Samirah

Paura.......

Al prossimo torneo chi ripropone il turno mattutino verrà fucilato sul posto...

Vi ricordo che domani è l'ultimo giorno per inserire i propri racconti per febbraio. Siccome da domani sera non sarò a casa, il topic potrebbe comunque rimanere aperto. Non verranno ovviamente considerati validi racconti postati dopo la mezzanotte di domani. Il 1° marzo i lettori potranno cominciare a inviare i propri voti.

L'impaginazione è a buon punto, pazientate ancora un pochino.

Mah, io avevo seguito con un certo interesse le prime due edizioni. Devo dire che di talento ce n'era, e anche tanto, ma soprattutto non si dava così tanto peso alle polemiche e ai fuori onda. Quello che si vedeva erano le lezioni e le interrogazioni di teoria e le esibizioni (con un parimerito abbastanza buono tra le varie discipline). Ora non seguo più l'edizione pomeridiana, guardo solo di sfuggita quella serale, ma non penso di allontanarmi troppo dalla realtà affermando che la parte con dei contenuti sia andata a farsi friggere, in nome delle sterili discussioni che tanto però devono piacere al pubblico italiano, per aver portato a questa scelta di rotta.

Beh, la sezione si chiama Immagini e Parole, per cui è tutt'altro che fuori luogo. Di certo pensare a una sottosezione è un po' presto, ma per un topic non c'è assolutamente problema. In caso, nell'ipotesi che di topic ne vengano aperti più di uno, consiglio di inserire il prefisso [foto] (o simile) nel titolo, in modo da individuarli meglio fra gli altri.

Data precisa please?

Sì, è proprio Acrobazia.

No, io sono andata a letto a leggere Lovecraft, che è meno orripilante di S.Remo...

Me lo sto ascoltando pure io... finora ho sentito cose veramente penose... non una canzone un minimo orecchiabile, stecche clamorose... mah....

Come famiglio ho il corvo e in effetti, se posso, cerco di sfruttarlo, ma cerco di non metterlo mai in situazioni di pericolo. Comunque sì, le pergamene sono un'ottima fonte, ma è anche vero che i valori variabili sono i minimi sindacali e scriverle per livelli più alti di quelli di default comincia a diventare un discorso costoso. Boh, va beh... vedremo come va a finire...

Devo dire che rendere furtivo un PG del genere si sta rivelando più difficile del previsto. Al di là del fatto che gli incantesimi di divinazione li uso veramente di rado (a parte forse individuazione dei pensieri), è veramente dura cercare di essere efficienti su più fronti. Per prima cosa, avere tanti incantesimi differenti mette seriamente in difficoltà quando gli scontri da affrontare sono tanti e consecutivi (dopo la palla di fuoco e il raggio rovente, sono dovuta andare di arco...), ma questo ci sta, visto che ho scelto di fare un PG molto versatile, per cui non lo vedo come un difetto, anzi... Invece si è rivelato molto dolente l'aspetto furtività. Purtroppo il mago ha veramente troppi pochi punti abilità per pensare di tirar su le abilità giuste, ma con gli incantesimi non riesco a sopperire a queste mancanze. Invisibilità dura troppo poco per essere usata fuori dal combattimento (per esempio in un pedinamento) e non ci sono incantesimi per non farsi sentire (anche se ora ho appena preso forma gassosa che potrebbe rivelarsi utile, peccato averla già usata per sfuggire alla morte in combattimento! ). Mi sto gestendo male le risorse a mia disposizione, c'è qualcosa che mi sfugge, o più di così non posso pensare di ottenere? Vorrei precisare che non mi interessa affatto multiclassare, per cui niente livelli da ladro o simili. Insomma, che faccio? Racimolo soldi per comprarmi stivali e mantello elfico? Smetto di fare la spia che tanto non sono capace?

E' stato inserito il tema di marzo. Siccome siamo in ritardo di due giorni, i racconti potranno essere postati dal 1° marzo alla mezzanotte del 2 aprile. Ovviamente le votazioni partiranno dal 3 aprile.

Immagini tremolanti cariche di aspettativa, suoni inquietanti dall'origine ignota, movimenti lenti e faticosi, voli fantastici al di sopra di paesaggi da favola: ecco alcuni degli ingredienti dei sogni, piacevoli compagni durante la notte o agitati sprazzi di follia nei brevi momenti di riposo dell'insonne. I sogni racchiudono e svelano ciò che il nostro inconscio desidera e teme, trasformando ricordi, sensazioni e pensieri in entità dalle forme a volte sconosciute, che ci stupiscono o ci spaventano. Non solo: i sogni accompagnano anche la nostra vita, giorno per giorno, lievitando lentamente nei nostri pensieri, assumendo l'identità di idee e progetti, arrivando a volte a sbocciare, oppure sgonfiandosi lentamente nell'inedia. Il sogno, una delle sorgenti di ispirazione per eccellenza, è il nostro tema di Marzo. Buona scrittura a tutti.

Direi di sì, lo carico su imageshack e poi metto il link in fondo al riassunto.

Godric, non hai afferrato quello che volevo dire. Non stavo affatto facendo un discorso di interesse o meno, ma di definizione dell'argomento. Se già ci si trova con più topic intitolati "attacco di opportunità", quando una semplice ricerca ti dà esattamente quello che ti serve, ancora più difficile sarà spingere la gente a discutere in un'unica discussione su questioni che possono spaziare tantissimo. In realtà, se leggi bene quello che ho scritto, ho affermato che spesso anche i topic in rilievo vengono ignorati e questo è un dato di fatto.

Mah, già la gente apre nuovi topic nella sezione regole, dove sarebbe molto più semplice accodarsi a quelli già aperti per via dell'univocità dell'argomento, figuriamoci quando si va a sforare in argomenti complessi e pieni di sfumature. Imho, anche se l'idea di per sé non è malvagia, dubito che le persone sfrutterebbero questi topic. La tendenza è, purtroppo, quello di aprire una nuova discussione ogni volta. E non devo essere certo io a far notare come la funzione "cerca" venga ampiamente snobbata o i topic in rilievo totalmente ignorati.

Mi riferisco ai vari incroci di persone, come ad esempio Spoiler: Aria e Sam o come quando disse che i tempi di percorrenza non erano esatti, ma faceva durare i viaggi il numero di giorni che gli servivano per lo svolgimento della storia. Sono tutte cose che vanno benissimo e che, appunto, svolgono un ruolo importante, ma non mi si può venire a dire che allora le morti sono solo una conseguenza del realismo. Dimmi che servono per la storia, che ti sei divertito a stupire i lettori, ma non che è per il realismo...

