Samirah

Credo sia sardo... Questo riassunto è particolarmente lungo, per cui per ora ho inserito solo le prime due parti. E ribadisco: rosico per non esserci stata a sessione!!!

Daeveron Martell si sta rimettendo dalle brutta caduta incassata alla giuostra stando sdraiato nel letto a fantasticare su Bella Figheira quando ad un tratto la porta fa slam. Il guercio entra di colpo con una novità! Non sono guercio Ser! Per l'appunto, chi ***** sei? Ser Mark! Eh? Ser Mark Twain Dayne! Eh? Il Marito de LA DONNA! LA DONNA? tua sorella! Che fai offendi? Aspetta, mo ti spiego. Mark apre l'armadio di Daeveron e ci si chiude dentro. Mi riconoscete così Ser Daeveron! Ser Mark! Diamine! Potevate dirlo prima! Che ci fate nel mio armadio? Abitudine... Lo so, voglio dire: perchè non siete nel vostro armadio? C'ero, poi mi ha aperto la donna delle pulizie! Capisco e mia sorella? dovè? E' per questo che sono qui! Non mi starete dicendo che è successo qualcosa? E' dalla fine del torneo che vostra sorella, mia moglie non si trova. All'inizio non ci ho fatto molto caso, Lady Gael a volte sta via per giorni e giorni e mi lascia chiuso nell'armadio e comunque non mi dice mai dove va ma solo ZITTO MARITO per cui pensavo fosse tutto normale. Poi però quando la donna delle pulizie mi ha liberato ho trovato sotto il mio cuscino questa lettera... Fa leggere... Ecco. "ZITTO MARITO! Se stai leggendo questa lettera vuol dire che probabilmente mi è successo qualcosa. Stavo indagando su una cosa che non ti posso dire perchè è super segreta comunque le mie indagini sono a punto di svolta, Marik mi ha detto di aver trovato un contatto che mi può essere utile e con il quale ho un appuntamento alla locanda dell'abbecedario impanato. Se tu stai leggendo vuol dire che il contatto non era un contatto ma un png cattivo e che Marik è in realtà un balordo ergastolano privo di scrupoli che mi ha svenduto al miglior offerente! Aiutami MARITO. ZITTO ma aiutami ti prego... so che a volte sono parsa dura con te, fredda, assente, distante, quasi ostile, so che non usciamo mai e non andiamo mai a cena o a un cinema e so anche che non facciamo mai le cose che dovrebbero fare le mogli e i mariti e poi si beh lo so che ti tengo spesso cioè sempre chiuso nell'armadio ma in realtà io tutto questo lo faccio per te perchè anche se non ho mai avuto il coraggio di dirtelo io ti... OH ******* A STE *********! ESCI DA QUEL ***** DI ARMADIO, MUOVI LE TUE ******E CHIAPPE E SALVAMI MARITO! MA SALVAMI STANDO ZITTO PER TUTTI I SETTE DEI! E IN FRETTA! LA DONNA P.S.: essendo questa lettera super segreta non farla vedere a nessuno. E non chiedere aiuto a nessuno. E non parlarne con nessuno. E non accettare caramelle dallo Sconosciuto. E' di vitale importanza capito? P.P.S: an vedi BloodRaven quanto sei figo. Mi ti farei. t.v.t.t.t.t.t.t.b. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! SORELLA!!!! CHI HA OSATO! IO SONO UN MARTELL! UN MARTELL! NESSUNO PUO' FARE UNA COSA DEL GENERE A ME E AL MIO CASATO! UCCIDERO' MARIK IN SINGOLAR TENZONE E GLI STACCHERO' LA TESTA E GLI CACHERO' NEL CRANIO E SICURAMENTE C'E' DI MEZZO PURE CLEO BARATHEON! CANI MALEDETTI! VILI! TRADITORI! A ME LA MIA SPADA! A ME! Si calmi Ser Daeveron! ZITTO! Ma io... ZITTO HO DETTO ZITTO! Calma, ci vuole raziocinio, Gael ha detto di non dirlo a nessuno quindi sarà proprio questo che faremo. Nel frattempo alla barriera... Due guardie stanno congelando durante il loro turno di guardia, sole e sperdute in cima all'ultimo confine del mondo. Sai che hanno rapito LA DONNA? e chi è? Boh ma mi han detto che l'hanno rapita.. Ah... Nuovamente ad Approdo del Re Basta! Vado a parlare con il Maestro Ethan! Lui saprà come procedere! Non abbiamo tempo da perdere! Ci serve un piano e in fretta! Tu Ser Mark! Esci dall'armadio e vai a cercare Marik, gli faremo sputare fuori a sangue dove si nascondono i rapitori di mia sorella! E tu Serva Serafina prepara la mia armatura e le mie armi e tutto il resto! Subito! Muoversi Muoversi Muoversi!!! ... ... ... Serva Serafina? ..si? E se ci andate voi a cercare Marik e io preparo la roba... mi sento nudo a girare senza armadio... ok... Accecato dall'ira Daeveron si appresta a fare irruzione negli alloggi del maestro Ethan Oh che pelle morbida che hai... ho paura... Non devi aver paura, io sono il vecchio maestro buono e sono qui per aiutarti... davvero... Certo, ora togliti le brache piccolino SLAM! Aaark Egh... PROCH...il mio sfintere.. Maestro Ethan! Cosa stavate facendo con qui pupazzetti di pezza a forma di vecchio e di bambino???? Niente.. niente.. nobile Daeveron...nobile...già...voi siete molto ricco vero Daeveron Certo. E non vi è limite alcuno in questo mondo alle cose che il conio non possa comprare... Emh..non capisco dove state andando a parare.. Voi siete mio amico vero Ser? Certo. Voi mi regalereste un bambino se io ve lo chiedessi vero? Senti vecchio schifoso non sono qui per parlare di ste cose immorali sono qui perchè MIA SORELLA E' STATA RAPITA! FOLLE! Non lo sai che le mura della fortezza rossa hanno orecchie ginocchi anche nei muri! Non urlare! Fammi gettare una dozzina di ratti nell'uccelliera! CRAAAA CRAAAA CRAAAAA Allora, che prove hai? come è accaduto? parla! parla! Guardi questa lettera! ... ... Umh... interessante.. Interessante? Mia sorella è stata rapita! Marik è un balordo ergastolano privo di scrupoli! E tutto quello che riuscite a dire è interessante? Dobbiamo smembrare Marik e liberare mia sorella! Che Marik fosse un balordo privo di scrupoli non mi pare una novità Daeveron ma prima di muovere accuse dobbiamo avere prove e certezze Certezze un paio di balle mia sorella è in mano a una banda di cospiratori e assassini non c'è un istante da perdere! Maestro! Cosa devo fare? Tu sapevi che tua sorella fosse solita giocare a questi giochi pericolosi? Sapevo che bazzicava in giri un pò lordi ma pensavo fossero giri di altro genere... Commercio di bambini? Cheddite! Maestro! Peccato... Quindi non sapete su chi o cosa stava indagando? No..Maestro la prego, mi dica cosa fare! ... ... Non possiamo muoverci a caso Daeveron. Occorre prudenza. Per prima cosa credo sia opportuno allertare le autorità competenti in materia. Il Re deve essere informato, egli è colui che comanda e anche colui a cui spetta ogni decisione finale, senza la sua accondiscendenza nessuna cerca può essere intrapresa. E anche la guardia cittadina deve essere informata, essi sono i tutori della legge qui ad Approdo del Re, la loro origine si perde nelle cronache della storia e da secoli essi vigilano sulla città. Ed anche il gran maestro Matrix, la sua saggezza ci sarà utile come sempre, egli è un uomo di scienza la cui catena è farcita di anelli così come un mc bacon del mc donald è farcito di quei fastidiosi cetriolini. Una volta avvertito chi di dovere procederemo a cercare e interrogare i testimoni. Ser Mark verrà ascoltato sul ritrovamento della lettera e anche la serva che lo ha libertato Nel frattempo una ristretta task force di uomini fidati si metterà sulle tracce di Marik. E' probabile che un manipolo di eroi riesca là dove un intero reggimento potrebbe fallire. Parallelamente istituiremo squadre di ricerca per tua sorella formate da..ZZzZzzzzzz MAESTRO! Aaa a.. (bavetta)..temo di essermi assopito... Altri topi presto! Mastro! Stiamo solo perdendo tempo! Stai calmo, vado a parlare con il gran maestro Matrix, lui saprà cosa fare. Tu torna in camera tua e mi raccomando: prudenza e non prendere iniziative! Daccordo! Ma il buon Daeveron, ormai sconvolto dai recenti avvenimenti, ha già deciso il suo piano d'azione: un piano che non lascia tempo alla diplomazia e alla prudenza ma solo alla vendetta sanguinolenta: Fase 1: trova Marik e uccidilo, se Marik dovesse morire da solo o essere ucciso da un'altro giocatore il tuo obiettivo diventa automaticamente quello di conquistare 24 territori. Fase 2: libera tua sorella o perisci nel tentativo. Resosi conto che persino un sacco di rape combatterebbe