Obiwankenobi

DIARIO SEGRETO DI PEREGRINO TUC Giorno 1: Stavo razziando verdura quando mi son scontrato con Sam e Frodo. E' stato divertente rotolare attorno con Frodo nel grano, prima che Sam mi separasse a forza. Devo scambiare con Frodo qualche parola sul lasciare familiarita' ed iniziativa ai servi. Caduti dalla collina. Merry e' davvero seccato di aver rotto la sua carota. Comunque, poi ne ha trovata un'altra della forma giusta. Giorno 2: Molto carina, Rivendell. Stufo di stare in stanza con Sam, comunque. E' sempre bagnato e puzza di fragola. E sono anche stufo di elfi che mi scambiano per uno strano ornamento da giardino. Giorno 3: Unito alla compagnia per una gita. Sono tutti simpatici, a parte Legolas che è un po' spocchioso. Ieri mi ha tenuto a testa in giu' sopra un crepaccio finche' non ammettevo che lui era il piu' bell'elfo della Compagnia. Non me la son sentita di far notare che e' l' unico elfo della compagnia, perche' il crepaccio era molto profondo. Giorno 7: Sono settimane che ho incontrato Aragorn e non si e' ancora lavato i capelli. Mi sta davvero seccando. Giorno 9: Sam non ha capito nulla di Boromir. E' davvero una persona simpatica. Mi ha invitato a fare una passeggiata stanotte e mi ha detto che mi avrebbe lasciato soffiare il suo Corno di Gondor. Fremo nell'attesa. Notte tarda. Avevo sempre pensato che imboccando il Corno di Gondor e soffiando si richiamassero le armate dell'Ovest. Non sembra funzioni cosi'. Molto educativo, ad ogni modo. Giorno 11: Che buio a Moria. Sono in qualche modo sollevato, perche' Boromir non puo' portarmi in un angolo per lamentarsi di quanto Aragorn sia insensibile, preso com'e dalla fissazione per gli hobbit. La cornacchia che dice al corvo "quanto sei nero", secondo me. Aragorn comunque sta palesemente dietro a Frodo. Sam lo uccidera', se tenta qualcosa. Giorno 13 Ho pescato Legolas che dava la cera alle suole degli stivali di Aragorn, cosi' ho capito com'e successo poi che Aragorn sia caduto fra le sue braccia. Astuto elfo. Aragorn ancora non si e' lavato i capelli. Giorno 14: Gandalf morto. Tutti giu' di corda. Tentando di risollevare la Compagnia, Legolas si e' spogliato e ha provato a recitare alcune scene da "Silmarillion: il Musical". Tutti giu' di corda. Legolas e' troppo effeminato per fare lo sguardo imbronciato di principi elfici vecchi 3000 anni. Giorno 15 Bellissima, Lothlorien. Ho incappato per sbaglio in Gimli che si faceva il bagno. Ora ho capito cosa intendeva Gandalf con "esistono cose piu' paurose degli orchetti". Non sara' stato Aragorn quello nascosto sotto tutte le bolle??? Avro' gli incubi per settimane. Giorno 16: Aragorn si e' lavato I capelli! Hurrah! ...Forse era davvero lui quello sotto le bolle. Giorno 20: Boromir mi ha scritto un poema. Merry dice che e' perche' lo attraggo. Tipico; Merry dice anche che grido come una donna. Effettivamente, Merry e' un bastardo totale la maggior parte del tempo. Il poema non era granche'. Niente rime. Mi sento offeso. Giorno 30: Ho detto a Boromir che non mi sentivo pronto, e quello e' andato a farsi frecciare dagli orchetti. Onestamente, gli umani sono davvero ipersensibili a volte. Rapito dagli Uruk-hai. Non sono granche' amichevoli. Merry dice che dovremo penetrare le loro difese con ogni mezzo, per liberarci. Sospetto che Merry non pensi ad altro che penetrare, brutto inutile calzino usato. Gli orchetti sono davvero puzzolenti. Di colpo mi manca Boromir.

