Obiwankenobi

Si ... il tipico genio incompreso ... anzi GEGNIO !!!!!!!!

Allora ragzzi ieri sera è tornato zat81 a rigiocare con noi ... e ce ne siamo accorti. Stavamo affrontando 4 scheletri di taglia colossale(vi dico solo che avevano 12 metri di portata e un'altezza media di 20 metri) che ci avevano circondato e alcuni di noi (gli incantatori soprattutto) se la stavano vedendo veramente male considerando il fatto che ognuno di loro era in grado di colpire indiscriminatamente sia la prima linea di combattenti che i personaggi di supporto alla linea di attacco (incantatori). Vista la situazione ci siamo cercati di mettere in circolo con gli utenti di magia al centro e i combattenti (il mio nano Belur,il mezzorco Argo, il monaco/psion zat81(alias kazzuto Morobochi) e l 'ormai famoso paladino volante Huma insieme al suo fido cucciolotto di drago d'oro) all'esterno del cerchio mentre gli incantatori e l'arciere del gruppo all'interno a cercare di bersagliare i nemici attorno a noi con frecce e incantesimi. Mentre ce le stavamo dando di santa ragione io sentivo zat81 che continuava a borbottare qualcosa, tipo una pentola a pressione(e già tremavo al solo pensare a quello che gli frullava per la testa).Quando arriva il suo turno di iniziativa se ne esce con :"Vojo 'fa 'na cosa da monaco!!"(Per i non romani:"Sono desideroso fdi compiere una delle gesta che hanno dato tanto lustro al mio ordine monastico!")."Me teletrasporto sulla capoccia(per i non romani:capoccia=testa) di questo scheletro (indicandone uno),lo acchiappo per collo(per i non romani:lo acchiappo=lo afferro), poi me lasso anna a peso morto (per i non romani:me lasso anna= mi lascio andare) a terra trascinando la sua capoccia verso il terreno, poi se mi riesce appena a terra me rido lo slancio e je risarto in capoccia pe fallo finì de crolla..." . Il dm e noi Comunque fa le dovute prove e (con un c**o tremendo ai dadi ) riesce a superarle tutte e quindi riesce a tirare giù lo scheletro ... tutti siamo rimasti letteralmente a bocca aperta e ci siamo complimentati con lui ... FIN QUANDO NON E' VENUTO IL MOMENTO DI ANDARE A VEDERE DOVE SAREBBE ANDATO A CADERE LO SCHELETRO ... il problema è che il furbacchione aveva attirato lo scheletro verso di noi ... ora considerando che questo bestione(ricordo di 20 metri di altezza) ci stava a una decina di metri di distanza in totale ci siamo fatti due conti e indovinate un po... LO SCHELETRO E' CROLLATO ADDOSSO A TUTTA LA COMPAGNIA ... chiaramente il DM ci ha permesso dei tiri salvezza sui Riflessi ma non tutti li abbiamo passati e uno degli incantatori del gruppo che già ci aveva preso un paio di sganassoni ben fatti dallo scheletro con questa ulteriore botta ha stirato le cuoia ... e come se non bastasse abbiamo rischiato di perdere l'unico chierico del gruppo per colpa di questa spacconata del nostro monaco ... sicuramente una buona prova di roleplaying ... ma la prossima volta, zat81, PENSA A QUELLO CHE FAI !!!!!

Ehm ... abbi pazienza Bahamut ... non puoi pretendere che io mi ricordi quello che ho scritto ben 10 pagine fa non mi ricordo nemmeno quello che ho mangiato oggi a pranzo ...

No no è proprio un genio ... ha capito TUTTO dello spirito di D&D ...

E' UN GENIO !!!!

?????MIO?????non mi ricordo di aver mai usato un mostro del genere ... anche se sarebbe carino da usare ... chissa che farà mai ...

La scena del coboldo ninja ha dello spettacolare!!!!!!!!!!!

Conoscendolo, penso che non gliene sarebbe fregato assolutamente nulla della doccia.... Altri PG:"Argo, fatti una doccia, fai schifo così, non ti si può nemmeno toccare" Argo:"Doccia????Cosa essere doccia?Io mezzorco,io no doccia,io pulirmi con rami di albero!!!!!!"

Questa è l'ultima grande domanda esistenziale del nostro monaco Kazzuto Morobochi (alias zat81). L'altra sera mentre stavamo giocando e dovevamo accamparci per la notte il nostro zat se ne esce, con una faccia estremamente seria,con un dubbio amletico:"Ma se un mago di notte ha un incubo e gli parte inconsapevolmente una disintegrazione che succede?".... Mezz'ora a guardarlo e poi siamo sbottati a ridere

