Samirah

Bene! Da oggi potete cominciare a inviare i vostri voti per il contest di novembre (fino al 7 dicembre) e a postare i racconti nel topic di dicembre!

http://www.dragonslair.it/forum/showthread.php?t=5643 [MOD] - Per favore, usate la funzione "cerca"

Vi avviso che non sarò a casa da stasera, per cui ho lasciato detto agli altri mod di chiudere il topic di novembre e di aprire quello di dicembre. In ogni caso, se il topic di novembre verrà chiuso nella mattinata di domani, non verranno ritenuti validi ai fini del concorso i racconti pubblicati dopo la mezzanotte di stasera.

Pare che non stia piacendo neanche agli addetti ai lavori... finora i voti raccolti sono stati un 6+ e un 5+... sigh Attendiamo comunque i risultati del concorso (147 partecipanti... speriamo di non finire dopo il 100° posto O_O)...

Eh lo so, ma 300 parole sono veramente poche e inoltre l'ho scritto di fretta, a due giorni dalla chiusura del concorso. Insomma, si poteva fare meglio.

Io invece trovo che Turilli non sia poi questo gran genio. Di lui ho ascoltato soltanto 3 brani caricati in mp3 sul sito ufficiale, per cui non posso esprimermi sull'album che avete citato, ma la mia prima impressione fu quella di tanta tecnica, anche abusata, ma pochissima originalità. Gli esercizi di stile sono anche carini, ma dopo un po' stancano, e le canzoni sembravano semplicemente la brutta copia di quelle dei Rhapsody, ma con molto meno mordente. Vorrei anche sottolineare che questo giudizio lo diedi in un periodo in cui ascoltavo epic dalla mattina alla sera, per cui ero meno di gusti difficili rispetto ad ora. Poi magari nel frattempo è migliorato ed è riuscito finalmente ad affinare un proprio stile, dovrei ascoltare le nuove creazione per poterlo dire. Comunque, come sempre, i gusti sono gusti.

Le campane della chiesa di S.Antonio suonavano a morto, riempiendo del suono lugubre l'afosa aria estiva, imprigionata dalle case di tufo rosso addossate alla viuzza. Era il terzo funerale che si celebrava in paese nelle ultime settimane. Una media non anomala, se non fosse che due dei defunti avevano meno di vent'anni. Le donne vestite di nero seguivano il feretro con gli occhi arrossati, salendo lungo la stradina lastricata e innalzando lamenti al santo patrono. Tra i pianti e le invocazioni, tuttavia, i bisbigli dei presenti erano di ben altra natura. “E' una brutta faccenda di sette sataniche, te lo dico io”, sussurravano alcune delle voci . Come spiegare d'altronde la morte di due ragazzi in soli dieci giorni, entrambi trovati con profonde ferite al collo e completamente dissanguati? La risposta che ciascuno non voleva prendere sul serio era la stessa che si era impressa nella mente di tutti i paesani. Nessuno ci credeva veramente, ma tutti continuavano a sussurrare quella parola: vampiri. E nonostante lo scetticismo, la morbosità dell'argomento non lasciava alcuna tregua al buon senso. Gli occhi di tutti erano puntati su alcuni giovani vestiti di nero, coi capelli lunghi e i volti pallidi. Qualche dito si alzò contro di loro. “Adoratori del demonio, ti dico”, dicevano alcuni, facendosi il segno della croce. “Girano solo di notte”, aggiungevano altri. Il corteo era ormai giunto sul sagrato della chiesa e tutti entrarono ritornando mesti e silenziosi. Mentre la funzione aveva inizio, una gatta dal pelo grigio sbadigliò indolente, sdraiata sulle calde pietre di tufo del muretto esterno del piazzale. Si stirò con lentezza, per poi sedersi sulle zampe posteriori. Osservò con interesse la piccola macchia rossastra che sporcava la chiazza di pelo bianco sul petto. Cominciò a leccarsi il manto con cura, muovendo la lingua veloce tra gli appuntiti canini. 7° classificato alla 6a ed. 2007 del concorso "300 Parole Per Un Incubo" indetto dal sito Scheletri.com

Ehm, come da titolo, del concorso per la migliore avventura indetto dalla DL ogni anno. Questo è il topic coi risultati dell'ultima edizione. Durante il mese di dicembre verrà annunciata la nuova edizione.

E' prevista l'uscita in italiano proprio nelle prossime settimane.

Manca ancora la giostra!