DIARIO SEGRETO DI MERIADOC BRANDYBUCK Giorno 1: Messo nei casini con la storia dei fuochi d'artificio. Sospetto che Gandalf l'abbia usata solo come scusa per guardare hobbit vestiti in cuoio e bagnati. Ancora piu' sospettoso dopo che alla punizione "lavate i piatti" e' subentrata "lucidate il bastone di Gandalf" ; poi quella "massaggiate i piedi di Gandalf" ed infine i "balzi a rana nel campo da nudi". Insomma, chi sta cercando di infinocchiare, quello? Soprattutto con la storia del massaggio ai piedi. Giorno 2: Ottimi presagi per la giornata, ho trovato una carota con la forma adatta. Ancora meglio quando Pipino ha scovato sei cavoli, due sacchi di patate e tre bei pannocchioni. Anche se e' di aiuto penso che Pipino sia un po' troppo ottimista. Intendo, forse riesco a reggere due pannocchie, ma non prima di colazione. Tutto a puttane quando abbiamo impattato in Frodo e quel fedele scaldaletto, whoops "leale servitore" di Sam, nel campo di grano. Sam ha impedito che Pipino riuscisse a scambiarsi coccole a lungo con Frodo, buttandolo alla prima occasione giu' da un pendio. Nel bisticcio seguito m'hanno rotto la carota. Sono triste. Giorno 3: Vagato per la Contea con Frodo, Sam e Pipino. Siamo inseguiti da un manipolo di cavalieri imbacuccati con completini neri totalmente fuori moda. Come ho detto tempo da a Gandalf "il Grigio", il monocromatico e' cosi' out a tutt'oggi. Mi sto chiedendo se Frodo scappa per evitare i casini di una storia troncata o di una faccenda di corna. Ho sentito dire di parecchi Hobbit che stanno ancora sbollendo la rabbia a Hobbiville, ma piu' di tanto non mi immischio. Giorno 5: Sempre peggio. La fermata a Brea e' finita col farci raccattare un umano mal sbarbato che e' palesemente un pervertito hobbifilo, ma nessuno mi sta a sentire. Ha insistito che condividessimo i letti della sua stanza invece di tornare nei nostri bei alloggi, poi e' stato in piedi tutta la notte sperando di vedere delle follie Hobbit sotto alle coperte. Non e' successo, ma ho dovuto passare la notte tenendo Pipino per la cintura, per evitare che scavalcasse Sam per ficcarsi in letto con Frodo. Ma Pipino ha desideri di morte o cosa? Giorno 6: Mi sono svegliato spiacevolmente, con l'umano che mi solleticava sornione. Gli ho detto di piantarla e ha risposto "non la pensavi cosi', ieri notte". Io credevo fosse stato Pipino. Glielo ho spiegato. E' arretrato, molto imbarazzato, scusandosi dicendo "Io voglio davvero essere Re, devi capire". See, lui e' Re; e io sono la Regina degli Elfi di Bosco Atro. Giorno 7: Rivendell. M'hanno ficcato a dormire proprio a fianco del bagno. Si sentiva sguazzare tutta la notte, e le pozze di bagnoschiuma alla fragola rendono i pavimenti scivolosi. Mi son svegliato la notte scorsa solo per scoprire che Elrond si era intrufolato nel mio letto. S'e' districato molto imbarazzato, quando ha scoperto che l'hobbit con cui si stava rotolando sotto le coperte non era Pipino. Ho deciso di metter da parte soldi per il cambio di nome. Giorno 9: Riparata la carota con una colla elfica speciale. Sono un grande! Giorno 11: Acconsentito ad unirmi alla Missione per tenere Pipino d'occhio. Sono pure curioso di vedere come va a finire con Frodo e Aragorn, che lo sta ovviamente puntando. Ovviamente Sam lo accopperà, se prova qualcosa. Io spero ci provi. Giorno 15: Boromir ci insegna la scherma. Tipico umano; e' un libro aperto quando si ficca la spada nei pantaloni e chiede a "noi piccoletti" di riprenderla. Oggi ha arruffato i capelli a Frodo e poco ci mancava che Aragorn gli mozzasse la testa. Gli umani sono buffi. Ho pescato Pipino che spiava languido gli esercizi mattutini dell'elfo, ma lo ho distratto con un discorso sugli ortaggi. Non so che succedera' quando finisco la verdura. Giorno 16: Boromir mi ha chiesto di camminare con lui. Non caschero' un'altra volta nel vecchio trucco del "corno di Gondor". Non devo. Non devo. Aah, al diavolo.per una volta sola! Giorno 19: Pessimo umore. Boromir mi ha chiamato "Pipino" nel momento peggiore. Gli ho fatto notare che mi chiamo Merry e che ci siamo frequentati a fondo per tre settimane, ormai, ma ha soltanto riso e mi ha dato un buffetto sulla testa. Mi rendo conto che non può vedermi diversamente da Pipino. Sono condannato ad essere l'Indistinguibile Backup-Hobbit per sempre, anche nelle faccende di cuore. Sto accarezzando l'idea di un drastico cambio d'acconciatura, tipo Mohawk, forse. Giorno 20: Mi sono fatto la cresta, ma nessuno la vede perche' nelle miniere e' dannatamente buio. E' difficile tener d'occhio Pipino. Mi son svegliato scoprendo Legolas che si stava infilando sotto le mie coperte. Gli ho detto che non ero Pipino. Ha risposto "non e' che ci sia una gran differenza, eh?" Nel bisticcio seguente ho di nuovo rotto la carota. La ho data a Gandalf perche' la aggiusti. Mi ha detto "Pazzo di un Tuc. Ho meglio da fare che rammendare i tuoi vegetali". Non lo ho corretto perche' ho paura del suo cappellone puntuto. Giorno 22: Gandalf e' caduto nell'ombra. Portando con se' la carota. Ho fatto il possibile per confortare Pipino, ma e' stato molto più rasserenato dalla rappresentazione nudista di "Silmarillion: il Musical" fatta da Legolas. Io non la sopportavo, troppe scalciate alte alla Can-Can. Giorno 28. Lothlorien. MI hanno visitato non meno di quindici elfi e una marmotta. Tutti convinti che fossi Pipino. Pipino ovviamente era introvabile, forse fuori con Boromir. Devo fare qualcosa. La marmotta era tremendamente insistente. Giorno 30: Rapiti dagli Orchetti. Tutto secondo i piani. Ho detto a Pipino che dobbiamo "penetrare" le loro difese ad ogni costo, per liberarci. Pipino sembrava compiaciuto. Aspettero' finche' non capisce che deve prima penetrare ME per liberarsi. In piu', gli orchetti mi hanno regalato una carota nuova di zecca come compenso per aver dipinto quei bei bersagli gialli sulla schiena di Boromir quando non vedeva. Tutto sommato, bella giornata.

DIARIO SEGRETO DI SAMVISE GANGEE Giorno 1: Il sig. Frodo è stato pugnalato dalla lama Morgul. Oh no! Pipino ha pianto. Ho detto a Pipino che il sig. Frodo e' di gran lunga troppo attraente per morire cosi'. Lo ho detto ad alta voce? Giorno 3: Ho seguito il sig. Frodo a Rivendell dove gli Elfi lo cureranno. Gandalf mi ha detto di spogliare dei vestiti sporchi il povero sig. Frodo, ancora privo di conoscenza. Lo ho svestito e gli ho fatto un bel bagno. Poi un altro bagno. E un altro ancora. Gandalf mi ha detto "Sei bagni sono piu' che sufficienti, Samvise Gangee". Quel vecchio bacucco impolverato probabilmente non si e' fatto piu' un bagno dalla Seconda Era. Giorno 4: Mi chiedo se sia il caso di fare un altro bagno al sig. Frodo. Giorno 5: Il bagnoschiuma elfico e' ottimo e fa tante bolle colorate. Gandalf non pare divertirsi in proposito. *broncio* Giorno 6: Il sig. Frodo e' sveglio! Sta bene, anche se sembra preoccupato perche' ha i polpastrelli tutti raggrinziti. Meglio che non gli dica dei bagni. Giorno 7: Mi sono intrufolato nel Consiglio di Elrond. Frodo s'è offerto di portare l'Anello a Mordor. Il sig. Frodo e' cosi' coraggioso, piacente, alto e meraviglioso! Okay, forse non è poi tanto alto. Giorno 8: Sulla via per Mordor. Gli altri membri della Compagnia sono davvero ambigui secondo me, se proprio volete saperlo. Soprattutto Boromir: "Insegnare a Merry e Pipino come tirar di spada" mia zia Lobelia! E' palesemente un pervertito hobbifilo che ama rotolarsi attorno con piccoli uomini in braghe corte. Giorno 9: Aragorn e' pervertito tanto quanto Boromir. Sta adocchiando apertamente il sig. Frodo. Se prova qualcosa, lo uccido! Giorno 10: Scurissime, le miniere di Moria. Ho dato piattonate con la spada ad Aragorn ogni volta che cercava di pizzicare il sig. Frodo nell'oscurita'. Gandalf e' caduto in un pozzo senza fondo. Il sig. Frodo ha detto, piu' tardi, qualcosa riguardo il suo cappellone puntuto; ma non ho capito, dato che sono un innocente giovane Hobbit della contea, non versato nelle cose mondane. Pipino dice che Legolas se la fa con Gimli. Ick. Giorno 15: Lothlorien e' davvero graziosa. La dama elfica bionda ci sta decisamente provando con il povero sig. Frodo, da ogni parte. Pipino e' d'accordo. Ho detto a Pipino che la differenza d'altezza la renderebbe una storia impossibile. Pipino ha detto che Frodo potrebbe usare i trampoli. Io odio Pipino. Giorno 22: Lasciamo Lothlorien. Bye-bye, avida dama elfica. Non so bene dove andiamo, ma e' di certo correlato con l'acqua, visto che ci han dato delle barche. Non importa, fintanto che posso stare in barca col sig. Frodo. Giorno 23: Boromir ha finalmente dimostrato il suo perverso desiderio represso per il sig. Frodo. E' rimasto a secco, ovviamente (hurrah!) ma non prima di fare una scenata a suo danno. Il porco pretende di farci credere che voleva prendere l'anello per regnare sul mondo ed abbattere il Male, ma tutti noi sappiamo che e' una gran balla. Giorno 24: Boromir e' stato ucciso dagli Orchetti. Sapevo che anche loro servono a qualcosa. Frodo va verso Mordor. Portandomi con se', hurrah! Il sig. Frodo ha bisogno di esser tirato su di morale, sembra inspiegabilmente triste nel dover dire addio a Gimli; inoltre e' depresso. Dice che oramai e' certo di dover morire, vergine, nelle desolate devastazioni del reame del Signore Oscuro. Lo vedremo.

