forse mamma etiam nutella sbafant: celatio altrum non est vendetta trasversalis materna propterea quod ea stessa victima fuit sua volta matris suae. "Sic heri tua mamma Nutella celavit, sic hodie celis filiis tuis".
    Sed populum toto cognoscit ingenium puerorum si in ballo Nutellam est: vista felinos similante habent ut scriuteant in tenebris credentiarum; manes prensiles aracnidarum modo ut arrampiceant super scaffalos sgabuzzinarum; olfatto caninum - canibus superior - per Nutellam scovare inter mucchios anonimarum marmellatarum fructarum. Memento semper: filius, inevitabile, Nutella scovat sed non semper magnat. Infactum, fruxtratione maxima filii si habet quando filius scovat barattolum sed hoc barattolus novo atque sigillatos est, propterea quod si filium aprit et intaccat barattolum intonsum, sputtanatus fuisse! (Eh! Erat novus...).

    Hoc res demonstrat omnibus mammis nascondimentos novorum barattolorum Nutellae fatica sprecata esse.
  6. freppi

    Sfide

    Di freppi,

    Ecco un interessante elenco di sfide da lanciare a colleghi e amici ...

    SFIDE DA UFFICIO

    SFIDE DA 1 PUNTO

    1) Fai un giro dell'ufficio di corsa alla massima velocità.

    2) Ignora le prime cinque persone che ti dicono buongiorno.

    3) Porta la tua tastiera da un collega e chiedi "Vuoi fare cambio?".

    4) Per un'ora, rivolgiti a chiunque ti parli come se si chiamasse "Bob".

    SFIDE DA 3 PUNTI

    1) Lascia la cerniera dei pantaloni aperta finche' qualcuno te lo fa notare e digli "Mi spiace, la preferisco così".

    2) Cammina lateralmente fino alla fotocopiatrice.

    3) Dì al tuo capo "Mi piace il tuo stile" e sparagli con le dita a pistola.

    SFIDE DA 5 PUNTI

    1) Inginocchiati di fronte alla macchinetta del caffè' e bevi a canna.

    2) Alla fine di un incontro di lavoro, suggerisci che sarebbe bello, per una volta, concludere cantando l'inno nazionale (3 punti extra se davvero inizi a cantare).

    3) Ripetere la seguente conversazione per 10 volte con la stessa persona: "L'hai sentito? Cosa? Non importa, e'sparito adesso".

    4) Entra nell'ufficio di qualcuno che non conosci e, mentre ti guardano con crescente irritazione, accendi e spegni la luce per 10 volte.


    SFIDE DA SUPERMERCATO

    SFIDE DA 1 PUNTO

    1) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli degli altri clienti mentre non guardano.

    2) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti.

    3) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno.

    4) Avvicinati a un impiegato e digli con tono serio: "codice 3 nel reparto casa". E osserva la sua reazione.

    SFIDE DA 3 PUNTI

    1) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedile "Perché non mi lasciate in pace?".

    2) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso.

    3) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi.

    SFIDE DA 5 PUNTI

    1) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un'occhiata, dì a voce bassa: "prendimi, prendimi".

    2) Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale e grida "ancora quelle voci!!".

    3) Entra in un camerino e grida a voce alta: "Hey! non c'è carta!!!!".
  7. freppi

    La costituzione dei manga

    Di freppi,

    (leggi che regolano i Cartoni Animati Giapponesi)


    # Prima Legge Fondamentale dell'Irregolarità Metafisica
    Le normali leggi della fisica non valgono.

    # Legge della Gravità Differenziata
    Ogni volta che qualcosa o qualcuno salta, è lanciato, o comunque se ne va in aria, la gravità viene ridotta di un fattore 4.

    # Legge dell'Amplificazione sonora.
    Nello spazio i rumori delle esplosioni si trasmettono ancora meglio perché non c'è l'aria a trattenerli.

    # Prima Legge del Moto (o della Spinta Costante)
    Nello spazio una spinta costante genera una velocità costante.

    # Seconda Legge del Moto (o della Mobilità Meccanica)
    Più un dispositivo meccanico è grande e più velocemente si muove. I robottoni sono gli oggetti più veloci conosciuti.

    # Legge della Combustibilità Inerente.
    Qualsiasi cosa esplode.
    * Primo Corollario
    Poco prima di esplodere, gonfia.
    * Secondo Corollario
    Le grandi città sono le cose più esplosive conosciute. Tokyo in particolare è la più instabile di tutte, e viene detta anche
    "la Città Fiammifero".

    # Legge dell'Emissione Flogistica
    Le ferite fatali emettono luce.

    # Legge dell'Inesauribilità
    Nessuno può rimanere senza munizioni.

    # Legge dell'Inadeguatezza Militare
    Enormi flotte interstellari, interi eserciti, macchine da guerra ricolme di crudeli guerrieri assetati di sangue, possono essere fermati e sconfitti da un semplice gesto d'amore o una canzone.
    * Corollario
    Se un solo robot o astronave combatte contro un intero esercito, l'esercito perde.

    # Legge dell'intelletto giovanile
    I Bambini sono due volte più intelligenti degli adulti e dieci volte più rompiballe.

