DarthFeder

Il povero Sam sembra tuttavia in preda allo sconforto: Peter, il mio Peter...nelle mani di un esercito di fantasmi uscito dalle peggiori leggende! Che speranze ci saranno di rivederlo ancora sano e salvo? Speravo in un'allucinazione, immaginavo di sentirvi parlare di un mago o di un negromante, ma questo...scusatemi, non mi sento molto bene. Credo che andrò a casa ora. nonostante sia stanco e disilluso l'uomo si sforza di rivolgervi un timido sorriso grazie per aver ascoltato le mie parole e per non avermi dato del folle, se non altro posso dire di non aver perso il lume della ragione se le vostre supposizioni sono corrette. Se vi serve qualcosa passate da me alla bottega: non posso permettermi di regalarvi l'equipaggiamento o io e mia moglie moriremo di fame, ma potrei farvi almeno un piccolo sconto in segno di riconoscenza per il tempo che mi avete dedicato. Arrivederci Trascinando i piedi Sam si dirige verso casa, intristito e preoccupato dalle vostre rivelazioni: capite che il prendere pienamente coscienza di cosa ha rapito il suo bambino è stato davvero un duro colpo per l'uomo.

Quindi pensate veramente che Fromurn si accorgerà che avete lasciato le pozioni nel carro e dunque correrà a portarvele...? Avete scelto il chierico Halfling imbroglione sbagliato 😂

Entrata della caverna

Fromurn Beestinger, Halfling Chierico Benisssssimo caro Crispino! guarda un po’ come ti spenno ora il gioco è semplice: scommettiamo una moneta d’argento a testa, così dico mentre estraggo una moneta e la poso sul piano del carretto dopo di che si tirano i dadi per tre volte: chi fa il punteggio più alto vince la scommessa. Niente trucchi, niente inganni, solo la mano della sorte a decidere per noi per te semmai ci stai? Agito davanti al naso di Crispino una coppia di comuni dadi da gioco di osso levigato. Possiamo fare tre o quattro manches, per ingannare il tempo mentre gli altri sono in giro ad esplorare! Mark il Biondo veglierà sulla nostra incolumità tenendo le orecchie e gli occhi bene aperti nel frattempo, dico bene Mark?

Fromurn Beestinger, Halfling Chierico che tempo di melma penso mentre la carovana si avvia lentamente verso il percorso stabilito che ci condurrà a Waterpil (uso dei nomi in codice per non far capire a nessuno qual’è la nostra vera destinazione, non penso nemmeno il nome corretto della città per fregare anche chi tenta di leggermi nella mente!). Scanso la pioggia incastrandomi nella sezione coperta del carro, con la scusa di applicare un unguento curativo al cammello che è schiantato a terra dopo una sorsata di un qualcosa offerto da Jack almeno qui sto all’asciutto! spero solo che l’unguento non uccida Rumino, questa poltiglia ha sempre effetti curiosi...ed è proprio mentre spalmo pomate con aria di chi la sa lunga che mi appare in visione Leira (forse per una vera illuminazione divina, forse a causa dei vapori di quadrupede esotico bagnato misto alla crema a base di curry, fiori di montagna, polenta nanica, oliotrentuno ed incenso di infima categoria)! La Dea dell’inganno mi tiene un corso lampo di trading online, una disciplina mistica praticata dai migliori uomini d’affari del multiverso. Non capisco nulla ma mi sento euforico, una nuova frontiera dell’ibroglio che stuzzica e spizzica i miei poteri chiericamentosi. SPREAD! Urlo in estasi numerica! Quando ritorno in me il cammello mi guarda corrucciato ma vivo e mi sento un Halfling nuovo, con maggior esperienza e potenzialità. Per la prima tappa del viaggio Mark decide di accamparci tutti in una terra grotta ancora più umida del mondo esterno. Delego con sollievo l’esplorazione dei dintorni a Jack ed a Valterio, che si spalma a terra e perde un dente ma corre via con entusiasmo: raccogli il dente! Dopo te lo sistemo, promesso! Mi siedo comodo su una ruota del carro e guardo i rimasti: Ser Strambo, il suo scudiero e Mark il Biondo ebbene? Partitella a dadi?

