freppi

25 maggio 1977 - Viene distribuita la pellicola del primo film della saga: Star Wars. A trent'anni da quel primo IV episodio, esce un'edizione nuova del gioco di ruolo di "Star Wars" ... la Saga Edition ... il "Manuale Definitivo", così definito da Christopher Perkins, che comprende tutti e sei i lungometraggi cineatografici, cosa impossibile prima della realizzazione del III Episodio, La Vendetta dei Sith, uscito nel 2005. Il nuovo sistema di gioco firmato d20 System (molto probabilmente simile sotto molti aspetti a quello che verrà utilizzato per la quarta edizione di Dungeons & Dragons) è stato "audacemente ridefinito", a detta di Perkins, che sembra voglia addirittura annunciare una rivoluzione regolistica, senza voler nulla togliere alla concezione e al modo in cui si praticano i giochi di ruolo. All'inizio ero piuttosto scettico, ma devo dire che sono rimasto piacevolmente sorpreso da questo miglioramento del sistema del gioco. Il suo punto di forza è la semplicità: intuitivo e facile da apprendere, al contrario del precedente sistema molto più laborioso e articolato in cui era facile perdersi in un bicchier d'acqua. La novità sostanziale sta nell'importante nuovo ruolo che è stato assegnato al livello di classe, ora utilizzato per determinare, danni, prove di aibilità (eliminando i noiosissimi gradi che non si sa mai come ben distribuire), difese (eliminando il concetto di tiro salvezza e di classe armatura, anzi ampliandoli e concentrandoli in poche caratteristiche essenziali). Altra novità è la sostituizione delle abilità di classe con il sistema ad albero delle "Attitudini" e delle varie "Serie Attitudinali", alla Diablo II, che, in congiunzione alla possibilità di ottenere un numero maggiore di talenti, presenta una vasta gamma di variabili per caratterizzare e modellare il prorio personaggio al meglio, grazie ad un sistema diretto e semplice (un po' la parola chiave di questa nuova edizione del sistema di gioco). Nel complesso credo che il signor Perkins, uno dei creatori della Saga Edition, non pecchi di presunzione quando afferma che "il sistema di gioco è stato audacemente ridefinito per consentire ai giocatori di personalizzare i loro alter ego in un modo ineguagliato in precedenza". ... e come ogni buon gioco di ruolo che si rispetti, presenta un paio di cose che mi lasciano perplesso: - Se avrete modo di sfogliare questo manuale vi accorgerete che la velocità dei personaggi è espressa in quadretti, cosa che denuncia la tendenza ad associare sempre di più il gioco di miniature a quello di ruolo, traviando la mente dei deboli (un po' come quando si utilizza la forza su un clone): il gioco di ruolo NON è un gioco di miniature, ma un gioco di fantasia ed immaginazione. Le miniature possono supportare il gioco di ruolo ma non potranno mai sostituirlo! - Le classi di prestigio: secondo il mio modesto parere, potevano essere eliminate e sostiutite, anzi integrate nella classi base semplicemente ampliando l'albero delle Serie Attitudinali, o aggiungendone altre che avessero requisiti di livello e di Attitudini più alti: speriamo che non commettano lo stesso errore con la 4a edizione di Dungeons & Dragons.

Gli scienziati della NASA hanno costruito una specie di cannoncino per lanciare dei polli morti alla velocità massima possibile contro i parabrezza degli aerei di linea, degli aviogetti militari e della navetta Space Shuttle. Lo scopo è simulare i frequenti scontri con i gallinacei vaganti nell'aria per verificare la resistenza dei parabrezza. Alcuni ingegneri britannici, avendo sentito parlare di questa "arma", erano desiderosi di provarla sul parabrezza dei loro nuovi treni ad alta velocità. Sono stati presi accordi con la NASA ed il cannone è stato spedito agli assistenti tecnici britannici. Quando l'arma è stata attivata la prima volta, gli ingegneri britannici sono rimasti impietriti mentre il pollo sparato dal cannoncino si schiantava contro il loro parabrezza infrangibile e lo fracassava, rimbalzava contro la console dei comandi, spezzava in due lo schienale della poltroncina di un ingegnere e si andava ad incastrare nella parete posteriore della baracca come se fosse stato una freccia scoccata da un arco. Gli sconvolti tecnici Britannici hanno trasmesso alla NASA i risultati disastrosi dell'esperimento e i progetti del loro parabrezza supplicando gli scienziati Americani perchè dessero loro dei suggerimenti. La NASA ha risposto con un appunto della lunghezza di una riga: Spoiler: "SCONGELATE I POLLI!"

