Samirah

Tutto risolto. Ho anche unito i post di esa.

In alternativa, che modi ci sono per potenziare un compagno animale (ranger, non druido, quindi niente compagni animali alternativi per ora, "costano" troppi livelli! ). In più chiedo: ci sono incantesimi, oltre a scassinare, che simulino capacità del ladro quali trovare trappole magiche e disattivarle? Ho un PG mago e non mi va di multiclassare, però non c'è un ladro in gruppo...

Le valigie sono ormai pronte, partiremo domattina all'alba. L'alba è sempre stato un momento propizio della giornata per me. Forse perché ne porto il nome, “alba dorata”, o forse perché gli dei non hanno ancora abbandonato questa terra e vogliono farci sentire la loro presenza nella luce e nel calore del giorno. Durante un'alba estiva sono nata, quasi centosettant'anni fa, qui a Scant, quando la città era ancora un porto libero e il commercio era la linfa vitale di questo crocevia di culture e popoli diversi. Quando i miei genitori decisero di spostarsi qui dalla Foresta Celadon, fuggendo dal caos di una situazione politica ogni giorno più incerta, non avrebbero mai immaginato che avrebbero potuto trovarsi in una condizione ben peggiore, non più in balia degli eventi, ma nelle mani di una delle più potenti e tiranniche organizzazioni delle Flanaess. Forse non dovrei neanche nominarla, ma in fondo è inutile nascondersi dietro alle parole. La Fratellanza Scarlatta domina su queste terre, nonostante il loro controllo non sia esteso come fino a pochi anni fa. Ma nonostante si siano dovuti ritirare in territori più ridotti, la loro morsa si è fatta, forse proprio per questo motivo, ancora più stretta. Dove prima c'era libero commercio, ora esistono solo dazi e pretese, in un regime di repressione che non ha soltanto legato le mani agli individui, ma ha ottenebrato anche le loro menti. Non solo le agili e brillanti menti degli uomini, purtroppo vulnerabili al mutare degli eventi, ma l'orgogliosa libertà intellettuale degli elfi è andata svanendo nel corso degli anni, come strangolata da tentacoli invisibili manovrati dalla Fratellanza. Io stessa stavo per adagiarmi nell'inerzia a cui ci stanno costringendo, convinta che fosse sufficiente non alzare la testa per potersi garantire una sopravvivenza decorosa e senza intoppi. Ho detto bene: sopravvivere. Tanto in basso ci hanno portato costoro, da far sì che noi elfi ci accontentiamo di sopravvivere, dimentichi delle nostre radici gloriose, quelle di un popolo fiero che ha sempre vissuto in pienezza e magnificenza. E invece eccoci, ridotti a larve obbedienti e addirittura riconoscenti del trattamento di favore concessoci! Ho vissuto in questo abbaglio così a lungo, che il risveglio è stato più doloroso di una pugnalata. Matrimonio di convenienza l'hanno chiamato. Compravendita, lo definisco io. E solo in quel momento ho visto con gli occhi della coscienza. Di fronte a me non avevo più mio padre e mia madre, due elfi la cui nobiltà non risiedeva nel misero titolo ottenuto da un'attività commerciale proficua, ma nel sangue di un popolo che ha sempre osservato il mondo con una sensibilità che le altre razze non possono neanche lontanamente percepire. Ho visto invece due persone vecchie e stanche, pronte a rinnegare le proprie origini per una parvenza di tranquillità, disposti a consegnare la loro figlia, la loro “preziosa bambina”, nelle mani di un umano, anzi, peggio, di un Fratello. E quando il tanto pretenzioso Legittimo Fratello Jeruan, figlio del Supervisore Capo Illattas, si è presentato alla nostra porta, ho compreso in quale terribile abisso la Fratellanza ci avesse gettati. E ancor più dello sconforto, fu la delusione, bruciante come il fuoco, a far nascere in me il germe della ribellione, in un modo che non mi sarei mai aspettata. Ma ben presto ebbe il sopravvento la frustrazione. Come avrei mai potuto evitare di seguire il destino che mi era stato imposto? Fu mio fratello Coressafel ad agire al posto mio, mentre io ancora tentavo di scuotermi dal torpore esterrefatto in cui ero caduta. Lui, che fino a quel momento era parso ai miei occhi solo come un ragazzino curioso, alle prese con i primi rudimenti di magia, con cui amava creare giochi di luci colorate per allietarci la sera dopo cena, ora si presentava a me parlandomi di terre libere e di ribelli, di lotta e di speranza. Parlammo tutta la notte, Corel ed io, mentre mi si spalancavano davanti scenari spaventosi e affascinanti al tempo stesso. Sentii nascere dentro di me un coraggio di cui non mi credevo capace, o forse Corel, nella sua ingenuità di ragazzo, riuscì a infondermi con la sua incoscienza, così carica di speranza. E compresi che se lui, ancora così giovane e inesperto, stava rischiando già così tanto, mascherando la paura sotto una maschera di innocente incoscienza, non potevo certo essere io, sua sorella maggiore, a rimanere inerte di fronte ad eventi tanto gravi. Mi affidai a lui, conscia che soltanto una fiducia reciproca e incondizionata potesse darci una possibilità di riuscita. Ed ora eccomi qui, con i miei pochi bagagli preparati con cura e il mio prezioso libro riposto nella grande sacca di cuoio bianco traforato. Ho impiegato alcune settimane a prepararmi, ho cercato di arricchire le mie conoscenze quanto più possibile. Probabilmente avrei avuto bisogno di mesi, ma il matrimonio è fissato per il 27 di alzamuro e non potevo attendere oltre. La scusa del viaggio di studi e ricerche a Irongate in occasione del mio compleanno è stata sufficiente per lasciarmi partire in pace, ma due mesi trascorrono in fretta e dovrò cercare di essere quanto mai rapida a portare il messaggio all'uomo che Corel mi ha descritto. Ma non mi lascerò sopraffare dalla paura, non lascerò che i Mallian, i “maestri della guerra”, perdano se stessi, portando nell'oblio ciò che fu e ci che ancora potrebbe essere.

Sono tutte molto interessanti in effetti, ma non credo che facciano al caso mio, perché: Ho già preso il famiglio e ho scelto il corvo, con cui posso comunicare in Elfico. Percepire Intenzioni è sicuramente un'abilità molto utile, ma non ho così tanti punti abilità come mago da poter distribuire a tutte le abilità che mi servono, per cui mi accontento del bonus di Sag. Gli altri benefici sono invece interessanti... I talenti bonus non mi attirano molto, non li avrei comunque presi tra i talenti normali. Invece la metamagia mi incuriosisce (non ho mai giocato un incantatore), per cui preferisco tentare questa strada. Questo non è male, potrebbe essere interessante... ma questo mi fa propendere definitivamente per il divinatore classico. Ho cambiato appositamente il livello di sostituzione razziale per poter lanciare un incantesimo di divinazione in più al giorno per ogni livello di incantesimi, per cui rimarrò sul "classico". Grazie comunque per le dritte, è sempre utile imparare qualcosa di nuovo! I talenti rimangono i due indicati all'inizio, mentre ho modificato il libro degli incantesimi in questo modo: Libro degli incantesimi: 0 - tutti; 1° - armatura magica, camuffare se stessi, charme su persone, colpo accurato, dardo incantato, disco fluttuante di Tenser, ritirata rapida, sonno; 2° - individuazione dei pensieri, invisibilità, raggio rovente, scassinare. Togliendo il mantello di protezione +1, per avere i soldi necessari ad aggiungere 2 incantesimi di 2°, mi avanzano 300 mo. Me le tengo o c'è qualche oggettino di basso costo che possa tornarmi utile?

Esiste per caso un talento o un incantesimo che permetta di condividere l'ira col proprio compagno animale (mi riferisco ovviamente a multiclasse barbaro/ranger o barbaro/druido)?

Guarda, stavo vedendo proprio ora... pare che il limite dei post sia sceso a 10.000 caratteri (difatti non riesco neanche ad unirli). Per il momento, se vi trovate nella stessa situazione di esa, usate pure due post consecutivi.

Ooohhh il pitale Martell... che nostalgia!

Perché rievocare questi tristi ricordi.........

Ah sì, quello è il master! ..... ....... Nooo, pietà, le segrete della Fortezza Rossa di nuovo noooooooo!!!!!!

Non voglio togliere nulla a Jade, che è un master d'eccezione, ma non penserai veramente che tutto ciò sia nato dalla sua mente?

