Samirah

Provato a Lucca e mi è piaciuto tantissimo! Premetto che detesto risiko e i giochi di strategia in generale, perché di solito non ci capisco niente, per cui il fatto che mi sia divertita vuol dire veramente tanto. Certo, ci ho messo un po' a comprendere tutte le meccaniche del gioco, ma una volta presa la mano devo dire che risulta molto fruibile. A domani sera per la rivincita, zel!

Mi dispiace molto di non essere riuscita a giocarci, purtroppo a volte la stanchezza ha il sopravvento sulla voglia di giocare. Però la spiegazione, anche se seguita con difficoltà, mi ha incuriosita molto, come ho avuto un'ottima impressione dal tabellone di gioco e da tutti i vari elementi aggiuntivi. Spero di poterlo provare presto!

[MOD] - Eravate andati OT. Ho spostato i post sui manuali tradotti qui e quelli su Lost Empires qui. Anche se mi rendo conto che possa risultare fastidioso andarsi a cercare la discussione apposita per ogni domanda, è comunque uno sforzo gradito per mantenere il forum ordinato e con le discussioni fruibili anche dagli altri utenti.

Loooooooool!!!!

Davvero niente male! Questi disegni hanno tutti ottimi spunti! Felice di averti tra noi!

In effetti funzionerà esattamente così. Merin, lo capisco, sono la prima a lamentarmi dei soldi spesi, ma non dobbiamo dimenticare che comunque in un modo o nell'altro loro tot manuali devono vendere. Quello che fa la differenza è il vedere in che modo queste uscite saranno gestite. Secondo me il metodo di divisione regole da una parte e ambientazione dall'altra è molto buono, poi bisognerà vedere come sarà veramente una volta partita la 4a edizione, visto che per ora le cose sono poco chiare per tutti, editori compresi.

Credo che si stia facendo un po' di confusione sulla questione del manuale all'anno. Non si tratta di un aggiornamento delle regole, ma di aggiunte. Ovvero, invece di un MdG e di vari complete (o corrispondenti) in cui vengono aggiunti mano a mano nuovi talenti, CdP e quant'altro, il tutto verrà raccolto in un manuale che uscirà annualmente, totalmente slegato invece dai manuali accessori (legati alle ambientazioni, da quel che ho capito). Per cui, non verranno aggiornate le regole, intese come meccanica di gioco, ma saranno solo aggiunte. Insomma, niente di particolarmente diverso dalla situazione attuale. C'è chi gioca coi manuali base e chi con tutti gli accessori, è solo una questione di preferenze.

Scusate il poco felice gioco di parole ma... grazie per i ringraziamenti! E' sempre bello vedere andare in porto progetti come questi e ancora più soddisfacente sapere di averne avuto una piccola parte, seppur solo di supporto morale! Ovviamente un applauso è dovuto a tutti i collaboratori!

I vostri complimenti e il vostro entusiasmo sono la migliore ricompensa per il lavoro svolto. Non posso negare che la prima ad esaltarsi per il nuovo sito sia stata la sottoscritta! Trovo che il nuovo portale permetta di navigare molto più agilmente tra le varie sezione e l'integrazione tra sito e forum è sicuramente un modo per rendere ancora più partecipe la già attiva community nella vita dell'associazione. Un grazie di cuore a tutti quelli che hanno avuto fiducia in noi e che ci hanno mostrato il loro entusiasmo!

Bè, mi sembra giusto allora segnalare anche il simpaticissimo disegno di Kanuka! ^^ http://www.dragonslair.it/forum/showpost.php?p=352000&postcount=299

Ah bè, mio marito di sicuro non combatte! Si arrangeranno i due nuovi cavalieri!