LA GRANDE MISCHIA Lo speacker annuncia i partecipanti: 01) Ser Nate Rivers (spada e scudo) 02) Ser Daeveron Martell (spada e scudo) 03) Guein da Arnold, fraterno amico di Nate (spadone a due mani) 04) Ser Norton Antivirus alleato remunerato di Daeveron (spada e scudo) 05) Ser Beniamino Pigiamino (spada di gomma e scudo) 06) Ser A (armato di piscio e vento) 07) Ser B (armato di flemma e indifferenza) 08) Dott. Bonfiglioli (spada, scudo e cortisone) 09) Geometra Fava (spada, scudo e riga per i rilievi) 10) Ingegner Cane (spada, scudo e la tipica arroganza degli ingegneri) 11) Cavalier Condorelli (spada, scudo ed è sempre un piacere) 12) Il Barone di Baviera (spada, scudo e uno degli orologi da polso della collezione "i nobili d'epoca") 13) Il Generale Putzerstofen (spada, scudo e mai dire banzai) 14) Archer, portavoce dei gorgonauti (armato di voce monotona e fastidiosa) 15) Jem, di Jem e le Ologram (armata di microfono e asta del microfono) 16) Locatelli, che fa le cose per bene (armato di formaggio) 17) Galbani, che vuol dire fiducia (armato di formaggio pure lui) 18) Il tizio della pubblicità dei biscotti Bistefani (lancia i krumiri tipo boomerang) 19) Mantenna, il mostro che allungava gli occhi di He-man (usa i bulbi oculari come mazzafrusti) 20) Il Mago Othelma (armato di unghie finte ed erre moscia) 21) Dan Harrow (armato di ascia e soprattutto tanta fame) Appena entrati in campo i guerrieri si dispongono mostrando che molte alleanze erano state tessute a priori. Si delineano così 4 Team Team Martell (dal nome dello sponsor) 1) Daeveron Martell, ancora scosso dalle avanche di Bella Figheira 2) Nate Rivers, spalla a spalla col fedelissimo Arnold 3) Guein da Arnold, spalla a spalla col fedelissimo Nate 4) Ser Norton, intento a fare uno scan disk prima della pugna Team Le Allegre Ultime Ruote del Carro 1) Ser Beniamino Pigiamino 2) Ser A 3) Ser B Team Gli Uomini di Cultura 1) Dott. Bonfiglioli 2) Geometra Fava 3) Ingegner Cane 4) Cavalier Condorelli 5) Il Barone di Baviera 6) Il Generale Putzerstofen Team Gruppo Inedito 1) Archer, portavoce dei gorgonauti 2) Jem, di Jem e le Ologram 3) Locatelli, che fa le cose per bene 4) Galbani, che vuol dire fiducia 5) Il tizio della pubblicità dei biscotti Bistefani 6) Mantenna, il mostro che allungava gli occhi di He-man 7) Il Mago Othelma 8) Dan Harrow Gli avversari si studiano. Gli Uomini di Cultura, ipertattici e tutti armati di spada e scudo si metteno a bordo ring ed erigono una solida barreira di scudi. Il Gruppo Inedito prende il centro e si schiera a cerchio prondo a colpire in tutte le direzioni Le Ultime Ruote del Carro iniziano a pregare. La situazione sembra disperata per il Team Martell in netta minoranza ma Daeveron prende in mano la situazione si volta verso Ser Pigiamino, capo delle ruote ed esclama: divisi verremo sopraffatti, uniti saremo come un soluomo. Ed ecco che i tre disgraziati colgono l'occasione e si fondono nel Team Martell che è ora di 7 membri. Galvanizzato dall'inaspettato evolversi della situazione anche Nate decide di usare la tecnica del carisma e richiama l'attenzione di Archer, portavoce dei gorgonauti e capo del team Gruppo Inedito. Ehi tu! Sono Archer, portavoce dei Gorgonauti Mi stai ascoltando? Sono Archer, portavoce dei Gorgonauti Se ci scanniamo fra noi indipendentemente da chi vinca non riusciremo a oltrepassare quel muro di scudi, ma se ci uniamo siamo 15vs6 e li roviniamo di botte eh? Sono Archer, portavoce dei Gorgonauti Ci state o no? CARICAAAAAAAAAAAAAAAAAAa Nate, sei un pezzente. Scusate... E così il Gruppo Inedito assume la formazione a linea e si scaglia contro il Team Martell. 7vs8 Con abile mossa e con il suo spadone lungo 3 metri Arnold colpise Galbani prima che arrivi in corpo a corpo e Galbani che vuol dire fiducia ma alla fine dice "m'arrendo" abbandona il campo. 7vs7 tutto da giocare A questo punto il Master tira due dadi senza motivo ottiene un 20 e un 1 e urla "HO TROPPI DADI DA TIRARE, SER A E SER B CADONO A TERRA" 5vs7 e così il Team Martell si trova subito in uno svantaggio netto. Ma ecco che gli Uomini di Cultura, tecnici e laidi fino al midollo piombano allo spalle del gruppo inedito imbottigliandolo! Non si capisce più nulla! 5vs7vs6 Stretta fra Daeveron e il Cavalier Condorelli Jem di Jem e le Ologram inizia a cantare: Il mio nome è Jem (Jem) Sono una pugnante, ma ne sto prendendo tante e mi ritireròoooo JEM Quando scendo alla tenzone JEM Prendo botte a profusione... Oooo Ooooo ... 5vs6vs6 Nella morsa serrata di Nate e Il Barone di Baviera Mantenna alza gli occhi in segno di resa 5vs5vs6 Ser Norton e il generale Putzerstofen fiancheggiano Dan Harrow ma Ser Norton si rivela un uomo leale e urla "Non sono un vile che attacca in inferiorità numerica, disimpegnatevi Ser Dan e fronteggiate l'altro vostro avversario". Il povero Dan non se lo fa ripetere due volte e in men che non si dica abbandona i suoi compari e al grido di "AVEVO FAME" si schiera col Team Martell 6vs4vs6 Nate, Arnold e il Dott. Bonfiglioli fanno scempio del povero Locatelli che pur volendo fare le cose per bene non fa in tempo ad arrendersi che cade svenuto a terra 6vs3vs6 Il mago Othelma, resosi conto che pur essendo vestito uguale non è certo una Maegi, capisce che è meglio gettare la spugna. 6vs2vs6 Daeveron Martell combatte con foga ma un krumiro scagliato dall'uomo della Bistefani lo ferisce di striscio. Stringendo i denti non si arrende e con l'aiuto del Geometra Fava e dell'Ingegner Cane incalza il povero uomo della Bistefani che urla "E chi sono io? Babbo Natale? M'arrendo!" 6vs1vs6 Il Team Martell durante la pugna si è un pò sparpagliato mentre il tatticissimo team degli Uomini di Cultura ha mantenuto salda la formazione. Questi cinici luminari rivelano ora il loro geniale piano: vanno tutti contro 1 per finirlo in fretta cercando di evitare scudi e armature e portare rapidi attacchi precisi. Così mentre Norton e Dan finiscono l'indomito Archer, portavoce dei Gorgonauti... "Sono Archer! Portavoce di Gorgonauti!" Arrenditi! "Sono Archer! Portavoce di Gorgonauti!" 6 Danni "Sono Archer! Portavoce di Gorgonauti!" 3 Danni "Sono Archer! Portavoce di Gorgonauti!" 5 Danni "Sono Archer! Portavoce di Gorgonauti!" 7 Danni "Ero Archer! Portavoce di Gorgonauti!" 