E così la ribalda accozzaglia si dirige verso gli alloggi del Maestro Ethan mentre il duo di maestri devia (fisicamente e mentalmente) verso gli alloggi di Matrix. Dove sono i documenti Maestro Matrix? Là in fondo Ethan, prendili pure Ma quello è l'antro oscuro! Si ma non ti preoccupare, prendi pure questa torcia Ethan. Va bene maestro... ... ... Maestro Matrix non trovo i documenti Ethan, Ethan, Ethan...adoro la tua mente semplice estranea all'inganno. Non esiste alcun documento. Ma come? Ehi! La torcia si è spenta! Non vedo più nulla! Ethan Ethan Ethan...ancora non capisci? Perchè mi fate questo Maestro? Non ho fatto nulla di male stavolta... Lo so ma l'autore non ricorda più dove siamo stati io e te prima di tornare dagli altri, o forse è stato solo un appunto preso male...poco importa. Ora l'autore è costretto ad inventare... Vi prego... Le brache Ethan... Maestro... E' per il bene di Zion lo sai PERDONOOOOOOO!!!!!!! Dopo una decina di minuti un claudicante Maestro Ethan ed un sornione Gran Maestro Matrix si ricongiungono con il resto della marmaglia. Ethan provvedi affinchè si possa parlare liberamente Subito! (getta una borsa di ratti nell'uccelliera) CRAAA CRAAAA Racconta la tua storia Marik Arriva da me LA DONNA e mi ha ue Marik fammi un favore, devo spiare il primo cavaliere del re Erminio Ottone ma io non posso seguirlo per la strada sono troppo fica nobile e ricca per farlo per cui mi serve un tizio sgrezzone come te. Alchè io le dico mi mo ma però poi lo sapete anche voi comè LA DONNA si mette a dire ZITTO BRACCONIERE e allora io dico va bene lo faccio. E seguo il puttaniere per bordelli e mi accorgo che quando se ne va da ogni bordello poco dopo escono anche due loschi figuri: uno smilzo e una camionetta della bo-frost... LO SMILZO! Lo conoscete Maestro Ethan? No. Ah ok. Potrebbe essere il Merovingio! Maestro Matrix... Continua Marik Decido di seguirli ma loro si rivelano più arguti del previsto e se ne accorgono, cerco di dissimulare imitando una buchetta delle lettere ma il trucco non funziona e la camionetta mi accoltella al basso ventre. Quella famosa ferita che dissi di essermi fatto cadendo... Procedi Marik. Riferisco il tutto a LA DONNA che mi dice ok basta così. Ma poi per la strada mi incontro IL CINGHIALE, un mio vecchio compagno di scorribande, era pure al torneo di tiro con l'arco. Eliminato al primo turno, una sacca ripiena di peli e spocchia! Esatto proprio lui Nate! Comunque IL CINGHIALE mi fa: oi ci ho un lavoro per te, dobbiamo rapire uno e tenerlo al sicuro. Io ovviamente ho accettato ma non perchè volessi macchiarmi la mani di un rapimento ma perchè stavo temporeggiando... Certo Marik... certo.. vai pure avanti col racconto... IL CINGHIALE mi porta dagli altri che poi sono la camionetta bofrost e lo smilzo LO SMILZO! Lo conoscete Maestro Ethan? No. Ah ok. Parlo un pò con bo-frost finchè non mi riempiono di botte... mi sveglio e vado a cercare LA DONNA e il resto sono solo ecchimosi e invocazioni di clemenza.. Eccellente Marik una bella storia. Che mi sono perso mentre ero a prendere botte? E' scomparso anche il giovane Nate Stark Davvero! La mia visione! Che visione? Notti fa sognai un giovane lupo urlante schiacciato da un cavallo gigantesco! Mangiato pesante? Ve che io sono l'oracolo dei bubusette dei e non mi sbaglio mai Maestri, quali nobili famiglie hanno il cavallo come simbolo araldico? I Braghetten Sempre loro! Dannati! No, non possono essere loro, Lord Braghetta mi risulta disperso in mare Davvero Maestro Matrix? Si, ne sapete qualcosa? Noi? nono no..no..affatto! Un momento! Crodino di Ferro aveva un cavallo sputafiamme ricamato sulla mantella! Chi è Crodino di Ferro Nate? Dai, Aperitivo D'acciaio, coso, quello enorme che è venuto a cagarmi il ***** mentre guardavo il tiro con l'arco Bittersteel! un grande bastardo Eh anche un poco figlio di baldracca direi io Hai detto enorme? Si, sarà due metri, enorme come..come.. UNA CAMIONETTA DELLA BO-FROST Che sia lui? Maestro Matrix ci illumini ... ... So che mi state ascoltando, avverto la vostra presenza. So che avete paura di noi, paura di cambiare. Io non conosco il futuro, non sono venuto qui a dirvi come andrà a finire, sono venuto a dirvi come comincerà. Adesso appenderò il telefono e farò vedere a tutta questa gente, quello che non volete che vedano. Mostrerò loro un mondo senza di voi, un mondo senza regole e controlli, senza frontiere e confini. Un mondo in cui tutto è possibile. Quello che accadrà dopo, dipenderà da voi e da loro. Sti vecchi di *****... Si potrebbe avere la spiegazione di riserva? Bittersteel risulta essere effettivamente in città e non ci sono molte persone al mondo grosse come una camionetta della bo-frost. E considerando il racconto e la visione di Marik e il suo racconto probabilmente i due rapimenti sono collegati e dietro a tutto potrebbe esserci Erminio Ottone... Che si fa? E' di vitale importanza che i nostri sospetti sul primo cavaliere restino segreti fino a quando non disporremo di prove decisive. Saremo muti come tombe! Nel frattempo alla barriera... E' stato Erminio Ottone E chi è? Boh, ma è stato lui A fare che? A rapire LA DONNA e Nate Stark Ah... Di nuovo nella stanza di Maestro Ethan Quindi che si fa? Dobbiamo salvare mia sorella ecco che si fa! Si ma dove la cerchiamo? Nella foresta del Re Non dire cagate vecchio Sono un png enorme, dovresti ascoltare i miei consigli... E perchè sarebbe nella foresta del re? Se cercavano bracconieri esperti di foresta del re per sorvegliarla probabilmente la terranno là... In effetti il ragionamento fila.. ********* Nate! Non posso stare con le mani in mano mentre mia sorella è chissà dove. Se mia sorella era una spia sicuramente Bloodraven saprà qualcosa su Erminio Ottone Ti faccio gentilmente notare che Bloodraven sta morendo... Ma aveva una donna al suo fianco! Una donna che sicuramente sa come carpire un segreto ad un uomo...Bella Figheira! Aspettate torno subito! E così l'ormai nuovamente spiritato Daeveron si reca negli alloggi di Bloodraven dove trova Bella Figheira al capezzale dell'amato malato. CSBF CBFSDM BDSM? Non mi sembra il caso... Allora che ci fate qui Daeveron? Mia sorella è stata rapita.. LA DONNA? Lei! Lo so. Lo sapete? Certo, io so molte cose...è un momento DURO per voi lo so...ma dovete essere FORTE..TENACE..lasciate che vi consoli, abbracciatemi, lasciate che io alleggerisca le vostre PENE.. Io vorrei solo ritrovare mia sorella.. Ah? Davvero? Beh immagino che dopotutto io vi possa dare una mano E come? Il sangue! Il sangue? Il sangue è un legame forte, indissolubile che unisce voi e vostra sorella...datemi la mano Ma io... MUOVITI Ecco... ... ... (Bella Figheira estrare una piccola daga dal comodino) ... Che fate con quel coltello? E' pericoloso mettetelo via...ho paura...aiuto.. SANTI DEI SII UOMO PER UN MINUTO ALMENO, VI CI DOVREI TAGLIARE IL ***** CON STA DAGA PER QUEL CHE LO USATE! Io ecco...avete ragione..sarò forte per mia sorella! si! ... (Bella Figheira incide leggermente il palmo della mano di Daeveron) ... ... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA MUOIOOOOOOOOOOOOOOOOOO AIUTOOOOOOOOOOOOOOOO CHIAMATE UN MAESTRO, UN CERUSICO QUALCUNO FACCIA QUALCOSAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ... ... Imbecille... E' che sono un po emofobico... Omofobico no di sicuro checca! Ora zitto che devo finire il rito.. Clatu! Verata! Nictu! Ma voi siete una maegi! Zitto! Vedo! Vedo! Cosa vedete? Vostra sorella! Bendata! Legata! In ginocchio! E poi? Un cavaliere in un'armatura nera! in piedi! Ma senza la parte bassa dell'armatura! E cosa fanno? Lasciamo stare va... Ma dove sono? Vedo una grotta! Per terra è umido, lercio, foglie morte e putridume e c'è un cartello "Foresta del Re" Devo salvarla! Grazie Bella Figheira mi sdebiterò il qualche modo! Un paio di idee io le avrei...ma correte sento che vostra sorella è in pericolo mortale! E quando tornenrete VERRETE ABBONDANTEMENTE a ripagare il debito intesi? Certo Certo! Ignorando le comuni leggi per i PG questa volta Daeveron si teletrasporta direttamente dentro la stanza del Maestro Ethan Dobbiamo andare nella Foresta del Re è li che tengono mia sorella! Lo dicevo io... Ne sei certo Daeveron come lo sai? Lascia perdere Nate, fidati di me e bbasta! Ok! Si parte! Yee-Haa! Un momento. Il vostro piano è quantomeno BIZZARRO. Partire sulla base di supposizioni e in forze così esigue è follia. Dobbiamo organizzmm mmmmh mmhhhh Marik ti dice niente una grotta, putridume e foglie morte per terra? Ci sono almeno tre posti nella foresta del Re che combaciano con questa descrizione! Ci farai da guida? E' il minimo che possa fare! Bene noi 3 partiremo immediatamente! Vengo anch'io! ZITTO E STAI...no vabbeh dai sei suo marito se vuoi venire vieni pure. Grazie! Vado a prendere il baule da viaggio e son pronto! E così tutti partono per la grande avventura lasciando nuovamente solo i due maestri Ethan.. Maestro? Pensi che saresti capace di trovare le sette piccole differenze fra le frasi "Tieni al sicuro Nate Rivers" e "Lascia andare Nate Rivers, vestito come un rozzo fante e in compagnia di una banda di soldati da baraccone, a scorrazzare nel mezzo della foresta del re sulle tracce di personaggi pericolosissimi come Bittersteel?" Maestro Matrix...che scelte avevo? Le stesse che hai ora amico mio. Ma la foresta del re è un posto pericoloso...sono vecchio... Anche la tua stanza ha un antro oscuro lo sai Ethan vero? Parto subito! E così mentre nel cortile della fortezza rossa fervono i preparativi... Ser Nate! Ser Daeveron! Siete in partenza? Ser Norton! Stiamo andando nella foresta del re! Caccia? Caccia Grossa! Venite con noi? Perchè no! Bene ci siamo tutti possiamo partire! ... Ehi aspettatemi! Vengo pure io! Maestro Ethan! Pensavo foste intenzionato a rimanere qui. Beh..un guaritore vi servirà temo... In marcia! E così in una soleggiata giornata di fine autunno partono alla volta della Foresta del Re: 1) Ser Nate Rivers su Valyria che al posto della bardatura veste sacche da sella colme di otri di vino. 2) Lucas, inossidabile scudiero di Ser Nate che, a causa della menomazione, guida all'inglese (cioè tiene la sinistra) 3) Ser Norton Antivirus Lord di Symantec, arruolato per caso ma sempre pronto a prendere botte al posto dei pg. 4) Il piccolo AVG Free Edition di 7.5 anni. Scudiero di Ser Norton 5) Ser Marq IL MARITO DELLA DONNA Dayne, dentro il suo baule da viaggio per non perdere mai le buone abitudini 6) Il piccolo scudiero di Ser Marq, dal nome ignoto. Per questo genere di png si usa la stessa regola che usano i bruti per i figli: mai dare un nome prima di 3 sessioni se no se muore subito uno ci resta male. E comunque da buon scudiero del MARITO se ne sta comodamente riposto in un cassetto. 7) Ser Daeveron Martell, tenuto in vita dalle macchine a causa del taglio alla mano che ha superato di almeno duecentoventi punti il suo shock value. 8) Siamo in ascensore. Ci sono Babbo Natale, lo scudiero di Daeveron Martell, un tavolino e una scimmia. Va via la luce. Quando la lue torna la scimmia è morta. Chi è stato? ... Il tavolino perchè Babbo Natale e lo scudiero di Daeveron Martell non esistono! 9) Marik, ancora mezzo tumefatto per le percosse subite e munito di aquila da caccia e pincher nano da riporto. 10) Maestro Ethan che continua a inviare sms a Don Abbondio dicendo "mi sento come un vaso di coccio in mezzo a tanti vasi di ferro" Ne segue una giornata di cavalcata in cui non succede nulla finchè a sera i nostri eroi giungono al limitare della foresta e decidono di accamparsi per cominciare le ricerche il giorno dopo. Durante la notte, precisamente nel turno di Nate Rivers, accade il fattaccio... ZzzzzZZzzzzZZzz Huui Huui (tipico verso del cinghiale) Altolà! Chi va là? Huuui Huuui Oh *****...Ma-ma-marik sveglia.... UN CINGHIALE... ZzzzzZZzzz eh? IL CINGHIALE è un pezzente siamo in dieci che vuoi che ci faccia Zzz.. Non ho detto IL CINGHIALE ho detto UN CINGHIALE... UN CINGHIALE? UN CINGHIALE! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA E in questo 2007 i nostri eroi trascorreranno le vacanze nella foresta del re fissati da un cinghiale infojato pronto a divorarli avidamente nella prima settimana dell'anno venturo...