con più ardore Daeveron realizza che da solo le sue possibilità sono meno di zero e decide pertando di ricorrere all'aiuto di un amico fidato e di indubbio valore... Monolocale di Nate Rivers. Ah Lucas vecchio mio, bella la vita eh. Siamo qui, stravaccati sul letto a sorseggiare vino. Cosa mia potrebbe turbare la quiete di questa giornata? Mi permetto di ricordarle Ser Nate che dovete una grossa somma di denaro al dorniano. Vero, vero ma il dorniano è caduto da cavallo come un funambulo tetraplegico e gli ci vorrà un pò per rimettersi in piedi... SLAM! NATE! NATE! Amico mio! Ho bisogno di te! E' successa una cosa terribile! Splorch! Emh..Daev..Daeveron amico..amicissimo compagno di mille battaglie, ben so a cosa ti riferisci ma lascia che ti spieghi con calma, intanto siedi e sorseggia con me un bicchiere di vino... Nate che ***** stai a dire? Mia... Lo so, lo so, non c'è bisogno di agitarsi tanto, Nate Rivers è solito prendere in prestito un detto dai Lannister e pertanto ripaga sempre i suoi debiti... Nate non capisco, non c'è tempo! Mi fai un torto Daeveron, so che pensi che io non sia altro che uno straccione pidocchioso che gioca a fare il signore ma ora che ho vinto la grande mischia sono perfettamente capace di ridarti ciò che è tuo... Nate ascoltami, mi spiegherai poi ste boiate ora è successo che... Ma quindi non sei qui per il debito? Che debito? Mi hai prestato 20 dragoni d'oro per potermi comprare l'occorrente per il torneo... Ma **********! Io sono talmente ricco che Crasso, quello del primo triumvirato, è a pulire i vetri ai semafori! Cosa me ne frega di 20 dragoni io ti cancello il debito ma ascolta... COSA? eh dicevo ascolta... no no, prima di ascolta. ti cancello il debito. ridillo un pò! ti cancello il debito. più forte, fuori quella voce. Ti cancello il debito! ora ripetilo parlando dentro questa scatolina cosè? un registratore. Non esistono registratori in Agot... Ah già allora firma questo foglio di carta dove c'è scritto che mi annulli il debito e che casualmente era qui sul mio tavolino a fare da sottobicchiere...ecco benissimo, un altra firma qui..fatto! allora, che volevi dirmi? Lgnu.. (impercettibile cenno verso Lucas) Eh? Lgnu as (percettibile cenno verso Lucas) Eh? Caccia via Lucas che ti devo parlare! Lucas non ha segreti per me, parla pure! Marik è un balordo ergastolano privo di scrupoli! Embeh? Dovè la novità? HA RAPITO MIA SORELLA! SCELLERATO! Non lo sai che le mura della fortezza rossa sono foderate di orecchi e malta! Ma tanto qui non hai mica i corvi e dei ratti da tirarci come quel debosciato del Maestro Ethan, come pensi di fare? Umh..Lucas! Guarda lassù! Un calcio nei marroni! Eh? Dove? THUD AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ecco, dicevamo? Ser Mark ha trovato... Chi? IL MARITO de LA DONNA ha trovato una lettera de LA DONNA dove dice che LA DONNA è andata in una bettola per incontrarsi con un tipo su consiglio di Marik e che se non tornava allora significata che era successo qualcosa. Eh eh! La pollastra si è fatta consigliare un robusto uomo del Nord che la riporti in carreggiata! Saggia mossa, ultimamente tua sorella aveva un pò la fissa dell'emancipazione, a momenti avrebbe persino chiesto di poter votare! Nate non hai capito un *****! Mia sorella era una spia per conto di non si sa chi e che indagava su non si sa cosa e ora non si sa chi ma non il non si sa chi del per conto di la ha rapita! Ed è tutta colpa di Marik hai capito? ... ... Posso avere una domanda di riserva? Nate! non c'è tempo, mi servono spade per salvare mia sorella! Mi aiuterai ad estrarre la cistifellea di Marik e a liberare mia sorella dai sui aguzzini? Ah! c'è da menare le mani! E dillo subito no? Certo che sono con te! Anche se prima di deflorare l'ano del bracconiere con una picca di sei metri forse è meglio sentire prima cosa ha da dire... E sarà meglio che abbia qualcosa di buono da dire o berrò il suo sangue nel mio bicchiere da orzata preferito! Ben detto, che si fa? Ci servono altre spade..pensavo a Ser Norton Antivirus! Daeveron, Ser Norton è un valoroso combattente, sembra leale e sembra avere onore ma... possiamo davvero fidarci di lui? raccontargli tutto questo non sarebbe saggio non so... forse dovremmo parlare con Maestro Ethan, lui mi ha sempre consigliato bene anche se ogni tanto pare solo un vecchio rompicoglioni.... Gli ho già parlato, è andato a chiedere consiglio al gran maestro Matrix, dobbiamo aspettarlo nella mia stanza. Andiamo allora! E così i due si buttano nei corridoi della fortezza rossa diretti verso gli alloggi di Daeveron ma subito girato l'angolo impattano contro una banda di cappe dorate capitanate dal principe Beeeelor che sta belando di rabbia, incazzato come un caimano per non si sa cosa. E' un indecenza! E' inamissibile! Certe cose non possono succedere qui ad Approdo del Re! Dove ***** è andato a finire? Trovateloooooooooooo ... ... Minchia se è incazzato il principe... Devo sapere cosa sta succedendo! Io lo lascerei in pace... sembra furibondo.. Io sono Daeveron Martell, nessuno può ignorarmi nemmeno il figlio del Re! ... ... Principe Beeeelor! Cosa accade? FUORI DALLE BALLE MONO ORECCHIA! ... ... Che ha detto il principe? Ha detto di non fare domande... Nel mentre maestro Ethan viene a sapere che il gran maestro Matrix è nella biblioteca immerso nello studio. MAESTRO MATRIX! Che cos'è Matrix? È controllo. Matrix è un mondo virtuale elaborato al computer, creato per tenerci sotto controllo, al fine di convertire l'essere umano in questa... Maestro Matrix torni in sè! LA DONNA è stata rapita! Non ho nessuna pepita con me Ethan... Maestro Matrix la pianti con sta scenetta, io lo so che lei non è ne sordo ne scemo. E quindi sai anche che io odio essere disturbato mentre sono in biblioteca a leggere i miei romanzi rosa della Harmony eh? Si...ma...ecco..c'è una questione della massima importanza e dovevate essere informato... Esiste forse qualcosa di più importante dei miei romanzi rosa? Beh...io..aa..pssssssssss...la mia vescica... Vabbeh, parleremo dopo della tua punizione Ethan ora parla, cosa ti turba? LA DONNA, sorella di senza un orecchio Martell e moglie di Sto nell'armadio Dayne, è scomparsa. Ha lasciato una lettera dove dice che si incontra con un informatore su consiglio di Marik, il mio ex bracconiere...LA DONNA era una spia maestro Matrix! Lo sapevo. Eh? Lo sapevo. O quantomeno lo sospettavo, uno degli uccelletti di BloodRaven a quanto pare... quello che non so è su cosa stava indagando e mi piacerebbe proprio saperlo. Seguimi Ethan. Dove andiamo? Nei miei alloggi, questo posto non è adatto a parlare di simili argomenti. E la mia punizione? Andiamo, per chi mi hai preso, stavo bonariamente scherzando... Meno male, per un attimo ho temuto che.. Temuto cosa? Niente Maestro Matrix..niente.. Due minuti dopo negli alloggi del gran maestro Matrix Allora Maestro Matrix, la situazione è drammatica? Alle Sette. Alle sette cosa? La lezione di grammatica. Maestro Matrix... come consiglia di agire? Prudenza, come sempre. Il Marito come l'ha presa? Credo sia chiuso nell'armadio come sempre. Eccellente. Il fratello? Cammina su e giù come un tarantolato ed è fuori di sè, minaccia di partire da solo per spiccare la testa del bracconiere e liberare la sorella. Temo posso fare pazzie. Questo è meno eccellente. Non abbiamo ancora abbastanza tasselli per valutare correttamente la situazione. Devi ammansire Daeveron. E' nella sua stanza credo, con Ser Mark. Bene, andrai lì e li tratterrai, io vi raggiungerò subito. Che farete? Parlerò con chi so io. Molto bene allora vado. Un momento Maestro Ethan, non ho ancora finito con voi. Che altro c'è? Seguitemi nel fondo della stanza... Ma è tutto buio là in fondo... Appunto. L'antro oscuro no! vi prego! L'antro oscuro sì. E io che me lo sentivo... Oh lo sentirai...eccome... Maestro Matrix le mie brache... Ero quasi arrivato alla fine di Notti Focose per Debborah..sono molto deluso Ethan... Aaaaaaaaaaaaa segue...