Sam vi guarda confuso, completamente stranito dalla vostra conversazione: ferro freddo? Cavaliere fantasma? Cinque nella foresta...? Cinque cosa esattamente? Nella foresta non ci va nessuno da secoli ormai, anzi: probabilmente da millenni! Credo che nessuno ci si avventuri più da quando il Vecchio Zarrath......OH DEI, non penserete mica che c'entrino LORO?!? l'uomo trattiene a stento un urlo di sgomento quando realizza di cosa state parlando con così tanta convinzione da ritenere che le Fantasime esistano veramente

Fromurn Beestinger, Halfling Chierico La voce del Signor Difensore è talmente inquietante da farmi venire la tremarella alle ginocchia. C-c-c-c-certo Signor Difensore Sissignore, e-e-e-ecco a voi il portentoso unguento medicaracoloso! P-p-p-per voi sono c-c-cinque monete d'oro in tutto, p-p-prezzo amico per averci fatto s-s-s-scagionare! dico al losco figuro porgendo due ampolle di "Unguento Miracoloso Divino Carezzadiddio"™ (modello colloso) che sbatacchiano tra loro agitando il liquido giallo vagamente fluorescente che contengono u-u-u-una spalmata p-p-p-prima di dormire e vedrete al mattino come sarete r-r-r-radioso, avrete una pelle così a-a-a-attraente che le donne che vi baceranno non vi si s-s-s-scolleranno di dosso, g-g-g-garantito! Consegno al Signor Difensore quanto pattuito e mi dileguo nascondendomi dietro all'imponente figura di Valterio, lontano dallo sguardo glaciale del nostro avvocato. Aspetto che il tizio se ne vada prima di tornare allo scoperto e chiedere con aria perplessa: ma come la Città dello Splendore? Non dovevamo andare a Walterpip scortando il cammello travestiti da giullari? E siamo sicuri di voler attraversare le terre selvagge esattamente in via retta...? Potremmo imbatterci in qualche incontro indesiderato tagliando attraverso i boschi! Potrebbero esserci dei fantasmi! Sorella Fiorella mi ha detto di non fidarmi dei fantasmi! E secondo me il Signor Difensore è un vampiro: non avete visto come si è trasformato? Prima era un corvo e poi ci siamo girati e c'era lui! Ciò spiegherebbe le sue rughe.

Aspettatemiiiiiii! Stasera dopo lavoro posto 😄

Fromurn Beestinger, Halfling Chierico In preda all’adrenalina del momento batto un pugno sul tavolo e proclamo solennemente: è dunque deciso! La Compagnia del Cammello va a sud! Jack, ti serve mica una pomata da applicare al tuo povero naso?

Fromurn Beestinger, Halfling Chierico EHI! A ME PIACE L'IDEA DEL CIRCO! urlo cercando di sovrastare tutti e di affermare la mia posizione organizzeremo anche una giostra: un contendente potrà sfidare Sir Giorgiovanni alla lancia! Che vinca il migliore!

@Angus

Fromurn Beestinger, Halfling Chierico Alla riunione il Tenente Marcus ci spiega il piano e ci da due opzioni dobbiamo scortare un carretto sgangherato, pieno di roba e trainato da un cammello fino all'altro lato della Costa della Spada...benone! Mi faccio un goccetto seguendo a ruota Jack che apre le danze e mi avvicino al tavolo, arrampicandomi sulla sedia per vedere meglio la mappa. Io voto per il piano C, ovvero: procediamo via terra fino a Yartar e poi proseguiamo via nave discendendo il fiume Dessarin. Mi sembra un buon compromesso per evitare il freddo nord ed il governo di lazzaroni di Luskan! Propongo comunque una tappa a Neverwinter: dicono che sia splendida e scommetto che in una città così cosmopolita sicuramente ci sarà un gran bisogno del divino tocco della mia Dea, ovvero una bella spalmata di unguento prodigioso per tutti! già sento il peso dell'oro nelle mie tasche... Osservo poi per qualche minuto il curioso famiglio del nostro compagno mago, poi trovo il coraggio per fare la domanda fatidica: Ehi ragazzone, di un po': dove hai conosciuto il tuo amico pennuto corazzato?

Valterio regnerà su tutti noi, ha un corvo zombie ninja

Fromurn Beestinger, Halfling Chierico Ricambio, in uno slancio di affetto, la leccata di Rumino e gli offro una zolletta recuperata dal mio equipaggiamento che noto essere stato custodito con cura: incredibilmente non manca nulla! Ascolto vagamente il predicozzo del nostro accompagnatore e lo interrompo quando parla di mantenere un basso profilo: ehi giovanotto, ti sembra che uno come me potrebbe mai mantenere un alto profilo? dico indicando la mia minuta statura per gli dei, costui è in vena di fare umorismo! Fortunatamente ho qui un unguento speciale capace di aiutare anche chi non e fortunatamente basso di natura a guadagnare un po’ di bassezza...qualcuno desidera provare? ammicco in direzione dei miei compagni di viaggio sfoggiando un paio di boccette colorate recuperate dal mio zaino, aspettando qualche offerta. Quando constato con delusione che nessuno mi sta ascoltando mugugno risentito ed apostrofo Marcus giovanotto, ho qualche affare da sbrigare prima di partire. Devo recuperare un po’ di cose che ho lasciato alla locanda e devo raccattare la mia cavalcatura dalle scuderie. Ci vediamo qui più tardi! Uomo orso, vieni con me? Alla locanda servono sempre del buon vino e l’oste è in debito con me 😉 master