Una decina di minuti dopo Maestro Ethan ritorna agli alloggi di Daeveron. Maestro! Avete sentito? Hanno rapito LA DONNA! Daeveron pensa che sia stato Marik! Lo so Nate.. Nate che ***** ci fai con il completo da fante Stark? Ho perso la mia armatura alla giuostra e in quella di Vagonata Arryn ci ballo dentro... Intendevo perchè sei in armatura e con la spada in pugno.. e anche Lucas...e Daeveron... Nate e Lucas vengono con me Maestro! Non abbiamo più tempo. Dobbiamo trovare mia sorella e salvarla! Vengo anch'io! E' mia moglie! ZITTO UOMO! E RESTA NELL'ARMADIO! scusate... Non potete farlo Matrix sta arrivando, ci servono ulteriori prove e dettagli. E se la lettera non fosse stata scritta da LA DONNA ma falsificata? Conosco la scrittura di mia sorella! E io quella di mia moglie! ZITTOOOOOO doh.. Andiamo! Caricaaaa!! Italia 1! Fermi! Dobbiamo aspettare il gran maestro! Lui saprà cosa fare! Marik è stato trovato? Ho mandato la mia serva Serafina ma non è più tornata... Toc Toc Chi è? Sono la serva Serafina. Marik non è stato trovato. Il tuo ruolo è finito serva Serafina, puoi scomparire ora. PUFF SLAM! Salute miei Ser. Gran Maestro Matrix! Finalmente! La minaccia è reale? Che vuol dire reale? Dammi una definizione di reale. Se ti riferisci a quello che percepiamo, a quello che possiamo odorare, toccare e vedere, quel reale sono semplici segnali elettrici interpretati dal cervello. Questo è il mondo che tu conosci. Il mondo com'era alla fine del XX secolo. E che ora esiste solo in quanto parte di una neuro-simulazione interattiva che noi chiamiamo Matrix. Sei vissuto in un mondo fittizio, Ethan. Mezzora ad aspettare un'altro vecchio rincoglionito...andiamo bene! Rispetto per gli anziani Nate! Scusi Maestro. Ascoltatemi Ser Daeveron, e anche voi Ser Nate e voi Maestro Ethan e anche tu laggiù scudiero Lucas. E io? ZITTO UOMO! La DONNA non è l'unica persona scomparsa di recente. Chi altro è scomparso maestro Matrix? Il tenero Nate Stark! Per i sette dei! il ragazzo ha il mio stesso nome, ed è solo un bambino! Aaaaa slurp...(bavetta) Ethan datti un contegno! Scusi maestro Matrix come è successo? Non si sa, si sa solo che non si trova da nessuna parte. Nate Stark è lo scudioro di Beeeelor ecco perchè il principe era gonfio di bile come una cornamusa azteca. Già. Questo non cambia le cose, mi ci pulisco l'ano con i rossicci riccioli di Nate Stark, io devo salvare mia sorella! Cretino, non sai cosa significa questo rapimento? Cosa? L'uovo. La gallina ha fatto l'uovo. Cosa? Cosa? L'uovo! L'uovo! La gallina ha fatto l'uovo... SILENZIOOOOOOOOOOOOOOOOO Se Lord Umber dovesse venire a sapere che abbiamo smarrito il figlio del suo Lord cosa pensate che farebbe? Emh...BIRRA e TROIE? No! Si incazzerebbe e spaccherebbe tutto e poi se ne tornerebbe al Nord con tutti i suoi uomini del Nord rifiutando l'appoggio del Nord al Re che rimarrebbe quindi in mania di Blackfire e compagnia bella... Non ci avevo pensato, che si fa? Per prima cosa è fondamentale che nessuno qui faccia parola con nessuno della sparizione di Nate Stark. Sarà fatto. Nel frattempo alla barriera... Sti turni di guardia non finiscono mai... Già e dire che un tempo eravamo cavalieri..ah lo sai che hanno rapito Nate Stark? E chi é? Che ne sò, sarà uno Stark credo, comunque l'hanno rapito... E' un mondo ostile.. Nuovamente in casa Daeveron. Stiamo perdendo tempo! Io dico di agire! Anche io! o quantomeno ordiniamo un otre di vino! E cosa vorreste fare miei Ser? dobbiamo capire prima cosa sta succedendo. Maestro Matrix sia Daeveron che il marito de LA DONNA confermano che la calligrafia è quella della DONNA. La lettera è autentica. Mio giovane e acerbo Ethan, vedo che perserveri nel brancolare cieco nel labirinto della tua ignoranza, non ti ho insegnato niente? Probabilmente la lettera l'ha scritta LA DONNA di suo pugno ma sotto la minaccia delle armi. Corbezzoli non ci avevo pensato! Ancora peggio, mia sorella è minacciata! Marik t'ammazzo lo giuro sui sette dei! Si calmi Ser Daeveron, credo che Marik sia solo una pedina. La DONNA è finita in un gioco più grande di lei, un gioco che temo coinvolga pure Nate Stark. Pensate che i rapimenti siano collegati? Potrebbe essere... Potrebbe essere? Gran Maestro Matrix! Siamo qui a brancolare nel buio come i bussolotti del lotto nel coso ovaloide dove fanno le estrazioni e tutto quello che lei ha da dire è potrebbe essere? ... ... ... Credetemi quando vi dico che abbiamo tempi molto duri e difficili davanti a noi, ma se vogliamo prepararci ad affrontarli, dobbiamo prima liberarci delle nostre paure. Io sto qui, adesso, davanti a voi, assolutamente tranquillo. Perché? Perché credo fermamente in qualcosa e voi no? No! Mi vedete qui, senza il minimo timore, perché mi ricordo, mi ricordo perché sono qui, non grazie al percorso che scorgo davanti a me, ma grazie al percorso che mi sono lasciato alle spalle. Mi ricordo che sono cento anni che combattiamo contro queste macchine. Mi ricordo anche che sono cento anni che mandano i loro eserciti a distruggerci. E dopo un secolo di guerra senza quartiere, mi ricordo la cosa più importante di tutte: che noi siamo ancora qui! ... ... MO ********** MATRIX VA LA' ! Nate, io vado a cercare Marik, sei con me o contro di me? Se non sei uno di noi, sei uno di loro. Lucas, imbavaglia sto vecchio rincoglionito! Certo che sono con te, che facciamo? Marik aveva due animali, un cane rognoso e un aquila. La stessa che ha quasi cavato un occhio al maestro? Bingo! Tu vai al canile a vedere se trovi il pincher, forse sà fiutare il suo padrone. E tu? Boh, non saprei dove cercare l'aquila... Forse nel parco degli dei miei Ser, permettetemi di unirmi a voi nella cerca di mia moglie! ZITTO CRETINO! NELL'ARMADIO! subitooooo Però il cretino ha detto na cosa giusta mi sa. Già vai al canile io andrò al parco degli dei ma prima ho da fare una cosa. Cosa? Ho speso dei punti in influenza segreta, il Dungeon Master mi ha fornito un alleato potentissimo che contatto mettendo un pezzo di carta dietro una trave in una corridoio della fortezza rossa. Fico! E così nella stanza restano solo i due anziani maestri e Ser Mark. Patetica ******a e dannata gioventù! Testosterone e vincere l'iniziativa questo è tutto quello a cui sanno pensare sti imbecilli! Che facciamo ora Maestro Matrix? Bah, Marik prima o poi verrà trovato, ho diramato un ordine alla guardia cittadina: passare a fil di spada ogni sfregiato che provi a lasciare la città. Un pò eccessivo come ordine non vi pare? Le guardie sono png mediocri, non capiscono i comandi complessi, era il modo migliore per andare sul sicuro. Capisco e adesso? Basta aspettare ma più che stare a rigirarsi i pollici seguiamo Nate Rivers, ti dico sempre che non lo devi lasciare mai da solo eppure anche stavolta tu sei qui e lui chissà dove... E io che faccio? ZITTO E RESTA NELL'ARMADIO! scusate... Tre piani più sotto Daeveron Martell verga celermente un messaggio su una pezzuola: "20 punti di influenza segreta ben spesi, aiutatemi voi, dovè mia sorella?" alchè ripiega la pezzuola e la incastra in una fessura di una trave. Non mi resta che attendere. ... ... ... ... ... Pop (sputa una palla dalla bocca) Ser Secchiomatto! Siete voi il mio alleato segreto! Con voi non posso fallire! Aiutatemi a trovare mia sorella! Pop (sputa un foglietto dalla bocca e se ne va) Vediamo cosa dice questo foglio... "La crudele arte del Dungeon Master, cap. IX paragrafo 7, pag. 321" Grazie Ser Secchiomatto! Alla bibblioteca! Cerco un libro serva! Quale? La crudele arte del Dungeon Master Ultimo scaffale, penultimo libro in basso a destra Bene! Eccolo... capitolo nove "illudere i giocatori" paragrafo sette "alleati fasulli"... Uno dei più beffardi e crudeli espedienti a cui un Dungeon Master possa ricorrere è quello dell'alleato fasullo. L'ignaro giocatore viene abbindolato e convinto a spendere punti che potrebbe altresi spendere in vantaggi tangibili per qualcosa che suoni allo stesso tempo vago e astratto ma anche grottescamente potente. In questo modo l'ingordo giocatore, accecato dalla promessa di potere, non notera la beffa intrinseca nell'artifizio e vi ci si tufferà dentro con ratto balzo. Il giocatore crederà quindi di poter sempre fare affidamento sul misterioso alleato che dovrà essere contattato in maniera piuttosto originale. Ci sarà da sganasciarsi letteralmente dalla risate quando verrà il momento di ricorrere all'alleato fasullo. Il giocatore, ghermito dalla morsa della disperazione, si precipiterà a fare quello che gli è stato detto di fare per ricevere l'aiuto e in questo frangente compirà anche la più stupida e insensata delle azioni come per esempio scrivere un messaggio su una pezzuola e nasconderlo nella fessura fra una trave e il muro. Alla fine, quando il malcapitato personaggio realizzerà che non esiste aiuto da parte di chicchessia e che i punti da lui spesi sono stati gettati ai porci, le sue urla di disperazione saranno nettare per le golose orecchie del Dungeon Master, sembre preso a compiacersi dei lamenti delle sue malcapitate vittime. NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! CHE LO SCONOSCIUTO VI PORTI TUTTI NEI SETTE INFERI! AL PARCO DEGLI DEI! Anf..anf.. a noi due acquilotto dei miei stivali dove sei! Eeee Eeee (onomatopeico verso dell'aquila) Vieni giù vigliacca! Dovè il tuo padrone! Mamma! Mamma! Quel signore sta parlando a un'aquila! Sì Luigino, quel signore si chiama matto, ora andiamo via Luigino. Ad un tratto l'aquila spicca il volo, carica il nostro povero Daeveron ma invece di lacerargli il viso si poggia sul suo braccio. Peccato che questa azione oltrepassi di circa ventisei punti lo shock value di Daeveron che crolla a terra schiacciato dal peso dell'aquila. Pietà... E subito l'aquila si alza. Daeveron si rimette in piedi e l'aquila svolazza via, poi si volta e lancia a Daeveron il suo richiamo Eeee Eeee. Forse vuole che io la segua? Meglio chiamare gli altri. Nel frattempo in una fetida stamberga nei bassifondi di Approdo del Re un bracconiere si risveglia. Ahia... IL CINGHIALE? Smilzo? Bo-frost? Dove siete? Accortosi di essere solo e di essere stato fregato con il trucco più vecchio del mondo il nostro Marik realizza che probabilmente se lo hanno messo k.o un motivo c'era e decide quindi di fare l'unica cosa possibile: Presto! Alla Bat-Fortezza Rossa! Peccato che Marik sia un pg e che quindi invece di venire teletrasportato con un puff debba farsela a piedi... Intanto al canile della Fortezza Rossa Ehi ragazzo, cè mica un pincher qui? C'è quello dell'uomo del nord, ultimo box a destra! Grazie BAU BAU BAU BAU BAU Eccoti! Dovè il tuo padrone? BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU Parla dannato! BAU BAU BAU BAU BAU Emh, Nate, i cani non parlano! Già, che facciamo Lucas? Boh... BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU Nate eccoti! Maestro Ethan! Gran Maestro MAtrix! il cane di Marik che facciamo? Facciamogli annusare il letto di Marik lo riconoscerà! BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU Questo cane è troppo molesto, io non lo seguo manco se lo trova BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU Ahhhh le mie povere orecchie, picchiamolo con un bastone BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU KAI KAI KAI....KAI... Per i sette, pareva un altoparlante... Già.. Nate! Lucas! Maestro Ethan! Gran Maestro Matrix! Anf..Anf.. Daeveron che succede? Il tuo alleato segreto ha portato notizie? ... ... lasciamo stare va... Ma ho trovato l'aquila al parco degli dei, è strano sembra che voglia essere seguita, sono sicuro che stia cercando di dirmi qualcosa ma non capisco cosa. Tutti al parco degli Dei! Yee-Haa! Nel mentre nelle stanze di Lady Gael SBAM! DONNA! mi hanno beccato! I due che stanno con Erminio Ottone, la camionetta e lo smilzo! la DONNA non si vede da più di un giorno ormai... E tu chi sei? DONNINA, la serva della DONNA Ah... devo avvisare qualcuno ma chi... Daeveron, è suo fratello! E così un trafelato Marik fa la sua irruzione negli ormai deserti alloggi di Daeveron Martell. Daeveron! Sono Marik! E' successa una cosa gravissima! Temo che vostra sorella sia in pericolo! ... ... ehi non c'è nessuno nemmeno qui... ma dove sono tutti! ... ... hai detto Marik? ehi! chi ha parlato? Marik il bracconiere? Questa voce ovattata...giunge dall'armadio... sì sono Marik il bracconiere ma voi chi siete e che ci fate chiuso in un armadio? ... ... Fuori dalla fortezza rossa un passante, forse Jeff Turner l'allenatore della Muppet urla "SEI UN LEONE IN GABBIA MARK!" e se ne va... ma ormai è troppo tardi. CRACK Ehi signore avete rotto l'armadio state attento... E così tu sei Marik... bene... Ah ma siete IL MARITO ecco chi siete ZITTO! IO SONO SER MARQ DAYNE! NON SONO IL MARITO CAPITO? Ok...calma... perchè siete in armatura completa...e perchè avete la spada in mano? DOVE' MIA MOGLIE? CHI OSA USARE IL MAIUSCOLO, IO SONO IL REEEEEEE NON ORA! MAESTA'! CAPITO? Emh..mi scusi Ser Marq Dayne quando ha finito col maiuscolo mi avverta pure... ALLORA PICCOLO CROCCANTE COACERVO DI MOCCIO RAPPRESO, COSA HAI FATTO A MIA MOGLIE? Io? Niente, stai calmo amico o mi tocca farti male PROVACI Ok, mi dispiace Mark come png mi stavi pure simpatico, peccato che si sia giunti a questo tira pure l'iniziativa. Due minuti dopo Pietà! Ser Marq vi prego! Non uccidetemi! Sciaff! Ahia.. DOVE' MIA MOGLIE? Vi giuro che non so dovè CANE! thud! Aaaaaaaaa bastaaaaaa non so dove sia ve lo giuro... BALLE pow! stong! Uèèèè Uèèèèè così mi spaccate un braAAAHAAAAA DOVE STA MIA MOGLIE? Ve l'ho già detto mille volte non lo sooOOOOOoOoooo Scrckc (rumore di cartilagini infrante) *********! Lasciamo quindi il nostro sfortunato bracconiere alle amorevoli cure del MARITO della DONNA per tornare al parco degli dei dove un gran galà di personaggi illustri sta disperatamente cercando di comunicare con un aquila. Eeee Eeee Quell'animale è figlio del demonio, a me mi mette a disagio... Si calmi maestro Ethan è solo un uccello. Daeveron ha ragione maestro, la difendo io, stia dietro me e Lucas Devi lasciarti tutto dietro, Ethan. Paura, dubbio, scetticismo. Sgombra la tua mente. Maestro Matrix non è il momento... Oh si già, proviamo a chiamare l'aquila! Ehi! Qua! E l'aquila spicca nuovamente il volo provocando un cedimento nervoso al povero Maestro Ethan il cui passato con l'aquila è tutto fuorchè roseo... AAaaaaaAAaaAAAAAaaaaaa Pietà! Non fatemi strappare le viscere da quel mostro vi pregooooooo io non volevo farle del male... le stavo solo mettendo il talco..e non sapevo che avesse sette anni...confesso tutto... vi prego salvatemi...aaaaaAAaaaAAa prot splorch psssssshh ihihih ahhah frr frr... Maestro non è niente, mi è solo planata sulla spalla. Ma tu non hai shock value -3 ? Già...AAaaaaaa levatemi questo mostro dal braccio...soffoco...è troppo pesante... Emh Ser Nate.. Dimmi amico Lucas. Sento dei rumori, qualcuno si sta avvicinando al parco degli dei Chi mai sarà! ... ... ... STRISCIA DERELITTO! Mi fa male la rotulaaaaaaaa GIURA! GIURA CANE! GIURA SUI TUOI STESSI DEI CHE NON SAI DOVE' MIA MOGLIE! lo giurooooo lasciami andareeee aiutooo pietà!!!! qualcuno mi aiuti TOK AAAaaaaa TI FRACASSO LA FACCIA SU STO ALBERO DIGA SE NON MI DICI DOVE' GAEL! Aaaaa mi spacchi il nasooo TOK Aaaaa Non lo so dovè! Te lo giuroooo GIURALO SUI TUOI PATETICI DEI DEL NORD FECCIA DI FOGNA! Ehi MARITO DELLA DONNA! SONO SER MARQ! Ser Mark, che roba è quella carcassa di uri sanguinolenta che vi trascinate dietro? Ai..ta..mi..gne..it.. Marik? MARIK? DOVE? HAI RAPITO MIA SORELLAAAAAAAAA MUORI!!!!! E così Daeveron sguaina la spada e si lancia contro il tumefatto Marik mentre il MARITO continua a menarlo come un cane. Quando ecco che l'aquila balza in difesa del suo padrone e ghermisce Daeveron al braccio della spada. Aaaaaaaaaa il mio braccio! Aaaaaaa basta botte! Aaaaaaaaaaaaa dovè mia moglie??? Aaaaaa che casino! Aaaaaaaaaa mi son cacato addosso... AAAAAAAAAVETE ROTTO ER *****! ... ... ... Gran Maestro Matrix... che modi... Eh! Quando ci vuole ci vuole! Ma guardatevi: 4 PG e 1 PNG di alto livello che stanno li a berciare e a dare spettacolo come se fossero cinque popolani di primo livello a fare una rissa in taverna! Ve ne rendete conto? Tu Marik sei talmente malridotto che mi pari un sacco di frattaglie ti sembra il modo di presentarsi durante una scena madre della storia? Veramente mi hanno ridotto così... Silenzio! Tu Nate... Nate... Nate... ti ho messo un maestro dietro al **** per farti diventare una persona decente e tutto quello che fai è portare fiaschette di vino e umorismo di bassa lega ovunque vai, assieme al tuo scudiero storpio! Beh ecco... Daeveron Martell, pio e infame, un avido arrampicatore sociale che maschera la sua partecipazione al gioco del trono dietro un candido uomo di fede...vestito in armatura e con la spada in mano! Ti sembra che la cosa vada bene eh Daeveron? Io volevo solo... Volevo solo un *****! E tu Maestro Ethan! Tu che per anzianità, saggezza e studi dovresti ergerti come un faro nella notte per guidare questi giovani debosciati nel loro cammino sei diventato un vecchio pisciasotto affamato di appetiti contronatura! Vergognati! Eee..aa...psssssshhhhh... Ecco... come volevasi dimostrare! E tu! Tu! Ser Marq Dayne! E' dall'inizio della storia che sei IL MARITO de LA DONNA cosa sono sti scatti di vita eh? Cosa ti sei messo in testa? Sei stato dodici sessioni in un armadio e ora esci e fai l'eroe? Stiamo scherzando? Basta con sta storia di Marq, basta col maiuscolo basta con tutto intesi? Intesi mi scusi... Bene. Ora veniamo al dunque: se Marik fosse in qualche modo coinvolto in questa storia non sarebbe certo così fesso da tornare qui quindi ora ci trasferiamo tutti in un posto sicuro come l'alloggio del maestro Ethan e lì Marik ci racconterà cosa è successo. Ma prima io e Ethan dobbiamo passare nel mio studio a prendere dei documenti di vitale importanza per cui voi intanto andate e prestate le prime cure a Marik che non mi pare avere una bella cera. Chiaro? segue...

