Samirah

Ah ma son proprio fusa! Ancora non ho postato i miei commenti su questa ambientazione! Allora, partiamo dall'inizio. Partiamo da quando leggevo i commenti di Hiade e pensavo "Esagerato!". Sì, giuro che l'ho pensato! Poi sono cominciate le chiacchiere tra Hiade, Megres e Celya e ho lasciato che mi coinvolgessero con loro entusiasmo attorno a MF. E insomma... una chiacchiera tira l'altra... ho comprato il manuale! Anzi, i manuali, visto che ho fatto l'acquisto accoppiato "Ambientazione" e "Artefici delle maree". Bene, li ho letti entrambi nell'arco di pochi giorni, appena tornata da Lucca. E ne sono rimasta assolutamente affascinata. Molte cose sono state già dette e non vorrei essere ripetitiva. Ovvero, prendete i complimenti dagli interventi precedenti e piazzateci un QUOTE sopra! Mi soffermerò quindi sulle impressioni che ho ricevuto dalla lettura, molto piacevole tra l'altro. La prima sensazione è che Cyphelas fosse un mondo vivo, non soltanto una cartina disegnata dietro la copertina con un paio di nomi sopra. Mentre leggevo la storia del pianeta, vedevo scorrere davanti a me le immagini di quegli eventi arcaici e meravigliosi, vedevo l'evolversi di un mondo attraverso momenti di gloria divina e catastrofi inimmaginabili. E non c'è niente che possa trasmettere meglio tutto ciò dell'amore che i creatori hanno infuso nella loro opera. E' soltanto attraverso una passione così profonda che si riesce a trasmettere agli altri la meraviglia che si è provata nel creare e plasmare il proprio mondo. Sono rimasta profondamente coinvolta da questo mondo, in cui ho ritrovato tante cose che vagavano informi nella mia mente ma che ora stanno prendendo una forma definita. Ho trovato un mondo dove il fantasy si libera di tanti cliché che a volte lo rendono un po' troppo rigido e viene sviluppato con fantasia e romanticismo. Ma soprattutto è un mondo dove, di fianco a tantissimi elementi già pronti, c'è comunque tantissima libertà di agirvi a proprio piacimento. Ci sono le basi, c'è la materia prima, ma il divertimento di plasmarla sta a chi avrà la voglia e la curiosità di esplorare questa realtà pervasa di mistero e di meraviglie. PS: voglio una percentuale sulle vendite!! Complimenti ancora ragazzi, avete fatto un'opera eccelsa.

Eccolo là! Mi avevano anticipato qualcosa e finalmente vediamo qualche tuo lavoro! Devo dire che come esordio non è male. Certo, non sono un'esperta, ma mi sento di poter dire che c'è un buon occhio dietro questi disegni e una mano che ha bisogno solo di essere allenata. Dico buon occhio perché il chiaroscuro mi sembra particolarmente azzeccato e di solito sono cose che non riescono subito bene. Vai Saky, continua, vogliamo vedere altri disegni!!