6vs6 ...I 6 iperculturoidi si gettano all'attacco impegnando in singolo Pigiamino Nate e Arnold e andando in 3 su Daeveron che subisce una ferita non banale e a denti stretti è costretto a ritirarsi 5vs6 Dottore e Cavaliere e Geometra impegnano Norton, Dan e Pigiamino mentre Ingegnere, Barone e Generale circondano Nate e Arnold Dannazione siamo in minoranza amico Arlold! Dici bene amico Nate, schiena contro schiena! Meno male che ci sei tu Arnold, sei come un fratello per me! Anche tu Nate ma io voglio vincere beccati sta botta! Vile tradimento! Guein di Arnold, vile nano malvagio passa con gli Uomini di Cultura in cerca di una facile vittoria! Nate è solo contro 4! 4vs7 Il Barone di Baviera colpisce Nate di striscio ed anche Arnold lo ferisce lievemente. Il Maestro Ethan allibito getta una gerla di spugne in mezzo al campo urlando "RICORDA NATE, IL BUON SENSO! RITIRATI! Giammai! Io lo ammazzo tutti! Maledetti! Rognosi! Porci Cani! Nate è inferocito e con un colpo guidato dall'ira colpisce l'orologio del Barone di Baviera che indignato si arrende. 4vs6 Ser Norton si prende in solo Dottore Cavaliere e Geometra permettendo a Pigiamino e Dan di correre in aiuto di Nate. Norton attiva il suo firewall e i tre in mezzora non riescono a prenderlo una volta. Nel mentre Nate, coperto da Dan e Pigiamino che si prendono Ingegnere e Generale, può voltarsi e affrontare quel giuda di Arnold "Cane traditore!" posseduto da una furia gelida e spietata (e da un talento sgravo che si è trovato per caso sulla scheda, grazie dungeon master) Nate incalza Arnold che non avendo lo scudo viene colpito in panza e si arrende 4vs5 Con gli ultimi sprazzi di ira Nate si volta rolla circa sette 20 naturali e scaglia 4 libbre di carne del generale Putzerstofen nel più vicino cestino dei rifiuti 4vs4 Nate e Pigiamino si prendono l'ingegnere mentre Dan torna in aiuto di Ser Norton. Un banditore dichiara ufficialmente aperta la saga dei missoni, non lo stilista ma i tiri per colpire andati a vuoto. Per circa 3 ore di tempo reale l'ingegnere danza indisturbato in mezzo ai colpi di Nate che non prende nel lato largo di un granaio e di Pigiamino che pur prendendo sempre combatte con un mikado glassato alla vaniglia e quindi non fa mai un danno che oltrepassi la corazza di arroganza dell'ingegnere. Dall'altra parte Dan è utile come una sagoma di cartone a forma del marito de LA DONNA mentre Ser Norton è una torre d'avorio immune ai colpi di Dottore, Geometra e Cavaliere che, mossi dall'abile mano del master non rollano mai oltre il 5... Ser Norton a questo punto entra in modalità pulizia profonda e inizia a sparare colpi letali Tac! Via il Cavalier Condorelli che collassa al suolo in una pozza di sangue, mandorle e torrone. 4vs3 Dall'altra parte lo sforzo combinato di Pigiamino e Nate perfora l'arroganza dell'Ingegnere che ferito nell'orgoglio si ritira. 4vs2 Ser Norton continua la sua striscia di eliminazioni Tac! Rompe la riga al Geometra che si arrende. 4vs1 A questo punto Nate, su suggerimento di Christofer Lambert che come sempre ricorda che ne rimarrà uno solo (non uno sordo se no sopravviverebbe solo il Maestro Matrix), da una botta in testa a Pigiamino che, inutile dall'inizio alla fine, si arrende in maniera inutile e ininfluente. 3vs1 Ser Norton è inarrestabile, compaiono sulla sinistra dello schermo l'omino di mortal kombat che urla "tootsie" o qualcosa del genere, la scritta 34 Awesome Combo in alto a destra, la scritta GOURANGA del primo Grand Theft Auto, lo schermo trema tutto come in Ice Wind Dale e compare al centro la scritta Ser Norton è Inferocito! Tac! Il Dottor Bonfiglioli (che per la cronaca segnalo che è stato il mio pediatra da piccolo e non un nome sparato a casa perchè nei miei sunti tutto ha un perchè) collassa urlando "Io gli darei del cortisone..." 3 uomini rimasti in piedi. Dan in preda al panico urla avevo fame e si getta su Nate Ma Ser Norton lo ammonisce "Ser, abbiamo un conto in sospeso noi due" Nate si chiude a riccio e suggerisce al buon Dan di saldare prima i debiti.. Inizia la lotta fra Ser Norton e Dan mentre Nate riprende fiato, si terge il sudore con una pezzuola in pelle di daino, ordina un coca e rum e dei salatini. Dan osserva i salatini di Nate e urla "AVEVO FAME, noi ci stiamo menando ma quello intanto prende fiato... io sul secondo posto non ci sputo mica sopra" "Giammai, io sono Ser Norton Antivirus e la mia parola è onore, resterò compagno di quell'uomo fino alla fine" Tac! Norton elimina anche Dan portando il suo body count a una cifra spaventosa. 2 uomini rimasti in piedi Nate e Norton si guardano, la folla urla i loro nomi in delirio. "E' giunto il momento Ser Nate" "La vittoria al migliore! Ma se ci spartissimo comunque in due il secondo e il primo premio? non perchè ho paura di arrivare secondo eh mica per quello, non pensare male eh" "Il mio onore non mi permette un simile mercanteggiare, in guardia Ser Nate" Ser Norton, nettamente superiore a Nate sferra il primo colpo e ferisce Nate. CROC, il cuore di Maestro cade in pezzi. Nate è ferito... Nate, detto il NORMODOTATO ha però una cosa in cui è superdotato... ... ... ... [*******! Sono Maestro Ethan, che diavolo siete andate a pensare?] ... ... la costituzione! E così, sputate via le ultime briciole di buon senso insieme a due denti urla: "Mai incrociare la spada con uno che può andare in ira una volta al giorno più una per il suo modificatore di carisma, soprattutto quando ha carisma 12 AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH" e colpisce Ser Norton ferendolo. Ser Norton stringe i denti e continua, vuole la gloria del vincitore! RITIRATI DEBOSCIATO MALEDETTO! ma a nulla valgono gli urli di Maestro Ethan I due si battono con vigore per diversi minuti ma ormai sono spossati e stanchi, si reggono a fatica e ansimano... continuano a scambiarsi colpi sull'armatura e sugli scudi ma nessuno riesce a fare un danno decisivo all'altro... il tempo passa.. i colpi si fanno meno forti... più lenti.... la folla comincia a rompersi i ******** di sto combattimento eterno... io comincio a rompermi i ******** di sto riassunto lungo... le penalità da stanchezza aumentano esponenzialmente, i due sono sotto sforzo come la tazza del cesso di Galezzi. Correva voce che Nate Rivers stesse combattendo con un -14 al tiro per colpire... Alla fine, scoraggiato dall'ira di Ser Nate, schiacciato dalla fatica, Ser Norton Antivirus gette la spugna e con l'ultimo alito di fiato, prima di stramazzare a terra esclama "Siete il più duro combattente che abbia mai incontrato, la giornata è vostra..." "Ho avuto fortuna, voi siete un vero cavaliere, mi auguro che siate destinato a qualcosa di meglio che venire ingaggiato da quell'avido strozzino del Martell" E fra le urla della folla anche Nate Rivers, vincitore della grande mischia, si accascia al suolo... FINE DELLA PUNTATA