E' notte ad Approdo del Re. La prima edizione del torneo dei quarti di sega è giunto al suo macabro epilogo. Le fredde corazze di ferro hanno lasciato il posto a pigiamini dai motivi infantili e dai colori sgargianti, le lance che non si sono spezzate (ovvero solo quelle per cui il dado lo tiravo io) sono state rimesse nell'armeria e l'adrenalica sete di combattimento si è tramutata nel desiderio di un candido riposo al quale tutti pagano dazio. Daeveron Martell, avvolto nel suo pigiamino di spokkia e oro massiccio dorme sognandosi un grande cavaliere, forte, possente, caparbio e determinato, di quelli che vincono le giuostre e che piacciono alle donne belle come Bella Figheira... è bello vedere come la gente riesca a illudersi così facilmente nei sogni. Marik, circondato dalla sua aquila e il suo rognoso pincher, continua a sognare di un lupo molesto che viene fatto a pezzi dagli zoccoli il ghisa di un cavallo gigante... e tutti noi sappiamo quanto sia pericoloso un bracconiere sognante. Nate Rivers, abbracciato a quel che resta della sua borsa di dragoni, dorme il sonno degli ubriachi, l'unico che abbia mai conosciuto, e pertanto è troppo impegnato ad essere sbronzo per sognare. Lucas, il suo fedele scudiero, dorme nell'abitacolo limitrofo, sognando un mondo di uomini primi di entrambe le braccia dove lui con il suo braccio sinistro è il re. La DONNA, sepolta sotto grandi coperte nel suo gelido talamo nuziale sogna un BloodRaven in salute, forte, vigoroso, fiero, ERETTO... e per rispetto ad un uomo che sta male non scenderemo oltre nei dettagli. Mark Twain Dayne, marito della DONNA, dorme chiuso nell'armadio sognando cose la cui esistenza è talmente indubbia che lui stesso stenta a crederci: un matrimonio felice. Bella Figheira, addormentata al capezzale di BloodRaven, sogna cose talmente immorali e laide che nemmeno io me la sento di scrivere. Gran Maestro Matrix, nelle tenebre del suo antro oscuro, sogna di essere l'eletto, di difendere Zion e di sconfiggere l'agente Smith. Maestro Ethan, fra un rigurgito di bava e un cedimento di sfintere dorme il sonno agitato di chi è da troppo tempo a questo mondo. E nei suoi sogni egli è un entità eterea, che domina i sogni degli uomini da dentro una intangibile torre posta nell'iperuranio platonico e dalla cui sommità riesce a scorgere i sogni de LA DONNA e di Bella Figheira, in risposta dei quali puntualmente ribadisce il suo dotto parere sugli usi e costumi di siffatte creature: *******! Nate Stark dorme il sonno dell'infante, sognando un lupo altro tre piani che fagocita cavalli come se fossero fonzies...peccato che nessuno si sia preso la briga di dirgli che sono le visioni del bracconiere quelle che ci prendono alla fine e non le sue. Il Re dorme il sonno del Re. Non ci è dato sapere cosa sogni ma se sogna sicuramente lo fa in maiuscolo. Maikar e BloodRaven dormono il sonno dei moribondi e sognano un mondo dove i png di un certo livello non vengono colpiti e storpiati senza motivo apperente e non per mere esigenze di copione. Infine Tyrek Lannister dorme l'eterno, freddo sonno dei morti e conta le margherite dalla parte dello stelo anzichè sognare... vogliamo ricordarlo così, come il giovane di belle pietanze che fu... Una sola persona è padrona incontrastata della notte di Approdo del Re: Lord Umber. Ma poichè quello che sta facendo in questo momento il buon gigante ubriaco è riassumibile in due semplici parole facilmente intuibili dal lettore possiamo spostare il nostro sguardo altrove poichè quando i pezzi grossi dormono è l'ora dei PNG insulsi. Siamo quandi a Vecchia Città, nella deserta via dei sindacati... Siete sicuro che sia da queste parti quello che stiamo cercando Ser B? Certo Ser A non disperate! Il Tar dei PNG è sicuramente in zona, presto avremo la giustizia che meritiamo! Eccolo là! Quella porta il frassino: Tar dei PNG, aperto 24 ore su 24, Entriamo presto! Salve Salve Cosa desiderate? Vogliamo fare ricorso Contro chi? Il Dungeon Master Come prego? Il Dungeon Master Siete proprio sicuri? Corbezzoli se siam sicuri! Motivo? Siamo stati eliminati arbitrariamente senza l'ausilio dei dadi durante la grande mischia perchè il Master aveva troppi png da gestire. Capisco e quindi cosa chiedete? Di rifare la grande mischia! Un trattamento più umano, meno ore settimanali e un salario più alto! Un secondo solo che faccio una telefonata al presidente del Tar Salve santità... si... lo so che è notte mi scusi ma qui ci sono un tale Ser A e un tale Ser B che... si proprio quelli, vedo che se ne ricorda... come? beh... vogliono rifare la grande mischia e si lamentano e... davvero? beh è estramamente magnanimo da parte vostra altezza... certo certo... non mancherò... ossequi e buone festività. Siete molto fortunati Quindi si rifà la grande mischia! Lo dicevo io Ser B, Viva il Tar! No. Semplicemente non verrete cancellati dalla lista dei png. Come scusi? Sopravviverete. Mah... il presidente... E' il Dungeon Master, qualsiasi cosa non sia un pg è automaticamente un png e pertanto voi, io e persino il nostro amato Re siamo tutti nelle mani dell'uomo che avete cercato goffamente di infamare venendo qua. Beh... ecco...noi... Pertanto nella sua infinità bontà il Dungeon Master perdona la vostra scelleratezza, vi risparmia la vita e vi permette di continuare a esistere nella lista dei png come Guardiani della Notte alla Barriera. Giammai! Io sono Ser A, lord di un luogo a caso! Non finirò i miei giorni in mezzo a quella feccia di corvi neri! Shhh Ser A ascolta, ci hanno detto di andare alla Barriera ma mica dobbiamo andarci, diciamo di si a questo patetico png impiegato statale poi da qui alla Barriera il viaggio è lungo ne succedono di cose, perderanno le nostre tracce e andremo a cercar fortuna da un'altra parte! Eccellente mossa Ser B! Mi spiace signori ma non state tenendo conto di una cosa. Cosa? I viaggi in questo mondo li fanno solo i PG. I PNG quando fanno qualcosa lo fanno perchè è il Master che vuole quindi non incontrano mai mostri erranti, non mangiano, non espletano esigenze fisiologiche e soprattutto si muovono istantaneamente da un luogo all'altro a seconda delle necessità della storia. Cioè... lei sta dicendo che... PUFF! Ser A! Nooooooooooooooooooooo PUFF! Arrivederci, e grazie di essere stati al Tar dei Png. Avanti il prossimo prego. Torniamo quindi alla nostra fetida Approdo del Re dove il sole si è levato alto nel cielo e la gente ha ripreso la normale routine quotidiana: i cavalieri si allenano, i nobili si pugnalano alle spalle e il popolino patisce la fame. Ma c'è un uomo palesemente estraneo a questo contesto. Lui non è un valente uomo d'arme che si cimenta nel mestiere delle armi. Lui non è un infido nobile che gioca la sua partita al gioco del trono. Lui non è un onesto e umile coltivatore dei frutti della terra. Lui è Marik il bracconiere e pertanto non ha una fava da fare. Accortosi di aver finito tutta l'erba del parco degli Dei e di aver concluso conseguentemente le visioni, il nostro briccone preferito decide di avventurarsi per i bassifondi per far manbassa di cartine quando ecco che si imbatte in una vecchia conoscenza. I guai 'da caddara i sapi a cucchjaiara chi 'mmiscita Eh? IL CINGHIALE sei te? Certo che sono io offrimi da bere Ma che vuoi da me? Ci ho un lavoro da proporti. Mi spiace amico IL CINGHIALE ma tu non hai nulla che possa interessarmi Quandu u culu ntrona a persona si senti bbona Eh si amico mio, tu sei un ex bracconiere pezzente che fa la fame io ora sono l'oracolo degli antichi dei e sono lo scudiero nullafacente di un nobilotto spocchioso e sono amico di un maestro e giro con la gente che conta e vado a prendere l'aperitivo nella Approdo del Re da bere e non nelle bettolacce fetide e schifose dove stavo quando facevo il bracconiere con te e quella manica di lerci manigoldi negli anni che furono! Ma guardati, non hai vinto il tiro con l'arco, devi 3 cervi a mezza città, tuo cugino Yoseph gira per i vicoli con un mazza in polietilene espanso urlando "se lo prendo gli intossico il Natale", ci hai uno sfregio che ti tiene mezza faccia, puzzi di mercurio cromo, ti hanno accoltellato al malleolo, i tuoi amici ti snobbano perchè sei povero, nessuno crede alle tue visioni e come compagno animale hai un'aquila cavaocchi e un pincher nano! sei sicuro di non aver bisogno del mio lavoro? è un lavoro bbono veh! Dai sentiamo la proposta allora. U lignu stortu sulu u focu u ddirizza! A volte proprio non ti capisco amico IL CINGHIALE Ho detto te lo spiego mentre giochiamo a scarabeo. Ah ok. ... ... Allora caro IL CINGHIALE, cosa dobbiamo fare? Dobbiamo tenere al sicuro una persona. Perchè hai composto la parola "rapimento"? Così, senza motivo, pensi forse ci sia un motivo? No assolutamente, e chi dobbiamo tenere al sicuro? Nessuno di importante. Perchè hai composto la parola "nobile"? Volevo fare mobile ma non avevo la emme. Ah ok, e da chi dobbiamo tenerlo al sicuro questo nessuno di importante? Manigoldi. Wow hai fatto una parola doppia "guardia cittadina" sei un asso a sto gioco il CINGHIALE! Sì, quasi quanto al tiro con l'arco lo so. Ma per quanto tempo lo dobbiamo proteggere? Fino a quando ce ne sarà bisogno. Perchè hai scritto la parola "riscatto"? Avevo quelle lettere.. era l'unica... Ah ok. Ma quanto ci pagano? Vidi mojiu e zappi fundu Certe volte ho come l'impressione di perdere dei brandelli di conversazione con te... E' il lavoro della vita! Ci copriranno di dragoni d'oro! Fidati, stacci anche tu! Io con la mia parte ho già deciso che apro un bar sulla spiaggia in Valle d'Aosta e mi sistemo. Ci sto! Seguimi, ti porto dal capo. E così Marik, che non si sa se stia temporeggiando bevendo spuma o se sia già pronto a tuffarsi a capifotto in questa impresa losca, segue IL CINGHIALE per i bassifondi fino a giungere ad un fatiscente cabinotto. Una volta dentro l'edificio si presenta come un monostanza contenente solamente un tavolino e due sedie. Su una sedia è seduto un tizio la cui mole è simile a quella di una camionetta dei surgelati bo-frost e che è armato come la germania nel 39. Appena entrati emerge dalle ombre un altro individuo, alto, magro, smunto e smilzo che si colloca proprio davanti alla porta. A questo punto IL CINGHIALE che di solito trasuda arroganza e pienezza di se al cospetto della camionetta bo-frost regredisce allo stadio di larva umana e si raggomitola in un angolo a giocare con i regoli. Siediti Marik. Conosci il mio nome? Conosco il nome di tutti quelli che hanno provato a seguirmi e anche il nome di tutti quelli a cui ho tirato una coltellata nell'interno coscia ed il tuo nome caro mio compare in entrambe le liste. Interessante, ma io non conosco te. E' la vita Marik, c'è chi sa e chi non sa. Io sa. Non conosco nemmeno lo smilzo. Lui è lo smilzo. Piacere lo smilzo. Piacere. Ora che ci siamo conosciuti tutti Marik, perchè mi seguivi? Non posso dirlo. Per chi lavori? Non posso dirlo. Capisco, scusami ma ultimamente soffro di male alle anche e non riesco a portare troppo tempo il mio spadone a sette mani appeso alla cintura, ti dispiace se lo estraggo e lo poggio sul tavolo come se fosse una velata minaccia? Fai pure. Grazie così va meglio ora direi di ricominciare da capo Marik. Per chi lavori? Non posso dirlo. Sei consapevole che sei ripartito con il piede sbagliato vero? Non posso dirlo. Marik mi prendi per il culo? No è che se non te lo dico mi ammazzi ma se te lo dico mi ammazza lei cioè lui lui! Umh.. come risposta ci può stare, questa te la concedo. QUESTA. Che lavoro ti ha affidato questa persona che non puoi rivelare? Non posso dirlo. Capisco, come me li commenti novantacinque gradi in intimidire? Arriva uno che conosco e mi dice fammi un favore e io gli dico non ti voglio fare nessun favore ma poi lui mi dice ti prego e io dico no e lui si e lei no e lui boh e alla dico vaaaa bene cosa devo fare e mi dicono che devo pedinare Erminio Ottone e io pedino Erminio Ottone che va sempre nei bordelli e allora dico come è monotono sempre nei bordelli ma poi noto che dai bordelli dopo Erminio Ottone uscite sempre tu e il tuo amico smilzo allora un giorno per pura curiosità dico proviamo a seguire la camionetta dei surgelati, con rispetto parlando, e lo smilzo e poi volto l'angolo e tu mi dici corri o muori e io corro ma poi per poco non muoio e comunque io non volevo, mi hanno costretto, è una cospirazione, una congiura di palazzo, è un equivoco sono una vittima innocente di questa società la prego non mi facci del male... Questa risposta mi soddisfa di più, molto bene Marik. Ora devi sapere che la nostra offerta di lavoro prevede che tu non abbia altri padroni all'infuori di noi. Ho possibilità di scelta? No. Accetto. Eccellente. Come IL CINGHIALE ti avrà detto dovrete proteggere una persona tenendola diciamo fuori dalla vista. Leggo qui sul tuo curriculum che hai fatto il bracconiere per anni nella foresta del re. Ero il migliore modestamente. Ottimo, pensi che sareste capaci di tenere questa persona nella foresta per un pò senza farvi localizzare? Un pò quanto? Quanto basta. Penso di si. Eccellente. Allora facciamo così tu resta qui con IL CINGHIALE e il mio amico lo smilzo mentre io vado a procurarmi la materia prima per questa storia. Una mappa della foresta del re? No. Cavalli? No. Viveri? No. Armi? Il rapito cretino! Ah ok. Un ultima cosa Marik, sai che rumore fa il cranio di un bracconiere quando viene colpito alla spalle da un pesante oggetto contundente? THUD? Bravo. Perchè me lo hai chies...THUD... U monacu chi fujia sapia i ***** soi! Già Già... Lasciamo quindi il povero Marik svenuto e in balia dei suoi aguzzini per tornare all'interno della più sicura Fortezza Rozza. segue...