Tutto è cominciato quando sono arrivate le prime seppie, quelle dannate bestiacce gelatinose. No, non mi si è rammollito il cervello, so ancora distinguere una seppia da una medusa, per la miseria. Ma queste seppie, se proprio vogliamo ostinarci a chiamare in questo modo quegli scherzi della natura, sono proprio delle schifezze gelatinose, viscide e trasparenti come le meduse. Ma molto più pericolose di queste. La prima la pescò John lo sdentato. Mi ricordo che ebbe la faccia tosta di attraccare in porto quella sua carretta, la “Tempesta nera”, gridando dal ponte che aveva trovato una cosa meravigliosa. Meravigliosa, capite? Ma un uomo così stupido da invocare le tempeste col nome della propria barca, lo è anche probabilmente per non capire che un abominio non è una meraviglia. Fatto sta che si precipitò sul molo, rischiando di scivolare rovinosamente a terra, e cominciò a sventolare il suo lurido secchio arrugginito di fronte al naso di tutti. L'espressione di stupore che si lasciavano sfuggire coloro che riuscivano a intravedere il contenuto del secchio, nonostante i movimenti agitati di John, attirarono la curiosità di altri. La gente si ammassò per poter dare un'occhiata alla nuova meraviglia del secolo: una seppia! Oh certo, anch'io ero tra i presenti e anch'io rimasi stupito da quell'animaletto che, invece di assumere il colore grigio del secchio che gli faceva da sfondo, si mostrava quasi trasparente e con un'inaspettata luminescenza azzurra. Un fenomeno da baraccone, per farla breve. Ma mentre tutti saltavano per l'entusiasmo, io e pochi altri ci scambiammo qualche occhiata scettica. Una seppia che fa luce NON è una cosa bella e divertente, dicevano senza mezzi termini i nostri sguardi. Ma non ci sarebbe stato possibile smorzare l'euforia generale, per cui ognuno di noi tenne quel pensiero per sé. Ma la nostra preoccupazione si riaccese quando arrivò la seconda seppia fosforescente, appena una settimana dopo. Questa volta fu la “Sally” a riportare il prezioso bottino, ma Tony, il suo capitano, ci risparmiò i saltelli deliranti di John. Mostrò a tutti l'esemplare, decisamente più impressionante del primo, col suo mezzo metro di lunghezza. Nonostante questo, fotografi e giornalisti non si vedevano. Tutto di guadagnato, dal mio punto di vista, ma era comunque strano che quel fetente di John non avesse tentato di vendere la notizia, per spacciare la sensazionale scoperta come sua. Con molta probabilità, chiunque avesse ricevuto la telefonata, doveva aver pensato al solito scherzo idiota. Per un mese non si parlò d'altro in paese, mentre il resto del mondo sembrava ignorare la scoperta. E l'indifferenza esterna continuò anche quando le seppie fosforescenti cominciarono ad essere pescate a decine. Ormai ognuno in casa aveva una vasca riempita d'acqua di mare con la sua seppiolina azzurra che vi sguazzava dentro. Molte morivano dopo pochi giorni, ma i pescatori tornavano sempre con qualcuna di quelle bestie, per cui quelle morte venivano rimpiazzate in fretta. Alcune erano troppo grandi per le bocce da pesci rossi e qualcuno propose di allestire un acquario pubblico negli scantinati della scuola elementare. I bambini morivano di curiosità per quegli animali e si divertivano a osservarle a luci spente. Al buio, in effetti, erano affascinanti. La luce azzurrognola che emanavano si spandeva nell'acqua, creando effetti suggestivi sulle pareti e sul soffitto. Insomma, le seppie avevano portato una ventata di vita in questo vecchio paese. Ma portarono anche la morte. La prima barca a non tornare in porto una mattina fu proprio la “Tempesta nera”. Avevamo sempre sostenuto che quel nome portasse sfortuna, ma John non aveva mai voluto sentire ragioni. Al porto non avevano ricevuto nessuna richiesta di aiuto, ma si conosceva la zona di pesca battuta abitualmente dalla “Tempesta nera”, per cui alcuni si rimisero in mare, in cerca della vecchia carretta e del suo svitato capitano. Dei quattro pescherecci che partirono, soltanto la “Spuma delle onde” tornò indietro la mattina seguente, cadente a pezzi. Phill, il capitano, era stato preso dal mare, così raccontarono i marinai superstiti, anzi, era più corretto dire che era stato preso dalle seppie. Tutto ciò che quei poveracci in preda al panico riuscirono a raccontare era riassumibile nella comparsa, durante la notte, di decine, centinaia di seppie fosforescenti. Avevano circondato le barche, finché una luminescenza più ampia li aveva avvolti. Sotto di loro il mare era un'immensa nube luminosa, ribollente di tutte quelle creature, grandi e piccole. All'improvviso grandi tentacoli si abbatterono sulle imbarcazioni, frantumando e spezzando, portando ogni cosa con sé, sotto la superficie dell'acqua. La “Spuma delle onde” si era tenuta in disparte rispetto agli altri ed era riuscita a sfuggire ai colpi più letali. Ma un ultimo, scattante tentacolo era giunto fino a lei, colpendo il capitano e parte dell'albero. Il racconto dei pescatori era assurdo, ma tutti noi avevamo sotto agli occhi quelle nefaste creature ogni singolo giorno. La sentenza fu quindi la condanna a morte. Nessuno si rese conto che quella sentenza era stata pronunciata contro noi stessi. Le seppie furono strappate alle loro prigioni e straziate da mille lame furiose. Ognuno riversò la propria rabbia su quegli abomini, finché di loro non rimase nient'altro che poltiglia, che venne riversata in mare. Forse fu proprio l'odore della morte dei loro simili ad attirarle fino a noi. O forse ci stavano già braccando per aver strappato i loro figli dall'abbraccio del mare. Quando la notte si illuminò della luce azzurra che filtrava dalle onde, capii che stava per iniziare un'altra sanguinosa mattanza, la nostra. Tentacoli luminescenti comparvero sul bordo del molo in ogni punto, trascinandosi dietro i tozzi corpi gelatinosi. Le creature si incamminarono e dilagarono a migliaia per le strade del paese, senza alcun impaccio, sicure della direzione da prendere. Si muovevano in silenzio e la mancanza di ogni rumore le rendeva ancora più terrificanti. Erano come fantasmi e le grida di dolore lasciavano intuire il loro passaggio all'interno della case. Dietro di sé lasciarono soltanto sangue. E silenzio. Ci gettarono quindi in mare sprezzanti, come noi stessi avevamo gettato i corpi straziati dei loro figli. E non ci concessero neanche il riposo eterno, ma ci trascinarono con loro. E ora siamo qui, nascosti negli abissi più oscuri e profondi, fantasmi fluttuanti nelle fredde correnti, luminescenti d'azzurro nella tenebra che ci circonda, animati dall'odio per noi stessi. Ma hanno rubato i nostri figli e dobbiamo andare a riprenderli.

E' arrivata lesta la correzione del nostro scribacchino: Come dargli torto?

E se vi dicessi che il mare sta per partorire nuovi incredibili orrori? Correte a nascondervi, finché potete, perché quando essere arriveranno, non avranno pietà di nessuno!!

Come giustamente il maestro untore fa notare, il cavaliere uscente dalla giostra è un certo blackfyre che gareggiava come "cavaliere misterioso".

Dopo una segnalazione, abbiamo controllato il testo postato da viri e in effetti è poco più di una traduzione del testo. Purtroppo, una parafrasi del testo non può essere considerato un testo ispirato a una canzone, per cui il racconto non può essere considerato valido. Mi spiace viri, ma dobbiamo eliminarlo dal contest. Puoi sempre postarne un altro entro la scadenza del concorso comunque. PS: siete pregati di fare le prossime segnalazioni via mp a me o ad Aersy; mi sembra più corretto.

