Strikeiron

-Alatharièl? Sei tu, piccola?- chiese Perenor, sottovoce, quasi in un bisbiglio soffocato. Avrebbe potuto chiamarla a voce alta, ma si sentiva di minuto in minuto sempre più a disagio là dentro. Qualcosa non andava... dove erano finiti? Perenor aveva il terrore di controllare, mentre un brivido freddo gli scendeva lungo la schiena. Era gelido lì dentro... se mai avesse avuto un senso parlare di un dentro in quel pauroso silenzio che li avvolgeva. - Sì sono qui.- rispose la bambina elfa, anche lei in un sussurro stavolta. In quell'istante entrambi udirono un gemito, non distante da loro. Alcune parole appena sussurrate, mentre Perenor valutava se valesse la pena di correre un simile rischio, ma per fortuna non accadde nulla. Solo si accese una piccola luce davanti a lui. In condizioni normali avrebbe illuminato bene la zona attorno a loro, invece in quel luogo sembrava vacillare sotto la spinta dell'oscurità. Il chierico mandò la luce avanti, nella direzione del gemito e vide. Una sagoma diafana, prona a terra e su di essa la bambina elfa. Perenor la guardò attentamente e la riconobbe: Ariaston. Sturmir era dietro di loro, ma dove poteva essere Entreri? Avanzando con circospezione arrischiò la luce appena più in là... sperava soltanto che la luce potesse passare inosservata in una simile oscurità, soprattutto dal momento che si faceva di minuto in minuto sempre più fioca. Vacillava ora... ma per fortuna era sufficiente. Individuò Entreri e lo raggiunse. Era svenuto, ma vivo. Perenor rischiò ancora di essere scoperto e lo curò. Gli avanzava un solo incantesimo di cura ora... e non sapeva dove fossero. Almeno, aveva controllato, il libro era al sicuro nello zaino. Ma dove poteva essere finito il kender? Perenor strinse a sè lo zaino mentre la sensazione che qualcuno potesse osservarli al riparo dell'oscurità divenne quasi pungente. Sbrigativamente il chierico spense la luce magica, mentre trascinava con sè nel buio il corpo ancora inerte di Entreri verso la bambina elfa ed Ariaston. Non avevano molto tempo. Si riprende raga, se Manzo nn si sbriga qui il suo kender ne combinerà di cotte e di crude a sua insaputa...

A questo punto scatta il conto alla rovescia... o Manzo si fa vivo in tempi brevi o ci mettiamo d'accordo io e Wolf e facciamo andare avanti la storia... d'altronde in questi giorni di relax mi sono venute alcune idee per inguaiare anche Trebor ed Aixela, altrimenti detti piccioncini di taverna...

Vediamo se Manzo si fa vivo, io sto aspettando sennò comincio a mumblare per portare avanti il raccontino... MAAAAAAAAAAAAAANNNNNNNZOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!! Dove sei?

C’era qualcosa di strano in quel tipo che le era venuto addosso... avrebbe quasi giurato di conoscerlo. Per quanto lo scontro fosse stato improvviso quella faccia l’aveva già registrata e vista da qualche parte. Forse un clienet del Pony express; quelli lei se li ricordava praticamente tutti. Scrollò la testa rialzandosi dal fango nel quale era scivolata e rifiutando la mano che le stava offrendo il ragazzo per rialzarsi. Lei non aveva mai avuto bisogno di una mano da parte di nessuno. Era sola, ma amava, anzi adorava la sua indipendenza. A quel punto delle cose non avrebbe lasciato che niente e nessuno si intrufolasse nella sua vita. Eppure quel viso era certa di averlo già visto da qualche parte. Forse uno dei clienti al quale aveva portato dei pacchi? Sì, più di uno pensò... Pacchi piccoli ed anonimi, quasi sospetti. Corrugò la fronte in un fugace senso di stizza, non tollerava di dimenticarsi i particolari. Forse quando avesse fatto abbastanza soldi e fosse stata abbastanza ricca avrebbe potuto essere più indulgente con sè stessa. Ma non ora. Adesso doveva essere nient’altro che inflessibile con la propria memoria. Ma forse l’esplosione l’aveva scombussolata. Ricordava il pacchetto ed un qualche particolare... ma nulla di più. E questo non era da lei. Per il momento accantonò il problema; sapeva che in un modo o nell’altro sarebbe venuta a capo di quel mistero. Anche una città con trenta livelli nel sottosuolo e due superficiali sa essere troppo piccola. Sorrise. E poi lei aveva i suoi informatori. Ma per ora doveva scrollarsi di dosso di quel ragazzo e doveva anche farsi una doccia calda, dal momento che non un solo centimetro della sua pelle ora conservava l’antica apparenza. Si sentiva letteralmente impiastricciata di fango, fuliggine e sudore. Finalmente, con un sospiro di sollievo e senza nuovi guai, raggiunsero la mensa. In realtà era anche uno spaccio clandestino. Di facciata cucinavano cibi per le guardie e gli sbirri del circondario. Ma gli sbirri non mangiavano mai lì dentro. Da lì il cibo veniva portato sempre alla centrale, non lontana. Quindi era un posto sicuro. Difatti non si preoccupavano neppure troppo di quello che avveniva là dentro. Veela sorrise tra sè, in quel posto aveva combinato ottimi affari. E soprattutto era di casa. Incontrò subito Bezzy; Gemin intanto si sbracciava da dietro le pentole, quel porco. -Ciaooo.- le abbaiò contro Bezzy, con un sorriso marcio- Si può sapere dove ti sei cacciata stavolta per ridurti così?- Veela allargò le mani: -Sai è sempre una merda là fuori.- le rispose, fingendosi desolata. Scoppiarono a ridere. Si conoscevano da troppo tempo ormai per non capirsi al volo. Bezzy aveva un intuito formidabile per quello che non doveva chiedere alle amiche. Difatti anche stavolta non fece domande. La guardò con un’aria fintamente desolata. -Avresti dovuto rimanere qui, a lavorare con noi con il buon vecchio Gemin. Vero?- chiese, rivolta all’uomo indaffarato dietro alle pentole. Nel frattempo il ragazzo stava saltellando su uno dei grandi bollitori con fare frenetico. Nessuno gli fece caso. Gemin non aveva occhi che per Veela e lei lo sapeva. Alzò gli occhi ed i loro sguardi si incrociarono per un istante. Veela scoppiò a ridere sonoramente: -Non pensarci neppure vecchio porco. Non tornerei a lavorare qui dentro nemmeno per tutti gli eurodollari del mondo.- gli abbaiò contro. -Afferrato il messaggio.- le rispose Gemin, leggermente imbronciato. Fingeva e male anche. Veela e Bezzy si misero insieme a ridere, quasi sguaiatamente. -Senti, mi puoi fare un favore? Cerco un tipo...- le chiese, ritornando seria. Adesso le sembrava di ricordare un particolare che prima le stava sfuggendo... -Ehi!- la interruppe Gemin, sul più bello- vedi un po’ qui cosa combina il tuo ragazzetto. Mi sembra che stia male!- Veela si girò e vide il ragazzo esausto, che era svenuto, cadendo a terra. Era sempre così per quelli particolarmente disperati... l’odore dei cibi là dentro era talmente forte da farti perdere la testa le prime volte. Anche se la maggior parte era roba sintetica. Bisognava essere nel giro per avere la roba buona davvero... A grandi passi si avvicinò al ragazzo e si chinò su di lui, divertita e preoccupata insieme. Le sembrava impossibile che quello potesse avere una benchè minima possibilità di cavarsela da solo. E questo era un problema... soprattutto con la polizia che li stava sicuramente cercando dappertutto là fuori. Scambiò uno sguardo di commiserazione con Bezzy che le strizzò un’occhio. -Non è che mi stai diventando tenera?- le chiese ilei ronicamente. Veela fece le spallucce: sapeva che sarebbe stato meglio per tutti non dire semplicemente nulla. Ed il ragazzo rinvenne dopo pochi istanti. Farfugliava qualcosa. Veela non capì cosa stesse dicendo perchè improvvisamente si era ricordata con assoluta precisione dove poteva aver già visto quel tipo col quale si era scontrata in strada... Z********!!!! WindowsXP=windows baracca!!! Riesco a postare dopo multiple schermate blu... Alla prox puntata l'aggancio di Veela Ed Elhja (Wolf nn me ne volere se l'ho scritto sbagliato) con il carissimo Joram

Per chi interessasse gli originali sono all'url: http://www.livejournal.com/users/cassieclaire/