Nel mentre LA DONNA si è rotta di fare la calza e decide di aprire l'armadio. Andiamo a fare un giro marito! Bene cara ZITTO! E così mentre i due passeggiano per i cortili della Fortezza Rossa si imbattono in Bella Figheira e le sue dame di compagnia. Ciao Gael! Sono Bella Figheira! E queste sono le mie dame di compagnia! Ciao Gael! Siamo le dame di compagnia di Bella Figheira! Ciao Bella Figheira e dame di compagnia di Bella Figheira! Che ci fate qui? Eh Gael cara, guardiamo gli allenamenti, tutti questi aitanti stalloni da monta... i loro pettorali che sfidano le leggi dalla fisica, i loro addominali d'acciaio, i muscoli madidi di sudore, i glutei marmorei... ah non vi è posto migliore ove acchiappare validi maschi per rallegrare le mie tristi notti... sai... Brynden sta sempre peggio e io mi sento così sola...e così calda... Salve Lady Bella Figheira, Sono Mark Twain Dayne, marito di Lady Gael! Un piacere incontrarla... Oh, Ser Mark... sono felie di vedervi, sò chè non parteciperete al torneo... che non siete molto in forma... un vero peccato... ma sono convinta che la vostra INFALLIBILE LANCIA funzionerebbe ancora a dovere se opportunamente stimolata... Non me lo farei ripetere due volte Lady, potremmo vederci... ANDIAMO MARITO! DOBBIAMO TORNARE NEI NOSTRI ALLOGGI! Scappate di già Lady Gael? Ho sentito che vostro fratello parteciperà al torneo, mi piacerebbe molto fare la sua conoscenza e soprattutto vedere come CENTRA IL BERSAGLIO...accoglierei a gambe aper..ehm a braccia aperte una sua vittoria! Sono certo che mio fratello si batterà con onore Spero di poterlo incontrare e di potergli parlare al torneo! Nel mentre potreste venire nei miei alloggi insieme a vostro marito, conosco un rimedio dorniano che potrebbe rimetterlo a posto... Sono certa che avrete occasione di parlare con mio fratello Daeveron, ora dobbiamo andare arrivederci Arrivederci Lady Gael, Ser Mark Arrivederci bellissima Lady Bella Fighe... ZITTO MARITO ANDIAMO! Nel mentre, dalla cima della sua torre, seduto sul suo scranno ricavato da ossa di agnellini da latte il Maestro Ethan osserva la scena e medita beato sul volubile carattere delle femmine... *******! A pranzo Ser Daeveron e Ser Nate ricevono la visità del primo cavalierie del re Erminio Ottone. Signori! Ho saputo da Lord Umber che quado vi hanno fatto cavalieri sette septon non vi hanno unto con i sette oli dei sette dei. Urge rimediare, oggi pomeriggio al Grande Tempio si terrà una piccola cerimonia di investitura ufficiale. Eccellente! Grazie Ser Erminio Ottone, Lei ovviamente ci sarà? Eh no mi spiace, ho Deborah Waters alle 3, Jessica Rivers alle 4 e Alicia Silver Stone alle 5, un pomeriggio d'inferno.... Immaginiamo... Beh, devo andare, ci vedremo al torneo, fatevi onore! E così il pomeriggio una torba di curiosi composta da: 1) Gael Martell, lievemente pallida in volto 2) Mark Dayne, zitto e con gli occhi bassi 3) Maestro Ethan, con la veste sporca di bava 4) Lucas, che maledice il padrone per essere lì e non ad un festino di Lord Umber Assiste all'investitura ufficiale di Ser Nate Rivers e Ser Daeveron Martell ove il primo barbone che passava è stato vestito da septon e si è messo a cospargere il volto dei due con grasso di foca urlando: Nel nome del Padre vi ordino di cercare di impegnarvi un minimo per essere persone decenti.. Nel nome del Guerriero vi ordino di cercare di tirare fuori le palle ogni tanto invece di stare sempre nascosti come due pietose mammolette Nel nome del Fabbro vi ordino di essere umili specialmente tu spocchioso mutilato Martell (applausi di una delegazione di serve della Fortezza Rossa) Nel nome della Madre vi ordino di difendere i bambini dai molestatori (cenni di disapprovazione da parte del Maestro Ethan) Nel nome della Vergine vi ordino di cercare di non farle cambiare nome troppo di frequente (Questa Lord Umber si era dimenticata di dircela la sera prima) Nel nome della Vecchia non rompete troppo i ******** alla gente come fanno di solito i vecchi Nel nome dello Sconosciuto bah non fatevi ammazzare come cani al torneo, andate in pace la messa è finita! L'allegra brigata è pronta per andare a festeggiare quando accade la tragedia Lady Gael ha un leggero giramento di testa e nausea... E' mia moglie presto! ZITTO IDIOTA! Sorella mia! Donna! Che accade? Colera! Gotta! Epilessia! Lebbra! Candida! Fatela prendere aria! Chiamate un dottore! Siete voi il dottore! Sto bene, solo un giramento di testa! Presto! Potrebbe essere troppo tardi! A me la mia borsa dei clisteri! STO BENE! Sta delirando! E' morta dentro! La ferità è infetta! Ricordati che devi morire! STO BENE PER I SETTE DEI! Sono suo marito! ZITTO CRETINO! Maestro che cos'ha? Potrebbe avere qualsiasi cosa, sono mali bizzarri questi.. forse è GRAVIDA OH! OH! OH! OH! Sono io suo marito! ZITTO CHE TANTO NON E' SICURAMENTE IL TUO! STO BENE VOGLIO SONO TORNARE A CASA Vi accompagno io moglie cara ZITTO TE CRETINO! La porto io sono suo fratello Vengo anch'io sono amico di suo fratello! Vengo anch'io sono amico dell'amico di suo fratello! Vengo anch'io sono lo scudiero dell'amico dell'amico di suo fratello! Vengo anch'io che non la conosco Vengo anch'io che sono suo marito NO TU NO! Ma perchè no? ZITTOOOOOOOOO .... Andiamo presto fatela respirare! Scudiero! Scudiero! Aiutami a sorreggere mia sorella! Dove diavolo è il mio scudiero quando serve! La sorreggo io, sono suo marito NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO Scudiero Scudiero! Ma lo scudiero di Daeveron non era lì. Solo, appoggiato ad un grosso albero diga, Marik il bracconiere decide in quel momento di calarsi nuovamente nei panni di Marik il visionario e legatosi un laccio emostatico al braccio procede con una pera di eroina ad avere l'ennesima visione: Un lupo ulula, ulula, ulula, ulula, ulula che non se ne può più e poi arriva un cavallo e lo pesta a morte urlando "Cè gente che cerca di dormire qui!" E così, LA DONNA si riposa, il bracconiere sogna, il mastro fa le sue sozzerie e i due cavalieri si preparano e giunge finalmente il momento del torneo. GIORNATA UNO, LA GARA DI TIRO CON L'ARCO Sul lato sinistro la tribuna dei nobili con re, regina, nobili, bella figheira, i due martell e mille altre persone. Sul lato destro un fiume di feccia fatto di briganti, donnacce, pezzenti, moribondi, indemoniati. In mezzo a questa colata di rifiuti umani troneggia Nate Rivers, mimetizzato fra la folla per mantenere un profilo basso. Al centro il campo della contesa ed il padiglione della croce rossa ove Maestro Ethan sta preparando un unguento a base di feci di lontra. Ser Brunus Pizzul, commentatore ufficiale della contesa spiega le regole: 40 contendenti. Si affronteranno due a due in una gara alla meglio dei dieci centri dimezzandosi fino a restare 5. i 5 finalisti si affronteranno tutti assieme in una gara alla meglio di dieci centri. Primo turno: IL CINCHIALE Vs Marik del Nord "Pare che non saremo secondo e terzo Marik" "Già, maledetto IL CINGHIALE, sei così forte.... non ti batterò mai... sob sob" Riconosciuto fra i contendenti l'amico, Nate ragginge la prima fila del pubblico, prende il suo profilo basso, lo lancia nel vuoto siderale, estrae 4 trombe da stadio, una scatola di magnum capocchia nera e un clacson bitonale da tir e comincia a fare il casino dell'inferno! "CINGHIALE! CINGHIALE! STRINGI IL ****! PREPARA LE VALIGIE E **********!" "CINGHIALE! CINGHIALE! STRINGI IL ****! PREPARA LE VALIGIE E **********!" "CINGHIALE! CINGHIALE! STRINGI IL ****! PREPARA LE VALIGIE E **********!" Il Maestro richiamato dal casino furibondo ma impossibilitato a lasciare la sua postazione cerca invano di sventolare un bandierone con scritto "profilo basso" ma Nate ormai è indemoniato e non si tiene. Nel mentre parte la gara: IL CINGHIALE si rivela agile come un frigobar a vapore e non azzecca una freccia che sia una. Invece Marik detona potere e totalizza 5 centri, 4 piccioni e 1 gluteo di contadino. "Ma allora eri solo un fanfarone rodomontato dannato IL CINGHIALE!" Chi zappa fujennu cogli chiancìennu Nel mentre la folla è in deliro, Marik diviene rapidamente LO SFREGIATO e, incitati dal diffidato capo ultrà Nate Rivers partono i prim cori: "O mamma mamma