Nel mentre il Maestro Ethan corre in cerca del Maestro Matrix, il sordido e sordo maestro di Approdo del Re nonchè suo diretto superiore nella gestione di certi affari sporchi che ancora non sono stati rivelati. Ossequi Maestro Matrix Si che sono qui Ethan. Ho detto OS-SE-QUI! OH-SI-CHE SONO QUI! Ci sono segni di un ritorno dei Draghi! No che non ti consegno il mio porno coi Draghi! HO DETTO CI SONO SEGNI DEL RITORNO DEI DRAGHI! Ah! Come? Cosa? Sei tu l'eletto? Dovè il Merovingio? Si calmi Maestro Matrix, una persona ha fatto un sogno: un drago nero spiccava il volo da Rocca del Drago. E tu ti fidi di un sogno? E' un uomo fidato. Gnomo sfigato a chi? HO DETTO CHE MI FIDO, STO TIZIO CI HA GIA' PRESO IN PASSATO interessante, Rocca del Drago ce l'abbiamo noi, un drago sarebbe un notevole prestigio ed una possente risorsa se le cose dovessero degenerare... si Maestro Matrix ma come si schiude un uovo di drago? nessuno lo sa! Dobbiamo Difendere Zajon! Matrix si calmi, come si schiudono le uova di drago? Nessuno lo sa Ethan ma ho una teoria... seguimi nel mio antro oscuro... ...E così questo è il suo laboratorio Maestro Matrix interessante! Cosè questo? Il cuore mummificato di un bambino... Eccellente Ora spogliati Ethan, ti faccio vedere come si chiudono le uova. Ma Maestro... Lasciamo i due vecchi rugosi alle loro faccende e volgiamo lo sguardo altrove... A questo punto Ser Ottone se ne esce con due guardie e Marik lo segue. Ad un certo punto il buon Marik non ce la fa più e cade preda dei suoi più bassi istinti... SIGNOR PRIMO CAVALIERE MI DA' 3 CERVI CHE CI VINCO IL TIRO CON L'ARCO? POI LE DO' UN DRAGONE! Ostregheta! Tien sti sghei ragasso mo non andare al tiro del'arco va a mona piuttosto! Comandi sior paron! Dopo un finto congedo l'inseguimento riprende. In pochi giorni Marik apprende che il buon Erminio fagocita bordelli come un macrofago di esplorando il corpo umano fagociterebbe virus e che ogni volta le due guardie restan fuori e che da ogni bordello timbrato dal cavaliere esattamente mezzora dopo che il cavaliere se ne è andato escono due loschi figuri tutti intabardati e incappucciati. Figuro A: segni particolari: accostato alla Montagna che Cavalca Gregor Clegane sembra Enzo Paolo Turci (MA NON E' CHE MI TRADISCI VERO?) Figuro B: segni particolari: girà con uno che accostato alla Montagna che Cavalca Gregor Clegane sembra Enzo Paolo Turci (MA NON E' CHE MI TRADISCI VERO?) Un giorno il buon Marik si ricorda che pur avendo già chiesto i soldi al puttaniere non li ha ancora chiesti ai due figuri e decide pertanto di seguire i due figuri. Questi alternano strade secondarie sconosciute a stradoni colmi di folla. L'invisibile Marik continua a seguirni fin dentro VICOLO DELL'AGGUATO quando svolta l'angolo e... 101 Modi per beffare una persona che vi segue Ricetta n. 41: Il trucco dello ******* Ingredienti per 4 persone: -un pedinatore un pò orbo -un pedinato con 872927872 gradi in capire che mi stanno pedinando -un pedinato ENORME e INCAZZATO -un vicolo stretto che svolta ad angolo in un altro vicolo. Preparazione: Attirare il pedinatore nel vicolo dietro l'angolo facendo finta di farsi pedinare come due tordi. Preparare l'agguatone. Attendere l'arrivo del pedinatore. Mazzuolare di legnate il pedinatore. Sangue e pepe quanto basta. Marik è faccia a faccia con A e B. B: potrebbe apparire saggio darsi alla fuga ragazzo. Fermi un attimo, sentite la mia proposta totale: mi date 3 cervi ciascuno io vado vinco la gara di tiro con l'arco e vi porto un dragone d'oro! A questo punto al grido di "Se Gli Stark hanno Ghiaccio io giro con Bufera!" il tizio A (che ricordiamo essere delle dimensioni di un piccolo granaio) estrae uno spadone grande come un pennello cinghiale e, molto pacatamente esclama: INIZIATIVA *******! Marik lesto come una faina urlando "un solo grido, un solo idioma: scapoma!" si dà alla macchia ma il figuro B detto "il Paride de noialtri" lo colpisce al tallone con una cortellata. Zoppicante e sanguinante Marik riesce però a mettersi in salvo disperdendosi fra la folla. Nel mentre LA DONNA non avendo