Diario Segreto di Arwen Undomiel Giorno 1: Ho rotto con Aragorn. Insiste a regalarmi pipe di argilla e pantaloncini alla zuava per il giorno di San Valentino, quando io gli ho chiesto chiaramente una sottoveste. Lo ho cacciato da Rivendell. Giorno 2: Sola e annoiata. Mi pento d'aver mandato via Aragorn. Dopo tutto, che male c'era se mi voleva vestita con capelli corti e ricci, e camminando sulle ginocchia durante i momenti di intimità? Sono certa che gli altri umani hanno stramberie simili in testa. Mi piacerebbe provare interesse per altri Elfi, ma dalla litigata con Glorfindel nella seconda era, quando mi ha accusato di star copiando la sua messa in piega, ho lasciato perdere la mia stirpe. Giorno 3: Qualcuno insiste a provarsi i miei vestiti. Sono tutti sformati, soprattutto quello viola. Giorno 6: Legolas s'è tutto stizzito quando l'ho accusato di provarsi I miei vestiti. Ha impugnato in difesa la sua mascolinità. QUALE mascolinità??? Giorno 11: Legolas tiene il broncio. Dice che dall'incidente dei vestiti gli altri elfi lo scherzano. Non lo prendono più sul serio come uomo. Dev'essersi perso quella volta all'ultimo raduno del Concilio, quando papà lo ha chiamato "il più gay dei gay elfici che abbia mai cavalcato una lancia". E' tremendamente carino, ma non tanto sveglio. Giorno 13: Troppo, troppo, troppo annoiata. Forse lascio Rivendell in cerca di avventure, o per fare shopping. Giorno 15: Sono andata fino alla Breccia di Rohan solo per scoprire che non ci sono Brecce a Rohan, nè rotture o contrasti di sorta. Non è neppure una repubblica delle banane. Pubblicità ingannevole. Giorno 17: Arrivata a Brea. Ho chiesto all'oste se aveva visto Aragorn di recente. "Chi, quel pervertito hobbifilo?" Gli ho detto che intendevo quell'altro Aragorn, il figlio di Arathorn. Ha risposto "Il tipo <Non sono ancora Re> , giusto?" Non ho risposto. Con certa gente non merita parlare. Giorno 18: Ho seguito Aragorn per due giorni. Non avevo mai visto da vicino gli Hobbit, prima. Di colpo tutta la faccenda dei capelli ricci e del camminare ginocchioni guadagna senso. Sono davvero incazzata. Questa mi brucia forte. Giorno 20: Ma se non sono attorno non si lava MAI i capelli? Giorno 24: Ufficiale. Aragorn è un totale pervertito hobbifilo. Palesemente cotto di quel Frodo occhioni-blu. Sam lo accopperà se solo ci prova. Giorno 25: Ho stretto all'angolo Sam mentre cercava erbe. Gli ho spiegato esattamente come si può uccidere qualcuno istantaneamente ed in silenzio, usando solo una forcina ed un elastico per i capelli. Poi lo ho voltato e gli ho dato una leggera spinta verso Aragorn...ma senza risultato. "Ma abbiamo bisogno di lui per proteggere il sig. Frodo, intimidente signora Elfa". Lagnoso piccolo Hobbit, io non ho pazienza. Giorno 26: Ho deciso di occuparmi di Aragorn da sola. Stavo per sgozzarlo quando sono stata distratta dai lamenti di dolore del Portatore. Ho deciso di far incazzare Aragorn fregandogli il suo piccolo eroe e portandomelo a fare una lunga cavalcata. Il piccolo Hobbit è davvero adorabile, sia dannato! Non posso credere di sentirmi tutta scombussolata per un hobbit. Ripeti fra te "Sii superiore, inarrivabile principessa elfica" - "Sii superiore, inarrivabile principessa elfica". Soprattutto, non posso creder di star diventando infoiata di un hobbit moribondo e verdognolo. Giorno 27: Inseguita dai Nazgul. Noiosi. Torno a Rivendell. Giorno 29: Beh, che cavolo. Non posso neppure avvicinarmi al Portatore. Sam è sempre attorno, e poi Aragorn sta sempre in agguato vicino alle stanze degli Hobbit. L'ultima volta che lo ho pescato ha finto di star cercando dei frammenti di Narsil che aveva perso. Giorno 30: Questi hobbit sono una noia. In cucina, sono sparite tutte le carote. La sala da bagno è inavvicinabile, con tutte quelle bolle e quel puzzo di fragola. Legolas rompe le scatole; non vuole che vada al Concilio perché se no non sarebbe il più grazioso dei presenti. Ovviamente, tutto questo sta stressando papà. Ieri mi ha chiesto bruscamente se pensavo che il completo viola gli donasse. Gli ho risposto ovviamente di no, dato che è troppo maturo. Giorno 32 Ho speso tutto il giorno a gironzolare sul ponte cercando di esser graziosa quando Aragorn sarebbe arrivato. Lo ho accusato in tronco di essere un pervertito. Mi ha detto che Isildur era uguale, e che lui sta cercando di seguire le orme degli Avi per farsi una carriera. Gli ho spiegato che lui è l'erede di Isildur, NON Isildur. Ha risposto "Se solo fossi più bassa e coi piedi pelosi". Giorno 40: Ho passato la notte con Gimli. Che Treccione. Che Ascia! Che... Sono annientata. Niente Hobbit per me, sono i NANI che voglio. Beh, forse curioserò un'ultima volta per guardare Sam che fa il bagno a Frodo. Dopo tutto, non è per niente che ho sfilato le chiavi del bagno dalla tasca di Aragorn. Diario Segreto di Sauron Giorno 1: Ho rovinato il weekend sporcaccione con Elrond. Si è inacidito quando gli ho detto che il viola non gli dona. Giorno 5: Marciato contro l'Ultima Alleanza fra quelle checche di elfi e gli uomini. E' un tentativo palese di cercare di riconquistare Elrond dopo quel commento sul viola. Non credo funzionerà. Io gli ho detto che in viola somiglia ad una melanzana, ma è vero! Non dovrebbe essere così stizzoso al riguardo. Giorno 6: Non è tanto il fatto di essere stati sconfitti dall'Ultima Alleanza; nemmeno quello di essere ridotti ad un enorme bulbo oculare disincarnato, anche se un po' di collirio ogni tanto non guasterebbe. Ma chi è che ha avuto la grande idea di tagliare cipolle qua vicino??? -più tardi- Dannati gli orchetti e la loro mania per la salsa alle cipolle. Gli ho tolto di nuovo gli effetti di luce in disco. Dio, è divertente essere malvagi. Giorno 3 milioni e cinque: Annoiato. E' dalla seconda era che aspetto l'addetto Telecom-di-Mezzo per installare l'ADSL a Barad-Dur. Userò il Palantir come alternativa all'ads personale; mi sento troppo solo. Giorno 3 milioni e sette: Ho spiato un tizio col mio orrendo-enorme-occhio -fiammeggiante...una roba somigliante a quelle carabattole ornamentali da duty free shop. Il Re Stregone di Angmar mi ha detto che è un hobbit. Carino. Un po' tappetto, ma non sono certo il meglio per parlare dell'aspetto esteriore altrui, di questi tempi. Giorno 3 milioni e nove: ARGH! Quel piccolo str... ha il MIO ANELLO! - Più tardi - Ho mandato i Nove a recuperare l'Anello. Sempre che riescano a staccare le ossa del bacino dalle selle, quei debosciati. Giorno 3 milioni e undici: Incontrato un tipo a posto col Palantir. E' vecchiotto e sembra copiare l'acconciatura da Galadriel, ma non importa. Gli piaccio per quel che sono. Finalmente qualcuno guarda oltre il puro bulbo oculare. Gli spedirò pacchi di barre caramellate. Giorno 3 milioni e tredici: Stavo cercando di invitare Saruman a cena, ma mi sono impappinato e ho farfugliato qualcosa di stupido sul creare un'armata, invece. E' abbastanza buffo vederlo suonare il violino nel tentativo di creare un'atmosfera romantica tra Orchetti e umani, per cui non chiarirò subito il malinteso. Giorno 3 milioni e sedici: Mi chiedo se Saruman sia sordo? Gli ho detto che speravo di stabilire un rapporto ben radicato, e lui ha iniziato a sradicare tutta Isengard. Giorno 3 milioni e venti: Un tipo barbuto col cappellone puntuto sta cercando di intromettersi nella mia relazione. Hmmmm. Ex-boyfriend? Penso che Saruman lo abbia messo nella stanza degli ospiti. Devo chiarire con lui la faccenda. Giorno 3 milioni e ventuno: Elrond ha dato un altro dei suoi disastrosi party. Perché non mi ha invitato? Solo perché non ho più corpo e non posso giocare a Twister con Legolas non c'era motivo di snobbarmi. Giorno 3 milioni e ventidue: Osservato la Compagnia attraverso il Palantir. Il Portatore è davvero carino. Devo ammetterlo, con quei grandi occhioni blu e quei piccoli piedi pelosi. Cosa non darei per avere un corpo e farmi una buona doccia, adesso. Anche se quell'altro hobbit ossessionato dai bagni mi ucciderebbe, se solo provassi qualcosa. Giorno 3 milioni e ventitre: Noia, Noia, Noia. Ho passato la giornata in Palantirnet. Bel posto, Moria, ci facevo delle belle vacanze. L'ex Boyfriend Cappello-a-punta sembra nervoso; ho inviato un messaggio a Bob perché ci dia un'occhiata. Volevo dire, aguzzi la vista. Insomma...aah, al diavolo. Giorno 3 milioni e ventiquattro: Nessuna risposta da Bob. Sospetto che sia ancora giù di corda. Niente riesce a distrarlo dalla sua vita sentimentale. Sta sempre a frignare e a scrivere il suo diario. Dannata specie di demoni ipersensibili; sono del tutto inutili. Giorno 3 milioni e venticinque: Cappello-a-punta ex B. è scomparso nelle ombre. Evvai! Il Portatore è triste. Sospetto che Aragorn figlio di Arathorn vorrebbe avere una storia con lui. Sembra proprio sia una specie di pervertito hobbifilo. Ora capisco come si sia estinto il sangue di Numenor. Giorno 3 milioni e ventisei: Compagnia a Lothlorien. Oh dio, Galadriel-Galadriel-Galadriel. C'è sempre di mezzo LEI. E tingimi le unghie, Sauron. E non toccarmi i capelli, Sauron. E voglio un anello carino, Sauron. Per poi mettersi con quel rintronato testa quadra di Celeborn. Scommetto che LUI non sa forgiare venti anelli di potere. Sospetto si stia preparando una lotta senza quartiere fra Legolas e Galadriel, per vedere chi dei due riesce meglio a vagare leggiadro tenendo una caraffa d'acqua in mano. Roba da farmi uscire l'occhio dalle orbite, se ne avessi. Meglio se rovescio qualche botto ben carico dentro Monte Fato e mi godo i fuochi d'artificio." - Più tardi - Dovevate vedere che ha combinato quel nano con Celeborn! Giuro: sono 3 milioni di anni che sto sulla Terra di mezzo, ed ancora certe cose mi sorprendono. Giorno 3 milioni e ventinove: Finalmente un pestaggio decente. Orchi uccisi: quattrocento; cattivissimi umani uccisi: uno. Forza Orchetti! Sembra solo a me, o Aragorn figlio di Arathorn è un tantino gay? Magari sembra solo a me.