DIARIO SEGRETO DI FRODO BAGGINS Giorno 1: Mi sento molto meglio, dopo un bel pisolino a casa di Elrond. E poi, Sam mi ha fatto un favoloso bagno con la schiuma ed un grandioso massaggio alla schiena. Oh, l'amore platonico e fraterno e' stupendo. Non son del tutto sicuro del perche' insistesse a succhiarmi gli alluci, ma credo che abbia a che fare con la medicina elfica. Giorno 3: Ho acconsentito a portare l'Anello a Mordor. Pensandoci a posteriori pessima mossa, probabilmente. Giorno 4: Aragorn e Boromir han litigato su chi dovesse portarmi a spalla sul Caradhras. Aragorn ha infilato Boromir in un cumulo di neve. Boromir ha morso Aragorn sull'orecchio. L'anello deve influenzarli piu' seriamente di quanto credessi. Giorno 6: Svegliandomi mi son trovato Aragorn sopra, che giocherellava coi bottoni della mia giacca. Dev'esser tentato dall'Anello. Maledetto il suo richiamo di Sirena. Bah, tanto Sam lo uccidera' se solo tenta qualcosa. Giorno 10: Oggi Legolas ha cominciato a darmi colpetti sull'interno coscia col suo arco. Sono rimasto allibito. Non credevo che anche lui bramasse l'Anello. Dev'essere davvero un oggetto dal potere terribile. Giorno 11: Gandalf mi ha mostrato gli strani trucchetti che sa fare. Pare che i puntuti cappelli dei Maghi non siano li' solo per bello. Mi chiedo se l'anello non stia influenzando anche lui, o se semplicemente non sia un tipo un po' peculiare. Giorno 24 : Finalmente sono riposato. Nelle Miniere era così scuro che Aragorn non riusciva a trovarmi per darmi pizzicotti, come ha fatto sempre ultimamente. Whew. Gandalf e' caduto nell'ombra. E' stato un peccato veder svanire il suo cappello a punta. Giorno 27 : Lothlorien e' cosi' graziosa. Ed anche Galadriel. Le ho offerto l'Unico Anello, ma lei lo ha rifiutato dicendo "No, e' ben altro ch'io desidero da te, Frodo Baggins" e cercando di far scivolare i piedi nei miei pantaloni. Le ho regalato il mio paio di pantaloni di riserva, visto che le piacevano tanto. Dev'esserci una sorta di penuria di braghe a Lothlorien. Giorno 30 : Navigato tutto il giorno in barca. Che stancata. Merry e Pipino si son offerti di farmi un massaggio di gruppo. E' bello avere amici tanto premurosi. Sono contento che l'Anello non li tenti. Sebbene peraltro non avessi bisogno di esser massaggiato con insistenza sulla schiena ed in altre parti del corpo. Pipino si ricorda che siamo cugini, sicuro? Sicuro? Giorno 33 : Boromir ha cercato di prendere l'Anello. Non ne sono certo, ma mi e' sembrato che volesse anche coccolarmi. E' una cosa snervante, quel tipo e' cosi' enorme. Giorno 36 : Tutti mi stanno attaccati. Non lo sopporto piu'. Via, verso Mordor. E' venuto anche Sam. Bella cosa, cosi' potro' farmi fare altri di quei fraterni e platonici massaggi in cui e' tanto bravo. Mi spiace lasciare il resto della Compagnia, soprattutto perche' spesso mi accarezzava l'idea di flirtare con Gimli. Quelle rozze treccione ed il suo elmetto erano talmente sexy. Ah, tanto non gli sarei mai piaciuto, comunque.