una gran fava da fare continua le sue visitine all'agonizzante Bloodraven sempre in compagnia di Bella Figheira che cerca invano di rivitalizzarlo offrendogli platealmente le sue grazie. Blodduccio bello sei così pallido.. lo sei sempre stato ma oggi sei più pallido del solito.. svegliati dai che ti faccio il giochino che ti piace tanto... Emh..Emh.. sono Lady Gael, sono venuta a vedere come sta Brynden. Ciao Lady Gael, io sono Bella Figheira. Ciao Bella Figheira, come sta Bloodraven? Ciao, sono Bella Figheira. L'ho capito, come sta Bloodraven? Ciao sono Bella figheira. Ok torno un'altra volta. Una volta invece di incappare nella svampita Bella Figheira la nostra DONNA incappa nel Maestro Matrix che ha attualmente in cura il povero Brynden. Onore e letizia incontrarla Maestro Matrix Odore d'immondizia di contrada? dove? lasciamo perdere Maestro Matrix, come sta Brynden? Agente Smith, vi stavo aspettando. COME ***** STA BRYNDEN? Male prosperosa e appena maggiorenne fanciulla, molto male. La mia cura a base di clisteri di acqua bollente e nero di seppia pare non sortire più alcun effetto ed il paziente si sta ormai assuefacendo alla sostanza... ma non perdete la speranza mia lady, e continuate a venire a trovarlo, voi potete fare molto per lui. Lo so Maestro, immagino che l'affetto delle persone che ci vogliono bene sia utile... No, ma ho letto su certi giornaletti che uno sollecitante stimolazione della zona pubica da parte di labbra carnose e invitanti come le vostre potrebbe far rinsavire anche un moribondo... Arrivederci Maestro Matrix. Lady Gael torna così nella sua stanza dove trova un post it giallo umettato con aroma di mughetto e con scritto sopra: stasera alle 20.25 al Tamburo Sfondato. Indossa il tuo tanga leopardato in zibellino albino. Firmato Bella Figheira. Nel mentre una volante dei carabinieri riposta alla Fortezza Rossa un sanguinolento Marik che si trascina sciancato fino dal Maestro Ethan bisognoso di una medicazione. Toc Toc Chi è? Sono Marik sto male. Non ti conosco! Va via! Sono il bracconiere che lavora per voi! Ho detto va via! Sono quello dei sogni mi apra! Aiuto!!! VECCHIO MALEDETTO PURE L'ALZHEIMER! Che fai sulla porta Marik, entra, cosa c'è che non va? Mi fa male il piede. Fammi vedere [20 in guarire] Ah, una ferità d'arma da taglio, probabilmente una cortellata lanciata da qualcuno, probabilmente incappucciato e in compagnia di un'amico più grosso, che ti ha colpito mentre stavi fuggendo da un vicolo oserei dire... Ma no sono caduto... Sono vecchio ma non stupido figliuolo. E' stato un incidente... Ti maltrattano a casa piccolo bambino? dillo al Maestro... Maestro mi curi per dio! Molto bene, spogliati completamente e stenditi su quel lettino aitante combattente del nord! Ma veramente... Stenditi ho detto! Ok.. Toc Toc E adesso chi è? Maestro Matrix che sorpresa! Signor Anderson! Emh... desiderate? Chi le ha diseredate? CHE ***** VUOI SORDO MALEDETTO? QUALCUNO HA SEGUITO QUALCUNO MI PARE VECCHIO DERELITTO! COSA ***** STAI DICENDO CARIATIDE? HO DETTO CHE QUALCUNO HA SEGUITO QUALCUNO BACUCCO RINCRETINITO! CHI E CHE OSA PARLARE IN MAIUSCOLO? QUI PARLO IN MAIUSCOLO SOLO IO CHE SONO IL RE! ci scusi maestà... AH PARLA IN MAIUSCOLO SOLO IL RE QUI? scusi signor Dungeon Master... Ecco ci hai pure fatto prendere il cazziatone dannato matusa! Colpa tua vecchio malvissuto! Ehi! La smettete di litigare! Mi fa male il piede. Chi è l'invitante stallone che attende prono Maestro Ethan? Marik il bracconiere, quello che mi sa che ha seguito due vostri uomini... Capisco... ditegli di fare più attenzione, sarebbe un peccato perdere due braccia forti come le sue... Riferirò ora con permesso devo guarirlo. Molto bene arrivederci Maestro Ethan Arrivederci Maestro Matrix Un momento Maestro Matrix! Non ho moment con me ragazzo dall'addominale asciutto e il gluteo scolpito. Non voglio moment, voglio 3 cervi d'argento che poi vinco all'arco e le dò un dragone! Pillola rossa o pillola blu? Ma va a cagher vecchio! tieni i tuoi 3 cervi! Eccoci di nuovo soli, che schiena grande che hai Marik, non l'avevo mai notata