Diario Segreto del Nazgul n. 5. Giorno 1: Appena aperto il regalino di natale di Sauron. Oh che anello carino, carino, cariiino! Giorno 1.000.967: Ho ricevuto ANCORA dei cioccolatini come bonus natalizio dal Signore Oscuro. Come al solito, lui prima si mangia tutti i ripieni e ci lascia i cremini alla fragola. Come detesto questa vita di squallido servaggio. Ancora disincarnato. Giorno 1.001.056: Che noia, a Barad-Dur. Si può solo giocare a Scarabeo con gli Orchetti. Una palla, visto che conoscono solo la Lingua Nera. Provati tu a comporre "Azg Nazg Gimbatul" per beccarti il tre volte la parola. Giorno 1.001.102: Sospetto che Sauron si stia preparando per qualcosa. L'ho pescato che si stava applicando il mascara cerimoniale immateriale. Credo che sarà contento quando avrà di nuovo un corpo per vestirsi con qualcosa. Giorno 1.001.105: Sì, Sauron decisamente si prepara a qualcosa. Abbiamo ordine di cacciare gli hobbit e i loro amici più stretti; sembra che uno di loro in qualche modo abbia ripescato l'Anello Dominante. Il suggerimento del Re Stregone di Angmar, di far pubblicare le foto dell'Unico Anello sui cartoni del latte e aspettare chiamate, è stato ignorato. Giorno 1.001.106: Ci han dato dei bei stalloni nuovi. Non per fare gli sporcaccioni, ovviamente. Yuppi! Piccolo particolare...sono ancora disincarnato. Giorno 1.001.107: Stanotte per un pelo non beccavo il Portatore; ma il nostro capo è stato preso da un attacco esilarante constatando l'eccesso di affettuosità fra il Portatore e i suoi tre "compagni". Sospetto che Gandalf abbia scelto il Portatore più per gli occhioni azzurri e per le labbra vezzose che per il possesso di doti di resistenza eroica. Beh, ci rincontreremo con i ragazzi-hobbit a Brea, dopo una rimpatriata con vecchi amici di Boccale. Non aspetto altro che la sbornia post-massacro. Giorno 1.001.109: Dannato Aragorn. Dannato Isildur e tutti i suoi parenti. Generazioni di pervertiti hobbifili, buoni a nient'altro. Il figlio di Aragorn ha appena salvato la pellaccia al Portatore. Abbiam perso tutta la notte ad annegare nell'alcool il fallimento nel compiere la missione di Sauron. La gente di Brea è molto loquace. Drink: 10 Mai Tai (poi ho impalato l'oste sulla sua scopa). Uccisi: 17 umani. A noi! Giorno 1.001.115: Pediniamo da sei giorni l'erede d'Isildur e il suo branco di Hobbit. Aragorn è palesemente cotto del Portatore. Sam l'accopperà, se solo ci prova. Giorno 1.001.116: Per un pelo non mi sono intortato col Portatore, a Colle Vento. Aragorn è diventato possessivo e geloso, e mi ha incendiato. E Sam ha cercato di uccidermi, anche se ho scoperto solo più tardi che aveva provato a colpirmi sulle ginocchia con pannocchie arrostite. Giorno 1.001.119: Sono incocciato nella squinzia dell'erede d'Isildur, oggi. Ero troppo impegnato a ridere del concetto di Aragorn lo sciupa-hobbit che ha una "ragazza", per accorgermi che la piena ci stava travolgendo. I cavalli son morti, le armature ruggini. Dobbiam tornare a Mordor per spalmarci d'olio. No, non QUEL tipo di spalmate. Non è che siete dei pervertiti Spettrofili, no? Diario Segreto di Gollum Giorno 1: Sono andato al Raduno dei Pervertiti Hobbifili Anonimi nelle Montagne Nebbiose, solo per scoprire che era una trappola di Sauron. Stupido Sauron. Giorno 5: Prigioniero degli orchetti a Barad-Dur. Mi obbligano a guardare "Flipper" continuamente finché non confesso dove sta l'Anello. Dannati i loro metodi di tortura raffinati per millenni. Non cederò, resterò forte. Giorno 6: Gli Orchi han cambiato tattica con visioni ripetute di "Beautiful". Non posso resistere. Gli ho detto dov'è l'Anello. Giorno 8: Fuggito da Mordor. In viaggio per la Contea. Sono davvero seccato; nelle ultime settimane nessuno ha risposto al mio annuncio su "Contea Settimanale". <<Sdentata, fetida creatura verdognola cerca hobbit dagli occhi blu e capelli ricci. Deve apprezzare il nascondino nelle ombre, amare i gioielli e parlare di sé in terza persona. Astenersi fumatori.>> Giorno 10: Ho finalmente scovato il Portatore a Rivendell, ma non riesco ad avvicinarmi. E' costantemente mezzo affogato in vasca da bagno dal suo grassottello compare. Io ho paura dell'acqua, dopo aver visto a forza 300 volte film sui delfini. E poi fragole! Io ODIO le fragole. Giorno 11: Ho tentato invano di infiltrarmi nel Concilio travestito da insolito ornamento da giardino. Sono stato sbattuto in uno sgabuzzino da un Glorfindel incavolato, perché costretto ad assistere per ore un Elrond che si provava tutti i vestiti di Arwen mormorando qualcosa sul fatto che, dopo tutto, non era Legolas l'elfo più grazioso. Mi mancano i tempi andati, quando gli uomini erano uomini, i nani nani e gli elfi portavano i pantaloni. Sebbene, a dire il vero, la mise stivali-giacchetta di Legolas sia notevole. Giorno 13: Scappato da Rivendell, seguendo la Compagnia. Ho spedito lettere anonime a Elrond scrivendogli che il viola non gli dona. Credo che sentirò le urla fino alla Breccia di Rohan. Giorno 15: Non posso credere che gli uomini usino ancora il vecchio trucco del "Soffia nel Corno di Gondor". Io che mi ricordo la ipotesi originale di creare un Xilofono di Gondor per le adunate, fatta a pezzi dal Reggente in favore di quel buffo corno. Ora capisco perché. E' un peccato per l'erede d'Isildur, che non ha Corni con sé (e gli Hobbit non paiono interessati alla sua collezione di schegge di spada), dato che sta facendo la tira a Frodo. Tanto Sam lo accoppa, se ci prova. Giorno 30: Che freddo sul Caradhras. Tutti vogliono portare Frodo su per il monte. Nessuno vuole portare me su per i monti. Mi sono intrufolato nello zaino di Legolas, ma il ballonzolare era eccessivo per il mio stomaco. E poi mi sono stufato di curiosare nella sua infinita collezione di prodotti elfici per capelli. Spero non se ne accorga. Giorno 31: Che scure, le miniere di Moria. Pessime per il giochino di fare l'occhiolino. Ho seguito tutto il tempo i lamenti di Legolas sulle condizioni del suo zaino e sul pessimo effetto dell'aria stantia di Moria per la pelle. Gandalf gli ha messo una chewing gum nei capelli quando non guardava. Mi piace Gandalf. Ha sempre delle gomme. Giorno 33: Incontro col Balrog in una ben decorata cancelleria sotterranea. Il Balrog è davvero nero. Ancora incavolato con Gandalf. Ho cercato di spiegargli che la cosa migliore era parlarne, spiegando a Gandalf che anche se sono tipi molto diversi, con opposti usi e stile di vita, questo non significa che non si possa essere romanticismo fra loro. Il Balrog ha detto che gli sembrano tutte chiacchiere New Age senza senso. Gli ho risposto di svegliarsi, uscire dalla Seconda Era ed iniziare a vivere in questa. Giorno 34: La chiacchierata Balrog-Gandalf non è andata granché bene, finendo con la morte cruenta di entrambi. Non sono tagliato per fare il sensale, a quanto pare. Ho spiato quatto quatto la gran festa hobbit degli abbraccini consolatori fra le rocce. Nessuno mi vuole mai coccolare, solo perché son brutto e coperto di limo. E' ingiusto. Neanche Gimli sembrava in forma, ma almeno lui riceve attenzioni folli da Boromir. Giorno 36: Lothlorien. Il tentativo di separare i due Indistinguibili Hobbit di backup dal Portatore seminando carote in giro è stato vanificato da Legolas, che le ha trovate e usate per farsi una maschera di bellezza. Aragorn gli ha detto che è imbarazzante vederlo con la faccia coperta di polpa di carota. Legolas ha risposto che non può ringiovanire da solo. Aragorn ha fatto notare che d'altra parte non è neppure che possa invecchiare granché, in quanto elfo. Giorno 39: Nessuno mi calcola. Non lo sopporto. Progetto di fare un agguato al Portatore a Mordor. Forse dopo che gli avrò staccato il dito per prendere l'anello non rifiuterà più una cenetta con me. Però prima devo trovare il modo di liberarmi di Sam.