mamma, o mamma mamma mamma, sai perché mi batte il corazon? Ho visto LO SFREGIATO , ho visto LO SFREGIATO, eh, mammà, innamorato son! In questa sfrenata baraonda le bestemmie del Maestro Ethan non risultano percettibili. Nel mentre in tribuna vip la coppia Martell è seduta vicino a Bella Figheira. Ciao sono Bella Figheira! Ciao Bella Figheira! Sono Daeveron Martell, è un piacere conoscervi Il piacere è mio cavaliere, ho sentito parlare molto bene di voi, un uomo solido ma generoso, DURO e PRONTO A DARE a quanto dicono! Beh... si...le voci... Domani vi attende la grande mischia, una prova di forza notevole, per UOMINI VERI, che non devono chiedere mai, che sanno cosa può volere una DONNA SOLA da loro, sarete DURO domani vero Ser? Sarete DURO per me, lo sarete vero? vero? Beh ecco io... vorrei dire... non capisco molto bene dove volete arrivare mia Lady... Il buon Nate che dall'altra parte assiste alla scena realizza rapidamente che in effett il povero amico Daeveron doveva diventare un septon e che quindi probabilmente la mamma non gli aveva mai insegnato niente di certe faccende e cerca pertando di andare in aiuto dell'amico. MORE AGGRESSIVE MARTELL! MORE AGGRESSIVE! ma le sue urla non arrivano allo sventurato compare... Ho sempre adorato i cavalieri Ser Daeveron, così valorosi, così belli, AITANTI, sempre pronti a sorreggere i più deboli... in ogni POSIZIONE... INSTANCABILI... Gulp! sì... ma io sono cavaliere da poco... ecco non so..." Meglio! I vecchi cavalieri hanno volti così stanchi e sono troppo ispidi e rudi, i nuovi cavalieri combinano AUDACIA, POSSENZA e buone maniere, sono i più adatti per una aspirante vedova da consolare come me... Ragazzi, Ragazzi, facciamo questo coro per il mio amico Daev laggiù in tribuna vip A me mi pare busone Ma no, è solo un pò agitato! Sta sudando come una fontana e deglutisce magoni grossi come patate, lo chiami agitato? Su su cantiamo: "Oilelè! Oilalà! Faglielo vede! Faglielo toccà!" Ma a nulla valgono gli sforzi di Nate e sul finale Bella Figheira capisce che è meglio orientarsi su altri lidi. Fa caldo vero Ser? Umh, sì è caldo Dispiace se mi tolgo il mio microtanga in filigrana di banconote? Sentite come sono CALDA e sudata, allungate la mano non abbiate timori, sono un BOLLORE... Emh...anf anf...fa davvero caldo... Guardate tutte queste lunghe frecce, come PENETRANO i bersagli... Credo di non sentirmi troppo bene... CHECCA MALEDETTA! Hector, Rupert, Ansel, Will, John, Furia, Qutol, Ed, Edd, Eddy, Micheal, Frederik, Frank, Hans, Paul, Peter, North, Umberto, Ford, David e ovviamente voi Ser Secchiomatto, vi aspetto tutti nella mia stanza dei piaceri fra dieci minuti! Pop! (sputa una palla dalla bocca con aria compiaciuta) Intanto, dalla sua postazione medica, il Maestro Ethan segue con cipiglio perplesso il rituale del corteggiamento a lui ignoto: *******! Seguono 19 scontri di cui non gliene frega un ***** a nessuno perchè non riguardano PG e si va al secondo turno. Marik lo Sfregiato Vs John di Lannisport John di Lannisport è un damerino arrogante con un arco in plexiglass che si atteggia a pezzo grosso. "Spostati deturpato, devo andare a vincere un torneo" "MARIK SPUTAGLI IN UN OCCHIO A STO MALEDETTO!" Nate è ormai al di là di ogni tentativo di recupero La folla è tutta per LO SFREGIATO, su John di Lannisport piovono ortaggi marci e un gavettone colmo di secrezioni equine targato Rivers. Nate urla: Io c'ero! Quando LO SFREGIATO ha perso mezza faccia combattento un orso robotico che ha poi ucciso con una freccia senza punta! 4 centri per John di Lannisport.... 5 per LO SFREGIATO E' il delirio! La folla pare posseduta. Nate, danzando come un tarantolato al grido di "Torna a Lannisport!" impatta con la schiena contro un muro di ferro, si volta e si trova dietro un energumeno alto 1,90 che, per sfidare la moda attuale, indossa una fullplate sotto una maglietta. L'energumeno lo guarda malissimo ma Nate, ormai posseduto dallo spirito della festa lo fissa negli occhi e gli urla in faccia: W LO SFREGIATO! W LO SFREGIATO! OLE OLE OLE! Il bisonte pare non reagire e così Nate si rivolta. Il Maestro assiste alla scena e cerca disperatamente di mettere in guardia Nate facendo partire uno stormo di corvi travestiti da frecce tricolore che proiettano in aria il criptico messaggio "LEVATI DI LI E TIENI UN PROFILO BASSOOOOO" Seguono 9 scontri inutili ed è terzo turno. Marik lo Sfregiato Vs Ser Richard Bisturì Ser Richard Bisturì è, come è intuibile dal nome, un grosso bisturì con gambe e braccia. "TORNA IN SALA OPERATORIA! BUUUUU BUUUUU" Nate e la folla sono come sempre per il loro inguardabile beniamino ma stavolta Bisturì si rivela competente in materia. 5 centri per Marik...5 per Bisturì Si va ai rigori, a casa il primo che sbaglia Marik sbaglia Bisturì sbaglia Marik sbaglia Bisturì sbaglia Marik sbaglia Bisturì sbaglia Marik prende Bisturì prende Marik sbaglia Bisturì sbaglia Marik sbaglia Bisturì sbaglia Marik prende Bisturì prende ... ... La tensione è alle stelle ... ... Marik sbaglia... terrore... ... ... Bisturì prende... Lo Sfregiato è fuori... La folla, volubile come le previsioni del tempo su rete 4 inneggia al nuovo tagliente favorito ma Nate rimane fedele all'amico e lancia nell'aria tutto il suo dolore nella forma di intrascrivibili imprecazioni contro i sette. Dietro di lui la credenza di muscoli e irruenza mugugna "Lo Sfregiato era il più abile, si è visto che ha avuto sfortuna.." Si! Si! Ben detto Buegrasso! Ma tu chi ***** sei? Ser Nate Rivers e voi ser? Ah! Nate Rivers, interessante Mi conoscete ser? Sì, so che siete arrivato di recente dal nord, siete amico dello Sfregiato fra l'altro Sapete molte cose su di me Ser, ma io non so ancora il vostro nome Ahhahahhahahah Allora me lo dite il vostro nome? Il Maestro assiste da lontano alla scena, ovviamente siccome non è un tordo come Nate riconosce subito il grosso rinoceronte per quello che è veramente. E' la fine, immagini di terribili punizioni nell'antro oscuro di Maestro Matrix gli invadono la mente ma il Maestro non cede. Può ancora salvare la situazione pur dovendo rimanere lì. Prende un corvo, gli lega un aperitivo ad una zampa, un pezzo di ferro all'altra zampa e lo lancia dritto in faccia a Nate. Umh, il Maestro vuole dirmi qualcosa, una sciarada forse sono, un drago con le sciarade! Vediamo un pò, un aperitivo e un pezzo di ferro... Siete Ser CRODINO DI FERRO? Vuoi morire? Ah siete Ser CAMPARI IRON ho capito! Preparati... Ah che tonto siete Ser SPRITZ DE FER eh? ci ho preso? BITTERSTEEL BITTERSTEEL BITTERSTEEL PATETICO IDIOTA! esplode il Maestro che si teletrasporta sul posto. Ma va là Maestro, quello era BEETLEJUICE BEETLEJUICE BEETLEJUICE è un film! Allora me lo dici chi ***** sei buegrasso? Avete fegato Ser Nate Rivers... questo ve lo riconosco e lo apprezzo ma io fossi in voi cercherei di essere meno spocchioso. Ah spocchioso io? Manco ti sei presentanto Ma la camionetta di muscoli e testosterone si volta e se ne va mostrando per un fugace istante un mantello con l'emblema di un cavallo nero rampante che sputa fiamme dalla bocca. Ignaro come sempre di tutto quello che lo circonda Nate si volta per godersi la fine della gara di tiro con l'arco. I 5 finalisti sono: 1) Ser Bisturì 2) Evans Henger Rivers 3) South Park 4) un non meglio identificato Le Sorelle 5) Lothar Storpio Siccome fra i 5 non c'è nessun PG la gare si risolve con rapidità e il podio risulta composto da: 1) Evan Rivers (che si chiama come me quindi applausi per lui) 2) Ser Bisturì 3) Lothar Storpio E' ormai sera fatta, nessuno si è fatto male quindi il maestro viene congedato. La prima cosa che fa è ovviamente agguntare Nate e fargli un cazziatone da sei ore perchè quello era Bittersteel, uno dei grandi bastardi, nota carogna della bassa padana, spudoratamente schierato dalla parte di Blackfire e che non bisogna prendere le caramelle dagli sconosciuti e che è pericoloso, e di non aprire la porta a nessuna ecc. ecc. ma Nate tranquillizza subito il maestro dicendogli "Tranzollo vecchio, mica mi ha dato delle caramelle, ci siamo solo mandati a cagare a vicenda!" ... ... Ehi chiamate un dottore, il Maestro è svenuto! Passa la notte ed è secondo giorno segue...