durante il nostro viaggio a Nord! Lascia che ti applichi questo clistere di adenoidi ed ortiche e il tuo piedi starà subito meglio... Maestro è sicuro che... FUP AAAAAAAAaaaaaaaaaa... Così. stai rilassato Marik, ricordi della visione che mi hai raccontato? potrebbe eccerci del vero.. si.. decisamente si... Poco dopo LA DONNA travestita da UN ALTRA DONNA CHE NON E' LA NOSTRA si reca al Tamburo Sfondato per incontrare Bella Figheira. Le due affittano una doppia con matrimoniale per non essere distirbate da nessuno. Luci soffuse, suadenti musiche in sottofondo e... Ciao sono Bella Figheira. Ciao Bella Figheira, io sono Lady Gael. Non pensavo saresti venuta... Nemmeno io ma eccomi qua, cosa vuoi dirmi? Beh, è dalla prima volta che ti ho visto che non posso fare a meno di pensare a te, i tuoi capelli voluminosi, le tue ciglia finte, la tua pelle di seta e il tuo profumo... Anche io ti desidero Bella Figheira, perchè sei proprio una bella figheira... sdraiamoci sul letto... ... ... [che pensavate debosciati?] Tu vuoi bene a Bryndenuccio mio? Tanto Tanto (difatti diventera presto Bryndenuccio mio donnaccia!) Blooddy sta morendo... il maestro matriz è un vecchio rincoglionito e non sa come salvarlo... Ho notato... mi dispiace davvero tanto... Ma cè un altra cosa che possiamo fare noi per lui... La fede certo, i sette... Mo va a cagare te i santini del tuo fratello smidollato! Io sto a parlare de ben altro! Cosa? Vieni più vicino Sì Chiudi gli occhi... mmmhhh Ora avvicina la bocca alla mia... ... ... [ma alora siete proprio allupati eh!] Esistono altri modi per salvare la vita di un'uomo, cosa sapete di quel che si dice in gire su di me e su mia madre? Che voi fate rima con campana e vostra madre con ricotta... Quelli son pettegolezzi, cè una cosa che non sapete... esistono poteri capaci di operare miracoli... Non starete parlando di... Shhh, pensa ragazza, pensa a quanto vuoi che Brynden viva, pensa a quanto saresti disposta a pagare per riaverlo pensa a CHI saresti disposta a sacrificare per lui... Beh ecco io lo rivoglio, darei la vita per lui perchè lui mi ha sempre aiutato ma non posso offrire altri... ahahahaaahahahahahha pensa ragazza pensa... ecco il mio cellulare, chiama quando hai deciso. Ma... Arrivederci, sono Bella Figheira! E così mentre la trama si infittisce sempre più, un uomo alla vigiglia del torneo è ancora sprovvisto di scudiero poichè l'amicizia, la dedizione, il servizio di uomini semplici, disposti a rischiare la vita per il loro signore non può essere comprato con il vile denaro! Quest'uomo è Daeveron "Cuoredipietra Famedoro" Martell Ser Martell Si? Smolvud, il maestro della giuostra vuone vedervi Volevate vedermi? Si, è per la faccenda dello scudiero, il Primo Cavaliere Erminio Ottone ha preso molto a cuore la vostra situazione, vi vuole vedere Volevate vedermi? Oh Daeveron mi prendi di volata, ho prenotato uno stanzino con 4-5 moldave... vuoi venire anche te? No beh, io sono quasi un septon Capirai fosse per me pure con la Madre... eheheh comunque ho sentito che cerchi uno scudiero. Si è così Eh prendi male con sta storia del torneo i mocciosi vanno a ruba, mi è rimasto giusto Fred il tisico ma è meglio far senza.. te non hai un uomo di fiducia? che mi dici di quel selvaggio che ti sei tirato dietro dal nord? Marik? Si lui, mi pare un bravo ragazzo, mi ha chiesto 3 cervi per una sveltina, non ti garba? Beh penso di non aver alternative vado subito a dirglielo. Bene e che i sette ti assistano per il torneo! Marik! Marik! devo parlarti Dimmi Daeveron Fammi da scudiero per il torneo! Va bene ma solo perchè il Master mi sta guardando storto. Sono le 23.56, alle 00.00 scadono le iscrizioni al torneo e Marik il bracconiere ha solo 97 cervi d'argento invece dei 100 necessari... Marik è disperato... Marik non ha più speranza ormai... Marik sa che solo un miracolo può salvarlo... POP! Chi va là? Pop! (sputa un cervo d'argento dalla bocca) Pop! (sputa un cervo d'argento dalla bocca) Pop! (sputa un cervo d'argento dalla bocca) GRAZIE SER SECCHIOMATTO! Fine della 4949842 puntata. -----------------------