Diario Segreto di Peregrino Tuc Giorno 1: Stavo razziando verdura quando mi son scontrato con Sam e Frodo. E' stato divertente rotolare attorno con Frodo nel grano, prima che Sam mi separasse a forza. Devo scambiare con Frodo qualche parola sul lasciare familiarità ed iniziativa ai servi. Caduti dalla collina. Merry è davvero seccato di aver rotto la sua carota. Comunque, poi ne ha trovata un'altra della forma giusta. Giorno 2: Molto carina, Rivendell. Stufo di stare in stanza con Sam, comunque. E' sempre bagnato e puzza di fragola. E sono anche stufo di elfi che mi scambiano per uno strano ornamento da giardino. Giorno 3: Unito alla compagnia per una gita. Sono tutti simpatici, a parte Legolas che è un po' spocchioso. Ieri mi ha tenuto a testa in giù sopra un crepaccio finché non ammettevo che lui era il più bell'elfo della Compagnia. Non me la son sentita di far notare che è l'unico elfo della compagnia, perché il crepaccio era molto profondo. Giorno 7: Sono venticinque giorni che ho incontrato Aragorn e non si è ancora lavato i capelli. Mi sta davvero seccando. Giorno 9: Sam non ha capito nulla di Boromir. E' davvero una persona simpatica. Mi ha invitato a fare una passeggiata stanotte e mi ha detto che mi avrebbe lasciato soffiare il suo Corno di Condor. Non so aspettare. Notte tarda. Avevo sempre pensato che imboccando il Corno di Gondor e soffiando si richiamassero le armate dell'Ovest...non sembra funzioni così. Molto educativo, ad ogni modo. Giorno 11: Che buio a Moria. Sono in qualche modo sollevato, perché Boromir non può portarmi in un angolo per lamentarsi di quanto Aragorn sia insensibile, preso com'è dalla fissazione per gli hobbit. La cornacchia che dice al corvo quanto sia nero, secondo me. Aragorn comunque sta palesemente dietro a Frodo. Sam lo ucciderà se tenta qualcosa. Giorno 13: Ho pescato Legolas che dava la cera alle suole degli stivali di Aragorn, così ho capito com'e successo poi che Aragorn sia caduto fra le sue braccia. Astuto elfo. Aragorn ancora non si è lavato i capelli. Giorno 14: Gandalf morto. Tutti giù di corda. Tentando di risollevare la Compagnia Legolas si è spogliato e ha provato a recitare alcune scene da "Silmarillion: il Musical". Tutti giù di corda. Legolas è troppo effeminato per fingere lo sguardo imbronciato di principi elfici vecchi 3000 anni. Giorno 15 Bellissima, Lothlorien. Ho incappato per sbaglio in Gimli che si faceva il bagno. Ora ho capito cosa intendeva Gandalf con "esistono cose più paurose degli orchetti". Non sarà stato Aragorn quello nascosto sotto tutte le bolle??? Avrò gli incubi per settimane. Giorno 16: Aragorn si è lavato I capelli! Hurrah! ...Forse era davvero lui quello sotto le bolle. Giorno 20: Boromir mi ha scritto un poema. Merry dice che è perché lo attraggo. Tipico; Merry dice anche che grido come una donna. Effettivamente, Merry è un bastardo totale la maggior parte del tempo. Il poema non era granché. Niente rime. Mi sento offeso. Giorno 30: Ho detto a Boromir che non mi sentivo pronto, e quello è andato a farsi frecciare dagli orchetti. Onestamente, gli umani sono davvero ipersensibili a volte. Rapito dagli Uruk-hai. Non sono granché amichevoli. Merry dice che dovremo penetrare le loro difese con ogni mezzo, per liberarci. Sospetto che Merry non aspetti altro che penetrare, brutto inutile calzino usato. Gli orchetti sono davvero puzzolenti. Di colpo mi manca Boromir. Diario Segreto di Saruman il Bianco Giorno 1: Annoiato. Niente ADSL ad Isengard. Non ho nulla da fare se non scrivere lettere anonime a Radagast il Bruno o a Manfred il Vagamente Ocra. Forse mi metterò a guardare il Palantir. Giorno 2: Ho incontrato un tipo simpatico via Palantir. Sembra che io gli piaccia molto, e non solo perché sono il più potente mago nella Terra di Mezzo. Mi chiedo che aspetto abbia. Giorno 3: Comincio a disilludermi riguardo il tipo del Palantir. Non vuole mandarmi sue foto, a parte una con un grosso bulbo oculare. Dice di essere timido ma sospetto sia grasso, o forse peloso. Ho sentito bruttissime storie riguardo le relazioni in Palantir. Forse dovrei ignorarlo per un po'. Giorno 4: Beh, non ci crederete, ma il tipo del Palantir pare sia l'Oscuro Signore di Mordor. La mia tipica fortuna. Beh, poteva essere peggio, credo. Sauron non è né grasso ne peloso, semplicemente è una immateriale potenza malefica. Ora devo andare, devo creare una massiccia armata demoniaca per devastare la terra. E poi ho appuntamento dal manicure. Non e' facile tenere le unghie acuminate. Giorno 9: Tipico. Gandalf è appena arrivato tutto allegro e SA che odio le visite a sorpresa. Pretendeva di straparlare continuamente su un anello che ha regalato al suo nuovo boy-friend...certo che è davvero un pervertito hobbifilo, il vecchio Gandalf. Che disgrazia per l' Ordine. Lui voleva solo farsi bello e dimostrarmi che si fa gli hobbit, mentre io sto a dare appuntamenti ad una palla di vetro. Beh, Saruman il bianco non tollera certi trattamenti. Gli ho mostrato le mie mosse della Wizard Wrestling Federation, lo ho schiantato a terra. Gloria a me! Giorno 13: Sono stufo di farmi otto milioni di scale solo per sfottere Gandalf. Lo avrei dovuto rinchiudere in un sotterraneo a facile accesso, dove potevo sfotterlo più facilmente e senza dover aspettare dopo colazione. Giorno 14: Chi è che sputa chewing gum sui miei orchetti? Onestamente. Giorno 15: Ero nel bel mezzo di uno sfottò molto divertente e Gandalf mi è scappato. Bah, se non altro mi risparmierà queste scalate quotidiane. Giorno 16: Guardato nel Palantir. Gandalf ha superato sé stesso organizzando una scampagnata con quattro hobbit, un elfo molto alla moda e un umano bizzarro - oh che scatole, è Aragorn figlio di Arathorn! Una volta lo ho buttato fuori da Isengard perché non la finiva mai di lamentarsi che non è ancora Re. Poi c'è un tipo apparentemente ombroso e una specie di coso peloso...forse un nano. Che accozzaglia. Giorno 20: Ho incrociato orchi e uomini nelle caverne sotto Isengard. Esperimento noioso, perché orchi e uomini erano riluttanti ad accoppiarsi, anche con una cena romantica e fiori. La prossima proverò qualcosa di più facile, tipo accoppiare orchetti e ragazze pon-pon per creare un'armata super-ganza che possa viaggiare di giorno e non si lamenti delle uniformi rosa. Giorno 22: Quando ho deciso di metter su la mia armata demoniaca per Sauron non credevo fosse così impegnativo. Maledetta la mia decisione di esser Saruman il Bianco. Fossi stato Saruman il Marrone Fango, o il Saruman il Verdognolo! Col Bianco si nota subito ogni traccia di melma. Giorno 24: Se resto a guardare nel Palantir, riuscirò a vedere Gandalf fare quel suo trucchetto col cappellone a punta? Giorno 25: Gandalf ha fatto il trucchetto del cappellone puntuto. Il Portatore era molto impressionato. Aragorn sembra davvero innamorato del Portatore. Bah, tanto Sam lo accoppa se solo prova qualcosa. Giorno 26: La cosa pelosa è decisamente un nano. Lo ho pescato a giocare a "nascondi l'elmetto" con uno degli Hobbit. L'altro umano sembra Boromir di Gondor. Sono l'unico che desidera da tanto cavalcare fino a Minas Tirith e dire al Reggente che Gondor suona come "gonadi" e dovrebbero trovare un nome meno buffo? Mah, forse sembra solo a me. Giorno 28. Gli Uruk-hai son pronti a partire. Ho guardato un po' la Compagnia oggi. Boromir ha convinto l'Hobbit più piccolo a "Soffiare nel Corno di Gondor"!!! Non ho riso tanto dall'appuntamento durante la seconda era in cui si trovarono Gandalf ed il Balrog, ed il Balrog finì piantato al ristorante col conto della cena da pagare. I Palantir sono grandi. Meglio dell'ADSL. Diario Segreto di Gimli figlio di Gloin Giorno 1: Grr. Argh. Giorno 2: Girovagare a Rivendell con tutti questi elfi impettiti attorno è pessimo per la mia digestione. Ho chiesto ad Elrond di spostarmi al secondo piano, visto che non posso entrare in bagno senza subire la vista di hobbit che fanno bagnetti fra candele profumate. E' ridicolo. Ieri mi son trovato fradicio di bagno schiuma alla fragola. Quel che è peggio,ora ho la barba serica e vaporosa. Giorno 3: Elrond rifiuta di spostarmi di stanza. Sono incappato di nuovo negli Hobbit stamattina. Che DIAMINE stavano facendo con quella carota? Malsana genia di pazzoidi, non ci si meraviglia che non riescano neppure a farsi venire barbe decenti. Giorno 7: Sospetto che Aragorn figlio di Arathorn sia un pervertito hobbifilo. Sta ignorando completamente quella conturbante fidanzatina elfica e invece traffica con quei gnomi dai piedi villosi in completo alla zuava. Fortunatamente io, Gimli figlio di Gloin, son qui per rimediare alla solitudine della dama. Più tardi. Le donne elfiche sono alte q.b. per tenermi calde le orecchie. Alla mia! Giorno 9: Acconsentito ad entrare nella Missione. Arwen sta diventando tremendamente possessiva. Ma Gimli figlio di Gloin non ammette legami. Preferisco perdere tempo fra hobbit stizzosi e ipersensibili e donnicciole elfiche che restare a Rivendell parlando per giorni riguardo la "nostra relazione". Giorno 13: Bel freddo in cima al Caradhras. Grossa lite su chi doveva portare a spalla gli hobbit. Non ho partecipato perché stavo spiegando a Legolas come si intrecciano correttamente i capelli. E' finita con l'erede d'Isildur che ha sollevato il Portatore e se lo è ficcato nei pantaloni. Così si fa, erede d'Isildur. Ora soffocaci pure il Portatore! Onestamente...che gente. Giorno 14: Miniere di Moria. Devo aver sbagliato I segni sul calendario, perché il cugino Balin pare morto da almeno sedici anni. Mi sarà capitato l'ultima volta che mi sono arrivate le cartoline di natale da Moria. Insomma, non si può pretendere che tenga nota di ogni cosa! Giorno 15: Gandalf è caduto nell'ombra. Gli Hobbit l'han presa come scusa per fare lacrimose scenate alla "consoliamoci sulle rocce". Ho sopportato il virile abbraccio di Boromir, anche se mi piantava il Corno di Gondor nel plesso solare. Oddio, io almeno spero che quello fosse il Corno. Non oso pensarci troppo su. Giorno 16: Legolas mi ha detto che Aragorn è cotto di Frodo. Sam lo accopperà se tenta qualcosa. Ho suggerito a Legolas che potrebbe desiderare un capo che sia meglio di una checca. Poi Legolas mi ha chiesto se volevo fare il bagno con lui. Inizio a sospettare che tutti quei canti elfici sulla gloria dei legami guerrieri fra uomini non sia che una copertura per giochi erotici innominabili. Giorno 20: Lothlorien. Gran gnocca, Galadriel. Mentre gli Hobbit insistevano a coccolarsi e Boromir faceva il filo ad Aragorn, ho avuto il tempo di mostrarle un po' di giochini nanici. Niente di particolare, solo un assaggio di "Nascondi l'Elmetto" e "Scava nella miniera". Molto soddisfacente per tutti, salvo forse Celeborn. A ripensarci, forse invece quello ERA Celeborn. Non si capisce mai bene la differenza, con gli elfi. Giorno 22: Lasciata Lothlorien. Remato in barca per giorni. Mi sento tanto solo. Gli Hobbit non sembrano poi tanto male. In effetti sono così carini, a parte quei riccioloni da messa in piega sui capelli. Non riesco ad avvicinarmi a Frodo senza esser morso sulle rotule da Sam, e Pipino scambia appuntamenti con Boromir. Mi chiedo se Merry gradirebbe una piccola passeggiata al chiaro di luna. Evviva i legami guerrieri fa uomini. Diario Segreto di Meriadoc Brandybuck Giorno 1: Messo nei casini con la storia dei fuochi d'artificio. Sospetto che Gandalf l'abbia usata solo come scusa per guardare hobbit vestiti in cuoio e bagnati. Ancora più sospettoso dopo che alla punizione "lavate i piatti" è subentrata "lucidate il bastone di Gandalf" ; poi quella "massaggiate i piedi di Gandalf ed infine i "balzi a rana nel campo da nudi". Insomma, chi sta cercando di infinocchiare, quello? Soprattutto con la storia del massaggio ai piedi. Giorno 2: Ottimi presagi per la giornata, ho trovato una carota con la forma adatta. Ancora meglio quando Pipino ha scovato sei cavoli, due sacchi di patate e tre bei pannocchioni. Anche se non è di aiuto penso che Pipino sia un po' troppo ottimista. Intendo, forse riesco a reggere due pannocchie, ma non prima di colazione. Tutto a puttane quando abbiamo impattato in Frodo e quel fedele scaldaletto, whoops "leale servitore" di Sam, nel campo di grano. Sam ha impedito che Pipino riuscisse a scambiarsi coccole a lungo con Frodo, buttandolo alla prima occasione giù da un pendio. Nel bisticcio seguito m'hanno rotto la carota. Sono triste. Giorno 3: Vagato per la Contea con Frodo, Sam e Pipino. Siamo inseguiti da un manipolo di cavalieri imbacuccati con completini neri totalmente fuori moda. Come ho detto tempo da a Gandalf "il Grigio", il monocromatico è così out a tutt'oggi. Mi sto chiedendo se Frodo scappa per evitare i casini di una storia troncata o di una faccenda di corna. Ho sentito dire di parecchi Hobbit che stanno ancora sbollendo la rabbia a Hobbiville, ma più di tanto non mi immischio. Giorno 5: Sempre peggio. La fermata a Brea è finita col farci raccattare un umano mal sbarbato che è palesemente un pervertito hobbifilo, ma nessuno mi sta a sentire. Ha insistito che condividessimo i letti della sua stanza invece di tornare nei nostri bei alloggi, poi è stato in piedi tutta la notte sperando di vedere delle follie Hobbit sotto alle coperte. Non è successo, ma ho dovuto passare la notte tenendo Pipino per la cintura, per evitare che scavalcasse Sam per ficcarsi in letto con Frodo. Ma Pipino ha desideri di morte o cosa? Giorno 6: Mi sono svegliato spiacevolmente, con l'umano che mi solleticava sornione. Gli ho detto di piantarla e ha risposto "non la pensavi così ieri notte". Io credevo fosse stato Pipino. Glielo ho spiegato. E' arretrato, molto imbarazzato, scusandosi dicendo "Io voglio davvero essere Re, devi capire". See, lui è Re e io sono la Regina degli Elfi di Bosco Atro. Giorno 7: Rivendell. M'hanno ficcato a dormire proprio a fianco del bagno. Si sentiva sguazzare tutta la notte, e le pozze di bagnoschiuma alla fragola rendono i pavimenti scivolosi. Mi son svegliato la notte scorsa solo per scoprire che Elrond si era intrufolato nel mio letto. S'è districato molto imbarazzato, quando ha scoperto che l'hobbit con cui si stava rotolando sotto le coperte non era Pipino. Ho deciso di metter da parte soldi per il cambio di nome. Giorno 9: Riparata la carota con una colla elfica speciale. Sono un grande! Giorno 11: Acconsentito ad unirmi alla Missione per tenere Pipino d'occhio. Son pure curioso di vedere come va a finire con Frodo e Aragorn, che lo sta ovviamente puntando. Ovvio che Sam lo accopperà, se prova qualcosa. Io spero ci provi. Giorno 15: Boromir ci insegna la scherma. Tipico umano; è un libro aperto quando si ficca la spada nei pantaloni e chiede a "noi piccoletti" di riprenderla. Oggi ha arruffato i capelli a Frodo e poco ci mancava che Aragorn gli mozzasse la testa. Gli umani sono buffi. Ho pescato Pipino che spiava languido gli esercizi mattutini dell'elfo, ma lo ho distratto con un discorso sugli ortaggi. Non so che succederà quando finisco la verdura. Giorno 16: Boromir mi ha chiesto di camminare con lui. Non cascherò un'altra volta nel vecchio trucco del "corno di Gondor". Non devo. Non devo. Aah, al diavolo...per una volta sola! Giorno 19: Pessimo umore. Boromir mi ha chiamato "Pipino" nel momento peggiore. Gli ho fatto notare che mi chiamo Merry e che ci siamo frequentati a fondo per tre settimane, ormai, ma ha soltanto riso e mi ha dato un buffetto sulla testa. Mi rendo conto che non può vedermi diversamente da Pipino. Sono condannato ad essere l'Indistinguibile Backup-Hobbit per sempre, anche nelle faccende di cuore. Sto accarezzando l'idea di un drastico cambio d'acconciatura, tipo Mohawk, forse. Giorno 20: Mi sono fatto la cresta, ma nessuno la vede perché nelle miniere è dannatamente buio. E' difficile tener d'occhio Pipino. Mi son svegliato scoprendo Legolas che si stava infilando sotto le mie coperte. Gli ho detto che non ero Pipino. Ha risposto "non è che ci sia una gran differenza, eh?" Nel bisticcio seguente ho di nuovo rotto la carota. La ho data a Gandalf perché la aggiusti. Mi ha detto "Pazzo di un Tuc. Ho meglio da fare che rammendare i tuoi vegetali". Non lo ho corretto perché ho paura del suo cappellone puntuto. Giorno 22: Gandalf è caduto nell'ombra. Portando con sé la carota. Ho fatto il possibile per confortare Pipino, ma è stato molto più rasserenato dalla rappresentazione nudista di "Silmarillion: il Musical" fatta da Legolas. Io non la sopportavo, troppe scalciate alte alla Can-Can. Giorno 28. Lothlorien. Mi hanno visitato non meno di quindici elfi e una marmotta. Tutti convinti che fossi Pipino. Pipino ovviamente era introvabile, forse fuori con Boromir. Devo fare qualcosa. La marmotta era tremendamente insistente. Giorno 30: Rapiti dagli Orchetti. Tutto secondo i piani. Ho detto a Pipino che dobbiamo penetrare le loro difese ad ogni costo, per liberarci. Pipino sembrava compiaciuto. Aspetterò finché non capisce che deve prima penetrare ME per liberarsi. In più, gli orchetti mi hanno regalato una carota nuova di zecca come compenso per aver dipinto quei bei bersagli gialli sulla schiena di Boromir quando non vedeva. Tutto sommato, bella giornata.