Allora ‘siore e ‘siori ecco a voi la performance del mio nano. Stavamo indagando su alcuni strani cambiamenti molto repentini del mercato (per la precisione del mercato del vino) e le nostre indagini ci portano a una taverna con un oste che definire str***o è un’offesa…per gli str***i. Allora:siccome io,il paladino e uno dei due chierici del gruppo, abbiamo deciso di non entrare in quella taverna luogo di peccato e di perdizione, ci siamo avvantaggiati rispetto al resto della compagnia e conducendo le indagini siamo finiti in questa taverna. Subito l’oste comincia con una sua perla. Appena gli chiedo una birra, il simpaticone se ne esce con :”Chi ha parlato?”guardando a destra e sinistra…già lì mi ha dato alquanto ai nervi… Allora mi arrampico sullo sgabello e gli urlo in faccia:”Oste sono stato io!!!E’ cosi difficile avere una birra qui?”… e l’oste:”Calmo nano…attento a non farti girare le p***e…altrimenti rischi di strozzarti!!…in quel momento arriva il resto della compagnia (e tra gli altri Argo tutto unto, ma questa è un’altra storia ). Intanto anche l’elfo del gruppo ( lo stesso del dardo incantato) si mette a discutere con l’oste e si mettono a pizzicarsi a vicenda. Dopo un pò, visto che rischiavamo di non uscirne più da questo continuo battibecco con l’oste gli richiedo la birra promettendo di pagarla di più del dovuto e il DM:”L’oste ti lancia la birra, tu non l’afferri al volo, il boccale ti si spalma in faccia, si rompe e tutta la birra ti cade addosso”: A quel punto io, da bravo nano, scendo dallo sgabello, faccio il giro del bancone e mi pianto a gambe larghe e a brutto muso davanti a questo esempio di cortesia vivente e gli dico:”Senti frolloccone, ti pare questo il modo di trattare i clienti?”. Nel frattempo il mago elfo si mette da una parte della locanda poco osservata, evoca il servitore invisibile e gli comanda di andare a stappare una per una tutte le botti …quindi dopo qualche minuto diverse botti esplodevano i loro tappi e la birra cominciava a inondare il locale…l’oste comincia a preoccuparsi seriamente e comincia a accusarci di stregoneria…nel frattempo il paladino, vedendo la mia rabbia, viene dietro di me, mi mette una mano sulla spalla e mi dice :”Dai, Belur, non te la prendere…”e mi trascina via di peso…e qui succede il patatrac…in quel momento proprio vicino a me e al paladino zompa via un tappo di una botte e il paladino, istintivamente, cerca di proteggersi dalla pioggia di birra … USANDOMI COME SCUDO!!! ;quindi mi sono ritrovato in braccio al paladino con una fontana di birra che mi spruzzava in faccia e credo di essermi fatto un bagno di birra di quelli memorabili…penso che se, uscito di li, qualcuno mi avesse avvicinato una qualsiasi fiammella avrei preso fuoco …puzzavo di birra lontano un km…

Tra poco arriverà quella del mio nano...e anche lì ci sarà da ridere...ma ringraziando il cielo la mia non si è svolta nella taverna GAIa...

Allora:sempre nella taverna molto GAIa, anche il nostro monaco kazzuto stava gironzolando alla ricerca di informazioni e va a mettersi a chiacchierare con un elfo molto effeminato…chiaramente anche lui, in cambio dei suoi favori, vuole che il monaco sia “carino” con lui…i due si appartano in camera dell’elfo e li comincia lo spettacolo, col monaco che cerca di ottenere informazioni e l’elfo che invece cerca di ottenere qualcos’altro...Non vi dico lo spettacolo, con l'elfo che cerca di rincorrerlo saltando sopra il letto e il monaco che con le sue proverbiali capriole cerca di evitarlo in tutti i modi e nel frattempo cerca di parlargli Il monaco all’inizio cerca di ottenere informazioni,fino a quando si accorge che lui(o lei??) in realtà non sa nulla del drago che stiamo cercando e in realtà vuole solo…beh mi avete capito… a questo punto il monaco comincia anche lui a stare al gioco e ,mano nella mano, lo accompagna fuori dal balcone della sua stanza e gli dice :”Hai visto che bel cielo stellato stanotte?”. Appena lui alza lo sguardo il monaco, rivolto al DM:”Je tiro ‘na crina sulla noce der capocollo!!!” (per i non romani:"Lo colpisco violentemente alla base della nuca onde stordirlo"). E qua siamo scoppiati tutti a ridere(come se la performance di Argo non fosse bastata e come non stessimo già ridendo abbastanza in generale ) Il DM non gli fa nemmeno fare il tiro per colpire…l’elfo viene stordito e sta per cadere quando il monaco, onde essere sicuro di aver fatto un buon lavoro, dice:”Lo afferro, lo proietto per terra e gli tiro un altra sveglia sulle costole”…quando si dice un monaco perfezionista… poi lo spoglia e lo stende sotto le coperte, e tranquillo tranquillo se ne riscende alla locanda…e quando incontra un amico dell’elfo che gli chiede com’è andata lui se ne esce con “E’ stata proprio una mazzata!!!"