(in apertura, il nostro scribacchino ci regala un "gustoso" antefatto, in cui si svelano alcuni particolari importanti per il riassunto ) Ci troviamo, come ogni giovedi in cui si decide di giocare, tutti quanti a Castle Dario ma stavolta balzano subito all'occhio due novità: 1) Siamo orfani del venerabile e credibile maestro e del folle e visionario bracconiere. 2) Siamo in orario cena. Mentre il punto uno è destinato a restare un mistero irrisolto il punto due lo si sarebbe dovuto vincere con una parca, frugale e spartana cena modello Ikea ottenuta con la sagace tattica: ognun porti qualcosa. In realtà l'ognun porti qualcosa abbinato alla quantità siderale di roba prodotta dalla famiglia Fabbri ha tramutato la cena Ikea nella grande abbuffata. Ci sediamo a tavola. Qualcuno domanda che fine abbano fatto le tagliatelle e subito interroghiamo Dan Harrow che risponde: AVEVO FAME! Procediamo poi con i taralli di Noemi (bbuoni), affettato vario che va in combo con pizza v. 1.0, vino, bibite, acqua ecc. ecc. La pizza v. 1.0 pare un fiume in piena e non finisce mai. Riusciamo a uccidere l'ultimo quadretto dissidente rimasto quando spawna la pizza v. 2.0 Impassibili continuiamo a mangiare come fogne ignobili. Qui va segnalato il galateo del prete che si distingue particolarmente per una libera interpretazione dell'omonimo libro di Giovanni Della Casa. Impossibilitati a vedere chi ci sta davanti per l'assurdo lievitare delle nostre panze ci convinciamo che tutto sta per finire quando la mamma di Dario entra urlando: Pizza v. 3.0 e ci scaglia contro questo vassoio di piza prosciutto cotto e funghi e forse qualcosaltro. Lentamente, fra aneddotti di gente che rischia la vita da pine e persone che si infamano sul forum, riusciamo a venire a capo anche della 3.0 e siamo pronti per il gran finale: una torta di mele made in Simone il cui peso e densità al decimetro cubo ricordano vagamente il mercurio. La torba è come i taralli: bbuona. Per cui ce ne nutriamo avidamente. Alla fine siamo talmente satolli che nemmeno il buon Dan ha l'ardore di dire AVEVO FAME! Fase di sgombero della tavola e recupero dei feriti e siamo pronti per agot. ----- Siamo tutti a Grande Inverno impiegati nella nobile attività volgarmente nomata non fare una cippa di gran *****. Una voce dal cielo urla: Ad un cavaliere serve uno scudiero! Sir Prete e Sir Beone cadono dalle nuvole ed iniziano a schiumare in preda al panico. Sir Beone risponde alla voce: "Deve essere un bambino cagacazzo?" Voce: "Deve essere una persona fidata" A queso punto Sir Nate il misericordioso si teleporta al cospetto di Lucas che, penthouse alla mano, stava cercando di risolvere un increscioso problema accorsogli da quando ha perso l'uso del braccio destro. Ah! Sono un cavaliere! ... Dai che non ho visto niente, io poi son mancino, sempre usato la sinistra! ah ok ecco bravo, ricominciamo: Sono un cavaliere! Lo so, sono contento per voi. Ti voglio come scudiero Sarebbe un onore per me ma dovete pensare alla vostra reputazione: sono un armigero monco. Sei Lucas per dio, il più grosso Npc con cui mi sia capitato di girare, poche balle sei il mio scudiero. Allora accetto con onore. Bene Grazie Prego Vado a bere Ok Mentre Nate va a bere si incontra per caso un tale Dangion Master che gli suggerisce di mettere 2 punti influenza in più su Lucas. Nel frattempo il prete dei bubù sette dei non ha ancora uno scudiero e quindi decide, dopo aver bevuto un billy di spokkia concentrata, di ancare a cagare il ***** ad Artos Stark. Ehi Arty! Moderi i termini perfavore Visto che mi hai fatto Sir... Veramente è stato quel beone malvissuto del mio castellano... Si fa lo stesso, volevo dire: visto che sono Sir mi serve uno scudiero e pensavo che... NO! ma veramente io pensavo che... NO! ma veramente io pensavo... NO! ma veramente io... NO! ma veramente... NO! ma... NO! ... NO! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ok Arty, non c'è bisogno che ti scaldi SONO LORD ARTOS STARK tranzollo vecchio, non fare come tuo fratello, tieni la testa sulle spalle... FUORI DAL MIO SALOTTO E mentre il nostro prete di fiducia se ne esce Artos Stark lo saluta con una educata frase di commiato "Sono certo che ad Approdo del Re avrete la fila di gente che vuole avere l'onore di diventare vostro scudiero" il cui significato subliminale è grossomodo traducibile con: "Non darei nemmeno la mia serva come scudiero di uno che è svenuto perchè ha preso una botta da un coltello di legno". Rimandato il problema scudiero la voce tuona di nuovo: "E' opinione diffusa che un cavaliere sappia tenere in mano una spada" Sir Beonicus parte in quarta ed al grido di "Lucas! Ciambellano! A me!" elabora in un nanosecondo un piano d'addestramento così strutturato: Ore 11.00 Sveglia Ore 11.20 Prima colazione: Vino e Formaggio Ore 12.00 Pranzo: Vino, Carne, Formaggio, Focacce Ore 13.00 Pausa Ore 14.00 5 ore di incassamento selvaggio di panacche da parte di Lucas e Ciamby Ore 19.00 Cena: vedi pranzo Ore 20.00 Bevute e gioco d'azzardo con Lord Umber e Ciamby Ore 24.00 Nanna De pretibus invece, siccome si vergogna perchè sa di fare pietà, si avvicina furtivo al castellano e lo convince ad impartigli segretissimi allenamenti una notte ogni tre. Edizione Straordinaria del Corriere dell'Inverno: Il Martell si allena di notte! Tempo due minuti e lo sanno pure alla barriera. Mentre succede tutto questo il bracconiere sta sempre a pregare i suoi Dei nel parco insieme alla sua nuova amica acquila gigante chiamata Eye of the Magister. Il Maestro invece, solo e abbandonato da tutti da quanto ha lasciato morire la donna Stark, somatizza il suo malessere interiore nelle sue stanze continuando a gettare ratti di fogna nella gabbia dei corvi. In questi giorni viene colto da una paralisi alle gambe, una paresi alla faccia e un cocktail di parkinson/alzheimer che lo segneranno a vita. La donna, che sarebbe Gael ma tanto di donne ne abbiamo una sola quindi si capisce chi è anche solo dicendo la donna, non sapendo cosa fare decide di girare qualche esterna per la famosa trasmissione Uomini e Donne del Nord e scopre quindi che il bracconiere gira con un acquilotto ma anche che la moglie di Artos detta dagli amici Lattroia piange e frigna sempre nel parco degli dei. Un bel dì le la nostra donna decide di avvicinare Lady Moana Stark Cucciolotta ciccina perchè piangi? Tu pensi che io sia una donnaccia! sob... Non è vero, lo pensa tutto grande inverno ma io no! Io gli volevo bene... AVEVO FAME Sù.. sù non fare così Perdonatemi Gael Perchè? Credevo che voi foste una donnaccia e vi ho fatta spiare *******! buaaaaahh Non piangere polpettina sigh sob io gli volevo bene davvero... Attirati da questo siparietto triste spuntano improvvisamente Dan Harrow (AVEVO FAME) ed Enzo Paolo Turci che si interroga sulla fedeltà della moglie: NON E' CHE MI TRADISCI VEROOOOOOOOOOO IO TI VOGLIO BENE MA TU NON MI TRADIRE... Finito il siparietto la donna (la nostra) si ricorda con dispiacere che il prete è suo fratello e decide di andare a trovarlo a sera poco prima che lui parta per il segretissimo allenamento Fratello! Sorella! Che stavi facendo? Niente Stavi andando all'allenamento segreto? Come lo sai? Lo sa mezzo Nord! Maledetto Ciambellano! Per me ti conviene allenarti con lo sbronzo di pomeriggio, fai meno figura del merdone Hai ragione Volevo dirti che... ZITTA DONNA! VADO AD ALLENARMI Ti vengo a guardare Gael assiste quindi al selvaggio pestaggio del fratello da parte del Castellano... Lindomani giunge un corvo da approdo che dice che le condizioni dello Stark sono state accettate e quindi si decide che quando sono arrivati tutti i vessilli e i vassalli si potrà partire. Altra notizia gradita è che il marito della Donna ha chiesto un giudizio per combattimento e come suo campione si è offerto BloodRaven. Passano i giorni e l'unico avvenimento rilevante qui è che ogni pomeriggio Nate batte il prete 7 a 0, una batosta per ognuno degli dei del frate. Giungono i valvassali e giurano fedeltà al nuovo Stark. Si può così partire. Purtroppo non ci sono abbastanza navi per andare via nave (a qualcuno fischiano le orecchie, ad altri ne fischia una sola) quindi si deve fare la strada del re. E così, in un gelido lunedi mattina, partono da Grande Inverno: 1) Lord Umber, capo indiscusso della spedizione 2) Sir Deveron Martell, completamente tumefatto dalle botte prese 3) Lady Gael Martell, si sospetta essere il nome completo de La Donna 4) Maestro Ethan, sulla sua carrozzina spinta dalla sua infermierina dodicenne giappo-thailandese Mitsuko Futanari 5) Marik il bracconiere, con la sua aquila gigante ed un molestissimo pincher nano. 5) Sir Nate Rivers, vestito con un completo da fante Stark preso in comodato d'uso 6) Nate Stark, tredicenne rompicoglioni, futuro scudiero di salcazzoqualcuno. 