@Raza, Immeral, Arszlan

Ragà, io oggi sono via...domattina di buonora ho un’oretta di treno da fare e posto tutto il postabile 😉

Fromurn Beestinger, Halfling Chierico Eh si, questo grosso ragazzone mi piace sempre di più! Anche se sembra non avere mai visto un Halfling Non ho perso i genitori, Valterio! Sono solo un po' basso. Tu sei grande e grosso, io sono basso. E mi stai dando decisamente troppe monete! Avevo detto cinque monete d'oro, non cinque monete di platino! Ecco, prendi il tuo resto dico porgendo al mezzorco il dovuto non appena rimetterò le mani sul mio equipaggiamento ti darò la fiala di unguento, come pattuito. Mi faccio i fatti miei mentre il Capitano snocciola l'elenco della roba che ci stanno affibbiando ma la mia attenzione viene ridestata da un cammello che sputa addosso all'uomo, non riesco a trattenere una risata! Mi avvicino all'animale e lo accarezzo ma che bello che sei, e scommetto che sei anche intelligente! Farai amicizia con Gonzo, vedrai! Sarete compagni di viaggio inseparabili! Sir Giorgiovanni attira nuovamente la mia attenzione questo tizio è veramente fuori di senno, assecondiamolo Ehi! Sir! Sei nudo!!! Ti si vedono le mutande ed i peli delle ascelle!!! Ti hanno derubato!!! GUARDIEEEEE C'È UN UOMO NUDO DERUBATOOOOO!!!!

Certo! È una prova basata sull’intelligenza o sulla magia. Posta pure la tua azione, ci penso io poi a tirare il dado ed a risolvere la prova nel modo più opportuno ed a darti la risposta che ne consegue

@Kelemvor

Fromurn Beestinger, Halfling Chierico Questo ragazzone mi piace proprio! Ha del potenziale! Anche se non mi piace essere spintonato...che avrò detto per offenderlo? In fin dei conti il suo pennuto è morto stecchito ed a quest'ora sarà spiaccicato per terra fuori dalla finestra, magari anche calpestato da qualche carrozza di passaggio e mangiucchiato da qualche gatto. Ah, mia Dea, quali strani compagni di viaggio mi hai fatto incontrare! Amico mio, per sole cinque monete d'oro questo portentoso unguento sarà tuo, e dato che viaggeremo insieme mi occuperò io di spalmarlo su Maggio ogni sera prima di andare a letto. Affare fatto? dico tendendo la mano allo strano mezzorco. Cibo, acqua...si, potrebbero servire ma io preferisco accontentarmi delle provviste che già fanno parte del mio umile bagaglio ed affidarmi alla provvidenza per i momenti di difficoltà: quale vile creatura rifiuterebbe un tozzo di pane ad un povero chierico di buon cuore? Signor Daniels, approvo la sua idea sull'alcol. Signor Sir Giorgiovanni: credo di aver visto il suo scudiero fuori da qui, se era alto così (indico con la mano l'altezza di circa 1,5 metri) oppure l'ho sentito parlare di locande e donne se era alto circa così (salgo nuovamente sullo sgabello per mimare un'altezza di circa 1,8 metri) in ogni caso il vostro cavallo sarà alle stalle assieme al mio destriero, Gonzo. Ad ogni modo, investirò questo anticipo della paga in qualche attrezzo che mi serve...dunque farò una tappa alla bottega dell'alchimista prima di partire se non vi dispiace. Ed alla vecchia locanda per recuperare il resto del mio bagaglio sperando che le ampolle di unguento incredibilmente colloso non abbiano nel frattempo appiccicato tutto al pavimento. (*)

Fromurn Beestinger, Halfling Chierico la domanda del ragazzone risveglia in me il Sacro Spirito Imprenditoriale, mi si apre la bocca e la Dea parla attraverso di me: mio buon amico, lo so io cosa puoi comprare! Ho qui una pomata speciale, misticamente profumosa et ornamentale, che applicata sul piccolo petto del tuo caro Maggio (che raccoglieremo dal selciato lì fuori) gli farà passare quel brutto raffreddore che lo fa sembrare così smorto! Per te posso fare un prezzo di favore, garantito, soddisfatto o rimborsato! Nel frattempo intasco la mia quota di monete prendendole dal tavolo e strizzando l’occhio a Capitan Mauser con complicità

Fromurn Beestinger, Halfling Chierico Dunque a questo zotico non interessa la mia poltiglia spalmabile. Bah, peggio per lui Accolgo il verdetto con un applauso di approvazione e non riesco a trattenere un urlo di giubilo YYYYYEEEEEAAAAAHHHHH!!! La giustizia trionfa sempre, Signor Capitan Mauser! La verità vince sull'ingiustizia, la libertà sulla tirannia, l'eucalipto sul raffreddore eccetera eccetera eccetera!