DIARIO SEGRETO DI LEGOLAS FIGLIO DI WEENUS Giorno 1: Arrivato al Concilio di Elrond. Sono il piu' grazioso di tutti i presenti. Accettato di accompagnare certi tappetti fino a Mordor per buttare un anello nel vulcano. Missione molto importante - quell'anellino d'oro e' cosi' di cattivo gusto! Giorno 4: Boromir e' cosi' irritante. Perche' deve portare tutto il tempo quel grosso scudo come fosse un vassoio da pranzo? Scalato il Caradhras, ma quei pusillanimi omuncoli che non sanno camminare sulla neve insistono per scendere. Sono decisamente il piu' grazioso della Compagnia. Alla mia! Giorno 6: Qui a Moria e' troppo scuro per spazzolarsi i capelli. Ho davvero paura che si annodino. Gli orchetti sono così buffi. Ancora il piu' grazioso. Giorno 10: Gandalf caduto nelle ombre. Passando alle cose importanti, penso che mi stia spuntando un brufolo sul naso. E' una cosa seria; i brufoli elfici tendono a restare per piu' di 500 anni! Ancora il piu' grazioso, nonostante il dannato brufolo. Giorno 11: A Lothlorien. Sospetto che Galadriel sia piu' graziosa di me. Ma sono anche sicuro che ha copiato la mia messa in piega. Io usavo lo stesso look almeno 1000 anni fa - ridicola copiona! Si e' arrabbiata perche' ho usato la sua fontanella-specchio per un bel bagnoschiuma. Ho ignorato le sue proteste sul fatto che i miei capelli avevano intasato lo scarico. Non me ne e' mai caduto uno in 800 anni; perche' diavolo avrebbero dovuto cominciare ora? Sono tutt'ora di gran lunga il piu' grazioso! Giorno 30: Tutto questo pagaiare nelle barche e' un inferno per il mio look. Aragorn sta palesemente iniziando a trovare Frodo stranamente attraente. Tanto, Sam lo uccidera' se solo tenta qualcosa. Ancora il piu' grazioso. Giorno 33 : Boromir si fa tentare dall'anello. E' talmente noioso. Io non posso certo venir tentato, dato che ho gia' tutto quel che desidero: - capelli perfetti e un sederino compatto come il granito. Ho ricevuto delle lettere molto strane da qualcuno che si fa chiamare "Stacey" e vorrebbe fare cose oscene con la mia elficita'. Fortunatamente ho la mia super-duper vista elfica, cosi' posso scappare via se la vedo arrivare. Giorno 35: Boromir morto. Una morte molto disordinata, sporca e barocca. Aragorn l'ha baciato mentre spirava. Che diamine, uno deve farsi imbottire di frecce qui, per stimolare all'azione? Boromir era di certo MENO grazioso di me! Non capisco. Mi sta venendo il broncio. Frodo e' andato verso Mordor con Sam. I piccoli omini sono cosi' premurosi l' uno verso l'altro; davvero carini. Sono sicuro che Gimli ci sta provando con me. Che cosa disgustosa.ù Mi arriva alla cintura, e questo al limite potrebbe essere un vantaggio, ma quelle rozze treccione e quel grosso elmetto sono talmente fuori moda. Prevedo tempi scuri davanti a me, davvero oscuri.

DIARIO SEGRETO DI GANDALF IL GRIGIO Giorno 1: Contea. Stordente vista di innocenza e bellezza pastorale. Sembrava a me, o era Frodo quello che si stava masturbando nel campo prima che arrivassi piu' vicino? Giorno 2: Compleanno di Bilbo sostanzialmente migliorato da una buona quantita' di Erba (pipa). Tutti sembrano carini. Anche Bilbo sembra carino. Le luci sembrano cosi' graziooose. Neppure Frodo e' malaccio. Gli Hobbit sono così teneri. Whups. Ci son ricascato. Giorno3: Massicci postumi da sbornia. Filato a Minas Tirith per cercare aspirine. Giorno 12: Andato da Saruman per consigli sull'anello, ma lui e' diventato malvagio. Nessuno mi dice mai niente. Pare ci fosse stato un memorandum da qualche parte. Probabilmente Radagast il Bruno sta di nuovo rubando carta dai miei appunti. Giorno 13 : Bloccato sulla torre. Bella vista, ma il nevischio battente non e' il massimo per i cappelli puntuti. Mi diverto a sputare le gomme americane sugli Orchetti di sotto. Giorno 14: Visitato di nuovo da Saruman, che cercava di circuirmi. Come no! Giorno 16 : Solitudine. Saruman forse non e' poi tanto orrendo. Se solo non fosse per quel gigantesco naso adunco e per le lunghe unghie arcuate...okay, penserete "com'e che non mi sono accorto prima che era malvagio"! Giorno 19 : Fuggito. Sono a Rivendell. Sam e' un po' fuori controllo. Continua a far fare bagni a Frodo. Gli elfi non ne possono piu' dell'odore di sapone alla fragola. Elrond si sta arrabbiando. Giorno 20: Elrond ha deciso di mandar via Frodo perche' non ne puo' piu' di non poter mai entrare nei bagni privati del primo piano. Gran casino riguardo l'Anello. Ho acconsentito a guidare la Compagnia, nel caso Sam decidesse mai di fare un bagno a ME. Giorno 21: Aragorn e' ovviamente innamorato di Frodo. Sam lo uccidera', se tenta qualcosa. Ho chiesto a Sam se volesse farmi un bagno. Ha risposto "Ha ha, signor Gandalf, non scherzate." Inutile essere. Giorno 23 : Davvero alta, la cima del Caradhras. Aragorn ha vinto la battaglia per chi doveva portar Frodo su per il monte. Boromir fa il broncio. Se Legolas insiste ancora per ballonzolare su e giu' correndo aggraziato sulla neve, gli rompo il bastone in testa. Giorno 25: Non voglio passare per le miniere di Moria. Temo che il Balrog sia ancora arrabbiato per quell'appuntamento andato male durante la Seconda Era. Giorno 26: Miniere di Moria. Yep, il Balrog e' ancora arrabbiato. Giorno 27: Caduto nell'oscurita'. Il Balrog e' un tale porco. Ho dovuto fare cose innominabili prima che mi lasciasse uscire dalle caverne. Non lo diro' mai al resto della Compagnia. Penso che imbastiro' una storia tipo una grande battaglia all'ultimo sangue. Devo andare a trovare Elrond per queste spiacevoli bruciature di terzo grado in zone cosi' imbarazzanti.Spero non rida di me. Se lo fa, spiffero a tutti di quel suo "week-end sporcaccione" con Sauron. Ha!

Per ora questi tre...poi posto gli altri....che ve ne pare?