A me invece Martin mi sta irritando, meno male che per un po' non dovrò più leggerlo. In realtà mi dà fastidio quella che ritengo non proprio ipocrisia, ma il cercare di prendere per il c*** i lettori. Mi spiego meglio. Ha giustificato la morte di tanti personaggi dicendo che è per dare realismo al suo mondo, dove chiunque non può ritenersi al sicuro. E ok, mi può star bene. Ma poi inserisce forzature e coincidenze che di realistico non hanno proprio nulla. Allora, perché non dire "ho ammazzato quello perché sono uno scrittore sadico e mi diverto così"?

E mentre gli addetti ai lavori demoliscono il capanno Nate, aiutato dal fedel Lucas, si prepara per il duello cercando di attirare su di se l'attenzione di tutti. Oh come sono grosso! Oh come demolisco il vostro generale nel duello! Oh! Oh! Buona fortuna Nate! ********** Gwein di Arnold, non dimentico il tuo vile tradimento! Verrà anche il tuo momento! Ehi guardate, hanno sfidato Bittersteel accorriamo a vedere! Ole Ole Ole Poco dopo tutto è pronto. Al centro dell'accampamento dove una volta vi era il capanno vi è ora un'arena da torneo. Attorno tutti i soldati e i bracconieri hanno preso posto per godersi lo spettacolo. Fra loro vi è pure Maestro Piselle pronto a prestare le prime cure allo sconfitto. I nostri beniamini si accalcano sull'entrata della grotta per vedere il duello e per coprire il Maestro Ethan, che, coadiuvato da Daeveron per supplire alla sua incapacità di muoversi, è già intento alla preparazione di milc of ze poppi. Solo due guardie li sorvegliano ma mostrano loro le terga mentre si apprestano pure loro a godersi lo show. Al commento tecnico viene posto LO SMILZO mentre per quello da borgata Gwein da Arnold... Sul lato sinistro del ring, per 2 metri e 15 di altezza, 185 chilogrammi di peso e 4 ruote motrici, l'imbattuto distruttore dei Sette Regni, La Camionetta Bo Frost Ser Aegon Bittersteel Rivers! ALeeee Oleeee W il nostro capo! Bittersteel! Bittersteel! Tu lo devi seppellir! Zitti! ... ... Anche io Ser Rivers? No, tu sei il commentatore stupido! Ah ok Sul lato destro del ring, per 1 metro e 72 di altezza e 76kg di panza, lo sfidante, il giovane dalla dubbia natalità, il bastardo delle torri gemelle, l'alticcio cavaliere, Ser Nate "il Normodotato" Rivers! Buuuuuu Buuuuuuuuu Torna a bere alle torri! Una foto per la mortina! Vai Nate! Zitti voi! Bittersteel si presenta in maglietta della pelle, bermuda ed infradito e sceglie di combattere con la sua spada di fiducia le cui dimensioni ricordano vagamente quelle di un piccolo asteroide. Nate invece veste un completo da fante Stark rinforzato per l'occasione con decalcomanie dei Master of The Universe, combatte con la sua solita spada penosamente normale e cerca di nascondersi dietro uno scudo torre di legno dalle dimensioni del portone del Duomo di Milano. Come si vede anche dalla diapositiva in allegato al riassunto un eventuale confronto fra le lame dei due contendenti potrebbe significare il dover riscrivere la voce "normodotato" sul dizionario. I due si squadrano guardinghi, l'arbitro è pronto a dare il via quando Nate realizza improvvisamente la follia del piano e cado quindi nel più tetro sconforto dal quale però decide di uscire chiedenfo l'aiuto del suo migliore amico che anche questa volta non potrà deluderlo Del vino presto! Tenga Glu Glu Glu...ancora! Tenga Glu Glu Glu...ancora! Tenga Glu Glu Glu...ancora! Tenga Glu Glu Glu...ancora! Tenga Glu Glu Glu...Ok Camionetta hic vediamo chi è che comanda in questa foresta! Nate parte in quarta ma ormai il vino ha tramutato i suoi riflessi in un documentario sulle rocce ignee visto al rallentatore pertanto è il monumentale Bittersteel a vincere l'iniziativa. La camionetta ingrana la prima, sgomma e parte a tutta velocità contro la porta-scudo del bastardo e vibra un poderoso colpo che apre uno squarcio pantagruelico nel legno dietro al quale Nate si difende. I lettori più stolti potrebbero pensare che sia ora giunto il momento della replica di Nate ma costoro ignorano una cosa che fino a due giovedi fa ignoravano pure tutti i giocatori; ovvero che nel mondo esistessero mitologiche creature capaci di attaccare nello stesso round due o più volte... E cosi il trasportatore di surgelati mette la seconda ed assesta un secondo babelico colpo di cannone contro la portira di Nate che comincia a creparsi come la spokkia del Dorniano dopo il duello verbale con la medesima camionetta. L'incubo però non è ancora finito. Con un assordante rumore di pistoni in iperattività Bittersteel caccia la terza e carica una bordata tale che alla Barriera... Che palle stare di guardia Ser A, non succede mai niente... SKATAKRASHHHH Avete sentito Ser B? Cosa diavolo è stato? Mah, così ad occhio e croce parrebbe il rumore dello scudo di un bastardo che viene atomizzato in una miriade di particelle subatomiche dal colpo di spada di un essere mostruoso... Nel frattempo ad Approdo del Re Ehi cosè questa pioggia? Non è pioggia, sono minuscoli frammenti di legno... E di chi sono? Sono di Nate E chi è Nate? Nate è morto piccola...Nate è morto... All'accampamento intanto il pubblico è in delirio! Gwein di Arnold riemerge dal cumulo di segatura che lo aveva sepolto giusto in tempo per gridare "MOSTRUOSOOOOOOOOOO" Intanto il Maestro Ethan continua a mescere la sua brodaglia narcotica con la velocità di un trilobite zoppo Piu in fretta Maestro! Il milc of ze poppi è una ricetta antichissima che affonda le sue radici nel lontano... Zitto e lavora! Ok..ok... Ma è giunto il turno di Nate. Il nostro valoroso scellerato si riprende dalle onde sismiche generate dal colpo di Bittersteel che ancora lo scuotono, brandisce la sua patetica spada e si lancia alla carica, Bittersteel sarà anche enorme e grossissimo ma è lento e grosso e totalemente scoperto e sbilanciato per via dei tre colpi assestati in precendenza...Nate arriva, prepara il colpo, mira al volto e...e....e... COLPITO IN PIENTA TESTA! E' FATTA NATE HA VINTO!!!! HA VINTO!!!! INCREDIBILE AMICI!!!! OLEEEE OLEEEE PEPPEPEPPEREPPE PEPPEPEPPEREPPE ZITTI ... ... Ti pare che io stia sanguinando Nate? Emh...ma...ma...ma io ti ho co-colpito in testa.. L'ACCIAIO NON SANGUINA! gulp.....beh..i-io do-dovrei anda-dare sa...il de-de il de-de-entista.. SAI CHE RUMORE FA UN BASTARDO CHE MUORE? AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ESATTAMENTE...KABOOOOOOOOM La lama di Bittersteel