Se hai due mucche ... FEUDALESIMO Hai 2 mucche. Il tuo signore si prende parte del latte. SOCIALISMO PURO Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche. Il governo ti da' esattamente il latte di cui hai bisogno. SOCIALISMO BUROCRATICO Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di loro e' un gruppo di ex allevatori di polli. Tu devi prenderti cura delle galline prese agli ex allevatori di polli. Il governo ti da' esattamente il latte e le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno. FASCISMO Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe, ti assume perche' te ne prenda cura e ti vende il latte. COMUNISMO PURO Hai 2 mucche. I tuoi vicini ti aiutano a prendertene cura e tutti insieme vi dividete il latte. COMUNISMO RUSSO Hai 2 mucche. Tu devi prendertene cura, ma il governo si prende tutto il latte. DITTATURA Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti spara. DEMOCRAZIA DI SINGAPORE Hai 2 mucche. Il governo ti multa per il possesso non autorizzato di due animali da stalla in un appartamento. REGIME MILITARE Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti arruola nell'esercito. DEMOCRAZIA PURA Hai 2 mucche. I tuoi vicini decidono chi si prende il latte. DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA Hai 2 mucche. I tuoi vicini nominano qualcuno perche' decida chi si prende il latte. DEMOCRAZIA AMERICANA Il governo promette di darti 2 mucche se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente e' messo sotto impeachment per aver speculato sui "futures" bovini. La stampa ribattezza lo scandalo "Cowgate". DEMOCRAZIA INGLESE Hai 2 mucche. Le nutri con cervello di pecora e loro impazziscono. Il governo non fa nulla. BUROCRAZIA Hai 2 mucche. All'inizio il governo stabilisce come le devi nutrire e quando le puoi mungere. Poi ti paga per non mungerle. In seguito le prende entrambe, ne uccide una, munge l'altra e ne butta via il latte. Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti. ANARCHIA Hai 2 mucche. O le vendi a un prezzo equo, oppure i tuoi vicini provano a ucciderti per prendersi le mucche. CAPITALISMO Hai 2 mucche. Ne vendi una e ti compri un toro. Qualcuno più potente di te ti frega i bovini e insabbia tutto. CAPITALISMO DI HONG KONG Hai 2 mucche. Ne vendi tre alla tua societa' per azioni, usando le lettere di credito aperte da tuo cognato presso la banca. Poi avvii uno scambio debito azioni con un'offerta pubblica, e riesci a riprenderti tutte e quattro le mucche con uno sgravio fiscale per il mantenimento di cinque mucche. I diritti sul latte di sei mucche sono trasferiti tramite un intermediario panamense a una compagnia delle Isole Cayman di proprieta' dell'azionista di maggioranza, che rivende alla tua Spa i diritti sul latte di tutte e sette le mucche. Il bilancio annuale afferma che la societa' e' proprietaria di otto mucche, con un'opzione sull'acquisto di un'altra. Nel frattempo tu uccidi le due mucche perche' il latte e' cattivo. AMBIENTALISMO Hai 2 mucche. Il governo ti vieta sia di mungerle che di ucciderle. FEMMINISMO Hai 2 mucche. Loro si sposano e adottano un vitellino. TOTALITARISMO Hai 2 mucche. Il governo le prende e nega che siano mai esistite. Il latte e' messo fuori legge. POLITICAL CORRECTNESS Sei in rapporto (il concetto di "proprietà " e' simbolo di un passato fallocentrico, guerrafondaio e intollerante) con due bovini di diversa età (ma altrettanto preziosi per la società ) e di genere non specificato. CONTROCULTURA Ehi, capo... tipo che ci stanno due mucche. Oh! Devi proprio farti un tiro di 'sto latte. SURREALISMO Hai due giraffe. Il governo ti costringe a prendere lezioni di fisarmonica.