DIARIO SEGRETO DI GIMLI FIGLIO DI GLOIN Giorno 1: Grr. Argh. Giorno 2: Girovagare a Rivendell con tutti questi elfi impettiti attorno e' pessimo per la mia digestione. Ho chiesto ad Elrond di spostarmi al secondo piano, visto che non posso entrare in bagno senza subire la vista di hobbit che fanno bagnetti fra candele profumate. E' ridicolo. Ieri mi son trovato fradicio di bagno schiuma alla fragola. Quel che e' peggio,ora ho la barba serica e vaporosa. Giorno 3: Elrond rifiuta di spostarmi di stanza. Sono incappato di nuovo negli Hobbit stamattina. Che DIAMINE stavano facendo con quella carota? Malsana genia di pazzoidi, non ci si meraviglia che non riescano neppure a farsi venire barbe decenti. Giorno 7: Sospetto che Aragorn figlio di Arathorn sia un pervertito hobbifilo. Sta ignorando completamente quella conturbante fidanzatina elfica e invece traffica con quei gnomi dai piedi villosi in completo alla zuava. Fortunatamente io, Gimli figlio di Gloin, son qui per rimediare alla solitudine della dama. *Piu' tardi.* Le donne elfiche sono alte quanto basta per tenermi calde le orecchie. Alla mia! Giorno 9: Acconsentito ad entrare nella Missione. Arwen sta diventando tremendamente possessiva. Ma Gimli figlio di Gloin non ammette legami. Preferisco perdere tempo fra hobbit stizzosi e ipersensibili e donnicciole elfiche che restare a Rivendell parlando per giorni riguardo la "nostra relazione". Giorno 13: Bel freddo in cima al Caradhras. Grossa lite su chi doveva portare a spalla gli hobbit. Non ho partecipato perche' stavo spiegando a Legolas come si intrecciano correttamente i capelli. E' finita con l'erede d'Isildur che ha sollevato il Portatore e se lo e' ficcato nei pantaloni. Cosi' si fa, erede d'Isildur. Ora soffocaci pure il Portatore! Onestamente? Che gente. Giorno 14: Miniere di Moria. Devo aver sbagliato I segni sul calendario, perche' il cugino Balin pare morto da almeno sedici anni. Mi sara' capitato l'ultima volta che mi sono arrivate le cartoline di natale da Moria. Insomma, non si puo' pretendere che tenga nota di ogni cosa! Giorno 15: Gandalf è caduto nell'ombra. Gli Hobbit l'han presa come scusa per fare lacrimose scenate alla "consoliamoci sulle rocce". Ho sopportato il virile abbraccio di Boromir, anche se mi piantava il corno di Gondor nel plesso solare. Oddio, io almeno spero che quello fosse il Corno. Non oso pensarci troppo su. Giorno 16: Legolas mi ha detto che Aragorn e' cotto di Frodo. Sam lo accoppera' se tenta qualcosa. Ho suggerito a Legolas che potrebbe desiderare un capo che sia meglio di una checca. Poi Legolas mi ha chiesto se volevo fare il bagno con lui. Inizio a sospettare che tutti quei cantici elfici sulla gloria dei legami guerrieri fra uomini non sia che una copertura per giochi erotici innominabili. Giorno 20: Lothlorien. Gran gnocca, Galadriel. Mentre gli Hobbit insistevano a coccolarsi e Boromir faceva il filo ad Aragorn, ho avuto il tempo di mostrarle un po' di giochini nanici. Niente di particolare, solo un assaggio di "Nascondi l'Elmetto" e "Scava nella miniera". Molto soddisfacente per tutti, salvo forse Celeborn. A ripensarci, forse invece quello ERA Celeborn. Non si capisce mai bene la differenza, con gli elfi. Giorno 22: Lasciata Lothlorien. Remato in barca per giorni. Mi sento tanto solo. Gli Hobbit non sembrano poi tanto male. In effetti sono cosi' carini, a parte quei riccioloni da messa in piega sui capelli. Non riesco ad avvicinarmi a Frodo senza esser morso sulle rotule da Sam, e Pipino scambia appuntamenti con Boromir. Mi chiedo se Merry gradirebbe una piccola passeggiata al chiaro di luna. Evviva i legami guerrieri fra uomini.

DIARIO SEGRETO DI ARWEN UNDOMIEL Giorno 1: Ho rotto con Aragorn. Insiste a regalarmi pipe d’argilla e pantaloncini alla zuava per il giorno di San Valentino, quando io gli ho chiesto chiaramente una sottoveste. Lo ho cacciato da Rivendell. Giorno 2: Sola e annoiata. Mi pento d'aver mandato via Aragorn. Dopo tutto, che male c'era se mi voleva vestita con capelli corti e ricci, e camminando sulle ginocchia durante i momenti d’intimità? Sono certa che gli altri umani hanno stramberie simili in testa. Mi piacerebbe provare interesse per altri Elfi, ma dalla litigata con Glorfindel nella seconda era, quando mi ha accusato di star copiando la sua messa in piega, ho lasciato perdere la mia stirpe. Giorno 3: Qualcuno insiste a provarsi i miei vestiti. Sono tutti sformati, soprattutto quello viola. Giorno 6: Legolas s'e' tutto stizzito quando l' ho accusato di provarsi I miei vestiti. Ha impugnato in difesa la sua mascolinità. QUALE mascolinità??? Giorno 11: Legolas tiene il broncio. Dice che dall'incidente dei vestiti gli altri elfi lo scherzano e non lo prendono più sul serio come uomo. Deve essersi perso quella volta all'ultimo raduno del Concilio, quando papà lo ha chiamato "il più gay dei gay elfici che abbia mai cavalcato una lancia". E' tremendamente carino, ma non tanto sveglio. Giorno 13: Troppo, troppo, troppo annoiata. Forse lascio Rivendell in cerca di avventure, o per fare shopping. Giorno 15: Sono andata fino alla Breccia di Rohan solo per scoprire che non ci sono Brecce a Rohan, ne’rotture o contrasti di sorta. Non è neppure una repubblica delle banane. Pubblicità ingannevole. Giorno 17: Arrivata a Brea. Ho chiesto all'oste se aveva visto Aragorn di recente. "Chi, quel pervertito hobbifilo?" Gli ho detto che intendevo quell'altro Aragorn, il figlio di Arathorn; ha risposto "Il tipo <Non sono ancora Re >, giusto?" Non ho risposto. Con certa gente non merita parlare. Giorno 18: Ho seguito Aragorn per due giorni. Non avevo mai visto da vicino gli Hobbit, prima. Di colpo tutta la faccenda dei capelli ricci e del camminare ginocchioni guadagna senso. Sono davvero incazzata. Questa mi brucia forte. Giorno 20: Ma se non sono attorno non si lava MAI i capelli? Giorno 24: Ufficiale. Aragorn è un totale pervertito hobbifilo. Palesemente cotto di quel Frodo occhini blu. Sam lo accopperà se solo prova qualcosa. Giorno 25: Ho stretto all'angolo Sam mentre cercava erbe. Gli ho spiegato esattamente come si pur uccidere qualcuno istantaneamente ed in silenzio, usando solo una forcina ed un elastico per i capelli. Poi lo ho voltato e gli ho dato una leggera spinta verso Aragorn...ma senza risultato. "Ma abbiamo bisogno di lui per proteggere il sig. Frodo, intimidente signora Elfa".Lagnoso piccolo Hobbit, io non ho pazienza. Giorno 26: Ho deciso di occuparmi di Aragorn da sola. Stavo per sgozzarlo quando sono stata distratta dai lamenti di dolore del Portatore. Ho deciso di far incazzare Aragorn fregandogli il suo piccolo eroe e portandomelo a fare una lunga cavalcata. Il piccolo Hobbit è _davvero_ adorabile, sia dannato! Non posso credere di sentirmi tutta scombussolata per un hobbit. Ripeti fra te "Sii superiore, inarrivabile principessa elfica" - "Sii superiore, inarrivabile principessa elfica". Soprattutto, non posso creder di starmi arrapando per un hobbit moribondo e verdognolo. Giorno 27: Inseguita dai Nazgul. Noiosi. Torno a Rivendell. Giorno 29: Beh, che cavolo. Non posso neppure avvicinarmi al Portatore. Sam è sempre attorno, e poi Aragorn sta sempre in agguato vicino alle stanze degli Hobbit. L'ultima volta che lo ho pescato ha finto di star cercando dei frammenti di Narsil che aveva perso. Giorno 30: Questi Hobbit sono una noia. In cucina, sono sparite tutte le carote. La sala da bagno è inavvicinabile, con tutte quelle bolle e quel puzzo di fragola. Legolas rompe le scatole; non vuole che vada al Concilio pesche se no non sarebbe il più grazioso dei presenti. Ovviamente, tutto questo sta stressando papà. Ieri mi ha chiesto bruscamente se pensavo che il completo viola gli donasse. Gli ho risposto ovviamente di no, dato che è troppo maturo per certi vestiti. Giorno 32 Ho speso tutto il giorno a gironzolare sul ponte cercando di esser graziosa, per quando Aragorn sarebbe arrivato. Lo ho accusato in tronco di essere un pervertito. Mi ha detto che Isildur era uguale, e che lui sta cercando di seguire le orme degli Avi per farsi una carriera. Gli ho spiegato che lui è l'erede di Isildur, NON Isildur. Ha risposto sconsolato "Se solo fossi piu' bassa e coi piedi pelosi". Giorno 40: Ho passato la notte con Gimli. Che Treccione. Che Ascia! Che...sono annientata. Niente Hobbit per me, sono i NANI che voglio. Beh...forse curiosero' un'ultima volta per guardare Sam che fa il bagno a Frodo. Dopo tutto, non e' per niente che ho sfilato le chiavi del bagno dalla tasca di Aragorn.