penetra il completo da fante Stark di Nate come un coltello caldo passa attraverso il burro e gli apre una vistosa ferita. Il sottile strato di adipe e lo shock value spropositato di Nate lo salvano da danni permamenti ma il nostro eroe è a terra, stordito come uno che è appena stato investito da un tir... Subito il Maestro Piselle si china per soccorrere il ferito Penserò io a questa brutta ferita. mmhh fast iii nn nguli Come figliolo? ho fast healing non mi *****i... Mentre Nate viene portato via in barella nella grotta passa accanto a LO SMILZO e coglie al volo l'occasione per sottolineare una sua ferrea convinzione maturata di recente "Bel piano di ***** SMILZO..." La folla è il delirio, partono mortaretti, bengala, cori da stadio ma intanto il Maestro Ethan non ha ancora finito il bibitone, Nate è durato troppo poco e l'euforia dei presenti sta per placarsi...ancora pochi istanti e i nostri eroi verranno scoperti...servirebbe un miracolo ed ecco che... Ser Aegon Rivers! Che vuoi! Io Ser Norton Antivirus da Symantec vi sfido a singolar tenzone! Un duello al primo sangue per la libertà mia e dei miei compagni! In cambio offro... Chissenefrega di quel che offri in cambio, vieni pure! In guardia Camionetta! AAAaaaaaaaa *miss* L'UNICO ROYCE BUONO E' IL ROYCE MORTO KABOOOOMMM Ed in 0.3 secondi netti Ser Norton finisce al tappeto eclissando la bieca figura di Nate. Ancora pochi istanti per finire il milc of ze poppi, LO SMILZO è già pronto a prenderlo ma i giochi sono finiti...servirebbe un altro miracolo... ... ... ... Non guardate me, io ho gia dato eh! Io sono un vecchio! Io sono una donna! Appunto DONNA, se aprissimo il baule e... NO! Lucas? Infortunato Sacco di patate? ... ok, non pervenuto Quando ecco che la mente di Daeveron Martell si riempie di immagini ad alto contenuto di libido ed egli si vede avvinghiato a Bella Figheira nell'intimità "Ti ho mai raccontato di quella volta che ho gonfiato di botte il tuo fratellastro? "No amore mio!" "Eh, sono entrato in camera sua e lui era nel letto agonizzante e io l'ho preso a schiaffi! Patetico Bloodraven!" Sembra proprio che i contendenti siano finiti... Ser Aegon Rivers! Ancora? Io ti sfido in singolar tenzone ad un duello al primo sangue! E tu chi ***** sei? Sono Marik il bracconiere! Chi? Marik il bracconiere! Ok, ma mi ***** sei? Come... Psst capo, è quello della visione Ah ho capito e tu vorresti sfidare me? Si! Ahahahahahahahhaah ahahahahahahahahahahahahahaa muahahahahahahahahahahahahahahaah buahahaahahahahahahahahahahahahahahahahahah L'intero accampamento sprofonda nell'isteria compulsiva più completa, persiono i cavalli ridono, la gente dal fisico meno allenato cade al suolo spossata dal riso Che avete da ridere tutti? Io Ser Aegon Rivers dovrei sfidare te? Sporco bifolco figlio di nessuno senza titolo senza niente di niente? Ma fammi il piacere! Io sarò anche un nessuno ma non sono un bastardo come te! E' inutile che provochi, Io non mi sporco le mani del tuo inutile sangue! ... ... Presto Daeveron! Fammi cavaliere! Cavaliere te? Si! Ahahahahahahahhaah ahahahahahahahahahahahahahaa muahahahahahahahahahahahahahahaah buahahaahahahahahahahahahahahahahahahahahah MUAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAhAHAAHAHAHAHHAh ... ... Nel frattempo alla Barriera ahahahaha cavaliere hahahhaha il bracconiere ahaahahah non c'è proprio più il senso della misura a sto mondo vero Ser B ahahahahahha Ad Approdo del Re Ue Matrix, come butta? Sparizioni a parte non cè male, e tu Claudio? Mah, mi si ammalato un comico stamattina e non so con chi sostituirlo per lo Zelig di stasera! Se vuoi ti do Marik il bracconiere! Ma chi è? Non lo conosco, è valido, le spara grosse? Non sai quanto Bisio, non sai quanto... Di nuovo all'accampamento Non potete non considerarmi! Io sono importante! Portatelo via prima che mi venga un embolo ahahahahah Noooooooooooooooo vi pregoooooooo anche io sono importante!!! Sfido anch'io la gente a duello! E ho le visioni!!! lasciatemi! Il drago! L'ho visto! Nooooooooooooooooooooooooooooo Ma grazie a questo siparietto comico il Maestro Ethan riesce ad ultimare la bivanda e a passarla a LO SMILZO che con abile mossa la rovescia dentro un barile di vino... Ed ora miei commilitoni e amici bracconieri, propongo di bagordeggiare alla salute del nostro capo Ser Aegon e alla faccia degli sconfitti e di quella macchietta dell'oracolo del Nord! Ole!!!1 W il vino! Brindiamo! Anch'io! Anch'io! Nate per i Sette Dei! lo sai che il vino è drogato! Fa niente! Sono ferito a me! a me! THUD...flop... Ma Maestro... Anestesia. E cosi mentre i nostri vengono ricondotti nella grotta e gli addetti ai lavori ricostruiscono il capanno attorno a Bittersteel fuori imperversa una festa di infima categoria Oilele Oilala faccela vede... Evviva!!! Aleeeee! Beva anche lei Maestro Piselle! No grazie, io sono astemio ASTECHE???????? Torna a dormire Nate. Ok.. Qualche ora dopo la festa scema e tutti riprendono il loro posto. I nostri ci erano già al loro posto ed infatti sono nella solita grotta nuovamente in compagnia di 4 guardie e del Maestro Piselle che sta lenendo le sofferenze dei feriti con pomatine a base di bitume di lontra ed evidenziatori. Yaaaaawwwnnnn Sono proprio stanco.... Anche io Guardia 1...ho proprio un cerchio alla testa.... Io non sto in pie....ronf Manco i..ronf Ehi ma...ronf A..ronf Le quattro guardie sprofondano nel più remoto dei sonni ed i nostri si trovano soli in compagnia dell'anziano maestro Piselle che, astuto e astemio, capisce ben presto che qualcosa non va! Ehi ma! Che sta succedendo? Guardie! Aiuto! E qui, dopo aver messo via i santini che prega sempre prima di addormentarsi, Madre Marik di Calcutta si alza con serafica calma, estrare un pugnale che teneva nascosto non diciamo dove, scivola alle spalle dell'anziano sapiente e si accinge a sgozzarlo come un maialino da latte sull'altare di una qualche divinità pagana se non chè.... Il destino vuole che oggi le lezioni da imparare siano non una ma ben due, e cosi come non tutti al mondo fanno un solo attacco per round nei Sette Regni vi sono anche Maestri che, nonostalte il luogo comune Maestro==Vecchio, hanno forgiato la catena in tempi modici e sono quindi ancora nella primavera della loro vita. Pertanto si scopre che MAESTRO PISELLE HA TRENTADUE ANNI Marik balza ratto alle spalle del Maestro Piselle ma Nostra Signora della Sfiga con i