Non sarebbe permesso fare commenti prima della conclusione del singolo contest. Si rischia di influenzare i votanti.

Allora, avrei deciso di non usare più il livello di sostituzione razziale, ma di prendere la specializzazione in Divinazione (tanto la scuola di Necromanzia non l'avrei comunque utilizzata, per cui tanto valeva usarlo come scuola proibita). Ora, di incantesimi ne conosco meno, per cui al momento devo solo toglierne alcuni. Penso che terrò buono ritirata rapida veloce, mentre per il momento non cambierò quelli di 3° livello, per cui per ora non beneficerò dell'incantesimo aggiuntivo di Divinazione preparabile (o dite che vale la pena spendere 150+200 mo per scrivere un nuovo incantesimo?). Per i talenti, penso di tenere quei due alla fine.

Che master rassicurante che abbiamo!

Già... infatti ho un po' paura...

Credo sia sardo... Questo riassunto è particolarmente lungo, per cui per ora ho inserito solo le prime due parti. E ribadisco: rosico per non esserci stata a sessione!!!

Daeveron Martell si sta rimettendo dalle brutta caduta incassata alla giuostra stando sdraiato nel letto a fantasticare su Bella Figheira quando ad un tratto la porta fa slam. Il guercio entra di colpo con una novità! Non sono guercio Ser! Per l'appunto, chi ***** sei? Ser Mark! Eh? Ser Mark Twain Dayne! Eh? Il Marito de LA DONNA! LA DONNA? tua sorella! Che fai offendi? Aspetta, mo ti spiego. Mark apre l'armadio di Daeveron e ci si chiude dentro. Mi riconoscete così Ser Daeveron! Ser Mark! Diamine! Potevate dirlo prima! Che ci fate nel mio armadio? Abitudine... Lo so, voglio dire: perchè non siete nel vostro armadio? C'ero, poi mi ha aperto la donna delle pulizie! Capisco e mia sorella? dovè? E' per questo che sono qui! Non mi starete dicendo che è successo qualcosa? E' dalla fine del torneo che vostra sorella, mia moglie non si trova. All'inizio non ci ho fatto molto caso, Lady Gael a volte sta via per giorni e giorni e mi lascia chiuso nell'armadio e comunque non mi dice mai dove va ma solo ZITTO MARITO per cui pensavo fosse tutto normale. Poi però quando la donna delle pulizie mi ha liberato ho trovato sotto il mio cuscino questa lettera... Fa leggere... Ecco. "ZITTO MARITO! Se stai leggendo questa lettera vuol dire che probabilmente mi è successo qualcosa. Stavo indagando su una cosa che non ti posso dire perchè è super segreta comunque le mie indagini sono a punto di svolta, Marik mi ha detto di aver trovato un contatto che mi può essere utile e con il quale ho un appuntamento alla locanda dell'abbecedario impanato. Se tu stai leggendo vuol dire che il contatto non era un contatto ma un png cattivo e che Marik è in realtà un balordo ergastolano privo di scrupoli che mi ha svenduto al miglior offerente! Aiutami MARITO. ZITTO ma aiutami ti prego... so che a volte sono parsa dura con te, fredda, assente, distante, quasi ostile, so che non usciamo mai e non andiamo mai a cena o a un cinema e so anche che non facciamo mai le cose che dovrebbero fare le mogli e i mariti e poi si beh lo so che ti tengo spesso cioè sempre chiuso nell'armadio ma in realtà io tutto questo lo faccio per te perchè anche se non ho mai avuto il coraggio di dirtelo io ti... OH ******* A STE *********! ESCI DA QUEL ***** DI ARMADIO, MUOVI LE TUE ******E CHIAPPE E SALVAMI MARITO! MA SALVAMI STANDO ZITTO PER TUTTI I SETTE DEI! E IN FRETTA! LA DONNA P.S.: essendo questa lettera super segreta non farla vedere a nessuno. E non chiedere aiuto a nessuno. E non parlarne con nessuno. E non accettare caramelle dallo Sconosciuto. E' di vitale importanza capito? P.P.S: an vedi BloodRaven quanto sei figo. Mi ti farei. t.v.t.t.t.t.t.t.b. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! SORELLA!!!! CHI HA OSATO! IO SONO UN MARTELL! UN MARTELL! NESSUNO PUO' FARE UNA COSA DEL GENERE A ME E AL MIO CASATO! UCCIDERO' MARIK IN SINGOLAR TENZONE E GLI STACCHERO' LA TESTA E GLI CACHERO' NEL CRANIO E SICURAMENTE C'E' DI MEZZO PURE CLEO BARATHEON! CANI MALEDETTI! VILI! TRADITORI! A ME LA MIA SPADA! A ME! Si calmi Ser Daeveron! ZITTO! Ma io... ZITTO HO DETTO ZITTO! Calma, ci vuole raziocinio, Gael ha detto di non dirlo a nessuno quindi sarà proprio questo che faremo. Nel frattempo alla barriera... Due guardie stanno congelando durante il loro turno di guardia, sole e sperdute in cima all'ultimo confine del mondo. Sai che hanno rapito LA DONNA? e chi è? Boh ma mi han detto che l'hanno rapita.. Ah... Nuovamente ad Approdo del Re Basta! Vado a parlare con il Maestro Ethan! Lui saprà come procedere! Non abbiamo tempo da perdere! Ci serve un piano e in fretta! Tu Ser Mark! Esci dall'armadio e vai a cercare Marik, gli faremo sputare fuori a sangue dove si nascondono i rapitori di mia sorella! E tu Serva Serafina prepara la mia armatura e le mie armi e tutto il resto! Subito! Muoversi Muoversi Muoversi!!! ... ... ... Serva Serafina? ..si? E se ci andate voi a cercare Marik e io preparo la roba... mi sento nudo a girare senza armadio... ok... Accecato dall'ira Daeveron si appresta a fare irruzione negli alloggi del maestro Ethan Oh che pelle morbida che hai... ho paura... Non devi aver paura, io sono il vecchio maestro buono e sono qui per aiutarti... davvero... Certo, ora togliti le brache piccolino SLAM! Aaark Egh... PROCH...il mio sfintere.. Maestro Ethan! Cosa stavate facendo con qui pupazzetti di pezza a forma di vecchio e di bambino???? Niente.. niente.. nobile Daeveron...nobile...già...voi siete molto ricco vero Daeveron Certo. E non vi è limite alcuno in questo mondo alle cose che il conio non possa comprare... Emh..non capisco dove state andando a parare.. Voi siete mio amico vero Ser? Certo. Voi mi regalereste un bambino se io ve lo chiedessi vero? Senti vecchio schifoso non sono qui per parlare di ste cose immorali sono qui perchè MIA SORELLA E' STATA RAPITA! FOLLE! Non lo sai che le mura della fortezza rossa hanno orecchie ginocchi anche nei muri! Non urlare! Fammi gettare una dozzina di ratti nell'uccelliera! CRAAAA CRAAAA CRAAAAA Allora, che prove hai? come è accaduto? parla! parla! Guardi questa lettera! ... ... Umh... interessante.. Interessante? Mia sorella è stata rapita! Marik è un balordo ergastolano privo di scrupoli! E tutto quello che riuscite a dire è interessante? Dobbiamo smembrare Marik e liberare mia sorella! Che Marik fosse un balordo privo di scrupoli non mi pare una novità Daeveron ma prima di muovere accuse dobbiamo avere prove e certezze Certezze un paio di balle mia sorella è in mano a una banda di cospiratori e assassini non c'è un istante da perdere! Maestro! Cosa devo fare? Tu sapevi che tua sorella fosse solita giocare a questi giochi pericolosi? Sapevo che bazzicava in giri un pò lordi ma pensavo fossero giri di altro genere... Commercio di bambini? Cheddite! Maestro! Peccato... Quindi non sapete su chi o cosa stava indagando? No..Maestro la prego, mi dica cosa fare! ... ... Non possiamo muoverci a caso Daeveron. Occorre prudenza. Per prima cosa credo sia opportuno allertare le autorità competenti in materia. Il Re deve essere informato, egli è colui che comanda e anche colui a cui spetta ogni decisione finale, senza la sua accondiscendenza nessuna cerca può essere intrapresa. E anche la guardia cittadina deve essere informata, essi sono i tutori della legge qui ad Approdo del Re, la loro origine si perde nelle cronache della storia e da secoli essi vigilano sulla città. Ed anche il gran maestro Matrix, la sua saggezza ci sarà utile come sempre, egli è un uomo di scienza la cui catena è farcita di anelli così come un mc bacon del mc donald è farcito di quei fastidiosi cetriolini. Una volta avvertito chi di dovere procederemo a cercare e interrogare i testimoni. Ser Mark verrà ascoltato sul ritrovamento della lettera e anche la serva che lo ha libertato Nel frattempo una ristretta task force di uomini fidati si metterà sulle tracce di Marik. E' probabile che un manipolo di eroi riesca là dove un intero reggimento potrebbe fallire. Parallelamente istituiremo squadre di ricerca per tua sorella formate da..ZZzZzzzzzz MAESTRO! Aaa a.. (bavetta)..temo di essermi assopito... Altri topi presto! Mastro! Stiamo solo perdendo tempo! Stai calmo, vado a parlare con il gran maestro Matrix, lui saprà cosa fare. Tu torna in camera tua e mi raccomando: prudenza e non prendere iniziative! Daccordo! Ma il buon Daeveron, ormai sconvolto dai recenti avvenimenti, ha già deciso il suo piano d'azione: un piano che non lascia tempo alla diplomazia e alla prudenza ma solo alla vendetta sanguinolenta: Fase 1: trova Marik e uccidilo, se Marik dovesse morire da solo o essere ucciso da un'altro giocatore il tuo obiettivo diventa automaticamente quello di conquistare 24 territori. Fase 2: libera tua sorella o perisci nel tentativo. Resosi conto che persino un sacco di rape combatterebbe con più ardore Daeveron realizza che da solo le sue possibilità sono meno di zero e decide pertando di ricorrere all'aiuto di un amico fidato e di indubbio valore... Monolocale di Nate Rivers. Ah Lucas vecchio mio, bella la vita eh. Siamo qui, stravaccati sul letto a sorseggiare vino. Cosa mia potrebbe turbare la quiete di questa giornata? Mi permetto di ricordarle Ser Nate che dovete una grossa somma di denaro al dorniano. Vero, vero ma il dorniano è caduto da cavallo come un funambulo tetraplegico e gli ci vorrà un pò per rimettersi in piedi... SLAM! NATE! NATE! Amico mio! Ho bisogno di te! E' successa una cosa terribile! Splorch! Emh..Daev..Daeveron amico..amicissimo compagno di mille battaglie, ben so a cosa ti riferisci ma lascia che ti spieghi con calma, intanto siedi e sorseggia con me un bicchiere di vino... Nate che ***** stai a dire? Mia... Lo so, lo so, non c'è bisogno di agitarsi tanto, Nate Rivers è solito prendere in prestito un detto dai Lannister e pertanto ripaga sempre i suoi debiti... Nate non capisco, non c'è tempo! Mi fai un torto Daeveron, so che pensi che io non sia altro che uno straccione pidocchioso che gioca a fare il signore ma ora che ho vinto la grande mischia sono perfettamente capace di ridarti ciò che è tuo... Nate ascoltami, mi spiegherai poi ste boiate ora è successo che... Ma quindi non sei qui per il debito? Che debito? Mi hai prestato 20 dragoni d'oro per potermi comprare l'occorrente per il torneo... Ma **********! Io sono talmente ricco che Crasso, quello del primo triumvirato, è a pulire i vetri ai semafori! Cosa me ne frega di 20 dragoni io ti cancello il debito ma ascolta... COSA? eh dicevo ascolta... no no, prima di ascolta. ti cancello il debito. ridillo un pò! ti cancello il debito. più forte, fuori quella voce. Ti cancello il debito! ora ripetilo parlando dentro questa scatolina cosè? un registratore. Non esistono registratori in Agot... Ah già allora firma questo foglio di carta dove c'è scritto che mi annulli il debito e che casualmente era qui sul mio tavolino a fare da sottobicchiere...ecco benissimo, un altra firma qui..fatto! allora, che volevi dirmi? Lgnu.. (impercettibile cenno verso Lucas) Eh? Lgnu as (percettibile cenno verso Lucas) Eh? Caccia via Lucas che ti devo parlare! Lucas non ha segreti per me, parla pure! Marik è un balordo ergastolano privo di scrupoli! Embeh? Dovè la novità? HA RAPITO MIA SORELLA! SCELLERATO! Non lo sai che le mura della fortezza rossa sono foderate di orecchi e malta! Ma tanto qui non hai mica i corvi e dei ratti da tirarci come quel debosciato del Maestro Ethan, come pensi di fare? Umh..Lucas! Guarda lassù! Un calcio nei marroni! Eh? Dove? THUD AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ecco, dicevamo? Ser Mark ha trovato... Chi? IL MARITO de LA DONNA ha trovato una lettera de LA DONNA dove dice che LA DONNA è andata in una bettola per incontrarsi con un tipo su consiglio di Marik e che se non tornava allora significata che era successo qualcosa. Eh eh! La pollastra si è fatta consigliare un robusto uomo del Nord che la riporti in carreggiata! Saggia mossa, ultimamente tua sorella aveva un pò la fissa dell'emancipazione, a momenti avrebbe persino chiesto di poter votare! Nate non hai capito un *****! Mia sorella era una spia per conto di non si sa chi e che indagava su non si sa cosa e ora non si sa chi ma non il non si sa chi del per conto di la ha rapita! Ed è tutta colpa di Marik hai capito? ... ... Posso avere una domanda di riserva? Nate! non c'è tempo, mi servono spade per salvare mia sorella! Mi aiuterai ad estrarre la cistifellea di Marik e a liberare mia sorella dai sui aguzzini? Ah! c'è da menare le mani! E dillo subito no? Certo che sono con te! Anche se prima di deflorare l'ano del bracconiere con una picca di sei metri forse è meglio sentire prima cosa ha da dire... E sarà meglio che abbia qualcosa di buono da dire o berrò il suo sangue nel mio bicchiere da orzata preferito! Ben detto, che si fa? Ci servono altre spade..pensavo a Ser Norton Antivirus! Daeveron, Ser Norton è un valoroso combattente, sembra leale e sembra avere onore ma... possiamo davvero fidarci di lui? raccontargli tutto questo non sarebbe saggio non so... forse dovremmo parlare con Maestro Ethan, lui mi ha sempre consigliato bene anche se ogni tanto pare solo un vecchio rompicoglioni.... Gli ho già parlato, è andato a chiedere consiglio al gran maestro Matrix, dobbiamo aspettarlo nella mia stanza. Andiamo allora! E così i due si buttano nei corridoi della fortezza rossa diretti verso gli alloggi di Daeveron ma subito girato l'angolo impattano contro una banda di cappe dorate capitanate dal principe Beeeelor che sta belando di rabbia, incazzato come un caimano per non si sa cosa. E' un indecenza! E' inamissibile! Certe cose non possono succedere qui ad Approdo del Re! Dove ***** è andato a finire? Trovateloooooooooooo ... ... Minchia se è incazzato il principe... Devo sapere cosa sta succedendo! Io lo lascerei in pace... sembra furibondo.. Io sono Daeveron Martell, nessuno può ignorarmi nemmeno il figlio del Re! ... ... Principe Beeeelor! Cosa accade? FUORI DALLE BALLE MONO ORECCHIA! ... ... Che ha detto il principe? Ha detto di non fare domande... Nel mentre maestro Ethan viene a sapere che il gran maestro Matrix è nella biblioteca immerso nello studio. MAESTRO MATRIX! Che cos'è Matrix? È controllo. Matrix è un mondo virtuale elaborato al computer, creato per tenerci sotto controllo, al fine di convertire l'essere umano in questa... Maestro Matrix torni in sè! LA DONNA è stata rapita! Non ho nessuna pepita con me Ethan... Maestro Matrix la pianti con sta scenetta, io lo so che lei non è ne sordo ne scemo. E quindi sai anche che io odio essere disturbato mentre sono in biblioteca a leggere i miei romanzi rosa della Harmony eh? Si...ma...ecco..c'è una questione della massima importanza e dovevate essere informato... Esiste forse qualcosa di più importante dei miei romanzi rosa? Beh...io..aa..pssssssssss...la mia vescica... Vabbeh, parleremo dopo della tua punizione Ethan ora parla, cosa ti turba? LA DONNA, sorella di senza un orecchio Martell e moglie di Sto nell'armadio Dayne, è scomparsa. Ha lasciato una lettera dove dice che si incontra con un informatore su consiglio di Marik, il mio ex bracconiere...LA DONNA era una spia maestro Matrix! Lo sapevo. Eh? Lo sapevo. O quantomeno lo sospettavo, uno degli uccelletti di BloodRaven a quanto pare... quello che non so è su cosa stava indagando e mi piacerebbe proprio saperlo. Seguimi Ethan. Dove andiamo? Nei miei alloggi, questo posto non è adatto a parlare di simili argomenti. E la mia punizione? Andiamo, per chi mi hai preso, stavo bonariamente scherzando... Meno male, per un attimo ho temuto che.. Temuto cosa? Niente Maestro Matrix..niente.. Due minuti dopo negli alloggi del gran maestro Matrix Allora Maestro Matrix, la situazione è drammatica? Alle Sette. Alle sette cosa? La lezione di grammatica. Maestro Matrix... come consiglia di agire? Prudenza, come sempre. Il Marito come l'ha presa? Credo sia chiuso nell'armadio come sempre. Eccellente. Il fratello? Cammina su e giù come un tarantolato ed è fuori di sè, minaccia di partire da solo per spiccare la testa del bracconiere e liberare la sorella. Temo posso fare pazzie. Questo è meno eccellente. Non abbiamo ancora abbastanza tasselli per valutare correttamente la situazione. Devi ammansire Daeveron. E' nella sua stanza credo, con Ser Mark. Bene, andrai lì e li tratterrai, io vi raggiungerò subito. Che farete? Parlerò con chi so io. Molto bene allora vado. Un momento Maestro Ethan, non ho ancora finito con voi. Che altro c'è? Seguitemi nel fondo della stanza... Ma è tutto buio là in fondo... Appunto. L'antro oscuro no! vi prego! L'antro oscuro sì. E io che me lo sentivo... Oh lo sentirai...eccome... Maestro Matrix le mie brache... Ero quasi arrivato alla fine di Notti Focose per Debborah..sono molto deluso Ethan... Aaaaaaaaaaaaa segue...