E infatti adesso posterò quella del monaco

Appena posso ve ne posto altre

Ok e ora come promessovi vi racconto la seconda esilarante avventura dei nostri eroi:Sempre nella taverna dei gay il ladro decide di farsi "un giro" per i tavoli dopo aver infilato l'anello dell'invisibilità per svuotare un pò di tasche.Comunica la sua intenzione al DM e lui gli dice:"Ok...comincia a fare qualche prova di Svuotare tasche...ma se fallisci io non ne rispondo..."(e già lì,considerando dove si trovava,il ladro avrebbe dovuto sospettare, e molto).Come vi dicevo prima i tavoli erano a occhio e croce divisi per razze...il nostro eroe comincia a far man bassa e le prime prove gli vanno decisamente bene...una serie di 18, 19 e 20 naturali...nel frattempo il nostro mezzorco Argo decide di andare verso il tavolo dei mezzorchi per chiedere alcune informazioni su una ricerca che stavamo conducendo (non entro troppo in particolari sennò qui ci stiamo una settimana)...il nostro mezzorco si avvicina al tavolo dei mezzorchi proprio mentre il ladro cerca di ripulirli...e qui succede il patatrac...il nostro ladro sforna il suo fallimento della serata...fa un 1 naturale...prova clamorosamente fallita...e qui il neo DM si sbizzarrisce....se ne esce con :"Il mezzorco che stavi cercando di derubare si sente toccare il cu*o, si gira di scatto e vede Argo...secondo voi cosa può pensare un mezzorco fricchettone che si sente toccare il didietro e quando si gira si vede una bestia come il nostro prode eroe Argo? Il fricchettone comincia a fare avances anche molto esplicite ad Argo che di primo acchitto non capisce cosa stia succedendo, ma poi vedendo che il suo compagno ladro è scomparso dalla vista intuisce (e penso lo mandi a farsi benedire)...Però, siccome stiamo cercando informazioni a tutti i costi su un drago il mezzorco decide di stare al gioco...le avances del fricchettone e degli altri commensali si fanno sempre più insistenti (non ve le sto qui a descrivere altrimenti mi bannano a vita da questo forum e mi denunciano alla buoncostume)...e ...sorpresa delle sorprese....un pò per cercare di estorcergli informazioni, un pò per cercare di spennare i polli il nopstro decide di fare uno spettacolo di spogliarello per i giovanotti...già con una cosa del genere non vi immaginate quano stavamo ridendo...La ragazza di Argo(nella vita vera,non nel gioco)comincia intanto a preoccuparsi dei problemi mentali di Argo (e non solo mentali) Cominciano le trattazioni per decidere fino a che punto mandare avanti lo spettacolo e quanto farsi pagare di conseguenza...si giunge alla fine a decidere che, se lo spettacolo ne sarà degno la quota potrebbe essere anche di 120 mo a spettatore...I mezzorchi fricchettoni si fanno dare le chiavi di uno stanzino appartato e si dispongono attorno a un tavolo che fa anche da palco mentre Argo si apparta e si fa lanciare su sè stesso dalla chierica del gruppo Spendore dell'aquila per aumentare il suo carisma e Unto per...beh potete immaginarlo.... Poco dopo entra anche un bardo elfo e comincia a suonare una suadente musica, si abbassano le luci e lo spettacolo inizia...entra nella sala Argo con un vestitino piccino piccino e tutto leopardato...e lì già c'era gente che stava piangendo dal troppo ridere...comincia a ballare...prima prova di intrattenere...20 naturale...gli orchi già cominciano a urlare e grugnire dall'eccitazione....intanto il nostro eroe continua il suo ballo...seconda prova di intrattenere ... 19....e il DM:"Già vedi che i primi orchi cominciano a mettersi le mani nelle mutande e ad ansimare"....vi giuro che quando se ne è uscito così non ce l'abbiamo fatta più....c'è voluta la mano di Dio per smettere di ridere e ricominciare a giocare....intanto già i soldi cominciano a piovere sul palco...terza prova di intrattenere .... 1 naturale... (E qui vi giuro che è successa l'apoteosi) :il DM:"Mentre stai ballando e ormai ti stai levando anche il perizoma rovini a terra rumorosamente inciampando nell'elastico del perizoma stesso!!!!" Vi giuro che sto ancora ridendo.... Immaginatevi la scena:Argo nudo come mamma l'ha fatto che, spalmato per terra, tutto unto, cerca di sfilarsi il perizoma e gli spettatori che si alzano e se ne vanno delusi

Beh se per voi questa del mago è micidiale non sapete che vi aspetta....molto probabilmente da ora quando entrerete nella taverna del mezzorco guarderete Padron Argo in un'altra maniera