7) Lucas, con un sorriso compiaciuto in volto dovuto al fatto che è finalmente riuscito a padroneggiare la nobile arte anche con la mano sinistra 8) La scorta di Nate Stark 9) Altre personalità del Nord non importanti 10) Dan Harrow, che alla prima sparizione di provviste viene interrogato e risponde: AVEVO FAME!! 11) Enzo Paolo Turci, che ogni due secondi telefona alla moglie rimasta al nord: MA NON E' CHE MI TRADISCI VERO? 12) Secchio matto (che sputa le palline secchio matto, che tu metti nel secchio secchio matto, matto d'allegria) 13) Gino Gino, Pilotino 14) Il Bruco Ballerino 15) Il Pirata Pop Pop (nella botte al sicuro schizza come un siluro se gli buchi il pop pop) 16) L'allegro Chirurgo (che se sbagli con un osso il naso sarà rosso) 17) Colosso Molla L'osso 19) Jack Tiracalci 20) Lo sceicco di Crack che urla sempre "Le azioni petrolifere sono in ribasso!" 21) Il tipo della videocassetta di Atmopsphere che urla "Mi piace lo sterco, è buono" 22) Un centinaio scarso di armigeri senza nome Il viaggio è lungo e noiso ma almeno è sicuro. Nelle locande la gente vorrebbe chiederci "Drago Rosso o Drago nero?" Ma siccome siamo tanti e ben armati si cacano tutti sotto. E se anche ce lo chiedessero noi abbiamo pronta la risposta: "Non lo so, mi son daltonico" Arrivati in prossimità delle Torri Gemelle il buon Sir Nate si avvicina all'Umber Lord Umber, qui vicino ci sono le torri potremmo fare un salto così saluto il mio caro babb.. NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO Molto umano lei, ma Umber è il diminutivo di Umber-Hulk? ... Il resto del viaggio scorre liscio come l'olio e si giunge davanti alla fetentissima Approdo del Re. La feccia resta fuori mentre una ristretta task force di gente che conta può accedere alla fortezza rossa. Entrati nella fortezza rossa i nostri eroi si imbattono in un gruppo di armigeri targati Baratheon. Il prete li guarda e comunica loro il suo astio. Loro paiono non accorgersene Poppa Leo Baratheon che dice: Ue raga namo a farci du spaghi. E mentre se ne vanno il buon Martell suda bile. Improvvisamente saltando diversi passaggi intermedi un elite di eroi si ritrova al cospetto del Re, della Regina e di Altri Perfetti Sconosciuti. L'elite è così composta: 1) Lord Umber 2) Tutti noi (magna cum Lucas) 3) lo zoo del bracconiere 4) secchio matto 5) Nate Stark Bau Bau Bau Bau Bau Bau Bau Bau Bau Bau Bau Bau Bau Bau Bau BUTTATE FUORI STO PINCHER DI ***** Il pincher viene rimosso. Maestro del Re: sire, col vostro permesso farei uscire anche l'acquila, mi guarda con malcelata malignità... BUTTATE FUORI L'AQUILA L'acquila viene rimossa. BENE, E ORA VENIAMO A VOI! SECCHIOMATTO! Pop (sputa una palla) E' UN PIACERE FARE LA VOSTRA CONOSCENZA Pop (sputa una palla) MI AVETE SERVITO BENE, ME NE RICORDERO' Pop (sputa una palla) POTETE ANDARE ORA Pop (sputa una palla) Pop (sputa una palla) Pop (sputa una palla) e se ne va. LORD UMBER Sire AVETE UNA LETTERA PER ME? Ho una lettera per voi DAMMELA tenga ECCELLENTE posso prendere licenza? SI e se ne va. NATE STARK Uoh, un re, che fico un re! Posso vedere le ossa dei draghi? eh? eh? POTETE PRENDERE LINCENZA! e se ne va. Marik: io... POTETE PRENDERE LICENZA Marik: arrivederci e grazie e se ne va. GAEL MARTELL è un onore servir... ZITTA DONNA ... VUOI NOTIZIE DI TUO MARITO beh ecco... HO DETTO ZITTA! TUO MARITO E' VIVO, IL SUO CAMPIONE BLOODRAVEN HA SCONFITTO IL CAMPIONE DI LEO BARATHEON: SUO FRATELLO MAGGIORE ORTOFOKTOZ BARATHEON ANCHE SE E' RIMASTO GRAVEMENTE FERITO ED ORA STA MORENDO COME UN CANE ROGNOSO. TUO MARITO PERO' TI STA ASPETTANDO NEL TALAMO, VA! grazi... ZITTA DONNA e se ne va. DAERVEORZ MARTELL al vostro servizio maestà TI MANCA UNA ORECCHIA! eh... HO SENTITO CHE VI HANNO FATTO CAVALIERE sì, mi sono distinto nella battaglia di borgo testi rasponi insieme al mio amico e compagno Sir Nate Rivers CHI ***** E? Quello vestito come un fante stark AH OK, ORA FUORI DALLE PALLE con permesso maestade e se ne va. SIR GNIT DRIVEN sarebbe Sir Nate Rivers STA ZITTO IO SONO IL RE! mi scusi NON TI CONOSCO così è, se vi pare HAI LETTO PIRANDELLO? alle medie INTERESSANTE, DOPO PARLEREMO ma ecco io... FUORI DALLE BALLE TU E IL TUO SCUDIERO STORPIO DI ***** subito maestà, ma perchè parlate sempre in maiuscolo maestà? PERCHE SONO IL RE! IDIOTA! e se ne va tutto sembra finito ma un forte odore di escrementi ricorda alla corte che il maestro, incapace di muoversi da solo, è rimasto lì MAESTRO ETHAN altri topi... altri topi... HO DETTO MAESTRO ETHAN eeee aaaa (bavetta) PORTATE VIA STO VECCHIO DERELITTO e l'udienza finisce. Sir Nate e il fido Lucas sono nei loro alloggi. Si beve vino, si rassetta l'abito e si vive nel terrore in attesa della convocazione del re. Lucas, cercami il maestro! E' nelle stanza di fianco! Come fai a saperlo? Sento rumore di corvi che inseguono topi! Bene, la saggezza del maestro mi sarà d'aiuto! Maestro, Maestro, il re vuole vedermi! altri topi... ihihi aaa uu prot! Maestro sono preoccupato! Ho bisogno del suo consiglio! prooooooooot Ok, Mitsuko cambiagli il pannolone va, arrivederci maestro. Nel mentre Gael può riabbracciare l'amato marito. Sei vivo? Si! Bene Già ... ... Bello il tempo eh? Sì... temperato... ... ... E così... eh si... ... ... Beh potremmo... NO! doh... Dopo questa calorosa reunions la donna decide di andare a trovare il moribondo bloodraven. Arrivato nelle sue stanze fa la conoscenza di una che non ho capito chi è ma ho capito solo che è una STRAFICA Ciao, sono bella figheira! Io sono Gael, come sta Bloodraven? Ciao, sono bella figheira! Ho capito, bella figheira, come sta Bloodraven? Ciao, sono bella figheira! Ok, torno dopo. Nel mentre il prete riprende possesso dei suoi alloggi, concede una giornata libera alla serva e va a parlare con l'organizzatore del vecchio torneo, tale Corradino Smallwood TU CANE MALEDETTO! SPIA! TRADITORE! E' COLPA TUA SE MI HANNO ACCUSATO DI VOLER UCCIDERE IL BARATHEON PERCHE' QUANDO TI HO DETTO CHE VOLEVO UCCIDERLO TU POI MI HAI TRADITO!!! MA NON E' CHE MI TRADISCI EH? No Enzo Paolo, sta buono te Ah ok Allora Smallvud cosa hai da dire a tua discolpa? 1) non urlare 2) io non centro un *****, sei tu che urli ah ok, allora posso avere uno scudiero? vedrò quello che posso fare ok arrivederci arrivederci giunge infine la convocazione di Nate da parte del re. Con suo grande sollievo non è solo ma è in mezzo ad una accozzaglia di finti cavalieri fanfaroni. CI SARA' UN TORNEO! IN ONORE DEL NUOVO MEMBRO DELLA GUARDIA REALE! e chi sarebbe? VE LO PRESENTO SUBITO, FATTI AVANTI SIR SECCHIOMATTO! Pop (sputa una palla) Ohhhh! SE VI DISTINGUERETE AL TORNEO FORSE VI FARO' UN CONTRATTO COCOCO COME GUARDIE MIE, E SE INVECE MI COLPIRETE PARTICOLARMENTE POTRETE ENTRARE NELLA GUARDIA REALE VISTO CHE C'E UN ALTRO BUCO VUOTO! Ohhhhh ORA FUORI DAI ********! TU NO SECCHIOMATTO, TU PUOI RESTARE Pop (sputa una palla) Fine della 2423523423 puntata.