Dadi veglia sempre su di noi e così con abile mossa Marik pugnala il Maestro alla gola colpendo in pieno il suo anello d'oro arrecando quindi zero danni al sapiente che si volta ed inizia a reagire gonfiando di botte il bracconiere. Ne esce un incontro fra Maestro e Bracconiere in stile rissa da bar con tanto di bottigliate in testa e sedie rotte mentre i restanti presente osservano allibiti la scena. Dopo circa dieci minuti di uno contro uno Nate decide che ne ha piene le palle, si alza e si trascina a stento vicino ai due ed inizia a colpire il Maestro con dei pugni nella faccia. Ma Maestro Piselle ha la scorza dura e continua a lottare corpo a corpo con il Bracconiere. A questo punto, incitato dalle urla della sorella, pure il Dorniano si alza e si unisce alla pugna che si tramuta quindi in un volgarissimo pestaggio 3 contro 1. Messo a dormire il Maestro Piselle dopo una mezzoretta abbondante di cazzotti nei reni la strada è finalmente libera. Nate, Marik, Daeveron e Ser Norton si armano delle spade delle quattro guardie. Marik si avventura nel buio della notte. Al suo ritorno dalla ricognizione racconta che tutti sono addormentati attorno al falò tranne LO SMILZO, un altra persona e ovviamente Bittersteel che si suppone sia dentro il capanno di fianco al quale ci sono i cavalli. Nate è tentato di recarsi di soppiatto al falò per sgozzare come un cane Gwein da Arnold ma poi si rende conto che ha già una grossa macchia sul suo neonato onore di cavaliere causata dalla parola data falsamente alla Camionetta percui decide di ripiegare su una cosa più educata e va a prendere i cavalli. Nel frattempo alla grotta LA LETTERA! Che lettera? Quella che mi hanno fatto scrivere per mio padre! E' vero! Vado a prenderla! Per pietà, tu fai un casino che la metà basta, e poi sta nella cassa nel capanno, di fianco a Bittersteel Ma Bittersteel è drogato, non puo farci nulla, vero Maestro Ethan? Se ha bevuto tecnicamente si...ma dipende quanto ha bevuto...Bittersteel è un uomo di una certa costituzione...la quantità sufficiente per addormentare un uomo normale potrebbe avere un effetto ridotto su di lui... Ma se dorme potremmo sgozzarlo come un cane...e la cosa gioverebbe alla nostra causa! Marik per gli dei! Non si fanno ste cose! Gia volevi sgozzare Piselle! Embè? io sono un uomo pratico... Zitto e va a prenderci la letterà va la tu che sei silenzioso come un ombra nella notte Vado vado ... ... ... Fratello.. Dimmi dolce sorella? Come cavolo fa Marik a portarci la lettera giusta che A) è buio NON SA LEGGERE ... ... Nel mentre Nate ha finito di slegare tutti i cavalli e radunarli al limitare della radura ed è tornato alla pseudo stalla per prendere la sua adorata Valyria quando ecco che sente un ombra dietro di se Altolà! chi va là? Sono Marik! Che fai qua? Vado dentro il capanno a cercare una lettera per il Dorniano! Ma dentro non cè Bittersteel? Penso di si ma credo dorma.. Andiamo a spiare dalla finestra... Vedi niente? Vedo il tavolo, la cassa, la spada...e penso che Bittersteel sia la sagoma seduta e appoggiata sulla scrivania.. Dorme... Parrebbe... E io che pensavo che dormisse pure in piedi... Ve che è umano eh.. Duellaci contro poi me lo racconti.. Eh..ci volevo provare... Ah già è vero ihihihi ***** ridi? Niente Niente..va pure a pigliare la lettera se vuoi, io vado alla grotta a caricare Maestro Ethan che non può muoversi, ci vediamo ai cavalli. E così Marik rimasto solo apre di soppiatto la porta ed entra appena appena nel capanno. Il buio è totale, non si vede nulla e ancor meno si sente qualcosa. Marik avanza ma fa più rumore del previsto e subito si sentono alcuni ovattatissimi rumori provenire dalla stanza... Marik si ferma... Suspance. Altra Suspance. Sembra che ci sia qualcuno dentro la stanza, sembra che si stia muovendo... Marik indietreggia sulla porta e... ...una mano gli cinge la spalla! Ogni viti voli u palu soi! IL CINGHIALE! Non è il caso di entrare dentro Marik. Ma perchè? E perchè tu non sei drogato come gli altri? Perchè lui è con noi! LO SMILZO! Alla fine tutto ha funzionato, andiamo ora prima che si sveglino Un momento, devo prendere una lettera che il Dorniano ha scritto... La stanno già consegnando Ah ok, e sai dove sta il giovane Stark? Non ne ho idea, ora andiamo Ma tu vieni con noi? Certo e anche IL CINGHIALE, dopo questa gag non è molto sicuro per me restare qui! Andiamo allora! Cu nc'i duna pani a cani strani perdi ù pani e ù cani Vorrei proprio capire quello che dici amico IL CINGHIALE Il team di evasori in erba si riunisce al limitare della radura dove il Maestro Ethan è stato caricato su Valyria. Comincia quindi una sfrenata fuga nella notte conducendo i cavalli a mano. Quando la bosca si fa meno fitta si monta in sella e si aumenta la distanza fra il gruppo e la collera iperbarica di Bittersteel Dopo un po ai più acuti sovvengono un paio di dettagli come per esempio che ormai si è al sicuro poichè a Bittersteel non è rimasto nemmeno un cavallo a dondolo e si decide quandi, vista anche l'alta diffusione di feriti, di accamparsi per la notte. Vengono decisi i turni di guardia fra la gente in forze e si crea la seguete tabella Turno 1: Marik e Mark Turno 2: Daeveron e Nate Turno 3: LO SMILZO e IL CINGHIALE Alle primi luci dell'alba un urlo straziante prorompe dal bivacco ad un'intensità tale da poter essere registrato dai sismografi ed essere udito anche ad Approdo del Re... FATTU J N'GULU !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! AAARGH! Maestro Matrix, che cos'era? Niente Formentina...un antico dialetto di Volantis E cosa diceva? Fattelo andare nel **** Ah. Al bivacco tutti si alzano in piedi ancora rimbambiti dal sonno e con estremo stupore di tutti notano IL CINGHIALE sgozzato come un animale da macello e di fianco LO SMILZO tranquillo e beato Qualcuno vuole fare colazione? Ma..ma..ma... ... ... ... E qui finisce la sessione poichè profondamente sconvolti dalla prematura scomparsa di questo bislacco personaggio non giocante nessuno si è sentito di voler continuare... Ad aumentare il livello della tragedia è stata la ciclopica pulce nell'orecchio che il Master ha messo subito dopo la sessione al grido di "Se vi siete sconvolti per la morte del CINGHIALE non oso immaginare cosa farete quando alla prossima sessione, una volta tornati ad Approdo del Re, scoprirete chi altro è morto!" Brivido Terrore Raccapriccio Il duello:

sottotitolo: il figliol bastardo è tornato a casa, sgozzate il cinghiale grasso E' notte nelle foresta del re. Un manipolo di comparse di bassa lega è prigioniero in una fetida spelonca in attesa che un eroico gruppo di pg venga a salvarli...ah no..quelli prigionieri sono i pg... Un manipolo di pg di livello medio basso è prigioniero in una fetida spelonca in attesa che un anonimo gruppo di png di basso livello intervenga per salvarli. E difatti ad Approdo del Re: Attenzione! Attenzione! Treno in partenza per la missione di salvataggio pg nella Foresta del Re! Pregasi tutti i png muniti di biglietto di salire immediatamente! Anche voi qui Ser Man-at-arm 8? Non potrei mancare caro amico Knave 2 / Noble 1 / Man-at-arm 3! Vengo anch'io aspettate! Tu non puoi venire Ranger 1 / Guerriero 4 / Barbaro 7! Perchè? Ti pare D&D questo? Io ho 20 punti ferita... Oh... ... Uè **** che mi state a fare qua ragazzi? Mica andrete a morire per salvare quelle spremute di spokkia dei pg? Ve che poi ariva il Bittersteel...ambush..cheapshot e gg.. siete tutti morti! Prendiamo il mio idroscafo "La madunina di Braavos" e andiamo a fare il bagno al largo delle città libere! Conosco un paio di Knave 3 / Mignotta 4 da paura! Wow! Favoloso! Che aspettiamo! ... ... ... Approdo del Re! Stazione di Approdo del Re! Si informano i gentili viaggiatori che il treno espresso per la missione di salvataggio pg nella Foresta del Re partirà con circa 22 giorni di ritardo. Si informano inoltre i gentili viaggiatori che i bagagli lasciati incustoditi saranno sottoposti a sequestro, che è vietato sostare lungo la linea gialla e che la prima classe è ubicata in testa treno. Torniamo quindi nella Foresta ove quella curiosa accozzaglia denominata "il party" continua a languire... i nostri eroi sono forse stati abbandonati da tutti? No! Da molti si ma da una persona no... LO SMILZO, l'assitente personale della camionetta della Bo-Frost si è palesato come improbabile alleato ed ha suggerito con abile mossa a LA DONNA di predisporre un piano di fuga per la nottata successiva. Siamo quindi nella grotta ove abbiamo: I nemici: 1) Guardia 1 e Guardia 2 che sorvegliano l'ingresso. 2) Guardia 3 e Guardia 4 che sorvegliano l'interno. 3) Il vegliardo Maestro Piselle, intento a dispensare amorevoli cure al suo assistito I buoni: 1) Il matusalemmico Maestro Ethan, intento a subire le amorevoli cure del suo collega 2) Marik il bracconiere, attanagliato da una morsa di tristezza poichè nessuno crede alle sue visioni 3) Ser Daeveron Martell, il giovane Dorniano mono auricolato intento ad incollare assieme i pezzi della sua Spokkia mandata in frantumi dalla tracotanza di Bittersteel. 4) Ser Nate Rivers, il forse bastardo, forse targaryen, forse fratello del re, forse re, forse solo nacchere e distintivo, sicuramente ubriaco 5) LA DONNA, erede del ramo SCARSO del casato Martell, intenta ad appicciare figurine delle Winx sul suo diario. Gli inutili 1) Lucas, il diversamente abile scudiero di Ser Nate, intento a fare quelle cose che anche tu che mi stai leggendo fai ogni tanto quando credi di non essere visto da nessuno! Sporcaccione! 2) Ser Norton Antivirus, che fra uno scandisk e l'altro, legge una copia di "101 frasi da dire per farsi passare per un Royce" 3) Un baule con dentro il marito de LA DONNA, che ha ormai raggiunto vette di inutilità incommensurabili 4) Un sacco di patate con scritto sopra col gesso "SCUDIERO". L'inutile scudiero di non si sa chi... LA DONNA osserva il bigliettino che le ha lasciato LO SMILZO e sa già cosa fare, elaborare un piano vincente! ... ... La mente de LA DONNA viene monopolizzata da uno strano flashback... "Il capitano ha detto che potremmo legare un ampolla ad una botte vuota, cospargere la botte di pece, gettare la botte in mare e poi quando la nave è a tiro Marik, infallibile arcere, potrebbe scoccare una freccia infuocata di quelle che aveva preparato in precedenza alla botte e incendiare così la nave! Ma è quello che ho detto io! Zitta donna!" Le riaperte ferite nel suo orgoglio femminile fanno si che decida di liquidare la faccenda avvisando qualcuno e delegando a questo qualcuno l'inconbenza del piano... E nelle mani di chi potrebbere rimettersi ogni LA DONNA se non in quelle della persona con la quale ha deciso di trascorrere il resto della sua vita, di amare e rispettare nella buona e nella cattiva sorte, in salute e malattia, fino a quando morte (quella di lui ovviamente) non li separi? E così, approfittando di un momento in cui Maestro Piselle sta parlando con Ethan, Lucas con Nate e Norton con Daeveron e le 4 guardie sono scomparse momentaneamente poichè nessun Master riesce a gestire cosi tanti png contemporaneamente, si avvicina a colui che la aiuterà Psst Marik Dimmi baby SCIAFF! SCREANZATO Era per sdrammatizzare questa prigionia! LO SMILZO è dei nostri Eh? LO SMILZO è dei nostri Davvero? Si! A me pare che stia con Bittersteel! Zitto! Non dire quel nome che se ti sente Piselle poi ricomincia. Ah, vero! Comunque è venuto da me e mi ha dato un bigliettino dove ha detto che domani notte ci sarà luna nuova e che dobbiamo elaborare un piano per fuggire e che lui ci darà una mano perchè in realtà egli è un nobile e RETTO seguace del Re! ed è anche aitante, sodo e dal gluteo scolpito! Sento rumori di disappunto provenire dal baule... SCIAFF! Ahio... Pensa al piano cretino, e allerta il minimo indispensabile di gente e soprattutto non mio marito o mio fratello... Ma tuo marito è il primo a cui avresti dovuto dirlo, che razza di moglie sei? SCIAFF! Ok..ok..ho capito..buonanotte.. Buonanotte? Certo, mi addormento così avrò sicuramente una visione di quella che è la cosa giusta da fare! Emh...Marik...non mi pare una buona.. ZZZZzzzzZZZZZ ...idea..Marik? ZZZZzzZZZ Marik? ZZZzzZZzZ Stupido Bifolco del Nord! Ma LA DONNA ha imparato la lezione e non commetterà due volte lo stesso errore, ora ha capito che l'anello che le cinge l'anulare è simbolo di una promessa e di un legame indissolubile nel quale potrà trovare il ristoro e l'aiuto che cerca, e così in un momento in cui il Master va a prendere dell'altra coca cola e tutti i png si bloccano, si dirige verso la persona giusta Maestro Ethan dovete aiutarmi Eh? guguguu aaa aaa sproch...uccidimi ti prego.... Maestro