    # Legge della Capacità Emoglobinica
    Il corpo umano contiene più di 50 litri di sangue, in alta pressione.

    # Legge della Proporzionalità Mandibolare
    La dimensione della bocca di una persona è direttamente proporzionale al volume con cui parla o alla quantità di quello che mangia.

    # Legge della Conservazione della Potenza di Fuoco
    Ogni arma capace di sconfiggere il nemico in un solo colpo sarà usata solo e unicamente per ultima.

    # Legge della Facilità Tecnologica
    L'addestramento necessario per pilotare un'astronave o un robot è inversamente proporzionale alla sua complessità.

    # Legge della Topologia Aerodinamica
    Qualsiasi forma, non importa quanto complessa o bizzarra che sia, è aerodinamica.

    # Legge della Luminescenza
    Gli individui che hanno raggiunto elevati livelli nello studio delle arti marziali emettono luce; sotto forma di un'aura bluastra se sono buoni, rossa se sono cattivi. Ciò è dovuto al fatto che i Buoni occupano un posto più elevato nello spettro elettromagnetico.

    # Legge della Variabilità Cromatica Follicolare
    Qualsiasi colore dello spettro visibile è un colore naturale del cuoio capelluto. Questo colore può cambiare improvvisamente e senza alcun preavviso.

    # Legge del Vestiario Probabile
    I personaggi femminili dovranno indossare il meno possibile, per quanto socialmente o meteorologicamente inappropriato che sia. Quelle che non lo fanno vedranno presto le loro vesti strappate e ridotte a brandelli. Se
    ciò non potrà avvenire sentiranno in breve tempo l'impulso irrestibile di farsi una doccia, alla quale noi assisteremo.
    * Corollario
    I bikini rendono invulnerabili.

    # Legge della Capacità extradimensionale
    Tutti i personaggi femminili hanno da qualche parte uno spazio extradimensionale di volume variabile, da cui possono tirare fuori quello che serve al momento.
    * Corollario
    L'oggetto più comunemente stivato è un enorme martello, che può essere usato con infallibile precisione su ogni maschio che lo meriti. Altri oggetti di uso comune sono costumi, uniformi, armature, bazooka...

    # Legge del Riconoscimento debole.
    Mettersi un costume, anche senza maschera, è più che sufficiente per diventare del tutto irriconoscibile anche ai parenti e agli amici più stretti.

    # Legge della Regressione Molecolare
    Le donne giapponesi invecchiando possono restringersi fino a un decimo delle dimensioni di quando erano giovani.

    # Legge dell'Emissione Idrostatica
    Gli occhi sono molto larghi perchè contengono litri di liquido lacrimale, che può essere rilasciato istantaneamente da larghi condotti. Il volume complessivo è attualmente sconosciuto, visto che non sembra che le riserve possano esurirsi.
    L'acqua tende ad accumularsi negli occhi a causa di un'unica ghiandola sudorale situata dietro la testa, che produce un'enorme gocciona quando il soggetto è imbarazzato o preoccupato.

    # Legge dell'Epistassi
    Quando sono sessualmente eccitati i maschi perdono sangue dal naso. Il motivo è che gli occhi grandi comportano nasi più piccoli e quindi tessuti più fragili. Le femmine non perdono sangue dal naso, ma sotto forma di infiltrazioni cutanee sotto le gote.

    # Legge della Xilolacerazione
    Una spada di legno o di bambù è tagliente quanto una di metallo, se non di più.

    # Legge del Clamore Evocativo
    Il danno provocato da un attacco di arti marziali è direttamente proporzionale al volume con cui viene annunciato.
    * Corollario
    La legge non vale in Ranma.