Fromurn ha detto la sua, ho postato poco poco fa 🙂

Perdonate il ritardo! Sono tornato ora da lavoro!

Fromurn Beestinger, Halfling Chierico Il susseguirsi degli eventi mi fa temere il peggio, fortunatamente il nostro avvocato sembra valido ed il giudice molto più ragionevole di Capitan Mauser. Annuisco soddisfatto quando le guardie mi porgono dei vestiti caldi ed una coperta di lana grezza, riscaldato e rincuorato mi rivolgo al nostro avvocato: Signor Difensore, lei ha uno strano nome ed un aspetto molto inquietante ma se gli Dei ci hanno dato questo allora ben venga. Non mi piace l'idea di essere in debito verso qualcuno che non conosco, ma la vostra proposta mi sembra ragionevole: qualcuno paga lei per difendere noi e noi ricambiamo il favore in qualche modo...mi blocco un istante, poi aggiungo con aria complice Senta Signor Difensore, ha proprio una brutta cera. Glielo devo dire, da amico ad amico: ha delle rughe che non si possono proprio vedere! Ma si da il caso che potrei avere il rimedio giusto per voi...preparo proprio con le mie mani un unguento miracoloso, un vero e proprio tocco divino da applicare alla pelle per renderla luminosa e morbida come il culetto di un bambino! Non ne ho un flacone qui con me ora, per ovvie ragioni, ma nel mio alloggio alla locanda ne ho un paio di ampolle...potrei farle un buon prezzo! Mi creda, non se ne pentirà! Uso una ricetta segretissima e misteriosa che mi ha dato la Dea apparendomi in sogno! Mi conducono poi in aula, ascolto la manfrina di Capitan Bellimbusto Mauser ed il discorso del giudice, trattengo a stento le risate all'intervento di Sir Giorgiovanni quel tipo è fuori come un balcone ed applaudo con sentita convinzione all'intervento di Valterio quel ragazzone ci sa fare, non c'è dubbio, ed il suo corvo vola come nessun altro volatile al mondo! Annuisco alle parole del signor Daniels e mi strozzo con un colpo di tosse quando, inaspettatamente, il giudice si rivolge direttamente a me ed io che stavo cercando di passare inosservato...prendo coraggio e mi arrampico sullo sgabello sopra il quale siedo per iniziare la mia arringa finale. Ebbene Vostro Onorevole Odore, innanzitutto mi complimento per la vostra grande abilità nel condurre questo processo, mi sono davvero divertito. Vi ringrazio per non aver dato troppo peso alle parole del Sig. Egr. On. Cap. Spett. Mauser, temo che quell'uomo ci abbia preso in antipatia fin da subito. Un comportamento un tantinello sgradevole nei confronti di umili forestieri come noi, che ci siamo trovati sbattuti qui e processati per direttissima! Soprattutto nei miei confronti oserei dire, sono un Halfling per bene! Un Halfling di chiesa, devoto agli dei ed umile servitore del mio credo! E con quale accusa? Perché ho venduto della portentosa crema, un unguento mistico, una lozione iperbolicamente fantasticosa, ad una signora che fatalità era allergica alle magiche erbe rare con le quali è composta la ricetta? Ora, ditemi voi: come posso produrre il luccicante "Unguento Miracoloso Divino Carezzaddiddio"™ se ne tolgo la componente principale? Perderebbe ogni suo effetto allegorico e la sua impareggiabile spalmabilità! Dunque, da Halfling rispettabile sono disposto a dimenticare questa onta, questo insulto al mio onore ed agli dei che servo, ed a comprovare la mia buona volontà svolgendo qualche compito per la città. Ma a mio parere il Capitano andrebbe degradato, destabilizzato, destituito, sostituito, soppesato, trapiantato o almeno innaffiato per le sue accuse ingiuste! Quindi farò questi lavori socialmente utili per voi, e siccome mi voglio rovinare potrei anche dare alla corte qualche campioncino di "Unguento Miracoloso Divino Carezzaddiddio"™ a prezzo scontato come ulteriore segno di buona volontà. Soddisfatto torno a sedere, non prima di essermi dato il cinque da solo e di aver strizzato con scaramanzia l'amuleto di Leira. (*)