Ethan! Laddove la superstizione contadina del bracconiere ha fallito la vostra arcaica sapienza ci aiuterà! Basta col postillonage...per pietà...non mi sento più la prostata... Maestro Ethan, LO SMILZO è dei nostri! Dobbiamo elaborare un piano di fuga per domani notte! Almeno cambiami il catetere... Maestro ma mi state ascoltando? Ho tanto freddo...frr..frr.. Vecchio Rincoglionito! E così LA DONNA si ritrova sconsolata a fissare un grosso baule dal quale provvengono sommessi singhiozzi e a chiedersi a chi potrebbe mai rivolgersi quando la sua attenzione è catturata dalle voci di due persone che stanno giocando al giuoco dei dadi in fondo alla grotta Ho vinto ancora Daeveron! Dannato Nate! Fanno tre dragoni! Lo sai che sono ricco! Lo so, lo so Al grido di "piutost che gnit le mei piutost" LA DONNA decide che il duo di amici decerebrati è la sua ultima speranza ma oramai le guerdie sono ricomparse ed il Master pare essere intenzionato a non andare in bagno... Ma ecco che Lucas invita le guardie a guardare la sua collezione di giornaletti sozzi. Per i sette dei! Ma voi lo sapevate che si può fare anche questa roba qua! Niente male vero? Dilettanti... Maestro Piselle! Anche voi qua! ... ... Psst Voi due ZITTA DONNA! ZITTA SORELLA! SCIAFF! X 2 Ahia x 2 Che state facendo? Giuochiamo al giuoco dei dadi! E vi sembra il momento? Beh..siamo prigionieri... LO SMILZO è dei nostri! Davvero? Si! Incredibile! Era proprio impossibile da capire vero Nate? Già, come lo hai capito tu DONNA? ...lasciamo perdere...ha detto che dobbiamo scappare domani notte che cè luna nuova, vedete di preparare un piano decente mi raccomando Un momento sorella, ma se davvero LO SMILZO è dei nostri perchè non ha avvicinato individui sagaci e capaci come me e Nate invece di venire da te? ... ... ... Ehi sorella, metti via quella mazza chiodata perfavore Mi raccomando disgraziati, il piano. Certo, non siamo mica due idioti eh! Ok Nate, idee? ... ... ... ... ...tu Daeveron? ... ... ... ... Beh dai, manca ancora un giorno a domani notte, vuoi che non ci venga un'idea in tutto questo tempo? Già! Giochiamo ancora un pò! ... ... Ti prego sacco di patate..sei la mia ultima speranza... [2 ore dopo] Yawn...sono stanco Hic e io penso di aver bevuto troppo...hic Strano Nate, non ti capita mai ._. Beh io vado a letto E il piano? Domattina lo facciamo dai! Giusto! 'Notte! Anche a te ZzzzzzZZzzzZzzz ... .. ... SVEGLIA LAVATIVI! Aaaaaaaaaa Che è??? Allora il piano? Doveva farlo lui! No lui! Volete dire che non avete deciso niente???? Beh ecco.. ...tecnicamente... Siete proprio due imbecilli, e adesso cosa dico a LO SMILZO! Stavate parlando di me? *poopi* *poopi* Ehi ma le ha toccato il ****! Non mi ha affatto toccato il ****! Stava solo attirando la mia attenzione in modo signorile e discreto, lui si che è un vero cavaliere! ... ... .. Allora Lady Gael? Come procede il piano? Come avevate previsto Ovvero? Mio fratello e il bastardo sono due tordi... L'avevo notato ma il piano? niente... niente? già... non disperare mia cara donzella, vedrò quello che riesco a fare E così LO SMILZO saluta e se ne va salvo poi ripassare davanti alla grotta due minuti dopo per mettersi a parlare con le guardie all'ingresso. Durante la conversazione sul tempo l'agile SMILZO riesce, simulando il togliersi una caccola particolarmente coriacea, a lanciare un altro post it a LA DONNA. "I Piani del LO SMILZO - Episodio I Il lordissimo Maestro Piselle dispone di una vasta gamma di ingredienti nel suo necesser da viaggio. Fra questi ingredienti vi sono pure quelli per preparare il famigerato milc of ze poppi, narcotica sostanza con la quale egli cura e "in cura" il vostro bavoso Maestro Ethan. Sarebbe carino se voi riusciste a far ripigliare un pò il vostro vecchio sconcio dal torpore in cui è tenuto. Sarebbo poi carino se il riavutosi Maestro Ethan potesse preparare una cospicua dose di milc of ze poppi che io potrei poi somministrare a tutti quanti. Ovviamente servirebbe un diversivo tale da permettere al vostro Maestro di preparare il tutto e a me di somministrarlo di nascosto in qualcosa che tutti poi andrebbero a bere. Spero non sia chiedere troppo se sto ***** di diversivo lo preparate voi che siete i PG, o devo portarvi in spalla ad Approdo del Re e risolvere l'avventura per voi eh? LO SMILZO PS: belle chiappe Una volta letto il biglietto a LA DONNA non resta altro da fare che attendere il momento in cui il Master va in bagno per vedere scomparire tutti i png ed indire così una riunione fra PG Visto che voi ******** non sapete fare niente il mio caro amico LO SMILZO ha fatto un piano! Anche noi abbiamo fatto il piano eh! Davvero Nate? E quale sarebbe? ... ... ... bip bip bip bip biiiiiiiip Posso continuare? Si scusaci... Per prima cosa svegliamo il Maestro Ethan Ci penso io, Marik, passami il secchio dell'acqua! Prendi Daeveron! SPLASH! frr...frr...fa così freddo in questo antro oscuro.... No! No! No! Non è abbastanza lo sveglio io idioti! SCIAFF SCIAFF SCIAFF! ARZATI VECCHIO MALEDETTO! ARZATI TO DDETTO! Vi prego Grande Maestro Matrix, il Sackville Deluxe no!!!! Così lo ammazzi sorella! Lasciate provare me! Maestro, sono Nate, il vostro amico e protetto, riuscite a sentire la mia voce? Nate...sei tu Nate...dove siamo? Siamo prigionieri, in una grotta...nella foresta del Re, ricordate? I cinghiali e poi Bittersteel.. Già...ora ricordo...mi sento ancora debole e malato...ma sono capace di capire...Maestro Piselle...cosa mi ha fatto? ... ... Vi ha guarito Maestro Ethan.... ...ma a che prezzo figliolo.. Si ma solo con i clisteri miei e del Dorniano non sareste qui ora, e poi andiamo, mi pare di capire che Matrix faccia ben di peggio e senza velleità sanatorie o sbaglio? ...effettivamente...ma non parliamo più di queste tristi cose Io però una domanda l'avrei Dimmi Marik Cosè un Sackville Deluxe? SCIAFF! Ahia! La finiamo di perdere tempo in boiate? Senta Maestro Ethan, le farò un riassunto se no non ne usciamo vivi: LO SMILZO sta con il Re e quindi è dalla nostra, ci ha offerto il suo aiuto per scappare e ci ha chiesto di organizzare un diversivo che distragga il maggior numero possibile di persone ma soprattutto quelle qui dentro cosìcchè voi possiate utilizzare la roba di Piselle per fare del milc of ze poppi con