    # Legge della Continuità della Metamorfosi
    Indipendentemente dalla lunghezza e complessità di una trasformazione, i Cattivi non possono attaccare prima che sia finita.
  8. freppi
    PLATONE: Per raggiungere un bene più grande.
    ARISTOTELE: E' nella natura delle galline attraversare la strada.
    KARL MARX: Era inevitabile dal punto di vista storico.
    SADDAM HUSSEIN: Questo è stato un atto di ribellione non provocato e se si ripeterà sganceremo 50 ton. di gas nervino su di esse.
    RONALD REAGAN: Non me lo ricordo.
    RICHARD NIXON: La gallina non ha attraversato la strada. Lo ripeto la gallina non ha attraversato la strada.
    CAPITANO KIRK: Per andare dove nessuna gallina è mai andata prima.
    IPPOCRATE: A causa di un eccesso di flemma nel suo pancreas.
    MARTIN LUTHER KING : Io prevedo un mondo dove tutte le galline saranno libere di attraversare ogni strada senza avere nessun motivo.
    MOSE': E Dio scese dal Cielo e disse alla gallina: attraverserai la strada".
    MACHIAVELLI : Il punto è che la gallina ha attraversato la strada. A chi interessa perchè? Il fine di attraversare la strada giustifica ampiamente qualunque motivo ci fosse stato.
    BILL GATES: Ho appena lanciato sul mercato la nuova release "Chicken Office 2000" che non solo attraverserà la strada, ma farà anche le uova, archivierà i vostri documenti importanti ed equilibrerà il vostro checkbook.
    FREUD: Il fatto che tu sia soprattutto interessato al fatto che le galline attraversano la strada sottolinea la tua insicurezza sessuale.
    DARWIN: Le galline per lunghissimi periodi di tempo sono state così selezionate naturalmente, dato che non sono geneticamente predisposte ad attraversare la strada.
    EINSTEIN: Se la gallina attraversa la strada o se è la strada che si muove attraverso la gallina dipende dal vostro punto di vista.
    BUDDA: Il porre questa domanda nega la natura stessa di gallina.
    ERNEST HEMINGWAY: Per morire.
    COLONNELLO SANDERS: Ne ho dimenticata una?
    OLIVER STONE: La domanda non è "Perchè la gallina ha attraversato la strada? ". Piuttosto, è: "Chi stava attraversando la strada nello stesso momento in cui noi siamo stati distratti per guardare l'attraversamento della gallina?".
    PRODI: Per formare un governo migliore.
    MALCOM X: La strada, vedete, rappresenta l'uomo negro. La gallina attraversa l'uomo negro per calpestarlo e tenerlo sotto.
    EMILIO FEDE: Voi l'avete vista attraversare la strada con i vostri propri occhi. Quanti altre galline devono attraversare la strada prima che voi ci crediate?
    IL PRINCIPE ALBERTO: Non desiderava attraversare la strada, ma desiderava ... cantare ...
    IL CONSULENTE FIDEURAM: La "deregulation" del lato della strada della gallina stava minacciando la sua posizione dominante di mercato. La gallina è stata quindi portata a sfide significative per creare e sviluppare le competenze richieste per il mercato recentemente competitivo.
    DIO: Per trovare il sacro Graal!
    RE ARTU': Bisogna prima vedere se è la varietà Europea o quella Africana.
    SIR LANCILLOTTO: Per compiere un'impresa eroica.
    IL CAVALIERE NERO: Nessuna passerà!
    GOLDRAKE: attraversano perchè Vega ci attacca!
    LAMARCK: all'inizio le galline non avevano le gambe e dovevano accontentarsi di strisciare sul marciapiede, poi, nelle generazioni, hanno iniziato a sviluppare le gambe. A furia di sforzarsi, avranno gambe così alte da scavalcare i TIR.
    LENIN: per liberare tutte le galline dal capitalismo.
    STALIN: perchè è una nemica del popolo. In Siberia!
    HITLER: perchè cerca lo spazio vitale per la razza superiore delle galline.
    ANDREOTTI: l'attraversamento pedonale logora chi non ce l'ha.
    BIN LADEN: per farsi esplodere sul marciapiede sionista.
    ANONIMO SPIRITOSO: La gallina attraversa la stada perche è dell'altra sponda!!!
    FINI: per andare a comprare la droga!
    COHI & RENATO: La gallina .. non è un animale .. intelligente, lo si capisce .. lo si capisce .. da come .. guuaarda la geeentee!!
    DE GAULLE: La gallina ha forse attraversato la strada,ma non ha ancora attraversato l'autostrada.
    V. MARINI E A. PARIETTI: A voi non deve interessare perchè lo abbiamo fatto!
    FRANCESCO AMADORI: laa Gaaalllinaaaaa!!! Parola di francesco Amadori
    I CAVALIERI DELLO ZODIACO : per acquisire il settimo senso!
    GANDALF: tu non puoi passare!
    ...
    ...
    ...
    MAESTRA D'ASILO: Per andare dall'altra parte!
    SAMIRAH: Gallina vecchia fa buon brodo! ... Cosa c'è per cena stasera?
  9. freppi