Siamo ad Approdo del Re. Mancano 10 giorni al torneo degli scarsoni. Organizzato dal re per assemblare un esercito di rifiuti umani da mandare al macello contro l'evil team Blackfire composto dai più grossi spaccaculi del reame. I due novelli ser stanno poltrendo beatamente nei loro alloggi quando una voce squarcia il silenzio: NATE! DAEVERON! PER POTER ANDARE AL TORNEO VI SERVE UN EQUIPAGGIAMENTO ADATTO! e chi lo dice? LO DICO IO! ma sei il re che parli maiuscolo? SONO IL MASTER IDIOTA! mi scusi... Si opta così per raccogliere informazioni sull'imminente "Torneo Degli Scarsoni". Inizialmente erano previste due discipline ma siccome Bloodraven sta agonizzando nel suo letto di morte si è deciso di fare pure il tiro con l'arco così forse stavolta vince qualcuno che non è Bloodraven. A) La gara di tiro con l'arco Si tirano delle frecce finchè uno vince. Quota di iscrizione: 100 cervi d'argento Premi: dragoni sonanti per tutti Campione uscente: Brynden "Sto morendo come i cani" Rivers Favorito secondo i sondaggi: Gambaspillo, la cicogna del Devonshire La glande minchia Ci si gonfia di legnate tutti contro tutti finchè non rimangono in due o tre. Poi ci si cala le braghe e chi ce l'ha più lungo vince. Quota di iscrizione: 100 cervi d'argento Premi: ancora più dragoni ancora più sonanti Campione uscente: Lord HighTower detto il Toro Bianco (con un nome così...) Favorito secondo i sondaggi: Rocco Siffredi C) La Giuoustra Si sale su un cavallo, si prende una lancia da torneo, si corre contro un altro e ci si colpisce. Vince chi uccide un Baratheon. Quota di iscrizione: 1 dragone d'oro Premi: un metro cubo d'oro Campione uscente: il marito de LA DONNA (attualmente indisposto) Favorito secondo i sondaggi: Ser Secchiomatto Appurato questo il buon Daeveron, siccome caga l'oro come certi Lannister, compra un vestito targato Frey da regalare al suo amicone Nate. Decide poi di andarsi ad iscrivere per la glande minchia e la giuoustra sperando che i sette lo aiutino a non fare figure da cioccolataio. Messo da parte l'entusiamo iniziale il povero Nate, in un raro momento di sobrietà, realizza che per partecipare servono: -armatura supersbura -spada supersbura -scudo supersburo -cavallo superburo -bardature e guarnizioni in oro zecchino per il cavallo mentre al momento dispone di: completo da fante Stark cavallo palafreno (ma che siccome lui è Frey si chiama palafrey) un mestolo 1 patata al cartoccio (fredda) 4 ricola melissa e limoncella poco meno di 1000 cervi d'argento Urge trovare un modo per racimolare i millemila soldi necessari per poter accedere alla glande minchia (ove nutre poche speranze di trionfare in quanto ricordiamo che il soprannome di Nate tre riassunti fa era IL NORMODOTATO) e alla giuoustra (ove ne nutre ancor meno). Così, sulle note di "senza armatura, senza paura, senza calzari, senza denari, senza la brocca, senza pagnotta, senza la mappa, senza la pappa..." si incammina verso i suoi amici di una vita che certamente non lo abbandoneranno nel momento della bisogna. Ue Marik! Ho fame... fate la carità... umh.. fa niente Marik ciao Ue Donna! ZITTO UOMO! Maestro! Me so cacato... Lord Umber... NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO Maestà! POTETE ANDARE grazie... ... ... SIR SECCHIOMATTO! Pop! (sputa una palla) come non detto... Ci sono! otto zero zero! nove zero zero! tre uno tre! prestitò e il contante ce l'ho! Ciao Daeveron! Salve Nate, ti aspettavo Umh, perchè? Ti voglio regalare questo vestito di ottima fattura che ho fatto fare per te dai migliori sarti del mondo per umiliarti e ricordarti che io sono ricco e tu sei un povero bastardo. Verrà un giorno... Come dici Nate? Grazie, troppo gentile, è davvero bello. E ora tenero Nate, cosa volevi chiedermi? Beh.. ecco... umh... beh si sai... ecco... insomma... io... CI HAI MICA UN 20-30 DRAGONI D'ORO? Cosa devi farci rubizzo Nate? Vorrei partecipare alla glande minchia e alla giuostra... Capisco... beh facciamo così: copro io tutte le spese ma devi fare una firma su questo foglio che CASUALMENTE avevo proprio qui sulla mia scrivania... Che dice il foglio? Che se ti scontri contro di me in qualsiasi disciplina devi perdere ... ... ... ONORE E DIGNITA'! GIAMMAI! Arrivederci Nate! sniff sniff sob buu... Ok, ok non piangere facciamo così: ti presto i soldi ma li rivoglio indietro e compra solo il minimo indispensabile. GRAZIE! Non ti ho ancora detto il tasso di interesse... gosh! Cinque minuti dopo Nate esce dalla camera di Daeveron senza un rene (lasciato come garanzia) ma con i suoi soldi in tasca! Nel mentre il bracconiere decide di tentare il tiro con l'arco ma siccome è a corto di denaro sonante per iscriversi e siccome a lui i soldi non li presta nessuno perchè è un bracconiere pidocchioso è costretto a sfoderare la sua arte dell'arrangiarsi. Ricordatosi di avere un cugino YODLER da poco uscito dalle segrete di Approdo del Re condannato per aver seviziato un bambino di 6 anni decide di andarlo a trovare. Toc Toc Chi è? HO UNA PROPOSTA PER VOI! Non compriamo niente! Toc Toc Chi è? Ma sono Marik! Non compriamo niente! Toc Toc ***** vuoi ancora? Sono il tuo amico e cugino Marik NON COMPRIAMO NIENTE [Marik mette un altro punto influenza sul cugino YODERICK] Toc Toc Entra. YOSEFIN carissimo, ho una proposta troppo conveniente per te e i tuoi amici! secondo me ci stai *****ando! non dire cosi YOSSER, senti qua: ognuno di voi mi dà 3 cervi d'argento e quando io vinco il torneo di tiro con l'arco vi dò un dragone per ciascuno! E' un affare secondo me ci stai *****ando! e se non vinci? ma io non posso perdere, sono bravo con l'arco, ho pure i talenti! dimostralo, colpisci quello là! FSSSSSSSSSSSSS l'ho mancato ma di poco! Era un granaio Marik... Ma ho dieci giorni, entrerò nella stanza dello spirito e del tempo dove un anno corrisponde ad un giorno e mi allenerò ininterrottamente per dieci anni! E chi ci dice che una volta presi i nostri soldi non te ne vai a Braavos a spenderli in donnine allegre? Parola di Scout! Prenditi i nostri soldi, se perdi ti veniamo a cercare, se vinci ti veniamo a cercare, in ogni caso ti veniamo a cercare... I due Ser vanno quindi a fare compere. Daeveron "Crasso" Martell entra all'EMPORIO DEL NOBILE RICCO e compra una full plate in diamante, una spada laser, il cavallo di Troia e un pitale in acciaio di Valyria. Quantè? 