Allora 'siore e 'siori eccomi qui pronto a raccontarvi le ultime mirabolanti peripezie del nostro gruppo: Come vi avevo anticipato il nostro nouvo DM ci ha fatti ritrovare dentro questa GAIa tavena chiamata l'Ostrica blu...già al solo vedere l'insegna della taverna sono cominciate le risatine varie Appena entriamo in questa taverna diamo un'occhiata in giro e notiamo subito che i tavoli sono, a occhio e croce, divisi per razze:gli elfi con gli elfi, i mezzorchi coi mezzorchi, ecc... e al centro della sala principale della locanda è stato allestito un palco...facciamo appena in tempo ad entrare e parlare con uno dei tanti clienti (o clientesse?boh)che ci dice che c'è uno spettacolo di spogliarellisti e ballerini di lap dance.Infatti notiamo che sul palco sono montati dei lunghi pali. Appena si abbassano le luci il DM fa all'elfo mago del gruppo:"Qualcuno ti mette una mano sul c*lo".Il nostro eroe senza nemmeno pensarci:"Mi giro e gli lancio un dardo incantato in fronte".Appena parte l'incantesimo il finocchio cade a terra tramortito e il mago, decisamente arrabiato,grida a gran voce:"Ohi giovani,nè per scherzo nè per burla dietro di me non ci voglio nulla!!!" l'abbiamo guardato mezz'ora perplessi e poi siamo scoppiati a ridere Ma questo è solo l'antipasto

E bravo Joram

Ragazzi io attualmente ho un pò da fare e ho fatto un salto un attimo sul forum ma non ho tempo di raccontarvi le imprese mirabolanti della nostra compagnia da quando è cambiato il nostro master...ma appena posso ve ne raccontro tre o quattro di quelle a dir poco spettacolari....vi dico solo che tanto per cominciare il nostro nuovo DM ci ha fatti ritrovare in un locale molto GAIo...si chiama l'ostrica blu mi pare...vi ricorda nulla?

E tu continua a raccontarci le altre.....

OOOOOOMMMMMMIIIIIIIOOOOOOODDDDDDIIIIIIIIOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!! Mi sto pisciando sotto dalle risate!!!!!!!!! Complimenti soprattutto al nano per l'interpretazione da...nano CHE RISATE!!!!!!!!!

Eccomi qua con l'ultima prodezza di fine anno del nostro chierico(per inciso è il chierico più potente del gruppo e gioca una volta ogni 4/5 sessioni,le altre stà li solo per tirare i dadi....mi fa una rabbia..... ). Per la cronaca ieri sera è entrata DarkDragon nel nostro gruppo e ha impersonato un druido.Solo che entrando in mezzo all'avventura dovevo trovare un modo palusibile per farla entrare nell'avventura e gli ho dato la missione di contattare il gruppo per conto di Mordenkainen per sapere a che punto stavano con la ricerca di un potente artefatto in grado di chiudere un portale "sforna" non morti...ora il fatto è che il gruppo si era diviso in due "sottogruppi"per motivi che non sto a spiegarvi...Un gruppo era formato da Argo e Sventrax(il chierico in questione) e l'altro gruppo era formato dal resto della compagnia e DarkDragon ha incontrato prima questi due PG....e considerate anche che lei era l'unica PG rimasta viva di un gruppo partito da GreyHawk alla loro ricerca e attaccato da un gruppo di vampiri....quindi tanto bene non stava.....e qui la perla di saggezza del nostro Sventrax:esaurite le presentazioni Dark,rivolta a Sventrax,se ne esce con :"Mordenkainen vuol sapere com'è la situazione qui e a che punto siete..."e Sventrax,con uno sguardo tra l'assente e lo stupito,prima biascica qualcosa e poi :"La situazione qui....mmmmhhh....Ma tu chi cavolo sei?",con un candore di cui solo mio cugino è capace.... Vi giuro siamo stati mezz'ora a ridere.......

Ehiehiehi siamo onesti....non è farina del mio sacco....l'ho solo trovata in giro per internet e l'ho postata qui Fermare chi?il drago o il barbaro?