    Hook - Capitan Uncino

    Di freppi,

    Rufio: Non ce la fai? E mangiati il fegato, vecchia rugosa palla di grasso grinzosa.
    Peter: Tu sei un giovanotto piuttosto maleducato.
    Rufio: ... e tu un verme mangialumache.
    Trilly: Dai Rufio, puoi fare di meglio!
    Peter: Ma che fai? Lo incoraggi?
    Rufio: Già chiappe basse, fammi vedere che sai fare. Testa vuota, pancia piena, barattolo di vomito.
    Tutti: BANGERANG RUFIO!!!
    Peter: Tu sei un pessimo esempio per questi ragazzi, lo sai vero?
    Tutti: [fanno il verso] uuuuuuuuuuh ppppppppprrrrrrrr!
    Peter: Non sei nemmeno a liverllo 4° elementare.
    Rufio: Succhia ombelico emorroidale.
    Peter: Forse da 5° come vocabolario.
    Tutti: [Fanno il verso] Uuuuuuuuh pppppprrrrrrr!
    Rufio: Foruncolo pieno di pus, annusatore di escrementi di puzza di pollo.
    Tutti: BANGERANG RUFIO!!!
    Peter: Qui c'è qualcuno che ha la bocca piena di schifezze lo sapevate?
    Rufio: E tu sei un monumento al peto. Sei un sacco pieno di bava foderato di budella di topo e di vomito di gatto, una crosta infetta purulenta di un brufolo spalmate su una fetta di cerume. Sei un doppio hamburger di vermi di una settimana, con le croste per contorno!!!
    Tutti: Bleaaaaaaah!!!
    Peter: Professore supplente di chimica!
    Un ragazzo: Avanti Rufio, rispondi a tono!
    Rufio: Macaco!
    Peter: Vicebidello!
    Rufio: Bagonghi!
    Peter: Barbiere di prigione!
    Rufio: Cocco di mamma!
    Peter: Ginecologo astigmatico!
    Rufio: Alla tua faccia naso a borraccia!
    Peter: Al tuo di dietro testa di vetro!
    Rufio: Cacca fiacca di vacca sporco ultraporco!
    Peter: Sputo brodoso e appiccicoso di un lebbroso caccoloso!
    Tutti: BANGERANG PETER!!!
    Rufio: Tu! Uomo! STUPIDO STUPIDO UOMO!
    Peter: Rufio se sono sono un hamburger di vermi, perchè non vieni a mangiarmi, eh? Testa di zebra ricoperta di melma, coltivabrufoli e cervello di paramecio, masticatore del tuo proprio moccio che soffre di invidia per Peter Pan!!!
    Bimbo sperduto: Che cos'è un cervello di paramecio?
    Peter: Te lo spiego io cos'è un paramecio!!! Eccolo, quello è un paramecio [ indica Rufio ]. Un essere unicellulare che non ha cervello e non sa volare! Non metterti con me bello io faccio l'avvocato!!!
    Tutti: Bunning! Bunning! Bunning! Bunning!Bunning....!
    Rufio: Rufio!!! RUFIO!!!
    Peter: Ah Rufio? Fammi un favore, vai a succhiare il naso di un cane morto!!! [Gli lancia una cucchiaiata di budino colorato sulla faccia]
  10. freppi

    I film insegnano

    Di freppi,

    Dopo anni e anni che vediamo i film alla televisione, una domanda sorge spontanea: che cosa abbiamo imparato? E' stata utile la televisione per la nostra sopravvivenza quotidiana?


    - Gli americani hanno la straordinaria capacità di essere semplicemente scagliati lontano da esplosioni potentissime che smembrerebbero qualsiasi altra forma di vita.

    - Un famoso scienziato tedesco ha appurato che lasciando cadere un americano su un campo minato egli rimbalzerebbe fino alla morte per fame o all'esaurimento delle mine.

    - Qualsiasi arma è totalmente priva di rinçulo, al punto che è possibile sparare con una 44 magnum da sdraiati, sporgendo il braccio da dietro un muro, e scaricare rapidamente tutti i proiettili senza che la pistola stessa salti via dalla mano.

    - Qualsiasi tipo di super-arma o installazione corazzata ha sempre installato un pratico sistema di autodistruzione, attivabile senza bisogno di codici o chiavi speciali premendo un grosso tasto rosso posto nella sala controllo. Nel caso lo attivaste, una voce femminile stronzissima vi avviserà con sagace ironia che mancano 30 secondi alla distruzione totale.

    - Un rinomato cronologo polacco ha in realtà appurato che il timer di tali dispositivi è basato sull'ora di un altro pianeta, tant'è che quando la voce vi avviserà che mancano 10 secondi passeranno in realtà 2 ore e 20 prima della distruzione effettiva.

    - Dopo complessi test balistici effettuati anche su volontari è stato possibile scoprire che i proiettili possono colpire il corpo umano soltanto sulle spalle o nella coscia, senza però provocare alcun tipo di impedimento. Un uomo con un proiettile in una spalla è stato infatti in grado di giocare una partita a calcetto, fare a braccio di ferro e prepararsi le tagliatelle coi funghi il tutto sanguinando copiosamente (e possiamo immaginare come fossero buone le tagliatelle....)

    - In qualsiasi scontro a fuoco potete avere la certezza che non resterete feriti, poichè l'avversario esaurirà i propri colpi quando crederà di avervi ormai in pugno. E' comunque facilissimo evitare i colpi di mitraglia correndo semplicemente a destra e a manca...

    - Data la sua estrema sicurezza nell'arma, il cattivo vi informerà inoltre di tutti i suoi piani malvagi, per poi premere il grilletto che scatterà ovviamente a vuoto.

    - Data la curiosità delle grandi masse, un'equipe di medici norvegesi si è mobilitata per giungere a questa conclusione: Gli uomini d'azione, gli avventurieri e gli eroi non hanno bisogno di defecare.

    - I terroristi che progettano le bombe al plasma ad orologeria sono degli emeriti idioti, dato che 2 secondi prima della detonazione una madre di famiglia o suo figlio autistico la disinnescheranno tagliando il filo rosso.

    - Se un eroe si butta dal 36esimo piano di un edificio centrerà sicuramente la piscina sottostante.

    - Al ballo scolastico tutti gli studenti si rivelano dei ballerini professionisti.

    - Il film jeepers creepers insegna soprattutto una cosa: quando vedete un tipo che vi vuole buttare fuori strada con un camioncino, e superatovi reincontrate lo stesso camioncino accanto a una chiesa abbandonata con il suddetto tipo che butta giu' da un tubo fin sottoterra un qualcosa avvolta in un lenzuolo che potrebbe essere un cadavere o cmq un uomo ancora vivo.... fatevi i c@zzi vostri!!!!