Quando si vede uno Space Shuttle sulla rampa di lancio, si notano i due booster attaccati al serbatoio principale; questi due propulsori sono due razzi a combustibile solido o SRB. Gli SRB sono stati costruiti dalla Thiokol nei propri stabilimenti situati in Utah. Gli ingegneri che li hanno progettati avrebbero voluto farli un po' più grossi, ma gli SRB dovevano essere trasportati in treno dalla fabbrica alla rampa di lancio. Visto che la linea ferroviaria che collega lo Utah alla base di lancio attraversa nel suo percorso alcune gallerie, i razzi dovevano essere costruiti in modo da passarci dentro. I tunnel ferroviari sono poco più larghi di una carrozza ferroviaria, la cui larghezza è a sua volta dettata dallo scartamento dei binari (distanza tra le due rotaie). Lo scartamento standard degli Stati Uniti è di 4 piedi e 8,5 pollici. (E' la stessa misura europea solo che noi la esprimiamo in millimetri). A prima vista questa misura sembra alquanto strana. Perchè è stata scelta? Perchè questa era la misura utilizzata in Inghilterra, e perchè le ferrovie americane sono state costruite da progettisti inglesi. Ma perchè gli Inglesi le costruivano in questo modo? Perchè le prime ferrovie furono costruite dalle stesse persone che, prima dell'avvento delle strade ferrate, costruivano le linee tranviarie usando lo stesso scartamento. Ma perchè i costruttori inglesi usavano questo scartamento? Perchè quelli che costruivano le carrozze dei tram utilizzavano gli stessi componenti e gli stessi strumenti che venivano usati dai costruttori di carrozze stradali, e quindi gli assi avevano la stessa larghezza e lo stesso scartamento. Bene! Ma allora perchè le carrozze utilizzavano questa curiosa misura per la larghezza dell'asse? Perchè, se avessero usato un'altra distanza, le ruote delle carrozze si sarebbero spezzate percorrendo alcune vecchie e consunte strade inglesi, in quanto questa era la misura dei solchi scavati dalle ruote sul fondo stradale. Ma chi aveva provocato questi solchi sulle vecchie strade dell'Inghilterra? Le prime strade di collegamento costruite in Europa (e Inghilterra) furono quelle costruite dall'Impero Romano per le proprie legioni. Prima di allora non vi erano strade che percorrevano lunghe distanze. E i solchi sulle strade? I carri da guerra romani produssero i primi solchi sulle strade, solchi a cui poi tutti gli altri veicoli dovettero adeguarsi per evitare di rompere le ruote. Essendo i carri da guerra costruiti tutti per conto dell'esercito dell'Impero Romano, essi avevano tutti la stessa distanza tra le ruote. In conclusione, lo scartamento standard di 4 piedi e 8,5 pollici deriva dalle specifiche originarie dei carri da guerra dell'Impero Romano ed è la misura necessaria a contenere i sederi di due cavalli da guerra. MORALE: 1. la prossima volta che ti capitano in mano delle specifiche tecniche e ti stupisci per il fatto che le misure sembrano stabilite con il ****, magari stai facendo proprio la giusta congettura; 2. la misura standard utilizzata nel più avanzato mezzo di trasporto progettato in questo secolo (i booster dello Shuttle) è stata determinata oltre due millenni or sono prendendo a modello due culi di cavallo!!!

Un professore di filosofia era in piedi davanti alla sua classe, prima della lezione, ed aveva davanti a se alcuni oggetti. Quando la lezione cominciò, senza proferire parola il professore prese un grosso vaso per la maionese, vuoto, e lo riempì con delle rocce di 5-6 cm di diametro. Quindi egli chiese agli studenti se il vaso fosse pieno, ed essi annuirono. Allora il professore prese una scatola di sassolini, e li verso nel vaso di maionese, scuotendolo appena. I sassolini, ovviamente, rotolarono negli spazi vuoti fra le rocce. Il professore quindi chiese ancora se il vaso ora fosse pieno, ed essi furono d'accordo. Gli studenti cominciarono a ridere, quando il professore prese una scatola di sabbia e la versò nel vaso. La sabbia riempi ogni spazio vuoto. "Ora" , disse il professore, "voglio che voi riconosciate che questa è la vostra vita. Le rocce sono le cose importanti - la famiglia, il partner, la salute, i figli - anche se ogni altra cosa dovesse mancare, e solo queste rimanere, la vostra vita sarebbe comunque piena. I sassolini sono le altre cose che contano, come il lavoro, la casa, la moto, l'auto. La sabbia rappresenta qualsiasi altra cosa, le piccole cose. Se voi riempite il vaso prima con la sabbia, non ci sarà piu spazio per rocce e sassolini. Lo stesso è per la vostra vita; se voi spendete tutto il vostro tempo ed energie per le piccole cose, non avrete mai spazio per le cose veramente importanti. Stabilite le vostre priorità , il resto è solo sabbia" Dopo queste parole uno studente si alzò e prese il vaso contenente rocce, sassolini e sabbia, che tutti consideravano pieno, e cominciò a versagli dentro un bicchiere di birra. Ovviamente la birra si infilò nei rimanenti spazi vuoti, e riempì veramente il vaso fino all'orlo. La morale di questa storia è: Spoiler: Non importa quanto sia piena la vostra vita ... c'è sempre spazio per una BIRRA!