La battaglia è finita. Morte e desolazione ovunque. La neve è rossa del sangue di centinaia di png la cui unica colpa è stata quella di trovarsi dalla percentuale sbagliata del dado. Le urla dei feriti e dei moribondi (ma in agot la differenza è poca) riecheggiano nell'aria. Willam Stark, ex Lord di Grande inverno è a terra. La ex testa di Willam Stark, ex Lord di Grande inverno è a terra. A 6 metri dal resto... Artos Stark, nuovo Lord di Grande Inverno, ex implaccabile, ex spaccaculi, ex tu e il tuo amico frate siete buoni solo per tirare la catena della turca, ex spezzeremo le reni ai bruti, ex li inchioderemo sulla barriera, frigna ora come una bambina di otto anni alla quale hanno appena sottratto il suo lecca lecca al coca e rum. Nate Stark, figli di Artos Stark, futuro Lord di Grande Inverno, urla e sbraita come farebbe un qualsiasi tredicenne che ignora di essere sopravvissuto alla pugna esclusivamente grazie al sacrificio del 95% della sua guardia personale: "Che fico! Ne ho pugnalato uno al malleolo! e non mi sono fatto nulla! Bella la guerra ne facciamo un'altra? Eh papa? papa? perchè piangi papa? Perchè lo zio è senza la testa papa? In mezzo a questa scena grottesca e raccapricciante due persone si aggirano ebbri di gioia. Sono ebbri di giuoia per il fatto di essere sopravvissuti ad una battaglia vera. Sono ebbri di giuoia per la consapevolezza di essere vivi solo grazie al fatto di essere dei pg e che pertanto non vengono considerati dalle letali percentuali del regolamento di guerra. Sono ebbri di giuoia perchè sono rimasti tutto il tempo nascosti nelle retrovie e sono usciti solo alla fine quando ormai la pugna era vinta per unirsi all'inseguimento finale ove hanno ucciso un paio di bruti vecchi e malati mettendosi in luce in maniera del tutto immeritata. Sono ebbri di giuoia perchè Artos Stark che li sfotteva pare ora una mammoletta da latte. Sono ebbri di giuoia perchè sono Nate Rivers, lo sbevazzone e Daeveron Martell, il septon di ceramica. Ma da oggi saranno Nate, l'impavido e Daeveron il coraggioso... Ripari e retrovie, e una carica finale! Bella la guerra è Nate? L'hai detto fratello! Ehi ma non è Artos Stark quella suora tremolante stesa di fianco al fratello morto? Corbezzoli parrebbe lui, ci penso io! Detto fatto il prete di burro passa al solito distributore di ghiaccio sempre presente al nord, metta il solito obolo da 50 centesimi di cervo e prende Ghiaccio, la spada di Willam Stark. Tosto si reca dalla fetida parodia di quel che un tempo era Artos Stark e... In piedi mezza sega! mio fratello è morto... Si beh, a me manca un orecchio ma mica sono qua a frignare come una checca! In piedi! ma io... ARZATE CORNUTO ARZATE TO DETTO! (ogni riferimento a Mario Brega è da ritenersi puramente casuale) sig sob buuu sniff Ferma la fontana disgraziato! Prendi sto spiedo, ora sei il nuovo Lord! Ma la moglie di mio fratello... il bambino.. aspetta! umh, sì, dammi un pò sta spada... eccellente... MUAHAHAHAHAHAHAHAHHA FUORI DALLE BALLE PRETE SEGAIOLO! HO UNA BARACCA GELATA DA MANDARE AVANTI! QUALCUNO RACCATTI LA TESTA DI STO SFIGATO Mio Lord, è vostro fratello... NUM ME ROMPERE I ********! Siamo sicuri di aver fatto la cosa giusta amico Martell? Boh! Guarda, l'esercito di Lord Umber! Giunge quindi il gigante ubriaco a bordo del suo cavallo ubriaco e con dietro la sua turba di ubriachi. Ciao Arty! Umbi! Come butta? bene, sono Lord! Ostia! Tuo fratello? 20cm più basso! Ahahahaahha Ahahahahaha Salve, saremmo Nate e Daeveron... FUORI DAI ********! Ah, la calda ospitalità del nord eh amico Martell Già già, guarda! Arrivano i guardiani della notte, potremmo socializzare con loro! In quel momento Artos Stark sfodera un badile, sale a cavallo corre incontro ai guardiani e si para davanti al loro capo. Alla buonora eh! abbiamo fatto prima che... Balle! Guarda questi morti! Sono morti per colpa tua! Prendi sto badile e sotterrali tutti! Se arrivavamo prima forse non eri Lord... Ah già, ok pace fatta ma sotterrali te che a me tira il ****! Tutti? Si! ok... ;_; Forse è il caso di lasciarli in pace eh Nate? Beh, io vado a salutare il mio amico stupratore che ha preso il nero... Fatti pochi passi ad entrambi balza alla mente un particolare che non avevano notato... LUCAS!!!! NOOOOOOOOOOOOOOOOO NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO Parte così la folle ricerca del fedel armigero fra i corpi e dopo un pò si scopre che Lucas è a terra con tre frecce nella pancia, cicciobombo è nato in francia. Nate, che ha assimilato per osmosi l'arte della cura dal maestro Ethan, e che ha la borsa del maestro Ethan, si lancia in un disperato tentativo di salvare l'amico. Due ferite sono superficiali ma la terza freccia è entrata in profondità. L'abilità di Nate salva Lucas che però resta in fin di vita e privo di conoscenza. Ehi quello è il maestro degli Umber! MAESTRO! SALVATE QUEST'UOMO! E quello? E quell'altro? E quello là in fondo? I png son tutti uguali! Salva questo e non rugare la minchia, ci pensiamo noi agli altri. E così mentre Nate e Daevorn passano di moribondo in moribondo a finire il lavoro con i loro pugnali unti nel curaro il maestro degli Umber può salvare la vita a Lucas. Dopo un pò tutti morti son stati sotterrati, i guardiani tornano a casina, si caricano i feriti, ci si tira dietro Umber e i suoi e si riparte verso Grande Inverno con un Lucas semicoscente. Il viaggio fila liscio ma mentre succede tutto questo a Grande Inverno la gente non rimane con le mani in mano. Lady Stark sta male. Rischia di perdere il bambino. Il Maestro Ethan, autorizzato dall'assente Willam Stark, prende in mano la situazione ed elabora un piano veniale: 1)Dare ratti ai corvi. 2)Capire che ha che non va la donna. 3)Elaborare una strategia. 4)Dare altri ratti ai corvi. Espletato il punto 1 si passa al punto 2. Dopo aver assaggiato un residuo delle feci della donna il Maestro capisce subito che qualcosa non va: le stanno avvelenando le nespole in agrodolce con varie sostanze che messe tutte assieme fanno il vinsanto della luna, noto contraccettivo per ritardatari. Ma il maestro non si perde d'animo. Ed elabora la sua strategia: 1)Caccia a pedate nel **** tutte le dame di compagnia. 2)Stabilisce turni con Lady Gael in modo da non lasciare solo un istante la donna Stark. 3)Proibisce tutte le visite non controllate. 4)Pretende di preparare personalmente i cibi per la donna a partire dalle materie prime. 5)Quando è Gael a fare la guardia lui è a preparare tonici e antidoti. 6)Sperare nei dadi Parte così la strategia che si attira subito le ire del Ciambellone e della moglie di Artos Stark ma che sembra comunque funzionare perchè la donna migliora. Ma tutti sanno che anche il piano più infallibile presenta un imprevisto... ...e così mentre Lady Gael è a leggere i suoi romanzi Harmony e il maestro monta la guardia accade l'inevitabile... Maestro Ethan? Si? C'è una telefonata per lei dalla cittadella Dove sta il telefono? 4 piani più sotto, terza porta a destra. Molto gentile vado subito! 20.34.02 Lady Stark rimane sola. 20.34.10 La porta si apre. 20.34.22 Qualcuno entra. 20.34.45 Qualcuno (si suppone lo stesso qualcuno che è entrato) fa qualcosa. 20.35.23 Qualcuno esce lasciando la porta socchiusa. 20.35.51 Lady Stark peggiora. 20.36.07 Lady Stark muore. Total Time: 02 minuti e 05 secondi. Lady Stark entra nel guinnes dei primati dei sette regni come il più veloce peggioramento letale di malattia sconosciuta. Maestro Ethan: pronto? ... pronto? .... PRONTO? cè nessuno dall'altra parte? la voce si diffonde, il castello si anima, la gente accorre. C'è chi piange e cè chi ride ma tutti all'unanimità guardano stortissimo Maestro, Donna e Bracconiere... Lady Gael: io non centro, ero a leggere "Stalloni Passionali a Nido dell'Aquila" Marik il bracconiere: HO AVUTO UNA VISIONE DEVO ANDARE (e si butta da una finestra, ruba un cavallo e fugge da Grande Inverno perdendosi nel gelido Nord) Maestro Ethan: beh ecco io... scusate, credo di essermi cagato addosso... Trascorrono così giorni tetri, dove il maestro e la donna vengono isolati da tutti e avvelenati con veleni blandi ma siccome fanno bene tutti i tiri salvezza non se ne accorge nessuno. Nel mentre il bracconiere è solo, in bermuda, a -20°C, in mezzo alla bufera e quando le allucinazioni dovuto all'assideramento si mostrano lui le scambio per gli antichi dei del nord: MILAN - BRESCIA 0 - 0 X REGGINA - PARMA 1 - 3 2 STARK - BRUTI 4 - 3 1 Hanno vinto la battaglia! Devo tornare ad avvisare tutti. Lungo la via del ritorno il bracconiere compra un aquila da un cacciatore di frodo slavo. Tornato a grande inverno racconta della sua visione al Maestro che additando il suo diploma da chiromante preso per corrispondenza gli ride nella faccia. Passano altri giorni tetri fino a quanto l'esercito ritorna. Tutti si accalcano alle porte. I nostri eroi si riuniscono. Abbiamo una notizia terribile Anche noi Prima voi No prima voi Prima voi No prima voi Prima voi No prima voi Prima voi No prima voi Prima voi No prima voi Prima voi No prima voi Prima voi No prima voi Prima voi No prima voi Insieme! Ok! Al 3! Bene! 1 2 3 Lady Stark e il bambino sono morti! Come faremo a dirlo a Willam Stark! Willam Stark è morto come faremo a dirlo a Lady Stark! ... ... ... AHAHAAHHAHAHAHAHA A QUALCUNO VA UN PO' DI STUFATO? Seguono quandi le solite cose che ci sono sempre al ritorno da una guerra: Si portano i morti nella cripta. Si piange un pò. Si porta Lucas dal Maestro Ethan che non si sa come tira guarigione anche se siamo in Agot. Si beve, si ride e si scherza Si chiede ad Artos Stark se manderà comunque gente al nord... ----------------------- Mi permetto di aggiungere una dimenticanza del nostro prode scribacchino: i due VALOROSI vengono quindi fatti cavalieri per ordine di Artos Stark (il quale non ne è particolarmente entusiasta, ma la folla reclama i suoi eroi )