    - quando il buono ha recuperato l'oggetto misterioso (puo essere un microchip, un floppy, un antidoto al virus letale ecc..), il cattivo glielo frega sempre, ma alla fine si scopre ke il buono lo aveva scambiato con un falso, e il cattivo si ritrova a mani vuote!

    - Nel corso di un'indagine, è necessario entrare almeno una volta in un club di strip-tease.

    - Se vi è una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà gettato attraverso.

    - Anche se guidate lungo una strada perfettamente diritta, è necessario sterzare energicamente a destra e a sinistra, e i vostri pneumatici strideranno allo stesso modo, qualunque sia la superficie e la velocità.
  11. freppi

    Teorema del salario

    Di freppi,

    Tutti conoscono il Teorema del salario che stabilisce che gli ingegneri, i tecnici, gli scienziati non potranno MAI guadagnare tanto quanto gli uomini d'affari e i commercianti.

    Questo teorema può essere dimostrato con la risoluzione di una semplice equazione matematica.

    L'equazione si basa su 2 postulati noti a tutti:
    - Postulato n. 1: La conoscenza è potenza
    - Postulato n. 2: Il tempo è denaro

    Tutti gli ingegneri sanno che: Potenza = Lavoro / Tempo
    Poichè: Conoscenza = Potenza e Tempo = Denaro
    abbiamo dunque con una semplice sostituzione

    Conoscenza = Lavoro / Denaro
    Otteniamo dunque facilmente Denaro = Lavoro / Conoscenza

    Quindi se la Conoscenza tende a zero, il Denaro tende verso infinito, qualunque sia la quantità di lavoro, anche se molto piccola.
    Viceversa quando la Conoscenza tende verso infinito, il Denaro tende a zero, anche se la quantità di Lavoro è ingente.

    Dunque la conclusione è evidente: Meno conoscete e più guadagnerete.

    Se avete avuto qualche difficoltà di comprensione ci sono delle possibilità che prima o poi facciate della grana!
  12. freppi

    Come farsi riformare

    Di freppi,

    Signor Ministro della Difesa, mi permetta di prendere rispettosamente la libertà di esporvi quanto segue, e di sollecitare per vostra benevolenza lo sforzo necessario al rapido disbrigo della pratica.
    Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono sposato con una vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di 25 anni. Mio padre ha sposato tale figlia. Quindi attualmente mio padre è diventato mio genero, in quanto ha sposato mia figlia.

    Inoltre, mia nuora è divenuta mia matrigna, in quanto moglie di mio padre.

    Mia moglie ed io abbiamo avuto lo scorso Gennaio un figlio. Costui è quindi diventato fratello della moglie di mio padre, quindi cognato di mio padre.
    Egli, inoltre, è mio zio, in quanto fratello della mia matrigna. Mio figlio è dunque mio zio.

    La moglie di mio padre a Natale ha avuto un figlio che quindi è contemporaneamente mio fratello in quanto figlio di mio padre, e mio nipote in quanto figlio della figlia di mia moglie.

    Io sono quindi fratello di mio nipote, e siccome il marito della madre di una persona è suo padre, risulta che io sono padre della figlia di mia moglie e fratello di suo figlio.

    Quindi io sono mio nonno.

    Spiegato ciò, Signor Ministro, la prego di volermi concedere di essere esentato dal servizio militare, in quanto la legge impedisce che padre, figlio e nipote prestino servizio contemporaneamente.

    Fermamente convinto della vostra comprensione, la prego Signor Ministro di accettare i miei più distinti saluti.



    P.S. Per la cronaca, il ragazzo in questione è stato riformato per "stato psichico instabile e preoccupante e turbe mentali aggravate da un clima familiare molto disturbante".
  13. freppi

    Gli italiani al BAR

    Di freppi,

    Palermo, al bar.
    Cliente: "Ma che minchia di caffe e chistu? Amarissimo iè!".
    Barista: "Mischino! Scusasse vossia, ce lo mittissi subito u zuccaro!"

    Bari:.
    Cliente: "Mooo, e 'ci e? C'sort' d'cafe ie cuss? Amar'com'u'fiel'! Chidd'e'mmurt!".
    Barista: "Madonn'u'me', ci'ue da me? E chiapp' u'zucchr'! vafangul!"

    Napoli:
    Cliente: "Ue, Genna', e cchess'e nu'cazz'e cafe! Senz'o zuccher'rint'! Amar' comm'a mort'! Maronn'!".
    Barista: "Ne, Peppi', e m'aggio sbagliat! Mittit'c o'zuccher'n copp',ue, scusate, teng'che 'ffa..."

    Salerno:
    Cliente: "we mannaggia a mort, e tu chist o chiamm cafè?? nun c'è mis manc o zuccher aint! ma stai nu poc a for stammatin???"
    Barista: "ue, m'è propri passat pa capa!!ttiè ccà,tiè...mittangel stess tu!statt buon uagliù, m chiaman allà!!!"