cui poi LO SMILZO drogherà l'intero accampamento. Capisco...non è certo un'impresa da poco, per preparare così tanto milc of ze poppi mi servirà almeno mezzora, durante la quale le nostre guardie e Piselle dovrebbero essere sempre distratte... e poi il diversivo dovrebbe fare in modo di creare anche un'occasione tale da aiutare LO SMILZO nel somministrare la bivanda corretta... Non esistono diversivi simili! Potrei addormentarmi ed avere la visione di un diversi THUD..ahia.. Forse se ci vestissimo da odalische e iniziassimo a danzar..ok..ok sto zitto Ci sono! Barzellette! Tutti adorano le barzellette! Sentite questa: se le guardie all'ingresso fossero un milione sarebbero guardie all'ingrosso..ahiaaaaa cosi mi fate maleeeeeee ... ... E se invece qualcuno di voi patetiche e grottesche parodie di esseri umani tirasse fuori gli attributi che vi qualificano come uomini e facesse l'unica cosa sensata da fare e che se io fossi uomo avrei già fatto da un pezzo? emh...spiegati meglio sorella.. SFIDARE BITTERSTEEL A DUELLO! ... ... ... Io sono troppo vecchio! Io sono troppo giovane! Io ho un orecchio solo! Ho un appuntamento con il dentista.. Mi fate schifo... Ehi! un momento! Cosa? Ho un idea! Quale? Lasciate fare a me, aspettate che torni il Master e ricompaiano tutti i png ... ... ... Ser Norton posso parlarvi un istante Certo Ser Nate Bene, siccome sei un png e quindi ti gestisce il Master sai già tutto quello che devi sapere sul piano, LO SMILZO e tutto il resto. Mi stai forse chiedendo di sfidare 2.15mX2.15m Aegon "Camionetta Bo Frost" Bittersteel "Io Spacco i culi..." Rivers "...e anche il resto"? Beh ecco, l'idea era PENSI FORSE CHE UN ROYCE TEMA LA PUGNA? No certo, io volevo solo dire.. CREDI TU FORSE CHE LA FAMIGLIA ROYCE SIA COMPOSTA DA PUSILLANIME PRIVI DI SPINA DORSALE? No, non volevo offendere, cercate di capire stavo solo dicendo che... OSERESTI TU INSINUARE CHE I ROYCE NON HANNO ONORE? Ma io.. EH? .. EH? .. PENSI FORSE TU DI ESSERE MIGLIORE DEI ROYCE? STAI FORCE GETTANDO FANGO SU UNA COSI NOBILE E ANTICA FAMIGLIA? GIAMMAI! IO CREDO FERMAMENTE CHE I ROYCE SIANO LA MIGLIORE CASATA NOBILIARE DI WESTEROS E CHE NON ABBIANO PAURA DI NESSUNO E CHE SIANO IMBATTIBILI ED INVICINCIBILI ED ANDREI IO STESSO FUORI DALLA GROTTA A FARE UN BUCIO DI **** COSI A QUELLA SPECIE DI APERITIVO ALL'ACCIAIO SE NON CI FOSSE QUI CON NOI L'ORGOGLIO DELL'INTERA FAMIGLIA ROYCE! Perfetto, vai pure, perchè io di cognome faccio Antivirus. ... ... ... Posso avere un bicchiere di vino? ... ... Nate, non lo fare! Muoviti normodotato! Datemi un istante per pensare... ... ... Lord Norton, posso chiedervi un'altra cosa? Dite pure Io sono cavaliere da poco e ho bisogno della vostra esperienza: io potrei anche sfidarla la camionetta, tanto è solo un diversivo, chiederei un duello al primo sangue ma nel caso, con Bittersteel non così probabile, che il primo sangue non dovesse coincidere con l'ultimo...beh ecco...sarebbe una sconfitta...mi sentirei umiliato...mi stavo facendo l'idea che la vita del cavaliere fosse solo cose belle... Ser Nate, io contro do voi ho perso alla grande mischia, forse ora che usiamo le regole della fatica vincerei ma resta il fatto che ho perso. Eppure non mi sento disonorato, siete stato un valido avversaglio ma quello che più conta è che io mi sono battuto facendo del mio meglio. Non cè disonore nella sconfitta e poi voglio dire, potete sempre dire di aver perso da Ser Aegon Rivers, famoso in tutti i sette regni per la sua ignoranza che fa provincia ed ha pure un circondario e non contro un bigatto qualunque come che so...boh..ah ecco si, il Dorniano senza orecchio. Mi avete illuminato! LO SMILZO! A me! *puff* Chiamato? Portami a vedere la mia cavalla! Ci tieni molto alla tua cavalla vedo, conosco donne che si interessano al proprio marito molto meno di quanto tu ti interessi alla tua cavalla! Suppongo che ogni riferimento a LA DONNA puramente esistente sia da ritenersi del tutto casuale Ovviamente Seguimi ... ... ... Abbiamo un piano LO SMILZO! Era anche ora..sentiamo Al Maestro Ethan serve mezzora per fare il milc of ze poppi, io a sera sfido al primo sangue la camionetta. Tutte le guardie accorrono a vedere il duello, e anche quelle nella grotta se ne fregheranno di noi, Piselle poi verrà usato come infermiera di campo. Io tengo a bada Bittersteel, Ethan fa il milc tu lo prendi, droghi il vino, io perdo come non mai e tu inneggi al tuo signore e organizzi un coca-party dove offri il vino narcotizzato. Quando le guardie cascano ce la svignamo. Tu duri mezzora in un primo sangue contro Bittersteel? Qualcosa inventerò. Sono palle o spokkia? Mi chiamano il normodotato... Allora temo che a girare col Dorniano si impari a spokkikkiare. Riportami alla grotta, sai cosa fare Va bene. E così al primo imbrunire comincia il rutilante piano denominato "Ne rimarrà uno sodo" Guardia! Guardia! Esigo di parlare con Bittersteel! Ser Aegon Rivers! Zitto Piselle! Muovi Guardia! ... ... ... Che è sto casino! Ehi LO SMILZO! Portami da Bittersteel! Ser Aegon Rivers Maestro Piselle, perfavore. E che volete mai da Bittersteel Ser Nate? Non sono affari vostri! Portatemi da Bittersteel e basta! Seguitemi E così Nate irrompe nella capanna al centro dell'accampamento Volevate Vedermi Ser Nate? Ebbene si! O Camionetta! Avete forse meditato su quanto vi ho detto durante la nostra ultima conversazione? Certo! E cosa avete deciso? Ho deciso che io voglio delle prove che la vostra fazione sia nel giusto! E siccome queste prove ne voi ne io potremo mai ottenerle ho deciso che l'unico modo che ho per avere una risposta è appellarmi ai Sette! Io vi sfido ufficialmente ad un duello al primo sangue Ser Aegon Rivers! Se la vittoria sarà vostra allora riconoscerò la giustezza della vostra causa ed io sarò dei vostri! Ma se gli Dei mi doneranno la vittoria allora lascerete libero me e i miei compagni! Come scusa? lascerete libero me e i miei compagni! No prima Prima quando? C'era un "ufficialmente" Ah si vi sfido a duello Ahahahahahahahahahahahaa ._. Orbene, accetto la vostra sfida Ser Nate! Bene, vi aspetto fuori! Emh..sono troppo grosso per passare dalla porta, questa capanna mi è stata costruita attorno, per questo io non esco mai. Ah...fatela smantellare, aspetterò! Ok segue...