Non mi ricordo... so solo che il master mi ha fatto tirare i dadi e per colpa mia Willem Stark è morto!!!

Bene, ci siamo quasi! Siccome il 1° sarò a Lucca, ho lasciato detto agli altri mod che aprano il topic per il contest di novembre. Da quel momento potrete postare i vostri racconti, secondo quanto scritto nel regolamento generale. Invito i lettori a non rispondere con commenti di nessun genere, per non sviare le votazioni. Inoltre, vi ricordo che le votazioni saranno aperte alla FINE del mese, in quanto è possibile dare il voto a un solo racconto, per cui dovrete aspettare che siano stati inseriti tutti. Spero non ci siano altre perplessità. In caso, chiedete e vi sarà dato!

Prima di inoltrarci su una riflessione spinosa, è doveroso riassumere gli eventi successivi al nostro arrivo a Grande Inverno (che lo scribacchino ha mancato di narrarci, per lasciare invece spazio a una profonda introspezione!). Giusto per stare allegri, ceniamo con gli Stark e veniamo a sapere che Lady Stark, dopo innumerevoli gravidanze non andate a buon fine, è finalmente prossima al parto, ma la sua salute cagionevole la costringe a letto, in uno stato di debilitazione evidente. Lord Stark accetta di mandare un contingente ad Approdo del Re, ma prima c'è una questione da sistemare: alcuni Bruti hanno passato la Barriera! Così, mentre Gael e il maestro rimangono a Grande Inverno ad occuparsi di Lady Stark (di cui si sospetta fortemente un avvelenamento da latte di luna, una sostanza abortigena) e Marik gironzola per le foreste circostanti, i prodi Nate e Daeveron decidono di unirsi all'esercito Stark contro i bruti. Affrontano quindi una lunga marcia, che li porterà a contatto con... gli orrori della guerra. Vi lascio quindi a una angosciosa riflessione che il nostro scribacchino ha voluto lasciare ai posteri. _______________________________________ Stavo ripensando alla sessione di ieri sera quando mi è saltato alla mente un particolare agghiacciante. E' risaputo che solitamente i png senza nome muoiono inevitabilmente e nelle circostanza più disparate. Essendo la morte inevitabile non vi sono distinzioni fra i png senza nome ed essendo le circostanze disparate succede spesso che il png entri comunque nella leggenda come "quello che è stato ucciso dal lupo" "quello che è caduto nella buca" "quello che ha detto vado avanti io" ecc. Anche in caso di piccole comunità di png senza nome è assicurato un posto nella storia, mettiamo per esempio "le 10 guardie uccise dalla palla di fuoco sotto le mura di Pizzo Calabro". La sessione di ieri sera ha stravolto tutto questo!!!!!!!! Dei 500 partiti da grande inverno solo 6 avevano un nome: Daeveron, Nate (io), Nate (l'altro), Lucas, Willam "ho lasciato a casa la gorgera" Stark e Artos "Sono un duro ma se mi accoppano il fratello mi sciolgo come una checca" Stark. Io e Daeveron siamo pg quindi per noi la guerra è solamente frizzi, lazzi e moine. Per cui ci caviamo dal conto. Lucas è un png che gira con 2 pg quindi può morire solo (e possibilmente al posto nostro) se c'è rischio per noi ma siccome in guerra come si è visto i pg non muoino è immortale pure lui. Tralasciamo Willam Stark morto solamente perchè non ha saputo resistere alla voglia di venire raffigurato nel mio albo d'oro degli storpi. Restano 484 png di tipologia "Soldato n° X" a rischiare la pelle. Ora, se fossero morti tutti e 484 il problema non sarebbe esistito: li avremmo ricordati in eterno come i gloriosi 484 soldatini stark caduti nella battaglia contro i bruti. Ma qualcuno si è salvato! non ricorco la cifra ma mettiamo anche solo un 50, ve ne rendete conto????? Con che criterio gente senza nome vive o muore? Quale Dio decide per loro? Perchè se una riga di un foglio fotocopiato dice "30% dei fanti morti" Il soldato n° 212 è nel 30% oppure no? Se fossi io in mezzo a n persone ci potrebbe stare che al tot% un bruto mi prende con una roncola ma io ho una mia identità, io posso permettermelo di venire colpito, loro no! Se fossero partiti "i caduti della battaglia" e "quelli che tornano" mi sarebbe stato bene ma quando sono partiti erano tutti uguali, tutti prodotti di un limbo di png infiniti privi di alcuna tangibile differenza gli uni con gli altri, e allora con che criterio vivere o morire? Trovo questa cosa di una crudeltà inaudita! Sono quasi indignato! Io se fossi un png non andrei mai in guerra! E' davvero un mondo crudele, o un meta mondo se lo vogliamo far tradurre al traduttore delle Cronache. Alla prossima sessione ove IL VEGLIARDO e LA DONNA gusteranno un ottima minestrina in brodo di cianuro.