Eheh, fantastico, rivedo i pranzi colossali in venti persone a casa di mia nonna! Ora ci siamo un po' dispersi, tra chi si è sposato, chi ha sfornato figli, le famiglie si sono "allargate" e alcuni festeggiato in altre case. Ma in fondo ho un po' di nostalgia per la calca di gente, il tavolo dei piccoli in cucina (), le partite a bestia con mia nonna che era una cosa terribile (oddio, sicuro che non siamo fratelli? ). Ora il pranzo di Natale è stato ridimensionato, è più vivibile, però un sorriso affiora sempre quando si ricordano gli anni passati.

Accantonata l'idea del beguiler (e per il bg rimando a questo topic), ho deciso per il mago puro. Le caratteristiche sono uscite coisì (compresi i modificatori razziali): For 12 Des 16 Cos 12 Int 17 Sag 14 Car 14 Ho preso il primo livello di sostituzione razziale da elfo mago (Razze delle terre selvagge). Abilità: Concentrazione +7, Conoscenze (arcane) +9, Conoscenze (locali) +4, Conoscenze (nobiltà e regalità) +4, Conoscenze (storia) +4, Decifrare Scritture +4, Diplomazia +4, Muoversi Silenziosamente +4, R accogliere Informazioni +4, Raggirare +5, Sapienza Magica +22. Talenti: Incantesimi Silenziosi Immediati, Incantesimi Immobili Immediati. Libro degli incantesimi: 0 - tutti; 1° - armatura magica, camuffare se stessi, charme su persone, dardo incantato, disco fluttuante di Tenser, protezione dal male, ritirata rapida sonno, unto (ne manca ancora uno da scegliere); 2° - invisibilità, raggio rovente, scassinare. Ora, la scheda è stata fatta in tutta fretta domenica pomeriggio prima di giocare, per cui ora vorrei apportare (se necessario) le giuste modifiche per migliorare il PG. Ricordo che il PG è fondamentalmente una spia e che, da questa prima sessione, ha deciso di viaggiare sotto falso nome e camuffata da viaggiatrice normale e non più con l'aspetto di una studiosa. Per quanto riguarda gli incantesimi, mi manca ancora da sceglierne uno per il 1° livello (spero di non aver sbagliato i conti, contanto l'incantesimo in più a livello concesso da Generalist Wizardry), ma posso anche cambiarne qualcuno. Anche i talenti possono essere cambiati, tanti non ne ho utilizzato nessuno in questa prima sessione. Per il momento non mi servono consigli sull'avanzamento, ma solo sulla gestione di questi 2 livelli. Per il seguito, vedremo poi.