E' notte ad Approdo del Re. La prima edizione del torneo dei quarti di sega è giunto al suo macabro epilogo. Le fredde corazze di ferro hanno lasciato il posto a pigiamini dai motivi infantili e dai colori sgargianti, le lance che non si sono spezzate (ovvero solo quelle per cui il dado lo tiravo io) sono state rimesse nell'armeria e l'adrenalica sete di combattimento si è tramutata nel desiderio di un candido riposo al quale tutti pagano dazio. Daeveron Martell, avvolto nel suo pigiamino di spokkia e oro massiccio dorme sognandosi un grande cavaliere, forte, possente, caparbio e determinato, di quelli che vincono le giuostre e che piacciono alle donne belle come Bella Figheira... è bello vedere come la gente riesca a illudersi così facilmente nei sogni. Marik, circondato dalla sua aquila e il suo rognoso pincher, continua a sognare di un lupo molesto che viene fatto a pezzi dagli zoccoli il ghisa di un cavallo gigante... e tutti noi sappiamo quanto sia pericoloso un bracconiere sognante. Nate Rivers, abbracciato a quel che resta della sua borsa di dragoni, dorme il sonno degli ubriachi, l'unico che abbia mai conosciuto, e pertanto è troppo impegnato ad essere sbronzo per sognare. Lucas, il suo fedele scudiero, dorme nell'abitacolo limitrofo, sognando un mondo di uomini primi di entrambe le braccia dove lui con il suo braccio sinistro è il re. La DONNA, sepolta sotto grandi coperte nel suo gelido talamo nuziale sogna un BloodRaven in salute, forte, vigoroso, fiero, ERETTO... e per rispetto ad un uomo che sta male non scenderemo oltre nei dettagli. Mark Twain Dayne, marito della DONNA, dorme chiuso nell'armadio sognando cose la cui esistenza è talmente indubbia che lui stesso stenta a crederci: un matrimonio felice. Bella Figheira, addormentata al capezzale di BloodRaven, sogna cose talmente immorali e laide che nemmeno io me la sento di scrivere. Gran Maestro Matrix, nelle tenebre del suo antro oscuro, sogna di essere l'eletto, di difendere Zion e di sconfiggere l'agente Smith. Maestro Ethan, fra un rigurgito di bava e un cedimento di sfintere dorme il sonno agitato di chi è da troppo tempo a questo mondo. E nei suoi sogni egli è un entità eterea, che domina i sogni degli uomini da dentro una intangibile torre posta nell'iperuranio platonico e dalla cui sommità riesce a scorgere i sogni de LA DONNA e di Bella Figheira, in risposta dei quali puntualmente ribadisce il suo dotto parere sugli usi e costumi di siffatte creature: *******! Nate Stark dorme il sonno dell'infante, sognando un lupo altro tre piani che fagocita cavalli come se fossero fonzies...peccato che nessuno si sia preso la briga di dirgli che sono le visioni del bracconiere quelle che ci prendono alla fine e non le sue. Il Re dorme il sonno del Re. Non ci è dato sapere cosa sogni ma se sogna sicuramente lo fa in maiuscolo. Maikar e BloodRaven dormono il sonno dei moribondi e sognano un mondo dove i png di un certo livello non vengono colpiti e storpiati senza motivo apperente e non per mere esigenze di copione. Infine Tyrek Lannister dorme l'eterno, freddo sonno dei morti e conta le margherite dalla parte dello stelo anzichè sognare... vogliamo ricordarlo così, come il giovane di belle pietanze che fu... Una sola persona è padrona incontrastata della notte di Approdo del Re: Lord Umber. Ma poichè quello che sta facendo in questo momento il buon gigante ubriaco è riassumibile in due semplici parole facilmente intuibili dal lettore possiamo spostare il nostro sguardo altrove poichè quando i pezzi grossi dormono è l'ora dei PNG insulsi. Siamo quandi a Vecchia Città, nella deserta via dei sindacati... Siete sicuro che sia da queste parti quello che stiamo cercando Ser B? Certo Ser A non disperate! Il Tar dei PNG è sicuramente in zona, presto avremo la giustizia che meritiamo! Eccolo là! Quella porta il frassino: Tar dei PNG, aperto 24 ore su 24, Entriamo presto! Salve Salve Cosa desiderate? Vogliamo fare ricorso Contro chi? Il Dungeon Master Come prego? Il Dungeon Master Siete proprio sicuri? Corbezzoli se siam sicuri! Motivo? Siamo stati eliminati arbitrariamente senza l'ausilio dei dadi durante la grande mischia perchè il Master aveva troppi png da gestire. Capisco e quindi cosa chiedete? Di rifare la grande mischia! Un trattamento più umano, meno ore settimanali e un salario più alto! Un secondo solo che faccio una telefonata al presidente del Tar Salve santità... si... lo so che è notte mi scusi ma qui ci sono un tale Ser A e un tale Ser B che... si proprio quelli, vedo che se ne ricorda... come? beh... vogliono rifare la grande mischia e si lamentano e... davvero? beh è estramamente magnanimo da parte vostra altezza... certo certo... non mancherò... ossequi e buone festività. Siete molto fortunati Quindi si rifà la grande mischia! Lo dicevo io Ser B, Viva il Tar! No. Semplicemente non verrete cancellati dalla lista dei png. Come scusi? Sopravviverete. Mah... il presidente... E' il Dungeon Master, qualsiasi cosa non sia un pg è automaticamente un png e pertanto voi, io e persino il nostro amato Re siamo tutti nelle mani dell'uomo che avete cercato goffamente di infamare venendo qua. Beh... ecco...noi... Pertanto nella sua infinità bontà il Dungeon Master perdona la vostra scelleratezza, vi risparmia la vita e vi permette di continuare a esistere nella lista dei png come Guardiani della Notte alla Barriera. Giammai! Io sono Ser A, lord di un luogo a caso! Non finirò i miei giorni in mezzo a quella feccia di corvi neri! Shhh Ser A ascolta, ci hanno detto di andare alla Barriera ma mica dobbiamo andarci, diciamo di si a questo patetico png impiegato statale poi da qui alla Barriera il viaggio è lungo ne succedono di cose, perderanno le nostre tracce e andremo a cercar fortuna da un'altra parte! Eccellente mossa Ser B! Mi spiace signori ma non state tenendo conto di una cosa. Cosa? I viaggi in questo mondo li fanno solo i PG. I PNG quando fanno qualcosa lo fanno perchè è il Master che vuole quindi non incontrano mai mostri erranti, non mangiano, non espletano esigenze fisiologiche e soprattutto si muovono istantaneamente da un luogo all'altro a seconda delle necessità della storia. Cioè... lei sta dicendo che... PUFF! Ser A! Nooooooooooooooooooooo PUFF! Arrivederci, e grazie di essere stati al Tar dei Png. Avanti il prossimo prego. Torniamo quindi alla nostra fetida Approdo del Re dove il sole si è levato alto nel cielo e la gente ha ripreso la normale routine quotidiana: i cavalieri si allenano, i nobili si pugnalano alle spalle e il popolino patisce la fame. Ma c'è un uomo palesemente estraneo a questo contesto. Lui non è un valente uomo d'arme che si cimenta nel mestiere delle armi. Lui non è un infido nobile che gioca la sua partita al gioco del trono. Lui non è un onesto e umile coltivatore dei frutti della terra. Lui è Marik il bracconiere e pertanto non ha una fava da fare. Accortosi di aver finito tutta l'erba del parco degli Dei e di aver concluso conseguentemente le visioni, il nostro briccone preferito decide di avventurarsi per i bassifondi per far manbassa di cartine quando ecco che si imbatte in una vecchia conoscenza. I guai 'da caddara i sapi a cucchjaiara chi 'mmiscita Eh? IL CINGHIALE sei te? Certo che sono io offrimi da bere Ma che vuoi da me? Ci ho un lavoro da proporti. Mi spiace amico IL CINGHIALE ma tu non hai nulla che possa interessarmi Quandu u culu ntrona a persona si senti bbona Eh si amico mio, tu sei un ex bracconiere pezzente che fa la fame io ora sono l'oracolo degli antichi dei e sono lo scudiero nullafacente di un nobilotto spocchioso e sono amico di un maestro e giro con la gente che conta e vado a prendere l'aperitivo nella Approdo del Re da bere e non nelle bettolacce fetide e schifose dove stavo quando facevo il bracconiere con te e quella manica di lerci manigoldi negli anni che furono! Ma guardati, non hai vinto il tiro con l'arco, devi 3 cervi a mezza città, tuo cugino Yoseph gira per i vicoli con un mazza in polietilene espanso urlando "se lo prendo gli intossico il Natale", ci hai uno sfregio che ti tiene mezza faccia, puzzi di mercurio cromo, ti hanno accoltellato al malleolo, i tuoi amici ti snobbano perchè sei povero, nessuno crede alle tue visioni e come compagno animale hai un'aquila cavaocchi e un pincher nano! sei sicuro di non aver bisogno del mio lavoro? è un lavoro bbono veh! Dai sentiamo la proposta allora. U lignu stortu sulu u focu u ddirizza! A volte proprio non ti capisco amico IL CINGHIALE Ho detto te lo spiego mentre giochiamo a scarabeo. Ah ok. ... ... Allora caro IL CINGHIALE, cosa dobbiamo fare? Dobbiamo tenere al sicuro una persona. Perchè hai composto la parola "rapimento"? Così, senza motivo, pensi forse ci sia un motivo? No assolutamente, e chi dobbiamo tenere al sicuro? Nessuno di importante. Perchè hai composto la parola "nobile"? Volevo fare mobile ma non avevo la emme. Ah ok, e da chi dobbiamo tenerlo al sicuro questo nessuno di importante? Manigoldi. Wow hai fatto una parola doppia "guardia cittadina" sei un asso a sto gioco il CINGHIALE! Sì, quasi quanto al tiro con l'arco lo so. Ma per quanto tempo lo dobbiamo proteggere? Fino a quando ce ne sarà bisogno. Perchè hai scritto la parola "riscatto"? Avevo quelle lettere.. era l'unica... Ah ok. Ma quanto ci pagano? Vidi mojiu e zappi fundu Certe volte ho come l'impressione di perdere dei brandelli di conversazione con te... E' il lavoro della vita! Ci copriranno di dragoni d'oro! Fidati, stacci anche tu! Io con la mia parte ho già deciso che apro un bar sulla spiaggia in Valle d'Aosta e mi sistemo. Ci sto! Seguimi, ti porto dal capo. E così Marik, che non si sa se stia temporeggiando bevendo spuma o se sia già pronto a tuffarsi a capifotto in questa impresa losca, segue IL CINGHIALE per i bassifondi fino a giungere ad un fatiscente cabinotto. Una volta dentro l'edificio si presenta come un monostanza contenente solamente un tavolino e due sedie. Su una sedia è seduto un tizio la cui mole è simile a quella di una camionetta dei surgelati bo-frost e che è armato come la germania nel 39. Appena entrati emerge dalle ombre un altro individuo, alto, magro, smunto e smilzo che si colloca proprio davanti alla porta. A questo punto IL CINGHIALE che di solito trasuda arroganza e pienezza di se al cospetto della camionetta bo-frost regredisce allo stadio di larva umana e si raggomitola in un angolo a giocare con i regoli. Siediti Marik. Conosci il mio nome? Conosco il nome di tutti quelli che hanno provato a seguirmi e anche il nome di tutti quelli a cui ho tirato una coltellata nell'interno coscia ed il tuo nome caro mio compare in entrambe le liste. Interessante, ma io non conosco te. E' la vita Marik, c'è chi sa e chi non sa. Io sa. Non conosco nemmeno lo smilzo. Lui è lo smilzo. Piacere lo smilzo. Piacere. Ora che ci siamo conosciuti tutti Marik, perchè mi seguivi? Non posso dirlo. Per chi lavori? Non posso dirlo. Capisco, scusami ma ultimamente soffro di male alle anche e non riesco a portare troppo tempo il mio spadone a sette mani appeso alla cintura, ti dispiace se lo estraggo e lo poggio sul tavolo come se fosse una velata minaccia? Fai pure. Grazie così va meglio ora direi di ricominciare da capo Marik. Per chi lavori? Non posso dirlo. Sei consapevole che sei ripartito con il piede sbagliato vero? Non posso dirlo. Marik mi prendi per il culo? No è che se non te lo dico mi ammazzi ma se te lo dico mi ammazza lei cioè lui lui! Umh.. come risposta ci può stare, questa te la concedo. QUESTA. Che lavoro ti ha affidato questa persona che non puoi rivelare? Non posso dirlo. Capisco, come me li commenti novantacinque gradi in intimidire? Arriva uno che conosco e mi dice fammi un favore e io gli dico non ti voglio fare nessun favore ma poi lui mi dice ti prego e io dico no e lui si e lei no e lui boh e alla dico vaaaa bene cosa devo fare e mi dicono che devo pedinare Erminio Ottone e io pedino Erminio Ottone che va sempre nei bordelli e allora dico come è monotono sempre nei bordelli ma poi noto che dai bordelli dopo Erminio Ottone uscite sempre tu e il tuo amico smilzo allora un giorno per pura curiosità dico proviamo a seguire la camionetta dei surgelati, con rispetto parlando, e lo smilzo e poi volto l'angolo e tu mi dici corri o muori e io corro ma poi per poco non muoio e comunque io non volevo, mi hanno costretto, è una cospirazione, una congiura di palazzo, è un equivoco sono una vittima innocente di questa società la prego non mi facci del male... Questa risposta mi soddisfa di più, molto bene Marik. Ora devi sapere che la nostra offerta di lavoro prevede che tu non abbia altri padroni all'infuori di noi. Ho possibilità di scelta? No. Accetto. Eccellente. Come IL CINGHIALE ti avrà detto dovrete proteggere una persona tenendola diciamo fuori dalla vista. Leggo qui sul tuo curriculum che hai fatto il bracconiere per anni nella foresta del re. Ero il migliore modestamente. Ottimo, pensi che sareste capaci di tenere questa persona nella foresta per un pò senza farvi localizzare? Un pò quanto? Quanto basta. Penso di si. Eccellente. Allora facciamo così tu resta qui con IL CINGHIALE e il mio amico lo smilzo mentre io vado a procurarmi la materia prima per questa storia. Una mappa della foresta del re? No. Cavalli? No. Viveri? No. Armi? Il rapito cretino! Ah ok. Un ultima cosa Marik, sai che rumore fa il cranio di un bracconiere quando viene colpito alla spalle da un pesante oggetto contundente? THUD? Bravo. Perchè me lo hai chies...THUD... U monacu chi fujia sapia i ***** soi! Già Già... Lasciamo quindi il povero Marik svenuto e in balia dei suoi aguzzini per tornare all'interno della più sicura Fortezza Rozza. segue...