[Come avrate facilmente evinto dal titolo questa volta il riassunto sarà serio. La sessione è stata davvero importante e sono successi numerosi avvenimenti pieni di significato; sarebbe pertanto irrispettoso da parte mia trattare simili argomenti con la solita demenza che mi contraddistingue.] La Fortezza Rossa era avvolta nel silenzio più totale. L'unico rumore percettibile era il crepitare della legna nel fuoco. In una piccola sala comune, ormai deserta, due figure corrucciate sedevano ad una delle lunghe tavolate. La tensione era palpabile. Mancavano ormai pochi giorni al torneo e i due giovani amici cominciavano a realizzare la portata del rischio che avevano deciso di correre. Nate Rivers era visibilmente scosso, davanti a lui una bottiglia di vino di Porto Bianco aperta e mai versata ed un bicchiere vuoto. La sua fronte era madida di sudore, avrebbe voluto bere, come faceva sempre, bere per lasciarsi alle spalle ogni preoccupazione e scivolare in quel torpore privo di pensieri che lo aveva condotto fino a quel momento della sua vita. Ma quella sera non ne era capace. Continuava a fissare il volto dell'amico, Daeveron aveva un viso asciutto, dai lineamenti spigolosi ma non era il viso che Nate stava osservando. La sua attenzione era rivolta ai lividi che Daeveron aveva subito nel corso dei recenti allenamenti ed alla orrenda mutilazione del suo orecchio, tragico ricordo del loro viaggio forzato nel Nord. Guardandoli Nate immaginava di vedere se stesso dopo la giostra o addirittura dopo la grande mischia, in quel momento Nate avrebbe pagato tutto il vino del mondo per sapere quale insana follia lo aveva spinto ad iscriversi ad una competizione così pericolosa! Daeveron Martell mosse impercettibilmente il volto, per trovarsi faccia a faccia con il compagno, e prese la parola. -"Nate, ma sti disgraziati non penseranno mica che sarebbe stato un riassunto serio?"- -"Spero ben di no! Sarà la solita sporta di boiate! Ed infatti il vero riassunto comincia ora ed il suo titolo, che non centra assolutamente nulla con la sessione è GAY HARD: DURI A MORIRE! Mancano quattro giorni al torneo. Arriva una diffida del movimento femminista dei sette regni che ci intima di chiamare LA DONNA con il suo nome o quantomeno di chiamarla solo col nome (DONNA) omettendo il cognome (LA). Per nulla intimoriti da queste patetiche minacce volgiamo il nostro sguardo su LA DONNA che se ne sta in camera sua a fare la calza. Tesoro, devo restare nell'armadio ancora per molto? ZITTO MARITO! Ma... ZITTO! Ok.. Toc Toc Chi è? Ciao! Sono una Dama di Compagnia di Bella Figheira! Entra pure Ciao! Sono una Dama di Compagnia di Bella Figheira! Vedo che non somigli per nulla alla padrona eh.... Ciao! Sono una Dama di Compagnia di Bella Figheira! Ciao! Dama di Compagnia di Bella Figheira! Sono Gael Martell, Cosa vuoi da me? Brynden Rivers sta morendo! Il consiglio ristretto sta cercando di recuperare un pò di contatti che conosceva solo lui ma non ci sta campendo molto quindi tienti a disposizione. Ma che vuol dire tutto questo? Boh, Nate non ascoltava in sta parte... Ah Ciao Ciao Posso uscire ora? ZITTO MARITO! Scusa... Nel mentre le due patetiche riproduzioni di cavalieri in simil plastica decidono di andare in cerca di alleati per la grande mischia così da evitare di trovarsi in 2 vs 3298492 il giorno della pugna. Il cortile della Fortezza Rossa è una bolgia di sudore e cozzare di metalli ove fervono gli allenamenti in vista del torneo. Nate si aggira spensierato fra gli energumeni che si menano finchè la sua attenzione non è attratta da un corpulento uomo che sta sfogliando giornaletti molto simili a quelli del buon Lucas (che sono poi gli stessi del Maestro ma sicuramente meno BIZZARRI). Ue anche te con quella roba lì, ce li ha pure il mio amico Lucas! Ho presente chi è, quello che usa la sinistra, io però vado a due mani! ... ... Nel senso che combatto con uno spadone! [soliti maliziosi che non siete altro!] Ma te chi è che sei? Sono Nate Rivers e tu? Sono Guein da Arnold! Arnold? Il nanetto del telefilm? Now, the world don't move to the beat of just one drum, No! Sono Guein! Nono sono un nano! What might be right for you, may not be right for some. Ho detto nooooooo A man is born, he's a man of means. Then along come two, they got nothing but their jeans. Nooooooooooooooooooooo But they got, Diff'rent Strokes. Per i Sette Dei piantala con sta canzone! It takes, Diff'rent Strokes. T'AMMAZZO! It takes, Diff'rent Strokes to move the woooooooooooooooooorld!!!!!! Scusami Arnie, ogni tanto mi prende, partecipi alla grande minchia tu? Sì Che ne dici di essere alleati? Pari un panzerotto unto, vediamo prima come combatti! Ben detto! Lucas i componenti! Vestizione! Ziiiiiiip Ecco Nate in versione maglia+spata+scudo pronto a fronteggiare Arnold in versione canottiera+spadone a sei mani. Arnold attacca, colpisce lo scudo. Ed il turno di Nate in versione maglia+spata+maniglia dello scudo... Stoc! Il colpo perfora la canotta in torsoli di mela di Arlond e lo ferisce lievemente. Scusa non ho fatto apposta Lo so ma ora calmati, che ci vorrei arrivare vivo alla grande mischia. Quindi siamo alleati Arnold? Più che alleati, siamo amici! Ohhhh grazie amico Arnold! Ho un nuovo amico! Virile pacca sulla spalla fra i due per suggellare l'alleanza che mai più li divederà poi Nate si allontana pensando a quali ballate canteranno i bardi sull'eterna amicizia fra Ser Nate e Ser Arnold! Nel mentre anche Ser Frate Martell decide di cercare compagnia e impatta in un guerriero dal cipiglio fiero e dalla T-Shirt con scritto: sono un veterano di livello non basso. Salute Ser, Sono Ser Daeveron Martell! Salute Ser, Sono Ser Norton Antivirus da Symantec! Cerco validi alleati per la grande mischia! Anch'io! Bene, l'accordo è bello che fatto! Ma veramente... Veramente cosa? Beh, stiamo cercando validi alleati, lei mi pare gracile, inetto alla pugna, e mono orecchiuto... ... ... ... Colori di Daeveron Martell: rosso, rosso pompeiano, arancio, aragosta, viola, viola addobbo funebre, blu tenebra... Al blu tenebra Daeveron Martell fu colto da un attacco di isteria iraconda compulsiva IO SONO DAEVERON MARTELL! NON HO BUTTATO NEL CESSO 3 LIVELLI PER UN LEP MALEDETTO SENZA AVERE ALCUN VANTAGGIO: SUBISCI IL POTERE DEL MIO DANARO, TU D'ORA IN POI RESPIRI PERCHE' IO TI COMANDO DI RESPIRARE! HAI CAPITO? Mi pare giusto, scarico gli ultimi aggiornamenti prima della grande minchia e sono dei vostri! Mentre succede tutto questo il nostro bracconiere visionario di fiducia si aggira per i vicoli di Approdo del Re cercando di evitare le frotte di creditori che ha ingannato con il trucco dei 3 cervi per 1 dragone e le frotte di balordi che hanno il brutto vizio di pugnalarlo al malleolo. Improvvisamente riconosce un vecchio compagno di quanto si dava al brigantaggio sull'Aspromonte. Ehi ma tu sei IL CINGHIALE! Facevi il brigante con me! Mi riconosci? 