Continua la solita marcia a passo da schiavista imposta dal bracconiere. Morele basso, dissidi e lamentazioni. La mancanza di una orecchia migliora gli altri sensi del pretonzolo che vede un puntino nel cielo. Braccobaldo tira una freccia nello spazio siderale. Fa la guardia a questa zona o ci segue? Mah, scetticismo diffuso. Ci accampiamo e stabilizzo fuochi come non mai. Rinfaccio al bracconiere che ci fu promessa una lepre e finora noi si è visto solo un orecchio di prete da mangiare... "O Lepre O Morte!" urla il bracconiere e si addentra nella bosca. Dopo tre metri il braccolo nota che il puntino nel cielo si ingrandisce sempre più e diventa un acquila reale che gli graffia la faccia. Braccobaldo scaglia i suoi dardi nella bosca più fitta mancando clamorosamente l'uccello che se ne fugge. Braccobaldo trova una lepre. Braccobaldo sfida la lepre a chi alza la carta più alta. Sei di Spade per la lepre. Tensione. Suspance. Re di Coppe per Braccobaldo che prende la lepre. Giubilo ed Euforia al campo. Preparo una signora lepre. Si magna. Si dorme. Si riparte. Si raggiunge il fiume. Si costeggia il fiume in cerca di un ponte. Passano i giorni. Comparsate dell'uccello padulo. Qualcuno nota dei sassi lisci e viscidi. Braccobaldo urla: E' Guado! E guado sia! Si prende la fune. Si lega braccobaldo. Braccobaldo urla: "Posso anche danzarci sulla capocchia di uno spillo" Al terzo sasso vola a mollo. Braccobaldo viene messo al corrente di quanto è forte la corrente corrente (cioè la corrente di questo attuale momento). Grazie alla fune ripeschiamo Braccobaldo. Pessimismo, Fastidio e Nuove Lamentazioni. Try Again Braccobaldo arriva di là. Lega la fune a un albero. "Qualcuno di quelli ancora su questa sponda è pratico di nodi?" "Beh io..." "ZITTA DONNA" "Capitano lei si intende di nodi?" "Ve che il capitano è rimasto sulla barca..." "Ah ok allora facciamo fare il nodo alla donna..." "Ascoltami Nate" "Dica Maestro" "Prendi la Cintura e skjsk sdkgjkjk gjwkwj kgjkbjleakbnjoejnkl ejlk jrekhjerk rejrke jrkj kejk ejke jke ntura. Ok?" "Ok!" Faccio quello che mi ha detto il maestro. Rischio di morire ad ogni metro. Sfruttando la presa solida di Braccobaldo e i miei talenti da lamer arrivo di là. Accendo un fuoco per scaldare i bagnati. Lo stabilizzo. Il maestro inizia la traversata. Dal nulla si materializza l'aquilotto amico nostro. L'aquilotto carpisce mezza fronte sopra l'occhio al maestro che miracolosamente resta aggrappato e completa la traversata. Tengo lo specchio al maestro che si automedica. Lucas ha un braccio solo e il prete lo aiuta. Lucas porta di la il prete e se stesso usando un braccio solo e suonando tipici motivetti fiamminghi con un armonica. Stando zitta la donna slega la corda e arriva pure lei. Fradicia come non mai. Ci si scalda e ci si riposa. si discute di uccelli insieme a Federico Barbarossa che prende spunto per il De Arte Venandi Cum Avibus Si conclude che l'aquilotto fa la guardia anti bruti. Faccio notare che l'aquilotto al bruto che ci ha sbranato gli fa un pompone. Mi fanno notare che se il maestro finiva a mollo per colpa dell'aquilotto avevamo un maestro in meno. Mi fingo impressionato dall'aquilotto. Notte. Giorno. Strada del re. Locanda "Ai 2 Cavalli" Oste taciturno. Cibo decente. Niente vino solo birra. Scandaloso. Pago con oro sonante. Il Maestro mi cazzia. Si dorme su un letto! Si riparte. Notte all'aperto. Cammina Cammina. Locanda "Il cavallo da solo" Oste cagacazzo. Da dove venite? Dalla sporta. Quale sporta? LA SPORTA DI STRAMALEDETTI ***** NOSTRI! Vado a vedere se è cotta la carne... Cibo umano. Vino! Vino! Vino! Vino! Vino! Cameriera cagacazzo. Chi siete? ZITTA DONNA! Ma non è la donna nostra, è un altra ve ah mi scusi, comunque noi siamo le tazze. Che tazze? LE TAZZE DI ******ISSIMI ***** NOSTRI. Oh! sapete, ho visto uno strano uccello. So ben io che uccello hai visto ragazzotta. Grasse risate. La camerira ci fa notare l'aquilotto che ci guarda da lassu Lucas: fa la guardia a stoccazzo. questo ci segue! Ooooooooooooooo Congetture sull'uccello e i suoi perchè. Nulla di fatto. Accediamo al dormitorio. Ci sono 4 sfigati. "Salve noi siamo i 4 mercanti: Vendiamo merci e di solti ne abbiam tanti." "Piacere noi siamo i 6 rostri" "Rostri?" "Si, i 6 rostri: Ci facciamo i ***** NOSTRI indi voi fatevi i VOSTRI" Doppia rima! Oh! Si dorme. Si riparte. Alla griglia di partenza ci sono anche due mercanti. Da dove venite? Nord. Voi? Sud. Voi? Nord. Voi? Sud. Voi? Nord. Voi? Sud. Venite da Grande Inverno? Si. Che aria tira lassù? Fredda. Grazie. Prego. Addio. Addio. Ah, cosa vendete? Sacchi grossi! Circolare prego. Si riparte. "Ehi Braccobaldo quanto manca a Grande Inverno?" "Mesi! Speriamo di arrivare prima della stagione dei..." "Ehi che roba è quel castello enorme?" "Grande Inverno" Braccobaldo si avvilisce. Individuiamo due locazioni. Locazione A: Grande Inverno. Locazione B: case vicino a grande inverno. Si elabora il piano geniale: giornata di svacco alle case, toeletta, ripasso del piano e assalto a Grande Inverno. Andiamo verso le case. Ci vengono incontro millemila cavalieri. Quello in testa si ferma ad un distributore di GHIACCIO e prende uno SPADONE. Hanno tutti il marchio STARK. Cè ne uno trentenne con lo spadone e lo sguardo da duro. Un altro un pò più giovane con l'aria di uno che sembra dire "IO SPACCO I CULI" Un altro è un giovine imberbe. Gli altri ottomila sono armigeri. Dove andate? A grande Inverno. L'avete trovato. Chi cercate? ... ... ... psst facciamo parlare la donna, si prendera lei le colpe. Siamo una delegazione reale, cerchiamo Lord Willam Stark. L'avete trovato. Ecco una lettera per lei che dimostra che non siamo pallonari. L'avete trovato. Cosa? Non fate caso al lord, ripete sempre la stessa frase. Seguiteci. Ci portano dentro grande inverno. I vostri nomi perfavore. Io sono Gail Martiolo. Stilista dei Martell, Ambasciatrice di Dorne. Cugina della Regina. Sorella della Monella. Zia della Pizia. L'avete trovato. Questo è mio fratello: Senza un Orecchia Martell L'avete trovato. Il vecchio malvissuto è Maestro Tethan-O. Simpatico e Cordiale come un'epatite Vedo che il gelido freddo dell'inverno ha sferzato il vostro volto fino a renderlo una maschera di putridume Lord Stark. L'avete trovato. Quello invece è Nate Rivers il NORMODOTATO Che ci faccio qui? L'avete trovato. Gli altri due sono Braccobaldo e Lucas, il nostro seguito. Bene, vi daremo delle stanze e troveremo un buco per il seguito. Braccobaldo e Lucas vengono stipati negli alloggi delle guardie. Ci portano a 4 stanze. Ah, noi Stark non ci siamo presentati. Io con lo spadone sono Lord Willam Stark. Lui è mio fratello Altos Stark. Mi soggengono racconti di Altos Stark: detto L'IMPLACCABILE perchè non ha mai avuto le placche in gola nemmeno da bambino. Il giovane imberbe è Nate Stark. Bel nome ragazzo. Anche il vostro signor normodotato. Bene entrate nelle vostre stanze. Riposatevi che poi se magna. Ci barrichiamo dentro tranne il maestro che è troppo lento. Maestro, Maestro, la conosco di fama, lei è quello a cui è stata affidata l'educazione del cavaliere del drago? Si Complimenti Grazie A dopo. --------------------------------------------------------- CONTINUA...

No, nel capitolo dei PNG c'è la ricchezza per livello dei PNG. Quello per i PG è nel capitolo Campagne (nelle prime pagine), non mi chiedete il perché.

Questo è quello che si dice "dare un'idea precisa delle cose". L'ho letto tutto d'un fiato e l'ho trovato... semplicemente bello. Bello e triste. Da che mondo è mondo, chi è costretto a vedere, chi è condannato a vedere (come tu dici), porta dentro di sé la consapevolezza, che genera tristezza. Quanto è umano tutto questo in fondo... Ma in fondo, non avremmo creato le famiglie di Vampiri così come sono, se non avessero rappresentato l'esasperazione dei svariati aspetti della natura umana.

Di Stomaci Roboanti 8 ho trovato solo una foto di Dusdan... mi sembrava un po' poco... Quelle della Devolùscion II sono in "lavorazione"!.

Martell! Mio!!