    Roma:
    Cliente: "Ma li mortacci tua! Nun ci'hai messo un ***** de zucchero! E amaro arabbiato! Aho! Che, mme stai a cojona?".
    Barista: " Aho, e qua me stanno a ffa'n'casino! Ecchelo, arimetticetelo lo zucchero e nun me rompe' li'cojoni!".

    Firenze:
    Cliente: "Icche ti gira il boccino, oggi? 'Un ti sei rihordato punto di zuccherare il caffe? L'e amaro boia, maremma maiala!".
    Barista: "Stai 'un po' bonino! 'e mi pareva 'un ci facessi haso, l'e giusto qui la zuccheriera! Te tu metticelo tutto!".

    Sassari:
    Cliente: "Pattagarrissa 'e mama rua, su caffe amarrissimo e!".
    Barista: "Butturrau, sa capra s'u mangiau! A comprarre lo vaddu!"

    Bologna:
    Cliente: "At'vegna un cancher, mo' ti sei dimenticato lo zucchero?".
    Barista: "Socc'mel, a'm sera brisa dè! To' la zuccheriera!"

    Trento:
    Cliente : "Zio Cane, barista dall'ostia, te se desmentegà l'zucher, va'n mona và, n'dela la zuccheriera?"
    Barista : "Osti, me son desmentegà, toh eccola, vot anca n'ciccin de grappa ent'el cafes?"

    Bergamo:
    Cliente: "We cameriér, n'dolè ol socher? ol café l'è amar!!!!"
    Barista: "ma l'è le sol taol!!! arda le, dogh'è ol socher, prope lè!!!"

    Milano:
    Cliente: "Ciula! t'el chi, crapun! Cuma l'e quel caffe li? Sensa succaro?".
    Barista: "Uh, bestia, ciapa chi la sucarera!"

    Torino:
    Cliente: "Cristu Bertù, alè en poc amer nè....".
    Barista: "oh basta là,l'avra spustalu en tarun, el suker!ka t'sterva pura, monsu".

    Genova:
    Cliente: "Belin che caffe amaro, figgieu. Manca lo zucchero, besugo!".
    Barista: "L'ha girato bene?".
  14. freppi

    I polli NASA

    Di freppi,

    Gli scienziati della NASA hanno costruito una specie di cannoncino per lanciare dei polli morti alla velocità massima possibile contro i parabrezza degli aerei di linea, degli aviogetti militari e della navetta Space Shuttle.
    Lo scopo è simulare i frequenti scontri con i gallinacei vaganti nell'aria per verificare la resistenza dei parabrezza.

    Alcuni ingegneri britannici, avendo sentito parlare di questa "arma", erano desiderosi di provarla sul parabrezza dei loro nuovi treni ad alta velocità.
    Sono stati presi accordi con la NASA ed il cannone è stato spedito agli assistenti tecnici britannici. Quando l'arma è stata attivata la prima volta, gli ingegneri britannici sono rimasti impietriti mentre il pollo sparato dal cannoncino si schiantava contro il loro parabrezza infrangibile e lo fracassava, rimbalzava contro la console dei comandi, spezzava in due lo schienale della poltroncina di un ingegnere e si andava ad incastrare nella parete posteriore della baracca come se fosse stato una freccia scoccata da un arco. Gli sconvolti tecnici Britannici hanno trasmesso alla NASA i risultati disastrosi dell'esperimento e i progetti del loro parabrezza supplicando gli scienziati Americani perchè dessero loro dei suggerimenti.
    La NASA ha risposto con un appunto della lunghezza di una riga:

    Spoiler:   "SCONGELATE I POLLI!"
  15. freppi

    Se hai due mucche

    Di freppi,

    Se hai due mucche ...

    FEUDALESIMO
    Hai 2 mucche. Il tuo signore si prende parte del latte.

    SOCIALISMO PURO
    Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche. Il governo ti da' esattamente il latte di cui hai bisogno.

    SOCIALISMO BUROCRATICO
    Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di loro e' un gruppo di ex allevatori di polli. Tu devi prenderti cura delle galline prese agli ex allevatori di polli. Il governo ti da' esattamente il latte e le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno.

    FASCISMO
    Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe, ti assume perche' te ne prenda cura e ti vende il latte.

    COMUNISMO PURO
    Hai 2 mucche. I tuoi vicini ti aiutano a prendertene cura e tutti insieme vi dividete il latte.

    COMUNISMO RUSSO
    Hai 2 mucche. Tu devi prendertene cura, ma il governo si prende tutto il latte.

    DITTATURA
    Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti spara.

    DEMOCRAZIA DI SINGAPORE
    Hai 2 mucche. Il governo ti multa per il possesso non autorizzato di due animali da stalla in un appartamento.

    REGIME MILITARE
    Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti arruola nell'esercito.

    DEMOCRAZIA PURA
    Hai 2 mucche. I tuoi vicini decidono chi si prende il latte.

    DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA
    Hai 2 mucche. I tuoi vicini nominano qualcuno perche' decida chi si prende il latte.

    DEMOCRAZIA AMERICANA
    Il governo promette di darti 2 mucche se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente e' messo sotto impeachment per aver speculato sui "futures" bovini. La stampa ribattezza lo scandalo "Cowgate".