Diario segreto di Gandalf il Grigio Giorno 1: Contea. Stordente vista di innocenza e bellezza pastorale. Sembrava a me, o era Frodo quello che si stava masturbando nel campo prima che arrivassi più vicino? Giorno 2: Compleanno di Bilbo sostanzialmente migliorato da una buona quantità di Erba (pipa). Tutti sembrano carini. Anche Bilbo sembra carino. Le luci sembrano così graziose. Neppure Frodo è malaccio. Gli Hobbit sono così teneri. Whups. Ci son ricascato. Giorno3: Massicci postumi da sbornia. Filato a Minas Tirith per cercare aspirine. Giorno 12: Andato da Saruman per consigli sull'anello, ma lui è diventato Malvagio. Nessuno mi dice mai niente. Pare ci fosse stato un memo da qualche parte. Probabilmente Radagast il Bruno sta di nuovo rubando carta dai miei appunti. Giorno 13 : Bloccato sulla torre. Bella vista, ma il nevischio battente non è il massimo per I cappelli puntuti. Mi diverto a sputare le gomme americane sugli Orchetti di sotto. Giorno 14: Visitato di nuovo da Saruman, che cercava di circuirmi. Come no! Giorno 16 : Solitudine. Saruman forse non è poi tanto orrendo. Se solo non fosse per quel gigantesco naso adunco e per le lunghe unghie arcuate...okay, penserete com'e che non mi sono accorto prima che era malvagio! Giorno 19 : Fuggito. Sono a Rivendell. Sam è un po' fuori controllo. Continua a far fare bagni a Frodo. Gli elfi non ne possono più dell'odore di sapone alla fragola. Elrond si sta arrabbiando. Giorno 20: Elrond ha deciso di mandar via Frodo perché non ne può più di non poter mai entrare nei bagni privati del primo piano. Gran casino riguardo l'anello. Ho acconsentito a guidare la Compagnia, nel caso Sam decidesse mai di fare un bagno a ME. Giorno 21: Aragorn è ovviamente innamorato di Frodo. Sam lo ucciderà, se tenta qualcosa. Ho chiesto a Sam se volesse farmi un bagno. Ha risposto "Ha ha, signor Gandalf, non scherzate." Inutile essere. Giorno 23 : Davvero alta, la cima del Caradhras. Aragorn ha vinto la battaglia per chi doveva portar Frodo su per il monte. Boromir fa il broncio. Se Legolas insiste ancora per ballonzolare su e giù correndo aggraziato sulla neve, gli rompo il bastone in testa. Giorno 25: Non voglio passare per le miniere di Moria; temo che il Balrog sia ancora arrabbiato per quell'appuntamento andato male durante la Seconda Era. Giorno 26: Miniere di Moria. Yep, il Balrog è ancora arrabbiato. Giorno 27: Caduto nell'oscurità. Il Balrog è un tale porco. Ho dovuto fare cose innominabili prima che mi lasciasse uscire dalle caverne. Non lo dirò mai al resto della Compagnia. Penso che imbastirò una storia tipo una grande battaglia all'ultimo sangue. Devo andare a trovare Elrond per queste spiacevoli bruciature di terzo grado in zone così imbarazzanti. Spero non rida di me. Se lo fa, spiffero a tutti di quel suo "week-end sporcaccione" con Sauron. Ha!