Si giunge quindi alla Cena con il Re e Maestro Matrix. SIEDITI SER NATE RIVERS se compiace a vostra maestà SIETE STATO ABILE OGGI ALLA GRANDE MISCHIA ED INOLTRE MI AVETE FATTO UN GRANDE SERVIGIO NELLA SPEDIZIONE AL NORD, HO BISOGNO DI GENTE COME VOI, SPECIALMENTE ORA PERCHE' ANCHE SE VI SEMBRO MASSICCIO E INCAZZATO E PARLO SEMPRE IN MAIUSCOLO IN REALTA' ME LA FACCIO SOTTO PERCHE' BLACKFIRE VUOLE IL MIO SPADOSO SCRANNO E DALLA SUA CI SONO TUTTI GLI ENERGUMENI PIU GROSSI DEI SETTE REGNI QUINDI IN QUESTO MOMENTO DI CARESTIA ANCHE UN BASTARDO SBRONZO COME TE TORNA COMODO! servo vostro maestà MI DICONO CHE GIRATE CON MAESTRO ETHAN IL GUARITORE è stato mio tutore per molti anni ed ora è uno dei miei più fidati amici CHE TIPO E'? saggio ma come tutti i vecchi si caca addosso troppo spesso così come troppo spesso scassa i marroni SAPETE CHE MAESTRO ETHAN E STATO ALLIEVO DEL QUI PRESENTE MAESTRO MATRIX? lo apprendo ora maestà SI BENE MA TANTO CHE ***** CE NE FREGA se lo dite voi maestà NON VI SIETE ANCORA SPOSATO? COME MAI? sono solo un bastardo, difficilmente si combinano matrimoni per gente della mia risma SPRUTCH! CHE ***** E? CHI PARLA IN MAIUSCOLO IN MIA PRESENZA? IO SOLO IL RE! è stato maestro matrix che ha sputato il sidro quando ho detto che sono un bastardo... VECCHIO SORDO E MALEDETTO FALLO ANCORA E TI INFILO UNA PICCA LA DOVE HAI INSEGNATO AL TUO ALLIEVO AD APPLICARE MEDICAZIONI ma è stato un suono onomatopeico maestà, non ho parlato io... ZITTO! IO ODIO ESSERE CONTRADDETTO. FARETE LA GIOSTRA DOMANI SER NATE? si maestà CI SONO PURE I MIEI DUE FIGLIOLI, IO NON VOLEVO MA SAPETE COME SONO I MARMOCCHI: SPACCANO A TAL PUNTO CHE GLI SI DICE DI SI. ANDATECI DURO CON LORO VOGLIO CHE PRENDANO UNA BELLA LEZIONE farò del mio meglio maestà BENE VI LASCIO ANDARE, CREDO CHE FESTEGGERETE STANOTTE PER CUI POTETE PRENDERE LICENZA, E' STATA UNA BELLA CENA ma maestà non si è visto manco un antipasto... STAI CONTRADDICENDO IL RE? servo vostro maestà... BENE E PRIMA DI ANDARE PASSA ALLA TORRE DEL PRIMO CAVALIERIE, HO ISTRUITO ERMINIO OTTONE PER DARTI CIO CHE MERITI grazie infinite maestà... Ci si teleporta alla torre del primo cavaliere dove puntualmente troviamo il rubizzo Erminio Ottone in procinto di partire per una delle sue solite notti brave. Oh Ser Nate vi aspettavo! Il re ha detto che... So bene cosa ha detto il Re! Innanzitutto complimenti, avede dato prova di essere un buon combattente, davvero niente male per uno che non ha ancora capito che l'unico motivo valido per vivere sono le *******. E' quindi con grande piacere che vi elargisco questo sacco con 500 dragoni d'oro! aaaaa (rumore di bavetta che cola) Inoltre dovete proprio aver colpito il Re, visto che ha deciso di farvi un altro regalo speciale, seguitemi Ser Nate. Poffarre, vi balzello dietro! E così il nostro rubicondo puttaniere mena il bastardo più amato dagli italiani verso le stalle e si ferma davanti ad un Box contentete un bellissimo stallone bianco come la neve, muscoloso come svarznegher (inglese maccheronico) e incarognito come vittorio sgarbi a buona domenica. Qui il buon Nate nota di non possedere alcun tipo di conosenza in materia di equini e quindi è completamente incapace di notare la possenza intrinseca e trasbordante dell'animale Fico! Una zebra senza le strisce nere! Questo è un cavallo... Certo certo, un cavallo! Questo cavallo è il dono che il Re vi offre. Si chiama Valyria, una cavalla (vero Dario?, se no si sarebbe chiamato Valerio) possente e indomita. Valyria vanta una discendenza illustre: suo nonno era un poderoso cavallo da battaglia di nome Adrenocorticotropo che è stato l'ultimo cavallo del Cavaliere Drago Aemon, fratello di Re Aegon IV detto il Mediocre padre del nostro re Daeron II nonchè padre di quella genia di bastardi Blackfire in testa che cagano il ***** da inizio campagna. Il Cavaliere Drago Oh, ma perchè è stato il suo ultimo cavallo? Perchè poi Aemon è morto e da allora Adrenocorticotropo è stato usato come stallone da monta per sfornare destrieri per i migliori combattenti dei sette regni. Fica la storiella quantè che vale sta zebra senza strisce? In dragoni o mignotte? dragoni, si tengono meglio nel sacco... Mio caro Ser Nate, un simile animale non ha prezzo! Ve ne accorgerete domani alla giostra! Già, Con la mia fida Valyria spazzerò via ogni cavaliere nemico, e vincero il torneo e la principessina sarà mia e poi mi metteranno nella guardia reale assieme a Ser Secchiomatto e poi ti chiuderò in un bordello e getterò via la chiave e diventerò Primo Cavaliere del re e poi Re e poi schiuderò le uova dei draghi e MUahahahahahhahahahahahahah Abbiamo finito Ser Nate? io avrei un appuntamento con una mezza dozzina di Thailandesi... Si mi scusi, ogni tanto mi prende ma provi lei a stare sempre assieme a gente come il maestro Ethan e a mantenere il raziocinio... effettivamente... beh ora devo proprio andare, in bocca al lupo per la giostra di domani e non ecceda nei festeggiamenti. E così Nate rimane solo nelle stalle con una borsa colma di dragoni. Lentamente l'immagine di un piccolo angioletto con il volto di Maestro Ethan fa la sua comparsa alla destra di Nate. "Nate! 500 dragoni sono un mucchio di soldi, e ricordati che hai dei debiti, amministra il tuo patrimonio con saggezza e non spenderli tutti in frivolezze..." Celermente l'immagine di un grosso diavolo con il volto di Lord Umber fa la sua comparsa alla sinistra di Nate. "BIRRA E TROIE! BIRRA E TROIE! Lancia sto vecchio di ***** dove abbiamo lanciato i suoi libri!" Detto questo il diavolo a forma di Lord Umber accartoccia l'angioletto e ne fa una pallina che lancia poi nella stratosfera... AAAAAAAAAAAAAAA Almeno compra un bambino per me con tutti quei soldiiiiiiiiiiiiiii (il maestro è amorale pure nelle sue manifestazioni extracorporee) Comincia quindi la febbre compulsiva di Nate Rivers in balia dei suoi stessi soldi Ragazzo! Sei tu lo stalliere? No! Quanto guadagni stalliere? Non solo lo stalliere, sono il figlio del calzolaio, guadagno un penny al mese... Quantè un penny? 232 penny fanno un cervo d'argento signore.. Quantè un cervo d'argento? 232 cervi fanno un dragone d'oro signore... Tieni 10 dragoni, tratta bene la mia cavalla! Certo signore, sarà fatto signore Lei chi è? Uno che passava di qui per caso Tenga dei dragoni beva alla misa salute! Ehi tu scommetto un dragone che riesco a lanciare un dragone in quel tombino! Ehi voi laggiù... l'esodo del nuovo ricco si conclude nella peggior bettola di Approdo del Re: "il coccige numismatico" dove un manipolo di eroi composto da 1)Nate Rivers 2)Lord Umber 3)Lucas 4)Daeveron Martell 5)Ser Norton Antivirus sconfigge definitivamente l'umana dignità facendo le peggio cosè compresa una spaghettata di mezzanotte e il karaoke de "il ballo del mattone" Segue il grido "Offro io" di Nate al quale risponde circa il 62% della popolazione di Approdo del Re. Verso le cinque di mattina Nate si ritrova solo fra le fondamenta fumanti di una taverna con un boccale di birra in una mano e il sacco più leggero nell'altra. Si dirige per inerzia nei suoi alloggi dove il fedel Lucas lo avverte che fra 2 ore inizia la giostra. Nell'oblio dell'alcol Nate ricorda di un bibitone del Maestro Ethan che una volta gli aveva fatto passare rapidamente la sbronza e qundi manda Lucas a racimolarne un pò. Tre sorsate della magica mistura (di cui vi risparmio gli ingredienti) e il bastardo può riunirsi al prete e cominciare così la nuova mirabolante avventura del magico duo: La Giuostra. Come sempre il pubblico vip da una parte la feccia dall'altra e al centro, per una parata trionfale i partecipanti ovvero: 1) Ser Nate Rivers, in un'armatura di alluminio e zollette di zucchero Eridania e sopra un cavallo che vale quanto mezza Approdo del Re. 2) Ser Daeveron Martell che, forte del suo mezzo grado in cavalcare, si dimena sul cavallo come il bambino zingaro del luna park al centro del tagadà 3) Ser Secchiomatto che si presenta senza cavallo armato solo delle sue palline 4) Il Principe Beeelor detto Pecora, erede al trono di spade, con il suo fedele scudiero Nate Stark detto strimpellazebedei 5) Il Principino Maikar con un pettorale con su scritto "Nessuno oserebbe ferire il figlio de re" 6) Ser Colbray della guarda reale, noto produttore di catene da neve per cavalli (in caso di neve Colbray) 7) Ser Arthur Martell della guardia reale, la cui foto in tenuta da torneo era stata pubblicata sulla settimana enigmistica di Approdo del Re di fianco a quella del cugino Daeveron nel gioco "trova le 248723823743827487384782374823782378467478154455 differenze" 8) Mr. T. Edgar la cui T sta per Tully, Tarly o altro. Supposto ministro della flotta 9) Leo Baratheon detto "Ne rimarrà uno solo" che cavalca lanciando dardi di fuoco verso il suo arcinemico Daeveron (il quale cortesemente ricambia) 10) Ryan W. la cui W sta per Wuanto ***** hai scritto male e ora non riesci più a leggere! Soprannominato per mia fortuna FireBall per una sua inopportuna e incurabile turba intestinale. 11) Il giovanissimo, candido e innocente Ser Tyrek Lannister, giovane imberbe di belle speranze, desideroso di distinguersi nella giostra e di poter quandi scrivere così il suo nome a lettere cubitali nella storia 12) Vagon Arryn detto VAGONATA, Obeso patologico di circa 320kg che cavalca un cavallo di bronzo con le ruotine spinto da una trentina di paggetti 13) Gion Blecvud, segni particolari: nessuno. 14) Othor Florent detto "l'abbordabile" per il suo vezzo di travestirsi da meretrice ogni venerdì sera e perchè fra tutti pare il meno competente in materia di giostra 15) Maros/Moros Whent detto "Moros tua vita mea" Durante la parata Ser Secchimatto continua a sputare palline sulle quali tutti gli altri cavaliere scivolano e viene pertanto estromesso dal torneo per manifesta superiorità rispetto agli altri avversari. La parata finisce e i 14 concorrenti rimasti ritornano alle loro postazioni in attesa del sorteggione. Qui Daeveron e Nate notano subito che mentre alla grande mischia grossomodo sembravano non troppo differenti dagli altri contendenti, alla giostra paiono due svarosky dentro uno di quei cosi per fare il caffè shakerato... tutti gli altri concorrenti traboccano talenti e build fatte apposta per la giostra, hanno dei modificatori al tiro per colpire che corteggiano la cifra tripla mentre loro non arrivano al 10 e per i danni impugnano piccoli cestelli da ghiaccio per champagne contro i 2d6 di Nate e Daeveron. Fatto il sorteggio si può cominciare. Mr T. Edgar Vs Othor Florent Il ministro della flotta crede di essere sul ponte di un mercantile e quindi crolla a terra come un sacco di bietole cedendo il turno all'abbordabile Othor Florent. Beeelor il principe Vs Tirek Lannister Il fanciullo Tirek Lannister parte in quarta ma mentre sprona il cavallo gli cade di tasca la sua zampa di coniglio portafortuna. Beeeelor replica con una partenza lampo facendosi cadere di tasca 3 dadi da 20 che cadono facendo 20 20 20. Lo prendi in testa. Critico. Confermato. Tira sti dadi. E questi. E questi. E questi. E questi. E questi. E questi. E questi. La lancia si frantuma. La faccia di Tyrek Lannister si frantuma. I resti di lancia e faccia volano nell'alto dei cieli mentre il cadavere del giovane di belle speranze Tyrek stramazza al suolo. Leo Baratheon Vs John Blackwood Essendo Blacvud privo di segni particolari cede la vittoria a Leo che per quanto png è la nemesi di Daeveron e quindi è più importante. Nate Rivers Vs VAGONATA "Forza Valyria, con te ho la vittoria in pugno!" "Lei sa vero che chi perde cede al vincitore armi, armatura e cavallo vero?" "Davvero??????" "Eh si..." "Ehi tu, 1 dragone per il tuo somaro!" "Subito signore" "Andiamo Somaro, con te posso anche perdere che è uguale!" Vagonata non prenderebbe la facciata dell'hotel plaza ma è anche grande come tutto il plaza quindi Nate ha qualche problemino a buttarlo giù... Dopo aver usato ogni gabola possibile e sudato sette camicie Nate passa il turno ai punti per il rotto della cuffia. Daeveron Martell Vs Fireball Fireball si lancia alla carica con un peto selvaggio... Daeveron Martell si lancia alla carica inneggiando ai Sette Dei Il giorno dopo in ogni bar di Approdo del Re: "La sai la differenza fra Daeveron Martell e una quintana da torneo?" "Un orecchio!" Il principino Maikar Vs Ser Colbray della Guardia Reale Per via del giuramento della Guardia Reale di non far mai male a uno di sangue reale Ser Colbray si arrende ma solo dopo aver mostrato a tutti la sua perfetta tenuta anche nei terreni più difficili. Moros Whent Vs Arthur Martell della Guardia Reale Non essendo Whent di sangue reale il buon Arthur ci dà dentro di brutto e cambia il motto dei Whent in mors tua punto e basta. Viene quindi estratto, causa numero dispari, il busone che va direttamente in semifinale: Arthur Martell della Guardia Reale. Nate Rivers Vs Othor Florent "l'abbordabile" "Ser Nate a voi!" ed un fazzoletto bianco viene gettato verso Nate "Bella Figheria siete voi!" "La checca è andata giù come un blocco di marmo, almeno voi normodotato fate bella figura e vincete per me!" "se lo dite voi..." A noi due abbordabile! Abbordabile a chi? STONG! Ehi Ser Nate che fate per terra con quel drappo bianco? pulite il pavimento? Principe Beeelor Vs Principino Maikar Maikar esordisce urlando "FRATELLO NON SONO TIREK LANNISTER EH!" Beeelor replica con "lo so ti tratterò con i guanti" E approfittando di questo Beeelor abbassa la guardia e Maikar con abile mossa lo beffa e vince. Fireball Vs Leo Baratheon Quanto la potenza di un soprannome sburo batte l'essere la nemesi di un pg... E' il momento delle semifinali Othor Florent Vs Principino Maikar Maikar mostra la canotta con scritto "Nessuno oserebbe ferire il figlio del re" Othor ha lasciato le lenti a contatto nella tenda... Carica. Critico. Confermato. Danni. Altri Danni. Ancora Danni. ... ... ... Maikar è a terra svenuto. Lo portano via per le cure mediche. La folla è in delirio. Su Florent piovono insulti, infamate, ortaggi e statuine del presepe. L'embrione di Jaime Lannister compare e gli urla"Vuoi rubarmi il soprannome?" Florent è sconvolto ma passa ugualmente il turno. Fireball Vs Arthur Martell della Guardia Reale Quando un soprannome fico batte l'essere nella Guardia Reale... L'umore e il morale sono ai minimi storici ma è comunque ora della finale. Fireball Vs Othor Florent "l'abbordabile" "lo scanna secondogeniti" Quando avere un soprannome dannatamente cool ti fa vincere il torneo... E così fra la mestizia diffusa Fireball vince il torneo... si preannunciano tempi cupi per Westeros... Fine della puntata.