    DEMOCRAZIA INGLESE
    Hai 2 mucche. Le nutri con cervello di pecora e loro impazziscono. Il governo non fa nulla.

    BUROCRAZIA
    Hai 2 mucche. All'inizio il governo stabilisce come le devi nutrire e quando le puoi mungere. Poi ti paga per non mungerle. In seguito le prende entrambe, ne uccide una, munge l'altra e ne butta via il latte. Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti.

    ANARCHIA
    Hai 2 mucche. O le vendi a un prezzo equo, oppure i tuoi vicini provano a ucciderti per prendersi le mucche.

    CAPITALISMO
    Hai 2 mucche. Ne vendi una e ti compri un toro. Qualcuno più potente di te ti frega i bovini e insabbia tutto.

    CAPITALISMO DI HONG KONG
    Hai 2 mucche. Ne vendi tre alla tua societa' per azioni, usando le lettere di credito aperte da tuo cognato presso la banca. Poi avvii uno scambio debito azioni con un'offerta pubblica, e riesci a riprenderti tutte e quattro le mucche con uno sgravio fiscale per il mantenimento di cinque mucche. I diritti sul latte di sei mucche sono trasferiti tramite un intermediario panamense a una compagnia delle Isole Cayman di proprieta' dell'azionista di maggioranza, che rivende alla tua Spa i diritti sul latte di tutte e sette le mucche. Il bilancio annuale afferma che la societa' e' proprietaria di otto mucche, con un'opzione sull'acquisto di un'altra. Nel frattempo tu uccidi le due mucche perche' il latte e' cattivo.

    AMBIENTALISMO
    Hai 2 mucche. Il governo ti vieta sia di mungerle che di ucciderle.

    FEMMINISMO
    Hai 2 mucche. Loro si sposano e adottano un vitellino.

    TOTALITARISMO
    Hai 2 mucche. Il governo le prende e nega che siano mai esistite. Il latte e' messo fuori legge.

    POLITICAL CORRECTNESS
    Sei in rapporto (il concetto di "proprietà " e' simbolo di un passato fallocentrico, guerrafondaio e intollerante) con due bovini di diversa età (ma altrettanto preziosi per la società ) e di genere non specificato.

    CONTROCULTURA
    Ehi, capo... tipo che ci stanno due mucche. Oh! Devi proprio farti un tiro di 'sto latte.

    SURREALISMO
    Hai due giraffe. Il governo ti costringe a prendere lezioni di fisarmonica.
  16. freppi

    Filosofia della birra

    Di freppi,

    Un professore di filosofia era in piedi davanti alla sua classe, prima della lezione, ed aveva davanti a se alcuni oggetti. Quando la lezione cominciò, senza proferire parola il professore prese un grosso vaso per la maionese, vuoto, e lo riempì con delle rocce di 5-6 cm di diametro.
    Quindi egli chiese agli studenti se il vaso fosse pieno, ed essi annuirono. Allora il professore prese una scatola di sassolini, e li verso nel vaso di maionese, scuotendolo appena. I sassolini, ovviamente, rotolarono negli spazi vuoti fra le rocce. Il professore quindi chiese ancora se il vaso ora fosse pieno, ed essi furono d'accordo.

    Gli studenti cominciarono a ridere, quando il professore prese una scatola di sabbia e la versò nel vaso. La sabbia riempi ogni spazio vuoto. "Ora" , disse il professore, "voglio che voi riconosciate che questa è la vostra vita. Le rocce sono le cose importanti - la famiglia, il partner, la salute, i figli - anche se ogni altra cosa dovesse mancare, e solo queste rimanere, la vostra vita sarebbe comunque piena.

    I sassolini sono le altre cose che contano, come il lavoro, la casa, la moto, l'auto. La sabbia rappresenta qualsiasi altra cosa, le piccole cose. Se voi riempite il vaso prima con la sabbia, non ci sarà piu spazio per rocce e sassolini. Lo stesso è per la vostra vita; se voi spendete tutto il vostro tempo ed energie per le piccole cose, non avrete mai spazio per le cose veramente importanti.
    Stabilite le vostre priorità , il resto è solo sabbia"

    Dopo queste parole uno studente si alzò e prese il vaso contenente rocce, sassolini e sabbia, che tutti consideravano pieno, e cominciò a versagli dentro un bicchiere di birra. Ovviamente la birra si infilò nei rimanenti spazi vuoti, e riempì veramente il vaso fino all'orlo.


    La morale di questa storia è:


    Spoiler:   Non importa quanto sia piena la vostra vita ... c'è sempre spazio per una BIRRA!
  17. freppi
    ... dedicato a chi d'ingurgitar grappin non si da pace ...