Diario Segreto di Samvise Gamgee Giorno 1: Il sig. Frodo è stato pugnalato dalla lama Morgul. Oh no! Pipino ha pianto. Ho detto a Pipino che il sig. Frodo è di gran lunga troppo attraente per morire così. Lo ho detto ad alta voce? Giorno 3: Ho seguito il sig. Frodo a Rivendell dove gli Elfi lo cureranno. Gandalf mi ha detto di spogliare dei vestiti sporchi il povero sig. Frodo, ancora privo di conoscenza. Lo ho svestito e gli ho fatto un bel bagno. Poi un altro bagno. E un altro ancora. Gandalf mi ha detto "Sei bagni sono più che sufficienti, Samvise Gamgee". Quel vecchio bacucco impolverato probabilmente non si è fatto più un bagno dalla Seconda Era. Giorno 4: Mi chiedo se sia il caso di fare un altro bagno al sig. Frodo. Giorno 5: Il bagnoschiuma elfico è ottimo e fa tante bolle colorate. Gandalf non pare divertirsi in proposito. *broncio* Giorno 6: Il sig. Frodo e' sveglio! Sta bene, anche se sembra preoccupato perché ha i polpastrelli tutti raggrinziti. eglio che non gli dica dei bagni. Giorno 7: Mi sono intrufolato nel Consiglio di Elrond. Frodo s'è offerto di portare l'Anello a Mordor. Il sig. Frodo è così coraggioso, piacente, alto e meraviglioso! Okay, forse non è poi tanto alto. Giorno 8: Sulla via per Mordor. Gli altri membri della Compagnia sono davvero ambigui secondo me, se proprio volete saperlo. Soprattutto Boromir: "Insegnare a Merry e Pipino come tirar di spada" mia zia Lobelia! E' palesemente un pervertito hobbifilo che ama rotolarsi attorno con piccoli uomini in braghe corte. Giorno 9: Aragorn è pervertito tanto quanto Boromir. Sta adocchiando apertamente il sig. Frodo. Se prova qualcosa, lo uccido! Giorno 10: Scurissime, le miniere di Moria. Ho dato piattonate con la spada ad Aragorn ogni volta che cercava di pizzicare il sig. Frodo nell'oscurità. Gandalf è caduto in un pozzo senza fondo. Il sig. Frodo ha detto, più tardi, qualcosa riguardo il suo cappellone puntuto; ma non ho capito, dato che sono un innocente giovane Hobbit della contea, non versato nelle cose mondane. Pipino dice che Legolas se la fa con Gimli. Ick. Giorno 15: Lothlorien è davvero graziosa. La dama elfica bionda ci sta decisamente provando con il povero sig. Frodo, da ogni parte. Pipino è d'accordo. Ho detto a Pipino che la differenza d'altezza la renderebbe una storia impossibile. Pipino ha detto che Frodo potrebbe usare i trampoli. Io odio Pipino. Giorno 22: Lasciamo Lothlorien. Bye-bye, avida dama elfica. Non so bene dove andiamo, ma è di certo correlato con l'acqua, visto che ci han dato delle barche. Non importa, fintanto che posso stare in barca col sig. Frodo. Giorno 23: Boromir ha finalmente dimostrato il suo perverso desiderio represso per il sig. Frodo. E' rimasto a secco, ovviamente (hurrah!) ma non prima di fare una scenata a suo danno. Il porco pretende di farci credere che voleva prendere l'anello per regnare sul mondo ed abbattere il Male, ma tutti noi sappiamo che è una gran balla. Giorno 24: Boromir è stato ucciso dagli Orchetti. Sapevo che anche loro servono a qualcosa. Frodo va verso Mordor. Portandomi con sé, hurrah! Il sig. Frodo ha bisogno di esser tirato su di morale, sembra inspiegabilmente triste nel dover dire addio a Gimli; inoltre è depresso: dice che oramai è certo di dover morire, vergine, nelle desolate devastazioni del reame del Signore Oscuro. La vedremo.

Diario Segreto di Frodo Baggins Giorno 1: Mi sento molto meglio, dopo un bel pisolino a casa di Elrond. E poi, Sam mi ha fatto un favoloso bagno con la schiuma ed un grandioso massaggio alla schiena. Oh, l'amore platonico e fraterno è stupendo. Non son del tutto sicuro del perché insistesse a succhiarmi gli alluci, ma credo che abbia a che fare con la medicina elfica. Giorno 3: Ho acconsentito a portare l'Anello a Mordor. Pensandoci a posteriori pessima mossa, probabilmente. Giorno 4: Aragorn e Boromir han litigato su chi dovesse portarmi a spalla sul Caradhras. Aragorn ha infilato Boromir in un cumulo di neve. Boromir ha morso Aragorn sull'orecchio. L'anello deve influenzarli più seriamente di quanto credessi. Giorno 6: Svegliandomi mi son trovato Aragorn sopra, che giocherellava coi bottoni della mia giacca. Dev'esser tentato dall'Anello. Maledetto il suo richiamo di Sirena. Bah, tanto Sam lo ucciderà se solo tenta qualcosa. Giorno 10: Oggi Legolas ha cominciato a darmi colpetti sull'interno coscia col suo arco. Sono rimasto allibito. Non credevo che anche lui bramasse l'Anello. Dev'essere davvero un oggetto dal potere terribile. Giorno 11: Gandalf mi ha mostrato gli strani trucchetti che sa fare. Pare che i puntuti cappelli dei Maghi non siano lì solo per bello. Mi chiedo se l'anello non stia influenzando anche lui, o se semplicemente non sia un tipo un po' peculiare. Giorno 24 : Finalmente sono riposato. Nelle Miniere era così scuro che Aragorn non riusciva a trovarmi per darmi pizzicotti come ha fatto sempre ultimamente. Whew. Gandalf è caduto nell'ombra. E' stato un peccato veder svanire il suo cappello a punta. Giorno 27 : Lothlorien è così graziosa. Ed anche Galadriel. Le ho offerto l'Unico Anello, ma lei lo ha rifiutato dicendo "No, è ben altro ch'io desidero da te, Frodo Baggins" e cercando di far scivolare i piedi nei miei pantaloni. Le ho regalato il mio paio di pantaloni di riserva, visto che le piacevano tanto. Dev'esserci una sorta di penuria di braghe a Lothlorien. Giorno 30 : Navigato tutto il giorno in barca. Che stancata. Merry e Pipino si son offerti di farmi un massaggio di gruppo. E' bello avere amici tanto premurosi. Sono contento che l'Anello non li tenti. Sebbene peraltro non avessi bisogno di esser massaggiato con insistenza sulla schiena, ed in altre parti del corpo. Pipino si ricorda che siamo cugini, sicuro? Sicuro? Giorno 33 : Boromir ha cercato di prendere l'Anello. Non ne sono certo, ma mi è sembrato che volesse anche coccolarmi. E' una cosa snervante, quel tipo è così enorme. Giorno 36 : Tutti mi stanno attaccati. Non lo sopporto più. Via, verso Mordor. E' venuto anche Sam. Bella cosa, così potrò farmi fare altri di quei fraterni e platonici massaggi in cui è tanto bravo. Mi spiace lasciare il resto della Compagnia, soprattutto perché spesso mi accarezzava l'idea di flirtare con Gimli. Quelle rozze treccione ed il suo elmetto erano talmente sexy. Ah, tanto non gli sarei mai piaciuto, comunque.

Diario Segreto di Boromir di Gondor Giorno 1: Arrivato al Concilio di Elrond. Aragorn fa il superbo come al solito, manco fosse un Re. Pensa di essere così grande solo perché ha quella briciola di sangue elfico nelle vene. Che diamine, solo perché uno ha spalle larghe, muscoli saldi e torniti, un aspetto così selvatico e pelame virile non significa che...eh? Mi son distratto per un momento. Credo d'avere acconsentito ad una qualche sorta di missione mentre ero distratto dall'enorme...rudezza di Aragorn. Ooops. Giorno 2: Stupido Anello, stupida Missione, stupida Compagnia. Giorno 3: Frodo ha fatto cadere l'anello oggi. Io lo ho raccolto, ma Aragorn me lo ha fatto rendere. Arrogante bastardo. Mi chiedo come si sentirebbe con il Corno di Gondor infilato dritto su per il... Stupido Anello. Giorno 4: Aragorn è, palesemente, stranamente attratto da Frodo. Ha! Ha! Ha! Sam lo ucciderà se solo tenta qualcosa. Giorno 6: Aragorn è ancora fissato con Frodo. "Boromir, dai l'anello indietro a Froooodoo." "Boromir, lascia che *io* porti Frodo a spalle sul Caradhras." "Boromir, smetti di tentare di staccare la testa a Frodo mentre dorme così puoi prenderti l'Anello." Questo sfacciato favoritismo è così irritante. Giorno 10: Perché Aragorn non ha la fissa con >me< ? Giorno 11: Ho tirato Frodo fuori dalle Miniere di Moria. Mi è sembrato gli piacesse, per un attimo. Spero di non star diventando un pervertito hobbifilo come zio Windermir. Non dopo quello che successe a *lui*. Eppure, Merry e Pipino sono dei cosini talmente carini... Dimenticavo. E' morto Gandalf. Giorno 30: Lothlorien. Galadriel è proprio una gran topa. Sono certo che sia attratta dalla mia rude e un po' sudicia mascolinità. Legolas s'è fatto il bagno nella sua fontanella. Si è messo nei casini. Ha. Ha. Grosso deficiente elfico. Sono sicuro che sta perdendo capelli. E poi ha un brufolo sul naso! Aragorn ha suggerito che ci facessimo un bagno pure noi. Ho capito appena in tempo che non intendeva "assieme". Stupido Aragorn. Giorno 33 : Frodo sta diventando strano riguardo l'Anello. Non mi guarda neppure più. Devo ammettere che abbiamo bisticciato un po' quando ho cercato di dargli un'occhiata da vicino. Siamo rotolati a terra assieme finché non è diventato invisibile. Ho resistito al desiderio di coccolarlo (facilitato dal fatto che mi ha dato un pugno). Aragorn sarà geloso. Ha! Giorno 35: Ucciso dagli Orchetti. Stupidi Orchetti.