La grande mischia si è appena conclusa e tutti coloro che vi hanno preso parte sono ora ubicati dentro un enorme padiglione allo scopo di ritrovare il vigore perduto nella pugna grazie ad una cospicua dose di clisteri tutti i gusti più uno del rinomato maestro Ethan. Verso il fondo del padiglione uno smilzo arrampicatore sociale ed un pingue disadattato sociale si riposano fianco a fianco accomunati, oltre che dal termine "sociale" che compare in entrambe le loro definizioni, anche dal fatto di essere sopravvissuti ad una delle prove più massacranti della loro inutile e scialba esistenza. Come sempre anche questa volta i due sono Daeveron "ti si è posata una formica sui sandali, ha oltrepassato il tuo shock value fai un tiro salvezza" Martell e Nate "a forza di girare a caso ho pure vinto una grande mischia" Rivers. Complimante Nate, sei stato grande! Naa, solo un buon mix di circostanze fortunate, regole non applicate e talenti presi a caso. Capisco... Anche tu non te la sei cavata male, hai combattuto con valore, innalzando nei cieli dell'onore il nome della tua casata e... Veramente ho fatto cagare... Lo so, ti stato inumidendo l'ano con vibranti stoccate di lingua visto che ti devo dei soldi. Ah... E mentre i due sono lì a cercare di baciarsi i gomiti comincia un'infinita processione di persone che si recano a rendere omaggio al vittorioso bastardo. I primi ad accorrere sono i più vicini ovvero alcuni reduci della grande mischia: Il Generale Putzerstofen che invita Nate alla prossima serie di Mai dire Banzai Ser A e Ser B che dopo aver fatto i complimenti si recano al Tar dei PNG per fare un ricorso contro la pigrizia del master che li ha eliminati arbitrariamente solo perchè se no c'era troppa gente da gestire. Archer, EMISSARIO dei Gorgonauti, indignato perchè per tutta la puntata precedente è stato definito portavoce dei Gorgonauti. Ed infine il secondo sul podio, il difensore dei computer oppressi, l'egida che protegge i software umili, la lama che squarcia i virus: Ser Norton Antivirus, Lord di Symantec. Complimenti, siete il guerriero più instancabile con cui mi sono mai confrontanto. Mi rendete troppo onore Ser Norton, tutti sono instancabili quando le regole sulla fatica giacciono inapplicate in fondo al manaule Questo è vero ma siete stato comunque un buon combattente. Non lo nego ma molto va alla fortuna... e ai Sette Dei! ZITTO PRETE, tanto non ci crede più nessuno che vuoi farti prete Ser Norton, siete ancora interessato a quell'ingaggio? Certo frate! Ser Norton siete ancora interessato a festeggiare la mia vittoria con una mega festa in nottata a base di alcol e depravazione? Molto più che all'ingaggio del prete! Bene a stasera! A stasera! Mentre la processione prosegue lenta e inesorabile il saggio maestro Ethan, circondato dai lamenti dei feriti, dalle piaghe infette grandanti umori e dal dolciastro tanfo della morte, danza estasiato da un moribondo all'altro sperimentando le più innovative tecniche dalla nobile disciplina che da anni padroneggia. Che brutto livido, si volti e si cali le braghe Ser Bonfiglioli Che cè in quel clistere? Bava di lumaca, Sciroppo d'orzata e Graffette! Non si può avere del cortisone... No, giù le braghe non faccia il bambino! ... ... Attirato dalla folla di congratulanti anche il Maestro nota i suoi compagni e decide di abbandonare momentaneamente le sue pratiche per andare a controllare le condizioni di salute dei suoi amici. State bene? Ho giusto giusto un clisterino fumante fra le mani STIAMO BENISSIMO! Peccato... Ha visto maestro? Ho vinto? Sono bbravo vero? Sono un vero cavaliere! Da quando mi avete rivelato che... ZITTO BASTARDO! Ah si è vero mi scusi maestro. Sei stato bravo Nate ma immagino che molto merito sia dei miei libri di cronache di tornei che ti ho fatto leggere, non ho potuto fare a meno di notare come tu, ad un certo punto, abbia usato la tattica dell'oca dalle rotule spezzate usata da Ser Agapito Malteni nella grande mischia del 21 a.s.d (avanti sette dei) ...beh...veramente...si! sisi! Proprio quella, grazie a lei ai suoi libri maestro. Eccellente, ora torno ai miei feriti, stai attento, mi raccomando profilo basso che non dobbiamo attirare l'attenzione e la prossima volta che incontri per la strada Bittersteel non ridergli in faccia. Vaaaaaaaaa bene, venite alla mia festa stasera? Non è saggio fare festa prima della giostra Nate e comunque non sono un tipo da feste, devo andare. Vecchio sbomballamarroni!! Come scusa? Volevo offrirti un secchio di marroni... DI BAMBINO? Intendevo castagne maestro! oh... che peccato... Prosegue la processione e cominciano a fare la loro comparsa personaggi di un certo spessore e donne più o meno di facili costumi. E così dopo Ser Secchiomatto (che omaggia Nate di una pallina rossa portafortuna per la giostra), Lulù la gru, Twig il cattivo di Teddy Ruspin e il fratello di super vicky irrompe nel padiglione LA DONNA che si dirige a passo deciso verso il fratello. Vedo che sei ancora vivo. Vedo che mi vuoi sempre più bene dolce sorella. Ehi Gael io ho vinto la grande mischia! ZITTO BASTARDO NORMODOTATO uffa una volta eravamo noi a urlare zitta donna... Quello era nel retrogado e maschilista nord dove le donne sono solo lavare stirare e far da mangiare, qui siamo nella emancipata e femminista Approdo del Re e io zittisco chi mi pare e piace! ...ok... Come pensi di fare la giostra domani fratello? ti reggi appena in piedi Lo so, ma non posso tirarmi indietro, ne va del mio onore! e poi cè il mio nemico Baratheon Cerca di non farti ammazzare incapace. Ero della stessa idea... Salute a tutti! Sono Ser Mark Dayne, venuto a complimentarmi col campione della grande... ZITTO MARITO! CHE COSA CI FAI QUI? TORNA IN CAMERA MIA E NON PRENDERE INIZIATIVE! scusatemi... Basta, questo coacervo di maschi moribondi mi ha stufato, me ne vado. Arrivederci cara sorella Ciao LA DONNA ZITTI MASCHI! E come nel più becero incontro di lotta nel fango fra ragazze in bikini Lady Gael, uscendo dal padiglione, dà il tag ad un altra signora palesemente di più facili costumi, ma così facili che anche un 32enne che ripete la prima elementare li capirebbe: Bella Figheira. Ciao sono bella figheira! (Da ora in avanti CSBF visto che l'autore si è rotto pure del copia incolla). Salute Bella Figheira. Siete venuta a sincerarvi delle condizioni di vostro fratello? Si, è così. Io sono qui per inalare ampie boccate di aria pregna del sudore di così tanti valorosi guerrieri e per cercare, come sempre inutilmente, un esemplare di maschio che mi possa soddisfare. Capisco. BloodRaven come sta? Sempre male ma tanto sta parte della storia stasera non va avanti visto che manca quella che ti gioca e agli altri balordi della sorte del nostro povero superdotato Bloody non gliene frega un quarto di sporta... Capisco, devo andare ora. Arrivederci Lady Gael, vado a vedere se le ferite hanno risvegliato un briciolo di orgoglio maschio in vostro fratello e per vedere sto fantomatico vincitore della grande mischia. Nell'angolo più buio del padiglione, nascosto dietro i suoi strumenti, il maestro Ethan osserva lo scambio di battute fra le due lady e ricorda a tutti la sua opinione sui volubili pensieri del più complesso animale del creato: la femmina *******! E cosi cala il silenzio, Bella Figheira attraversa il padiglione mentre ogni singolo uomo al suo interno (interno del Padiglione, comè che capite sempre male eh?) se la mangia con gli occhi, e giunge al cospetto dei due eroi. CSBF Salute Bella Figheira Vedo che un qualche oggetto di forma FALLOIDE e PUNTUTO ha PENETRATO la vostra PROTEZIONE Ser Daeveron! Ehm...umh..beh ecco si ma è solo un graffio, niente di grave. Insisto per potervi aiutare a lenire le vostre PENE, forse un massaggio? fatemi sentire quanto è DURO per voi sopportare un simile dolore. Ma no.. non c'è bisogno... sto bene...Nate perchè continui a darmi delle gomitate e a farmi segni strani...non capisco proprio Credo che il vostro amico abbia capito un paio di cosette che voi, mio caro aspirante raddrizzatore di banane, non siete ancora riuscito a capire... e così voi siete il vincitore della grande mischia? Mi aspettavo un uomo più aitante e muscoloso ma è anche vero che il detto dice omo de panza omo de sostanza, voi come siete messo a SOSTANZA Ser? Sono Ser Nate Rivers detto il NORMODOTATO, per servirvi Come avete detto Normodotato? Si ma è per via del fatto che ho tutti dodici in scheda e che... Ops scusate Ser Nate Normodotato Rivers, mi è caduto il righello da 21cm che porto sempre con me potreste raccogliermelo perfavore... Eccolo... Conto che abbiate capito che noi non abbiamo più nulla da darci Ser Nate anche se sembra proprio che attualmente con il mio Bloody ad un passo dalla morte il meglio che questa città abbia da offrire siano un normodotato e un checcoide... quindi mi sa che domani per la giostra darò il mio favore ad uno di voi due... E qui il buon Nate che ha capito che l'amico Daeveron, nonostante le sue difficoltà relazionali, schiuma dietro a Bella Figheira come un toro da monta filerebbe dietro ad una scrofa da riproduzione, si immola sull'altare del sacrificio per aiutare l'amico... Sono certo che Ser Daeveron sarà onorato di ricevere il vostro favore e combattere per voi domani! Vedremo dopo la prima tornata chi fra voi si sarà distinto maggiormente... a domani Ser Come sempre con scarsi risultati... Continua la processione infinita e subito dopo i tre re magi è il momento del gran maestro Matrix che caracollando riesci a farsi strada fra la folla e raggiungere Nate... Tu sei uno schiavo Neo! Come tutti gli altri sei nato in catene, sei nato in una prigione che non ha sbarre, che non ha mura, che non ha odore, una prigione per la tua mente! Ao, che ***** sta a dire sto vecchio? Scusami figliolo, sono vecchio, ogni tanto la mente gioca brutti scherzi...sono il gran maestro Matrix Wow! maestro Ethan mi ha parlato di voi, siete un saggio fra i saggi. Io non assaggio i faggi, che schifo! E siete anche clamorosamente sordo, me ne ero dimenticato. Sono qui per complimentarvi con voi Ser Nate, a nome mio e a nome del Re. Il Re è rimasto colpito dalla vostra performance di oggi e vorrebbe vedervi questa sera a cena, per darvi quel che meritate e per parlare un pò. Corbezzoli non sia mai che io dica di no al Re! Dove e quando? Fra diciamo due ore alla sala grande E birba chi manca! Un ultima cosa, vedo che entrambi avete preso scudieri diciamo inusuali... Lucas è un fedele servitore ed amico, e ogni suo consiglio in materia di guerra colma le lacune della mia preparazione! Umh... anche Marik è ... diciamo... abile...e... e... Assente mi par di notare. Già... chissà dovè... avrei una giostra domani... sarà meglio che si ricordi... E in barba a tutto e tutti il nostro bracconiere è sempre nel parcheggio degli Dei a sognare cavalli che mangiano lupini. Congedato il maestro Matrix e gli ultimi errabondi osannatori (fra cui per ultimo Gesù in persona che ha commentanto "nemmeno quando sono nato io è venuta così tanta gente") è il momento di lasciare il padiglione. Rinnovato l'appuntamento a Daeveron per il dopocena a base della più antica tradizione Umberiana il buon Nate si appresta a tornare ai suoi alloggi ma fatti pochi passi fuori dal padiglione viene placcato da una rachitica e tremolante sagoma nera! Io ti dico profilo basso e tu finisci a cena dal re? Maestro Ethan non si può mica dire di no al re... Vero vero... beh visto che vai e visto che hai vinto la grande mischia può darsi che il Re ti concederà una qualche richiesta. Davvero? chissà cosa potrei chiedere forse una spada in acciaio di Valyria o forse mille botti di vino di Arbor o... Io avrei un altra idea... forse un poco BIZZARRA per alcuni... ma che sicuramente tornerebbe a vantaggio della nostra causa. Emh... maestro, io vi aiuto sempre molto volentieri ma non posso fare a meno di notare il livore del vostro volto, il sudore che cola e le pupille particolarmente dilatate... siete certo di star bene? Tu lo chiederesti un bambino per me Nate? Si allontani perfavore maestro... Va bene anche deceduto di recente... Mi lasci maestro, siete osceno! No...non fuggire...ah...se solo potessi averne uno...le uova..i draghi...sproch...mi sa che mi son cagato addosso... Viene quindi abbattuto il guinness dei primati relativo alla preparazione lampo per partecipare ad una cena con un Re, ad opera di Nate che in un nanosecondo effettua bagno, vestizione toeletta, e riesci pure a mandare un sms di straforo a Lord Umber per dirgli il luogo della festa. segue...