'U fissa parra sempri 'u primu Cosa hai detto compare? Che mi ricordo di te: sei Marik il Manigoldo! Non stavi marcendo in una cella? Si ma poi ho detto prendo il nero e mentre mi portavano sul muro ho trovato un maestro cerebroleso e il suo protetto mammola che mi hanno assunto! Chi sta sperànza ad autrim veni la sira e canta la diana E gli altri della vecchia banda? Gregor il Gregario? In galera per aver stuprato una vecchia... Igor l'ignobile? Latitante... Salvatore Lo Piccolo? arrestato di recente... Garcia Ignazio Barolfo detto U Carcamagnu, residente nel quartiere della Boca al numero 2 di via Palermo? E' diventato sindaco di Abbiate Grasso Che storia e te IL CINGHIALE, che ci fai qua? Vinco il tiro con l'arco, divento ricco e me ne vado in Romania! Noooooooooooooooooo, IL CINGHIALE non partecipare! Sei fortissimo! Se partecipi tu io perdo di sicuro! Eh eh! Ma tanto non vinco, cè uno che dicono sia enorme, come BloodRaven che però lui di enorme ha rimasto solo la morte che lo attende ah! ah! Saremo secondo e terzo mettila così! Vabbeh, dai vieni ti offro da mangiare 'U mangiari senza vivari è tronàri senza chiovari Certe volte non ti capisco proprio amico IL CINGHIALE... E così mentre il bracconiere e il suo perduto compagno di merende d'infanzia si incamminano verso una tavola calda si spostiamo nuovamente alla fortezza rossa... Ah, se solo avessi un bambino... Toc Toc Maestro Matrix siete voi! Ci sono campi, campi sterminati dove gli uomini non nascono, vengono coltivati... Si calmi Maestro entri e mi racconti tutto. Non ho mai raccolto un frutto! Maestro Matrix mi vuole dire qualcosa? Sì Maestro Ethan, apri quelle ***** di orecchie e ascoltami bene perchè io faccio la parte del ******** sordo ma sono di sedicesimo e qui sono grosso ma talmente grosso che se la la mia fisicità fosse proporzionale alla mia grossezza intrinseca mi chiamerebbero Giove che cavalca! Quindi zitto e ascolta: A) Ti vogliamo come croce rossa al torneo, clisteri, cateteri e sanguisughe, le solite cose, conosci il mestiere. Ti dico tieni d'occhio quel ***** di Nate Rivers che è importante e te te ne rimani qui a cagarti addosso mentre lui si indebita con quello strozzino dei Martell per poter andare a morire schiacciato da un rullo compressore alla grande mischia, me lo dici cosa ce ne facciamo di lui da morto? C) Varie ed Eventuali Aa... gugugu... Che cè Maestro Ethan? Credo di essermi cagato addosso... Vabbeh, mi rimetto la maschera di vecchio sordo Daccordo un Raccordo? dove? cè solo una strada qua... Ma no Maestro Matrix...senta.. lei che è GranMaestro ha mica un bambino? Tutti quelli che la mia mente perversa può desiderare... Oh... forse un giorno anch'io sarò GrandeMaestro... Ethan.. Ethan... la via per divenire GrandeMaestro è molto DURA e PERNICIOSA, seguimi nel mio antro oscuro, devo mostrarti delle cose... No! L'antro oscuro no Maestro Matrix! Seguimi ho detto, devo provare un nuovo clistere a base di segale, ricotta e saggina... Perfavore no! E' per la difesa di Zajon... devi essere forte Ethan... E così a sera, un Maestro Ethan dall'andatura ondeggiante irrompe negli alloggi di Nate Maestro! E' un pò che non ci si vede, è che sono tutto preso dai preparativi per il torneo! Lo so, ma volevo parlarti ugualmente di una questione importante... Ah, state entrando in modalità rompicoglioni datemi solo un istante che mi siedo e indosso questi occhiali con lenti a specchio. Dite pure Maestro, vi ascolto Zzzzzz... Nate... sei stato in guerra è vero, ma una battaglia sola... e sei rimasto nelle retrovie... sei diventato cavaliere per caso... e ora vuoi lanciarti in questo torneo... lascia queste faccende agli uomini d'arme Nate... ricordati che per te questo posto potrebbe non essere così sicuro... ZZZZZzzzzZZZZzzzz E poi ti sei indebitato con quel Martell, Nate Nate Nate... quella è gentaglia come te lo devo dire... ti porteranno guai... LA DONNA è una donnaccia e quel finto prete è solo un cinico arrivista... ZZZZZZzzzzZZZZzzzz E poi alla grande mischia si rischia di morire Nate... mi raccomando...usa la testa... buonsenso innanzi tutto... al primo graffio arrenditi... io sarò là per aiutare i feriti ma lo sai anche tu che a volte a nulla valgono le cure... certe ferite non guariranno mai del tutto.... guarda lucas... ZZZZzzzzzZZZZZzzzzz E un'ultima cosa Nate, ricorda quello che ti ho detto quella notte...non metterti in mostra... ne al torneo ne in altri casi... tieni sempre un profilo basso... si avvicinano tempi duri... evitiamo di immischiarci in faccende che non ci riguardano Nate... ZZZZzzzzZZZZZzzzzz ZZZzzzzzZZZZZzzz ZZZZzzzzzZZZZzzzz ZZZzzzzzzZZZZzzzz Pop! (sputa una palla dalla bocca) Ser Secchiomatto, dobbiamo esserci addormentati entrambi! meno male che ci ha svegliato lei! Pop! (sputa una palla dalla bocca) e se ne va Hai capito quanto ti ho detto Nate? Certo Maestro Ethan Ti avrei anche portato due piccoli opuscoli da sfogliare prima del torneo... Interessante Apri la finestra, li stanno issando con una carrucola perchè portarli a mano fin quassù era troppa fatica. Umh... mi paiono un pò grandini Maestro... Si ma non ti preoccupare, ti ho messo i segnalibri nella parti importanti, ti daranno preziosi consigli, devi leggere appena sedicimila pagine... Le leggerò senz'altro maestro, buona notte! buona notte Nate, fa attenzione e profilo basso per gli dei! Parte l'assalto ai tomi Pagina 1 Pagina 2 Pagina 3 Yawn.... Pagina 4 Yawn... Yawn... Yawn... Pag.. ZzzzzzzZZZ Toc Toc Chi è? BIRRA E TROIE! Lord Umber non posso, il Maestro mi ha dato da leggere... BIRRA E TROIE! BIRRA E TROIE! BIRRA E TROIE! Dammi un secondo Umby, Ehi voi laggù, spostatevi, caduta massi imminente! fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii BOM fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii BOM LETTI TUTTI! Lucas Lucas sveglia! Umh... ah... Yawn.. che succede? BIRRA E TROIE! BIRRA E TROIE? BIRRA E TROIE! BIRRA E TROIE! Parte così la notte brava dei tre dell'ave maria nella Approdo del Re da bere. Locande, Taverne, Bordelli, Bettole e persino una festa della contessa Giuseppina Garavaglia Qui il terzetto incontra Arnold, l'eterno amico di Nate e digievolve in magico quartetto cetra. Un brindisi alla nostra indissolubile amicizia Arnold! Nulla e nessuno ci separerà! Alla grande mischia saremo fianco a fianco fino all'ultimo uomo! Ben detto! Aleeeeee! Alle 2.00 AM in preda ai fumi dell'alcol a causa dei fiumi di alcol ingeriti Nate collassa. La mattina si sveglia nel letto vegliato dal semper fidelis Lucas che lo ammonisce: Signore, mi permetto di dissuaderla dai bagordi fino a torneo svolto, ieri sera poi mentre eravate sbronzo e io ero a pisciare avete detto certe cose che non sono arrivato a sentire ma Arnold e Umber parevano molto sorpresi...io seguirei il consiglio del maestro e mi muoverei con maggiore prudenza... Ben detto Lucas! Ora che sono cavaliere la gente si aspetta grandi cose da me! Basta! Cambio vita! Colazione leggera e salutare e via ad allenarsi! Ehi Lord Umber che cè di buono per colazione stamattina? BIRRA E TROIE! BIRRA E TROIE! EVVAI!!!!! segue...