Diario segreto di Legolas figlio di Weenus Giorno 1: Arrivato al Concilio di Elrond. Sono il più grazioso di tutti i presenti. Accettato di accompagnare certi tappetti fino a Mordor per buttare un anello nel vulcano. Missione molto importante - quell'anellino d'oro è così di cattivo gusto! Giorno 4: Boromir è così irritante. Perché deve portare tutto il tempo quel grosso scudo come fosse un vassoio da pranzo? Scalato il Caradhras, ma quei pusillanimi omuncoli che non sanno camminare sulla neve insistono per scendere. Sono decisamente il più grazioso della Compagnia. Alla mia! Giorno 6: Qui a Moria è troppo scuro per spazzolarsi i capelli. Ho davvero paura che si annodino. Gli orchetti sono così buffi. Ancora il più grazioso. Giorno 10: Gandalf caduto nelle ombre. Passando alle cose importanti, penso che mi stia spuntando un brufolo sul naso. E' una cosa seria; i brufoli elfici tendono a restare per più di 500 anni! Ancora il più grazioso, nonostante il dannato brufolo. Giorno 11: A Lothlorien. Sospetto che Galadriel sia più graziosa di me. Ma sono anche sicuro che ha copiato la mia messa in piega. Io usavo lo stesso look almeno 1000 anni fa - ridicola copiona! Si è arrabbiata perché ho usato la sua fontanella-specchio per un bel bagnoschiuma. Ho ignorato le sue proteste sul fatto che I miei capelli avevano intasato lo scarico. Non me ne è mai caduto uno in 800 anni; perché diavolo avrebbero dovuto cominciare ora? Sono tutt'ora di gran lunga il più grazioso! Giorno 30: Tutto questo pagaiare nelle barche è un inferno per il mio look. Aragorn sta palesemente iniziando a trovare Frodo stranamente attraente. Tanto, Sam lo ucciderà se solo tenta qualcosa. Ancora il più grazioso. Giorno 33 : Boromir si fa tentare dall'anello. E' talmente noioso. IO non posso certo venir tentato, dato che ho già tutto quel che desidero, ossia capelli perfetti e un sederino compatto come il granito. Ho ricevuto delle lettere molto strane da qualcuno che si fa chiamare "Stacey" e vorrebbe fare cose oscene con la mia elficità. Fortunatamente ho la mia super-duper vista elfica, così posso scappare via se la vedo arrivare. Giorno 35: Boromir morto. Una morte molto disordinata, sporca e barocca. Aragorn l'ha baciato mentre spirava. Che diamine, uno deve farsi imbottire di frecce qui, per stimolare all'azione? Boromir non era certo più grazioso di me! Non capisco. Mi sta venendo il broncio. Frodo è andato verso Mordor con Sam. I piccoli omini sono così premurosi l'uno verso l'altro; davvero carini. Sono sicuro che Gimli ci sta provando con me. Che cosa disgustosa. Mi arriva alla cintura, e questo al limite potrebbe essere un vantaggio, ma quelle rozze treccione e quel grosso elmetto sono talmente fuori moda. Prevedo tempi scuri davanti a me, davvero oscuri.

Scusate, ma a grande richiesta posto per chi non li avesse ancora letti: Diario segreto di Aragorn figlio di Arathorn Giorno 1: Nazgul uccisi: 4. Grande! Incontrati gli Hobbit. Camminato per quaranta miglia. Ho scuoiato e mangiato uno scoiattolo. Ancora non Re. Giorno 4: Bloccato nelle montagne con gli Hobbit. Boromir è davvero rompiscatole. Ancora non Re. Giorno 6: Orchetti uccisi: nessuno. Deludente. Aggiornata la barbetta: sembro più rude e virile. Sìiii! Represso il desiderio d'incalzare Gimli! Mi tengo in disparte. Ancora non Re. Giorno 10: Triste; nessuna entrata in scena, ultimamente. Molto buio, nelle Miniere di Moria! E grossi Balrog. Anche oggi, non sono Re. Giorno 11: Orchetti uccisi: 7. Yeah! Aggiornata la barbetta: sembro sciatto. Legolas potrebbe essere più arrapante di me. Mi chiedo: gli piacerei, se fossi Re? Giorno 28: E' inquietante; inizio a trovare Frodo attraente! Ma ho l'impressione che, se provassi un approccio, Sam mi ucciderebbe. E poi, i piedi pelosi fanno ammosciare. Ancora non Re. Giorno 30: Lothlorien. Credo che Galadriel ci stia provando con me. Sfacciata sgualdrina. Bella chiacchierata con Boromir. Non è poi così male. Fatta una doccia. Yay! Ma ancora, non Re. Giorno 32: Orchetti uccisi: nessuno. Aggiornata la barbetta: vagamente arricciata. Legolas m'ha detto che un'ombra e una minaccia stanno crescendo nella sua mente?!? Penso che Legolas sia un po' gay. No, ancora non Re. Giorno 33: Orchetti uccisi: innumerevoli. Quanto son ganzo. Boromir ucciso dagli orchetti. Che scocciatura. Anche se è morto virilmente fra le mie braccia, ora son certo che doveva esser gay. Non sono ancora sicuro riguardo Gimli. RIP Boromir. Ancora non Re, ma almeno Boromir sembrava pensare che lo fossi. Forse erano le emorragie. Giorno 34: Frodo si dirige a Mordor. Ha detto che andava solo, ma poi ha preso Sam con sé. Perché? Dio Mio, ma in questo film son tutti froci a parte me? A dire il vero, non sono poi manco sicuro di me stesso... Ancora non Re, porca zozza!

Il libro unito all'incantesimo per scacciare i demoni sul loro piano di provenienza ha cacciato noi nel piano di provenienza dei demoni.... od in una parte specifica di esso, per il momento tranquilla... più che un semipiano demoniaco potrebbe essere un piano del caos... poi vedremo. Fidatevi c'è un motivo preciso per il quale ci siamo finiti... E' un po' più chiaro ora, spero....

La ragazza lo squadrò infuriata. -Ma tu sei tutto scemo! Non hai capito che adesso ci stanno sicuramente cercando insieme?- gli sibilò contro. Certo che quel ragazzo era piuttosto malandato, notò Veela soprappensiero, ma poi si accorse che non stava guardando lei, ma il pezzo di bicicletta che ancora teneva in mano. La cosa la fece infuriare ancora di più: -Ma che cazzo guardi? Lo vuoi? DIMMI: LO VUOI VERAMENTE???- e con un gesto di stizza glielo lanciò contro. -TIENTELO ALLORA!!!!- Il ragazzo istintivamente si scansò ed il pezzo metallico finì per terra, in frantumi. ma sì tanto, pensò lei, ormai.... -Stammi alla larga od il prossimo calcio nelle palle è tuo di diritto! Miserabile moccioso, adesso levati di torno che non sono di certo la tua baby-sitter!!!- aggiunse per spaventarlo e convincerlo a levarsi di torno. Ma il ragazzo era testardo, non aveva paura... Ci fu un istante imbarazzato di silenzio e poi un rumore...forte e distinto. Il brontolio del suo stomaco. Il ragazzo arrossì istantaneamente, ma non si levò di torno. Per un pelo Veela non scoppiò a ridere, in un'istante l'ira dentro di lei era passata, come una nuvola che oscuri per il momento il sole. Peccato che il sole nessuno lo vedeva ormai da una ventina d'anni sotto quella coltre di nuvole grigie e di umanità deficiente. -Ok, seguimi. Vediamo se riusciamo a procurarci qualcosa di caldo da mangiare, ma poi ti levi di torno. NON TI VOGLIO PIU' ASSOLUTAMENTE VEDERE!!! INTESI??- gli urlò in faccia, sempre nel tentativo di intimorirlo. Forse non era necessario, ma con gente del genere non si sa mai... Il ragazzo annuì, intimorito. -Bene, seguimi e non restare indietro.- rispose sbrigativamente Veela, inoltrandosi velocemente nel dedalo di vicoli.

Tu mi sa tanto che guardi troppo CSI

Tranqui io e Wolf stiamo già pensando ad un modo per venirne fuori... più o meno...sempre se Manzo ci dà una mano con il suo Garfuss 8)

Di questo passo apriamo un topic nuovo: Sbirri VS resto del mondo

Mmmm in un semipiano demoniaco pare....

Ehmmm ciccio ammette Ichil avere corretto giusto.... ma chissà poi perchè ero convinto il ritornello facesse così? Ma sarà stato il mio inglese imberbe.... Take me down To the paradise city Where the grass is green And the girls are pretty Take me home (back vocals) I want you please take me home (x 2) Just a' urchin livin' under the street I'm a hard case that's tough to beat I'm your charity case So buy me somethin' to eat I'll pay you at another time Take it to the end of the line Ragz to richez or so they say Ya gotta-keep pushin' for the fortune and fame You know it's It's all a gamble When it's just a game Ya treat it like a capital crime Everybody's doin' their time Take me down To the paradise city Where the grass is green And the girls are pretty I want you please take me home CHORUS: Take me down To the paradise city Where the grass is green And the girls are pretty Take me home Strapped in the chair of the city's gas chamber Why I'm here I can't quite remember The surgeon general says it's hazardous to breathe I'd have another cigarette but I can't see Tell me who you're gonna believe CHORUS Take me down To the paradise city Where the grass is green And the girls are pretty I want you please take me home So far away So far away So far away So far away Captain America's been torn apart Now he's a court jester with a broken heart He said - Turn me around and take me back to the start I must be losin' my mind - "Are you blind?" I've seen it all a million times CHORUS Take me down To the paradise city Where the grass is green And the girls are pretty I want you please take me home CHORUS Take me down To the paradise city Where the grass is green And the girls are pretty I want you please take me home

Accidenti manchi da due giorni e mi lasci da solo a dover scatenare inferni già ben scatenati!!!!!