    1. Sintomo: piedi freddi e umidi
    - Causa: hai afferrato il bicchiere secondo un angolo di presa non corretto
    - Soluzione: gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l'alto

    2. Sintomo: piedi caldi e bagnati
    - Causa: ti sei pisciato addosso
    - Soluzione: vai ad asciugarti nel bagno più vicino

    3. Sintomo: la pareti di fronte è piena di luci
    - Causa: sei caduto di schiena
    - Soluzione: posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento

    4. Sintomo: la bocca è piena di cenere di sigarette
    - Causa: sei caduto con la faccia in un portacenere
    - Soluzione: sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gintonic

    5. Sintomo: il pavimento è torbido e sbiadito
    - Causa: stai guardando attraverso il bicchiere vuoto
    - Soluzione: riempi il bicchiere con un buon gintonic

    6. Sintomo: il pavimento si sta muovendo
    - Causa: ti stanno trascinando per terra
    - Soluzione: domanda per lo meno dove ti stanno portando

    7. Sintomo: il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall'acqua
    - Causa: hai la testa nel cesso e stai cercando di vomitare
    - Soluzione: metti il dito (in gola)

    8. Sintomo: senti che la gente parla producendo un misterioso eco
    - Causa: stai tenendo il bicchiere sull'orecchio
    - Soluzione: smettila di fare il pagliaccio

    9. Sintomo: la discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e la musica è molto ripetitiva.
    - Causa: sei in ambulanza
    - Soluzione: non ti muovere: possibile coma etilico o congestione alcolica.

    10. Sintomo: tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano con curiosità
    - Causa: hai sbagliato casa
    - Soluzione: domanda se per caso sanno dove abiti

    11. Sintomo: un enorme fuoco di luce ti acceca la vista
    - Causa: sei per strada sbronzo... ed è già giorno
    - Soluzione: cappuccio, cornetto e una buona dormita.
  18. freppi

    Babbo Natale esiste?

    Di freppi,

    L'altro giorno si parlava con un amico di quanto sia triste e deprimente il natale ... beh, in relatà era solo il freppi la pensarla così ... da qui la risposta ad una delle domande esistenziali che l'uomo (ma più che altro l'homus gavanellus) si sia mai posto nei secoli dei secoli ...

    ... ma Babbo Natale esiste???

    Finalmente una risposta a questa inquietante domanda! Premettendo che non è un parto del cervello freppiano, che, per quanto danneggiato, non ha ancora raggiunto questi livelli: il freppi tempo fa trovò il tutto su Internet, ed ora ha deciso di distruggere anche le vostre più nascoste speranze... che aspettate?
    Cominciate a leggere...

    Nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi è rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto. Ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Dato però che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Hindu, Buddisti e Giudei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378 milioni. Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni di locazioni. Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia. Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest. Questo porta a un calcolo di 822,6 visite per secondo. Questo significa che, per ogni famiglia Cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per:
    - trovare parcheggio (cosa questa semplice, dato che può parcheggiare sul tetto e non ha problemi di divieto di sosta);
    - saltare giù dalla slitta;
    - scendere dal camino;
    - riempire le calze;
    - distribuire il resto dei doni sotto l'albero di Natale;
    - mangiare ciò che i bambini mettono a disposizione;
    - risalire dal camino;
    - saltare sulla slitta;
    - decollare per la successiva destinazione.

    Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che sappiamo essere falso, ma che accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1.248 Km per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni di Km. Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec, a 3000 volte la velocità del suono.

    Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse (la cosa più veloce creata dall'uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h. Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento: assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (del peso di circa 1 Kg), la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente sovrappeso).

    Sulla terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg. Anche assumendo che una "renna volante" possa trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne, ne serviranno circa 214.000.

    Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo è circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II.

    Sicuramente, 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 Km/sec generano un'enorme resistenza. Questa resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di un'astronave che rientra nell'atmosfera. Il paio di renne di testa assorbirà 14,3 quintilioni di Joule per secondo. In breve si vaporizzerà quasi instantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d'urto (bang) soniche. L'intero team verrà vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo.

    CONCLUSIONE: Babbo Natale c'era, ma ora è morto!
  19. freppi

    Leggenda natalizia

    Di freppi,

    Visto che il primo messaggio era in tema natalizio, il freppi continua con un simpatico aneddoto ...

    24 dicembre.
    A Babbo Natale tutto quello che poteva andare storto, andava storto.
    Le renne avevano avuto la dissenteria e avevano ridotto la stalla a un disastro, e aveva dovuto spalare cacca per tutta la notte.
    Aveva caricato la slitta da solo perchè gli gnomi erano in sciopero, e aveva dovuto scaricarla perchè un pattino era rotto, aveva perso tutta la mattinata a ripararlo e si era anche tagliato malamente un pollice con l'ascia, e quelle maledette renne erano scappate e ci aveva messo una vita a recuperarle.
    Metà dei giocattoli non erano arrivati, e quelli che gli avevano consegnato erano tutti della lista delle consegne dell'anno prima.
    Gli elfi si erano ubriacati, e aveva dovuto cercarsi i doni giusti in magazzino da solo, e si era ammaccato il naso e un ginocchio quando gli si era rotta la scala.
    Nel mettersi i pantaloni li aveva strappati perchè era ingrassato troppo, non c'era verso di trovare il cappello, aveva perso gli occhiali, aveva bruciore di stomaco e quando aveva cercato una birra in frigo l'aveva trovato rotto e comunque la birra era finita.
    In quel momento bussa alla porta un Angelo con un albero di Natale e domanda: "Dove devo metterlo questo abete?".

    Ecco come è nata l'usanza di mettere l'Angelo sulla cima dell'albero di Natale.
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