Siamo ancora sul mercanteli. Le 3 Caravelle ci stanno venendo addosso. Panico, Urla, Strepiti, Varie ed Eventuali. Il capitano si mette una maglia di Matarazzi e si avvicina al Maestro e gli dice qualcosa all'ORECCHIO. (nota come ho evidenziato il termine ORECCHIO). il Maestro si mette una maglietta di Zidane e colpisce il capitano con una testata. Poi si volta verso di noi e ci urla: riunione supersegreta nella stiva. Giunti nella stiva ci dice che il capitano ha detto che non ha intenzione di farsi prendere dalle 3 caravelle perchè si è rotto i coglini di signori braghettosi che fanno i porci comodi loro sul ponte della sua nave. Facciamo notare che: A) Le 3 Caravelle fanno più veloci di noi Le 3 Caravelle sono armate fino ai denti C) Le 3 Caravelle sono Le 3 Caravelle e noi siamo Il Mercantile... Ma il maestro ci dice che il capitano gli ha detto che un amico del cugino del nipote del pescivendolo ad Approdo del Re gli ha detto che nella stiva, imboscata da qualche parte, vi è una sostanza strana e quasi maggika capace di prendere fuoco da sola e di bruciare forte e tanto. Siccome i marinai non lo sanno perchè se no impazziscono di paura tocca a noi eroi impazzire di paura. Dopo aver congetturato sei ore sul perchè sta roba non è esplosa durante la tempesta iniziamo a cercarla e troviamo fra le n casse di vino n-(n-2) casse di ampolle in ferro pesantissime che supponiamo contengano la mistica sostanza. A questo punto parte l'angolo della demenza. Maestro come si usa questa roba? Boh! Ah! Potremmo lanciarla da 800 metri e colpire senza essere a tiro! Come? Boh! Ah! Potremmo travasarla in ampolle meno pesanti e lanciarle! Idiota! Scusate... Potremmo berne a volontà per poi gettarci contro una nave! Ehi, che ci fa Alkaida nella stiva? Potremmo legare un ampolla ad una botte vuota, cospargere la botte di pece, gettare la botte in mare e poi quando la nave è a tiro Marik, infallibile arcere, potrebbe scoccare una freccia infuocata di quelle che aveva preparato in precedenza alla botte e incendiare così la nave! Zitta donna! Potremmo chiedere un parere al Capitano! Ottima idea Nate, vai! e mentre la nave trema io salgo di sopra, il capitano mi dice che i tremori erano dovuti al fatto che abbiamo appena evirato non so chi ma che ora grazie a sta mossa stiamo cercando pateticamente di fuggire a navi che vanno il doppio rispetto a quanto andiamo noi. Chiedo al Capitano come usare la robba e lui mi dice: Potreste legare un ampolla ad una botte vuota, cospargere la botte di pece, gettare la botte in mare e poi quando la nave è a tiro Marik, infallibile arcere, potrebbe scoccare una freccia infuocata di quelle che aveva preparato in precedenza alla botte e incendiare così la nave! Ottima idea Capitano! Torno di sotto e spiego nei dettagli la fine arguzia del capitano: Il capitano ha detto che potremmo legare un ampolla ad una botte vuota, cospargere la botte di pece, gettare la botte in mare e poi quando la nave è a tiro Marik, infallibile arcere, potrebbe scoccare una freccia infuocata di quelle che aveva preparato in precedenza alla botte e incendiare così la nave! Ma è quello che ho detto io! Zitta donna! Facciamo quello che dobbiamo fare e due minuti dopo ci sono 3 bombe botti a galleggiare nel mare. Le navi si avvicinano e Marik apre le danze centrando la prima botte proprio mentre la prima nave ci passa sopra. La botte prende fuoco, l'ampolla prende fuoco, la nave prende fuoco. I nostri marinani sono in preda al panico. I marinai di queglialtri sono in preda al fuoco. La nave cola a picco come una barca di carta nello sciacquone. Marik centra anche le altre due botti e anche se le altre due navi non esplodono sono comunque costrette a rallentare e quindi noi cogliamo l'occasione di defilarci. Il Capitano ringrazia il bracconiere e ci informa che non ne può più di noialtri e che ci sbarca presso la foce del fiume sconosciuto con tanti saluti, arrivederci e grazie. Saccheggiamo la stiva e la cabina di abiti invernali, provviste e un mestolo e ci apprestiamo a sbarcare. A contatto con l'acqua gelida ho una crisi isterica ma i ceffoni di Lucas mi aiutano. Intirizziti come non mai, dopo esserci cambiati d'abito, cominciamo la lunga marcia. Il bracconiere, indossati i suoi vestiti da squadrista, ci impone una marcia forzata degna del peggior regime totalitario e mentre il bastardo e il prete organizzano un prototipo di sindacato per i nobili caduti in disgrazia la marcia prosegue lenta e inesorabile. Durante la pausa Marik ci solleva un pò il morale con i suoi consigli: 1)Asciugate gli stivali o vi cadranno le dita dei piedi. 2)Asciugate i guanti o vi cadranno le dita dei piedi. 3)Non allontanatevi dal campo o vi cadranno le dita dei piedi. 4)Dormite vicino al fuoco o vi cadranno le dita dei piedi. 5)Comunque sia, a dispetto delle precauzioni prese, è altamente probabile che prima della fine qualcuno perde qualche dita dei piedi. Io cerco di accendere il fuoco imitando Marik ma fallisco poichè si scopre che io sono un asso non ad accendere il fuoco ma a renderlo stabile. Da questo momento in avanti sia messo agli atti che ho sempre mantenuto stabile ogni fuoco menzionato nel riassunto. Dopo poco la marcia riparte. Marcia. Pausa. Marcia. Pausa. Marcia. Pausa. Disperazione. Ci accampiamo per la notte e il bracconiere inizia con le false promesse: vi porterò una lepre, qui vicino ci deve essere un autogrill ecc. La notte tutti i nobili sono in preda agli incubbi e io sogno di magnare e bere ma poi arriva mio kuggino karmine frey che butta un'ampolla di sbobba altofocosa nel camino e scoppia tutto. Mi sveglio e mi accorgo che Marik mi sta prendendo a calci perchè dormeno sono finito sul fuoco. Il maestro guarda il mio braccio e nota pelliccia bruciata vestito bruciato e pelle intonsa. ci rimane male ma non dice niente e tutti tornano a dormire. Il giorno dopo stessa storia a base di calli, marce forzate, freddo, duroni e lepri che non arrivano. A un certo punto Marik in esplorazione trova case bruciate e cadaveri di disgraziati e quindi accelleriamo il passo. Alla fine ci accampiamo e il bracconiere se ne va a comprare le sigarette. Mentre è via noi siamo li che ci facciamo i ***** nostri quando sentiamo un rumore provenire dalla bosca. Senza pensarci un attimo Lucas estrae la spada e noi lo imitiamo sfoderando i nostri pugnalini demodè. A questo punto il prete avvista nella bosca un enorme barbaro barbuto e ricoperto di pelli che ci fissa incarognito brandendo una colossale ascia bipenne. Il prete rinfodera il pugnale ed esibisce la mano alzata, segno diplomatico ufficiale in tutti i paesi del mondo. Il barbaro risponde col suo segno diplomatico personale ovvero afferra un accetta da lancio e la lancia contro il prete. Il risultato è il prete da una parte e il suo orecchio dall'altra. A questo punto mentre il prete urla in preda al panico e mentre il maestro accorre per cercare di prestare un primo soccorso al ferito, il bastardo e la gentil pulzella cercando di nascondersi, chi meglio (lei) e chi peggio (io). Lucas invece si prepara a ricevere la carica dell'energumeno. Mentre il resto del mondo (il maestro e la pulzella) cerca invano di consolare un prete impazzito, io assisto incredulo alla pugna fra Lucas e il barbarazzo. Lucas lavora di precisione mentre Barbarazzo lavora di gnoranza. Nonostante Barbarazzo sia in canotta e Lucas chiuso in uno scaglione risulta evidente che dopo poco il combattimento volge a favore di Barbarazzo. A questo punto medito la fuga ma poi mi sovviene che sicuramente questo tizio corre sei volte me e poi alla fine non mi va di lasciare a morire il maestro che mi vuole bene e chi ha portato in mezz alla tundra a patire il freddo e la fame e a farmi ammazzare senza nemmeno spiegarmi il perchè e poi non voglio nemmeno che Lucas muoia perchè Lucas è mio amico e mi vuole bbene. Alla luce di questo mi scaglio alle spalle di Barbarazzo e lo molesto con il mio stuzzicadente samurai. Questo si volta e cerca di massacrarmi ma io riesco a tenerlo impegnato al modico prezzo di una ubercrocchia sul mascellone e intanto da dietro Lucas fa quel che può per ucciderlo. Siccome Lucas però è ferito marcio non riesce a concludere e si limita a fornirmi un ottimo assist colpendo Barbarazzo alla Gambazza e facendolo vacilllare. Io colgo l'occasione e pianto il Pugnalazzo nell'Occhiazzo di Barbarazzo che ha subito un Collazzo e si accascia nelle neve mentre poco più in la il prete continua a urlare: il mio Orecchiazzo! Subito torna Marik, guarda il macello e fa: beh visto che state tutti bene io vado a comprare i fiammiferi per le sigarette e si mette a seguire le tracce dell'energumeno arrivando a 4 cadaveri di barbaro fatti a pezzi da un manipolo di uominia cavallo. A questo punto sulla base di non so quale principio matematico il bracconiere riesce a computare che mancano 3 barbari all'appello. Mianwail (notare l'inglese) io mi curo la mascella bevendo e il maestro prepara vin brule per il moribondo Lucas e il prete areodinamico. Lucas è messo male ma il maestro fa i numeri e lo salva anche se per un giorno ci tocca stare li ad aspettare che si riprenda un po. Inoltre pare che non sarà mai più in grado di usare il braccio destro... Torna Marik e ci racconta che in giro ci sono Barbarazzo 2, 3 e 4 e che quindi non appena Lucas sta bene è il caso di telare. Intanto il maestro pastrocchia con l'orecchio del prete ma non si sa bene se lo ricuce o no. Lucas si riprende e tutti quandi ripartiamo allegramente. Marce brevi e pause lunghe ed è di nuovo sera...