Chiedo per prima cosa scusa per il post con poche informazioni. Non sono sul mio pc e non ho i manuali a portata di mano. Per domenica devo preparare un nuovo PG (nuovo master, campagna diversa). Giocheremo in Greyhawk e il mio scopo è quello di interpretare un'elfa di famiglia nobile (ma di rango non elevatissimo), che vive in una zona controllata dalla Fratellanza Scarlatta (i cattivoni di turno ). Per vari motivi, invece di tentare semplicemente la fuga, ha deciso di prendere le parti dei ribelli, aiutandoli dall'interno (fondamentalmente una spia). Vagliando varie classi e cdp, alla fine ho optato per un beguiler puro (a proposito, con che nome potrei tradurre questa classe?). Solo che per il momento sono solo riuscita a leggere le varie capacità di classi, senza farmi un'idea veramente precisa di una build. Ora, ovviamente è una classe che fa pochissimo danno, per cui ho più che altro bisogno di una mano per ottimizzare le capacità che ha, senza andare a cercare cose strane. Quindi, in poche parole, quali talenti scegliere e quali tattiche usare in combattimento. Le stat le tirerò solo all'ultimo momento, per cui non ho altre informazioni da darvi. I manuali disponibili sono tutti quelli 3.5 (esclusi quelli di ambientazioni). Grazie in anticipo! ^^