Eheh, fantastico, rivedo i pranzi colossali in venti persone a casa di mia nonna! Ora ci siamo un po' dispersi, tra chi si è sposato, chi ha sfornato figli, le famiglie si sono "allargate" e alcuni festeggiato in altre case. Ma in fondo ho un po' di nostalgia per la calca di gente, il tavolo dei piccoli in cucina (), le partite a bestia con mia nonna che era una cosa terribile (oddio, sicuro che non siamo fratelli? ). Ora il pranzo di Natale è stato ridimensionato, è più vivibile, però un sorriso affiora sempre quando si ricordano gli anni passati.

Accantonata l'idea del beguiler (e per il bg rimando a questo topic), ho deciso per il mago puro. Le caratteristiche sono uscite coisì (compresi i modificatori razziali): For 12 Des 16 Cos 12 Int 17 Sag 14 Car 14 Ho preso il primo livello di sostituzione razziale da elfo mago (Razze delle terre selvagge). Abilità: Concentrazione +7, Conoscenze (arcane) +9, Conoscenze (locali) +4, Conoscenze (nobiltà e regalità) +4, Conoscenze (storia) +4, Decifrare Scritture +4, Diplomazia +4, Muoversi Silenziosamente +4, R accogliere Informazioni +4, Raggirare +5, Sapienza Magica +22. Talenti: Incantesimi Silenziosi Immediati, Incantesimi Immobili Immediati. Libro degli incantesimi: 0 - tutti; 1° - armatura magica, camuffare se stessi, charme su persone, dardo incantato, disco fluttuante di Tenser, protezione dal male, ritirata rapida sonno, unto (ne manca ancora uno da scegliere); 2° - invisibilità, raggio rovente, scassinare. Ora, la scheda è stata fatta in tutta fretta domenica pomeriggio prima di giocare, per cui ora vorrei apportare (se necessario) le giuste modifiche per migliorare il PG. Ricordo che il PG è fondamentalmente una spia e che, da questa prima sessione, ha deciso di viaggiare sotto falso nome e camuffata da viaggiatrice normale e non più con l'aspetto di una studiosa. Per quanto riguarda gli incantesimi, mi manca ancora da sceglierne uno per il 1° livello (spero di non aver sbagliato i conti, contanto l'incantesimo in più a livello concesso da Generalist Wizardry), ma posso anche cambiarne qualcuno. Anche i talenti possono essere cambiati, tanti non ne ho utilizzato nessuno in questa prima sessione. Per il momento non mi servono consigli sull'avanzamento, ma solo sulla gestione di questi 2 livelli. Per il seguito, vedremo poi.