Non mail, ma messaggi privati. Basta inserire entrambi i nick nello spazio del destinatario, separati dal ";".

Basta confrontare i manuali inglesi con quelli italiani. In inglese le ultime due categorie di età per i draghi sono Wyrm e Great wyrm, in italiano Dragone e Grande dragone.

Si intende il fantastico in senso più ampio, non solo il fantasy propriamente detto.

Per non essere da meno alla più classica delle tradizioni, il tema di dicembre non poteva che essere il Natale! Di novelle dedicate al Natale ce ne sono di tutti i tipi, più o meno famose e radicate nell'immaginario comune. Quello che vi chiediamo è di rielaborare il tema del Natale, seguendo due possibili vie. La prima è quella di trasporre la tematica della natività in un mondo prettamente fantasy o comunque non reale, potendo spaziare dai più conosciuti Forgotten Realms a un mondo interamente inventato da voi. La cosa importante è che sia presente l'elemento fantastico e che abbia a che fare con un avvenimento simile al nostro Natale. Può quindi essere la narrazione della nascita di una divinità, della leggenda riguardo a un simile evento o la descrizione di una particolare festività legata ad essa. Il secondo modo che avete per reinterpretare il tema del Natale è invece quello di partire dalla festività reale, il Natale del nostro mondo, e aggiungere ad essa elementi fantastici. La classica novella natalizia, insomma. Ovviamente confidiamo nel vostro buon senso, per quanto riguarda l'aspetto religioso. Ancora una volta, vi auguriamo un buon lavoro!

Bene, gente, sta per essere presentato il tema del contest di dicembre! Come la volta precedente, verrà aperto un topic a parte, che rimarrà chiuso fino al 1° dicembre, dopodiché potrete cominciare a postare i vostri racconti. Vi invito a inserire i racconti per il contest di novembre se ancora non l'avete fatto, c'è ancora una settimana di tempo, poi inizieranno le votazioni.

Noi usiamo questa, ma non so da dove l'abbia presa padishar. Intanto te l'allego, se vuoi darci un'occhiata. AGOT_cs_.zip

[MOD] - La regola è stata chiarita. Se volete discutere delle eventuali HR va bene, ma evitate le solite baruffe per niente. Edit: ho dato una ripulita al topic, visto che aveva preso una piega decisamente polemica. Siete pregati di chiudere qui la questione, o sarà il topic ad essere chiuso.

In effetti in un bestiario eviterei di mettere creature troppo strane e mi limiterei a mostri col Tipo Animale e Bestia Magica (forse qualche aberrazione, ma dipende dalla creatura). Per fare un lavoro ordinato, ti conviene guardare le tabelle degli incontri divisi per ambiente dalla Guida del DM, che ti dà un'idea del tipo di creature che puoi trovare in un determinato luogo.

Il ninja è una classe base presentata nel Perfetto Avventuriero. Ha il sudden strike, che è simile all'attacco furtivo del ladro, più altre abilità, alcune simili a quelle del ladro, altre più legate alla figura "classica" del ninja, come l'uso dei veleni.

Idioti...

[MOD] - Anche se il discorso PE può far parte della risposta al quesito iniziale, non andate però OT parlando di come e quanto li usate. La domanda posta da MasterSilix verte sull'importanza dell'interpretazione e a quanto peso si dà ad essa nelle sessioni di D&D.

[MOD] - Visto che l'OT si stava evolvendo in un discorso a parte, ho spostato i post successivi in questa discussione, che si rifaceva allo stesso discorso.