Ho cominciato ad interessarmi a questa classe per il prossimo PG che dovrò giocare. Non sono però sicura di aver compreso il funzionamento di Cloaked Casting e Surprise Casting. In teoria il primo darebbe un +1 alla CD di un incantesimo lanciato contro un nemico colto di sorpresa (e poi altri bonus col raggiungimento di altri livelli), mentre il secondo mi permette di negare il bonus di Destrezza all'avversario (il che mi permetterebbe di utilizzare la prima capacità). E' corretto?

ectobius, io ho capito cosa intendi, ma il punto è che non c'è proprio nessuna distribuzione di voti da mostrare. Il racconti di Saky ha vinto per un punto, gli altri sono tutti a uno o due voti. Per cui dal punto di vista delle votazioni c'è poco da commentare. Il racconto di Saky è piaciuto più di altri, ma fondamentalmente c'è stato un grande parimerito. E comunque, per i commenti il topic è aperto, per cui chiunque può intavolare una discussione.

Comunque, avevo riaperto il topic per commenti ai racconti. Sposto questi ultimi commenti nel topic generale.

Dunque, riguardo alla graduatoria, non era stata semplicemente prevista (e avrei piacere di parlarne prima con Aerys, anche se può sembrare una banalità). Inoltre, i voti non sono stati tantissimi e la maggior parte dei concorrenti si trovano a parimerito con uno o due voti, per cui la graduatoria non avrebbe molto significato, dal mio punto di vista. Non so quando tornerà Aerys, comunque appena ci sentiremo, ne parleremo.

Perché siamo sburi!

Ed eccoci alla proclamazione del vincitore del primo contest di questo concorso! Il racconto che ha raccolto il maggior numero di voti è Cosa deve fare un Uomo di Selvaggio Saky Complimenti vivissimi a Saky! Tolgo il topic dal rilievo, ma lo lascio aperto per i commenti.

Mi allaccio alla domanda di Aerys per chiedere: è un'ambientazione per D&D oppure è un sistema di gioco diverso basato sul d20 system?

Anche secondo me non è andata così male, visto il numero di partecipanti e le votazioni che hanno raggiunto un numero discreto nel frattempo. Ricordo che oggi è l'ultimo giorno concesso per votare, poi domani annunceremo il vincitore e riapriremo il topic di novembre per chiunque volesse commentare i racconti in gara. Edit: eventuali voti che giungeranno oltre la mezzanotte, non saranno ritenuti validi.

Riguardo allo gnomo, un utente sta giocando in un PbC a cui partecipo proprio uno gnomo warmage che non è niente male. Fondamentalmente in questo caso va a sopperire alla mancanza di forza bruta che le razze di taglia Piccola ovviamente non possono avere molto sviluppata.

Ma benvenutissima! Finalmente una bella faccia, eravamo stanchi di avere solo il brutto muso di Jal! PS: belle foto! Peccato non aver potuto partecipare alla cena...

O semplicemente, come ho spiegato anche domenica, è stato cancellato il topic di organizzazione del raduno. E comunque, se fosse successo qualcosa al forum, vi avremmo avvertiti no?

[MOD] - Eravate andati largamente OT; ho spostato i post successivi qui.

C'è da dire che questa sezione è "secondaria" rispetto al resto del forum e non tutti gli utenti sono degli appassionati di scrittura. Inoltre l'iniziativa è nuova, anche se in passato sono state fatte proposte simili. Credo si tratti solo di avere un po' di pazienza. Sono comunque molto contenta dell'entusiasmo dimostrato da chi ha seguito il contest e continua a parteciparvi, sia come scrittore che come lettore, ruoli entrambi fondamentali.

Un po' scarsine, a dire la verità...

Scusate ma... Spoiler: maestro Aemon è ancora in vita, no? perché la terza testa non potrebbe essere lui?

Ehm... mi permetto di intervenire in veste di "esperta" (va beh, si dice così adesso ). La posizione del piede è corretta com'è nel primo disegno postato, mentre quella della foto non è una posizione marziale. In quella particolare posizione (di cui non ricordo il nome) il piede della gamba stesa deve essere rivolto verso l'avanti, mentre l'altro deve essere di 45° verso l'esterno.

Che sorpresona! Sono strafelice!!