1) La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo yacht, un piccola fortuna. 2) Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio. 3) C'è un mondo migliore... però minchia... è carissimo! 4) L'importante non è vincere. L'importante è competere, senza perdere nè pareggiare. 5) Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria. 6) Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perchè già ha pensato a chi dare la colpa. 7) Chi ride ultimo, pensa più lentamente. 8] Alcune persone sono vive solo perchè l'assassinio è illegale. 9) Se non puoi convincerli, confondili. 10) Il denaro non fa la felicità... figurati la miseria! 11) L'amore eterno dura tre mesi. 12) Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo, si sviluppino entrambe le condizioni. 13) Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato. 14) Quando il sole si alza iniziano i problemi. 15) Chi se la tira troppo, rischia di strapparsela tutta. 16) Uomo molto saggio è colui che non gioca mai a saltacavallo con un unicorno. 17) Non è la misura del trattore che conta, ma quanto tempo trascorri ad arare il campo. 18] Uomo che va a dormire con problemi sessuali si risveglia con la soluzione in mano. 19) Uomo che va a dormire con prurito al **** si sveglia con dito puzzolente. 20) La fine del giorno è vicina quando gli uomini bassi fanno lunghe ombre. 21) Se la montagna viene verso di te... corri! E' una frana!

... dedicato a chi d'ingurgitar grappin non si da pace ... 1. Sintomo: piedi freddi e umidi - Causa: hai afferrato il bicchiere secondo un angolo di presa non corretto - Soluzione: gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l'alto 2. Sintomo: piedi caldi e bagnati - Causa: ti sei pisciato addosso - Soluzione: vai ad asciugarti nel bagno più vicino 3. Sintomo: la pareti di fronte è piena di luci - Causa: sei caduto di schiena - Soluzione: posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento 4. Sintomo: la bocca è piena di cenere di sigarette - Causa: sei caduto con la faccia in un portacenere - Soluzione: sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gintonic 5. Sintomo: il pavimento è torbido e sbiadito - Causa: stai guardando attraverso il bicchiere vuoto - Soluzione: riempi il bicchiere con un buon gintonic 6. Sintomo: il pavimento si sta muovendo - Causa: ti stanno trascinando per terra - Soluzione: domanda per lo meno dove ti stanno portando 7. Sintomo: il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall'acqua - Causa: hai la testa nel cesso e stai cercando di vomitare - Soluzione: metti il dito (in gola) 8. Sintomo: senti che la gente parla producendo un misterioso eco - Causa: stai tenendo il bicchiere sull'orecchio - Soluzione: smettila di fare il pagliaccio 9. Sintomo: la discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e la musica è molto ripetitiva. - Causa: sei in ambulanza - Soluzione: non ti muovere: possibile coma etilico o congestione alcolica. 10. Sintomo: tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano con curiosità - Causa: hai sbagliato casa - Soluzione: domanda se per caso sanno dove abiti 11. Sintomo: un enorme fuoco di luce ti acceca la vista - Causa: sei per strada sbronzo... ed è già giorno - Soluzione: cappuccio, cornetto e una buona dormita.