2985208527827290759763486790246789477690609709 fantastiliardi Pago con Martell Card. Un istante caccio fuori il barbone che è appena entrato e sono da lei Se ne vada! Signor negoziante ho una proposta! Mi dà 3 cervi d'argento e io vinco il torneo... FUORI! Rieccomi signor Martell, certa gente fa proprio schfo... Già... [deglutisce per dissimulare] Nate "Burkina Faso" Rivers entra alla BOTTEGA DEL BASTARDO PULCIOSO Allora mi dà: Questa bella armaturina in mollica di pane tenuta assieme con catarro di vecchio. Questo scudo di gusci di noce. Questa spada in simil stagno laccata in ruggine. Questo cavallo con tre gambe. E per finire questa bardatura in carta stagnola! Quantè? Sono 3 dragoni ma siccome cè il torneo i prezzi hanno subito un 10% di incremento poi sei obbligato a portare gli stemmi del tuo casato di ***** altro 10% poi la roba deve essere di ottima fattura altro 10% poi sei un bastardo 10% poi io so chi sei per davvero quindi altro 10% poi la tuta per lo scudiero 10% e ci vuole una tuta apposta per il suo braccio ferito altro 10% poi paghi con soldi imprestati altro 10% e oggi è giovedì altro 10% e hai mangiato troppa pizza stasera altro 10% e poi la tassa "dieci volte un dieci per cento" del 23828728975% totale: 31 dragoni! Ne avrei solo 30...le va bene un fegato? Con tutto quello che bevi non vale un penny! Ma hai dei begli occhi, dammi una cornea va... Va bene... Ehi Nate! Anche tu Negoziante! Datemi 3 cervi che vi darò un dragone quando... FUORI! A sera finalmente i nostri eroi sono iscritti e pronti compreso il bracconiere che è riuscito a truffare una moltitudine di incauti personaggi e decide quindi di festeggiare abusando della rinomata impepata di cozze delle acque nere, specialità della trattoria "il soldino del nano". Durante la notte la mente del bracconiere è sconvolta dagli incubi: Un enorme Drago Nero si alza in volo da Rocca del Drago e urla: "i draghi stanno per tornare! Le teste del drago sono tre e se ci vogliamo mettere almeno una croce bisogna che iniziate a fare le monete a forma di d4... Il giorno dopo Marik va dal saggio Maestro Ethan per capirne di più sul sogno. Maestro Maestro! Ho fatto un sogno! eee... aaa.. prot Maestro rinsavisca due minuti! Dimmi Marik Ho fatto un sogno ma prima mi dovete dare 3 cervi d'argento! Ma perchè? Si perchè quando vinco il tiro con l'arco poi le dò un dragone! Vabbeh tieni sti cervi Mitico, si ricorda l'isola? Dei famosi? Si certo, la talpa è Beatrice Bocci! No! Del tesoro? C'era pure Long John Silver! No! I.S.O.L.A. : Istituto Sardo Organizzazione Lavoro Artigiano? (http://www.regione.sardegna.it/isola/ ) Maestro mi sta a pigliare per il culo? Ah tu dici quella dove si mettono i bottoni! Quella è l'ASOLA maestro! io dico l'isola quella che quando eravamo in barca e c'era la tormenta ormai ci schiantavamo, quella con tutte le figure strane! Tu dici Rocca del Drago! Ecco quella! Ha presente le figure di mostri strani? Sono Draghi gnurant! Chi sono i Draghi maestro? Una famiglia protagonista della soap opere "Vivere" Maestro per dio! I Draghi sono creature di immenso potere, volano, sputano fuoco e hanno gradi di sfida proibitivi. Posso avere un Drago? Sono finiti. In che senso? Si sono estinti. Come mai? Perchè se non erano estinti le Cronache invece di mille mila libri duravano 20 minuti, arrivavano i Targaryen pigliavano Tully Tyrell Lannister Baratheon e tutti gli altri tranne Bronn e il Mastino e li mettevano in un tubo poi li facevano mangiare a Powerplaryon come un tubo di smarties, capito? Maestro, perchè non anche Bronn e il Mastino? Perchè stanno simpatici a quello che scrive i riassunti. Capisco... ma secondo lei il sogno che voleva dire? Che devi mangiare meno la sera prima di dormire, e che dovresti venire da me per il clistere ogni pomeriggio alle cinque. E se invece i Draghi stessero per tornare? ... ... Siediti Marik E qui per l'ennesima volta il maestro getta la maschera di vecchio luminare della scienza ormai rincoglionito per rivelare la sua oscura e morbosa personalità: Devi sapere, eburneo figliolo dalle carni sode e dai glutei ben torniti, che esistono nel mondo diversi esemplari di uova di Drago. Molti fra i saggi teorizzano che sia possibile far schiudere queste uova ma nessuno di preciso conosce gli esatti procedimenti per ottenere un simile effetto... Maestro la smetta di accarezzarmi perfavore... ...nel corso degli anni molti eruditi studiosi hanno sperimentato i più svariati metodi per schiudere le uova, alcuni anche...BIZZARRI. Per esempio io sono sicuro che tenere un uovo immerso in una giara colma di umori di bambino... Maestro avrei un appuntamento... Tu me lo porteresti un bambino Marik se io te lo chiedessi? Devo andare! E se ti dessi altri 3 cervi d'argento... Arrivederci! Mentre Marik fugge dalla follia senile del Maestro impatta in Lady Gael. Salve Donna! Marik, mi serve un favore. Dica! Siccome sono una spia di Bloodraven e siccome Bloodraven attualmente è indisposto quasi quanto il cordiale Willam Stark non so che ***** fare. Pertanto ho deciso che spieremo sistematicamente il primo cavaliere del Re. E chi ***** è? Boh, un mignottaro perso che non ha mai fatto niente di strano ma siccome mi puzza spieremo lui e non quel ninja della setta degli Amida Tong che è appena passato dall'altra parte del corridoio. Mi sembra un piano geniale Donna ma io a cosa ti servo? Io non posso seguirlo quando esce dalla Fortezza Rossa per andare a troie. Quindi praticamente non puoi proprio seguirlo eh? Già.. me lo fai sto favore? dai! daaaai! Potrei essere molto generosa con te mio muscoloso e sudato bracconiere se capisci cosa intendo, ascolta la mia voce suadente, osserva i miei seni marmorei che si ergono turgidi... Ho capito tutto! Ti aiuto! Ma voglio 3 cervi d'argento che poi quando vinco il tiro con l'arco ti darò un dragone! Sei proprio un genio ragazzo mio ._. E così Marik il Bracconiere si mette a pedinare il Primo Cavaliere che scopriamo essere nomato Erminio Ottone, grassoccio, unto, sudaticcio, baffoni bianchi e occhio allupato. segue...