DIARIO SEGRETO DI BOROMIR DI GONDOR Giorno 1: Arrivato al Concilio di Elrond. Aragorn fa il superbo come al solito, manco fosse un Re.Pensa di essere così grande solo perché ha quella briciola di sangue elfico nelle vene.Che diamine, solo perché uno ha spalle larghe, muscoli saldi e torniti, un aspetto così selvatico e pelame virile non significa che...eh? Mi sono distratto per un momento.Credo d'avere acconsentito ad una qualche sorta di missione mentre ero distratto dall'enorme...rudezza di Aragorn. Ooops. Giorno 2: Stupido Anello, stupida Missione, stupida Compagnia. Giorno 3: Frodo ha fatto cadere l'anello oggi. Io lo ho raccolto, ma Aragorn me lo ha fatto rendere.Arrogante bastardo. Mi chiedo come si sentirebbe con il Corno di Gondor infilato dritto su per il...Stupido Anello. Giorno 4: Aragorn e' palesemente, stranamente attratto da Frodo. Ha! Ha ! Ha! Sam lo ucciderà se solo tenta qualcosa. Giorno 6: Aragorn è ancora fissato con Frodo. "Boromir, dai l'anello indietro a Froooodoo.", "Boromir, lascia che *io* porti Frodo a spalle sul Caradhras.", "Boromir, smetti di tentare di staccare la testa a Frodo mentre dorme così puoi prenderti l'Anello." .Questo sfacciato favoritismo è così irritante. Giorno 10: Perché Aragorn non ha la fissa con me? Giorno 11: Ho tirato Frodo fuori dalle Miniere di Moria. Mi è sembrato gli piacesse, per un attimo. Spero di non star diventando un pervertito hobbifilo come zio Windermir. Non dopo quello che successe a *lui*.Eppure, Merry e Pipino sono dei cosini talmente carini. Dimenticavo. E' morto Gandalf. Giorno 30: Lothlorien. Galadriel è proprio una gran topa. Sono certo che sia attratta dalla mia rude e un po' sudicia mascolinità. Legolas s'e' fatto il bagno nella sua fontanella. Si è messo nei casini. Ha. Ha. Grosso deficiente elfico. Sono sicuro che sta perdendo capelli. E poi ha un brufolo sul naso! Aragorn ha suggerito che ci facessimo un bagno pure noi. Ho capito appena in tempo che non intendeva "assieme". Stupido Aragorn. Giorno 33 : Frodo sta diventando strano riguardo l'Anello. Non mi guarda neppure più. Devo ammettere che abbiamo bisticciato un po' quando ho cercato di dargli un’occhiata da vicino. Siamo rotolati a terra assieme finché non è diventato invisibile. Ho resistito al desiderio di coccolarlo (facilitato dal fatto che mi ha dato un pugno).Aragorn sarà geloso. Ha! Giorno 35: Ucciso dagli Orchetti. Stupidi Orchetti.