Visto che il primo messaggio era in tema natalizio, il freppi continua con un simpatico aneddoto ... 24 dicembre. A Babbo Natale tutto quello che poteva andare storto, andava storto. Le renne avevano avuto la dissenteria e avevano ridotto la stalla a un disastro, e aveva dovuto spalare cacca per tutta la notte. Aveva caricato la slitta da solo perchè gli gnomi erano in sciopero, e aveva dovuto scaricarla perchè un pattino era rotto, aveva perso tutta la mattinata a ripararlo e si era anche tagliato malamente un pollice con l'ascia, e quelle maledette renne erano scappate e ci aveva messo una vita a recuperarle. Metà dei giocattoli non erano arrivati, e quelli che gli avevano consegnato erano tutti della lista delle consegne dell'anno prima. Gli elfi si erano ubriacati, e aveva dovuto cercarsi i doni giusti in magazzino da solo, e si era ammaccato il naso e un ginocchio quando gli si era rotta la scala. Nel mettersi i pantaloni li aveva strappati perchè era ingrassato troppo, non c'era verso di trovare il cappello, aveva perso gli occhiali, aveva bruciore di stomaco e quando aveva cercato una birra in frigo l'aveva trovato rotto e comunque la birra era finita. In quel momento bussa alla porta un Angelo con un albero di Natale e domanda: "Dove devo metterlo questo abete?". Ecco come è nata l'usanza di mettere l'Angelo sulla cima dell'albero di Natale.

L'altro giorno si parlava con un amico di quanto sia triste e deprimente il natale ... beh, in relatà era solo il freppi la pensarla così ... da qui la risposta ad una delle domande esistenziali che l'uomo (ma più che altro l'homus gavanellus) si sia mai posto nei secoli dei secoli ... ... ma Babbo Natale esiste??? Finalmente una risposta a questa inquietante domanda! Premettendo che non è un parto del cervello freppiano, che, per quanto danneggiato, non ha ancora raggiunto questi livelli: il freppi tempo fa trovò il tutto su Internet, ed ora ha deciso di distruggere anche le vostre più nascoste speranze... che aspettate? Cominciate a leggere... Nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi è rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto. Ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Dato però che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Hindu, Buddisti e Giudei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378 milioni. Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni di locazioni. Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia. Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest. Questo porta a un calcolo di 822,6 visite per secondo. Questo significa che, per ogni famiglia Cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per: - trovare parcheggio (cosa questa semplice, dato che può parcheggiare sul tetto e non ha problemi di divieto di sosta); - saltare giù dalla slitta; - scendere dal camino; - riempire le calze; - distribuire il resto dei doni sotto l'albero di Natale; - mangiare ciò che i bambini mettono a disposizione; - risalire dal camino; - saltare sulla slitta; - decollare per la successiva destinazione. Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che sappiamo essere falso, ma che accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1.248 Km per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni di Km. Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec, a 3000 volte la velocità del suono. Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse (la cosa più veloce creata dall'uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h. Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento: assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (del peso di circa 1 Kg), la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente sovrappeso). Sulla terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg. Anche assumendo che una "renna volante" possa trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne, ne serviranno circa 214.000. Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo è circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II. Sicuramente, 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 Km/sec generano un'enorme resistenza. Questa resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di un'astronave che rientra nell'atmosfera. Il paio di renne di testa assorbirà 14,3 quintilioni di Joule per secondo. In breve si vaporizzerà quasi instantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d'urto (bang) soniche. L'intero team verrà vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo. CONCLUSIONE: Babbo Natale c'era, ma ora è morto!

Ti sei ispirato a qualcunA per il nome?

Strutturalmente ora il sito è molto ben fatto ... ma in quanto alla gafica il freppi preferiva il vecchio bannerone col drago rosso che soffiava ... peccato ...

Al freppi questo tuo aneddoto della devastazione ortofrutticola ha ricordato il finale de "Gli incredibili", quando nelle ultime scene del film si vedono delle macchine in un parcheggio che cominciano a saltare e a volare via bsalzate da un violento terremoto: dal terreno spunta una trivella gigantesca che rumorosamente arresta la sua avanzata verso l'alto e grava sul terreno con un tonfo! Dalla trivella si apre una botola da cui esce un piedistallo che si innalza rapidamente. Sul piedistallo un piccolo uomo-talpa dotato di cappelo da minatore e un microfono "anni 50" parla ad un ipotetico pubblico (le talpe sono cieche), gridando a squarciagola: "Guardatevi dal MINATOORE! Sono sempre sotto di voi ... e NESSUNO raggiunge le mie BASSEZZE! Adesso dichiaro guerra alla PACE e alla FELICITA'! Presto tutti tremeranno davanti a ME ... ahahahah!" ... Quello che tenta di fare il freppi tutte le notti: conquistare il mondo! (le bassezze, però, lasciamole alle cungignome di ferro)