Si giunge quindi alla Cena con il Re e Maestro Matrix. SIEDITI SER NATE RIVERS se compiace a vostra maestà SIETE STATO ABILE OGGI ALLA GRANDE MISCHIA ED INOLTRE MI AVETE FATTO UN GRANDE SERVIGIO NELLA SPEDIZIONE AL NORD, HO BISOGNO DI GENTE COME VOI, SPECIALMENTE ORA PERCHE' ANCHE SE VI SEMBRO MASSICCIO E INCAZZATO E PARLO SEMPRE IN MAIUSCOLO IN REALTA' ME LA FACCIO SOTTO PERCHE' BLACKFIRE VUOLE IL MIO SPADOSO SCRANNO E DALLA SUA CI SONO TUTTI GLI ENERGUMENI PIU GROSSI DEI SETTE REGNI QUINDI IN QUESTO MOMENTO DI CARESTIA ANCHE UN BASTARDO SBRONZO COME TE TORNA COMODO! servo vostro maestà MI DICONO CHE GIRATE CON MAESTRO ETHAN IL GUARITORE è stato mio tutore per molti anni ed ora è uno dei miei più fidati amici CHE TIPO E'? saggio ma come tutti i vecchi si caca addosso troppo spesso così come troppo spesso scassa i marroni SAPETE CHE MAESTRO ETHAN E STATO ALLIEVO DEL QUI PRESENTE MAESTRO MATRIX? lo apprendo ora maestà SI BENE MA TANTO CHE ***** CE NE FREGA se lo dite voi maestà NON VI SIETE ANCORA SPOSATO? COME MAI? sono solo un bastardo, difficilmente si combinano matrimoni per gente della mia risma SPRUTCH! CHE ***** E? CHI PARLA IN MAIUSCOLO IN MIA PRESENZA? IO SOLO IL RE! è stato maestro matrix che ha sputato il sidro quando ho detto che sono un bastardo... VECCHIO SORDO E MALEDETTO FALLO ANCORA E TI INFILO UNA PICCA LA DOVE HAI INSEGNATO AL TUO ALLIEVO AD APPLICARE MEDICAZIONI ma è stato un suono onomatopeico maestà, non ho parlato io... ZITTO! IO ODIO ESSERE CONTRADDETTO. FARETE LA GIOSTRA DOMANI SER NATE? si maestà CI SONO PURE I MIEI DUE FIGLIOLI, IO NON VOLEVO MA SAPETE COME SONO I MARMOCCHI: SPACCANO A TAL PUNTO CHE GLI SI DICE DI SI. ANDATECI DURO CON LORO VOGLIO CHE PRENDANO UNA BELLA LEZIONE farò del mio meglio maestà BENE VI LASCIO ANDARE, CREDO CHE FESTEGGERETE STANOTTE PER CUI POTETE PRENDERE LICENZA, E' STATA UNA BELLA CENA ma maestà non si è visto manco un antipasto... STAI CONTRADDICENDO IL RE? servo vostro maestà... BENE E PRIMA DI ANDARE PASSA ALLA TORRE DEL PRIMO CAVALIERIE, HO ISTRUITO ERMINIO OTTONE PER DARTI CIO CHE MERITI grazie infinite maestà... Ci si teleporta alla torre del primo cavaliere dove puntualmente troviamo il rubizzo Erminio Ottone in procinto di partire per una delle sue solite notti brave. Oh Ser Nate vi aspettavo! Il re ha detto che... So bene cosa ha detto il Re! Innanzitutto complimenti, avede dato prova di essere un buon combattente, davvero niente male per uno che non ha ancora capito che l'unico motivo valido per vivere sono le *******. E' quindi con grande piacere che vi elargisco questo sacco con 500 dragoni d'oro! aaaaa (rumore di bavetta che cola) Inoltre dovete proprio aver colpito il Re, visto che ha deciso di farvi un altro regalo speciale, seguitemi Ser Nate. Poffarre, vi balzello dietro! E così il nostro rubicondo puttaniere mena il bastardo più amato dagli italiani verso le stalle e si ferma davanti ad un Box contentete un bellissimo stallone bianco come la neve, muscoloso come svarznegher (inglese maccheronico) e incarognito come vittorio sgarbi a buona domenica. Qui il buon Nate nota di non possedere alcun tipo di conosenza in materia di equini e quindi è completamente incapace di notare la possenza intrinseca e trasbordante dell'animale Fico! Una zebra senza le strisce nere! Questo è un cavallo... Certo certo, un cavallo! Questo cavallo è il dono che il Re vi offre. Si chiama Valyria, una cavalla (vero Dario?, se no si sarebbe chiamato Valerio) possente e indomita. Valyria vanta una discendenza illustre: suo nonno era un poderoso cavallo da battaglia di nome Adrenocorticotropo che è stato l'ultimo cavallo del Cavaliere Drago Aemon, fratello di Re Aegon IV detto il Mediocre padre del nostro re Daeron II nonchè padre di quella genia di bastardi Blackfire in testa che cagano il ***** da inizio campagna. Il Cavaliere Drago Oh, ma perchè è stato il suo ultimo cavallo? Perchè poi Aemon è morto e da allora Adrenocorticotropo è stato usato come stallone da monta per sfornare destrieri per i migliori combattenti dei sette regni. Fica la storiella quantè che vale sta zebra senza strisce? In dragoni o mignotte? dragoni, si tengono meglio nel sacco... Mio caro Ser Nate, un simile animale non ha prezzo! Ve ne accorgerete domani alla giostra! Già, Con la mia fida Valyria spazzerò via ogni cavaliere nemico, e vincero il torneo e la principessina sarà mia e poi mi metteranno nella guardia reale assieme a Ser Secchiomatto e poi ti chiuderò in un bordello e getterò via la chiave e diventerò Primo Cavaliere del re e poi Re e poi schiuderò le uova dei draghi e MUahahahahahhahahahahahahah Abbiamo finito Ser Nate? io avrei un appuntamento con una mezza dozzina di Thailandesi... Si mi scusi, ogni tanto mi prende ma provi lei a stare sempre assieme a gente come il maestro Ethan e a mantenere il raziocinio... effettivamente... beh ora devo proprio andare, in bocca al lupo per la giostra di domani e non ecceda nei festeggiamenti. E così Nate rimane solo nelle stalle con una borsa colma di dragoni. Lentamente l'immagine di un piccolo angioletto con il volto di Maestro Ethan fa la sua comparsa alla destra di Nate. "Nate! 500 dragoni sono un mucchio di soldi, e ricordati che hai dei debiti, amministra il tuo patrimonio con saggezza e non spenderli tutti in frivolezze..." Celermente l'immagine di un grosso diavolo con il volto di Lord Umber fa la sua comparsa alla sinistra di Nate. "BIRRA E TROIE! BIRRA E TROIE! Lancia sto vecchio di ***** dove abbiamo lanciato i suoi libri!" Detto questo il diavolo a forma di Lord Umber accartoccia l'angioletto e ne fa una pallina che lancia poi nella stratosfera... AAAAAAAAAAAAAAA Almeno compra un bambino per me con tutti quei soldiiiiiiiiiiiiiii (il maestro è amorale pure nelle sue manifestazioni extracorporee) Comincia quindi la febbre compulsiva di Nate Rivers in balia dei suoi stessi soldi Ragazzo! Sei tu lo stalliere? No! Quanto guadagni stalliere? Non solo lo stalliere, sono il figlio del calzolaio, guadagno un penny al mese... Quantè un penny? 232 penny fanno un cervo d'argento signore.. Quantè un cervo d'argento? 232 cervi fanno un dragone d'oro signore... Tieni 10 dragoni, tratta bene la mia cavalla! Certo signore, sarà fatto signore Lei chi è? Uno che passava di qui per caso Tenga dei dragoni beva alla misa salute! Ehi tu scommetto un dragone che riesco a lanciare un dragone in quel tombino! Ehi voi laggiù... l'esodo del nuovo ricco si conclude nella peggior bettola di Approdo del Re: "il coccige numismatico" dove un manipolo di eroi composto da 1)Nate Rivers 2)Lord Umber 3)Lucas 4)Daeveron Martell 5)Ser Norton Antivirus sconfigge definitivamente l'umana dignità facendo le peggio cosè compresa una spaghettata di mezzanotte e il karaoke de "il ballo del mattone" Segue il grido "Offro io" di Nate al quale risponde circa il 62% della popolazione di Approdo del Re. Verso le cinque di mattina Nate si ritrova solo fra le fondamenta fumanti di una taverna con un boccale di birra in una mano e il sacco più leggero nell'altra. Si dirige per inerzia nei suoi alloggi dove il fedel Lucas lo avverte che fra 2 ore inizia la giostra. Nell'oblio dell'alcol Nate ricorda di un bibitone del Maestro Ethan che una volta gli aveva fatto passare rapidamente la sbronza e qundi manda Lucas a racimolarne un pò. Tre sorsate della magica mistura (di cui vi risparmio gli ingredienti) e il bastardo può riunirsi al prete e cominciare così la nuova mirabolante avventura del magico duo: La Giuostra. Come sempre il pubblico vip da una parte la feccia dall'altra e al centro, per una parata trionfale i partecipanti ovvero: 1) Ser Nate Rivers, in un'armatura di alluminio e zollette di zucchero Eridania e sopra un cavallo che vale quanto mezza Approdo del Re. 2) Ser Daeveron Martell che, forte del suo mezzo grado in cavalcare, si dimena sul cavallo come il bambino zingaro del luna park al centro del tagadà 3) Ser Secchiomatto che si presenta senza cavallo armato solo delle sue palline 4) Il Principe Beeelor detto Pecora, erede al trono di spade, con il suo fedele scudiero Nate Stark detto strimpellazebedei 5) Il Principino Maikar con un pettorale con su scritto "Nessuno oserebbe ferire il figlio de re" 6) Ser Colbray della guarda reale, noto produttore di catene da neve per cavalli (in caso di neve Colbray) 7) Ser Arthur Martell della guardia reale, la cui foto in tenuta da torneo era stata pubblicata sulla settimana enigmistica di Approdo del Re di fianco a quella del cugino Daeveron nel gioco "trova le 248723823743827487384782374823782378467478154455 differenze" 8) Mr. T. Edgar la cui T sta per Tully, Tarly o altro. Supposto ministro della flotta 9) Leo Baratheon detto "Ne rimarrà uno solo" che cavalca lanciando dardi di fuoco verso il suo arcinemico Daeveron (il quale cortesemente ricambia) 10) Ryan W. la cui W sta per Wuanto ***** hai scritto male e ora non riesci più a leggere! Soprannominato per mia fortuna FireBall per una sua inopportuna e incurabile turba intestinale. 11) Il giovanissimo, candido e innocente Ser Tyrek Lannister, giovane imberbe di belle speranze, desideroso di distinguersi nella giostra e di poter quandi scrivere così il suo nome a lettere cubitali nella storia 12) Vagon Arryn detto VAGONATA, Obeso patologico di circa 320kg che cavalca un cavallo di bronzo con le ruotine spinto da una trentina di paggetti 13) Gion Blecvud, segni particolari: nessuno. 14) Othor Florent detto "l'abbordabile" per il suo vezzo di travestirsi da meretrice ogni venerdì sera e perchè fra tutti pare il meno competente in materia di giostra 15) Maros/Moros Whent detto "Moros tua vita mea" Durante la parata Ser Secchimatto continua a sputare palline sulle quali tutti gli altri cavaliere scivolano e viene pertanto estromesso dal torneo per manifesta superiorità rispetto agli altri avversari. La parata finisce e i 14 concorrenti rimasti ritornano alle loro postazioni in attesa del sorteggione. Qui Daeveron e Nate notano subito che mentre alla grande mischia grossomodo sembravano non troppo differenti dagli altri contendenti, alla giostra paiono due svarosky dentro uno di quei cosi per fare il caffè shakerato... tutti gli altri concorrenti traboccano talenti e build fatte apposta per la giostra, hanno dei modificatori al tiro per colpire che corteggiano la cifra tripla mentre loro non arrivano al 10 e per i danni impugnano piccoli cestelli da ghiaccio per champagne contro i 2d6 di Nate e Daeveron. Fatto il sorteggio si può cominciare. Mr T. Edgar Vs Othor Florent Il ministro della flotta crede di essere sul ponte di un mercantile e quindi crolla a terra come un sacco di bietole cedendo il turno all'abbordabile Othor Florent. Beeelor il principe Vs Tirek Lannister Il fanciullo Tirek Lannister parte in quarta ma mentre sprona il cavallo gli cade di tasca la sua zampa di coniglio portafortuna. Beeeelor replica con una partenza lampo facendosi cadere di tasca 3 dadi da 20 che cadono facendo 20 20 20. Lo prendi in testa. Critico. Confermato. Tira sti dadi. E questi. E questi. E questi. E questi. E questi. E questi. E questi. La lancia si frantuma. La faccia di Tyrek Lannister si frantuma. I resti di lancia e faccia volano nell'alto dei cieli mentre il cadavere del giovane di belle speranze Tyrek stramazza al suolo. Leo Baratheon Vs John Blackwood Essendo Blacvud privo di segni particolari cede la vittoria a Leo che per quanto png è la nemesi di Daeveron e quindi è più importante. Nate Rivers Vs VAGONATA "Forza Valyria, con te ho la vittoria in pugno!" "Lei sa vero che chi perde cede al vincitore armi, armatura e cavallo vero?" "Davvero??????" "Eh si..." "Ehi tu, 1 dragone per il tuo somaro!" "Subito signore" "Andiamo Somaro, con te posso anche perdere che è uguale!" Vagonata non prenderebbe la facciata dell'hotel plaza ma è anche grande come tutto il plaza quindi Nate ha qualche problemino a buttarlo giù... Dopo aver usato ogni gabola possibile e sudato sette camicie Nate passa il turno ai punti per il rotto della cuffia. Daeveron Martell Vs Fireball Fireball si lancia alla carica con un peto selvaggio... Daeveron Martell si lancia alla carica inneggiando ai Sette Dei Il giorno dopo in ogni bar di Approdo del Re: "La sai la differenza fra Daeveron Martell e una quintana da torneo?" "Un orecchio!" Il principino Maikar Vs Ser Colbray della Guardia Reale Per via del giuramento della Guardia Reale di non far mai male a uno di sangue reale Ser Colbray si arrende ma solo dopo aver mostrato a tutti la sua perfetta tenuta anche nei terreni più difficili. Moros Whent Vs Arthur Martell della Guardia Reale Non essendo Whent di sangue reale il buon Arthur ci dà dentro di brutto e cambia il motto dei Whent in mors tua punto e basta. Viene quindi estratto, causa numero dispari, il busone che va direttamente in semifinale: Arthur Martell della Guardia Reale. Nate Rivers Vs Othor Florent "l'abbordabile" "Ser Nate a voi!" ed un fazzoletto bianco viene gettato verso Nate "Bella Figheria siete voi!" "La checca è andata giù come un blocco di marmo, almeno voi normodotato fate bella figura e vincete per me!" "se lo dite voi..." A noi due abbordabile! Abbordabile a chi? STONG! Ehi Ser Nate che fate per terra con quel drappo bianco? pulite il pavimento? Principe Beeelor Vs Principino Maikar Maikar esordisce urlando "FRATELLO NON SONO TIREK LANNISTER EH!" Beeelor replica con "lo so ti tratterò con i guanti" E approfittando di questo Beeelor abbassa la guardia e Maikar con abile mossa lo beffa e vince. Fireball Vs Leo Baratheon Quanto la potenza di un soprannome sburo batte l'essere la nemesi di un pg... E' il momento delle semifinali Othor Florent Vs Principino Maikar Maikar mostra la canotta con scritto "Nessuno oserebbe ferire il figlio del re" Othor ha lasciato le lenti a contatto nella tenda... Carica. Critico. Confermato. Danni. Altri Danni. Ancora Danni. ... ... ... Maikar è a terra svenuto. Lo portano via per le cure mediche. La folla è in delirio. Su Florent piovono insulti, infamate, ortaggi e statuine del presepe. L'embrione di Jaime Lannister compare e gli urla"Vuoi rubarmi il soprannome?" Florent è sconvolto ma passa ugualmente il turno. Fireball Vs Arthur Martell della Guardia Reale Quando un soprannome fico batte l'essere nella Guardia Reale... L'umore e il morale sono ai minimi storici ma è comunque ora della finale. Fireball Vs Othor Florent "l'abbordabile" "lo scanna secondogeniti" Quando avere un soprannome dannatamente cool ti fa vincere il torneo... E così fra la mestizia diffusa Fireball vince il torneo... si preannunciano tempi cupi per Westeros... Fine della puntata.