Sigh... che nostalgia...

Basta rileggere il post di Lopippo: http://www.dragonslair.it/forum/showpost.php?p=357599&postcount=26

Va bene, ma questa è una tua personale interpretazione. Le regole sono nei manuali e sono chiare. Un paladino che si trovi in conflitto con l'autorità non può sovvertirla con la forza. Può e deve impegnarsi affinché le cose cambino, ma non può farlo andando contro l'autorità stessa.

No, non ne ho idea. Io l'ho solo letto di sfuggita una volta e la ricerca non era per me. Sorry.

Già... =_=' A parte il tizio che mi ha detto che il numero 24 in italiano non esiste (e invece c'è...), la maggior parte mi han detto che è un numero raro, difficilissimo da trovare.

E' che non ho mai aperto un manuale di Cthulhu prima d'ora e mi sono trovata un attimo disorientata... Grazie! Sarà divertente masterizzare un gioco di cui non so una cippa!!

Scusate, ma mi sorge un dubbio... ma questa avventura in che sistema è? Io pensavo fosse d100, poi mi vedo il topic che parla di d20 mentre nella prima pagina c'è scritto che utilizza il sistema originale della Chaosium. Io ho appena comprato il manuale d100... come mi devo regolare?

Provato a Lucca e mi è piaciuto tantissimo! Premetto che detesto risiko e i giochi di strategia in generale, perché di solito non ci capisco niente, per cui il fatto che mi sia divertita vuol dire veramente tanto. Certo, ci ho messo un po' a comprendere tutte le meccaniche del gioco, ma una volta presa la mano devo dire che risulta molto fruibile. A domani sera per la rivincita, zel!

Mi dispiace molto di non essere riuscita a giocarci, purtroppo a volte la stanchezza ha il sopravvento sulla voglia di giocare. Però la spiegazione, anche se seguita con difficoltà, mi ha incuriosita molto, come ho avuto un'ottima impressione dal tabellone di gioco e da tutti i vari elementi aggiuntivi. Spero di poterlo provare presto!

[MOD] - Eravate andati OT. Ho spostato i post sui manuali tradotti qui e quelli su Lost Empires qui. Anche se mi rendo conto che possa risultare fastidioso andarsi a cercare la discussione apposita per ogni domanda, è comunque uno sforzo gradito per mantenere il forum ordinato e con le discussioni fruibili anche dagli altri utenti.

Loooooooool!!!!

Davvero niente male! Questi disegni hanno tutti ottimi spunti! Felice di averti tra noi!

In effetti funzionerà esattamente così. Merin, lo capisco, sono la prima a lamentarmi dei soldi spesi, ma non dobbiamo dimenticare che comunque in un modo o nell'altro loro tot manuali devono vendere. Quello che fa la differenza è il vedere in che modo queste uscite saranno gestite. Secondo me il metodo di divisione regole da una parte e ambientazione dall'altra è molto buono, poi bisognerà vedere come sarà veramente una volta partita la 4a edizione, visto che per ora le cose sono poco chiare per tutti, editori compresi.

Credo che si stia facendo un po' di confusione sulla questione del manuale all'anno. Non si tratta di un aggiornamento delle regole, ma di aggiunte. Ovvero, invece di un MdG e di vari complete (o corrispondenti) in cui vengono aggiunti mano a mano nuovi talenti, CdP e quant'altro, il tutto verrà raccolto in un manuale che uscirà annualmente, totalmente slegato invece dai manuali accessori (legati alle ambientazioni, da quel che ho capito). Per cui, non verranno aggiornate le regole, intese come meccanica di gioco, ma saranno solo aggiunte. Insomma, niente di particolarmente diverso dalla situazione attuale. C'è chi gioca coi manuali base e chi con tutti gli accessori, è solo una questione di preferenze.

Scusate il poco felice gioco di parole ma... grazie per i ringraziamenti! E' sempre bello vedere andare in porto progetti come questi e ancora più soddisfacente sapere di averne avuto una piccola parte, seppur solo di supporto morale! Ovviamente un applauso è dovuto a tutti i collaboratori!