Uhm ... un'interessante elite bellica ... forse un po' troppo simile ad un Grimlock come idea, ma senza dubbio con molto più stile e poi il freppi la vuole concedere a Mastro Gid, che attualmente è in fissa con gli animali (uomini talpa, uomini lumaca, uomini stercoraro, etc. ... ). DOMANDA: come fanno i Tarklan ad essere più abili dei nani a lavorare i metalli e costruire meccanismi? I loro artigli affilati non dovrebbero consentire loro tutta questa manualità! Inoltre non si può essere più bravi dei nani in tutto ... si potrebbero offendere! ^^" P.S. Vaglielo a dire ad un nano che che le talpe sono imparentate con loro ... ma portati una cungiconchiglia in adamantio e, se ti va di lusso, ti utilizzerà come porta martello! P.P.S. Il freppi ti lascia una bottiglia d'acqua sul comodino, vicino al lume, perchè sa che di notte ti piace alzarti e sorseggiarla avidamente ... 'nottola! ^^

Avrete bisogno di uno sposnsor adeguato per sostenere la vostra ca(o)usa: Qualità senza risparmio, o risparmio senza qualità? >. "Sembra talco ma non è, serve a darti l'allegria! Se la mangi o la respiri, ti dà subito l'allegria!" L'omino bianco quando l'ha visto s'è impiccato! Il detersivo preferito dagli gnomi - e ti mette pure di buon umore! Toglie anche i cungi più ostinati! >>

Jarod il camaleonte, il successore di Mag Gyver (si dice persino che gl'abbia lasciato il suo mitico coltellino svizzero in eredità) ... insomma ... un uomo, un perchè! Il freppi ti conosce un po', ma non abbastanza da poter dire in cosa tu possa eccellere o meno ... tuttavia, una cosa in cui lo superi certamente è la tua intraprendenza nel voler sperimentare nuove cose e il tuo vivo interesse che ti porta a voler conoscere tutto a riguardo di una crescente passione per una qualsivoglia cosa ... ebbene si, il freppi è un accidioso! O_O" Il freppi ha letto tutto: trema perchè ora conosce un altro pezzettino di te & non ti preoccupare del "me la canto e me la suono da solo" ... il freppi ha sentito certi do di petto che a confronto il tuo concerto sembra un sussurro ad un raduno di pakabestia ubriachi e urlanti (con tutto il rispetto per gli ubriachi e le scimmie urlatrici ). Poca è la voglia, amacomania, scaltro è lo gnomo, che rotola via ...

Non prendertela ... il freppi crede che quello di genitore sia uno dei mestieri più difficili: hanno l'incredibile capacità di rompere le palle nei momenti più inaspettati e nelle occasioni più disparate (se fai una cosa non va bene, se non la fai è una mancanza, se rispondi non ti devi permettere, se non ripondi non hai mai niente da dire & cosa che il freppi detesta se si inc@zzano con tuo fratello inevitabilmente è anche colpa tua O_O) e loro lo sanno di essere proprio odiosi certe volte e non riescono a farne a meno, ma forse è un requisito per questa "prestige della vita" che forse un giorno anche tu (e tutti Noi - noi chi?) sarai chiamato a iniziare. Forse è il loro (pesante) modo di aiutarti, di proteggerti e di far si che non ti smarrisca nel percorso che devi affrontare (perchè loro l'hanno già iniziato e sanno quant'è dura), ma te ne rendi conto solo nei momenti in cui senti di averne realmente bisogno ... Inoltre ricorda che più si invecchia più i difetti si accentuano e il loro essere sordi si trasforma nel tuo non scandire bene le parole ... =_=' Dai ... domattina per primo vatti a scusare per il "vaff" e la prossima volta concentra le tue ire in un bel "cungi"! Poi acetta i tuoi genitori per quelli che sono e ... e ... o cungi, sembra lo sfogo di un freppi qualsiasi e non un commento! >.