Almeno io ho avuto la decenza di sbavare via mp! Comunque sì, devo dire che attendo questo supplemento con trepidazione, considerando quanto ho apprezzato Artefici. @ DarK: io credo che la trasposizione sarà proprio in questo prossimo supplemento, anche se, da quel che ho capito, è tutto bloccato fino a gennaio...

Cavolo, mi sono accorta solo ora che i 9 capitoli del manuale di ambientazione (8 + l'introduzione) cominciano ognuno col simbolo di una delle 9 divinità. Quando si dice essere svegli eh? Comunque, volevo rileggermi tutto il manuale ma i tempi per il PbF stringono, per cui rimanderò per ora il lunghissimo capitolo sulle regioni (di cui mi sono fatta comunque una discreta idea leggendo meglio la storia e le descrizioni delle varie CdP). Rinnovo i miei complimenti e dico fin da ora che sarà mia premura scassare le balls per sviluppare alcune delle tematiche più intriganti con cui mi sono "scontrata". PS: ma il prossimo prodotto in uscita per MF quando e quale sarà?

-Che fine hanno fatto quelle paperelle?-Un sentimento per Natale. - Black God Irriverente e simpatico, come solo una satira può essere. Credo però che, per quanto un testo sia finalizzato al sorriso, non debba comunque peccare di semplicismo, che ho ritrovato in alcuni passaggi. Va bene il linguaggio semplice e scorrevole, ma occhio che la linea di separazione è labile. Sogni - viridiana Dopo una partenza poco entusiasmante, la storia prende una piega inaspettata, dalla mesta riflessione di un albero di Natale umanizzato si passa a un'atmosfera decisamente magica, fiabesca, dolce e amara allo stesso tempo. Toccante nella sua semplicità di favola. senza titolo - esahettr Trovo sempre un po' ostici gli scritti di esa e anche questa volta mi sono scontrata con un inizio "difficile", chiaro e oscuro allo stesso tempo. Poi, con la parte II, il ritmo e la situazione cambiano completamente, portando a una lettura affascinante. E quanti ricordi delle lezioni di filosofia nel dualismo "essere" ed "esistere"! E il tutto è pervaso da quella musicalità che avvicina la prosa alla poesia. Per poi giungere a un finale dove tutto si svela, in tutta la sua crudezza, pura e semplice. Bello, di quei racconti che hai timore di rileggere perché ogni volta fanno riaffiorare sensazioni di spiacevole verità. Ma occhio ai piccoli refusi. senza titolo - piri Non un racconto vero e proprio (ma in fondo il contest è aperto a varie tipologie di scritti), questo spezzone di routine scolastica, che ognuno di noi ha bene o male vissuto, ha il duplice effetto di far emergere la nostalgia per l'ingenuità e la perplessità per il cinismo, entrambi originatisi da quei bambini che sono verità, sia in senso buono che cattivo. A questo si va invece ad accodare ciò che è la nostra sensibilità di adulti, proiettati in una realtà dove non esistono più solo il bianco e il nero, dove i sentimenti si complicano ma, soprattutto, si arricchiscono. Semplice e toccante. Un allegro racconto di natale - freppi Ed ecco la mazzata finale, in un racconto talmente cinico che fa rabbrividire, soprattutto perché possibile, reale. Lo lessi a suo tempo e mi lasciò veramente con l'amaro in bocca, così simile a tante notizie di cronaca che ogni giorno la TV ci passa con morbosità. Peccato per la poca chiarezza di alcuni passaggi, che costringe a rileggerli per recuperare il filo del discorso. Finito!

Un paio di domande regolistiche su alcuni aspetti del Flusso in MethyrFall. Per prima cosa, il talento di metamagia Espandere il Flusso vale solo per gli incantesimi degli altri o anche per i propri? Secondo, come ci si regola per le capacità magiche acquisite? Ovvero, un PG che non ha capacità magiche di default, ma le acquisisce per esempio con una CdP, ha comunque bisogno di un focus di methyrdom per lanciarle o si considera che il methyrdom sia ora presente nel suo sangue come un incantatore spontaneo?