DIARIO SEGRETO DI ARAGORN FIGLIO DI ARATHORN Giorno 1: Nazgul uccisi: 4. Grande! Incontrati gli Hobbit. Camminato per quaranta miglia. Ho scuoiato e mangiato uno scoiattolo. Ancora non Re. Giorno 4: Bloccato nelle montagne con gli Hobbit. Boromir e' davvero rompiscatole. Ancora non Re. Giorno 6: Orchetti uccisi: nessuno. Deludente. Aggiornata la barbetta: sembro piu' rude e virile. Vai cosi'! Represso il desiderio di "incalzare" Gimli! Mi tengo in disparte. Ancora non Re. Giorno 10: Triste; nessuna entrata in scena, ultimamente. Molto buio, nelle miniere di Moria! E grossi Balrog. Anche oggi, non sono Re. Giorno 11: Orchetti uccisi: 7. Yeah! Aggiornata la barbetta: sembro sciatto, yess. Legolas potrebbe essere piu' arrapante di me. Mi chiedo: gli piacerei, se fossi Re? Giorno 28: E' inquietante; inizio a trovare Frodo attraente! Ma ho l'impressione che, se provassi un approccio, Sam mi ucciderebbe. E poi, i piedi pelosi fanno ammosciare.Ancora non Re. Giorno 30: Lothlorien. Credo che Galadriel ci stia provando con me. Sfacciata sgualdrina. Bella chiacchierata con Boromir. Non e' poi così male. Fatta una doccia. Yahoo! Ma, ancora, non Re. Giorno 32: Orchetti uccisi: nessuno. Aggiornata la barbetta: vagamente arricciata. Legolas mi ha detto che un'ombra e una minaccia stanno crescendo nella sua mente?! Penso che Legolas sia un po' gay. No, ancora non Re. Giorno 33: Orchetti uccisi: innumerevoli. Quanto sono ganzo. Boromir ucciso dagli orchetti. Che scocciatura. Anche se e' morto virilmente fra le mie braccia, ora sono certo che doveva esser gay. Non sono ancora sicuro riguardo Gimli. RIP Boromir. Ancora non Re, ma almeno Boromir sembrava pensare che lo fossi. Forse erano le emorragie. Giorno 34: Frodo si dirige a Mordor. Ha detto che andava solo, ma poi ha preso Sam con sé. Perché???? Dio Mio, ma in questo film sono tutti omosessuali a parte me? A dire il vero, non sono poi manco sicuro di me stesso. Ancora non Re, porca zozza!

Stavamo talmente ridendo tutti che si è masso a ridere anche lui

E dopo quest'avventura il mago del gruppo ha preso il suo libro,ha strappato le pagine con l'incantesimo Volare e ci si è pulito il c**o.....tanto c'è Argo!!!!! Nella prossima avventura che faro fare ai miei PG(cioè quando ripasserò dall'altra perte del DM Screen)ci mettero in mezzo(almeno cercherò)una bella battaglia campale(anzi chi avesse idee o suggerimenti in merito è pregato di contattarmi in pvt...sono un pò a corto di idee)potrebbero risparmiare sulle catapulte...una buona truppa di barbari come catapulte e di paladini come proiettili e vai tranquillo...

Squillino le trombe e rullino i tamburi ‘siore e ‘siori…della serie “Al peggio non c’è mai fine” andrà ora in onda l’ennesima performance del gruppo,in particolare del nostro barbaro mezzorco Argo e del nostro paladino umano Huma. Allora eravamo appena tornati da uno dei nostri abituali massacri(tanto per gradire )e stavamo per rientrare alla locanda quando ad un certo momento il DM ci chiede di fare una prova di osservare..Sentiamo dei rumori al piano di sopra e sapendo che ci avevamo lasciato i pochi soldi che eravamo riusciti a rub…ehmmm…a recuperare durante la quest precedente ci fondiamo tutti su per le scale quasi facendo a spintoni e Argo,che era il primo della fila,trovando troppo lungo(e soprattutto troppo complicato per un mezz’orco)mettere la mano sulla maniglia,far ruotare il polso,far scattare la serratura e poi aprire la porta,decide molto più sbrigativamente di buttare giù la porta con un poderoso calcio che fa letteralmente andare giù la porta con tutto lo stipite e un discreto pezzo di intonaco ... Lo spettacolo che ci si para innanzi è di un paio di sgorbi di ladri intenti a rovistare in mezzo alle nostre cose,con uno dei due a fare da palo poco dietro la porta(cog***e,il palo si fa davanti a una porta,non dietro!!!). Alla vista del bestione con gli occhi sgranati e alla massa di gente che stava per entrare,i due hanno letteralmente sbiancato e si stavano per calare giù dalla finestra(anzi uno era quasi del tutto uscito fuori dalla stanza e si stava già calando giù per la corda)mentre l’altro era in mezzo alla stanza alla disperata ricerca di qualche modo per fuggire o per fermare Argo( povero stolto... ) … Il problema in quel momento era che per fermare quel ladro che stava scendendo dalla finestra(in quanto quell’altro ormai era praticamente già morto,solo che ancora non se ne era accorto,considerando il fatto che non aveva vie di scampo)Argo non avrebbe mai fatto in tempo a prenderlo,neanche tirandogli l’ascia…quindi da bravo mezz’orco che cosa ha pensato di fare?ha chiesto al DM(alias zat81):”Che c’è vicino a me?”.Il DM,pensando lui si riferisse solo agli oggetti e considerando che stava sul ciglio della porta ha detto:”Nulla”…Mai avrebbe pensato il DM che Argo con quella domanda intendeva TUTTO quello che era intorno a lui… Non soddisfatto della risposta del DM il nostro bestione se ne esce con:”Chi c’è subito dietro a me?”…e subito il paladino,convinto di agire per il bene del gruppo :”Ioioioioioioioio!!!!!!!!”…e qui entra la chicca…Argo:”Prendo Huma e lo catapulto fuori dalla finestra!! ( ). Il paladino guarda sbigottito Argo e lui se ne esce con :”Beh,ma è per acciuffare dei ladri!!!!!”e senza ascoltare altre discussioni prende il paladino per la collottola,prende un paio di passi per rincorsa(modello lancio del giavellotto)e lo fionda fuori dalla finestra (tradotto in termini di gioco effettua una prova di forza,tira il d20 e fa 17 + 5 di Forza = 23 !!!).Si vede Huma che vola letteralmente attraverso la stanza e afferra il ladro che stava scendendo con la corda e precipita di sotto insieme a lui… Vi giuro immaginandoci la scena siamo sbottati a ridere tutti…gente con le lacrime agli occhi,io che mi stavo sentendo male dal troppo ridere,e intanto Huma con una faccina triste triste... Come se poi non bastasse il mago del gruppo si affaccia alla finestra e vede Huma spiaccicato sopra il ladro e,per convincere l’altro ladro a fargli vuotare il sacco,se ne esce con :”Non vorrai mica andare a fare la fine del tuo amico?Giù di sotto c’è il nostro paladino che ha fatto SCOPA col tuo compare” :-s :-s :-s :-s :-s :-s :-s :-s .... Vi giuro che li non ci ha retto più nessuno

Secondo me hai acceso la bocca senza connettere il cervello!!!!!!!