(Dall'enciclopedia "Treddraghi") ALADINO: Paladino di origine araba con l’hobby di fare l’elettricista (in particolare è nota la sua lampada). ARCO LUNGO SCOMPOSTO:Arco lungo composito rotto BARDO INCANTATO: Incantesimo arcano di 1° livello che evoca un bardo lagnoso o stonato per annoiare o irritare gli avversari. BASBARDO: Nota tipologia di bardi poco raccomandabili. BHOBBIT: Hobbit femmina con la mania di evirare i partners. CHIERICA: Noto taglio di capelli con rasatura al centro del capo, in grado di curare le ferite e scacciare i non morti. DARDO INCARTATO: Incantesimo arcano di 1° livello utilizzato dai maghi gentiluomini come pacco dono indirizzato agli avversari. DROGO: Drago che fa uso abituale di sostanze stupefacenti. DRAGONLENS: Ambientazione con draghi miopi. ELFICO: Linguaggio non umano dal suono stupendo sempre trendy e alla moda, talvolta spagnoleggiante (EL FICO). FAVORE DI VINO: Noto incantesimo clericale di 1° livello in grado di potenziare il suo lanciatore grazie all’alcol in esso contenuto. GOLEM DI MER**: Risultato della creazione di un golem se l'incantatorte è a chiocciola. GUELFO: Elfo schierato con il Papa. GUERCIERO: Guerriero temibile per i suoi compagni a causa della scarsa qualità della sua vista. GUERCIERE: Come il Guerciero, solo più pericoloso in quanto colpisce a distanza. IMMAGINE PROIETTATA: Incantesimo arcano di 6° livello notoriamente utilizzato in sostituzione del cinema. LADRO: Classe preferita della razza dei MINISTRI (da cui il detto “Governo Ladro”). LANCIA: Arma da mischia e a distanza, appartenente al Gruppo FIAT. MAGONE: Mago di alto livello ma sempre triste e sconsolato. MAGO ROTTO DEL THAY: Mago Rosso del Thay dopo che ha affrontato unholy_templar. MONCO: Nota classe che utilizza un solo braccio per le sue arti marziali in quanto non ha più il secondo. NALFO: Elfo barbuto alto 1 metro e 30, o nano glabro, snello e con le orecchie a punta, in entrambi i casi noto per la sua mania di scavare tunnel negli alberi. ORCO: Umanoide utilizzato spesso nelle imprecazioni, unitamente ad un animale domestico (“Orco cane”). PALLADINO: Paladino con forti problemi di sovrappeso. POWER RANGER: Ranger Power Player. RABARBARO: Guerriero selvaggio e massiccio noto per la sua passione per gli amari. RANGER (di YELLOWSTONE): Combattente boschivo noto in particolare per i suoi compagni animali (gli orsi Yoghi e Bubu). SGUARDO PENETRANTE: Incantesimo arcano di 6° livello che consente all’incantatore (se maschio) di “trombare a vista”. TAMARRASQUE: Parente del Tarrasque, truzzo, burino e maleducato. TASSASQUE: Vero nome del ministro dell’economia Giulio Tremonti. VAMPIRLA: Specie di non morto, succhiatore di sangue, noto per la scarsa intelligenza. ZAMBIA: Zombie extracomunitario. ALLUPATO MANNARO: Lupo che si trasforma in un uomo eccitato sessualmente. AVERNA: Viverna dalla quale viene distillato un tipo di amaro. BASILISCO: Nota spezia pietrificante (Tipici gli spaghetti pomodoro e basilisco); BUBBLEBEAR: Versione del Bugbear gommosa e al sapore di fragola. CHARLES DE GHOUL: famoso generale non-morto di probabile origine francese. CLESSHYDRA: Hydra che ripete l'ora esatta ogni 15 minuti Celestiale - SOLAR: Celestiale abbronzante a protezione19 (GS 19 = “guardia solare” 19) Celestiale - ARCONTE TROMBA: Celestiale noto per il suo fascino e le sue numerose conquiste femminili. CENTAURO: Umanoide motorizzato su due route. COBALDO: Tipo di Coboldo particolarmente coraggioso e spavaldo. CUMULO STRISCIANTE: Mostro che si crea quando la nettezza urbana non passa per alcuni giorni a ritirare i rifiuti. Demone - QUASIT: Aborto di demone o meglio demone”quasit” riuscito. Demone - BALORDO: Balor particolarmente inaffidabile noto anche per la sua scarsa igiene. Diavolo - IMPOSSIBILE: Imp odioso ed insopportabile. Diavolo - CORNUGON: Diavolo tradito dalla moglie. DOPPELGANGSTER: Doppelganger Mafioso. ELEMENTALE DEL CUOCO: Elementale del fuoco dedito alla cucina ed alla gastronomia. ELEMENTARE: Elementale bambino che ancora va ascuola. FAUCI GORGOGLIANTI: Aspetto di unholy_templar quando ha fame. FUNGO VIOLA: Mostro delle piscine di D&D che compare talvolta sulla pelle altrui. GENIO: Esterno particolarmente intelligente che ama fare l’elettricista (noto il Genio della Lampada). GNYOMO: Gnomo particolarmente ricco di fermenti lattici vivi. GRIFOGNE: Grifone dall’alito pestilenziale ed affetto da aerofagia. GUARDIANO PROTETTORE: Costrutto magnaccia. GUFO GIGANTE: epiteto attribuito a Bruno Pizzul mentre commenta le partite di calcio. HOP - GOBLIN: Goblinoide saltarellante. IDRANTE: Mostro spegni - fiamme usato dai pompieri di D&D con una dotazione variabile tra le 5 e le 12 pompe. IPPOGRIFFATO: Ippogrifo all'ultima moda. LAMIA: Umanoidi semi – leonine con un fortissimo senso del possesso e della proprietà. MEDUSAEGETTA: Medusa dalla vita particolarmente breve. MIGNOTTAURO: Minotauro frequentatore notturno di viali e case chiuse. NON MORDO: Non morto sdentato. PEGASOLO: Cavallo alato single. REMORA: Remorhaz che si fa scrupoli e che ha notevoli rimorsi dopo aver congelato o mangiato le sue vittime. SATIRA: Femmina di Satiro particolarmente ironica. SINISTRACHAN: Destrachan comunista. SKUM: Tipo di mostro utilizzato nell’igiene personale e della casa ( Esempi ne sono la Skum da barba, il doccia-skum, ecc.) Stirpeplanare - AASINAR: Aasimar particolarmente ignorante, svogliato e praticamente incapace a scuola. TAMAR'RI: Temibile progenie di Demoni facilmente incontrabile nei pressi di pub e discoteche, specie il sabato sera, la cui buzzurraggine ha fatto sì che fosse esiliato nall'Abisso. TIN-GHOUL: pericolosissimo non-morto con intenzioni poco simpatiche. TRA-LICH: Tipo di incantatore non morto, talvolta in legno, fissato con gli incantesimi basati sull'elettricità (notissimi i Tra-Lich dell'alta tensione). TREANT: Tipo di creatura-armadio vivente dotato di 3 sportelli; ne esiste una variante detta QUATTROANT che è come il treant ma con uno sportello in più… questa detta anche “Treant Quattro Stagioni”. VERME PUPUREO: Verme purpureo con la dissenteria. WEIGHT: Wight con problemi di sovrappeso. WRITE: Non morto incorporeo della famiglia dei Wraith particolarmente abile come scriba. YUAN-MI: Yuan-ti che offre una tariffa telefonica agevolata per chiamare una singola persona. ANIMALE MESSAGGERO: Quest’incantesimo crea un cane addestrato appositamente per portare al lanciatore un noto quotidiano. BAGLIONI SOLARE: Quest’icantesimo evoca un noto cantante tirato a lucido. BARRIERA BILAME: Incantesimo utile per radere le barbe più ispide; CATENA DI FULMINI: Incantesimo noto per il suo utilizzo come efficace antifurto per biciclette e moto. COLPO-AFFONDATO: Variante dell’incantesimo Colpo infuuocato utilizzato per giocare alla battaglia navale. COMANDO: Quest’incantesimo è utilizzato dai sottufficiali per dare ordini alle reclute; COMANDO SUPERIORE: Quest’incantesimo è usato dagli ufficiali per dare ordini ai sottufficiali; CONGEDO: Quiest’incantesimo è usato dalle reclute per andarsene in vacanza quando ne hanno avuto abbastanza di sottufficiali e comandi (esiste una variante migliorata di quest’incantesimo nota come Congedo Illimitato Provvisorio); CONO DI FREDDO: Variante medievale del Cornetto Algida. CONTATTARE ALTRI PIANI: Incantesimo utilizzato per chiedere qualcosa agli inquilini del condominio in cui eventualmente vive l’incantatore, qualora sia finito il sale o manchi qualcos’altro a casa sua. CONTROLLARE ACQUA: Incantesimo che precede il lancio di CALARE LA PASTA e SCOLARE LA PASTA, utilizzato per vedere quando l’acqua bolle. CONTROLLARE TEMPO ATMOSFERICO: Versione potenziata di Evoca Colonnello Giuliacci. CONTROLLARE VENTI: Incantesimo che consente di controllare non più di 20 creature… esistono versioni migliorate comne Controllare trenta o Controllare quaranta e depotenziate come Controllare dieci, ecc.. COSTRIZIONE INFERIORE: Incantesimo lanciato sui jeans degli avversari affinché tendano a stare stretti e a dar fastidio in zona cavallo. CURA FERITE CRITICHE: Cura soltanto le ferite che stanno sempre a polemizzare su tutto. CURA FERITE MODERATE: Cura soltanto le ferite che votano i partiti di centro. CURA FERITE SERIE (Cure Serious Wounds): Cura soltanto le ferrite che rientrano a casa presto la sera, studiano con costanza e diligenza e non danno confidenza agli sconosciuti. DISTORSIONE: Incantesimo che, se lanciato alla caviglia, si rivela utile per azzoppare gli avversari. ESTREMITA’ AFFILIATA: Incantesimo usato dalle cosche mafiose per garantirsi la fedeltà delle armi da punta e da taglio. FERMARE IL TEMPO: Incantesimo che blocca tutti gli orologi. FIAMMA PERENNE: L’incanmtesimo è scritto male, in verità FIAMMA si scrive PER EFFE e non per “N”. FORMA GASSOSA: Incantesimo anche noto come CREA SPRITE (è una variante di Crea Fanta e di Crea Coca Cola); FORME ANIMALI: Quest’incantesimo crea degli stampini per giocare con la sabbia o con la plastilina, a scelta dell’incantatore. FOSCHIA INSULTANTE: Quest’incantesimo è una variante dell’incantesimo Foschia occultante che, oltre a nascondere l’incantatore prende anche in giro gli avversari. FRECCIATINA ACIDA DI MELF: Versione minore di FRECCIA ACIDA, in alcuni casi è più fastidiosa in quanto necessita della sola componente verbale. È letale se è diretta agli amici. GUSCIO ANTI-VITA: Eccellente incantesimo per il dimagrimento (in particolare se è abbinato o alternato a GUSCIO ANTI-PANCIA e a GUSCIO ANTI-GLUTEI). IMPRIGIONARE: Incantesimo che manda I nemici in prigione direttamente e senza passare dal via… quindi non prendono le consuete 20.000 lire (P.S. Ma il Monopoli lo hanno aggiornato all’Euro?) IRA DELL’ORDINE: Quest’incantesimo rende tutti coloro che ne sono colpiti smaniosi di rassettare, fare il bucato, lavare