La grande mischia si è appena conclusa e tutti coloro che vi hanno preso parte sono ora ubicati dentro un enorme padiglione allo scopo di ritrovare il vigore perduto nella pugna grazie ad una cospicua dose di clisteri tutti i gusti più uno del rinomato maestro Ethan. Verso il fondo del padiglione uno smilzo arrampicatore sociale ed un pingue disadattato sociale si riposano fianco a fianco accomunati, oltre che dal termine "sociale" che compare in entrambe le loro definizioni, anche dal fatto di essere sopravvissuti ad una delle prove più massacranti della loro inutile e scialba esistenza. Come sempre anche questa volta i due sono Daeveron "ti si è posata una formica sui sandali, ha oltrepassato il tuo shock value fai un tiro salvezza" Martell e Nate "a forza di girare a caso ho pure vinto una grande mischia" Rivers. Complimante Nate, sei stato grande! Naa, solo un buon mix di circostanze fortunate, regole non applicate e talenti presi a caso. Capisco... Anche tu non te la sei cavata male, hai combattuto con valore, innalzando nei cieli dell'onore il nome della tua casata e... Veramente ho fatto cagare... Lo so, ti stato inumidendo l'ano con vibranti stoccate di lingua visto che ti devo dei soldi. Ah... E mentre i due sono lì a cercare di baciarsi i gomiti comincia un'infinita processione di persone che si recano a rendere omaggio al vittorioso bastardo. I primi ad accorrere sono i più vicini ovvero alcuni reduci della grande mischia: Il Generale Putzerstofen che invita Nate alla prossima serie di Mai dire Banzai Ser A e Ser B che dopo aver fatto i complimenti si recano al Tar dei PNG per fare un ricorso contro la pigrizia del master che li ha eliminati arbitrariamente solo perchè se no c'era troppa gente da gestire. Archer, EMISSARIO dei Gorgonauti, indignato perchè per tutta la puntata precedente è stato definito portavoce dei Gorgonauti. Ed infine il secondo sul podio, il difensore dei computer oppressi, l'egida che protegge i software umili, la lama che squarcia i virus: Ser Norton Antivirus, Lord di Symantec. Complimenti, siete il guerriero più instancabile con cui mi sono mai confrontanto. Mi rendete troppo onore Ser Norton, tutti sono instancabili quando le regole sulla fatica giacciono inapplicate in fondo al manaule Questo è vero ma siete stato comunque un buon combattente. Non lo nego ma molto va alla fortuna... e ai Sette Dei! ZITTO PRETE, tanto non ci crede più nessuno che vuoi farti prete Ser Norton, siete ancora interessato a quell'ingaggio? Certo frate! Ser Norton siete ancora interessato a festeggiare la mia vittoria con una mega festa in nottata a base di alcol e depravazione? Molto più che all'ingaggio del prete! Bene a stasera! A stasera! Mentre la processione prosegue lenta e inesorabile il saggio maestro Ethan, circondato dai lamenti dei feriti, dalle piaghe infette grandanti umori e dal dolciastro tanfo della morte, danza estasiato da un moribondo all'altro sperimentando le più innovative tecniche dalla nobile disciplina che da anni padroneggia. Che brutto livido, si volti e si cali le braghe Ser Bonfiglioli Che cè in quel clistere? Bava di lumaca, Sciroppo d'orzata e Graffette! Non si può avere del cortisone... No, giù le braghe non faccia il bambino! ... ... Attirato dalla folla di congratulanti anche il Maestro nota i suoi compagni e decide di abbandonare momentaneamente le sue pratiche per andare a controllare le condizioni di salute dei suoi amici. State bene? Ho giusto giusto un clisterino fumante fra le mani STIAMO BENISSIMO! Peccato... Ha visto maestro? Ho vinto? Sono bbravo vero? Sono un vero cavaliere! Da quando mi avete rivelato che... ZITTO BASTARDO! Ah si è vero mi scusi maestro. Sei stato bravo Nate ma immagino che molto merito sia dei miei libri di cronache di tornei che ti ho fatto leggere, non ho potuto fare a meno di notare come tu, ad un certo punto, abbia usato la tattica dell'oca dalle rotule spezzate usata da Ser Agapito Malteni nella grande mischia del 21 a.s.d (avanti sette dei) ...beh...veramente...si! sisi! Proprio quella, grazie a lei ai suoi libri maestro. Eccellente, ora torno ai miei feriti, stai attento, mi raccomando profilo basso che non dobbiamo attirare l'attenzione e la prossima volta che incontri per la strada Bittersteel non ridergli in faccia. Vaaaaaaaaa bene, venite alla mia festa stasera? Non è saggio fare festa prima della giostra Nate e comunque non sono un tipo da feste, devo andare. Vecchio sbomballamarroni!! Come scusa? Volevo offrirti un secchio di marroni... DI BAMBINO? Intendevo castagne maestro! oh... che peccato... Prosegue la processione e cominciano a fare la loro comparsa personaggi di un certo spessore e donne più o meno di facili costumi. E così dopo Ser Secchiomatto (che omaggia Nate di una pallina rossa portafortuna per la giostra), Lulù la gru, Twig il cattivo di Teddy Ruspin e il fratello di super vicky irrompe nel padiglione LA DONNA che si dirige a passo deciso verso il fratello. Vedo che sei ancora vivo. Vedo che mi vuoi sempre più bene dolce sorella. Ehi Gael io ho vinto la grande mischia! ZITTO BASTARDO NORMODOTATO uffa una volta eravamo noi a urlare zitta donna... Quello era nel retrogado e maschilista nord dove le donne sono solo lavare stirare e far da mangiare, qui siamo nella emancipata e femminista Approdo del Re e io zittisco chi mi pare e piace! ...ok... Come pensi di fare la giostra domani fratello? ti reggi appena in piedi Lo so, ma non posso tirarmi indietro, ne va del mio onore! e poi cè il mio nemico Baratheon Cerca di non farti ammazzare incapace. Ero della stessa idea... Salute a tutti! Sono Ser Mark Dayne, venuto a complimentarmi col campione della grande... ZITTO MARITO! CHE COSA CI FAI QUI? TORNA IN CAMERA MIA E NON PRENDERE INIZIATIVE! scusatemi... Basta, questo coacervo di maschi moribondi mi ha stufato, me ne vado. Arrivederci cara sorella Ciao LA DONNA ZITTI MASCHI! E come nel più becero incontro di lotta nel fango fra ragazze in bikini Lady Gael, uscendo dal padiglione, dà il tag ad un altra signora palesemente di più facili costumi, ma così facili che anche un 32enne che ripete la prima elementare li capirebbe: Bella Figheira. Ciao sono bella figheira! (Da ora in avanti CSBF visto che l'autore si è rotto pure del copia incolla). Salute Bella Figheira. Siete venuta a sincerarvi delle condizioni di vostro fratello? Si, è così. Io sono qui per inalare ampie boccate di aria pregna del sudore di così tanti valorosi guerrieri e per cercare, come sempre inutilmente, un esemplare di maschio che mi possa soddisfare. Capisco. BloodRaven come sta? Sempre male ma tanto sta parte della storia stasera non va avanti visto che manca quella che ti gioca e agli altri balordi della sorte del nostro povero superdotato Bloody non gliene frega un quarto di sporta... Capisco, devo andare ora. Arrivederci Lady Gael, vado a vedere se le ferite hanno risvegliato un briciolo di orgoglio maschio in vostro fratello e per vedere sto fantomatico vincitore della grande mischia. Nell'angolo più buio del padiglione, nascosto dietro i suoi strumenti, il maestro Ethan osserva lo scambio di battute fra le due lady e ricorda a tutti la sua opinione sui volubili pensieri del più complesso animale del creato: la femmina *******! E cosi cala il silenzio, Bella Figheira attraversa il padiglione mentre ogni singolo uomo al suo interno (interno del Padiglione, comè che capite sempre male eh?) se la mangia con gli occhi, e giunge al cospetto dei due eroi. CSBF Salute Bella Figheira Vedo che un qualche oggetto di forma FALLOIDE e PUNTUTO ha PENETRATO la vostra PROTEZIONE Ser Daeveron! Ehm...umh..beh ecco si ma è solo un graffio, niente di grave. Insisto per potervi aiutare a lenire le vostre PENE, forse un massaggio? fatemi sentire quanto è DURO per voi sopportare un simile dolore. Ma no.. non c'è bisogno... sto bene...Nate perchè continui a darmi delle gomitate e a farmi segni strani...non capisco proprio Credo che il vostro amico abbia capito un paio di cosette che voi, mio caro aspirante raddrizzatore di banane, non siete ancora riuscito a capire... e così voi siete il vincitore della grande mischia? Mi aspettavo un uomo più aitante e muscoloso ma è anche vero che il detto dice omo de panza omo de sostanza, voi come siete messo a SOSTANZA Ser? Sono Ser Nate Rivers detto il NORMODOTATO, per servirvi Come avete detto Normodotato? Si ma è per via del fatto che ho tutti dodici in scheda e che... Ops scusate Ser Nate Normodotato Rivers, mi è caduto il righello da 21cm che porto sempre con me potreste raccogliermelo perfavore... Eccolo... Conto che abbiate capito che noi non abbiamo più nulla da darci Ser Nate anche se sembra proprio che attualmente con il mio Bloody ad un passo dalla morte il meglio che questa città abbia da offrire siano un normodotato e un checcoide... quindi mi sa che domani per la giostra darò il mio favore ad uno di voi due... E qui il buon Nate che ha capito che l'amico Daeveron, nonostante le sue difficoltà relazionali, schiuma dietro a Bella Figheira come un toro da monta filerebbe dietro ad una scrofa da riproduzione, si immola sull'altare del sacrificio per aiutare l'amico... Sono certo che Ser Daeveron sarà onorato di ricevere il vostro favore e combattere per voi domani! Vedremo dopo la prima tornata chi fra voi si sarà distinto maggiormente... a domani Ser Come sempre con scarsi risultati... Continua la processione infinita e subito dopo i tre re magi è il momento del gran maestro Matrix che caracollando riesci a farsi strada fra la folla e raggiungere Nate... Tu sei uno schiavo Neo! Come tutti gli altri sei nato in catene, sei nato in una prigione che non ha sbarre, che non ha mura, che non ha odore, una prigione per la tua mente! Ao, che ***** sta a dire sto vecchio? Scusami figliolo, sono vecchio, ogni tanto la mente gioca brutti scherzi...sono il gran maestro Matrix Wow! maestro Ethan mi ha parlato di voi, siete un saggio fra i saggi. Io non assaggio i faggi, che schifo! E siete anche clamorosamente sordo, me ne ero dimenticato. Sono qui per complimentarvi con voi Ser Nate, a nome mio e a nome del Re. Il Re è rimasto colpito dalla vostra performance di oggi e vorrebbe vedervi questa sera a cena, per darvi quel che meritate e per parlare un pò. Corbezzoli non sia mai che io dica di no al Re! Dove e quando? Fra diciamo due ore alla sala grande E birba chi manca! Un ultima cosa, vedo che entrambi avete preso scudieri diciamo inusuali... Lucas è un fedele servitore ed amico, e ogni suo consiglio in materia di guerra colma le lacune della mia preparazione! Umh... anche Marik è ... diciamo... abile...e... e... Assente mi par di notare. Già... chissà dovè... avrei una giostra domani... sarà meglio che si ricordi... E in barba a tutto e tutti il nostro bracconiere è sempre nel parcheggio degli Dei a sognare cavalli che mangiano lupini. Congedato il maestro Matrix e gli ultimi errabondi osannatori (fra cui per ultimo Gesù in persona che ha commentanto "nemmeno quando sono nato io è venuta così tanta gente") è il momento di lasciare il padiglione. Rinnovato l'appuntamento a Daeveron per il dopocena a base della più antica tradizione Umberiana il buon Nate si appresta a tornare ai suoi alloggi ma fatti pochi passi fuori dal padiglione viene placcato da una rachitica e tremolante sagoma nera! Io ti dico profilo basso e tu finisci a cena dal re? Maestro Ethan non si può mica dire di no al re... Vero vero... beh visto che vai e visto che hai vinto la grande mischia può darsi che il Re ti concederà una qualche richiesta. Davvero? chissà cosa potrei chiedere forse una spada in acciaio di Valyria o forse mille botti di vino di Arbor o... Io avrei un altra idea... forse un poco BIZZARRA per alcuni... ma che sicuramente tornerebbe a vantaggio della nostra causa. Emh... maestro, io vi aiuto sempre molto volentieri ma non posso fare a meno di notare il livore del vostro volto, il sudore che cola e le pupille particolarmente dilatate... siete certo di star bene? Tu lo chiederesti un bambino per me Nate? Si allontani perfavore maestro... Va bene anche deceduto di recente... Mi lasci maestro, siete osceno! No...non fuggire...ah...se solo potessi averne uno...le uova..i draghi...sproch...mi sa che mi son cagato addosso... Viene quindi abbattuto il guinness dei primati relativo alla preparazione lampo per partecipare ad una cena con un Re, ad opera di Nate che in un nanosecondo effettua bagno, vestizione toeletta, e riesci pure a mandare un sms di straforo a Lord Umber per dirgli il luogo della festa. segue...

Chiedo per prima cosa scusa per il post con poche informazioni. Non sono sul mio pc e non ho i manuali a portata di mano. Per domenica devo preparare un nuovo PG (nuovo master, campagna diversa). Giocheremo in Greyhawk e il mio scopo è quello di interpretare un'elfa di famiglia nobile (ma di rango non elevatissimo), che vive in una zona controllata dalla Fratellanza Scarlatta (i cattivoni di turno ). Per vari motivi, invece di tentare semplicemente la fuga, ha deciso di prendere le parti dei ribelli, aiutandoli dall'interno (fondamentalmente una spia). Vagliando varie classi e cdp, alla fine ho optato per un beguiler puro (a proposito, con che nome potrei tradurre questa classe?). Solo che per il momento sono solo riuscita a leggere le varie capacità di classi, senza farmi un'idea veramente precisa di una build. Ora, ovviamente è una classe che fa pochissimo danno, per cui ho più che altro bisogno di una mano per ottimizzare le capacità che ha, senza andare a cercare cose strane. Quindi, in poche parole, quali talenti scegliere e quali tattiche usare in combattimento. Le stat le tirerò solo all'ultimo momento, per cui non ho altre informazioni da darvi. I manuali disponibili sono tutti quelli 3.5 (esclusi quelli di ambientazioni). Grazie in anticipo! ^^

Ho cominciato ad interessarmi a questa classe per il prossimo PG che dovrò giocare. Non sono però sicura di aver compreso il funzionamento di Cloaked Casting e Surprise Casting. In teoria il primo darebbe un +1 alla CD di un incantesimo lanciato contro un nemico colto di sorpresa (e poi altri bonus col raggiungimento di altri livelli), mentre il secondo mi permette di negare il bonus di Destrezza all'avversario (il che mi permetterebbe di utilizzare la prima capacità). E' corretto?