L'animale da compagnia, noto a tutti come "Pantuflo", è stato colto con le mani nella marmellata (a voler usare una metafora). Di seguito è ritratto in una posa alquanto compromettente, in camera di Morwen, famosa utentessa di mare. - Avvertita la protezione animali e la SFS (Salviamo i Famigli Sfigati)! [un utente anoninmo, che per riservatezza chiameremo Signor K. o Mr. Kyran, ha sporto denuncia] Spoiler: (pantuflo è ... ehm ... "quello sopra")

Se il freppi non sbaglia non è stato ancora pubblicato un manuale simile (come già fatto notare da thondar), ma se per "creature e mostri buoni" intendi gli Esterni Buoni allora ... - Sul Manuale dei Mostri vi sono Angeli [pag. 11], Arconti [pag. 19], Eladrin [pag. 87], Guardianal [pag. 135], il Lillend [pag. 162] e il Titano [pag. 241]. - Sul Manule dei Mostri II compaiono altri due Guardianal (il Cevidal e il lupinal) [pag. 45]. - Sullo stesso Abissi e Inferi sono descritti anche i Deva, degli esterni buoni [pag. 52]. - Ovviamente tutte le creature del Libro delle Imprese Eroiche!

Sul manuale d'ambientazione di Eberron ci sono - Artigiano Eccezionale: riduce il tempo di creazione degli oggetti del 25%. - Artigiano Leggendario: riduce il costo in PE di creazione degli oggetti del 25%. - Artigiano Straordinario: riduce il costo in mo di creazione degli oggetti del 25%.

Pardon, il freppi ha tradotto senza pensare alal corrispondeza precisa con le armi del manuale del giocatore!

Se intendi giocare un personaggio con allineamento "buono" il freppi ti consiglia l'Enlightened Spirit: guadagni specifivhe invocazioni e hai l'avanzamento con l'eldritch blast, l'attacco base di un chirico, dado vita d6 e volontà come tiro salvezza primario. Invocazione ottima per un guerriero: Eldritch Glaive (Least; 2nd; Blast Shape) - il tuo eldritch blast prende consistenza fisica diventando una sapda d'energia che puoi utilizzare in mischia (tiro per colpire a contatto) con un numero di attacchi in base al tuo Bonus di Attacco Base!

Il freppi ha trovato qualcosa riguardante il "Disarmare a Distanza". Dalla descrizione di una "Prodezza con armi esotiche", privilegio di classe della CdP "Maestro delle armi esotiche" [Perfetto Combattente pag 64]: Disarmare a distanza: Il personaggio può compiere un tentativo di disarmare anche con un attacco a distanza. Un tale attacco non provoca alcun attacco di opportunità (tranne che come di norma per l'utilizzo di un'arma a distanza). Ai fini di questo tentativo di disarmare, considerare l'arma a distanza del personaggio come un'arma leggera. Se il personaggio fallisce questo tentativo di disarmare, il difensore non può tentare a sua volta di disarmarlo. Per analogia, anche nella prova effettuata col talento in questione il personaggio deve considerare la propria arma come un'arma leggera ai fini della prova di disarmare. ____________________________________ Dalla descrizione di un "Trucco con armi da lancio", privilegio di classe della CdP "Maestro tiratore" [Perfetto Combattente pag 68]: Tiro per sbilanciare: Un maestro tiratore con questa capacità può usare un'arma da lancio per compiere un tentativo di sbilanciare contro un avversario più lontano di 1,5 metri. Se l'attacco ha successo, oltre ad infliggere i danni come di norma, il maestro tiratore effettua una prova di Destrezza con un bonus di +4 contrapposta ad una prova di Destrezza o di Forza dell'avversario (quale dei due punteggi di caratteristica abbia il modificatore maggiore). A questa prova contrapposta si possono applicare altri modificatori (vedi pagina 158 del Manuale del Giocatore). Se il maestro tiratore vince la provacontrapposta, l'avversario viene sbilanciato. Il beneficio di questa capacità non si somma con il talento Sbilanciare Migliorato. Quindi, sempre per analogia, forse i migliorati non si applicano a tutti gli attacchi a distanza con questi talenti speciali. Inoltre, se nelle prove contrapposte c'è da applicare una statistica questa dovrebbe essere la Destrezza, fatta eccezione del caso in cui il personaggio possegga il talento "Lancio Brutale" (Perfetto Avventuriero, pag. 110) che consente di aggiungere il modificatore di Forza al posto di quello di Destrezza ai tiri per colpire, ma SOLO con le armi da lancio (quindi sono esclusi archi e balestre).