i piatti e mettere ogni cosa perfettamente al suo posto. LIEVITAZIONE: Incantesimo utilissimo per preparare pane, pizze e dolci. LUCE INCANDESCENTE: Quest’incantesimo crea una normale lampadina da 100 watt. A causa della normativa sul risparmio energetico si sta pian piano sostituendo con l’incantesimo LUCE AL NEON e, nei casi migliori con, l’incantesimo LUCE ALLO XENO. MALEDIRE L’ACQUA: Incantesimo comunemente lanciato quando il mago viene investito da un getto di acqua bollente (o gelata) appena si è messo a fare la doccia. MANI BRUCIANTI: Incantesimo utilizzato per contrastare il “fai da te” (… ehm… forse questa è pesantuccia) MANO IN AIUTO: Quest’incantesimo ha funzione esattamente contraria al precedente… MANI di BIGBY (vari incantesimi) : Hanno varie funzioni a seconda del tipo…ehm…censuriamo. MARTELLO DEL CAOS: Incantesimo che, unito ad un quadro da appendere e ad una manciata di chiodi, si rivela utilissimo per riempire di buchi le pareti di casa degli avversari. MIRAGGIO ARCANE: Effetto magico che i padroni romani notano patire dai loro poveri animali quando si trovano sulle assolate spiagge dei lidi ostiensi. OCCHIO ARCANE: Noto incantesimo dei maghi romani utile per tenere a bada i loro animali domestici. PALLE DI FUOCO: Quest’incantesimo affligge i bersagli individuati dall’incantatore con una fastidiosissima irritazione cutanea… PALLE DI FUOCO RITARDATE: Come sopra, solo con effetto posticipato. PAROLA DEL RITIRO: Incantesimo utilissimo per tirare nuovamente il dado in caso di un precedente risultato andato male. PASSARE SENZA TRECCE: Versione pugliese di Passare senza tracce. Se lanciato fuori dalla Puglia, quest’incantesimo ha quale effetto collaterale quello di tagliare i capelli intrecciati a chiunque ne faccia uso. PELLE DI PIETRA: E’ nota anche una versione pugliese di quest’incantesimo… PERMANENZA: Quest’incantesimo è utilizzato dai maghi-parrucchieri per le acconciature femminili. PROIEZIONE ASTRALE: Variante dell’incantesimo Contatta Enterprise (cfr. voce Star Trek). RESISTENZA: Noto incantesimo anti-fascista utilizzato durante la seconda guerra mondiale. RIFLETTERE - INCANTESIMO: Incantesimo che ti fa pensare… RISTORARE (include le versioni Inferiore e Superiore): Quest’incantesimo teletrasporta istantaneamente l’incantatore in un fast food, in una pizzeria o in un vero e proprio ristorante a seconda della versione usata. RISVEGLIO: Incantesimo necessario per poter arrivare ogni giorno al lavoro (o a scuola, o in facoltà) perfettamente in orario. RIVELA LOCAZIONI: Quest’incantesimo fa conoscere immediatamente all’incantatore tutti i contratti di affitto (anche in nero) stipulati nel raggio di 1,5 km… SCRUTARE SUPERIORE: Quest’incantesimo consente di controllare a distanza cosa fa il capo senza essere scoperti… utilissimo se si è in ufficio, ma si sta sulla chat del dragone! SFOCATURA: Quest’incantesimo obbliga gli avversari a mettersi gli occhiali ed a pulirli in continuazione a causa della loro non perfetta condizione visiva. TELECINESI: Incantesimo utile per vedere cosa trasmettono nelle TV dell’estremo oriente. UNTO: Quest’incantesimo contrasta (ed è contrastato) dall’incantesimo SVELTO. CARNE IN PIETRO: Potentissimo incantesimo assolutamente inutile, permette di conferire la vita a una bistecca di massimo 0,45 kg per livello dell'incantatore. La bistecca ha nome Pietro e atacca subito l'incantatore al meglio delle sue potenzialita`, chiedendogli che gusto ci prova a lanciare incantesimi cosi` idioti. BUCO PORTATILE: incantesimo molto utile nel caso c si stufi degli incantesimi Mano In Aiuto e Mani Di Bigby. E' molto usato anke dagli omosessuali. CONTROLLARE VENTI: Molto usato quando si ha un bisogno pazzesco di emettere aria ma si è in pubblico e non bisogna farsi notare...Si casta in tram, al ristorante o con amici, in particolare è consigliabile castarlo mentre si è con una ragazza. Da abbinare a SILENZIO. Maghi stanno recentemente cercando di creare anche CONTROLLARE ODORI... ULULATORE: Questo non è un mostro, è semplicemente la trasformazione che i maschi di qualsiasi specie subiscono quando gli passa davanti la razza delle Gnocche (specie tra l'altro non ancora classificata perchè ogni maschio ha una sua percezione di Gnocca: un maschio potrebbe includere una ragazza in tale specie mentre un altro no). Spesso, dopo la trasformazione, il maschio emette strani versi: fischi ma anche ululati nei casi più gravi (io stesso a volte mi sono trovato ad ululare e da qui prende il nome la trasformazione). A volte si arriva a simulare un ipotetico rapporto con la specie Gnocca appena passata: tipici gesti che paiono rituali orami comuni in tutti i maschi Ululatori. Tipico dell'ululatore è anche la ricerca dell'approvazione del gruppo di appartenenza. TRIP ACIDO DI MELF: Incantesimo molto apprezzato dai bardi più famosi, che lo castano prima dei loto concerti...