Sorpreso Perenor raccolse da terra il libro, mentre il riflesso nello specchio per un istante gli mostrò le parole sulla pagina. Parole in un linguaggio che ora poteva comprendere. Ma in quel preciso istante avvennero due cose: lo specchio cadde a terra e si ruppe in frantumi. -Ooooh che peccato, ma per fortuna che ci sono qua io- farfugliò il kender- devo averne un’altro in fondo alla borsa. Puoi tenermi questo pugnale mentre cerco un istante?- Un boato da fuori lacerò l’aria fin dentro la caverna. Gemiti incoerenti di terrore e di odio provenivano da là fuori. Perenor alzò lo sguardo verso l’uscita allarmato. I primi demoni avevano fatto esplodere il glifo ed erano certamente feriti, incapaci di andare avanti. Ma ce n’erano altri, molti altri. Senza badare al kender che lo tirava per un lembo della veste Perenor chiuse gli occhi e cominciò a recitare la formula dell’incantesimo. Normalmente gli ci sarebbero volute poche parole. Ma non in questo caso. Microscopiche goccioline di sudore gli segnavano la fronte, mentre cercava di concentrarsi, di isolarsi dal mondo esterno. Ma una parte di lui percepiva la presenza dei demoni. Stavano entrando, attaccavano i suoi amici e tra breve sarebbero stati lì, in fondo alla caverna. Ma per il momento non lo avevano notato, forse... il loro odio si avvicinava a lui... stavano per circondarlo. Ariaston volteggiava attraverso i demoni, seminando la morte, infervorato da una strana furia... Entreri falciava con la spada i pochi che ancora avevano il coraggio di avvicinarsi. Strinse il libro contro il petto recitando le ultime frasi della litania. Il potere che montava dentro di lui, la fede nel suo dio che lo rafforzava. Poi il nulla. Aprì gli occhi e con un gemito e si rese conto che l’incantesimo aveva funzionato. La maggior parte dei demoni si era dissolta. Ma alcuni suoi compagni erano spariti... anche il kender non era più lì. Tra i tanti demoni entrati nella grotta uno di loro stava ancora combattendo con Sturmir. Il nano si difendeva con coraggio, ma il demone era più forte di lui. Perenor rimase immobile, terrorizzato. Cosa aveva sbagliato nell’incantesimo? Fulmineamente il chierico recitò di nuovo le stesse parole per rilanciare il medesimo incantesimo di prima... ma concentrandosi meglio ora. In quell’istante il demone sbattacchiò Sturmir contro la parete della caverna. Il nano con un ultimo sprazzo di energia dissolse il demone con la magia e rimase immobile, forse morto, o svenuto. La bambina elfa urlò nella mente di Perenor, o nella caverna, il chierico ora non era più capace di distinguere tra le due cose. Forse un altro demone l’aveva agguantata, forse la magia che esplose in quell’istante non aveva ricacciato indietro lo stesso demone di prima. C’erano ancora parecchi altri demoni infatti che entravano nella caverna ora. Perenor cercò di non perdere la concentrazione mentre Ariaston sfinito, scivolava a terra. Anche Entreri era sul pavimento della caverna ora, svenuto. Il chierico terminò di recitare l’incantesimo, ma stavolta non successe nulla. I nuovi demoni li stavano raggiungendo per eliminarli. Aveva pronunciato male di nuovo l’incantesimo? Aveva detto vattene da quel piano invece che da questo piano? Ormai era troppo tardi per saperlo. Adesso qualche demone sarebbe arrivato a lui od agli altri e l’avrebbe scaraventato a terra come una bambola di pezza. Li avrebbero uccisi tutti... Se la magia divina non avesse funzionato, balenò nella mente di Perenor, almeno era suo dovere morire nel difendere i suoi amici. Paladine dammi la forza, pregò e fece per muoversi. Non aveva armi, ma poteva distrarre i demoni per far sì che almeno Alatharièl riuscisse a scappare. Almeno questo.... ma che morte stupida. Non pensò in quell’istante che nella caverna non c’erano solo demoni. Infatti, quasi a dimostrargli il contrario un’intera compagnia di orchetti, che evidentemente era rimasta di retroguardia si affacciò all’ingresso della caverna. Forse volevano controllare se ci fosse bisogno del loro aiuto... Ma Perenor non fece in tempo a fare un solo passo che la magia si attivò improvvisamente. Per qualche strano motivo il contatto con il libro aveva impedito che si attivasse subito. Ma ora il potere si svegliò, come una belva addormentata in attesa di ghermire i suoi nemici... chiunque essi fossero. Il giovane chierico sentì il potere accumularsi come un’onda e chiuse gli occhi terrorizzato. Aveva totalmente perso il controllo di quella cosa...Con un risucchio ed un boato un vento improvviso scosse l’intera caverna. Poi nient’altro che oscurità. Il capitano del piccolo drappello di orchetti non aveva fatto in tempo ad affacciarsi all’entrata della caverna, borbottando soddisfatto al compagno che tutto stava procedendo nel migliore nei modi, che la luce eruppe e li avvolse tutti in un turbinio invincibile. Caddero a terra doloranti... al capitano non erano mai piaciuti troppo i demoni per quel motivo. Ed ora, sollevando lo sguardo e ritirandosi su da terra, si accorse immediatamente che il cielo si era come velato. Anzi no, non sembrava davvero un cielo quello... piuttosto la volta di un’enorme antro oscuro.... -Ma dove siamo finiti?- chiese seccato il suo compagno. -Ma che ne so io!?- gli rispose, altrettanto indispettito. Forse erano stati scaraventati dentro la caverna dall’onda d’urto...ma no, non sembrava essere la stessa. A questo punto non desiderava altro che mettere le mani su quei miseri lerci elfi, umani,o kender che fossero. Li odiava per quello che avevano fatto e li avrebbero torturati, sempre che i demoni avessero lasciato qualcuno vivo. Ghignò soddisfatto: adorava le torture lente dei prigionieri. Avrebbero compiaciuto anche quel demone...quel kyton. -FORZA USCIAMO DI QUI!- sbottò, rivolto agli altri. Notando che là dentro vi erano come degli strani bagliori rossastri. -Ma che facciamo qui? Qui esserci solo monete d’oro e tanto buio.- si lagnò stupidamente l’ultimo della fila, trascinando i piedi su uno strato di monete che emisero il loro inconfondibile rumore. Il capitano si rese conto solo allora che stavano tutti letteralmente camminando su un enorme tesoro. Sovrappensiero raccolse un’enorme medaglione d’oro incastonato di brillanti da terra. -GIA' E' QUELLO CHE MI STAVO CHIEDENDO ANCH'IO- sibilò una voce tonante in fondo alla fila- CHE COSA CI FATE QUI?- Il capitano si girò di scatto per zittire chi aveva parlato, ma rimase come raggelato ed il medaglione gli cadde dalle dita sbattendo per terra con un frastuono orrendo. Stava guardando fisso negli occhi svegli di un drago rosso...adulto. Perenor si risvegliò nel buio più completo. Era gelido lì dentro, forse era ancora nella caverna. Non ricordava bene cosa fosse successo, forse era semplicemente svenuto come un vigliacco della peggior specie. Appoggiò le palme delle mani a terra e si rese immediatamente conto che il pavimento era asciutto. Non era più nella caverna... trattenne il fiato e sentì un rantolo lì vicino. Pian piano lo raggiunse... qualcuno lì per terra stava mormorando qualcosa.. -La bambina è salva?- Perenor riconobbe la voce di Sturmir. Se ne stava andando e doveva fare in fretta, molto in fretta. Impose le mani sul nano sofferente e pronunciò l'incantesimo, forse non sarebbe servito a molto, ma almeno gli avrebbe permesso di guadagnare tempo. -La bambina sta bene.- sussurrò mentendo al nano, mentre per effetto delle cure il respiro di Sturmir si rafforzava. Divenne regolare, ma il nano rimase immobile. Forse era svenuto di nuovo o forse semplicemente addormentato... Già pensò Perenor, dov'era la bambina? Ed un terribile sospetto si insinuò in lui... l'ultimo incantesimo che aveva pronunciato nella caverna avrebbe dovuto servire a far ritornare i demoni nel piano di esistenza dal quale provenivano. E se invece di fare questo l'incantesimo avesse trasportato lui ed il nano nel piano di esistenza demoniaco? No, non poteva essere possibile una cosa del genere.... -Ariaston? Entreri? Siete qui?- urlò Perenor. -C'è qualcuno qui che mi sente? Dove siamo? Ariaston sei morto?- una voce rispose, facendo rabbrividire il chierico: quella era la voce della bambina elfa. Ehehehehe in questi momenti mi sento più caotico malvagio di Gigared.... piaciuto come ho rimescolato ben bene le carte? Prova a prenderci se ci riesci tontolone di un kyton prrrrrr ehehehehe (sto scherzando Giga )

Si avevo capito, ma sono talmente bastardo che ho approfondito per prenderti in contropiede... Cmq non ti piacciono i guns per caso? eheheh In realtà nn mi piaceva molto November rain preferivo Take me down to the paradise city....

L'avevo già messo in un topic di squee Soundtrack Life... avevo la cassetta del gratest hits... beh forse ne avevo 18, nn mi ricordo più (SONO VECCHIONE!!! AAARGH). L'ho consumata quella cassetta... Take me doown to the paradise city where the grass is green and the girls are breathing.....