Hai ragione, ma il bonus di taglia rimane anche all'attacante: come può la taglia influire sulla capacità di bloccare al muro l'avversario del personaggio con un attacco a distanza? Il talento "Crossbow Sniper" aggiunge la metà del bonus di DESTREZZA (e non di forza) ai danni!

I tre talenti "Bloccare a Distanza", "Disarmare a Distanza" e "Spezzare a Distanza" (presenti sul manuale del Perfetto Combattente a pag. 97, 101 e 105 rispettivamente) consentono di effettuare a distanza manovre combattimento analoghe agli attacchi speciali normalmente effettuabili nel combattimento in mischia. Bloccare a Distanza permette di bloccare l'avversario, o meglio di bloccare un pezzo del vestito, dell'armatura o altro equipaggiamento del bersaglio ad una superficie vicina, come una parete, un albero in cui possa infilarsi un'arma da lancio o un proiettile. La vittima dell'attacco deve trovarsi entro 1,5 m dalla suddetta superficie. Taglia - Il personaggio effettua un tiro per colpire a distanza e se ha successo inizia una canonica prova contrapposta di lotta (e già qui il freppi è rimasto un po' allibito) in cui il modificatore di taglia del personaggio e quello del bersaglio si applicano comunque. E come può la taglia influenzare tale prova dato che i due avversari non hanno contatto fisico? Forza - Inoltre, come può una prova di lotta (attacco base + taglia + forza) influenzare il modo in cui il proiettile si aggancerà un oggetto dell'equipaggiamento bersaglio alla superficie a lui vicina? Se il personaggio utilizza la balestra (arma in cui la forza non influenza minimamente il TPC o i danni) come può essere interpretata la forza nella prova di lotta? Lottare Migliorato - Secondo voi, se il personaggio possiede il talento "Lottare Migliorato" il bonus di +4 fornito da tale talento conta ai fini della prova contrapposta? Se qualcuno ha letto una qualche correzione di questo talento farebbe felice uno gnomo! Per i talenti Disarmare a Distanza e Spezzare a Distanza il dubbio è un altro. Taglia - I bonus e/o i malus alla prova di disarmare o spezzare derivanti dalla taglia del personaggio valgono anche per questi due attacchi speciali? Mentre quei bonus derivanti dalla tipologia di arma o da come la si impugna (leggera e quindi in una mano oppure arma a due mani) valgono di sicuro per il difensore, ma per l'attaccante? Spezzare Migliorato - Solo per "Spezzare a Distanza", il bonus di +4 derivante dal talento "Spezzare Migliorato" si cumula? Dato che su "Disarmare a Distanza" è specificato - Quando il personaggio usa questo talento, un personaggio non ottiene benefici dal talento Disarmare Migliorato - mentre in "Spezzare a Distanza" non è specificato nulla di analogo, al freppi è venuto il dubbio. Armi Speciali - Infine, il bonus a disarmare di alcune armi speciali (come quello di catena chiodata, frusta e quant'altro) si conta? [ovviamente solo per il difensore] Tiro Multiplo - E' possibile utilizzare il talento "Tiro Multiplo" (un'azione standard) per compiere un attacco di spezzare a distanza? Ovviamente si conterebbero separatamente i danni dei proiettili per quanto riguarda la durezza dell'arma da spezzare, inoltre (come specificato nella descrizione del talento) le armi perforanti, a distanza infliggono solo la metà dei danni agli oggetti.

Considerando gli effetti di questa carta - l'asso di picche (la prigione) - poteva andarti peggio ... tipo perdere 10000 PE e poi pescare qeust'altra carta! Comunque sia, l'imprigionamento [pag. 279 GDM] può essere a causa dell'incantesimo imprigionare o per opera di qualche potente essere. Ora, nel primo caso è necessario che i tuoi compagni assoldino un mago capace di lanciare l'incantesimo libertà nel punto esatto in cui sei stato sepolto quando hai estratto la sfortunata carta. Nel secondo caso rimane ovviamente tutto a discrezione del DM!