Questa l'ho trovata in giro su internet.... ED ORA 'SIORE e 'SIORI... DOPO IL LIVELLO DEI PG SCOPRITE DI CHE LIVELLO SONO I DM!!!!!! Leggete qui e scoprite di che livello è il vostro DM Livello 1: Ogni 20 secondi deve controllare questa o quella regola, le avventure sono puramente simulative (tipico dungeon alla D&D). Livello 2: Miiiiiii, finalmente ha imparato il manuale base Livello 3: Ma tu guarda, esiste la recitazione!! Devo aggiungerla alle mie partite..... Livello 3.5: Uh, che sono questi "supplementi"? Mah, prendiamone uno Livello 4: Riesce ad aggiungere un po' di recitazione, conosce le regole base del gioco e ci infila qualche regola avanzata di tanto in tanto, riesce a gestire situazioni anomale improvvisando rapide modifiche alle regole basate sui principi del regolamento usato Livello 5: Ha una collezione IMMENSA di avventure, moduli campagna ecc. Livello 6: Ha un quaderno con le statistiche di centinaia di PNG generici o specifici, con annotati anche i tratti fisici e caratteriali, si scrive il riassunto di tutto quel che si dice o si fa nella partita Livello7: Inizia a pensare... E se provassi a inventarmi un nuovo mostro Livello 8: Delirio di onnipotenza: per la prima volta dice "questa regola non mi piace, la cambio" Livello 9: come all' 8 ma ci prende gusto Livello 10: Acquisisce "improvvisare migliorato" ora qualunque cosa i PG combinino (anche le cose più assurde) non resterà mai spiazzato e riuscirà sempre a inventarsi qualcosa di coerente Livello 11: Inizia a sfornare una marea di regole assolutamente inutili e che (se va bene) non saranno mai usate, molti quì si bloccano iniziando a creare regolamenti assolutamente inutili da contrapporre al d20, ma che presentano il triplo dei difetti Livello 12: Acquisisce "improvvisare potenziato".Al master basta inventarsi la trama generale per il resto improvvisa Livello 13: Ormai ha la mente così allenata che si ricorda tutto ciò che avviene nelle sue partite anche ad anni di distanza Livello 14: Immunità alla confusione: anche il giocatore più casinaro non riuscirà a confondere il master Livello 15: Acquisisce"improvvisare potenziato e migliorato ".Al bar quando mancano 20 minuti all'inizio della partita. Master: “Un attimo che mi sta venendo un ottima idea su come far iniziare la sessione…” Livello16: Nelle campagne il master cerca di stimolare i PG a inventarsi degli scopi loro e a non aspettare sempre "la pappa in bocca" Livello 17: Volendo può giocare senza regole e statistiche, ma con la sola descrizione dei PG Livello 18: Riesce a giocare partite senza la minima uscita in fuori gioco da parte di nessuno, e senza perdere giocatori Livello 19: Riesce a dare a ogni partita un atmosfera eccezionale Livello20: Attraverso occulti poteri ipnotici, esotici incensi, sacrifici umani e immondi patti il master riesce a portare i corpi astrali dei giocatori nel mondo di gioco Livello Epico: si narra che il giorno in cui giungerà l' EPIC MASTER i giocatori di ruolo conquisteranno il posto che gli spetta, dominando il mondo, a un suo cenno i carri armati esploderanno e legioni di angeli e demoni giungeranno a servirlo, egli sarà noto come "il Messia" Le statistiche del master devono essere quasi tutte medio alte: Forza: per non aver problemi se tra i tuoi PG c'è qualcuno più grosso di te che vuole ardentemente una spada Vorpal Destrezza: per colpire i giocatori quando fanno i piagnoni stando attento a non farsi scoprire Costituzione: per reggere tutte le schifezze che si ingurgitano in una partita standard Intelligenza: per poter creare un'avventura Saggezza: per gestire regole e roleplay Carisma: per farsi il gruppo di gioco