Non so perché, ma l'ho sempre pronunciato "Geimi", mi suonava meglio del classico "Geim". PS: io sono a metà de "Il portale delle tenebre", dai che piano piano mi rimetto in pari. Devo dire che mi fa molto piacere vedere come gli elementi fantasy si stiano insinuando nella storia in maniera sempre più preponderante, ma un poco per volta.

Ci eravamo lasciati alla partenza in nave da Approdo del Re. E ora, il continuo della storia. Da qui, cominciano i riassunti del nostro prode scribacchino (aka Nate Rivers), molto più accurato della sottoscritta nel fare i riassunti. Siccome c'è il rischio di collasso cardio-circolatorio da lol, ne metterò uno per volta a distanza di tempo. Non voglio responsabilità!! Per completezza, riporto la richiesta che ha dato il via a questo delirio (sì, insomma, è colpa mia! ): "Sarebbe possibile avere un riassunto meno drammatico di quello che mi ha fatto padishar poco fa? O siamo veramente nella cacca? Un'altra volta? =_='" ________________________________________________________________ su su non è il caso di abbandonarsi a pianti e singhiozzi. siamo sulla barca. il bracconiere ruba legno adibito alle riparazioni della nave per fabbricare rudimentali pugnali ed uno zufolo per rallegrare la traversata. Il bracconiere viene da te e ti dici: ue donnetta al mi paese anche le sciure sanno mena, mo ti faccio vedere come si fa. tu prendi un pugnalino di legno e gonfi come una zampogna mistica il bracconiere. il tuo fratello frate va da lucas e gli dice: eu comè che se fa qui con sti coltelli de legna? lucas gli tira un ceffone e lo stende. appurato che peggio del frate non potevo fare mi lancio contro lucas che mi riempie di legnate ma io sono grosso grasso e ubriaco e quindi tengo botta e gli dico: marendo. il maestro fa a botte con un barile e perde. parte una rissa reale tutti contro tutti il capitano elron si tasta le parti basse. arriva il terzo giorno. arriva la bufera. tu sei lievemente imbarazzata di stomaco. io sono l'avatar del dio del vomito. il bracconiere dice: vo a dare una mano sul ponte che la vedo dura. il bracconiere fa mezzo metro, e rischia di morire. il bracconiere esclama: "morirò ma almeno lascero un danno ingente alla nave" e così dicendo pianta un pugnale sul ponte. arriva il fedel lucas e lo salva. arriva il fedel lucas e aiuta i marinai. arriva il fedel lucas e placa la tempesta. arriva il fedel lucas e guarisce un lebbroso. dal vangelo secondo lucas: egli era in quei giorni salpato dalla giudea a bordo di un mercantile... finisce la tempesta. mancano marinaio C e marinaio F. tuo fratello frate fa un sermone. la barca è rotta. la barca viene riparata. il giorno dopo compare una galea da guerra dietro di noi che ci sta inseguendo e raggiungendo. ci cachiamo addosso. elaboriamo un piano vincente ovvero quello solito del cuggino frey che non può fallire perchè mio cuggino mio cuggino è amico di tutti. introduciamo piacevoli varianti nel piano fra le quali: tu sei nuda nel letto ed indisposta, tuo fratello è muto e il maestro è un assuefatto compulsivo al latte di papavero. la galea porta lo stemma dei BRAGHEN (ovvero un paio di mutande a righe su sfondo marroncino) la galea si affianca e salgono a bordo n armigeri seguiti da un energumeno barbuto che inizia a cagare il ***** a tutti ma soprattutto al bracconiere. insoddisfatto dal bracconiere il tizio viene a cercare me. io, bello come il sole, dò il via alla fase a del piano: "Salve, sono thomas frey, riconsco le braghe dei braghen, con chi ho il piacere di parlare?" i sette dei giocano con delle bamboline voodoo fatta a nostra immagine e somiglianza. "Ma come? tu sei Thomas Frey e non mi riconosci?" ... ... ... il maestro salva la situazione: certo che vi conosce lord Braghetten in persona, è solo che vi siete imbruttito come una prugna sotto sale e non è facile riconoscervi cosi mostruosamente mutilato. lord braghetten inizia a fare cenni ovunque compreso al fedel Lucas. lord braghetten inizia a fare terzi gradi a chiunque ma soprattutto a me. volano balle talmente grosse che ad un certo punto uno urla: è crollata la barriera. lord braghetten non crede a una parola di quello che diciamo ma noi non ce ne accorgiamo. proseguno le balle in rapida successione e siamo costretti a dire che andiamo a porto bianco. lord braghetten ci dice che sa tutto di approdo del re e che sta cercando una nave con un carico prezioso. palesi allusioni al fatto che il carico prezioso siamo noi. offro una botte di vino non nostro a lord braghetten. lord braghetten ci offre un passaggio per l'inferno sulla sua galea. rifiuto. insiste. rifituo. insiste. rifiuto. insiste. rifiuto. insiste. io gli dico che non posso accettare un favore che comporterebbe un debito cosi grave per la mia casata se no nonno Edison Frey (amico di Volta, Tesla e protettore degli elettricisti) mi farebbe scorticare vivo e a quel punto lui dice: vabbeh non cè problema grazie addio. lord braghette se ne va canticchiando "quanto è bello fare i blocchi navali da porto bianco in giu" riunione in cabina. il prete è terrorizzato io sono ubriaco altrimenti sarei terrorizzato il bracconiere non teme niente e nessuno tanto sa che il fedel lucas lo salverà. il maestro è in bagno con certi suoi giornaletti che non mi ha mai voluto far vedere. tu sei li ma è come se non ci fossi. si decide che sicuramente braghetten ci aspetterà a porto bianco e serve un alternativa. si decide di sbarcare prima o dopo ma non a porto bianco. il bracconiere ci propone di partecipare ad un edizione di survivor nella bosca fra bisce cinghiale mostri e piante velenose. io e tuo fratello prete gli facciamo gentilmente notare che noi giriamo sulla strada col cavallo altrimenti tanto vale morire affogati in una botte. il maestro esce dal bagno e partorisce un piano geniale che nessuno ascolta ma a cui tutti dicono si va bene facciamo cosi. arriva il fedel lucas e mi prende in disparte e mi dice che il drago nero (che suppongo sia spitfire il nemico del tuo sogno erotico proibito da teenager ovvero un albino gracilino chiamato blodreiven.) sta da un pezzo cercando di comprare spie e controspie in ogni dove compresa casa Frey e che ha tentato di comprare pura lucas ma lucas è bbuono ed è mio ammico e quindi non ci ha venduto. aumento la busta paga di lucas. riprendiamo il viaggio verso la nuova meta che è il picco della vedova o qualcosa di simile ma sicuramente della vedova. secondo le previsioni dovremmo sbarcare proprio quando ad approdo del re ammazzano tuo marito cosi da tener fede al nome del picco. quando siamo in prossimità di arrivare partono verso di noi tre galee da guerra. brivido. terrore. raccapriccio. fine della sessione