Ma che cavolo hai detto

Ieri sera ne è successa una epica ma me la devo scrivere per bene prima di postarla qui perchè è stata troppo forte...preparatevi a una nuova avventura del barbaro Argo e del paladino Huma,e di come alle volte l'incantesimo volare può risultare completamente inutile...

Ehehehehehehehe lo sapevo che ci saresti cascata(o cascato???non ho ancora capito se sei un maschietto o una femminuccia)!!!!!!! Ma dai che scherzo!!!!!!!!!!!!!!!

BIANCA!!!!!!!! Questo è il tuo ringraziamento per averti confortato quando ti era crollato il T-Rex addosso?????????

Grazie Si faccio il master ma non mi vengono sempre a ogni piè sospinto queste descrizioni,ci devo elaborare un pò su Comunque grazie

Eh gia...infatti eccomi qua,Argo,mio prode compagno di mille avventure...allora ecco la nuova ed ennesima performance di Belur,il mio nano...però per raccontarvi questa dovete fare riferimento all'ultimo mio post in questo forum dove vi avevo detto che avevamo deciso di usare la musica per animare le nostre partite...anche ieri sera questo rituale si è perpetrato e di nuovo la nostra scelta è caduta su"Il Signore degli Anelli - La Compagnia dell'Anello"(e anche questa volta quel CD ha fatto i suoi danni )... In più dovete sapere che alcuni di noi(me compreso)usano quei dadi che si vendono in un tubetto,dove in un singolo tubo ci sono il d4,il d6,il d8,2d10,il d12 e il d20,non so se li avete presenti... Allora adesso passiamo al fattaccio:Eravamo sulle tracce di un ranger,una ragazza e alcuni lupi invernali...Ci infiliamo in una foresta dove supponiamo ci siano indizi a noi utili e troviamo una casa teatro di una cruenta battaglia(forse tra i lupi e il ranger,ma questa per ora è una mia supposizione)...Tenete conto che intanto la musica andava avanti e si avvicinava il pezzo(molto esaltante a mio dire,e che ricorre anche in altre parti della trilogia)che si sente quando Arwen cerca di salvare Frodo dai Nazgul,non so se ce l'avete presente...Nel frattempo,non otteniamo nulla di interessante nella casa ma poco fuori dalla porta di casa c'era una bella sorpresa:ci stava aspettando un nutrito branco di lupi...Considerate che io ero particolarmente contento per il mio nano da guerra in quanto quello era il mio"battesimo di sangue",ovvero il primo combattimento e avevo una voglia matta di testare la potenza del mio nano...Proprio in quel momento cade a fagiolo quella musica e bene o male ci esaltiamo tutti e sguainiamo chi le spade,chi gli archi,chi le asce,chi i libri di magia,chi i simboli sacri,ecc..ecc..Alchè io,su di giri,afferro un tubetto con i dadi dentro e lo brandisco come un'ascia e grido a tutti:"All'attacco compagni,facciamo piazza pulita di quest..."e li succede la disgrazia...sarà forse per la troppa potenza del mio nano (Forza 22/+6),sarà per l'eccitazione del momento,sarà per il fatto che il tappetto di quel tubo di dadi non reggeva un granchè,sarà forse ancheperchè non mi ero accorto di averlo afferrato al contrario... beh,fatto sta che non faccio in tempo a finire la frase che volano tutti e sette i dadi per terra...ora immaginatevi la scena...appena si sente che tutti i dadi sono cascati c'è stato un attimo di silenzio totale,tutti si sono girati verso di me,io che mi sono sentito una ***** e poi siamo esplosi tutti a ridere... No comment poi su quanto ci abbiamo messo a ritrovare per terra tutti i dadi PS ma d'altra parte se avessi fatto una cosa del genere afferrando il tubetto per il verso giusto avrei tirato i dadi in faccia al nostro paladino Huma e al mostro mago mezzodrago Aramil,e allora li sì che ci sarebbe stato da ridere...quindi ripensandoci,ho salvato la vita ad alcuni componenti del gruppo,che dovrebbero anche ringraziarmi...

E poi è compito dei cavalieri Jedi riportare la pace negli animi.... 8) 8) 8) 8) 8) 8) (Che ruffiano che sono!!!)

Forse non ti sei accorta che nel posto dove tu hai fatto la pozza d'acqua c'erano dei rovi e il T-Rex(povero cucciolo!!)non voleva cadervi addosso,ha semplicemente alzato una zampa perchè aveva pestato uno spino ed è poi caduto perchè con una zampa sola non si reggeva......

Beh magari il T-Rex aveva grossi problemi ai piedi...magari un callo.... Dai bianca non far cosi,non penso Aarhus abbia voluto farti sentire in colpa....

Allora ragazzi ecco un altra prodezza nel nostro gruppo:questa volta come protagonisti ci sono una stregona halfling entrata da poco nel gruppo(chiamata Abe) e il mio nano Belur(eh si, sono finalmente passato dall'altra parte del DM screen...sto giocando l'avventura che zat81 sta masterizzando). Allora premetto una cosa:noi di solito non usiamo musiche per le sessioni di D&D ma quella volta abbiamo fatto un'eccezione e abbiamo messo come sottofondo la colonna sonora de"Il Signore degli Anelli - La compagnia dell'Anello" .... Situazione di gioco:Non si sa come(dobbiamo scoprirlo durante l'avventura)ci ritroviamo in una nave volante gnomica che purtroppo sta perdendo quota e non riusciamo a trovare il modo per farle riprendere quota...troviamo infine il manuale della nave e capiamo che c'è bisogno di carburante ma sulla nave non ce ne è traccia...notare che nel frattempo il CD del Signore degli Anelli suonava in sottofondo...allora decidiamo di metterci dentro il modulo di salvataggio e tentare un atterraggio di fortuna con quello...nel frattempo il CD era arrivato alla canzone(non mi ricordo il titolo)che durante il film si sente all'inizio,quando Gandalf entra nella contea,non so se ce l'avete presente...Alchè io salgo sul ponte della nave e prendo con me Abe,la faccio salire coi piedi sulla griglia antistante il ponte e io salgo subito dietro di lei,poi col vento nei capelli grido:"Sono il re del mondo!!!!!Yuhuuuu!!!!!" Siamo tutti sbottati a ridere, ma se continuavo come continuava nel film mi sa che Abe mi avrebbe dato una cinquina...